— У тебя — особые песни. Они наполнены особой энергией, которая заставляет людей себя пересматривать.
— Правильно.
— И здесь важно, чтобы была целостность, совпадение этих двух картинок. Существуют, наверно, такие направления, где это может не совпадать…
— Всегда должно совпадать! Но люди, по сути своей слабы, и далеко не все от жизни получили возможности научиться тому, как совпадать.
— "Люди по сути своей слабы..." — это взято из книг или собственное убеждение?
— Это факт жизни.
— Значит, не все могут достичь просветления?
— Могут все. Для этого нужно сильно захотеть.
— Если они слабы, как они могут сильно захотеть?
— Для того, чтобы захотеть, нужно иметь достаточный интеллект, достаточную силу духа.
— Интеллект, все-таки?
— Интеллект, чтобы понять, что тебе не хватает. Сила духа — для того, чтобы сделать из этого выводы и что-то начать по этому поводу делать. Нужно и то, и другое. У большинства людей этого еще нет. Нет интеллекта, нет силы духа. Еще не сложилось. Большинству людей еще не хочется свободы, их вполне устраивает несвобода.
— То, что люди "не хотят, слабы, не могут" — это трагедия?
— Это — трагикомедия. Это история человека, который умирает с голоду, сидя на полном котле золота.

— В твоей книге "Иван и Данила" один из героев говорит "надо действовать!". Не мог бы ты высказаться по этому поводу?
— У китайцев есть такое понятие: У-Вэй — недеяние. Оно не значит, что нужно сложить руки и ничего не делать. Недеяние — это всего-навсего делать только то, что тебе свойственно. Что естественным образом проистекает из твоей природы. Природа дерева — расти. Дерево, когда растет, не действует. Оно просто является собою. У людей — также. Всегда есть возможность действовать от ума, и есть возможность действовать, даже не замечая, что ты действуешь. Потому что это — естественно для твоей природы.
— Человека нужно доразвить, чтобы он начал таким образом действовать?
— Опыт тоталитарных и не тоталитарных государств говорит о том, что человека развить невозможно до тех пор, пока он сам этого не захочет. Но в человеке можно пробудить желание быть более счастливым. Для этого нужно показать, что возможно быть счастливым. Когда тибетский крестьянин пашет на яке на узком склоне и мимо него пролетает лама, крестьянин думает: "Ага, значит ему можно, а мне нет? Я тоже так хочу". И тогда у крестьянина появляется шанс.
— Значит ли это, что другим людям невозможно помочь, стремясь помочь, а можно только самому стремиться к тому, чтобы прорастать, как дерево?
— Нужно делать то, что тебе свойственно. Но при этом желательно, опять-таки, иметь развитый мыслительный аппарат. Чтобы понять — что тебе свойственно, а что — не свойственно.
— Жизнь же вторгается, и очень жестко, в жизнь людей?
— Для открытого человека жизнь не может вторгаться — он уже в ней живет. Нечему и не в кого вторгаться. Мы являемся неотрывной частью жизни. Мы и есть эта жизнь. Поэтому мы сами в себя вторгнуться не можем, мы уже и так там. Если мы запираемся от жизни, то она может вторгнуться. А если не запираемся, то она никуда не может вторгнуться. Она — одно и то же с нами. Так что лучше не запираться.
— Жизнь миллионами своих стрел-проблем вторгается в человека. Разве он может выстоять против этого вала?
— Если человек будет стоять против вала, то он, конечно, не выстоит. Вал — сильнее. Но если он сам — часть вала, то ему стоять не против чего. Волна не может уничтожить волну — они суть одно и то же. Пока мы отгораживаемся от мира, мы можем быть уничтожены. Если мы едины с миром, то даже физическая смерть ничему не помешает.
— Мысль очень красивая, поэтичная…
— Она правдивая…
— Но как применить ее практически для себя человеку?
— Мне приходят в голову слова кастанедовского Дона Хуана, который говорил, что нужно выбирать Путь с сердцем. То есть Путь, идя по которому, ты не остаешься равнодушным. Делать то, что тебе хочется делать. Другими словами — осуществлять истинное недеяние. Мне, например, хочется петь песни — это одно из наивысших наслаждений моей жизни. Кто-то режет по дереву. Есть милиционеры, которые выполняют свою работу с душой. Это трудно представить в наше время, но я знаю, что они есть.
— Человек сначала должен разобраться чего он хочет?
— Естественно.
— Именно это является точкой отсчета?
— Думаю, что точкой отсчета являются "дважды рожденные". Человек до определенного момента в своей жизни живет по законам общества, вполне эгоистичен, "око за око, глаз за глаз". Потом он замечает, что есть свободные люди. Ему становится завидно, что кто-то свободен более, чем он. Он начинает рассуждать "почему?" и понимает, что был несвободен до этого момента. И тогда появляется возможность его второго рождения. Главное для меня — это начало стремления к свободе.
— Начало стремления к свободе — это уже дорожка? Пока нет стремления к свободе…
— Ничего никогда не будет. Даже если человек — монах в православном монастыре. Или в тибетском.
— Поход за свободой — это, видимо, один из самых великих походов человека?
— Это единственный поход человека!

Мои результаты теста "Насколько я свободен?" Границы во внутреннем мире  20% Границы кругозора и познания  25% Границы, поставленные другими людьми  30% Границы, поставленные мной по отношению к другим людям  35% Границы активной жизненной позиции  25% Границы психики  30% Границы физического тела  15% © Человек без границ 2005

;)

_

Это тебе...

Нет - когда женщина спрашивает долго ли он ещё будет сидеть в интернете;
Как хочешь - на вопрос "покрасить ли мне волосы в фиолетовый цвет"
Да - на вопрос "ты меня слушаешь?"

Игорь Калинаускас " Игры в просветление " (лекция)

"Я хотел бы начать с того, чтобы подумать вместе с вами о самой идее духовности; о духовности не как о пласте человеческой культуры, а о духовности как способе жить. Как бы само собой разумеется, что это ценность. И как бы само собой разумеется, что это удел немногих, что это какая-то высшая цель.

И когда на рекламных щитах вашего клуба читаешь массу различных объявлений, где смелые люди называют себя всякими смелыми словами и обещают всякие смелые достижения, то невольно рождаются такие проза-ические мысли: вот рынок этой самой духовности, или, как мы ирони-чески говорим, "духовки", вот на этом рынке предлагаются такие, такие, такие товары, и, как всегда, во все времена, находятся люди, которые хотят это купить. Что же эти люди покупают на самом деле? Если можно вообще испо-льзовать такое выражение "на самом деле". Какую мотивацию возбуждают эти предложения?


<Понятно, что раз это цели, значит, они возбуждают мотивацию достижения целей. "Давайте станем cво-бодными", "давайте станем духовными", "давайте станем достигшими" и - как высшая такая цель, особенно популярная в наше время, "давайте станем просветленными". Строго говоря, это все, конечно, бред. Почему бред? Потому что духовность как способ жить построена не на мотивации достижения, - она построена на мотивации постижения. Это путь от смысла к смыслу, это раскрытие все новых и новых пластов смысла нашего пребывания в этом мире. И прежде всего это штучное, индивидуальное, субъективное. Все предания, тексты рассказывают о том, как это было с кем-то, эти рассказы возбуждают и, возбуждая, превращают то, о чем рас-сказывается, в цель. Можно ли поставить перед собой цель стать просве-тленным и при этом достигнуть этой цели? Ну, человек все может, конечно, но то, чего он достигнет, будет ли это раскрытием смысла его пребывания в мире? Скорее всего, нет. Как говорили мудрые древние: "Просветление есть, а просветленных нет". Просветление - это некоторое психологическое событие, которое меняет смыслополагающий, а не целеполагающий момент в жизни человека. И вот размышляя над всем этим и наблюдая, как все это происходит в наших реалиях, не где-то там в таинственной Шамбале, не где-то там в экзотических Гималаях или, как говорил Гурджиев, "в антисанитарных пещерах Гиндукуша", а в нашей с вами жизни, я пришел к выводу, что это такая: громадная мистификация, громадная социальная игра в духовность. И как всякая социальная игра, она приходит из мира потребления и, собственно говоря, является рекламной компанией
по продаже этих товаров. Ничего плохого в этом нет. Конечно когда бизнес построен на чистом жульничестве, это неприлично, но когда человек искренне уверен, что он продает качественный товар, и люди, которые покупают этот товар, искренне уверены, что получили то, что хотели, - все прекрасно, все замечательно. Но имеет ли это отношение к тому, о чем мы пытаемся думать и что мы пытаемся иногда не достичь, а постигнуть?


Я думаю, что нет. Рынок с его набором экзотических товаров не имеет отношения к духовности как способу жить и пребывать в этом мире, по той простой причине, что товары эти все есть украшение, служащее просто для того, чтобы вот эту камеру нашей жизни, в которой мы вынуждены жить, как-то украсить, повесить обои, фотообои, в которых изображено окно, а за окном вечность. Повесить какие-то картинки, поставить какие-то вещи, которые напоминают о чем-то этаком, священном, духовном, субтильном. И таким образом организовать себе ситуацию прибежища, убежища, в котором можно хотя бы прикоснуться к вкусу какой-то, пусть псевдо, но все таки субъективной значимости собственной жизни. Я думаю, это происходит из того, что эти идеи превратились в определенное плюс подкрепление.

Определенная часть социума все эти идеи превратила в товар, поставила на очень высокую полку, обозначила очень высокую цену и сказала, что это высшее, а раз высшее, то к этому надо стремиться. Это мне очень напоминает более просто организованный идейный рынок. Есть такое высшее под названием светлое будущее, и к нему надо стремиться.

Мне кажется, что духовность - это просто другой способ жить. Он не лучше, не хуже, не выше, не ниже. Он другой. И первый, самый простой признак этой инаковости состоит в том, что мотивация достижения при таком способе жить не работает, ибо нечего достигать. Возьмите хорошие тексты, и вы увидите: сансара та же нирвана, великий квадрат не имеет углов. Есть такая книжечка, которая состоит сплошь из изречений "Океан удовольствия для мудрого". Семь вещей, которые следует избегать, семь вещей которые не следует избегать и т.д. Потом в конце написано: "И не забывай, что все это проекция твоего сознания". Вот эта проективность нашего отношения к духовности, превращение ее в некоторую цель, которую необходимо или хочется достичь, привела к тому, что как все в мире профанировано, так профанировалась сама идея духовности, божественности, веры, религии и превратилась в некий набор вещей, в некий дорогой товар, который якобы имеет высшую ценность и его надо достигать. И это, конечно же, не
может быть содержанием всей жизни, потому что есть еще так называемая повседневность, есть так называемые обязанности, долг перед, долг за, и прочие механизмы, из которых состоит жизнь, и поэтому это такое хобби, маленький уголок, который мы украсили цветочками, и этот уголок нам напоминает о том, что все-таки есть что-то за пределами этой жизни. На самом деле этот уголок стал частью этой же самой жизни, с разборками между сектами, течениями, ересями, с разборками между лидерами, каждый из которых старается как-то более деликатно или менее деликатно разоблачить других лидеров, со всеми этими утверждениями: "наше учение – самое ученое" и "наш путь к истине - самый короткий" и "если там за сорок рублей, то у нас всего за десять", т.е. нормальный рынок, нормальная конкурентная борьба на рынке. И это даже не борьба за души людей, как у нас раньше любили красиво писать в советской периодической печати, - это борьба за покупателя.


Есть совершенно замечательный в этом отношении человек, Мун, он организовал такой колоссальный рынок, с таким колоссальным спросом, который сам же и создал со своей командой. И все это функционирует, несмотря на гневные разоблачения в печати различных стран, где он работает

Что же такое "другая" жизнь? Что такое духовность как некое иное по отношению к жизни? Ну прежде всего, я уже говорил, это переход от мотивации достижения к мотивации постижения, переход от доминирования различных практик к доминированию осознавания, переживания, вчувствования в ту реальность, в которой мы находимся и которая является частью нас. Что меняется при переходе от мотивации достижения к мотивации постижения? Прежде всего меняется отношение к любому достижению, исчезает некоторый спортивный принцип организации жизни: кто быстрее добежит, кто больше поднимет и дальше кинет. Достижение становится атрибутом жизни, которую надо жить, и поэтому ЖИЗНЬ превращается в своеобразную игру. Вы как бы начинаете видеть ее извне. А видя извне, вы, естественно, лучше понимаете устройство этой игры, механизмы этой игры, правила этой игры. И у вас появляется гораздо больше шансов, если вы хотите выигрывать и проигрывать.

Это, конечно же, как бы сказать, поверхностной частью социума воспринимается как асоциальность, или как когда-то при советской власти придумали замечательный термин "Внутренняя эмиграция": эмигрировал в самого себя, бяка нехорошая.

Второе следствие перехода от мотивации достижения к мотивации постижения - это восприятие происходящих вокруг вас и внутри вас событий не как следствия ваших усилий, не как награды за труды или отсутствие оных, а просто, как события. И тогда: от меня ушла любимая, а по улице идет красивый снег - это два равнозначных события. И то и то поэзия. И то и то доступно созерцанию, не пофигизму, а созерцанию и постижению.
Постижению мудрости, печали, радости, красоты; предательство, верность - все это разноцветные события, они не лучше и не хуже одно другого

Третье следствие перехода от мотивации достижения к мотивации постижения - другие отношения со временем. Время бега по дорожке и очередного финиша заменяется временем, в которое вы погружены, потому что постигаете себя, мир, вселенную, жизнь, бытие. Вы оказываетесь в неизменном настоящем, настоящее превращается в вечность. Будущее и прошлое перестают быть актуальными, они входят в настоящее. И ровно настолько, насколько они входят в настоящее, они для вас актуальны и интересны. И только при смене мотивации достижения на мотивацию постижения наступает покой, потому что эта мотивация дает реальное переживание собственной полноценности и полноценности пребывания в мире. Нет проблемы достижения некоторых идеалов, нет проблемы несоответствия этим идеалам, нет проблемы переделать другого человека и переделать мир, - есть деятельность, необходимая для процесса жизни. Но эта деятельность - это только обеспечение моего постижения. И человек открывается как сокровенный смысл, и мысль открывается как сокровенный смысл, слово открывается как смысл, природа, социум, государство и т.д. т.п. Вы оказываетесь в мире поэзии настоящей, гармоничной, прекрасной. Вы видите, я даже заговорил поэтическим языком. И вы избавляетесь наконец-то от маятника, который постоянно вас дергает между манией величия и комплексом неполноценности. Вы избавляетесь, ничего для этого не делая специально, от самой страшной болезни: важности, так называемого самого себя. Потому что никакого самого себя в прежнем смысле не оказывается. Вот это сам себе важный оказывается просто иллюзией, порожденной мотивацией достижения.


У меня часто спрашивают: "А как же тогда деятельность?" Нормально, это часть устройства жизни. Можно быть более деятельным, менее деятельным, в зависимости от того, что вы хотите сделать с этим произведением вашего, в идеальном случае вашего. Это уже не проблема, это такой момент творчества. Это все равно что нарисовать картину, сочинить песню, симфонию. И тогда и если вам захотелось и удалось увеличить соотношение между мотивацией достижения и мотивацией постижения в пользу постижения, тогда вы понимаете, что нет никакого просветления, нет никакой нирваны, нет никаких мокш, аватаров, архатов, что это все морковки. Морковки, созданные для того, чтобы хотелось идти в эту сторону.


И, дойдя, обнаружить, что это морковка. Рассмеяться и стать свободным. Вот это и есть просветление. Обнаружение этой морковки и радость по поводу того, как ловко меня обманули, - и это и есть просветление. После этого нельзя говорить "я дважды просветленный Советского Союза", "трижды просветленный". Это акт принятия поражения. Вот я шел по пути достижения, я достиг высшей из высших целей, я вошел в нирвану, я вошел в просветление, я достиг высших степеней знания, и если я при этом искренний человек и действительно искренне достигал, то обязательно обнаружу, что это морковка. И естественно, это жутко смешно. Вот во многих преданиях они хохотали, когда с ними случалось просветление. Я не знаю, почему они впрямую нам не сказали, что смеялись над собой, над устройством жизни, потому что оказывается, что это все банально, я осел, механический, запрограммированный социальными целями, восстал против пошлости и обыденности жизни, двинулся в духовность, достиг путем невероятных усилий, углубленных медитаций, сверх, супер, мупер практик, отрезал все привязанности, как там Гребенщиков поет: "Пойдет йогин на кладбище обрезать привязанности", - обрезал все привязанности, освободился от и для, достиг, а это морковка! Понимаете, как ослу вешают впереди морковку и тогда он двигается, потому что ленивое животное, - он тогда движется за ней. Или самая грандиозная морковка для жадного зайца. "Ну, заяц, погоди!" называется просветление. Я понимаю, что я "дерзю", но я говорю о субъективном своем убеждении. Вот это и есть просветление. Истинное просветление. Если человек понял, что это морковка и все остальное морковки, и рассмеялся, он имеет шанс освободиться от мотивации достижения. Это и есть та свобода, о которой бесконечно идет речь. И тогда появляется шанс на другую жизнь. Шанс на пребывание в мире смысла. И это совсем другое занятие, если это можно назвать занятием. Это совсем другое путешествие. Это и есть то, что в других источниках называется "я пришел домой". И путь в том понимании, как путь к чему-то, т.е. опять целевая мотивация заканчивается. Очень красиво это сделано в традициях, которые используют канон, т.е. ты должен стать таким-то, таким-то, таким-то соблюдать то-то и то-то. Понятно, да? И это вовлечение в традицию через мотивацию достижения, потому что просто иначе не замотивировать. И когда человек достигает, реализует канон, ему говорят: "Ну вот теперь начнем учиться". Как? Я выполнял 168 правил и 14 заповедей, и это только для того, чтобы начать учиться! Если он рассмеется радостно, если он обнаружит, что это морковка, у него есть шанс. Если он не обнаружит, что это морковка, то тогда он сядет у врат, как говорят, и будет торговать морковкой. Два выхода. Либо съесть ее и избавиться от нее навсегда, либо ею торговать. Можно резать по частям, можно говорить, что наша морковка самая сладкая, в ней больше всего каротина, она экологически чистая, она самая большая, она непосредственно посажена Буддой. Мы живем в иллюзии, что мы такие свободные существа, что совершенно не помним, что мы сделаны из людей. А люди - это жизнь, социум, социальное наследование, социальная суггестия, социальное давление. Та или иная политическая система, социум - это вечное, это великое среднее человечества. И сжег он то, чему поклонялся, и поклонился тому, что сжег. Спасибо тебе, морковка, что ты довела меня до места, где я смог рассмеяться над всем этим. Но не злобным смехом разоблачителя, не ироническим смехом сатирика, а рассмеяться радостным смехом от того, что вы свободны, больше морковок нет. И вы вольны делать все, что хотите. Вам не надо никуда бежать, вам не надо ничего достигать, вы уже все достигли, морковка съедена. Без этого события шансов что-то узнать, постигнуть из того, что завещали нам наши замечательные друзья Будда, Иисус, Магомет, Рама Кришна, Вивекананда и т.д. и т.п. нуль целых, нуль, нуль, нуль, нуль, нуль, нуль. Так что вперед к просветлению.


Спасибо за новое! Leontodo

Все знают, что евреи делят всех людей на евреев и неевреев (гоев). Я лично с пониманием отношусь к этой древней народной традиции. Я только не понимаю, почему, когда гои начинают делить людей на гоев и негоев, то это называется антисемитизм? :D

Темно... но день ещё в разгаре!

Однажды в где-то проходило соревнование дровосеков.
В финал вышли двое: молодой сильный выносливый и очень горячий дровосек и опытный не такой сильный, но очень выносливый и крепкий дровосек.

Они рубили лес простыми топорами. И у них была задача за один солнечный день нарубить как можно больше дров. Они могли отдыхать, когда хотят или работать без перерыва, они могли кушать, что хотят, но пользовались одинаковым снаряжением и участки у них были выбраны с тем, чтобы деревья были максимально похожими.

Дровосеки принялись за дело одновременно. Их участки были расположены недалеко друг от друга, так что они могли слушать, как другой рубит лес. Молодой дровосек принялся ритмично махать топором. Он хорошо рассчитывал свои силы и был готов в эффективном ритме работать хоть день, хоть два.

Так он дрова и рубил, тем более, он слышал, как более опытный, но не такой сильный и выносливый, как он, дровосек делает перерывы в работе каждые полтора-два часа. Не очень большие перерывы, но эти перерывы давали надежду молодому на победу, придавали ему дополнительные силы.

Когда наступил вечер, и результаты трудов замерили, молодой дровосек был поражен: он ожидал, что выиграет с отрывом процентов в двадцать, а оказалось, что он проиграл практически в полтора раза.

Он был очень удивлен тем, что произошло, и громко возмутился:
- Что же это такое!? Я работал без передыху, а он делал паузы и вроде махал топором не чаще меня? Как же так вышло, что он срубил больше деревьев? Тут из толпы вышел опытный дровосек и сказал:
- Дело в том, мой друг, что я делал паузы для того, чтоб наточить свой топор.

Про что эта притча, Вам решать самим. Единственное, что скажу, не забывайте время от времени точить свой топор.

Кто работает ночью, тот отсыпается днём... поеду домой через полчасика... надо успеть доспать до начала занятия;

Приходя из ВУЗа, многие молодые специалисты сталкиваются с тем, что совершенно не готовы к реальной работе: можно пользоваться калькулятором мобильником, любыми шпаргалками, но при этом задача совершенно не формализована и требует решения, которого они ещё раньше не совершали...

Разумеется, что бы заниматься этим требуется совершенно иногй способ подготовки чем классическое образование. Стихийно, такая подготовка проводится и сейчас, она называется "набраться опыта". Этот процесс может затянуться на очень длительный срок и стоить компании больших убытков.

Кроме того, стихийное обучение чревато тем, что в ходе него молодой специалист получает не столько полезные навыки, но и "цепляет" негативные установки от окружающих его работников, некоторые из которых, возможно, на тот момент просто устали, или по иным причинам уклоняются от работы и ленятся. Такие работники могут выдавать некие утверждения, которые для них просто, например, способ выпустить пар, но молодым специалистом могут восприниматься через призму уважения к их квалификации и опыту.

Обычно образование строится по принципу: сможешь пересказать своими словами что тебе долбил преподаватель, да ещё решить задачку по шаблону - молодец, держи пять! Пересказал слишком отлично - держи три, и радуйся. Ну, а если вообще толькал что-то своё - неуд и на пересдачу, как если б молчал. Поэтому умные мальчики и девочки понимают: не надо быть оригинальным, нельзя быть умнее препода и надо действовать строго по шаблону.

Библия секса
Я плакал. Читал и плакал. %)

Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет.
Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!

Глава "учиться массировать женские гениталии"

"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)

"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"

"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)

"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)

"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)

"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)

"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю…)

"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"… (чур меня, чур!)

"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)

"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны…)

"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)

"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)

"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)

"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Ну как они это делают?)

"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)

"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)

"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)

"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)

"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о'клок)

"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)

"...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)

"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?)

"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО??? Он ЧЕМ????????)

"сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал из морозильной камеры - и степлером его, степлером)

"Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом" (Да, увольте ваши голосовые связки)

"...вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды..." (Какой кадр для фильма ужасов...)

"Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация" (М-да, цитата для книги "Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания")

"...когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом..." (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)

"Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью" (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади...)

есть ли секс после брака?
есть ли любовь после брака?
как преодолеть недоверие в постели?
как преодолеть отвращение к мужу?
как узнать сколько брала жена до брака?
сколько стоит тишина?
дети - форма паразитизма, или психиатрический диагноз?
пивное брюхо - форма уклонения от супружеского долга?
ненависть - связующий цемент семьи?
свадьба - счастливый конец?
как споить мужа?
драный халат и бигуди - средство от бытового изнасилования?

Сегодняшний рабочий день тоже обещает затянуться до завтрашнего...


...за то на работе всё больше старых знакомых лиц. :) Скоро наши оккупируют весь офис,
спасибо Акела!

Я порой удивляюсь как можно так игнорировать сигналы об усталости или плохом/хорошем настроении... как можно так увлекаться собой что б не видеть что другие скучают... как можно быть таким слепым к собеседникам...

В жизни каждого мужчины есть женщина, предназначенная ему судьбой... и если он не встретит её, то он - спасён.

http://www.artlebedev.ru/portfolio/optimus/

Три человека меня удалили из списка друзей... интересно, что мне с этим сделать?

Наверно, это признак чего-то... а, может, результат того, что я перестал много писать и стал писать более личные штуки... или ещё как... а, может, я мало писал в их дневничках... тогда - нафих!

Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит:
- Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович!
Жена роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к
окну:
- Где, где?
- Да вон, на углу, в синем платье.
- Идиот, это же его жена!
- А я что сказал?

У человека можно отнять всё, кроме одного: последней свободы человека – выбирать собственное отношение к любым обстоятельствам, выбирать собственный путь.
Виктор Франкл

Брат может не быть другом, но друг - всегда брат.
(Б. Франклин)

- Вовочка, ты можешь перечислить все десять заповедей? В любом порядке.
- Ну, шестая, первая, третья...

Если тебя оскорбили - забудь.
Если тебя унизили - прости.
Если тебя ударили - вспомни все и УБЕЙ!

Что обычно делает женщина в постели с мужчиной? Ответ известен: ничего. Она лежит и "разрешает", а мужчина "трудится". Нормально ли такое положение вещей? Кого-то, может быть, это и устраивает, но признать это нормой затруднительно, хотя бы потому, что от такого распределения ролей проигрывают оба партнера, и в первую очередь — женщина.

Вместо того, чтобы проявлять активность самой и в чем-то управлять активностью мужчины, большинство женщин предпочитает просто лежать и ждать. А на следующее утро они жалуются подругам на его неумелые действия.

Н.И. Козлов

Прикупил книжку малявина "Мудрость китайского быта"...


...почетайу...

Ешь хлеб, сынок.
- Но я не люблю хлеб.
- Ешь, и станешь большим и сильным.
- А зачем?
- Чтобы заработать на хлеб.
- Но я не люблю хлеб.

Вот это я называю - поспать... 11часов! Проспал всё на свете, но не жалею. :)

3я попытка.

Типичные лживые утверждения мужчин.

· Я тебе клянусь…
· Все члены в эрегированном состоянии одинакового размера.
· Турция меня интересует прежде всего в плане культуры.
· Я выбирал секретаршу по профессиональным качествам.
· Любовь важнее секса.
· Я уже три месяца ни капли в рот не беру.
· Я всегда поднимаю сиденье унитаза, прежде чем сделать пи-пи.
· Я против легализации публичных домов.
· Когда я был молодым, за мной все девчонки бегали.
· Я тоже люблю детей.
· В этом платье ты выглядишь намного стройнее.
· Я каждый день принимаю душ.
· Как жаль, что твоя мама не сможет заглянуть к нам в гости.
· За всю свою жизнь я ни разу не был в ночном клубе.
· Я отдам тебе всё, что ты захочешь.
· Я никогда тебе не изменю ни с одной женщиной.
· Стоя в пробке, я всегда остаюсь абсолютно спокойным.
· Я никогда не плачу перед телевизором, я просто только что зевнул.
· Компьютер мне нужен для работы.
· Я редко смотрю на себя в зеркало.
· Конечно же, я помню дату нашей свадьбы!

Типичные лживые утверждения женщин:

· Оооо! Да! Давай! Я кончаю!
· Я потратила все деньги, которые ты дал мне на покупки.
· Я хожу в тренажёрный зал только для поддержания тонуса мышц.
· Со своими подругами я никогда не говорю о том, какой ты в постели.
· Я говорила по телефону всего 2 минуты.
· Я не пукаю, когда ты спишь.
· Ты нравишься моим родителям.
· За всю свою жизнь я мастурбировала всего лишь пару раз.
· Это не я так припарковала машину.
· Мне важен ты, а не твой счет в банке.
· Я отлично знаю, как вести себя в непредвиденных ситуациях.
· Я бы никогда не согласилась стать чьей-нибудь любовницей.
· Я ненавижу любовные романы.
· Я потратила всего 500 рублей на парикмахерскую.
· Я ношу облегающую одежду только потому, что мне жарко.
· Это было прекрасно…
· Я бы не хотела такую же грудь, как у Памелы Андерсон.
· Я забеременела случайно.
· Мы сегодня вечером идём в театр, а мне нечего надеть....

- Дорогая! Ты знаешь, о чём я думаю? По-моему, ты со временем становишься всё менее нежной и ласковой со мной!
- Ты чё, мудак? Чё ты за х#йню несёшь?

...

Я и не знал, что передать деньги на Украину так сложно и дорого...

Закончил проект, который и не чаял закончить в этом месяце.
Успешно.

Смешно. В качестве управы мне позиционируют человека с которым мне интересно работать... Пугают ежа голой задницей...

Вчера был безумный день. Я сломал домашний комп окончательно... а там масса необходимой инфы. Спалил (сам!) материнскую плату... ламер, блин.

Настроение сейчас - Работать ещё до рассвета... и дел: гора...

Образовался жуткий дефицит времени... чищу список друзей - просто не хватает времени читать... заношу "удалённых" в закладки - что б была возможность читать хоть время от времени...

Добрый Э-Эх

- Кто там?

- Это я, добpый Э-Эх. Я здесь.

- И я здесь!

- А ты кто такой? Откyда взялся?

- С того беpега моpя.

- Hа чем пpиехал?

- Оседлал хpомyю блохy, сел и пpиехал.

- Моpе что - лyжа?

- Может, и лyжа, да только тy лyжy оpел не пеpелетел.

- Значит, оpел - птенец?

- Hавеpное, птенец. Hо тень от его кpыльев гоpод закpывает, в гоpоде ночь настает.

- Гоpод, небось - кpо-охотный?

- Чеpез тот гоpод заяц бежал - не пеpебежал.

- Выходит, заяц - ма-аленький?

- Заяц как заяц. Из его шкypы тyлyп вышел.

- Кyда вышел?

- Вышел из того гоpода, где заяц бежал, на котоpый тень от оpла yпала и пошел, кyда глаза глядят.

- Чьи глаза?

- Глаза того тyлyпа, котоpый из шкypы зайца вышел в гоpоде, где ночь настает, когда над ним птенец пpолетает веpхом на хpомой блохе.

- Чего-о?!

- Чего-чего. Hа хpомой блохе с того беpега моpя, котоpое зайцy не пеpелететь, оpлy не пеpебежать, хоть моpе - не моpе, а так, лyжа посpеди гоpода, где тень от блохи на зайца yпала и насмеpть yбила, а из шкypы зайца тyлyп вышел и пошел, кyда глаза глядят. Тyт заяц ка-а-ак пpыгнет!

- Какой заяц!???

- Hасмеpть yбитый! Как пpыгнет, кyда глаза глядят, аж на тот беpег моpя, котоpое ни пеpелететь, ни пеpебежать, из котоpого тyлyп вышел, на котоpый тень от блохи yпала и зайца yбила, хоть заяц - не заяц, а оpел!

- Какой заяц?! Какой оpел?!! Какая блоха-а-а-а-а-а-а?!!!

- Повтоpить? Hy, значит, та самая блоха с того беpега лyжи...

- А-а-а-а-а, да хва-ати-и-и-ит!!!

- Эй, погоди, далеко еще до pассвета!...

Скользкие Рыбы (19 февраля - 26 марта)
Эксцентрики с хорошо подвешенным языком и циническим чувством юмора. Украшение знака - пунктуальность.
Мужчины.
Озлобленные мужчины этого знака не любят тех, кто суётся к ним с советами. Из-за отсутствия твердых убеждений и скрытности никому непонятно, как они на самом деле относятся к людям и жизни (и относятся ли вообще?). Обыденные вещи (например, завязывать шнурки) кажутся Рыбцам мучительными обязанностями. Перед тем, как шевельнуть пальцем, они могут погрузиться в долгие размышления. Считается, что пронырливые рыбные мужчины хорошие кавалеры, умеющие показать женщине, как она прекрасна.
Женщины.
Женщины-Рыбки живут в мире иллюзий и беспрестанной болтовни, мирясь с постоянным чувством, что их предали. Они нежные сексуальные партнеры, но почти всегда со "скелетом в шкафу". Не врите Рыбинам - у них сумасшедшая интуиция. Окружающие - открытая книга, и у Рыб отличное чувство юмора по поводу их проблем. Равнодушны к алкоголю, но все равно пьют, хотя и мнительны, и вечно трясутся за свое здоровье.
Упрямые Овны (21 марта - 20 апреля)
Украшение Овнов - приступы дурного настроения и эгоизм, они редко держат слово, потому что живут по обстоятельствам.
Мужчины.
Загляните своему знакомому Овну в глаза внимательно - человек уже давно изнемогает... Овны-мужчины обожают секс и уверены в своём Сексуальном Профессионализме. Они сходят с ума в постели, если Вы, конечно, успеете до неё добежать. Имея любовника Овна, приготовьтесь совокупляться с ним в лифте, автобусе и в кинотеатре. Не пугайтесь, ведь многие считают Овнов настоящим раем для прекрасного пола - они расшибутся, стараясь произвести впечатление на свою женщину. Однако шутить над Овнами не стоит - не нравится им это, да и юмор у них "особый". СОБСТВЕННОЕ МНЕНИЕ Овна по любому (даже плохо знакомому) предмету будет отстаиваться до последнего. Даже если он и знает, что не прав, все равно из принципа будет спорить и ругаться. Овен-неудачник- жуткий зануда и ворчун, держитесь от них подальше.
Женщины.
Воспитанные женщины-Овечки обожают трахаться, помыкать мужчинами и читать романтическую порнуху. В постели любят непристойные позы и неприличности вслух (dirty talk). Утром Овечка может легко сделать вид, что это вовсе не она кричала вчера во время оргазма, да и вообще Вы незнакомы. В гневе или обиде она совершит любые глупости - в том числе и изменит с первым встречным симпатягой. Капризничает как ребенок, рыдает и топает ногами. В этот момент разговаривать с ней бесполезно. Ради хорошего секса целомудренная Овца запросто бросит хорошего человека, но будет терпеть выходки какого-нибудь кретина, если только он полностью удовлетворяет её. Уверенные в своей неписаной красе, Овенши редко злоупотребляют косметикой. Ждите бурных сексуальных потрясений, ревности, измен и нетерпимости, в общем, не пожалеете.
"Пуп Земли" Телец (21 апреля - 21 мая)
Сильные стороны знака - мнительность и деспотизм.
Мужчины.
Мужчина-Телец думает про себя: "В отличии от некоторых, я-то могу достичь всего и так, если только захочу. Чего зря дергаться-то?" Чувство юмора не в цене у этих подозрительных пессимистов, потому они часто становятся объектами шуток своих многочисленных дружков. Хорошо, что Тельцы достаточно медлительны, скупы и занудны, чтобы сердиться на этих дураков. Какая-нибудь скверная привычка (типа ожесточенно ковыряться в ушах или без устали ломать пальцы) скрашивает их напряженные размышления. Типичная идиллия Тельца: как трофейный тюлень он ленится напротив телека, неторопливо жует или прихлебывает, задумчиво теребя волосы.
Женщины.
Связались с Женщиной-Тельцом? Уступите или расстаньтесь, пока не поздно! Её упрямства Вам все равно не побороть и сцена с битьём посуды о Вашу дурную голову не за горами. Если Вы облажались, то вымолить её прощение будет нелегко. Им самим порой страшно, до какой степени они звереют. Однако между нами, Тельцам женского разлива, также как и всем нам, не чужды навязчивые мысли о сексе, которые они неумело прикрывают банальными романтическими байками. Они целеустремленные халявщицы, рассудительные и крайне "упертые" family oriented барышни. Другими словами, если Вам хотелось бы иметь большую крепкую семью и кучу детей, поищите себе Женщину-Тельца и приготовьтесь. Уверен, Вам будет хорошо вместе.
Суетливые Близнецы (22 мая - 20 июня)
Всегда чистенькие и аккуратненькие Близнецы лидируют среди извращенцев и всяких неформалов из-за желания ВСЁ попробовать. Им свойственно быть постоянно поглощенным какой-то (всегда разной) Идеей. В припадках дурного настроения они терзают своих близких и друзей.
Мужчины.
Близнецы вечно тусуются с места на место, меняя друзей, профессии, презирая расписания. Они обожают пудрить людям мозги, заваривать кашу и издеваться. Самомнение на высочайшем уровне, хотя могут часами перечислять свои недостатки. Не пытайтесь выиграть у них словесную баталию - язык прекрасно подвешен. Не обижайтесь на их злые шутки, всё это сплошной цирк - на самом деле завистливые Близнецы думают о Вас намного хуже. Как настоящий друг, Близнец сразу же позвонит Вам, когда ему нужна Ваша помощь или машина. Собственность проскальзывает сквозь пальцы, будущее с ними ненадежно, зато настоящее забавно. Берегитесь, если Ваш партнер Близнецы: если он сейчас не с Вами, то наверняка флиртует с Вашей же подружкой в соседней комнате. После такого дружка другие мужчины будут Вам долго казаться пресноватыми.
Женщины.
Хотя Близняшки в молодости и склонны трахаться с кем попало, многие мужчины считают их холодными. С ними Вы могли бы осуществить самые сокровенные мечты, если были бы способны осуществить четверть их фантазий. Их новые идеи и эксцентричные выходки могут свести с ума какого-нибудь Козерога или Тельца. Хотя считается, что духовная близость и деньги для Близняшки важнее секса, но она с удовольствием переспит с понравившимся ей мужиком (даже если муж или бойфренд спит в соседней комнате). Как всякая идеальная супруга, она всегда предпочитает Карьеру ведению домашнего хозяйства. Редко говоря правду в глаза, Близняшка предпочитает играть и говорить полунамёками. Потеря любимого или близкого человека пробуждает у неё спортивный интерес его вернуть. Знавал пару близняшек, легко совмещающих семью, работу, друзей и пару-тройку любовников.
Мнительный Рак (21 июня - 22 июля)
Украшение знака - лицемерие и замкнутость. Настроение меняется в зависимости от Луны и ветра, в основном в сторону ухудшения. Их глубокий внутренний мир и поныне остаётся загадкой для всех, включая, разумеется, и самих раков.
Мужчины.
Рак ленив, но эротичен. Всегда при деньгах, при этом ноет, что у него ничего нет. Бывает красноречив. Женщин считает низшими, но предпочитает молоденьких. Склонен сильно привязываться к одной и мучительно переживает разрыв (иногда даже целую неделю). Если ему противоречат, может прийти в неистовство и даже ненадолго покраснеть от злости.. Никто не способен сыграть такую оскорбленную "добродетель", когда он на самом деле виноват. Он способен легко запутаться в двух соснах сам и заодно запутать всех вокруг. Муж Рак - загубленная молодость и никакой эмоциональной отдачи. В общем, good luck, дамы (и господа?).
Женщины.
Нет ничего нуднее и плаксивее, чем нежная Женщина-Рак. Если её жалеть, то сопли распустит до колен. Её возбуждает роль невинной девочки, которой завладевает распутный мужчина. Она в ужасе от критики, особенно если над ней при этом подшучивают. Один лишь намек на недостаточную в ней заинтересованность - и Ракиня в пучине таких дегрессий, что не снились ни Рыбам, ни Скорпионам. Однако не думайте, что это слабая женщина - она не только мстительна и обидчива, но и очень любит (и УМЕЕТ) играть на наших слабостях, уважаемые! И добивается в этом деле немалых успехов... И ещё, не ругайтесь без толку - в данном случае можно добиться чего-нибудь только лаской.
Ревнивые Львы (23 июля - 22 августа)
Львы любят жизнь, любят спать, тратить деньги и считают себя непревзойденными, страдая в окружающей порнографии. Львы страшно гордятся тем, что они именно ЛЬВЫ, а не какие-нибудь там Рыбы и вообще.
Мужчины.
Высокомерный Лев слишком великодушен, чтобы помнить обиды или обещания. Ведь он настоящий Человек Слова, и обязательно выполнит обещанное (хм, если, конечно, не забудет). Гордый Лев не любит конфликтов, но обладает талантом влипать во всевозможные переделки и истории. Самое плохое, что может сделать Лев - это рявкнуть, а Счастье для него - по крупному играть в казино. В постели всегда пытается доказать, что он самый неутомимый любовник. А может так оно и есть, думают польщенные красны девицы...
 Женщины.
Тщеславная и властная Львица обладает завидным талантом выдумывать собственные несчастья. Когда задевают её самолюбие, она не будет строить всякие там злостные планы, а просто выскажет сразу, что о вас думает и надуется. Львица часто влюбляется в мужчин, которым на неё совершенно наплевать. Почувствовав же любовь со стороны партнера, она может его безжалостно бросить. Львица скромно считает себя центром вселенной и её Девиз прост: "Ты должен прийти ко мне сам". Не вздумайте критиковать Львицу!!! Вам же хуже будет. Хотите угодить? Купите ей какую-нибудь золотульку подороже и скажите ей, что у неё характер (лицо) как у ангела, что кроме неё Вам никто не нужен. Три-четыре дня в неделю Львица "грузится" в депрессии, а в остальное время справедливо мнит себя подарком судьбы для тебя, друг мой.
Педантичная Дева (23 августа - 22 сентября)
Даешь Девам свободу критики!!! Факт: некоторые Девы не пьют, считая, что это вредно для печени.
Мужчины.
Поучающие и скрытные Девы обычно не показывают своих эмоций, даже если они у них есть. Думая, что обладают чувством юмора, они любят рассказывать небылицы из своей жизни, которым потом сами же и верят. Спьяну Девы могут всплакнуть про первую любовку, которая естественно была самая сильная, настоящая и уж обязательно несчастная. Удача, что обычно они не становятся начальниками. Горе беднягам, попавшим в их подчинение, ибо в голове у Девы кассовый аппарат, а работать им нравится исключительно до изнеможения. Женщины, будьте внимательны: сладкоречивые Девы знают Когда и Что нужно сказать женщине, но это лишь проявления галантности ко всему женскому полу вообще, так что не обольщайтесь. Дальше слов дело обычно не идет. А еще Девы любят прикинуться просто друзьями, если чего-то не вышло.
Женщины.
Среди упрямых и самоуверенных Дев много незамужних дам, так как им трудновато подыскать человека, соответствующего их высочайшим стандартам. Женщина-Дева - это катастрофа: она, как правило, неверна, и любимый её ответ - возражение. Маниакальное стремление к чистоте украшает всегдашняя готовность Вас покритиковать для Вашего же блага. Однако Девы способны делить крышу с бездельниками и неудачниками, с которыми ни одна приличная Близняшка и за стол бы не села. (Постоянный объект для критики под боком?) Фантазии в сексе у Девиц хватает не более чем на три с половиной позы, хотя уговорить их можно практически на всё, спасибо отсутствию комплексов в этом плане... Познакомьтесь с Девой хотя бы для того, чтобы узнать себя со стороны.
Улыбчивые Весы (23 сентября - 22 октября)
Во всех бедах скрытных и мелочных Весов обычно виноваты их завистники.
Мужчины.
Фраза "вся жизнь театр, все люди в ней актеры" сказана именно о Весах, играющих даже в полном одиночестве. Мягкотелые существа Весовского знака легче просекают сложные абстракции, чем быт. Когда дела идут не так, как хочется, они становятся мелочными и раздражительными. Женщина, решившая устроить сцену, может считать спор выигранным еще до его начала из-за отвращения мужчин-Весов к скандалам. Даже если он прав, то не станет доказывать это, а скорее всего ретируется, сохраняя душевное равновесие. Странно, что в женской среде бытует мнение, будто мужчины-Весы - это сплошной геморрой. В плане дружбы они довольно прикольные, хотя женщинам виднее.
Женщины.
Женщины-Весы уверены в своей неотразимости. Сначала это в кайф, но в потом становится скучно... Сексуально-половая деятельность со временем действует Весам на нервы, так как по-настоящему их волнуют в жизни только аплодисменты и собственная немыслимая краса. Женщину-Весы не интересуют мужчины как таковые, они им нужны только в качестве восхищенных поклонников и зрителей. Если же требуемое налицо, любые наши бредни будут выслушаны и грехи прощены. Весы избегают неприятных обязанностей, считая это ниже своего достоинства и требуют роскоши. Не пытайтесь приказывать Весам, иначе они становятся непредсказуемыми и даже опасными. Всю жизнь они ищут человека, который был бы для них идеальным партнёром. Надеюсь, что это именно Вы, коллега.
Вероломные Скорпионы (23 октября - 22 ноября)
Интересная особенность Скорпионов: то, что у всех людей считается недостатком - у них может расцениваться как большое достоинство и даже быть предметом гордости.
Мужчины.
Злопамятный и самовлюбленный Скорпиончик жестоко борется всю жизнь, будучи активен в сексе до самой глубокой старости. Презирая сопли слабаков, он не терпит возражений и отговорок. Никогда не плачется в жилетку. Зная всё наперед, добивается успеха в любой области, распихав нытиков и неуверенных пинками. Верность - пустой звук, хотя он всегда заботится о своей несчастной семье. Денег не считает, но зато прекрасно помнит, сколько раз забыли порадоваться его подарку. К приятным чертам также можно добавить упрямство и неспособность считаться с чужими мнениями. В середине жизни Скорпионы-мужчины обычно шумно разводятся со своими изнемогающими женами. Враги, не надейтесь на прощение!!! Только смерть или неудачи спасут Вас от Злого Дядьки Скорпа.
Женщины.
Коварная и загадочная женщинка-Скорпион развратна и презирает прижимистых кавалеров. В спальне требовательна, и лентяям-мужчинам трудно соответствовать ее высоким стандартам. Она не миндальничает с неудачником, оставившим ее неудовлетворенной и одним разом (двумя-тремя) Вы от неё вряд ли отделаетесь. Забавно, что в душе Скорпионша абсолютно уверена, что другие женщины в плане секса ноль по сравнению с ней. Поэтому она бесится, когда ей изменяют, если только ей на это не наплевать. Она без стеснения отобьёт у зазевавшейся подруги бойфренда или мужа. На любую новую личность реакция типа: "Ты чьих холоп будешь?". Если Вам нравятся острые ощущения, позлите Скорпионшу. Ярость её не поддаётся никакому описанию - это нужно видеть.
Романтические Стрельцы (23 ноября - 20 декабря)
Украшение знака - фанатизм и скромность. Очень рекомендую прочесть мнения самих Стрельцов о своем знаке.
Мужчины.
Напористые Мужчины-Cтрельцы отличаются казарменным чувством юмора, жуткими вспышками раздражения и удивительной в наше время  средневековой галантностью. Женщины хвалят страстных любовников Стрельцов за их чувствительность и умение разжечь огни большого города в локальной койке. Они активно презирают женскую ревность и не пропускают ни одной юбки - любого возраста, внешности и поведения. Стрельцы любят поговорить на высокие темы и обожают одежду черного цвета. Пьют редко, в основном выпивают да закусывают, а на старости лет пишут выдуманные от корки до корки мемуары.
Женщины.
Женщина Стрелок - Казанова в юбке, беззаботно переходящая от одного мужчины к другому. Она тщеславна и считает себя сексуальным подарком мужчине. Не стыдясь, расскажет любовнику о его предшественниках, а, разочаровавшись в нем, без колебаний скажет об этом. Забавно, что мужчины, как правило, изменяют им со страшной силой. Женщина-Стрелец - мечта романтика или извращенца, потому что она такая, какой её видит мужчина, если она его, конечно, хочет.
Амбициозные зануды Козероги (21 декабря - 20 января)
Козероги - маленькие старички в молодости. Расцветают физически где-то к 30, причем выглядят лучше, чем в свои 18. Впадают в конкретный транс в случае лажи и грузятся на полную катушку.
Мужчины.
Мужчина-Козерог честолюбив, но похотлив, мелочен и невероятно зануден. Он справедливо считает всех женщин распутными и активно предпочитает анальный секс. Уверенный, что знает жизнь в 100 раз лучше, он часами парит нам мозги, поучая, что и да как надо делать. Он неразборчив в средствах, нетерпим к легкомыслию, ненавидит, когда ему отказывают и настоящий фанат в работе. Козерог считает, что главной целью окружающих является стремление усложнить его и без того непростую жизнь. Если он всерьез на кого-то обиделся, этот никчемный человечишка будет навсегда вычеркнут из списков. НАВСЕГДА. Если повезет, то обязательно женится по расчету. Забавно, что при всех их достоинствах, Козероги отличные друзья. Без дураков.
Женщины.
Закомплексованная Козерожка осторожна и внешне всегда держит себя в руках, тогда как внутри пылает пожар её страстей. Ей никогда не бывает скучно наедине с самой собой. Её не поймешь из-за постоянных колебаний настроения - либо всё, либо ничего - вот такой простой выбор. Она до смерти боится влюбиться, ожидая с нетерпением настоящего чувства, но частенько ошибается в выборе. "Я должна быть собою!" - твердит про себя расчетливая чопорная мадам Козерог. После многочисленных любовных связей она, наконец, выходит замуж, но полностью довольной не будет никогда. Временами ты их ненавидишь и под огнём их доброй критики потихоньку сходишь с ума. Считается, что это единственный женский знак, не поддающийся убеждению вообще.
Смешной Водолей (20 января - 18 февраля)
Мужчины.
Мужчины этого знака застенчивы в половом ракурсе и обычно ждут от женщин первого шага. Говорят, что в постели они не знают элементарных вещей, так что барышням приходится напрягаться и учить неумех-Водолеев. Их сексуальные фантазии не лезут ни в какие ворота, но энергия сгорает в мастурбациях, а если повезет, то и в простом онанизме. Недоверчивые депрессивные зануды, они вечно чем-то опечалены, любят шмотки побольше женщин, не слишком-то стремятся к вершинам эротического искусства, много сопят и кряхтят в постели, считая, что так оно и должно быть. Интересно, что чувство юмора у Водолеев доминирует над всеми остальными, что и выручает их в такой неудачной, на первый взгляд, ситуации.
Женщины.
Женщины Водолеи злобны, но отходчивы. Ненавидят, когда незнакомые смотрят на них как на объект сексуального желания, однако эротика присутствует для них везде, даже в том, как Вы подаете ей пальто. Если Вы с ней сегодня впервые, едва ли дело закончится постелью, однако лучшего ДРУГА для мужика (практически любого) просто НЕ БЫВАЕТ. Если уж совсем хреново, она даст и даже не спросит, кто ты и откуда. Водолейки не возражают против мужского дела и запросто могут трудиться сантехниками, шоферить, если нужда заставит, но, как ни странно не любят хозяйствовать, а особенно готовить... Они всю жизнь в поисках безупречного компаньона и часто выходят замуж поздно, причем национальность, цвет кожи и вероисповедание её избранника может быть ошеломительным даже для неё самой. Из всего своего пестрого гардероба предпочитает джинсы.  

УЧЕБНИК "ОБ ОНАНИЗМЕ"

Автор не известен...

Дорогие подонки, все мы дрочим, это аксиома. Никакой науки об этом нет,несмотря на то что онанизм занимает огромное место в нашей с вами повседневной жизни. Почему так нах? Почему есть генетика про гены которых никто никогда не видел, есть астрофизика про астрофизику, а науки повествующей о такой сугубо материальной вещи онанизме нету? Решил восполнить этот пробел. Этот трактат не претендует на роль первоисточника, но имеет собой цель разложить по полочкам и систематизировать все знания накопленные человечеством об этом чудесном занятии.

Итак, кто же как дрочит?

Толстый дрочит страдая отдышкой, свободной рукой вытирая пот со лба и шумно отфыркиваясь.

Худой дрочит втянув и без того худые щеки и выпучив глаза, при этом кости его гремят а в момент оргазма ещё и резонируют.

Добряк дрочит с улыбкой, благодушно озираясь по сторонам, насвистывая под нос песню Шуры"Твори добро".

Злодей дрочит прищурив глаза, уставившись в одну точку, нахмурив лоб. В момент коитуса скрежещет зубами.

Студент дрочит держа в левой руке бутылку пива а в зубах сигарету. Из рукавов сыпятся маленькие фотографии с обнаженными дамами.

Преподаватель дрочит исключительно в костюме-тройке и при галстуке, постоянно поправляя съехавшие на нос очки. В левой руке держит кусочек мела. ****ит в основном на математические формулы и теоремы.

Военный ****ит вытянувшись во фрунт и ежеминутно сверяясь с конспектом занятия. Кончает по команде, пятна с мундира счищает влажной ветошью, смоченной в пятипроцентном растворе уксусной кислоты.

Строитель ****ит прислонясь спиной к свежевыстроеной стенке, отчего у него постоянно болит правый локоть. В момент оргазма закидывает голову назад и ударяется о стенку. Но ему по*** - он в каске.

Моряк ****ит широко расставив ноги, никакая качка ему не страшна. Любимый музыкальный фон-песня "яблочко".

Рыбак ****ит пристально глядя на хуй - ждет поклевки. Перед коитусом подсекает, принося себе неимоверную боль, но ничего не поделаешь - привычка!

Мазохист ****ит в ежовых рукавицах, в левой руке - кнут, которым он хлещет себя по жопе. Уретру заливает расплавленным воском.

Автолюбитель ****ит промасленными руками. ****ит редко ибо постоянно заносит в хуй заразу, вследствии чего тот зверски болит.

Врач-гинеколог не ****ит вовсе - ему и на работе хорошо.

Археолог ****ит на наскальные изображения голых женщин. Ему по*** что они некрасивые - он счастлив, он приобщается к седой старине. На эти картины ****или его пращуры.

Нудист ****ит исключительно в воде, на пляже нельзя - засмеют.

Художник ****ит на натурщиц, прикрываясь мольбертом, только глаза и берет торчат. Ему хорошо - можно попросить модель принять позу поэротичнее.

Чатланин ****ит на фото порномодели, присланую знакомы*****асом с женским ником. Лицо само складывается в замысловатые смайлики. Кончает быстро чтобы не упустить нить разговора.

Крупный бизнесмен ****ит хуй спрятав в темный угол - боится киллеров. Его покой охраняется взводом телохранителей и вертолетом. Пятна вытирает с понтом - десятидолларовой бумажкой.

Коммунист ****ит размахивая кумачом, выкрикивая псевдопатриотические лозунги в момент оргазма. Любимая ****модель - Крупская. Он по-доброму восхищается мужеством этой хрупкой женщины.

Англичанин ****ит высокопарно, с непроницаемым лицом. В левой руке крутит тросточку. Никогда не ****ит в 5 по Гринвичу - у него чай. Все делает с сарказмом.

Итальянец ****ит беспрестанно бормоча итальянские фразы -"Мамма миа", "Коза Ностра" и "Джани Родарри". Итальянец патриот - ****ит на Джину Лолобриджиду.

Американец ещё больший патриот - ****ит в семейных трусах сшитых из американского флага. Ещё он чистюля, поэтому на *** - звездно-полосатый ******. Глупо улыбаясь он верит в своего президента. ****ит на Кондолизу Райс - хоть она и страшненькая, но много сделала для своей страны. К тому же она афроамериканка, а в Америке ****ить только на блондинок - это дискриминация...

Персия, персики ,перс черноглазый...
И, сквозь чадру, - персиянки улыбка,
В эту улыбку влюбляются сразу
В смех серебристый, как первая скрипка,
Персия, персики, пурпур заката,
Перец, горячий и жгучий, как ярость
Кот медноглазый уходит куда-то,
В воздухе пыль, и на лицах усталость...
Перс черноглазый пьет кофе лениво,
И продает перец, персики, вазы
За полцены персиянкам красивым,
Тем, в чьи улыбки влюбляются сразу

Ответ на вопрос 1$.
Правильный ответ на вопрос 4$.
То же, но в письменном виде 20$.
Ответ на дурацкий вопрос 30$.
Вежливый ответ на дурацкий вопрос 40$.
Вежливый ответ на дурацкий вопрос с обдумыванием 50$.
Правильный ответ на дурацкий вопрос 0.2$.
Вникание в проблему 10 $/час
Вникание в проблему с указанием на недостатки 20 $/час
Вникание в проблему с исправлением недостатков 30 $/час
Сочувствие 7$.
Искреннее сочувствие 14$.
Вникание в проблему с искренним сочувствием Услуга в данное время не
предоставляется в связи с отсутствием технических возможностей *
Совет 3$.
Правильный совет 5$.
Выполнимый совет 12$.
Правильный выполнимый совет 25$.
Задумчивый взгляд Бесплатно (по понедельникам - рыночная стоимость 1 бутылки
пива)
Молчание 0.4$/мин.
Вежливое молчание 2 $/мин.
Виноватое молчание 1$/мин.
Молчание c радостной улыбкой 1$/мин.
Молчание с саркастической улыбкой 0,2$/мин.
Молчание с задумчивым взглядом на дурацкий вопрос с обдумыванием 5 $/мин.
* это не к нам, это к психоаналитику

Путь к телу женщины лежит через её сердце.

...

Вы бы дали таким людям денег на открытие бизнеса?
...

_

http://liturgica.narod.ru/bibliot/ispoved.htm

Закон энтропии системы:
Общая энтропия замкнутой системы может только возрастать.

Следствие: Можно локально снизить энтропию в части сисемы за счёт её повышения в других частях. И сама эта попытка увеличит общую энтропию системы.

Нужен донор крови 3 отрицательная редкая группа .
срочно - для моего ребенка . На станциях переливания не нашла , нигде нет . Спасите нас !
Отблагодарю . звоните 89096430158 юля

ВНИМАНИЕ-ВНИМАНИЕ - Новые тренинги! (с)

Уважаемые дамы и господа!

Консалтинговая компания
"МИХАИЛ ИВАНОВИЧ БЕЗ ПАРТНЕРОВ, САМ ПО СЕБЕ"
предлагает Вашему вниманию ряд новых бизнес-семинаров с повышенной силой тренинга, а именно:

- Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
- Клиент прежде всего урод. Основы сервиса.
- Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
- Креатив в бухгалтерской отчетности.
- Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.
- Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
- Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.
- Методика успешных переговоров при работе с иностранными специалистами. Основы таджикского языка. Тадж-менеджмент.
- Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?
- Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
- Продвижение дальше по салону, управление мелочью.
- Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального.
- Изощренные формы приказов об увольнении.
- Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
- Стратегический план развития предприятия на двух листочках. Опыт создания.
- Эффективные способы снижения смертности коммивояжеров.
- Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника быстрого продвижения коллеги вниз по перилам служебной лестницы.
- Психологическая атмосфера и способы ее проветривания.
- Переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибыли.
- Корпоративный пирсинг.
- Деловая лексика: перевод фраз с разговорного русского на деловой русский.Обратный перевод деловой речи на доступный человеческому восприятию язык.
- Методы написания объяснительных. Перечень уважительных причин. Участникам бесплатно выдается диск с готовыми примерами.
- Тридцать три способа выйти из офиса раньше времени. Ролевые игр

Кроме того, мы рады предложить Вам уникальный мастер-класс

"Вынос вещей через проходную. Разные уровни охраны."

и несколько специализированных семинаров:

- Логистика и склад: эффективное сокрытие хищений.
- Офис-менеджмент: создание эффекта присутствия. Создание видимости проделанной работы. Высокохудожественный рабочий беспорядок.