хочется нормальных отношений, а не ради секеса. очень сложно, когда ты - это объект для секса. а он для тебя - что-то более. надо отказать, а не можешь. или можешь?!! сложно - легко. легко - сложно. хочется лета, солнца, цветов и поцелуев. нет. сегодня выпал первый нормальный снег... и тут же расстаял. жизнь, ты подбросила мне случай, очередной. я извлекла урок, не надо больше этого, такого, раздирающего сердце. ничего не выйдет. вставать с той ноги, пить кофе по утрам, улыбаться как ребенок, даритьтепло и ласку окружающим... буду. смогу. улучшу все.

Насколько же приятно находиться вечером в парке, можно сказать что ночью, в море листвы, разговариватьна любые темы, быть молаивыми и смеяться, как друзья(даже когда у меня в душе желание большего). Потом поцелуй, это уже не по "Пьяной лавочке", НО из разряда "развести н секс". Хотя кто знает, может я обрубаю все возможные варианты изначальнО?!!!! Надо идти вперед и посмотреть что из этого всего выйдет. Все нстолько гармонично и мне близко. Говорить что это"мое", что это тот, что на меня похож, еще рано. Не любовь же с первого взгляда. У меня какие-то аморальные мысли... Да, с каждым НЕ ЛЯГУ! Но вот ему и отказывать не хочеться. Целоваться полураздетыми, в парке ночью на лавочке, извиваться на ней и жадно тянуться за еще одним поцелуем. Мнеочень интересна развязка всего этого?!! Пока романтика и секс - не более...

фрукт, выходные, аааа. сначала посмеялась, а оказалось, что не шутка. влюбленность легкая.

да, признаюсь было желание заняться "сексом"(на сколько его можно так назвать) с девушкой, не думала что это произойдет вот так и сейчас... БИ?!

- нет, более такого желания не возникает.

еще одна \/ галочка.

Почему мы получаем по возможностям, но не по желаниям? И почему не можем влюбляться в тех, в кого бы мы сами хотели? Почему спать с малознакомым человеком считается аморальным?

- Не пойму...

Порой, в нас сидят тараканчики, в виде общественных норм, которые останавливают нас при совершении того или иного поступка.

И я не знаю почему у меня сжимается сердце к некоторым людям, почему наворачиваются слезы и становится безумно холодно.

"Мне бы хотелось, чтобы меня кто-нибудь где-нибудь ждал..."

В колонках играет - Fear Factory-Slave Labor

Страшно... знаю, что все должно быть хорошо... что предохранялась, но все равно страшно... залететь сейчас - это перелом жизни... наверное, каждая девушка с этим сталкивалась не раз... и ждала месячных, считая дни... неопределенность/неизвестность - все это жизнь!!!

Никогда в жизни не думала, что буду произносить такие слова, как: "твоя жена", "как твоя дочь"... никогда бы не подумала, что буду чьей-то любовницей, сознательно, но будучи по жизни с другими принципами... сука ли?

Записи год... взята тоже из чьего-то дневника... у многих, думаю, такое бывало...

Она подкрадывается незаментно. Сначала ты ругаешься с родными (с мамой например). Такой обыденный случай. Ты думаешь, что ничего не случилось, что это очередная пустяковая ссора, что это пройдет... Но на самом деле ЭТО уже случилось. Потом завал на работе. Ты включаешь все свои силы, стараешься по максимуму, а твои старания не оценивают. Ты думаешь, что это очередной трудный день, что завтра все будет по другому, но завтра по-другому не будет. А потом идет добивающий удар. Обычно какая-нибудь мелочь, на которую ты в другой раз не обратил бы внимание. Вот так идешь и видишь бабушку, даже не бабушку, а женщину, продающую тюльпаны. Нет это не наглая торговка, которая так и хочет тебе впарить что-нибудь. Это женщина, которая сама вырастила эти цветы, не "что-нибудь", а цветы. Черт возьми, почему я не могу подойти к ней и купить эти цветы. Купить и подарить их девушке. Вот так просто купить и подарить, не на 8 марта, не на День рождения, а так не с того не с сего. И тут начинаешь думать о девушке, которой нет, о трудной жизни, об агрессии Америки, о неофастах в России, о смерти. Все говно, которое бережно хранилось в самых укромных уголках души, начинает всплывать на поверхность. Это похоже на снежный ком, который растет, растет.... Это черная полоса. Так хочешь поделиться своими страхами, тревогами но с кем? С матерью, которая дальше от меня чем Антарктида, с Антоном, который женат и вполне счастлив, с Вовой у которого дипрессия идет за дипрессией. На всей планете с населением в 6 милиардов, чуствуешь себя таким одиноким, как-будто один в Мире. "Кто я", "кем я буду завтра", "что вообще будет завтра и есть ли у меня это "завтра". Будущее кажется туманным, настоящее - отвратительным, а прошлого (прошлое всегда кажется золотым) не вернешь.