Разговор в детском саду.

Вовочка:

- Насть, а ты баба горячая?

Настя:

- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет

…милая, давай займемся сексом?

- Сын не спит.

- Да нет, он спит.

- Да нет-же, ну смотри; «-сынок, принеси пожалуйста водички.(

Тишина)

- Ну хорошо, давай.

Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе

и вдруг голос из темноты

" и долго я буду с кружкой воды тут стоять?»

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы

и говорит:

- Кстати, заодно купи мне две пипетки.

Муж возвращается в бешенстве:

- Я больше никогда не пойду в аптеку!!!

- Почему? - недоумевает жена.

- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива.

Она говорит:

-Презервативы кончились.

Я говорю:

- Тогда дайте мне две пипетки.

Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:

- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.

- Пора, - соглашается малыш.

- Значит план такой,

- говорит старший.

- Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б/я", а ты - "п%$да".

И следим за реакцией родителей.

Сказано - сделано.

На следующее утро сидят на кухне,

мама обращается к старшему сыну:

- Что тебе на завтрак положить?

- Мне бы, б/я, оладушков,

- бойко отвечает тот.

ХРЯСЬ!

- мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник

и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.

- Ну, а тебе что?

- с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.

- Да я уж и не знаю,

- робко отвечает малыш,

- но только в п%$ду такие оладушки!

Парень и девушка знакомяться на дискотеке.

Он:

- Пойдём на улицу что-то покажу!

Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны

и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:

-Ну как, большой?

Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.

Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли:

Говорила мама что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул!

Скорее бы дом!!!

и орёт как бешенная .

Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь

и тут ей на плечо ложиться рука.

Она в ужасе поворачиваеться

и видит два огромных охуевших глаза

и слышит:

- ПИСЮ ОТПУСТИ

В парке:

- Ма-ама, я писать хочу!

- Тихо,Вовочка.

Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают.

Говори - я хочу посвистеть.

Понял?

- Да,да. Хочу свистеть очень!

Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела.

На том и успокоился.

Ночь.

В спальню родителей пришлепывает Вовочка

и дергает спящего с краю папу за руку:

- Папа, я свистеть хочу!

Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы

:- Вова, ты сдурел?

Пол второго ночи!

- Но я очень хочу!

Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар:

-Вова, мама спит, бабушка спит, все спят.

Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.

Вовочка, всхлипывая и переминаясь:

- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!

Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:

Ну хорошо.

Посвисти.

Только тихонько

-тихонько мне на ушко.

Вовочка подходит к бабушке и говорит:

- Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться.

В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал...

Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет:

- Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...

Вовочка опоздал на урок.

Входит в класс, учительница его спрашивает:

-Вовочка ты, почему опоздал?

-Я картошку жарил.

-Ну ладно заходи.

Через 5 минут в класс входит девчонка

- волосы все растрепаны, пуговица на блузке расстегнута.

Учительница:

- Картошкина, а ты где была?