Папа пошёл в кассу, а мы с мамой сидим на чемоданах. Папа нам сказал:
--Только смотрите!
И мы смотрим во все глаза. Сидим на скамейке, солнце палит нестерпимо,
и пахнет шпалами, мазутом, горелой сталью, и, главное, конечно, - опасностью.

Чужие руки, чужие глаза рыскают вокруг: быстрые, цепкие,
они цепляются за наши чемоданы, и чемоданы начинают шевелиться,
покачиваются, подпрыгивают, оживают...
Мы держим руки на чемоданах, хотя их всего два: один большой,
другой чуть меньше - они очень прыткие, эти чемоданы - и только руку от них уберёшь,
могут ускакать. Поэтому мы и ноги на них кладём, поддерживаем норовистые чемоданы,
- словно это выводок пони - и надо их держать, чтобы они не удрали.А те, кто ходит мимо нас,
кто машет, словно фокусники, цветными платьями, кто щурится на солнце
и подманивает чемоданы взглядами, это дрессировщики, укротители чемоданов.
Они мелькают вокруг, мелькают: голова идёт кругом,
и хочется глаза закрыть и уснуть, но этого как раз нельзя делать ни в коем случае.
Потому что сонного спокойно переложат со скамейки на землю -
и будешь обнимать урну с мусором вместо чемодана.

В наших чемоданах нет ничего такого, что бы заинтересовало опытных укротителей,
но, с другой стороны, может на них покуситься какой-то простофиля, которому как раз не хватает
для счастья маминого платья, папиных штанов или моей матроски.
Надо следить за чемоданами, чтобы их не спёрли, не стянули,не стибрили, не умыкнули,
не слямзили, - в общем, не украли никаким способом...

Вон, например, дядька идёт - думаете, просто так? он уже третий раз тут проходит и всё
время наши чемоданы зырит. Идёт налегке, словно прогуливается тут
и не имеет никакого касательства к нашим чемоданам.
А попробуй я отвернись, убери ногу с чемодана: дядька мигнёт, чемодан как прыгнет,
с места сорвётся - за дядькой, только его и знали...

Мне хочется в туалет. Но это очень опасно, потому что я на посту, и нельзя отходить от чемоданов.
С другой стороны, очень хочется - и я решаю сдать вахту маме и отлучиться на минутку.
Туалет в конце перрона, к нему ещё долго надо идти, пробираясь между людьми, баулами,
мешками и чахлыми кустиками. Вот и он - домик в две двери без окна с облупившейся побелкой.
Здесь надо быть очень осторожным, потому как тут спокойно могут грабануть:
к стенке прижмут с ножиком и заставят вывернуть карманы..
Но тут стоит такая вонь, что забываешь сразу об опасности, потому что появляется резь в глазах
и останавливается дыхание - невозможно же этим дышать, воздух в нос не набирается.

Тут я догадываюсь, что это специально подстроено: чтобы я упал в обморок, - меня схватят
и утащат в подвал, а там - завод, который людей перерабатывает в котлеты.
Да, точно, Валька Малышева нам рассказывала, что такой завод раскрыли в Зверево.
Есть такой и на станции Лихой, и в опасной Попасной - они есть на всех крупных станциях-узлах,
где много людей проезжает. Тут людей спокойно можно красть - никто не заметит даже,
как пропал пассажир: потому что из одного места он выехал, а в другое не попал -
вот и ищи-свищи по всему пути...


Да, Валька поведала это нам тёмным вечером, мы сидели на лавочке, сбившись в кучу,
и слушали про то, как один человек нашёл ноготь в котлете, и полиция начала расследовать
(из Москвы милиция - потому что вся местная тоже была в сговоре).
Пришлось прислать самого высокого начальника, чтобы ему не хватило взятки,
которую давали мылом из сваренных людей, и мясом, что шло на котлеты.
Он расследовал, что под землёй есть заводы, перерабатывающие человека в фарш,
а кости - в муку, жир - в сало.
всё у них продумано, чтобы людей уничтожать и продавать в столовой. Но там испортилась машина,
которая пальцы дробила в фарш, - и ногти попали в котлеты...



Особенно, говорят, они ценят мясо маленьких мальчиков - и когда об этом Валька рассказывала,
я пугался: было темно уже, деревья шатались от ветра и между веткам звёзды проглядывали.
Деревья - как кисти рук торчали из земли, а ветки - как огромные чёрные пальцы,
которые шевелились, хотели до нас дотянуться...

Вот и я попал в человеколовилку. Сейчас свалюсь в обморок от этой вони -
откроется специальная дверь в домике без окон, и меня туда утащат...
Выскакиваю из сортира, вдыхаю воздух со знакомым, родным запахом горелой стали и шпал -
слава Богу, на этот раз жив остался! Несусь по перрону к маме - у-у-ф-ф-ф-ф,
кажется, пронесло - всё в порядке.
я догадался, что здесь всё так подстроено - чтобы мужики ходили в кассу билеты компостировать,
а в это время бабы оставались с детьми и чемоданами -
так можно красть детей и чемоданы на выбор, что кому надо.
А что такое "компостировать" и кто придумал это? Это какие-то дырки на билете ставить.
Кому нужны эти дырки? Есть билет - значит, зачем его ещё дырявить?
Это специально, чтобы народ извести, чтобы внимание отвлечь -
и воровать, и грабить, и котлеты делать из людей, и мыло варить...

Но вот возвращается счастливый папа - ему удалось поставить дырки на билетах:
он засунул-таки билеты в окошко, хотя у кассы толкаются здоровенные дядьки, но он протиснулся,
извернулся - и билеты продырявили. Настоящий герой!
Уже ничего не страшно, остаётся только подождать пару часов - и придёт наш поезд,
мы в него влезем и поедем до следующей узловой станции, следующей пересадки,
а там опять начнётся то же самое, всё сначала - надо будет снова компостировать билеты...
Но пока мы не будем об этом. Слава Богу, всё благополучно миновало -
никто на мыло не попал - и целы наши чемоданы.

В стародавние времена изобретательная курица придумала колесо.
Показала его подругам, но те подняли ее на смех, сказав,
что оно никому не нужно.
Так и случилось, что куриная цивилизация отстала от человеческой надолго
и люди преградили курам путь к научно-техническому прогрессу.


Узнав, что Земля круглая, как шар, и очень быстро вращается в пространстве,
курицы всполошились, и у них началось сильное головокружение.
Шли они по лугам, качаясь как пьяные, и для верности держались друг за дружку.
Наконец самая находчивая из них предложила поискать место поспокойнее
и по возможности квадратное

Курица держала в клюве кусочек сыра. Подошел к ней кот и сказал:
— Какие у тебя перышки, какой носок!
Что, ежели, сестрица, при красоте такой и петь ты мастерица?
Ведь ты б у нас была царь-птица. Спой, светик, не стыдись...
Курица уже слыхала басню о вороне и лисе и ответила:
— Шиш тебе!
Сыр выпал на землю. Кот схватил его и был таков.



Одна курица пыталась втолковать подругам теорему Пифагора, но те никак не могли ее усвоить.
И тогда она нашла весьма остроумное объяснение. Встав посреди курятника, она объявила:
— Курица, нарисованная на гипотенузе прямоугольного треугольника,
равна сумме куриц, нарисованных на двух катетах.
С того дня теорема Пифагора стала неотъемлемой частью культурного наследия курятника.

Одна курица, несколько неуверенная в себе, все бродила по курятнику, бормоча:
— Кто я такая? Кто я такая?
Подруги забеспокоились: уж не сошла ли она часом с ума.
Наконец другая курица не выдержала и ответила:
— Ты дура!
И неуверенная в себе курица сразу перестала мудрствовать лукаво.

Одна курица-астроном сделала открытие, что все небесные галактики есть не что иное,
как клубы пыли, подымаемые курицей, которая роется в глубинах мироздания.
— А за этими галактиками что? — спросили ее подруги.
— Приглядитесь хорошенько — и вы увидите там, в самом низу лапы курицы,
которая подняла всю эту пыль.

Одна курица взяла моду навешивать на себя индюшачьи, фазаньи и даже павлиньи перья,
которые подбирала где только могла.
Она казалась себе очень элегантной и все время твердила, что одевается в стиле либерти.
Остальные курицы не знали, как расценить ее причуды, и решили не выносить приговора,
пока не составят окончательного суждения о своей подруге.

Одна курица-спортсменка очень хотела научиться ездить нa трехколесном велосипеде,
но отказалась от этого намерения, когда, сосчитав свои лапы, убедилась, что их всего две.
Она думала, что управлять трехколесным велосипедом можно лишь, если у тебя три лапы.

Один ненормальный петух надеялся, что рано или поздно ему удастся снести яйцо.
Он забивался в угол курятника и сидел там часами, но, несмотря на все старания,
ни одного яйца так и не снес. Вот несправедливость, думал он ,
преглупые курицы и те яйца несут, а мне не удается — хоть тресни.


— Чтобы стать философом, — говорила одна старая курица, возомнившая себя очень мудрой, —
не обязательно думать о чем-то, можно думать ни о чем.
Вот она становилась в уголок и думала ни о чем.
Именно так, а не иначе, по ее словам, она и стала философом.


Одна брезгливая курица терпеть не могла червей.
Она была охоча до конопляного семени, а еще клевала ракушечник,
чтобы скорлупа у яиц была крепкой. Когда же находила червя,
то завязывала его узлом и бросала.
А если попадался червь подлиннее, завязывала его в два узла.


Как-то раз гадюка подползла к курице, которая рылась в земле под кустом,
и хотела ужалить ее в лапу. Но лапа оказалась такая твердая, что гадюка не смогла ее прокусить.
Курица искоса взглянула на гадюку, а та стала оправдываться: это, мол, просто шутка.
— Знаешь басню про лису и виноград? — спросила курица.
Гадюка такой басни не слыхала.
— Мало того что ты злая, так ты еще и невежественная, — сказала курица и сильно клюнула ее в шею.
Гадюка, скособочив шею, убралась восвояси с жалобными стонами.



Одна развеселая курица взяла себе за привычку кудахтать и петь в любое время дня и ночи,
не важно, снесла она яйцо или нет.
Хозяйка прибегала в курятник, не находила яйца и очень сердилась.
— Ну чего ты раскудахталась и распелась? — спрашивали подруги.
— От счастья, — отвечала развеселая курица
Подруги решили, что она не в своем уме.
А курица пыталась им втолковать, что с головой у нее все в порядке, просто она счастлива.
— Вот скажите, что плохого в том, что я счастлива? — добавила она.

Одна чувствительная курица посмотрела по телевизору "Госпожу Бовари"
и страшно расстроилась оттого, что она живет в жалком провинциальном курятнике.
Она мечтала попасть в столицу, расхаживать по тротуарам людных улиц
и приковывать к себе восхищенные взгляды. Она как наяву видела шикарные магазины,
сверкающие огнями витрин. И вот однажды ее вместе с другими курами погрузили в фургончик.
Все впали в отчаяние, а она была счастлива: ведь на фургончике был столичный номер.
На другой день ее ощипали и повесили вниз головой в витрине большого магазина в самом центре города.



Однажды в курятнике возник спор, что красивее — рассвет или закат.
Сформировалось две партии — рассветисты и закатисты.
Со временем первые забыли о рассветах, а вторые — о закатах, осталась лишь взаимная ненависть.



Курица-факир устроила представление посреди гумна.
На виду публики она глотала осколки стекла и ржавые гвозди.
Потом облизала клюв, показывая, что они пришлись ей по вкусу.
В конце она обошла зрителей с мешком в надежде,
что ей станут бросать туда червяков и кукурузные зерна.
Но куры, посмотрев, с каким аппетитом она ела во время представления,
бросали ей лишь осколки стекла и ржавые гвозди.


Одна курица, последовательница Аристотеля, задумала взглянуть на кота с научной точки зрения.
Изучила хвост, лапы, когти, уши, нос, шерсть, но зашла в тупик, пытаясь определить, для чего коту усы.
— Для красоты, — предположила курица, не знакомая с Аристотелем,
— Красота не есть научное понятие, — заявила ученая курица и попыталась вырвать усы у кота.
А кот взял да откусил ей гребешок, который с научной точки зрения никакой ценности не представляет.

Одна нескромная курица утверждала, что у нее самые красивые ноги в курятнике,
и демонстрировала их при каждом удобном случае.
Но однажды она случайно увидела свое отражение в зеркале и очень расстроилась,
показавшись себе донельзя уродливой и неуклюжей.
С того дня она стала прятаться подальше от чужих глаз.
Подружка, заметив эти ее переживания, ободряюще шепнула ей на ухо:
— А что же тогда делать женщинам?

Одна очень старая курица рассказывала в курятнике сказки про фей, ведьм, магов, принцев,
гномов и драконов. Из этих сказок курицы узнали, что у драконов тоже есть гребешки.
Но раз так, то почему же о драконах слагают сказки, а о курицах — нет?

     

Одна лионская курица добралась до самого Парижа и, замешавшись в толпу, проникла в Лувр.
Следуя указателям, она прямиком направилась в зал,
где выставлена "Джоконда" Леонардо Да Винчи.
Долго она стояла у картины, околдованная загадочной улыбкой этой женщины.
С того дня лионская курица стала целыми днями торчать перед зеркалом,
безуспешно пытаясь повторить улыбку Джоконды.


Одна дерзкая курица дразнила уток: "кря-кря-кря".
Однажды утки схватили ее за хвост и бросили в воду.
Курица страшно перепугалась и завопила:
— Помогите, тону!
Но утки ответили:
— Раз ты крякаешь, то должна уметь и плавать.
В конце концов они ее все-таки вытащили,
и с тех пор дерзкая курица уже не осмеливалась дразнить уток.

Одна севильская курица задумала стать великой гитаристкой,
но сомневалась, чем ей играть — клювом или лапами.
Сомнение оказалось роковым для ее карьеры: севильская курица так и не стала
великой гитаристкой.

Одна безграмотная курица вставала посреди курятника с обрывком газеты, притворяясь, будто читает.
— Ну, что нового в мире? — спрашивали подруги.
Чтобы не попасть впросак, безграмотная курица неизменно отвечала: ровным счетом ничего.
Как-то раз одна раздражительная курица дала ей такого пинка, что та отлетела на луг.
А раздражительная курица сказала:
— Ну вот, теперь есть новости, посмотрим, напишут ли об этом в газете.

Задумчивая курица все время жаловалась на пустоту в голове, как раз там,
где обычно находится мозг.
— Боюсь, у меня вообще нет мозга, — сокрушалась несчастная.
— Если бы он был, я бы это чувствовала.
Но другие курицы ее утешили, говоря, что тоже не чувствуют у себя мозга.