Разговаривают подруги: - Как ты думаешь, какая лучшая отмазка от се.кса? - "Дорогой, извини, но у меня сегодня уже был с.екс".

В сауне. - А можно посмотреть всех девчонок? - Только одна осталась. - Блин, хотел отдохнуть, а у вас все, как у меня дома

Тяжело быть добрым. Постоянно злишься на тех, кто не добрый.

- Я хочу в отпуск... - Ты же только что из отпуска?! - Я хочу обратно!

Неделю назад женился... Сегодня возвращаюсь после работы домой - жена хвастается обновками. На вопрос о стоимости "столь необходимого нового одеяния" получаю достойный и аргументированный ответ: "Какая разница, это ведь моя зарплата!". Промолчал, вроде как и не поспоришь... Жена, немного подумав, говорит: "Любимый, прости, я не должна была так говорить... Теперь всё - НАШЕ! И твоя зарплата - тоже моя!"

- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя, телки, бабки, капуста, зелень... - Еще раз говорю: отстань! Не поеду я на дачу!

- Девушка, Вы будете кофе с коньяком или с мороженым? - С удовольствием!

Я Вас внимательно слушал. Теперь позвольте, глупости говорить буду я.

- Прикинь, вчера возвращаюсь из командировки и застаю дома любовника жены! - А она что? - А причем тут она, он там был с какой-то другой, незнакомой женщиной.

Опасно не только курение, но и сами разговоры о нём. Например -Закурить не найдётся?

- Дорогой, ты помнишь ту сцену из "Основного инстинкта", где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает? - Конечно! - Значит, это ты помнишь! А то, что у жены день рождения, это ты бл.ть забыл!

Со временем мужчина понимает, что это не он имеет любовницу, а она его.

- Земля, земля...борт 646! Прошу вынужденную посадку! - Борт 646, что случилось? - Отказала стюардесса! - Почему отказала? - Забыла дома выключить утюг!

- Очень грустно, когда глупый человек думает, что он хитрый..

. Нельзя передвинуть некий предмет силой мысли. Но можно на какое-то время увеличить его размер...

- У тебя был когда-нибудь шестидесятисекундный оргазм? - А как это? - Слушай, у тебя есть свободная минутка?

Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех.

Говорят, что употребление молока делает человека сильнее. Выпей пять стаканов молока и попробуй отодвинуть стену. У тебя ничего не получится. А теперь выпей пять стаканов водки и... вуаля! - стена движется самостоятельно!

- У нас во дворе собака живет. Умная такая. - Как определил? - По глазам видно. - Очки что ли носит?

Контрастный душ - это когда вы выходите из сауны, а вас встречают её муж и твоя жена.

-Люся, пришло время поговорить о с.ексе. --Мам, ты чего?! У меня муж и двое детей! --Дожили! Тебе уже с матерью и поговорить не о чём?!

... лучшее место для девишника - это мальчишник ...!

Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки, трусы и лифчик...

- А как там кошка? Всё нормально? - В общем-то да... Только до этого ночью она улеглась в районе живота, когда я спала на боку, и заурчала. Я подумала, что это мой телефон на беззвучном, со всего размаха врезала кошкой себе по голове и сказала: "Алло!".

Муж с женой легли в постель. - Дорогая, уже поздно, надо спать. - Сначала НАДО, а потом СПАТЬ.

Мужик, увидев, как девушка за пару минут поменяла проколотое колесо, решил с ней познакомиться и поехал за ней. И доехал до клуба тран.свеститов.

Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.