И вновь я потерян для человечества:
Сел играть в Цивилизацию...

Длительная борьба за справедливость поглощает любовь, породившую ее.
(Альбер Камю)

- Ну, здравствуйте, уважаемая! – Егорий, маг и вообще хороший человек, пригласил в комнату молодую привлекательную женщину. Мысленно он потирал руки. Он уже был наслышан об этой женщины от одной коллеги – профессиональной гадалки и обманщицы.
- Здравствуйте. – Женщина на секунду остановилась прямо по середине комнаты. Наметанный голубой глаз Егория заметил, как в эту секунду женщина раздвоилась. Но когда она сделала шаг к креслу, это была уже вполне целая женщина. – Маргарита Павловна сказала, что с моей проблемой сможете помочь только вы.
- Да, Маргарита уже прислала мне весточку, - согласился Егорий недвусмысленно кивнув на голубя, устроившегося на шкафу. Не важно, что весточка пришла магу на почту. – Вы, уважаемая, желаете выйти замуж.
- Да. – Еще одно секундное раздвоение и посетительница приняла другую позу.
- Так-так, - отметил про себя Егорий. – Как интересно. Еще одна смена! Сколько же их будет?

Егорий основательно подготовился к встрече с посетительницей. Он пролистал несколько историй о влюбленных, пробежался по сайтам знакомств, выхватил несколько статей, повествовавших, почему же женщины хотят замуж.
И теперь с удовольствием наблюдал, как в женщине происходили перемены масок и изменялись желания. Но желание выйти замуж оставалось в каждой маске.
Пока посетительница рассказывала историю о том, что все мужчины видят в ней либо «свою рубаху-тетеньку», либо роковую женщину на одну ночь, Егорий удивлялся.
Удивлялся он недальновидности мужчин. Кроме уже указанных масок, сам маг насчитал еще около шестнадцати.
Однажды он даже остановил время, чтобы полюбоваться, как стерва-садистка сменяется милой и послушной домохозяйкой. Какие переливы! Куда уж северному сиянию!
К концу рассказа молодой женщины, Егорий был готов сам на ней женится! Такая женщина-загадка! Но вовремя напомнил себе о вредности связи с женщиной для магических способностей.

- Так-с… принцы, принцы, кони, кареты, Кадиллаки, Мерседесы… - бормотал Егорий листая толстенный том.
- Нет, это все не то. – Отвергла принцев и карты женщина - вамп.
- Хорошо, - Егорий даже не рассердился на женщину, перебившую его, Великого мага, потому что в тот момент она уже была девочкой-розочкой и сердиться на нее было невозможно. На самом деле, Егорий искал в книге не того, кто мог бы стать идеальным мужем для этой женщины. Он искал ее саму. – Меняющая, меняющая… - шептал он про себя, а вслух продолжал: - Балы, презентации, декольте…

Конечно же, эта женщина была меняющей! Она с легкостью менялась сама и меняла действительность вокруг себя. Неудивительно, что ни один нормальный, т.е. обыкновенный мужчина не мог удержаться при ней. Мужчины - прямолинейные существа. Они идут по прямой, и то, что дорога, по которой они шли секунду назад, уже пропала – серьезное испытание. Кто же сможет вынести такую постоянную смену реальности? Разве что маг. Или такой же меняющий.
Ах, какая же редкость среди мужчин эти меняющие!
Егорий даже слегка прищелкнул языком. Знал он одного меняющего… тот настолько изменил реальность, что просто исчез из этого мира!

- Наверное, я просто не создана для этого… - вздохнула посетительница и тут же предстала перед магом с лопатой в одной руке и киркой в другой.
- Этак вы мне весь кабинет перекопаете! – воскликнул Егорий, забыв о конспирации. – А я к нему привык…
- Что? - не поняла женщина. Лопата пропала, а кирка сменилась на боевой топорик.
- Ну…, протянул Егорий и понял, что даже маг не сможет справиться с такой мощной меняющей. – Мне кажется, что Маргаритка переоценила мои возможности.
- Так я и знала, - расстроилась женщина и сразу стала меньше ростом, а волосы сам собой заплелись в косички и завязались большими бантами.
- Только не плакать! – заторопился маг. Он думал, что с блеском решит это дело, но блеск придется отложить на потом и заняться черной работой.

- Что это вы делаете? – поинтересовалась меняющая, когда на столе Егория возник компьютер.
- Решаю вашу проблему, уважаемая. – Маг попытался придать своему голосу властные и таинственные нотки, но у него не получилось и великий волшебник попытался спрятаться в короткую клинообразную бородку.
- Через интернет? – недоверчиво поинтересовалась женщина, на глазах обрастая очками и указкой.
- Почти. – Буркнул маг. – Я постараюсь найти упоминания о таких как вы. Может нам повезет и найдется еще один…
- Как я? – Женщина потеряла очки, но глаза стали просто огромными, напомнив разносторонне развитому магу мультики аниме.
- Женщин, подобных вам много. Правда, они не такие мощные. – Маг решил, что раз уж опозорился, можно выложить все карты. – А вот мужчин практически нет. Ну вот. – Маг запустил сканирующую программу, которую состряпал ему один из клиентов, оказавшийся практически повелителем информации. – Несколько минут, и мы узнаем, суждено ли вам обрести счастье. – В голос Егория все же вернулось несколько ноток таинственности.

За несколько минут, что программа искала информацию, Егорий узнал очень много интересного. В том числе то, что он сам частично меняющий. Но окончательный результат оказался не утешительным. Ни одного живого меняющего на 300 лет вперед и назад.
О чем маг и сообщил загрустившей посетительнице.
Посетительница заплакала. За окном неожиданно пошел дождь.
Нет, эту женщину обязательно нужно как-то разрядить! Решил Егорий и снова запустил программу.

- Есть! – Маг, забыв о приличиях и имидже, подпрыгнул в кресле. – Есть! Вот адрес! Знаете где это?
- Да, бывала как-то. - Слегка порозовевшая посетительница взглянула на протянутую бумажку. – А кто это?
- Это решение вашей проблемы! – Егорий сиял. Теперь он мог позволить себе блеск.
- Он такой же как я? – недоверчиво спросила женщина, думая, как человек с таким обычным именем и фамилией может быть ее понимающей душой.
- Он… не совсем… - маг замялся. – Он принимающий.
- И что же он примет? - моментально подбоченилась женщина со сковородкой.
- При условии, что вы полюбите его, он примет на себя часть вашего дара. И станет тогда таким же, как вы! А вы станете менее… - маг хотел сказать «разрушительной», но сковородка все еще чернела в руке посетительницы. – Вам станет проще жить с половинкой дара.
- Проще – это значит скучнее? – вдруг обронила посетительница и начал таять в воздухе.
- А вот тут все зависит от вас. - Твердо сказал Егорий и удержал женщину в кабинете. – В следующий раз жду вас с этим замечательным мужчиной.
- Зачем? – уже с порога удивилась женщина.
- Профессиональный интерес. – Гордо произнес маг. И чуть-чуть мести. Отведу вас в то кафе, где меня обсчитали. Посмотрим, как они выдержат двух меняющих!


Вот такую мне сказочку прислали...

Внешность - лакмусовая бумага внутренней и окружающей среды.

"Вы - мориквендо."

Вы - угрюмый мориквендо, любящий мрак Ночного Средиземья. Ваш меч ни разу не предал Вас, Ваш лук ни разу не промахнулся. Вы беспощадны к врагам и верны друзьям. Вы более всех эльфов похожи на человека!


Пройти тест "Какой ты эльфийской национальности?"

http://hkkk.fi/~laari/lodger/lodger.html

http://kodu.neti.ee/~nedi/babka/

Поздравляю со светлым праздником Христова Воскресения!

Выходные называется... заботполон рот...

1. Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы!
2. Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я...
3. Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много.
4. Киники. Пальцы есть. Но зачем?...
5. Стоицизм. Пальцы неизбежны.
6. Иудаизм. Мои пальцы - всем пальцам пальцы!
7. Зороастризм. Есть пальцы левые, есть....... пальцы правые, и их поровну.
8. Индуизм. Каждому пальцу - по карме!
9. Буддизм. Пальцы бренны - так на фиг они нужны?...
10. Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы.
11. Даосизм. От пальцев никуда не денешься.
12. Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!...
13. Христианская ересь. А пальцев-то не пять!...
14. Средневековая философия. Пальцы непостижимы.
15. Философия Возрождения. А пальцы-то есть!
16. Ислам. Нет пальцев кроме моих.
17. Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а если не больно - то их нет.
18. Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть.
19. Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах - и они исчезнут!
20. Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи...
21. Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю.
22. Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых пальцев.
23. Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть.
24. Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах!
25. Детерминизм. Это смотря какие пальцы...
26. Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?!
27. Гегельянство. Пальцы есть!!! Но непонятно - как?!
28. Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды они взглянут на тебя.
29. Марксизм. Это как два пальца.
30. Марксизм-ленинизм. Это как два пальца об асфальт.
31. Иррационализм. А есть ли пальцы?...
32. Позитивизм. Пальцы пальцами, однако...
33. Экзистенциализм. Где-то у меня были пальцы...

Чем больше гонор, тем мельче племя. И наоборот.

А не пойти ли мне нафиг?

Умен, красив, слегка сутул,
Набит мировоззреньем.
На днях в себя я заглянул,
И вышел с омерзеньем.

Они стали настоящими друзьями, а ведь не любили друг друга.

Сначала она пpиходила. В гости. Потом пpосто пpиходила. Потом как-то поздно засиделась и заночевала. А потом и вовсе не yшла. Осталась. В доме появились цветочки и вазочки. Я yже не мог кypить на кyхне, потомy что азалия от табачного дыма скоpбно складывала листики и pоняла лепестки. А чтобы yвидеть свое лицо во вpемя yтpеннего бpитья, мне пpиходилось отодвигать в стоpонy бyтылочки и флакончики, заполонившие некогда чистyю полочкy пеpед зеpкалом. Вот тyт-то неожиданности и начались.

Hеожиданность пеpвая
Пpезеpвативы она не пpизнавала. Я с ним ничего не чyвствyю. Таблеток опасалась. Ты что? Это ж гоpмональное! Оставался стаpый библейский способ. Hо беспокоиться о нем должен был я. Я стаpался. Hо ей всегда не хватало пятнадцати секyнд.

Втоpая неожиданность
возникала pегyляpно пpимеpно pаз в неделю. Я никогда не мог быть yвеpен, кто встpетит меня в двеpях: блондинка, шатенка, pыжая или кpасная. За неделю я с тpyдом пpивыкал к новой масти (чего не сделаешь pади любимой), но именно тогда моя милая pешала, что и этот цвет ей не к лицy. Какого цвета она была pаньше, когда только пpиходила в гости, я yже не помню.

Hеожиданность тpетья
Она не понимала, зачем в доме плита. И действительно, зачем? Для ее завтpака достаточно электpочайника.
Похyдев на тpи кило, я кyпил ей кyлинаpнyю книгy, но она споткнyлась на фpазе "изжаpить кypицy до полyготовности", посколькy никак не могла опpеделить, когда же настyпит эта половина. Кypица сгоpела. Я съел на yжин тpи листика салата с обезжиpенным кефиpом и на следyющий день в "Детском миpе" кyпил "Мою пеpвyю поваpеннyю книгy" для девочек младшего школьного возpаста.
Вечеpом на yжин было подано каpтофельное пюpе. С комками. Тогда я с надеждой полез в холодильник в надежде найти что-нибyдь вкyсненькое, завалявшееся с холостых вpемен. По лицy моей милой я понял, что она готова дать мне пинка. Ради миpа в семье пpишлось лечь спать голодным. Я стал мечтать, чтобы на пpилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мyжская. 10 кг". Кyпил - паpy дней сыт...


Hеожиданность четвеpтая
Пpо стиpкy она вспоминала только тогда, когда я yтpом пеpед важной встpечей обнаpyживал, что все pyбашки давно в баке для гpязного белья. К неyдовольствию шефа пpиходилось пpятать гpязный воpотничок под свитеpом с глyхим воpотом. Покyпка стиpальной машины-автомата не помогла. Пpишлось считать носки и pyбашки и пpедyпpеждать, когда их запасы подходили к концy.

Hеожиданность пятая
Любой насмоpк сваливал ее в постель как минимyм на пять дней. От несанкциониpованного пpикосновения возникала гематома на две недели. Подвеpнyтая нога тpебовала подавать машинy к подъездy. Обязательная ежемесячная болезнь pастекалась по вpемени и пpостpанствy: пеpвyю неделю болела поясница, втоpyю - гpyдь, тpетью - голова, а четвеpтyю - низ живота. Литеpатypа по аpоматеpапии и тpаволечению скyпалась в ассоpтименте, yстyпающем только астpологии. Ее стоматолог поменял "девяткy" на "Пассат", а гинеколог собpалась pожать втоpого pебенка.

Неожиданность шестая
Она yмела и любила pазговаpивать. Мое yчастие в этом пpоцессе не тpебовалось. Хватало pитyального "Добpое yтpо", доpогая, и я мог быть свободен на день. А если мне не yдавалось вечеpом вставить "Иди ко мне", то и на ночь тоже.

Hеожиданность седьмая
Звyка собственного голоса ей было недостаточно. Hа кyхне пело pадио "Ультpа", в комнате бyбнил телевизоp, а в спальне - магнитофон. И все это было мyзыкальным фоном к двyхчасовомy pазговоpy по телефонy с подpyгой, во вpемя котоpого мое счастье мигpиpовало по кваpтиpе с тpyбкой pадиотелефона в pyках. И не дай бог было пеpеключить канал! Выяснялось, что именно этy pекламy "Тампакса" pазpаботал мyж ее подpyги, слyживший в pекламном агентстве, и поэтомy именно ее она должна еще pаз посмотpеть, чтобы сказать ее свое мнение. И вообще она заглатывала телевидение целиком. Попытка сменить пpогpаммy хотя бы на вpемя pекламы вызывала y нее головокpyжение и мигpень не коpоче тpех дней.

Hеожиданность восьмая
Моя любимая pаспpостpанялась по кваpтиpе со скоpостью наводнения. Любая свободная плоскость на ypовне глаз и выше заставлялась статyэтками и подсвечниками, любой стол и подоконник yкpашался вазочками и салфетками. Мои книги испyганно забились по дальним yглам. Любой стyл и кpесло завешивались халатами и колготками.
Сесть так, чтобы тyт же не подскочить от кpика "Помнёшь! Я только погладила!" мне yдавалось только в единственное кpесло пеpед телевизоpом. И то лишь потомy, что я его pевностно охpанял. А стyл на кyхне пpишлось заменить табypеткой, чтобы на спинке ничего не висело.
Hа нее можно было спокойно сесть, согнав кота, котоpого она подобpала на yлице на тpетий день нашей совместной жизни.

Hеожиданность девятая
Она свято блюла заветы Ленина: "Социализм -это yчет". И пyсть социализм кончился, yчет и контpоль были постоянны.
Почемy ты пpиехал с pаботы на восемь минyт позже обычного? Кто тебе сейчас звонил? Комy ты сейчас звонил? Кyда делись те пятьдесят pyблей, котоpые я тебе дала позавчеpа на обед? А что было на пеpвое? А вчеpа ты сказал, что pассольник... Где ты обедал?

Hеожиданность десятая
Она оказалась способна часами лежать в ванной.
Пyстой холодильник и заpжавевший от безделья пылесос этомy не мешали. Фиpма "Пpоктеp и Гэмбл" вычеpкнyла нас из списка потенциальных покyпателей "Комета". Зато по потpеблению пен, гелей, шампyней, кондиционеpов, бальзамов, кpемов и косметических сливок наша кваpтиpа с появлением моей милой легко обогнала небольшyю евpопейскyю стpанy вpоде Словении.

Hеожиданность одиннадцатая
Она постоянно таскала y меня бpитвенные станки. Да, она тоже бpила волосы, пpичем в таких местах, где это не пpишло бы в головy ни одномy ноpмальномy человекy. Да и занимало y нее не десять минyт, как y меня yтpом, а два часа, два станка и пyзыpек специального кpема, на котоpый хватало денег всегда. Междy сеансами бpитья волосы отpастали и кололись.

Hеожиданность двенадцатая
У нее в памяти жило специально yстpойство, пpивязывавшее каждый день календаpя к какомy-нибyдь событию, по ее мнению знаменательномy. Запомнить день ангела y шypина ее школьной подpyги, котоpый жил с ними в одном двоpе, я не мог никогда. Хоpошо хоть, не менялся ее собственный день pождения. Впpочем, в отличие от года, поэтомy я каждый pаз попадал впpосак.

Hеожиданность тpинадцатая
Она даже не пыталась планиpовать наш бюджет. Пpосто ежемесячно собиpала все деньги в кyчкy и тpатила их по своемy yсмотpению. Две недели мы объезжали магазины косметики и тpикотажа, а оставшиеся две недели питались каpтофельным пюpе.

Hеожиданность четыpнадцатая
Чеpез восемь часов после моего пpизнания в любви настyпала амнезия, еще чеpез восемь - депpессия, еще чеpез восемь - истеpика. Мне тpебовалось напоминать ей об этом не pеже pаза в день. Тогда настyпала кpаткая неyстойчивая pемиссия.

Hеожиданность пятнадцатая
Ее в школе не наyчили цифpам. "Пpидy в два" могло означать диапазон от полпеpвого до четыpех. Тысяча pyблей легко обоpачивалась полyтоpа, а одно пиpожное - не меньше, чем тpемя.

Hеожиданность шестнадцатая
Словам ее тоже наyчили не всем. Она называла плоскогyбцы щипчиками, вантyз - "этой штyкой", пyтала пpаво и лево, а попытка объяснить по телефонy, что сломалось в телевизоpе, вызвала y пpиемщицы ателье легкий сеpдечный пpистyп.

Hеожиданность последняя Как пpавило, мы понимали дpyг дpyга. Этот паpадокс я объяснить не могy

"Вы Виталий Рогоза. Иной. Темный."

Зеркало. "Пусть люди знают - есть добрая сила в зеркале мира"(Никольский) - это определенно про вас. Да, вы зеркало - порождение сумрака, созданное для одной лишь цели - восстановить равновесие между Светом и Тьмой. На какой-то срок - вы самый сильный маг на планете. Жаль, что жизнь ваша стольже скоротечна, как горение спички. В целом, вы добрый человек, вам чужда гордыня, вы лишены алчности, наделены чувством юмора. Вы просто плывете по течению своей жизни, отдаваясь всесильной судьбе. При этом считаете себя свободным человеком. Но вы очень одиноки. Умрете - и о вас сразу же забудут. БЫЛ ИНОЙ - И НЕТ ЕГО...


Пройти тест "Кто ты из Дозора?"

Повод высказать своё мнение
Created by Mahotsukai and taken 215 times on bzoink!
Как вы относитесь к различным опросникам и анкетам?	различно
С каким литературным персонажем вы себя ассоциируете?	Дориан Грей
Вы верите в судьбу?	иногда
В какое время вы хотели бы жить?	в настоящее
В какой стране вы хотели бы жить?	в своей
Как вы относитесь к эмиграции?	зависит от цели
Считаете ли вы, что женщине для самореализации обязательно нужны дети?	да, но понимание часто приходит слишком поздно...
Как вы относитесь к спаму и спаммерам?	рассылаю понравившееся друзьям
Ваше отношение к смерти?	пока нет
Боитесь ли вы старости?	нет
Вы зависите от мнения окружающих?	иногда, в денежных вопросах
Вами легко манипулировать?	да, если знать как
Ваше отношение к собственным достоинствам и недостаткам.	они есть
Чего вам не хватает больше всего в жизни?	+4 часа в сутки
Считаете ли вы, что всегда надо говорить правду?	считаю, что никогда не стоит врать
Приемлете ли вы ложь во спасение?	правда не стоит гибедли людей
Какой недостаток внушает вам наибольшее отвращение?	нехватка головы... с вытекающими последствиями
Случалось ли вам менять мнение о людях на прямо противоположное?	нет
Способны ли вы на убийство?	да
Толерантность к секс-меньшинствам это зло или благо?	это от отсутствия собственной ориентации в жизни
Способны ли вы продать своё тело за деньги?	Способен. Не вижу смысла.
Вы могли бы жить в гражданском браке?	да
Боитесь ли вы будущего?	нет
Считаете ли вы, что лица БОМЖ сами виноваты в своём положении?	не верный вопрос: они ЕН ВИНОВАТЫ, они сделали такой выбор
Любите ли вы говорить о политике?	иногда
Как вы относитесь к обобщениям по какому-нибудь одному признаку?	как к упрощению, приведению в плоскость всоего ума
Считаете ли вы, что для женщины главное - семья?	да, но понимание часто приходит слишком поздно...
Хотели бы вы родиться в королевской семье?	да: Мне бы хотелось, чтоб у моих родителей было королевство
Завидуете ли вы очень богатым людям?	нет. А Ходорковскому даже сочувствую.
Считаете ли вы аборт убийством?	да
Вы передаёте слухи?	да, все, кто живет в обществе, передают слухи. Я об этом знаю.
Допустима ли для вас измена?	? Секс не с постоянным партнёром - да. Предательство - нет.
Вы патриот?	да
Ваше отношение к современному спорту?	Бегаю иногда, делаю зарядку
Вы хотели бы участвовать в реалити-шоу?	нет
Способны ли вы вмешаться в чужой скандал?	да
Вы подойдёте к лежащему на улице человеку?	бывало
Вы часто звоните родителям?	они умерли, навещаю могилы иногда
Считаете ли вы, что старших надо уважать по умолчанию?	нет
Вы бы могли взять ребёнка из детского дома?	да
Как вы считаете, деградирует ли современное искусство?	не понимаю термин "современное искусство"
Вы хотели бы жить на полном материальном обеспечении другого человека?	одного? нет. А сообщества - возможно, если есть причина... достаточно веская
Чем отличается содержанка от проститутки?	Мелкий оптовик и розничный торговец
Ну и напоследок: Нужны ли андроидам электроовцы? ;)	нет
Create a Survey | Search Surveys | Go to bzoink!

1. Назвался груздем - пошел нa йух!
2. Сделал дело - пошел на йух!
3. Баба с возу - пошла на йух!
4. И волки - на хуй, и овцы -на йух!
5. Чем дальше в лес, тем ближе на йух.
6. Хотел как лучше, а пошёл на йух.
7. Дают - бери, а бьют - иди на йух.
8. Дружба дружбой, а на йух иди.
9. Чья бы корова мычала, а твоя шла бы на йух.
10. Ученье свет - а ты пошёл на йух.
11. Семь раз отмерь, и на йух иди.
12. Скажи мне, кто твой друг и оба -на йух!
13. Терпи, казак, на йух идёшь.
14. Чем бы дитя ни тешилось, а шло бы на йух.
15. Собака лает, а караван на йух идёт...
16. пришла беда - иди на йух.
17. Готовь сани летом, а на йух - иди.
18. Со своим уставом - иди на йух.
19. Идите на йух, не отходя от кассы...
20. Встречают-по одежке, провожают на йух...
21. Слово - не воробей, Bылeтит -пойдёшь на йух.
22. Не плюй в колодец - на йух пойдешь.
23. Если гора не идет к Мaгoмeдy , магомед, естественно идёт на йух.
24. На йух своза - кобыле легче.
25. В умелых руках и йух - балалайка...
26. Сколько волка не корми, а у ишака всё равно йух толще.
27. Не так страшен черт, как его йух.
28. Кончил дело - иди на йух смело.
29. Спасибо вашему дому, идите на йух.
30. Рыба ищет, где глубже, а ты - иди на йух.
31. Один в поле идёт на йух.
32. На безрыбье и рак идёт на йух.
33. Незванный гость - пошёл на йух.
34. Один паршивый йух все стадо перепортит.
35. От нашего стола -идите на йух!
36. Что посеешь - йух пожнешь...
37. пусти козла в огород -пошел он на йух...
38. Работа не волк -да пошла она на йух.
39. Любишь кататься - пошёл на йух!
40. Кто рано встает - пошёл на йух!
41. После драки - идите на йух...
42. Что в лоб что на йух!!!

Смерть стоит того, чтобы жить,
А любовь стоит того, чтобы ждать...

Весна - время новых надежд...

Танец Тысячелетий... ...Веков... ...Лет...
Танец времён года...
Танец стрелок на часах...
Танец волос по ветру...
Танец чаек в небе под музыку колокольного звона...
Танец ветра в листве... ...В верхушках елей... Музыка ветра в тяжёлых бубенцах ёлочных шишек...
Танец снежинок на фоне больного серого неба. Стремительный танец дождя...
Танец коротеньких, заплетающихся ножек укутанного до колобкообразного состояния малыша...
Танец шнурков на тяжёлых ботинках бегущего панка. Танец пол его плаща...
Танец побега...
Танец мышц на теле дикой кошки...
Танец проводов над городом...
Танец улиц...
Танец стремительного потока машин...
Танец прохожих...
Танец ряби на озере...
Танец мокрого песка на берегу и холодной воды...
Танец пены, скопившейся у камней и на порогах в бойкой быстрой речушки...
Танец косяка рыб...
Танец пылинок под душем солнечных лучей...
Танец двух потерявшихся душ...
Танец глаз двоих влюблённых... Потрясающий дуэт!!! Танго, вальс... Искусство танца!!!
Танец запахов...
Танец страниц в прочитанной книге...
Танец слов в отправленном письме...
Танец кисти по холсту...
Танец страха по нервам...
Танец губ...
Танец нот...
Танец движения...
Танец Вселенной... Вселенский танец...
Танец - это искусство пластических и ритмических движений тела.
Танец - ряд таких движений, исполняемых в такт музыке... ...В такт самому себе...
Танец свойствен всему живому...
Танец - критерий всего живого...
Танец - это жизнь...

верху дали добро.


Снизу зло выругались, но пошли исполнять.


Так в очередной раз добро победило зло.

Любимый совет психологов: если вам надоело все, попробуйте развлечь себя чем-то другим.

Жизнь - это не совокупность эмоций, а то, что успел сделать.

Причем, не натворить, а именно сделать.

ни о чем не говорящие, если подумать...
25,...,15,16, 20,20,15,...,15,15,...,16,...,17,16,18,...,18,19,20,21,32,18,...,20,21,18,22,...,19,24,25,20,...,21,21,22,...,18,17,24,26,27,21,18,20...

Почему хорошо быть мужчиной:

Твой телефонный pазговоp длится 30 сек.
В фильмах голыми гоpаздо чаще показывают женщин.
Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью своих дpузей.
Очеpедь в туалет коpоче на 80%.
Ты сам можешь откpыть все бутылки.
Стаpым дpузьям глубоко наплевать на пеpемены в твоем весе.
Когда ты пеpеключаешь каналы в телевизоpе тебе не нужно останавливаться дольше, чем на 5 сек.
Фоpма твоей задницы не имеет никакого значения для тpудоустpойства.
Все твои оpгазмы настоящие.
Hа тебя не нападают паpни в масках хоккейных вpатаpей.
Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку кpайне необходимых пpедметов.
Когда тебя кpитикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокpуг тебя тайно ненавидят.
Гаpаж и пульт телевизоpа твои и только твои.
Дела женитьбы улаживаются сами собой.
Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим дpугом.
Твои тpусы стоят 100 pуб за 3 шт.
Тебе не нужно бpить ничего что находится ниже шеи.
Hи один из сослуживцев не может довести тебя до слез.
Тебе не нужно каждую ночь засыпать pядом с волосатой задницей.
Если ты 34-летний холостяк, никто не обpащает на это внимания.
Все что есть на твоем лице - всегда натуpального цвета и фоpмы.
Все пpоблемы улаживаются цветами.
Ты думаешь о сексе 90 % вpемени, свободного ото сна.
Тpех паp обуви тебе более чем достаточно.
Hикто не пеpестанет pассказывать непpиличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
Ты можешь снять майку, если тебе жаpко.
Пpодавцы на автоpынке могут говоpить тебе пpавду.
Тебе наплевать, заметили ли окpужающие твою новую пpическу.
Ты можешь часами напpолет молча смотpеть футбол со своим дpугом и не теpзаться:"Может он сеpдиться на меня?"
Весь месяц у тебя одинаковое настpоение.
Ты никогда не поедешь на дpугую запpавку только потому, что эта "пpотивная".
Ты знаешь как минимум 20 способов откpывания пивных бутылок.
Ты запpосто можешь заскочить к дpугу без "небольшого подаpочка".
Если ты не позвонишь дpугу в назначенное вpемя, он не будет pассказывать всем, как ты изменился.
Ты никогда не пpопустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настpоения".
Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней pождений.
Если дpугой мужик появился на вечеpинке одетым так же как ты, вы можете стать лучшими дpузьями.

МЯСА!!!

Я, конечно, поем мяса... когда пойму, что могу его и не есть... и не раньше пасхи...

Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю:
"Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!".
"Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!" - и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся.
И пропал.
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным.
"Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?!"
"Celebrate*, - простонал отец-настоятель, - слово было:
c-e-l-e-b-r-a-t-e! не "celibate**"!"
*)celebrate - празднуй, радуйся;
**)celibate - воздерживайся (сексуальное воздержание - одна из основ католицизма)

http://www.liveinternet.ru/showstars.php

Я не люблю фатального исхода,
От жизни никогда не устаю.
Я не люблю любое время года,
В которое я песен не пою.
Я не люблю холодного цинизма,
В восторженность не верю, и еще -
Когда чужой мои читает письма,
Заглядывая мне через плечо.

Я не люблю, когда наполовину
Или когда прервали разговор.
Я не люблю, когда стреляют в спину,
Я также против выстрелов в упор.
Я ненавижу сплетни в виде версий,
Червей сомненья, почестей иглу
Или, - когда все время против шерсти,
Или, - когда железом по стеклу.

Я не люблю уверенности сытой,
Уж лучше пусть откажут тормоза.
Досадно мне, что слово "честь" забыто
И что в чести наветы за глаза.
Когда я вижу сломанные крылья,
Нет жалости во мне, и неспроста:
Я не люблю насилья и бессилья,
Вот только жаль распятого Христа.

Я не люблю себя, когда я трушу,
Я не терплю, когда невинных бьют.
Я не люблю, когда мне лезут в душу,
Тем более, когда в нее плюют.
Я не люблю манежи и арены,
На них мильон меняют по рублю, -
Пусть впереди большие перемены,
Я это никогда не полюблю.
Пусть впереди большие перемены,
Я это никогда не полюблю.

(c) Высоцкий.

Надо бы амуницию прикупить... но так лень... завтра, если опять не заломает прикуплю... амуницию...

А что мне, собственно, надо?... ну, сапоги резиновые - полезно... или ботинки?
Ну, армейский костюмчик - чтоб не пачуать цивильную одёжку...
Ну, может, фонарик...
Ну... нет, спальник, как и рюкзак мне не нужны... пока.
Что ещё?

Настроение сейчас - ...отхожу...

Случайно стёр всё на айподе... прям как в детстве на соём первом компе - эксперементировал с настройками, не читая инструкцию.

Побывал на Айс-кино. Смотрели не Общество мёрртвых поэтов (как мне бы хотелось), а трассу 60 (тоже ништяк).

Понаблюдал схватку по ценностям - прикольно.

Настроение сейчас - голова... ой блин...

Подумал: сколько же мерзавцев во мне живет... хорошо что во мне живут не только мерзавцы... но хорошая резня во мне не помешала бы...

Ненавижу всяческую мертвечину,
Обожаю всяческую жизнь!

Ненавижу в себе пакость,
Обожаю в себе свет!

Вспоминаю своё детство... оно не было ни счастливым ни беззаботным...
Но, ведь хорошее былор у меня детство - интересное, здоровое... разное... и были в нем секунды счастья, минуты близости, мгновения открытий... впрочем, не больше чем сейчас...

Ведь часто бывает так, что не научился, и не смог, хотя человек-то вырос - хороший...
Что значит не научился? НЕ НАУЧИЛИ! Значит надо научить, и делов-то.
Хорошее (внимательное и от души) воспитание не является решением всех проблем по умолчанию. Это лишь отправная точка (фон). А дальше идет трудоемкое воспитание в каждом маленьком аспекте в отдельности. Как относиться к людям? А к нищим? А к бандитам? А к врунам? А к женщинам? А к предателям? Всех ли любить? Что такое гордыня? А как не загордиться? А как выбрать жену? А как правльно относиться к браку/отношениям? и т.д.
Вот пример. Моя семья. Родители у меня хорошие и меня хорошо воспитывали. И вырос я хорошим человеком. Но в некоторых (социальных, нравственных, коммуникативных) вещах я был совершенно не умел. Вот и приходилось в 20-25 лет доходить до простых вещей, с трудом менять себя и набивать шики. И про себя с раздражением говорить (обращаясь к родителям): "Ну почему же вы меня этому не научили? Ведь это так просто. Взяли бы один разок, посадили рядом с собой и рассказали так мол и так."
Философия принципиально проста. Не хотите, чтобы ваш ребенок оказался "ненаученным", научите его. И потом не придется, глядя на взрослого охломона, вздыхать, мол, и почему это он "не научился".

Сегодня пойду к другу смотреть кино. С комментариями. В большой компании.

Повстречаюсь с новыми людьми. И с теми, кого знаю только по переписке. Интересное чувство. Прикольное.

Кого любят боги, тот умирает молодым...

А что - очень похоже на правду. Этот мир, наверно, был создан в наказание нам. И, разумеется, как шанс на исправление.
За хорошее поведение - выпускают досрочно. За плохое - повтор. За попытку бегства - перевод в мир посуровее...
Или как-то так...

Размышляю...

Жизнь на десять процентов состоит из того, что вы в ней делаете, а на девяносто - из того, как вы ее принимаете.

Звон в ушах пробуждает совесть, а искры в глазах просветляют ум. Только бить
надо аккуратно!

В колонках играет - тишина...
Настроение сейчас - голова болит...

Снова побывал на тренинге.
Думаю о ревности и верности... и прочих мифах...

- Конечно, я согласен, что чемпионат мира по футболу проводится слишком часто.

- А без косметики и в бигудях ты выглядишь еще привлекательней.

- Представляешь, есть мужчины, способные из-за встречи в пивной с друзьями пропустить театральную премьеру.

- Как?! Ты еще не потратила деньги, которые я дал тебе вчера?

- Твоей мамы нет всего десять минут, а эта тишина уже раздражает.

- У меня всего два часа свободного времени, но ты, возможно, успеешь коротко рассказать мне, как вчера была одета Юлия Меньшова.

- Какая разница - сколько это стоит и зачем это нам, если тебе это нравится.

- Я так люблю смотреть, как ты отдыхаешь,

- Конечно, я люблю тебя больше секса.

- Дорогая, по-моему, тебе надо отдохнуть - ты уже десять минут за рулем. Я сам договорюсь с пострадавшими и отвезу остатки машины в сервис.

- Как приятно, когда в будний день твои подруги засиживаются у нас допоздна.

- Твое нижнее белье совсем не мешает мне принимать душ.

- Я думаю, по моему мобильнику тебе будет удобнее обсуждать с твоей мамой вчерашнее ток-шоу.

- Ну почему все мне и мне - и галстук, и носовой платок? Давай и тебе купим какую-нибудь безделицу - ну, хотя бы эту шубку.

- Разумеется, я успею сделать ремонт к твоему возвращению из круиза.

- Даже стирая носки, я не перестаю думать - чтобы я делал без тебя?

"IBM - компьютерный гигант, решил произвести некоторые детали в Японии и в спецификации установил приемлемый уровень качества - 3 бракованные детали на 10 000. Когда они получили заказ, его сопровождало письмо следующего содержания:


"Уважаемые господа,
Мы, японцы, никак не можем понять деловую практику в Северной Америке.
Но мы включили в каждые 10 000 деталей три бракованные детали и завернули их отдельно. Надеемся, вам понравится".

Эдгар По

На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.

Эрнст Хемингуэй

Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что, - спросила её Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как её дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать её одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться.

Ги де Мопассан

Волк её встретил. Он осмотрел её тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая всё ещё старается выдать себя за невинную. Но он верит в её невинность не более её самой и будто видит уже, как она раздевается, как её юбки падают одна за другой и она остаётся только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы её тела.

Виктор Гюго

Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке.

Джек Лондон

Но она была достойной дочерью своей расы; в её жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

Ярослав Гашек

- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.

Оноре де Бальзак

Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал её из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил её на железные петли, которые в своё время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что её сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.

Оскар Уаильд

Волк. Извините, Вы не знаете моего имени, но…
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы Вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьёзно.
Бабушка. И это придаёт особый блеск Вашему остроумию.
Волк. Я рад, что Вы не относитесь серьёзно к факту, который я только что Вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьёзно к серьёзным вещам – это проявление дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьёзно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но Вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить её на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на Вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает её).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что Вы поспешили. Я только что собиралась рассказать Вам одну поучительную историю.

Эрих Мария Ремарк

Иди ко мне, - сказал Волк. Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и yсталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.

Сергей Лукьяненко

"Больше всего на свете Волк любил маленьких девочек. Hеважно, в шапочках или без - Волк ценил содержимое, а не форму. Hо все-таки, шапочка придавала девочкам определенный шарм...
Именно такая, одетая в шапочку девочка приближалась к Волку по лесной тропинке. Притаившись за кустом можжевельника Волк ждал. Запах ягод навевал мысли о джине с тоником... хорошей порции правильного джина "Сапфир" с правильным тоником "Швепс", один к трем, смешивать, но не взбалтывать. И еще приходила на память песенка "Джин и тоник".
- Он ревновал ее к дождям, - тихонько напел Волк, не отрывая взгляда от девочки. Девочка была в меру упитанная, румяная - в тон шапочке. Такие волку особенно нравились.
Волк глубоко вдохнул и вышел из кустов.
- Я тебя давно заметила, - с улыбкой сообщила девочка. - У меня положительная мутация - я вижу в инфракрасном диапазоне.
Она опустила руку в корзинку, и Волк с ужасом увидел, как из-под упаковки мороженных круассанов показался легкий плазменный бластер "Перро".
Волк даже успел прыгнуть. Реакции интеллектуально продвинутого животного намного превосходили обычные волчьи.
Hо дуло бластера расцвело красным цветком и что-то невыносимо горячее ударило Волка прямо в беззащитное, открывшееся в прыжке брюхо..."

Умберто Эко

16 августа 1968 года я приобрел книгу под названием "Детские и домашние сказки" (Ляйпциг, типография: Абеля и Мюллера, 1888). Автором перевода значились некие братья Гримм. В довольно бедном историческом комментарии сообщалось, что переводчики дословно следовали изданию рукописи XVII в., разысканной в библиотеке Мелькского монастыря знаменитым членом Французской академии семнадцатого столетия Перро, столь много сделавшим для историографии периода Людовика Великого. В состоянии нервного возбуждения я упивался ужасающей сказкой и был до того захвачен, что сам не заметил, как начал переводить, заполняя замечательные большие тетради фирмы "Жозеф Жибер", в которых так приятно писать, если, конечно, перо достаточно мягкое. Как читатель, вероятно, уже понял, речь шла о "Красной Шапочке".

Габриэль Гарсия Маркес

Пройдет много лет, и Волк, стоя у стены в ожидании расстрела, вспомнит тот далекий вечер когда Бабушка съела столько мышьяка с тортом, сколько хватило бы, чтобы истребить уйму крыс. Но она как ни в чем не бывало терзала рояль и пела до полуночи. Через две недели Волк и Красная Шапочка попытались взорвать шатер несносной старухи. Они с замиранием сердца смотрели, как по шнуру к детонатору полз синий огонек. Они оба заткнули уши, но зря, потому что не было никакого грохота. Когда Красная Шапочка осмелилась войти внутрь, в надежде обнаружить мертвую Бабушку, она увидела, что жизни в ней хоть отбавляй: старуха в изорванной клочьями рубахе и обгорелом парике носилась туда-сюда, забивая огонь одеялом.

Б. Акунин

Эраста Петровича Фандорина, чиновника особых поручений при московском генерал-губернаторе, особу 6 класса, кавалера российских и иностранных орденов, выворачивало наизнанку. В избушке вязко пахло кровью и требухой. Подле его начищенных английских штиблет покоилось распростертое тело девицы Бабушкиной, Степаниды Ивановны, 89 лет. Эти сведения, равно как и дефиниция ремесла покойной, были почерпнуты из детской книжки, аккуратно лежавшей на вспоротой груди. Более ничего аккуратного в посмертном обличье девицы Бабушкиной не наблюдалось.

Татьяна Толстая

Вот радость-то какая, светлый праздничек: вышел первый номер журнала "Red Hat - Linux, Embedded Linux and Open Source Solutions". Красивое имя - высокая честь; название представляется мне неблагозвучным для русского уха, а потому буду называть журнал "Красная Шапочка". Вообще говоря, после этих слов все про журнал понятно, все предсказуемо, и можно прекратить писать рецензию.

Михаил Зощенко

Волк шумно вздохнул, вытер подбородок рукавом и начал рассказывать:
- Я, братцы мои, не люблю баб, которые в шляпках. Ежели баба в шляпке, или корзиночка у ней в руках, то такая аристократка мне и не баба вовсе, а гладкое место. Встречаю раз одну такую в лесу. Гляжу, стоит этакая фря и разворачивет свою идеологию во всем объеме. И решил я лицом официальным к ейной бабушке наведаться. Дескать, как у вас, гражданка, в смысле порчи водопровода и уборной? Действует?

Даниил Хармс

Два лесоруба пошли на охоту
А бабушка рыла подкоп под забор
К. Ш. пирожки побросала в болото
А волк с перепугу попал под топор

- Наверное это надо постить сюда...

- Какой идиот вообще придумал эти правила?...

- Неп? Гы.. Дурацкое погоняло..

- И вообще - все бабы дуры! Правда ?

- Ходить в папахе западло!

- А почему на этих картинках слева нарисована всякая гадость?

- Моё терпение лопнуло...

- На всякий случай продублировал тут и там...

- Я в сто восемьдесят первый раз жму кнопку "Сообщить Модератору" и никакой реакции...

- А тут точно постить нельзя?..

- Видишь сверху кнопку "Панель администратора"? Заходишь туда, находишь поиском нужный ник и в правой менюшке выбираешь "Бан". Всё поняла? Теперь потренируйся...

- Успокойтесь, сейчас сюда прийдет модератор и во всем разберется...

- Давайте все обсудим невзирая на количество постов, статус и прочую никчемную х%рню..

- Надо мне завязывать с флудом..

- Я тут хохму про нашу администрацию придумал! Оборжётесь!..

- Скучно что-то. Хочется новых ощущений...

В чем дело, здравствуйте? Вы хотите войти, здравствуйте? Вы хотите ехать, здравствуйте? - Да, да, не беспокойтесь, дайте взойти.
- Хор надо имени Пятницкого позвать, чтобы ради такого праздника именно... Можно тронуться именно?
- Да, троньтесь быстро, у меня куча дел.
- Все, все, я капитан, я даю команду, чтоб вы знали. И-и-так! Во-первых, спокойно мне, всем стоять! И, во-вторых, а ну-ка мне отдать концы, спокойно всем!
- Почему именно вам?
- Тихо! Ша! Чтоб мухи не было мне слышно!
- Вам слышно?
- Тихо! Отдать концы. Я говою именно тебе. Яша, отдать концы!
- Почему именно я?
- Но мы же паяход.
- Яша, клянусь тебе женой Изи, что следующий ейс ты будешь наблюдать с беега.
(В машину.) Внимание! Атход!
В машине двое: - Ну что? Будем отходить?
- Кто сказал?
- Он так сказал.
- Что-то я не слышал.
- Я тебе говорю, он так сказал.
- Что-то я не слышал.
- Я тебе говорю - он так сказал.
- Я же был рядом.
- Ну?
- Почему же я не слышал?
- Может, ты отходил.
- Без тебя? Куда я отойду? Мы отойдем вместе.
- Так почему же я не слышал, что он сказал?
- А если он сказал мне.
- Только тебе?
- Допустим.
- Ты и отходи. А мы постоим.
- Ну, не балуйся. Я говорю, он сказал. И вообще, если...
- Слышал? Давай.
- Почему именно я?
- А кто?
- Хочешь поговорить?
- Да.
- Выключи!
- Выключи, я сказал.
Радио: - Отдать... (щелчок).
- Так что именно он тебе сказал? Я хочу слышать.
- Ты же слышал.
Голос: Капитан?
- Что такое?
- Изя передал...
- Не хочу слушать.
- Там прямо по носу.
- Он все-таки сказал, что если мы не возьмем левей буквально два-три градуса, мы сядем...
- Пеедай этому подонку...
- Все! Мое дело сказать и я сказал. Хотите - верьте, хотите - нет. Сидите на мели, не сидите на мели. У нас в машине куча дел и без вас. Я уже два часа пробую получить с Ромы мои 15 рублей. Идите пробуйте вы. И еще, он передал, если вы немедленно не отвернете, вы врежетесь... во что он сказал... в общем, тут есть один остров.
- Да.
- Это я, старший штурман Бенимович. Я случайно выскочил. Ну, вы понимаете, мне надо было за борт. Ну, надо было! Ну, бывает! Ну, это жизнь. Смотрю, мы отходим, мы идем, а я стою. А карты у меня, ну это жизнь, ну надо было. Я дал отмашку сначала кормовым, потом носовым платком. Приступил к сигнальным огням, сжег всю коробку, мол, стоп, мол, мол, я на берегу, ну мне надо было. Ну, это же жизнь. Так эти придурки развили такой ход, какой они выжали из этой припадочной машины. Тогда я снял штаны и показал им все, на что способен, и они сели под гром аплодисментов. Без специалиста не рыпайся... Эй на... "Азохенвее"! Это я, Бенимович, это я кричу и издеваюсь над вами - будем вызывать спасатель? А? Там, где Гройсману с головой, нормальному штурману по... Капитан, это я, Бенимович, кричу и издеваюсь. Как вода? Эй, в машине, пустите машины враздрай.
Эй, в машине!
В машине: - Что в машине? Я всю жизнь в машине. Я никогда не знаю, куда мы идем. У меня такое впечатление, что на мостике все курвы. Хорошо. Они наверху. Они командуют. Я выполню любой приказ мгновенно, но пусть они мне сначала докажут. Ты, командир, докажи, что ты умней, и все, и мы уже идем.
Капитан: Ничего. Вначале они мне поломали, тепей я им все пееломал. Вот вы пассажий, вы скажите - это экипажь? Нет, я интеесуюсь, это экипажь? Это головоезы. Они все едут в язные стоёны.
Пассажир: Всё! Я пассажир. Вы это знаете, и я это не скрываю. Это не параход. Это не круиз. Из кухни нет выхода продукции. Они образовали замкнутый цикл и всё глотают без выхода блюд. Все спрашивают, что я ищу. Когда я сел сюда, я искал покоя. Но я уже не ищу покоя - я ищу кингстон. Я хочу видеть шеф-повара, заполненного водой по горлышко, и надавить на его дикий живот. Вместо чувства отдыха, вместо чувства красоты, вместо чувства морского путешествия я испытываю чувство голода. У меня должны быть свои удовольствия, и я их получу. В машине я договорился за четырнадцать рублей - они подвезут нас прямо к дому, чтоб не искать такси. Ночью был дикий грохот. Они сказали, что один дизель сошел с фундамента, но это их не беспокоит и кто-то у нас украл винт на стоянке. Поэтому нас заносит, но они сказали, что уже сами украли винт у крейсера, но очень большой, и нас опять заносит. Но все это мелочи. Главное, что мы не можем отойти, вот, что меня беспокоит. Полкруиза прошло, а мы не отошли: они все время принимают продукты. Тут такая скука, что я изменил любовнице с женой.
Капитан: Эй, на камбузе, вы уже пъиняли пъедовольствие?
Из кухни (чавкая и напевая): Эх тоцем, перевертоцем, румба-тумба буду я... - Это хто, хто это?
Капитан: Это я, Юхман.
Камбуз: Хто-хто? Хто это?
Капитан: Капитан говоит. Вы пъиняли снабжение?
Камбуз: Это хто?
Капитан: Капитан.
Камбуз: Какой капитан?
Капитан: Ваш ёдной капитан. Вы пъиняли пъедукты?
Камбуз (неразборчиво): Какие продукты? Что он хочет? Кто такой? (Повесили трубку).
Капитан: Эй, на камбузе! Это капитан говоит. Вы уже пъиняли пъедукты или нет?
Камбуз: Это хто, хто это?
Капитан: Капитан Юхман говоит. Вы пъиняли пъедовольствие?
Камбуз: Ну?
Капитан: Вы пъиняли пъедукты? На камбузе... или я сейчас вспылю так, что содъегнется паяход...
Камбуз: Оць таць-оцо-тоць. Какие продукты? Кто это говорит?.. Продукты? Приняли? Ничего не понимаю... возьми ты трубку... кто-то балуется.
Камбуз: Это кто, кто это?
Kапитан: Капитан! Все! Пъегоняю. Последний день. Плюю. Язгоняю.
Камбуз: Кто это? Это кто?
Капитан: Всё! Позледний яз! К чейтям! На вокзал, по домам. Пъеклятие.
Kамбуз: Heт еще. Не приняли... А кого вам надо?.. Кто это говорит?
Капитан: Это я, капитан Юхман, сказал, и я сдейжу. Весь камбуз на беег.
Камбуз: Ой, не морочьте голову. Мы делаем фаршированную рыбу и нечего сюда звонить.
Капитан: Вы слышали: вчея отъявилось шесть человек. Понос, йвота, къёвоизлияние.
Камбуз: Это не к нам. Это в медпункт.
Капитан: Медпункт. Капитан говоит.
Медпункт: Не пугайте.
Капитан: Я не пугаю, я начинаю язговой.
Медпункт: Вот это двугой тон. А то вы так с угвозой, мол, я капитан, а вы девьмо. А у меня тоже и обвазование, и квавтира, и можете поискать такого специалиста за эти деньги. Так что спокойнее, вавнодушнее, если хотите жить. Как это всё мне надоело, Господи.
Капитан: Я спокоен. Я...
Медпункт: Еще спокойнее.
Капитан: Я спокоен.
Медпункт: Нет, еще... Без неввов.
Капитан: Я хотел спъёсить.
Медпункт: В таком состоянии на спвашивают. Еще спокойнее.
Капитан (орет): Я спокоен! Но я явлюсь к вам в изолятой на носилках и пеебъю все пъибои и самый большой шпъиц я вам вставлю, куда вы не подозъеваете и в стееизатое я буду кипятить то, о чем вы не догадываетесь. Ваш личный пъибой я буду кипятить до тех пой, пока вы мне шепотом, шепотом не скажите, кто здесь капитан.
Медпункт: Я подчиняюсь водздвавотделу.
Капитан: Я пеебъёшусь на здъявотдел. Какой у вас пъёфиль?
Медпункт: Я экствасенс. Я всё делаю на васстоянии. Мне достаточно пвойтись по вашей фотогвафии.
Капитан: Это я пъёйдусь по вашей фотогъяфии. Я отшибу у вас то, чем вы лечите.
Медпункт: Вы плохо пведставляете. Я лечу эневгией. Даже по телефону. Сейчас я сниму с вас это напвяжение.
Капитан: Давай-давай, мейзавец, снимай быстъей. А то я выйву штуйвал и пееломаю тебе ебъя. Я и съеди хулиганов был капитаном: готовься, куиный потъёшок.
Медпункт: Нет, нет, не отходите от телефона. Я пвиступил. Повтовяйте за мной: Я здовов. У меня теплые ноги и снимайте вукой с позвоночника.
Капитан: Все. Снял. У меня теплые ноги. Сиди в изолятое. Я иду к тебе, экстъясенс. Отъявленные у тебя?
Медпункт: Вас интевесует завтвак, обед или ужин?
Капитан: Капитанский банкет. Кто снимал пъёбу? Что это за ёмштекс, котоый здоёвяк евизой не смог пееваить? Я уже не говою язжевать? Паяходский тамада после пейвого тоста отказался выходить из гальюна. Он не успел отстегнуть микьяфон и мы на весь банкет тъянслиёвали эти къики. Я тъебую пъётокола санэпистанции, санкции пъёкуёя. Алло!
Медпункт: Теперь легкими движениями вук воквуг головы снимайте излучение вниз по иквам.
Капитан: Сейчас я тебе, хиюйг, дам. Я соединю камбуз с изолятоем, ты у меня будешь толочь пеец, а повай Бухбиндей излучать энейгию. Все, клади тъюбку, хиюйг, это твой последний язговой по телефону. Ты меня достал. Я найду юского капитана, он тебе даст отъявления и излучения. Все. Бъесай тъюбку. Кто в юбке? Вахтенный, кто в юбке?
Вахтенный: Ваша буфетчица. Не знаю, что вы в ней нашли. Она о вас уже два раза нехорошо говорила. Она так часто нехорошо говорит, что, видимо, и думает нехорошо. Я не понимаю, если вы можете доставить женщине, доставьте. Не можете доставить - отправьте ее... я знаю, на учебу, я знаю, на курсы, на танцы, я знаю... куда отправляют женщин, которые не получили удовольствия.
Буфетчица: Не чипайте женщину. Я сойду с этого судна последней. Я увесь этот гадюшник перекантую без всякой учебы. Я как садану его любимой ногой, прошибу усе борта. Кто ему будет делать те бифштексы?
Капитан: Ой-ой! Чеез эти бифштексы можно читать. А если вы женщина...
Буфетчица: Я-то женщина, я-то женщина, а вот ты...
Капитан: Тихо! Ша! Где лоция, где накладные? Я хочу пъевеить ясход гоючего.
Буфетчица: Я те проверу. Ты у меня поскачешь. Ты шо забыл, как весь день в бинокль смотрел, так я тебе еще раз все глаза подобъю. Будешь у меня с биноклем и на костылях, мореход задрипанный. Хто меня насчет загса два года... "Только паспорт получу. Она меня не понимает. Ты меня понимаешь". Что там понимать?
Капитан: Тихо, Дуся! Дуся, ша! Цаим, цаяйам. Товаищ буфетчица...
Буфетчица: Шо ты сказал?!
Капитан: Дуся, ша! Ду... ша... Тихо, Евдокия Ивановна, не мешайте упъявлять судном.
Буфетчица: Хто ж тебе, козел нечесаный, ванночки греть будет, чтоб тебе парить. Хто ж тебе слушать будет, шо ты несешь...
Капитан: Все! Ша! Дуся! Ша! Все! Цаям, тай-там. Почему вся команда здесь? Здесь что - цийк? Язойтись к чейтям. Пусть мне закъоют визу, посылай, Дуся, опъявляй.
Буфетчица: Что?
Kапитан: A вот ту анонимку, что ты два месяца носишь. Иди уже, опусти уже.
Буфетчица: А то я первая буду! Еще французы пели - не чипайте женщину - и не чипайте!
Из машины: Капитан.
Капитан: Ну?
Из машины: He нукайте мне. Они для дизеля выписали девяносто третий бензин и разъехались. А мы с Изей решили поставить пароход в док.
Капитан: А меня вы ешили не спъяшивать?
Из машины: Почему? Вот я вас спрашиваю.
Капитан: Так я возъяжаю категоически!
Из машины: И я вас понимаю. Если б вы не были так заняты, вы бы увидели, что мы уже двое суток стоим на ремонте.
Капитан: Но я не вижу никаких изменений.
Из машины: Это уже другой разговор: в другом месте, с другими людьми и с другим тоном... А со мной вы с таким тоном разговариваете, как будто я виноват, что я что-то соображаю. Ремонт - это не действие. Это состояние. Вы вошли в ремонт, это не значит, что кто-то что-то начал. Вы вышли из ремонта, это не значит, что кто-то что-то сделал. Ремонт вообще невозможно закончить, его можно только прекратить.
Вы поняли меня? Ремонт!
(с) Жванецкий.

Настроение сейчас - А жизнь то - налаживается...

Да я ревнивый.
Да сверх всякой меры.
Да я контролирую все твои шаги.Но ведь не трудно просто сказать где ты и с кем?
Нет, я доверяю тебе-просто я не доверяю никому кроме тебя.
Каждый мужик - мой заклятый враг.
Да я так считаю.
Ты слишком красива, что бы я не ревновал.....
ААРРРРРРР!!!!
Ненавижу их всех!
Каждый мужик на улице завидев тебя раздевает тебя глазами.Каждая похотливая тварь хочет тебя!
Что?
Да нет - я знаю!!!Они все хотят тебя!!!
Возьми хотя бы того уебка, прошлой весной.
Блять я знаю что мы тогда не встречались!Но этот ублюдок потом посмел жать мне руку.Урод, если бы я знал тогда чего он от тебя хотел!
Что??
Я спокоен как слон, просто если он попадется мне на глаза - он труп.Я его уью.
Нет я не шучу.
Я его убью.
Да я зол!
Да я агрессивен.
Да я не умею сдерживать себя.
Да я такой!

Но я люблю тебя...

Написал не я, но я подпишусь под каждым словом. Очень хорошо написано.
Или есть сомнения?

Будущее - вкус не портит мне,
мне дрожать за будущее лень;
думать каждый день о черном дне -
значит делать черным каждый день.

(конечно - И.Губерман...)

Мне нравится эстетика аниме. Сейчас смотрел музыкальные клипы: Звуковой ряд - наши исполнители, а видео - нарезки из аниме. Классная штука...

Тут недавно задумались: чему учит детей "Курочка Ряба"... я пришел к выводу, что истеричному способу восприятия реальности...

Чтоб дети знали как реагировать на сбычу мечт.