Одесские анекдоты
"Мы предпочитаем иметь дело с тысячей арабских террористов, нежели чем
с одним евреем." Похоронное бюро Гольдберг
По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда,
лауреатов Ленинской и Государственной премий Россия по-прежнему на
втором месте после Израиля.
Встречаются два старых одесских еврея на улице.
- Фима! Как твои дела?
- Да плохо, Боря!
- Что, такое, что случилось?
- Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.
- Да ты что. Так ведь и должно быть!
- Понимаешь, молодая красивая врачиха берет меня за руку,а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются!
- МОЯ РОЗА ТАКАЯ РАССЕЯННАЯ. ПРИХОЖУ ДОМОЙ, А ОНА ВМЕСТО МЕНЯ ПОЛОЖИЛА В КРОВАТЬ РАБИНОВИЧА
Еврей приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии. Его спрашивают:
- Что, от кредиторов скрываетесь?
- Да нет, просто недавно очень выгодно приобрел подержанную надгробную плиту...
-Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей - мне некогда заниматься теорией.
Знаешь, когда я встречаю тебя, сразу думаю о Хаиме.
-Почему вдруг?
-Он тоже мне должен и не отдаёт
- Среди евреев дураки бывают?
- Нет, но среди дураков евреев сколько угодно
-----------------------
ОБЪЯВЛЕНИЕ НА ОДЕССКОМ ПЛЯЖЕ
Уважаемые граждане отдыхающие. Помните, не все то, что плавает в море - наши трудящиеся.
По Дерибасовской идет симпатичная девушка в джинсах. За ней идет пожилой еврей и пристально всматриваясь ей в зад указывая пальцем на знак "ТЕХАС" на джинсах говорит:
- Раньше это называлось по другому...
- Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
- Ой, мине все равно, лишь бы да!
***
Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры.
Открывает женщина, на пороге два революционера:
- Мы у вас в окне поставим пулемет.
- Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна
стреляют совершенно незнакомые мужчины!
***
Кладбище. Один всё время повторяет:
- Каких людей с нами нет! Вот лежит Соломон Яковлевич. Ты бы хотел лежать с Соломоном Яковлевичем?
- Нет, Изя. Я хочу лежать с Розой Сигизмундовной.
- Так ведь она жива!
- Ну тем более...
***
Рабинович у окошка обменного пункта:
- Как же вы можете утверждать, что бумажка в тридцать долларов
фальшивая, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели?
***
Рабинович и еще один бизнесмен пришли на кладбище навестить могилку
бывшего компаньона. Ищут, ищут, никак не могут найти.
Вдруг Рабинович хлопает себя по лбу:
- Слушай, да ведь он, наверняка, могилу на имя жены записал!
***
***
Диалог рядом стоящих в общественном туалете:
- Я извиняюсь, вы тоже еврей?
- Да, а что?
- Я так думаю, что вы из Одессы?
- Да, но скажите...
- И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки?
- Таки да! Но откуда вы знаете?
- Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. А поэтому вы
писаете на мои ботинки!
***
Девиз пластического хирурга: "Красота спасёт мымр!"
- Циперович, вам сколько лет?
- Сорок.
- Как? Ведь вам в прошлом году было сорок.
- Да, но я год болел.
- Но вы же жили.
- Чтоб вы так жили!
ГОСПОДИ! ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!
- Скажи, хоть одна мечта твоего детства сбылась?
- Да. Когда меня драли за волосы, я мечтал стать лысым.
Любовь- это вам не просто так, ею заниматься надо.
Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину.
Ноги позволяют мужчине идти, а женщине ещё и продвигаться.
Только Дон-Жуан имеет за собой полное право сказать своей любимой: "Ты самая
лучшая из всех девушек на свете".
Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчёт глубины
своего заблуждения.
Убивает не длительное падение, а внезапная остановка.
Интуиция - это способность головы чуять жопой...
Если мужчина готов на всё ради женщины, значит он её любит. Если женщина готова на всё ради мужчины, значит она его родила.
Основное правило техники безопасности: "Не работай - не пострадаешь".
Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.
- Нет ли у Вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет?
- Ремень солдатский, кожаный, в хорошем состоянии.
- Когда ко мне пришла настоящая любовь, мне очень повезло!
- В чём?
- Жены не было дома!
В цирке: - А сейчас!.. Номер для настоящих мужчин!!! Записывайте: 8-067-11-98-54. Наташа!
Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.
Если вы очень боитесь располнеть, выпейте перед едой 50 грамм коньяку - он притупляет чувство страха.
Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол.
Не ешьте - это может войти в привычку.
В историю можно попасть, а можно и вляпаться.
Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию.
Пока мы жаловались на жизнь, она закончилась...
По заказу людоедов учеными выведены люди без косточек.
В застойные времена в синагоге выбирали раввина. Кандидатур было три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС, второй - член КПСС, но плохо знает Талмуд, третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.
Нет ничего проще, чем усложнить себе жизнь.
Если архитектура — застывшая музыка, то многие здания — собачий вальс.
В магазин к Канторовичу пришёл налоговый инспектор.
- Канторович, почему вы не платите налогов с прибыли?
- Какие прибыли? У нас одни убытки!
- Как же вы живёте?
- Понимаете, в субботу магазин не работает. В этот день у нас нет убытков - вот на эти деньги мы и живём.
