в Москве проходил с 02 по 07 декабря. Вместе с Л. успела на пару фильмов.
1.В тени,триллер
Только выйдя из тюрьмы, грабитель Троян находит одного из бывших подельников-авторитетов и забирает свою часть денег за дело, по которому отсидел. Конечно, за ним начинается охота, что непросто - он умен, осторожен,ловок и хитер. Одновременно Троян занят поисками "работы";нужны деньги. Не сразу, но "дело" находится - ограбление инкассаторской машины. При разработке плана, кажется, учтено все - исполнители, крыша, место действия, алиби и пр.детали. Но, всех исполнителей вылеживает мент, кот. выследив всех исполнителей и поняв очевидный план, решает сам вмешаться и забрать все деньги.
"клиповость"фильма не раздражает, все кадры выстроены очень логично.Зрительный ряд неприкаянный:чужие квартиры, гостиницы, запутанные явки, отчужденность людей, почти отсутствие эмоций, собачья осторожность и настороженность всех ко всему.
В фильме четко показано отличное взаимодействие правоохранительных органов и криминального мира;правила отлично известны и они,скорей,коллеги.

2.Беги, если сможешь,трагикомедия
История о 3-х людях,чьи судьбы на какой-то определенный отрезок времени объединились.
Бен - очень умный и честолюбивый парень со сложным характером,к сожалению,инвалид. Хотя бытовые возможности очень хорошие, он развлекается тем,что изощренно третирует практикантов из социальной службы. Ни один у него дольше недели не задерживается.
Но это удается Кристиану, новому помощнику,кот. не позволяет ни в какой форме манипулировать собой. Бен и Кристиан становятся друзьями.
За Анникой, Бен 2 года наблюдал из подзорной трубы с балкона, а Кристиан познакомился с ней, когда она на велосипеде врезалась в столб у дороги:-) Анника - талантливый музыкант, но из-за нерешительности не может играть главные партии.
Этот фильм одновременно и о них троих, и о взрослении каждого. История о любви, дружбе, преодолении себя, страхах,конфликтах,проблемах в жизни,сексе, прощении, искренности, уверенности в себе, жизни в социуме здоровых людей и нездоровых, границах нормальности\ненормальности.
Очень многомерный фильм. Отдельный кайф фильма - потрясающий музыкальный ряд, но,к сожалению, в титрах не был указан автор.

От междоусобиц на работе только чувства вымотанности и усталости. При этом все коллеги мечтают о том, чтобы спокойно прийти на работу, спокойно отработать и спокойно+вовремя уйти с нее же.

В пятницу,13.11., с Л. была на концерте Би-2.Выступали с симфоническим оркестром МВД России в Театре Эстрады. Концерт был выдержан в классическом стиле: 2 отделение, антракт, строгость костюмов, сдержанность в речах:-) Зал был полон;разновозрастная публика.
С самого начала меня озадачило пение по одиночке: "Зажигать", "Последний герой", "и корабль плывет" спел Лева один, затем парой Шура с Юлей начали с "Мой рок-н-ролл"..Менялись местами все 1 отделение. Уж не знаю, предупредил ли Лева дирижера оркестра Ф.Арановского, что он у него муза..но было забавно - как песня про любовь, так Лева летит к нему что-то эмоционально говорит и приобнимет, и диалог заведет:-) В результате Лева даже подирижировал, при этом все оркестранты дружно уткнулись в ноты и инструменты:-) По традиции, Лева ничего, кроме "Спасибо" не говорил, а Шура тоже был немногословен - у него в зале родители присутствовали. Вместе с Юлей спел им песню "Падает снег".
Надо заметить, что Чичерина была не специальным гостем, а скорей - органичной частью группы. В оркестровой обработке она спела "Ту-лу-ла", было очень необычно!.
Во 2-м отделении группа воссоединилась на отдельные песни: "Реки любви","Научи меня быть счастливым"..Зрители ждали "Полковнику никто не пишет"; было очень неторопливое и долгое вступление к песне, а потом зал пел вместе с группой:-). На "Бис" ребята втроем проникновенно спели "Иномарки целуются". Хороший концерт.
По сравнению с 2005 годом Лева с Шурой стали гораздо лучше петь, но до Чичериной им далеко!

чуть ли не самое мифологизированное психологическое понятие. Одна мысль о ней вызывает у интимофобов ужас поглощения и провоцирует к немедленному бегству, лишь сверкают пятки. Граждане, склонные к слиянию, напротив, думают, будто бы близость -- это такое пуховое одеяло, под которое можно упасть вдвоем и не разлепляться до самой смерти. Те и другие, разумеется, обречены в своих глюках на вечное одиночество. Только первые глючат о самодостаточности, а вторые в это же самое время -- о вечной любви. На моем самом деле Близость -- это не рай и не сосущее болото. А, всего лишь, шанс оказаться наконец понятым.

из ЖЖ П.Гавердовской, психолог

"Начните осознавать ваше нынешнее положение, каким бы оно ни было. Перестаньте себя тиранить. Прекратите пытаться себя куда-нибудь загнать. И однажды вы поймете, что простым осознаванием вы уже добились того, к чему так стремились".

Антони де Мелло, священник

С Пашей вчера были на спектакле "12 месяцев". Предварительно дома 2 раза прочитала сказку - особого понимания не обнаружилось. Сказку пересказывала в вопросительных интонациях, учитывая ответы "Да" и "Нет" и радостно загибая пальцы ладошек при многоразовом подсчете месяцев:-)
Всю дорогу был в нетерпении и любопытстве, а в самом театре растерялся - даже куклы почти не заинтересовали.
В спектакле были не только ростовые куклы (за куклой стоит актер и ею управляет/играет), но и актеры. Вариант сказки - с капризной принцессой и походом в лес к озеру с утками:-); 2 части с антрактом.
Паша с интересом смотрел, но на 1-й части устал, спрашивал "Долго еще?". Но 2-ю часть почти бежали в зал, так опоздать боялся:-) Все 2-е отделение Паша рвался на части: в антракте вился около машинки с конфетками, купила, и вот теперь нужно было и на сцену смотреть и машинку охранять:-), а мамина сумка для хранения столь важного сокровища не подходила:-).
В результате больше всего ему понравились спецэффекты: внезапная темнота, костер, вьюга, сугробы, звуки:-)
Спектакль интересно поставлен, динамичен. В зрительном зале пронравилась продуманность мест: кресло одновременно рассчитано на взрослых, но перевернув сиденье вертикально, и на детей. Удобно.
В следующее посещение возьму фотик для фотографирования Паши и сфоткаюсь сама на скамейке с зайцем!

Забыть – не выход. Если нам причинили боль, бесполезно делать вид, что ничего не произошло.
Прощение требует времени. Слишком поспешное прощение иллюзорно и может обернуться против нас.
Это внутренняя работа. Она нелегка, но в конечном итоге освобождает нас и дает силы жить дальше.

Нередко мы прощаем другим их слова или поступки, но есть случаи, когда нам очень трудно (почти невозможно) простить того, кто задел нас до самых глубин нашего существа.
Жестокие родители, напавший на нас человек или водитель, сбивший кого-то из наших близких, – нужно проделать большую внутреннюю работу, чтобы простить их. Это долгий и нелегкий путь. Для одних он – мужественный поступок, для других – признание собственной слабости, по-скольку они предпочли бы отомстить… В любом случае прощение по отношению к тем, кто принес страдание и горе, не бывает само собой разумеющимся…
Однако все, кто смог простить своих обидчиков, говорят о том, что этот шаг принес им освобождение, более того, он наполнил их жизнь новой энергией. Прощение действительно освобождает нас от страданий, боли, гнева, презрения, злобы. Независимо от того, просят ли у нас прощения или мы прощаем по собственной инициативе, это решение – всегда результат сложной внутренней работы над собой, причем исход этой работы никогда не известен заранее. Мы можем искренне желать простить другого, но не обязательно нам это удастся… Этот процесс отчасти бессознательный, и его «успешность» зависит не от степени нанесенной обиды, а от силы наших переживаний. К примеру, у двух брошенных детей судьба будет разной. Возможно, один будет относиться к жизни как к борьбе, а другой станет воспринимать ее как заранее проигранное сражение. Зависит это и от того, сможет ли каждый из них простить своих родителей. Истории прощения уникальны, и их так же много, как и тех, кому причинили боль. Несмотря на это, мы постарались вместе с психоаналитиками Николь Фабр и Габриэль Рубен определить основные этапы, которые мы проходим на пути к прощению.

1. Решиться перестать страдать
Пока обидчик мучает нас, невозможно вступить на путь прощения. Но как положить этому конец? Первым шагом может стать сознательное решение: прекратить страдать, перестать переживать боль, обиду, несправедливость. Иногда для этого приходится пойти на разрыв или отдалиться от того, кто причиняет нам боль. Ведь рядом с обидчиком (матерью, долгие годы игнорировавшей нас, начальником, нарушившим свое обещание...) мы чувствуем себя бессильными, страдание просто парализует нас. В особых случаях, когда в опасности наше физическое или психическое здоровье, единственным способом пройти этот первый этап и заставить виновного ответить за свой поступок может стать судебный иск. Прощение того, кто был жесток с нами, и обращение в суд, в милицию не противоречат друг другу. Ведь, как заметила французская писательница и философ Симона Вайль (Simone Weil), «простить можно только то, за что можно наказать». Суд, совершенный именем общества, возможно, определит вину и накажет обидчика. Но простить его может только пострадавший и только если сам этого захочет.

2. Признать, что с нами поступили плохо
Прошлое не исчезает. Бесполезно пытаться забыть обиду. Благодаря механизмам психологической защиты страдание, ненависть и горечь вытесняются в бессознательное, где продолжают действовать с еще большей разрушительной силой. Мы нуждаемся в том, чтобы признать вину человека, причинившего нам зло, это необходимо для того, чтобы жить дальше. Как объясняет Габриэль Рубен, это дает нам возможность «вернуть вину обидчику обратно и тем самым восстановить отношения с самим собой». К тому же это позволит избежать развития психосоматических заболеваний или моделей поведения, которые ведут к повторяющимся неудачам в работе и в отношениях.

3. Выразить свой гнев
Ощутите злость и даже ненависть по отношению к вашему «палачу» – иными словами, признайте и «выпустите наружу» свое страдание. Агрессивность поначалу даже полезна, она говорит о психическом здоровье, о том, что пострадавший не отрицает случившееся и не переносит на себя чужую вину. Как поясняет Габриэль Рубен, «ненависть – это очень мощное чувство, которое невозможно заставить исчезнуть. Если мы не направим ее на обидчика, то с неизбежностью обратим ее на самих себя, рискуя запустить процесс саморазрушения». Редко есть возможность напрямую выразить обидчику свой гнев, высказать упреки: он может не считать себя виновным или обладать настолько сильной властью над нами, что мы не посмеем ему противостоять. Однако мы можем сами проделать эту работу: запишите все, что вы испытываете, расскажите о своих переживаниях человеку, которому доверяете, а если ситуация очень болезненная, посоветуйтесь со специалистом.

4. Перестать чувствовать себя виноватым
Парадоксальным образом большинство пострадавших чувствуют себя виноватыми в том, что с ними произошло. Попытка выяснить, какая сторона нашего существа больше пострадала, поможет сделать чувство обиды и сопровождающее его страдание менее острыми, посмотреть на них со стороны. Что в нас было задето – гордость, репутация, честь, телесные границы? «Ответ на этот вопрос может помочь избавиться от чувства вины, то есть осознать, что мы не несем ответственности за то, что с нами случилось», – уточняет психоаналитик Николь Фабр. Речь идет о том, чтобы отказаться от своего идеального «Я», от этого фантастического представления о себе, и расстаться с навязчивыми причитаниями «Мне нет прощения за то, что я не поступил иначе». В некоторых действительно драматичных ситуациях, таких, как изнасилование или инцест, простить себя необходимо, чтобы жить дальше.

5. Понять того, кто нас ранил
Ненависть и злоба помогают пережить агрессию, но если испытывать их долго, это ведет к саморазрушению. Чтобы этого избежать, полезно «влезть в шкуру» обидчика. Понять его мотивы не означает пытаться простить, наша задача – увидеть его слабости, осмыслить поступок, причинивший нам боль, что (в некоторой мере) поможет принять его. Ведь человек не равен сумме его поступков, какими бы чудовищными они ни были.

6. Не спешить
Простить не значит забыть. Прощение, дарованное слишком быстро, никому не приносит облегчения. Не торопитесь, «дайте пройти времени, сохраняя при этом активное отношение к прощению», советует Николь Фабр. Прощение, полученное слишком быстро, может быть воспринято виноватым как отпущение грехов. Оно же станет ловушкой для пострадавшего, который по-прежнему чувствует горечь и озлобление (даже не осознавая этого), – ведь прошло слишком мало времени. Иллюзия прощения оборачивается против того, кто хочет простить.

7. Снова стать хозяином своей жизни
Как узнать, действительно ли мы простили? Если мы больше не испытываем ни гнева, ни злобы по отношению к тому, кто заставил нас страдать, и «если ощущение своей вины в том, что произошло, исчезло», добавляет Габриэль Рубен, то мы можем считать, что простили.
Другой несомненный признак того, что прощение состоялось, – это, по словам Николь Фабр, «переход к действиям, возвращение нашего активного отношения к жизни». Прощение – это часто акт освобождения, в котором растворяется боль и который помогает пережившему ее стать хозяином своей жизни, перестать терпеть и страдать или даже стать сильнее. По словам Николь Фабр, «простить – значит стать взрослее, уделить в своей жизни место другому человеку, принять его. Настоящий путь освобождения – сделать шаг, позволяющий простить и идти дальше».

Прощая, мы заботимся о своем здоровье
Прощение приносит облегчение нашей душе. Помимо этого, по мнению ученых, оно целительно и для нашего тела.

Прощая обидчика, мы получаем новые силы не только в душевном, но и в физическом смысле – это подтверждает исследование профессора психологии колледжа Хоуп (США) Шарлотты ван Ойен Уитвлит (Charlotte van Oyen Witvliet)*. Более 70 мужчин и женщин последовательно «погружали» в четыре состояния – активное переживание обиды, мысли о мести, сочувствие обидчику и прощение – и измеряли при этом частоту пульса, кровяное давление, потоотделение и мышечный тонус.
Психологи обнаружили устойчивые физиологические различия между состояниями непрощения и прощения. При одном воспоминании об обидчике у всех испытуемых нарушалась деятельность сердечно-сосудистой системы. Эти изменения становились очень значительными, когда они думали о мести. «Если вы готовы приложить усилия, необходимые для того, чтобы простить, вы обязательно ощутите, какую пользу прощение принесет и вашему психическому состоянию, и вашему физическому здоровью», – уверена Шарлотта ван Ойен Уитвлит.

Многие надеются, что человек, причинивший нам боль, осознает свою вину и придет к нам «с повинной». Но как быть, если он не собирается извиняться? «Невозможно простить, если нас не просят об этом, уверяет Габриэль Рубен. – Но движение палача навстречу жертве возможно, только если он признает свою вину. Иначе жертва продолжает жить дальше, но о прощении речь не идет». По мнению других экспертов, все наоборот: дожидаясь просьбы о прощении, мы приковываем себя к обидчику, отдавая ему ключи от своей свободы. Так стоит ли ждать? Когда у 39-летней Нади умерла бабушка, она ощутила острую потребность наладить отношения с отцом, пока тот жив: «Отец всю жизнь только ругал и упрекал меня. Но даже не встречаясь с ним, я чувствовала, что он – часть меня. Мне нужно было простить его, чтобы начать жить своей жизнью. Я не требовала любви, не просила объяснений и не собиралась судить его. Я просто хотела сказать, что он не был таким отцом, как я мечтала, но что я его прощаю. Это прощение меня исцелило, я почувствовала, как с меня упали цепи. Я простила его ради себя. Он не просил у меня прощения, но сказал «спасибо». Я поняла по его глазам, что сняла груз и с его души».

http://wday.ru/psychologies

2 недели провела с семьей в Паланге, на Балтийском море. На отдыхе выяснилось, что:
1. Паше море прибавляет энергии раза в 3, которая уверенно тратилась на барахтанье/беганье в море до синевы кожи ;последовательное разрушение/строительство замков из песка; увлеченные игры с камнями, цепями, ракушками, палками и прочими подручными материалами:-);чтение книг и приклеивание наклеек в книжку про Бармалея; сосредоточенный просмотр мультов на литовском языке; поедание вафель;катание на веломобиле;быстрое выматывание сил родителей с периодической игрой на их же нервах.
2.Паша готов находиться у моря сутки напролет. Плохая погода, ветер, дождь, шторм - не помеха. В последние дни было холодно, даже купили шерст/шапку...Так вот картина - сын в водолазке, теплой кофте с капюшоном, шапке - без штанов в полной эйфории бегает в море по пене волн:-).
3.Паша научился строить замки из песка. Сначала только увлеченно рыл ямы и рушил замки, построенные папой. Кстати, у папы оказался просто талант строить что-либо из песка, веточек и травы . Насмотревшись, Паша в последний день удолго и основательно сооружал замок-тоннель для теннисного мячика:-).
4.Конфликты с Пашей без 3-х лиц могут затягиваться часа на 4, в одном эпизоде сам ходил в угол "на подумать":-).
5.Паша освоил веломобиль и теперь слова "повернуть направо/налево" все-таки что-то значат.
6.Паша - фанат вафель! Однажды вечером купила пачку и оставила на столе. Сын тихонечко слопал полпачки; убрала подальше. Утром Паша постоянно говорил о "печенье со сладким маслом":-))
7.Паша не боится высоты. На батуте прыгал выыше человеческого роста, радосто хохоча. И очень радовался, сидя в 1-м ряду "Американских горок", когда я умирала от страха на 2-м.
Пару раз пришлось поволноваться: 2 дня болел Паша и папу искали спасатели на море.
Достойно пережить семейн.отдых мне помогал бег по утрам и занятия йогой.Сначала занималась сама, но через неделю на пляже обнаружила шатер с надписью "Йога" и совершенно замечательного преподавателя. На занятия ходила 2 раза в день и это было счастье:-) Йога - под шум волн, дождивое/голубое,\штормовое небо над головой - незабываема!
В праздник "Вознесения Господня" оказалась на торжественной службе и концерте в местном католическом соборе, очень легко и радостно было на душе.
Итог:т.к. семейством ездили впервые, то цель достигнута - Паша с папой отдохнули и довольны поездкой.