Мужчины и женщины - вечная война и любовь...

 

 

Игорь Иртеньев.



Женщины носят чулки и колготки,

И равнодушны к вопросам культуры.

Двадцать процентов из них - идиотки,

Тридцать процентов - набитые дуры.



Сорок процентов из них - психопатки,

В сумме нам это дает девяносто.

Десять процентов имеем в остaтке,

Да и из этих-то выбрать не просто.





Тамара Панферова.

Oтвет Иртеньеву



Носят мужчины усы и бородки,

И обсуждают проблемы любые.

Двадцать процентов из них - голубые.

Сорок процентов - любители водки.



Тридцать процентов из них - импотенты,

У десяти - с головой не в порядке.

В сумме нам это дает сто процентов,

И ничего не имеем в остатке.







Эрнст.

Ответ Иртеньеву и Панферовой



Сорок процентов из тех, что в колготках

Неравнодушны к любителям водки.

Любят порой голубых психопатки,

Правда у них с головой не в порядке.



Дуры всегда импотентов жалели

А идиоток придурки хотели.

В сумме, конечно же, нас - сто процентов:

Дур, идиоток, козлов, импотентов







Виктор Бичев

Ответ всем троим



Сорок процентов из женщин артистки,

С ними иметь надо крепкие нервы.

Десять процентов из них феминистки,

А половина -обычные стервы.



Что ж предпринять мужикам при бородках,

Если проценты тут вышли такие?

Что-то из двух: иль довериться водке,

Или всем скопом пойти в голубые?





Квызь

Оля Залесская и Дима Стронцев



В целом - мужчины смышлёны и кротки,

Но неравны по умам и фигурам.

Двадцать процентов возьмут идиотки,

Тридцать процентов достанутся дурам,





Сорок – увы, заберут психопатки.

Это нам в сумме даёт уже много…

Десять, однако, имеем в остатке,

Так что баланс соблюдается строго!







 

 

 

 

Картины

Странные такие, говорят, что они висят в доме какого-то испанского богача.
Изображение меняется в зависимости от угла зрения.
Нажимайте на ссылки, сами увидите, что видно случайному гостю.

под катом чтоб не пугались

Poem about Dean Winchester(Jensen Ackles)



Если был бы я девчёнкой -
Я бы время не терял!
Я по бабам бы не бегал,
Я на Дина бы кончал,
Я забросил бы учёбу,
Я ушёл бы весь в себя,
Дин сказал бы "Awesome" мне,
Я бы плакал без конца,
Я бы думал днём и ночью
Что же делать, как же быть?
Как бы Дженсена мне Эклза
У той шлюшки бы отбить?
Почему с той шлюшкой, Сэмми
Он тебе так изменил?
Где ты был, о чём ты думал?
Такого парня упустил...
Но J2 - is real вечно!
Но J2 - immortall, yeah!
Отчего я не девчонка?
Я б от Дина умирал,
Я бы каждый день вставая
К монитору подбегал,
И себя с ним представляя
Я кончал бы, да..., кончал...

Аз воздам...

Настроение сейчас - Благостно-эйфорическое

 

И так дамы и господа темой сегодняшней проповеди будет: Свет и Тьма. Много молодых и прихреначеных  старческим маразмом людей «практикуют» магию. Магии нет ни чёрной, ни белой, ни серебристо-золотой. Это просто остатки древнейших  знаний, которые когда-то привели человечество на грань вымирания. Это про эти знания говорится, когда Адама накормила Ева яблоком. Это знание добра и зла. Человек вообще не имеет представления о добре и зле. Пример? Пожалуйста. Мать лелеет ребёнка, отгораживает его от всяческих бед, постоянно внушает ему понятие добра. Добро? Добро. Ребёнок вырастает конченым эгоистом и поддонком. Другой пример. Человек с детства голодает, постоянно нуждается, он унижен перед сверстниками и оскорблён судьбой. Вырастает праведником, большим учёным, готовым помочь любому. Это так, отступление. Люди или лукавят, прикрываясь иконами, или лгут нагло, когда практикуют магические обряды. Православие ни когда не разрешало использовать иконы в обрядах магии! Они служители САТАНЫ! И пусть не прикрываются овечьей шкурой. Сами они пусть идут в ад это их дело, но люди должны знать, обращаясь к ним, уподобляешься мерзкому. Намедни, познакомился с добрым человеком. Именует себя магом. Особого вреда от него нет, ибо он просто свистун и в магии разбирается, как я в холодильных установках. Так вот пишу я ему:

Пятница, 04 Декабря 2009 г. 17:25Сидор-сан

Что можно сказать... Днев оставляет приятно-оптимистическое чувство. Особенно он освежает перед сном. Скажу напутственные слова: Верной дорогой идёте товарищ! Совет. Заметьте бесплатный. Я очень долгое время занимался магией. Кое чего достиг. Пришёл в храм. В храм души. Так вот. Знание словечек, терминов и прочей мишуры, ни даёт ничего кроме круглых глаз собеседников. Можете мне верить или нет, но мне приходилось беседовать с Князем Тьмы. Это далеко не забавно. Кроме бессмертия, ангелы и архангелы (а Сатана бывший архангел) обладают способностью мысленно приказывать людям и они не способны противодействовать этому. Но это происходит только в том случае, если человек даёт своё согласие единажды. Всё! Капкан закрылся. Так же они умеют вызывать беспричинные чувства. Это действительно забавно. Как он мне показывал, в начале ужас, я просто на ровном месте чуть не обписался от такого ужаса (волосы в прямом смысле шевелились и глаза чуть не выскочили из орбит. Потом не земную эйфорию. Это вообще не описать. Помните описания людей с загробным опытом? Тогда Вам будет немного понятно что это. И ещё много чего. Все эти ритуалы магии, направлены на то, чтобы спрятать истинный смысл и направленность действий. Если человек не способен к магическим действиям, хоть по балде его бей, а не научишь. А вот использовать таких людей настоящий маг может. Как? Например, один Маг и несколько людей "магов" могут свернуть гору. Маг использует силы подмастерьев, соединяя их в пучок. Если у Вас есть кой какие познания Вы поймёте. Для чего я это говорю? Бросайте на хрен это дело и займитесь садоводством. И свежий воздух и дармовые яблоки. В начале магия даёт ощущение всемогущества, а потом СМЕРТНЫЙ человечишка понимает, что со смертью не договоришься и всё тщетно. Мне "повезло". Отделался "лёгким" испугом. Вам может не повезти. Знания любые опасны, а эти особенно. Удачи!

На что он мне отвечает:

 

«Чувак, я не светляк))) и если бы мне давали по шекелю всякий раз когда я слышал что "магия это плохо" и "я этим занимался, но бросил", я бы уже выстроил личный дацан))
а что значит займитесь садоводством?)))))))))) что то я слабо себя представляю в роли очередного кедрозвона))))))))))))) вы уж извините, но пусть копается в земле кто другой, кому это нравится)))))))))))))
и что это за детские страшилки "люди с загробным опытом", "ощущение всемогущества", "смертный человечишка" и протчая и протчая? мне казалось у меня на дневе не висит надписи - "это детский сад, заходите в гости". если вы когда нибудь занимались магией, вызовите на себя огонь гехенома через суммонерство? ощущения потрясающие! ни с одним светляковским тупизмом не сравнимо. да что я говорю. если б вы действительно коснулись хотя бы раз действительной черноты, вы бы без нее жить не смогли.

а днев у меня на самом деле оптимистичный) потому что занимаюсь любимым делом и бросать его ни ради чьих прибабахов не намерен))))))))))))))))))))))))))))»

Дальше, ведя этот интеллигентную научную дискуссию, я попытался его вразумить:

«а зачем мне это? Я грехи уже давно замаливаю. Вы со своими фэнтезийными огнями, в детском саду лапшу вешайте. Если Вы не знаете о людях загробного опыта, то Вы просто свистулька. Простите меня за выражение. Вы что, с такими не встречались? Не читали в книгах? Вы вообще завязывайте читать фэнтези и фантастику. Я было подумал, что Вы серьёзно магию знаете, а Вы даже ещё не собрались на первую ступеньку ступить. Если Вы такой маг, скажите элементарную вещь: Сколько см у меня ф..? Даю слово православного христианина, что если отгадаете плюс-минус три см, в личке пару секретов расскажу, которые не прочитаете ни в одной книге.

А ЭТОТ ГРУБИЯН МНЕ:

«ой))) панислооооооося)))))))) "в детском саду лапшу вешайте", "свистулька")))))))))))))) как все знакомо))))))))))) это вас хрюнов этому учат на проповедях, я так понимаю?)))))))))))))))))))))))) следующим вашим тупизмом будут какие нить особо мрачные и припизднуые угрозы?)))))))))) тоже не удивите. видал таких и перевидал. скучно. вы меня разочаровали. хотя из всех светляков меня не разочаровал только один, а вы остались в нудном бараньем большинстве. и это тоже скучно.
а про размеры ваших хуев будете рассказывать телкам - у меня нормальная ориентация и гомосятиной в моем дневе вонять не надо, у вас для этого полным полно хрюновских "храмов". удачи, мужчина)))))))))))))))))))))) желаю чтобы вам в реале хоть одна телка дала))))))))))))))))))))))))))))))))»

Вот и давай людям бесплатные советы. Взял и удалил себя из друзей и ПЧ. Ну друзей таких надо мочить в бочке, отстирывать так сказать от негатива, а вот что ушёл из ПЧ это худо. Как я ему в его чугун пустой буду проповеди вбивать?

 

Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс и попросил
установить ему контакт с любимым дедушкой. Ему вызвали дух дедушки.
- Привет, внучек!
- Привет, дедуля! А откуда это ты со мной говоришь?
- С того света, внучек, с того света!
- Ну ты даешь! А что ты там делаешь - ведь ты же еще не помер?!

- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам
эликсир молодости. Вы уже осуждались?
- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах.

- Анатолий Кашпировский сказал девочке: "Брось костыли и иди". И она
бросила и пошла...
- А чем она болела?
- Коклюшем.
- А костыли зачем?
- Дедушке несла.

 

 

Новогодние салаты с сайта Готовим дома

 

Салаты

 

	Салат "Ананас"		Салат "Белая береза"
	Салат "Вкуснятина"		Салат "Гнездо глухаря"
	Салат "Гранатовый браслет"		Салат "Крабик" в тарталетках
	Салат "Красное море"		Салат "Любимый"
	Салат "Мимоза" (2)		Салат "Нежный"
	Салат "Новый век"		Салат "Осенний" (с курицей, грибами и маринованными огурцами)
	Салат "Подсолнух"		Салат "Рыбки в пруду"
	Салат "С новым годом!"		Салат "Смертельный номер"
	Салат "Столичный" или "Оливье"		Салат "Шапка Мономаха"
	Салат Гренадер		Салат Дипломат
	Салат из ветчины с сыром		Салат из капусты с крабовыми палочками
	Салат с кальмарами и болгарским перцем		Салат с копченой курицей и черносливом "Сказочная поляна"
	Салат с копченым мясом		Салат с креветками и ананасами "Комплимент"
	Селедка под шубой

 

-///-

Записки слэшера



Я их нашла!! Я их искала с того момента, как пришла в фандом... Урра! только теперь бы еще разобраться первые это или вторые....

1.Получил аттестат по почте. Всё лето можно посвятить написанию фиков, без отрыва от производства.
2.Вернулся домой от друга усташий. Ещё бы, рассказать наизусть всю фикоманию - это вам не шутка.
3.Друга увезли добрые дяди из больницы Святого Мунго с диагнозом: беспричинное веселье в особо остро выраженной форме.
4.Успел спастись бегством. Не хочу стать соседом по палате Локонса.
5.Дома ждал брат с плохими новостями. Вечером приезжает отец из командировки.
6.Надо успеть отрепетировать с братом сюжет нового фанфика.
7.Спихнул с себя усталого, но удовлетворенного брата , пошел дописывать фик.
8.Написал какое-то PWP с рейтингом не меньше чем NC-17.
9.С работы пришла мама. Пришлось убедительно врать в ответ на вопрос, почему брат сидит у меня на коленях и кусает за мочку уха.
10.Наврал, что у него весенне-летнее обострение хронического бешенства.
11.Спихнул с себя брата. Он и так уже неделю с меня не слезает.
12.Пришел отец. Выглядит отдохнувшим. Ещё бы, месяц на Гавайях.
13.Мама немедля отправилась разбирать его вещи и искать следы помады на одежде и женское бельё.
14.Поздоровался с папой.
15.Спихнул брата с колен. Заставил тоже здороваться с папой.
16.Зашел на форум, проверить отзывы к своему новому фику.
17.Пришел отец, велел ложиться спать. Поинтересовался, с каких это пор брат спит в моей постели.
18.Ответил, что больше недели.
19.Папа поинтересовался, где тогда сплю я.
20.Ответил, что там же.
21.Отец пожал плечами и вышел. Брат вышел за ним, с целью предложить родителям на ночь чаю со снотворным.
22.Надо придумать какой нибудь другой способ, подешевле. На снотворное уходят все карманные деньги.
23.Вернулся брат. Сказал, что можем, наконец, отрепетировать ту сцену, где Северус и Джеймс отрабатывают наказание в классе зельеварения, заодно и квартиру пропылесосим.
24.Пропылесосили все ковры, вымыли кухню, коридор и даже лифт в подъезде.
25.На мой вопрос, зачем мы моем лифт, брат ответил, что так эротичнее.
26.Еле дополз до кровати и сразу уснул. Нет, мыть лифт – это совсем не эротично.
27.Утром в дверь позвонила уборщица. Хвалила за проделанную работу.
28.Пошёл надавать пинков брату.
29.Обиженный брат ушел гулять.
30.Зашел на свой майл, проверить письма.
31.Обнаружил письмо с заголовком: «Выиграй путевку в жаркие страны».
32.В письме прочитал очередной спам про льготные распродажи меховых изделий в Сибири и ни слова про жаркие страны.
33.Написал фик об отработках в классе зельеварения. Вложил в него всю свою ненависть к уборке и подъездам.
34.Вернулся брат. Попросил нарисовать его, как в «Титанике», одетого в одну золотую цепочку.
35.Нарисовал. Получилось неплохо. Побежал отправлять картинку на форум, назвал: «Обнаженный Джеймс, не считая цепочки».
36.Брат обиделся и выкинул цепочку в окно.
37.Надавал ему пинков в воспитательных целях, чтобы ценное имущество не разбазаривал.
38.Брат сказал, что цепь всё равно не настоящая. За десять рублей в киоске купил.
39.Решил наказать его получше.
40.Наказал.
41.Ещё раз наказал.
42.И ещё.
43.Нет, не могу больше. В отличие от героев PWP, три оргазма подряд для меня предел.
44.Брат заснул на моей кровати, лёжа по диагонали.
45.Нет сил его спихивать, пошёл ночевать на коврике в прихожей.
46.Проснулся утром на том же коврике, что вполне предсказуемо.
47.Вспомнил, как утром через меня переступили мама, папа и брат, первые двое шли на работу, а последний гулять.
48.Всё тело ломало.
49.Решил в отместку отказать брату в сексе. Тем более я им еще неделю не смогу заниматься, после вчерашнего марафона.
50.Проверил свою копилку. Денег там оказалось три копейки.
51.Решил устроиться на работу.
52.Нашел работу вахтера на заводе по производству метел для дворников.
53.Хвастал всем друзьям, что устроился в корпорацию «Метлы на все случаи жизни», где производят «Молнии».
54.Пришел первый раз на работу. Посадили отвечать на телефонные звонки.
55.Всё время звонил какой-то придурок, спрашивал Иванова.
56.Отвечал, что тут такого нет.
57.Он опять звонил, спрашивал: «А в це ~ го нет?»
58.Ответил, что Овце ~ ва здесь тем более нет.
59.Оказалось, Иванов – это мой начальник.
60.Перевели работать секретарём начальника. Вечером вызвали для отчета.
61.Был уложен начальником на стол, отрабатывал свою зарплату и даже заработал премию.
62.Шеф остался доволен моей работой.
63.Брат узнал каким-то образом о том, чем я с шефом каждый день занимаюсь.
64.Не разговаривает со мной уже вторую неделю. Занял полностью мою кровать.
65.Надоело на коврике ночевать!
66.Получил зарплату с премией. Уволился.
67.Пришел мириться с братом.
68.Оказалось, он этого уже давно ждёт. Секс-маньяк ненасытный!
69.Написал фик о том, как Гарри трудно работать аврором, когда начальник у него Сириус.
70.Брат прочитал. Сказал, что Сириус своих детей не имеет, а строит из себя заботливого крёстного и имеет детей своих друзей.
71.Удивился коварству Сириуса. Отправил фик на форум.
72.Со спины тихо подкрался брат и начал до меня домогаться. Зато я теперь ночую опять в своей кровати! Ненавижу этот коврик!
73.Мягонькая удобненькая любимая кровать.

74.Проснулся рано утром. Направился к компу.
75.Застал за компьютером отца, читающего мои фики. Долго не мог двух слов связать.
76.Пытался оттащить предка от монитора. Был выпихнут за дверь.
77.Из комнаты раздалось восторженное присвистывание. Отец добрался до папки с PWP.
78.Обиделся на весь мир и пошел будить брата.
79.Совместными усилиями отправили папу на работу.
80.Сидел дома один.
81.Внезапно вернулся отец. Сказал, что любит меня не только как отец.
82.Сделал вид, что не понял.
83.Был прижат к стене и многократно страстно поцелован.
84.Опять сделать вид, что не понял не получилось.
85.Начал лепетать что-то про: «Я другому отдана и буду век ему верна».
86.Перестал сопротивляться, когда почувствовал чужую руку у себя в трусах.
87.В комнату ворвался брат. Отцепил от меня отца, обозвал его извращенцем и старым педофилом. Заявил, что меня он не получит не за что на свете.
88.Был благодарен брату, хотя обиделся на слова: «Он мой раб и моя собственность, некому не отдам!»
89.Решил потом разобраться, кто из нас собственность.
90.Нашел на шкафу бутылку водки.
91.Сообразили на троих.
92.Утром проснулся Северусом между Драко и Люциусом.
93.Вытолкал отца и брата из своей постели. Обозвал их извращенцами, пошел готовить завтрак.
94.Не успел чай поставить, как был затащен обратно в постель и зажат между двумя разгорячёнными телами, как котлета в гамбургере.
95.Спал.
96.Сладко и безмятежно спал.
97.Был разбужен криками мамы о том, какие мы все бессовестные извращенцы.
98.Притворился мертвым.
99.Испугались, значит поверили.
100.Приоткрыл один глаз.
101.Долго радовались, что я жив. Затискали чуть ли не до смерти.
102.Еле вырвался. Спрятался в ванной.
103.Думал об отвлеченных вещах. Решил стать аврором.
104.Завтра пойду в школу милиции поступать.

Мой клип, котрый я посвятила Дженсу!



Буду ждать ваших каментов

J2 - "Tick Tock"



Автор: Loki

SPN video

"Альтернативная история спасения Дина без участия ангелов, гениальная задница Дина, непонятный конец"

Вот так вот мне описали этот клип, когда передавали. Наверно согласна)

Без заголовка

 

Я ф шокенах!

5.10

Мая в акуе. В полнейшем.

Спойлерно!!

Эклс и Падалеки: Интервью для STARS magazine



Читать далее...

Слэш-фест. Фанфик/"Впервые"/Boo4

Название: Впервые

Автор: Boo4

Бета: она же (так что все тапки мне)

Жанр: слэш, инцест

Пейринг: Дин/Сэм

Рейтинг: NC-17

Варнинг: АУ - спокойные времена: пападжон жив, ангелы никуда не вмешиваются, Дину 19, Сэму - 15.

Саммрари: думаю, каким местом фанф касается "первых встреч со сверхъестественным" будет понятно легко: это первая охота Сэма, первый совместный секс братишек, первый секс Сэма, а возможно, что и первый его поцелуй.

 

читать

Фанфик-стёб на Великого и Всемогущего



Автора не знаю...было у меня в архиве*J'adore КРИПКЕ*)))

Про ангелов, демонов, секс и финансы
Придорожный мотель, в самом дешевом номере сидят Дин, Сэм, Руби и Крипке со сценарием и сметой расходов.
Крипке: У меня плохие новости: нам урезали бюджет, и теперь придется экономить.
Все встревожено перешептываются.
Крипке: Руби, у тебя будет новое тело. Прежнее было слишком дорогим.
Руби: Вот это?! Ни за что. Оно выглядит просто кошмарно! А мимика! И вообще, такое ощущение, что оно как минимум полгода в коме пролежало!
Крипке: Кхм. Ну, по-моему, ты преувеличиваешь.
Руби возмущенно фыркает.
Крипке: Зато у тебя с Сэмом будет секс! (Про себя) Надо же хоть как-то поддерживать интерес к шоу.
Руби: Секс?! И не надейтесь. В этом я ни за что не разденусь!
Сэм: Секс вот с этим?! Ничего не получится. Я просто не смогу.
Крипке: Все получится. Руби, не волнуйся, на тебя все равно никто смотреть не будет, все будут пялиться на Сэма. (Руби задыхается от возмущения). А ты, Сэм, будешь очень пьяным.
Сэм, мрачно: Я столько не выпью. А если выпью, то после уж точно ничего не смогу. И вообще, с чего это я должен спать с демоном?
Крипке: Демон тут ни при чем, просто тебе будет одиноко, и ты будешь думать о Дине.
Сэм, с недоумением: Вы всерьез считаете, что их можно перепутать даже с перепоя?
Крипке: Дело не в этом. Просто ты поймешь, что не один, это станет для тебя переломным моментом, ты снова вернешься к жизни и бросишь пить.
Сэм, мрачно: Да уж, после такого точно брошу.
Крипке: Вот и замечательно. А зато Руби научит тебя изгонять демонов по-новому.
Сэм: Минутку, какое еще изгонять? Я тут, между прочим, собираю армию, чтобы сразиться с Лилит и освободить Дина.
Крипке: Мне очень жаль, но у нас нет денег на армию. Так что будешь изгонять. Голыми руками.
Сэм: А Дин?! Как я его верну, если у меня не будет армии демонов?
Крипке: А тебе не надо его возвращать. Он сам вернется.
Дин: Так же, как отец?
Крипке: Эээ, не совсем. Спецэффекты с открытием Адских врат довольно дорогие, так что ты просто вылезешь из могилы.
Дин: И меня так просто отпустят?
Крипке: А тебя ангел вытащит.
Дин: У нас теперь еще и ангел будет?
Крипке, радостно: Ага, точно! Даже двое.
Заходят Кастиэль и Уриэль.
Кастиэль, задумчиво осматривая свой плащ: Это все, конечно, замечательно, но где мои крылья?
Крипке: К сожалению, крылья в каждой сцене – это слишком для нашего бюджета. Но мы их обязательно покажем один раз, чтобы никто не сомневался, что они у тебя есть.
Кастиэль: А почему черные?
Крипке: Мы покупали реквизит со скидкой, пришлось брать, какие были.
Дин: Зачем же нам два ангела, если меня вытащил один?
Крипке: Потому что один из них обязательно должен быть черным. Иначе нас обвинят в дискриминации, особенно после того, что мы сделали с Гордоном.
Дин, усмехаясь: Тогда нужен третий, и чтобы это была женщина. А то ведь точно обвинят.
Крипке: А ведь и правда! Отличная идея. Пусть она будет падшим ангелом, и у тебя с ней будет секс!
Заходит Анна.
Дин, с ужасом глядя на Анну: Вот с ней?!
Крипке: Ага. Сэм с демоном и ты ангелом – это будет неожиданно и символично!
Дин, через силу улыбаясь: По-моему, это слишком. Может, просто замените Уриэля на черную девушку и ну его, этот секс?
Крипке: Нет-нет, секс обязательно нужен, иначе за счет чего мы будем держать рейтинг без спецэффектов и любимых зрителями персонажей! И Уриэль как раз на своем месте. Когда ангелы будут бить морду демонам, он будет смотреться просто отлично!
Уриэль: Бить морду? Мы можем запросто уничтожить целый город, а вы предлагаете нам бить морду каким-то демонам?!
Крипке: К сожалению, уничтожать город – это слишком накладно. Так что придется обойтись своими силами. Дин, Сэм, если они будут предлагать вам уничтожить город – ни за что не соглашайтесь, иначе мы не влезем в смету, и нам не хватит денег до конца сезона.
Дин: Тогда может, просто упомянем, что у меня был с кем-нибудь секс в Аду, если это так необходимо?
Крипке: Хм. Секс в Аду? Хм. А это интересно! (Оборачивается к двери) Аластар, что скажешь?
Аластар смотрит на Дина оценивающим взглядом и усмехается: Да без проблем.
Крипке: Замечательно! (Вздыхает) К сожалению, мы не сможем этого показать, иначе у нас отберут и оставшиеся деньги. Так что придется обойтись намеками. Но это будет интересным дополнением к постельной сцене с Анной! Дин между демоном и ангелом – это так романтично!
Дин, обреченно: По крайней мере, можно, я тоже буду очень пьяным?
Крипке: Ни в коем случае, нельзя же так обращаться с ангелами. Но ты можешь напиться потом, чтобы снять стресс.
Дин: А я тут подумал, что если...
Аластар, шепотом: Ты бы лучше помолчал, пока тебя не заставили изображать сцену из «Титаника» на капоте Импалы.
Дин мгновенно замолкает.
Крипке, задумчиво: Хм. Сцену из «Титаника»?..

Автора не знаю, но однозначно зачет!

С луками и стрелами,
Добрые как дети,
Были мальчики амуры
За любовь в ответе.
А теперь ужасный Карлсон
Тарахтит над пропастью
И мотает мои нервы,
На свои, бл*ть, лопасти.
 

Sic erat in fatis.



Окуенное видео, вдохновляет не по-детски.
Based on Vikta's fanfiction, edited by Nerjaveika.
Саммари: Дин оказывается во сне Сэма и видит кое-что, чего ему видеть не стоило.
ВОРНИНГ: wincest, sex-scene NC-17.

Приколюшечки!

Собираю коллекцию приколов))

 

 

Здесь все остальные картинки

О том,почему мой мозг,и не только,принадлежит ЕМУ



Настроение сейчас - *in love*

Возможно,прочитав заголовок,в головы некоторых закралась мысль что сейчас здесь будет что-то о "первой взаимной и чистой любви".Вынуждена сразу обламать,в личной жизни уменя как были чернота и мгла,так и остались)Всё будет гораздо прозаичне и возможно даже банальнее.
Почему я люблю/обожаю/дрочу/схожу с ума от Дина Винчестера:
-Он острит когда надо,когда не надо и когда хрен поймёшь,надо или не надо.В общем всегда.
-Его лицевые мышцы способны вытворять нечто воистину сверхъестественное.
-Когда он плачет,я реву вместе с ним.(банальщина,но что поделать раз правда)
-Он просто шикарен и
-...сексуален.


Список на самом деле очень длинный)))
-А ещё кстати я схожу с ума именно от Дина Винчестера.Нет,безусловно Дженсен очешуенен,но Дин просто оргазмичен.Как он заспанный смотрит на Сэма,как водит машину,как улыбается-айм ин лав=)
Я умалишённый?=)