Фотографии Mary_Lin_Absolution : The Rasmus

Новые фотки
 

Настроение сейчас - а ну его

У меня слов нет. Что я творила в прошлые выходные! В воскресенье в десять встала, в одиннадцать стала рыдать. И из-за чего? Из за The Rasmus и Placebo! Можете считать меня сумасшедшой, хотя я подозреваю, что так и есть, но я ужасно боюсь разлюбить Rasmus. Самое прикольное, что в то воскресенье мне показалось, что я их разлюбила. Не могу слушать и всё! Зато, блин на смену пришли Placebo! Ко мне мама подходит, спрашивает, "Чё рыдаешь?" А мне что ответить? С ума схожу!? Соврала, что не хочу поступать в гуманитарный класс и гробить три года своей жизни там. В принципе это похоже на правду. Кстати по советуйте куда мне поступать: В соц-гуманитарный - я ненавижу русский язык, порой кажется, что англ. я знаю лучше, но этот класс поможет мне поступить на художника в будущем; или в соц - эконом - алгебру обожаю, нахожу прикольным считать, но туда идут все мои недоброжелатели и друзей у меня там не будет.

Продолжаю свой рассказ. Я перестала плакать где-то часа в три, наверное потому что меня задолбала бегать в ванную сморкаться. Позже залезла в нет и обнаружила, что Placebo - педики. Конечно музыку я их не разлюбила, но смеялась над собой долго. Столько рыдать, а из-за кого? Ненормальная! Вот только осталась одна проблемка - в порыве своей истерики я удалила весь Rasmus из телефона. На компе у меня его почти нет, а диски я дала послушать подружке. Сейчас с ума схожу, мне катострофически не хватает их музыки и песен. И кто я после этого?!!!!!!!!!!!!!!!

Настроение сейчас - утром было паршивым, но сейчас мне лучше

Юлиану (сыну Лаури Илонена) уже годик. Именно сегодня. Пусть он совсем мал, я поздравляю его и его родителей с этим праздником. Пусть растёт, познаёт этот мир и будет здоровеньким и счастливым. А его родителям хотелось бы пожелать терпения (т.к. с маленькими детьми тяжело, я то знаю), любви, счастья. С днём рождения!

Разница в семь лет, круто я обогнала себя. )))

Фотографии Mary_Lin_Absolution : The Rasmus

Несколько фото Лаури и предмета женского туалета.
 

Фотографии Mary_Lin_Absolution : Ийя

Да! Ругайте меня, так уж я себя люблю. :-)
 

Настроение сейчас - средне

Ты не знаешь, когда это произойдёт.

Затуманено солнце.

Умирая, ангел любви нас завёт.

Не ходи, он вернётся.

Вот могилка -похороним сердца.

Не забудь, что смерть - начало конца.

Я уйду, тихо лягу в постель,

Закрою глаза, уйду в ту метель.

В те сны безмятежности, ласки, любви.

Когда-то ведь это дарил мне всё ты.

Забудь, на этом мгновении давно поставлен крест.

Тебя я простила, доверие - нет.

Настроение сейчас - ээээээээээээээээээ

***

Всё ушло, проплыло и потерялось. Не хочу ничего слышать и видеть. Хочу молчать и лежать на полу, что я и делала последние двадцать минут. Я развалилась в листках бумаги на холодном паркете. Телефон валялся в углу вдребезги разбитый. На щеках слёзы.

- Господи! Я знаю, ты есть! – орала я на всю гостиницу, - Почему он? Почему вы все не оставите меня в покое?! Почему, когда я хочу уехать и забыть ты мне ставишь подножку. Я не выдержу! – выговорилась я. Причина моего покаяния или жалобы на жизнь стала новость, которой я боялась. Ghost of love быстро стала популярной, будь она не ладна. А на популярные песни как полагается снимают клип. Продюсерам это очень выгодно, это ещё как минимум неделя, две. Пока сценарий напишут, пока подготовят. Ещё некоторое время с Лаури, я сойду с ума. Душно. Я встала собрала рисунки, взяла ещё чистой бумаги, оделась и ушла. Куда? Не знаю. Куда-нибудь. Мне надо было освежиться.

- Здравствуйте,  меня остановил человек с ресепшен.

- Доброе утро, - я непонимающе повернулась к нему.

- Вот, - он достал букет роз, - это просили Вам передать.

- Спасибо, - я взяла букет. Записки не было. Да и так было ясно, что это от Лаури. И что мне теперь с этим букетищем делать?  Не хочу так! Зачем он мучает меня. А может он специально шлёт всем подарки в свой день рождения, чтобы про него вспомнили? Эта мысль вызвала у меня улыбку. Я быстрым шагом зашагала в парк. Ветерок дул в лицо, навевая мне приятные мысли. Деревья уже покрываются зеленью. Люди стали отходить от зимней хандры. Апрель. Прекрасный месяц. Лаури повезло, что он родился весной. Родиться когда природа возрождается - это предвещает хорошую жизнь. Хотя… с характером это никак не связано.

Начало дня. Все люди на работе. Лавок было полно, они были пусты. Но я не сразу стала садиться. Я решила повыбирать. Дело было не в недавно побелённых лавочках, а в обзоре. Хотелось найти живописное местечко. Хотя, зачем мне это? У меня всё равно не было красок, только уголь и карандаш. Да и краски – это не моё. Мы не дружим. Я боюсь цвета с детства. По натуре я график, но, несмотря на это с цветом я умею работать.

Нашла, место под ивой. Сидя на этой лавке, открывался хороший вид на поляну, но главной картиной здесь были не деревья, не люди, а небо и солнце. Отсюда оно выглядело особенно странно. Солнце казалось тёмным, как будто бы затмение, а небо было светлым, но было ощущение, что на него падает большая тень. Именно это я пыталась запечетлить на листке бумаги. На это ушло, наверное, часа два, но я не пожалела. Картина получилась замечательной. Чёрно-белое солнце. Чернота знак того, что даже на солнце есть пятна.

Я не могла здесь больше оставаться. Вдохновение было вынуто из этого места. Оно до сих пор восхищало меня, но уже не было смысла любоваться им. Я ушла. Дорога, машины. Они размеренно ехали, кто вперёд, кто обратно. Все куда-то торопились. Суета. Как мне это надоело! Суета везде, даже в муравейнике, даже в воздушном пространстве. Этот способ жизни надоел. Мне нужно было небо. Чистое безоблачное небо. Свобода, умиротворение. И почему люди не летают? Нет, они будут летать. Я верю, что моё поколение доживёт до этого дня. Новые люди, они рождаются – индиго. В детстве мама считала меня таким ребёнком, да и сейчас она так думает, но я в это не верю. Просто мне кажется, что люди смогут когда-нибудь полететь… Или я схожу с ума? Хотя, какая разница? Каждый человек может позволить хотя бы в своих мыслях дать волю фантазии и возможностям. Перейти за грань реальности, поиграть с разумом. Знаю, такие игры могут плохо кончиться. Я сумасшедшая? Наверно. Хотя сумасшедший это понятие расплывчатое. Люди боятся чужого непохожего мнения и по этому часто упекают друг друга в лечебницы. Думаю, что скоро всё изменится. Всё уже меняется. Мы просто забыли за все века, что когда-то для нас было обычным делом предвидеть или перемещать вещи. Всё это мы утратили и забыли, а сейчас всё возрождается. Нам это кажется пределом реальности. Но реальности как таковой нет. Эта грань, даже если и есть, то сейчас она зыбка. Я тихо брела по улице. Хотелось быть поближе к небу. Я зашла в какой-то дом. Он был обшарпан, по-моемому это была девятиэтажка. Я не считала. Поднялась пешком до чердака. Замок. Всегда чердак на замке. Эта преграда с детства не была для меня значительной. Я сбила его какой-то штуковиной. Не помню, что это было.

Путь свободен. Преграды нет. Я вышла на крышу. Ветер уже с силой дул в лицо, трепал мои длинные волосы.

- Ууууууууху! – закричала я. Какой кайф! Я подошла к краю, раскинула руки и снова закричала. Подхватывает. Кажется, летишь. Такое ощущение, невозможно объяснить. В этот момент я совершенно не боялась умереть. Не боялась сорваться. Если бы я упала, то это бы была красивая смерть. Умереть в полёте, чтобы душа вспорхнула снова, ну или улетела в ад. Ад? Думаю да. За свою не совсем долгую жизнь я успела столько нагадить, что думаю, в ад мне дорога. Хотя это вопрос религии.

- Очередная дурочка, решившая покончить с собой? – послышался голос сзади. Я резко обернулась, чуть было не потеряла равновесие. Недалеко от меня стоял человек лет 55. Он был похож на бомжа – борода, неумытое лицо, грязный плащ, рваные штаны, старая кофта. По сути, я должна была его испугаться, но нет. Каким бы страшным он не был, в его глазах я нашла доброту, что сразу меня успокоило.

- Простите, что? – кроме этого мне нечего было сказать.

- Что? Это ты что ли, та ненормальная, что сломала замок на мой чердак? – он недовольно показал на дверь.

- А почему же он ваш? Это же не только ваш дом. Он жилой, - мгновенно съехидничала я и сразу прикрыла рот рукой. Эти перепалки с Лаури просто натренировали меня на мгновенный ответ. Мне стало стыдно, всё-таки пожилой человек, - Извините, вырвалось.

- Ничего, - он достал что-то из кармана и бросил на крышу. Это оказались семечки и крошки хлеба. Через несколько минут, точнее даже через несколько секунд на звук упавшего угощения слетелись голуби. Белые, чёрные, серые, коричневые, синеватые и просто пёстрые голубки. Они стали жадно поедать предложенную им еду. Оказывается, они наблюдали за моим сумасшествием. За тем как я орала на крыше.

- Небо сегодня особенно красиво, думаю хорошо умереть в такой день, - сказал старик.

- С чего вы решили, что я хочу покончить с собой, - непонимающе уставилась я на него. Я в правду не собиралась ничего такого совершать, если только я хотела покончить с прошлым? То это да.

- Да вы сюда зачастили, прут почти каждые три-четыре месяца, где-нибудь в Хельсинки самоубийство с крыши, – недовольно сказал.

- Я не собиралась, просто ищу пейзаж, - старалась как можно доброжелательней

сказать я, - меня Маша зовут, - протянула я руку. Мужик пошатнулся, как - то странно посмотрел на меня. Потом взял горсть «птичьей еды» из кармана и насыпал мне в руку.

- Джек Фокс, я смотрю, ты неместная, раз руку протянула пожать, в Финляндии так принято, только с очень близкими друзьями, запомни это деточка.

- Я из России, вижу, вы тоже не отсюда, откуда вы так хорошо знаете английский, мало здесь финнов встретишь со знанием этого языка, - я отвлеклась. Птицы облепили меня со всех сторон. Щекотно, они стали клевать с моей руки. Я не удержалась и захохотала.

- Английский мой родной язык, я из Шеффорда. В Финляндии я уже 12 лет живу, для меня эта страна волшебна

- Значит, у нас есть, что-то общее, - сказала я, и Джек сразу уставился на меня. Видимо он подумал, что я тоже родилась в Англии. Я решила исправить эту ошибку, - Я имела ввиду любовь к Финляндии. Мы говорили о Финляндии ещё минут десять, потом Джек резко засобирался. В этот момент начался закат, такой красивый, живописный, я смотрела на него как приворожённая. Розовый, голубой, сиреневый, серый, белый, синий, красный, лиловый и ещё несколько сотен оттенков слились в неописуемом сочетании.

- Пойдём, сейчас мороз стукнет, - резко бросил мой новый знакомый.

- Ну и что? Вы посмотрите на закат.

- Закат сюда смотреть надо летом приезжать, тем более не на крыше. А сейчас ты в такой куртюшке себе все руки отморозишь. Не уж то не знаешь, какие в Хельсинки резкие похолодания летом, – блин! Учит меня как родитель какой-то. Мне этого дома было вдоволь, результат – я сбежала в Москву и сейчас ни капельки об этом не жалею. Иногда не послушание приводит к хорошему, а не как обычно к плохим последствиям. Но Джек оказался прав, становилось очень холодно. Я по воле неволе поплелась за ним. Конечно, я могла вернуться в номер, но там наверняка меня поджидали ребята, которые, несомненно, стали бы уговаривать пойти на вечеринку Лаури. Нет! Такого «счастья» мне не надо. Он зашёл в какую-то маленькую надстройку на крыше, я последовала за ним. Фуууууу! Какой противный запах. Да уж на англичанина он мало был похож, если только отсутствием акцента. Зайти в эту тёплую и воняющую комнату? Или остаться на свежем, но холоднеющем с каждой минутой воздухе. Даже птицы улетели и спрятались в гнёздах. Дубак. Ладно, зайду. И не в таких местах была, всё-таки я спала с Илоненом. Воняло не от него конечно, а от его противного характера. Пережить ночь с таким придурком – это героизм. )))

Помещения состояла из одной комнаты – кухни, спальни и, к сожалению ещё и туалета. Неужели на улице нельзя? По крайней мере, тогда бы не воняло. Хотя такой скромностью он снова начал мне напоминать англичанина. Я скромно села на старый деревянный стул. Ко мне подбежала кошка и стала тереться об ногу. Фокс поставил чайник на электрическую плитку.

- Ты понравилась Аймире.

- Кому? – уставилась я на него, думая, что на крыше кроме «Карлосона по имени Джек» живёт ещё кто-то.

- Кошке.

- А имя, почему такое?

- Аймира что-то значит на финском, что уже не помню. Мне понравилось я, и назвал её так, - сел он за стол рядом.

- Так вы за голубями следите? – старалась удержать разговор я.

- Они мои лучшие друзья. Иногда я месяцами с людьми не разговариваю. Голуби, они всё понимают, - я ничего не ответила. Уже стемнело, время было, наверное, часов восемь. Я взяла на руки Аймиру и стала гладить. Это была обычная кошка без породы. Серая с синеватым воротничком на шее и «носком» на задней лапке. Кошка прижалась к моему животу и замурлыкала. Говорят кошки чувствуют проблемы людей. Как она узнала, не понимаю. Вода в чайнике стал недовольно плюхать, а само приспособление для кипячения начало издавать свит и оттуда пошёл тёплый чай. Джек вскочил и выключил конфорку. Достал с какой-то полки, больше похожей на доску, прибитую к стене, две жестяных кружки. Насыпал туда какой-то травы, запах которой мне очень понравился, и залил кипятком. Чашку пододвинул ко мне.

- Спасибо, - я глотнула чай. Оказалось вкусным, напоминало фруктово-ягодный чаёк.

- Ты рисуешь? – старик кивнул головой в сторону папки.

- Так, иногда, - Я протянула её ему, предотвращая следующий возможный вопрос: «Можно посмотреть?» Снова глотнула. Фокс стал изучающее разглядывать мою графику. Там был достаточно эскизов для новой коллекции (не знаю, когда я сделаю показ, но то, что он состоится когда-нибудь – факт). Он, наверное, минут пятнадцать рассматривал мои рисунки. Мне в данный момент было всё равно, я рассматривала комнату.

- Интересные работы, импрессионистка! – я аш поперхнулась напитком. Не от недовольства, просто мне всегда наверно хотелось, чтобы меня так назвали. Кем меня только не называли: и сумасшедшим художником, и хиппи, и мастером графики, и человеком с другим мирвозрением,  и этот список можно продолжать бесконечно. Всё это верно, но ведь есть одно звание, заслужить которое очень почётно. Оно характеризовала все, что я перечисляла ранее. Хоть из уст бродяги, но мне было очень приятно, когда меня назвали импрессионисткой!

- Спасибо, - я забрала рисунки, потупив взгляд. Кошка уже уснула на моих коленях, так и уткнувшись носом в живот.

- От любимого бежишь? – вдруг заговорил Джек.

- Нет, - я была ошарашена его словами. Возможно да, я сама не знаю от кого или от чего я бегу. Я старалась спрятать это удивление.

- Да по глазам вижу, что ты скучаешь, а в голосе такая тоска.

- А вы, наверное, психолог хороший? – резко отрубила я.

- А ты видимо ясновидящая неплохая… да, когда – то на родине я учился на эту специальность.

И что? Психолог, подумаешь. Какая тоска вообще? Я тоскую по Лаури? Смешно. Я вообще не знаю, что я сейчас испытываю, не только к нему, а ко всему миру.

- Расскажи, я помогу, правда, институт я тогда не окончил, бросил всё и поехал путешествовать по миру, - старик подошёл к какой-то яме. Там валялись всякие обрывки газет и щепки. Было ясно, что он хочет растопить костёр. Прохладно.

Хотя, что я теряю? Может быть, мы с этим человеком больше никогда не встретимся. Всё равно, Кристина – какой бы подругой она не была, не до конца помогла мне. Может Джек поможет? Хотя я терпеть не могу этих «мозгогрызов», которые лопатят всю твою психику и личную жизнь. С другой стороны Фокс, старый мужчина, да ещё и психолог. За его плечами огромный опыт.

- Нуууу, - протянула я, - он говорит, что любит меня, хотя когда мы с ним, нуууу, сами понимаете, что, - стала, стесняясь рассказывать. Короче он женат, у него есть сын. Он переспал со мной и на следующий день послал. Потом мы целый месяц друг друга унижали, и я уже знала, что его ненавижу, как вдруг он признаётся мне в любви, да ещё дарит цветы. Я не знаю, что делать. Я не понимаю, что чувствую к нему. Ненависть или любовь? – я уставилась на огонь. Джек сидел стуле и внимательно слушал меня. Потом ещё минуты три подумал, встал и налил ещё чаю, - И что?

- Что? – он посмотрел на меня.

- Вы ничего не скажете?

- Деточка, а что ты хочешь услышать?

- Хоть что-нибудь! Какой-нибудь совет, - мой голос был сейчас наверно немного истеричным.

- Если хочешь узнать, что чувствуешь к этому человеку, посмотри ему в глаза и спроси своё сердце.

- Лаури? В глаза? Да он придурок полный. Он носит чёрные линзы, только чтобы никто не заглянул в этот его внутренний мир!

- Если он любит тебя, он откроет тебе этот мир. Где он сейчас?

- На вечеринке. У него день рождения.

- Праздник… это хорошо, а, сколько ему лет исполнилось?

- Тридцать.

- Ты, такая молоденькая, и он? Тогда понятно, почему между вами такие разногласия, - он явно указывал на разницу в возрасте. Ой, не надо мне читать байки про разные поколения! Я встречалась с человеком, который на двадцать лет старше меня. И хочу заметить, мы расстались отнюдь не из-за разницы в возрасте. У нас с Димой проблем в этом плане не возникало вообще, я находила интересное в его кругу, а он  в моём.

- И что? – про ту историю я решила промолчать.

- Да ничего. Вот, что я тебе скажу. Даже если он тебя любит, то в любви, перед алтарём, он клялся другой. Если ты так хочешь, можешь, прям сейчас пойти к нему на праздник и посмотреть в глаза, - после этих слов я глотнула оставшийся чай, встала из-за стола, положила кошку и пошла к двери, - что послушаешь меня?

- Да. Я пойду, - этот разговор раззадорил меня. Я готова была вылететь из этой комнаты пулей. Попрощавшись со стариком, я оставила денег за замок, конечно, с хорошей надбавкой. Мне хотелось хоть как-то отблагодарить его. Вылетела из дома и побежала ловить такси. Что ж, дорога дальняя. Всё-таки Лу живёт в двадцати километрах от Хельсинки.

Вот я и на месте. Домой к Лу так просто не попадёшь. Забор, ворота – всё заперто. Я позвонила в домофон. Ответил какой-то мужской хриплый голос на финском. Голос был незнаком мне. Может кто-то из гостей или охрана? Хотя я не видела здесь охранников. Я кое-как попыталась объяснить этому человеку, что я пришла на вечеринку. Тот конечно же всё понял и тупо послал меня. Чёрт! Что-то надо было делать. Отступать нельзя. Я уже окончательно решила, что Лаури мне надо увидеть. Как назло, точнее, со зла, я ещё зимой удалила его номер из мобильника. На счастье Паули у меня в записной книжечке был. Я быстренько набрала его номер и, судя по голосу, обнаружила, что вечеринка удалась. А сам Паули уже в нокауте (20:0 в пользу спиртного) едет домой на такси, т.к. если бы не его жена, то спиртное продолжало бы набирать обороты. Он кое-как смог продиктовать номер Лу. Рантасалми уверял меня, что виновник торжества в более лучшей форме, чем он. Я пожелала ему выспаться и хорошего утра (после такой-то гулянки). Уже сомневаясь, что Лаури будет в состоянии сказать мне хоть что-то или с пьяни он вообще наорёт на меня и пошлёт куда подальше, я собралась с духом и набрала его номер. Дозвонилась, хоть и не с первого раза. Лаури разрешил вопрос с охраной матом. Судя по голосу, Паули не соврал, что Илонен трезв и… зол. Я слышала даже некую грусть, хотя это непохоже на Лаури, которого я знаю. Он всегда говорил, что обожает свои дни рождения и вообще без ума от таких праздника (точнее без трезвого рассудка). Ко мне подошла какая-то громила и проводила меня до дома. Зайдя в дом, я поразилась. Как красиво. Интерьер супер. Орала клубная музыка из какого-то зала. Я пошла на звук, проходя через коридор, обнаружила пьяного Некита целующегося с какой-то девушкой. Я сначала подумала, что это пацан (т.к. у девушки были очень короткие белые волосы, по моемому косила она под Агнесс Дэйн), но по фигуре было не похоже. Надеюсь это кончиться хорошо. Наконец найдя зал, я зашла. Музыка орала на полную катушку, гости танцевали. Вечеринка в стиле - фик знает каком, но всем нравилось. Напоминало клуб. Посмотрев на гостей, я немного застеснялась того, как была одета. А была я, в чём утром выскочила – в чёрной кофте с длиннющими рукавами и джинсах. Посмотрев в угол на кучу подарков, я вспомнила, что имениннику ничего не принесла. Надо было что-нибудь придумать. Срочно! Лаури сидел за барной стойкой и видимо не очень был рад веселью. Заметив меня, он встал и пошёл в мою сторону. В руках у меня была папка. Придумала!

- Привет, - сказал Лу, - пришла поиздеваться?

- Тогда зачем ты меня пропустил? Мне надо поговорить с тобой наедине, -  Лу кивнул в сторону какой-то двери и пошёл туда. Я последовала за ним. Оглядываясь, я нашла его жену. Паулу, та была пьяна, но в меру. Если мама тут, то ребенок, наверное, с няней. Мы зашли в эту комнату, это оказался лестничный пролёт.

- С днём рождения, - я протянула Илонену ту самую картину, что нарисовала сегодня в парке. Лаури взял и взглянул на это тёмное солнце, - знаю, ты любишь всё тёмное и со смыслом.

- Спасибо, интересно какой же здесь смысл… - немного веселее сказал тот. Я промолчала. Надо уходить. Так нельзя. Я не могу. «…он клялся в любви другой…» - всплывали слова Фокса. Начался очень глупый и тупой разговор. Я мямлила, что забежала на минутку поздравить. Лаури пытался как-то меня остановить. Говорил всякую ерунду. Так глупо и смешно – тридцать лет уже, а, судя по разговору, кажется, что шестнадцать. Когда я уже подошла к двери, он резко схватил меня за руку и  прижал к стене. Его зелёные глаза пылали странным и уже знакомым мне огнём. Я поняла, что дела плохо. Лаури нежно провёл пальцем по моим губам. Мы зашлись в поцелуе. Он укусил меня до крови. Больно и одновременно приятно. Чёрт! Слишком много противоречий. Я так не могу. Мне было так уютно находиться рядом с ним. Неужели я влюбилась? В любом случае даже если я и люблю его, что-то мешало мне ответить ему взаимностью. Первое, что приходит в голову – жена. Но это не так. Я никогда даже не думала, чтобы отбить парня, тем более мужа у кого-нибудь, но видимо у меня это получилось. Неприятно от такой мысли, но я чувствовала, что помеха не в этом. Он целовал меня в  шею, нежно гладил руками моё тело. Я забывалась, падала в его объятиях.  

- Стой! -  вырвалась я от него. История повторялась, снова он усыпляет меня своей любовью, снова мой здравый рассудок орёт, что надо бежать, но тогда Лаури всё-таки затащил меня в постель. Я оказалась слабее. В этот раз я ему не дамся. Ни за что! – Нет, Лаури… - я стала спиной коситься к двери, он хотел снова подойти ко мне, но я нашла в себе силы - Прости… нет… - я выбежала в зал. Там была всё такая же весёлая атмосфера. Играла песня H.I.M., знакомая, но название я сейчас была не в состоянии вспомнить. Голова кружилась. Не могла найти выход, я просто не помнила, откуда я пришла. Оглянулась назад. Там Лу крутил головой, видимо искал меня. Надо было стать незаметной, я не хочу ему ничего объяснять. Не надо, не буду! Хочу стать невидимой не только для него, для всех. Еле пробралась через танцпол к какому-то дверному проёму.

- Эй, Маша? – одёрнул меня Алексей. Он был жутко пьян, облокотился на стену.

- Может домой тебя отвезти? – предложила я, волнуясь за друга. Видок у меня был и в правду взволнованный, но в большей части я оглядывалась по сторонам, стараясь не встретиться глазами с Лаури.

- Не… не. Слу… - Лёша видимо хотел повернуться, но в результате крутанул самого себя на 360 градусов и упал бы, если не кресло и я рядом, - слушай… а ты получила мой подарок?

- Какой? – уставилась я на него, помогая этому оболтусу нормально стоять. Я уже немного начала догадываться.

- Ну… эти… как их? Розы! Букет… ты получила? – так это были его розы? А я дура всё на Лаури валила. Хотя я могла бы догадаться, что это не он. Чёрные розы – вот его конёк.

- Не, нет… то есть да. Лёша зачем?

- Как зачем? Ты мне нравишься! Ты мне нравилась ещё с момента нашего знакомства, если бы не этот Дима, ты бы давно была моей, - я ничего не ответила. Просто пошла к выходу и всё. Хватит! Слишком много переживаний на сегодняшний день или вечер, точнее ночь. Голова кружилась ещё сильнее. Нужен воздух. Когда-то я мечтала, чтобы хоть один мужчина обратил на меня внимание, а теперь я мечтаю быть прозрачной, лёгкой, невидимой. Сразу два претендента на моё сердце? Слишком красиво для них сказано. Один женатый, другой… другой мой друг. Нет! Только не Лёша. Мы с ним это уже проходили. Давно. Когда ещё только познакомились. Мне было 14, ему 16. Для подростка страшная разница. Не знаю, с тех пор меня окружают по жизни мужчины старше меня. И два года сейчас кажется мне смешным. Лёша красиво ухаживал - подарки, цветы, поздравления. Я старалась ответить взаимностью, но позже поняла, что без любви к человеку никаких отношений быть не может (имею в виду любовь). Мы расстались. Не общались, наверное, с полгода или больше? Потом я поняла, что без его общения не могу. Такой вот он человек - интересный. Я привыкла звонить первой. В тот раз всё было так же. Мы помирились, но теперь я строго слежу за планкой «друзья», выше не позволяю. Знаете первое время очень тяжело дружить с человеком, с которым ты когда-то стояла в подъезде и целовалась. Мы только целовались, дальше ничего не зашло из-за меня.

Этот день прошёл просто офигенно в плохом смысле этого слова. В восемь утра меня разбудил ремонт у соседей, точнее дрель. Воскресенье! В восемь утра! Да это нарушение человеческих прав. Настроение было полностью испорчено. После, я посмотрела фильм про привидидения и моя больная фантазия сработала мгновенно. Теперь мне везде что-то мерещиться. Это ещё полбеда. А вот беда пришла два дня назад, когда я с дуру подняла руку на уроке литературы, когда спросили, кто может нарисовать иллюстрацию на конкурс. Тема была "Иллюстрации к произведениям Гоголя". Естевственно я выбрала "Вий". Осталось только егшо прочитать и приступить к работе. Меня никогда так не раздражал звук дрели как сегодня! Я просто не выдержала этого и пошла на улицу читать. Попробуйте найти тихое место в мойм городке. Это не реально, так что сидела я в грязи на лавке. На меня даже чуть голубь не сел, я вообще полчаса не шевелилась.

Кто сказал, что "Вий" был страшным только для современников прошлых веков? Эти люди сильно ошибались. Конечно, банальный ужастик, но меня он испугал ещё как. Это можно сравнить с "Метро 2033" какой главой не помню. Что ж, вернувшись домой я села рисовать и ни фига! Правда позже мне удалось что-то такое изобразить пастелью. А этот ремонт продолжается и по сей час. И мою фразу  "Сволочи, заткнитесь!" (знаю грубо, но вы меня тоже поймите) рабочие услышили не раз. Я никогда не была настолько нервной как сегодня. Надеюсь этого больше не повторится.

Настроение сейчас - отличное

Всех с этим весёлым днём дурака! Дарите друг другу побольше улыбок!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Улыыыыыыыыыбочку!

Настроение сейчас - всех нафиг

Я не ярая фанатка Nirvan'ы, но гуляя по интернету я нашла вот это:

В одних источниках говорится, что "записку нашли на столе, прибитую к нему шариковой ручкой", в других, что записка лежала на "пыльном, засыпанном черноземом подоконнике, закрепленная перевернутым вверх дном цветочным горшком"...

Перевод предсмертной записки Курта Кобейна

БОДДЕ

Говоря языком опытного простака, который явно бы предпочел быть вялым, инфантильным нытиком. Эту записку будет довольно легко понять. Все предостережения краткого курса панк-рока за все эти годы, с тех пор, как я познакомился, так сказать, с этикой, предпологающей независимость и принятие вашей общности, оказались действительно справедливыми. Уже много лет я не испытывал волнения при прослушивании, а также при создании музыки, и на концертах и в процессе сочинения. Не могу передать словами, как мне стыдно за все это. Например, когда мы за сценой, и загораются огни, и начинается этот безумный рев толпы, это не трогает меня так, как это было с Фредди Меркюри, которому, кажется, нравилось наслаждаться любовью и обожанием толпы, чему я сильно удивляюсь и завидую. Дело в том , что я не могу обманывать всех вас, никого из вас. Это просто было бы нечестно по отношению к вам или ко мне. Худшее преступление, которое я могу себе представить, - это обманывать людей таким притворством и делать вид , будто я на все 100% чувствую радость. Иногда мне кажется, что я хотел бы остановить часы, когда я выхожу на сцену. Я пытался сделать все, что было в моих силах, чтобы смириться с этим. И я смирился Боже, поверь мне, но этого недостаточно. Я понимаю то, что мы затронули чьи-то чувства, кого-то развлекали, даже не кого-то, а очень многих. Я, должно быть, один из тех больных нарциссизмом, которые начинают ценить что-то только тогда, когда этого уже нет. Я слишком чувствительный. Мне надо немного заглушить свои чувства, чтобы вернуть тот энтузиазм, который был у меня в детстве. Во время наших последних трех туров я намного лучше понимал всех людей, которых я знал лично, и поклонников нашей музыки, но я все еще не могу покончить с разочарованностью, чувством вины и жалости, которые я ко всем испытываю. Во всех нас есть что-то хорошее, и я думаю, я просто слишком люблю людей. Так сильно, что именно из-за этого меня одолевает эта чертова грусть. Грустный, маленький, чувствительный, ничего не ценящий человек-Рыба (знак зодиака Курта- прим. ред.). Боже мой! Почему это тебя не устраивает? Я не знаю! У меня есть жена-богиня, которая полна амбиций и сострадания, и есть дочь, которая так похожа на меня того, каким я был. Любящая и жизнерадостная, приветствующая каждого человека, которого она видит, потому что все хорошее и не причиняет ей зла. И это ужасает меня до такой степени, что я едва могу сдержаться. Мне невыносима сама мысль о том, что Фрэнсис может стать таким же несчастным саморазрушающимся рокером, каким стал я. У меня все хорошо, очень хорошо, и я благодарен, но с семи лет я стал ненавидеть всех людей. Только потому, что им кажется так просто жить и чувствовать сострадание. Сострадание! Только потому, что я слишком люблю и жалею людей, я получаю что-то взамен. Благодарю вас всех из глубины моего горящего, корчащегося от тошноты желудка, за ваши письма и поддержку в последние годы. Я слишком странный, угрюмый ребенок! Во мне больше нет страсти и поэтому, запомните - лучше сгореть, чем раствориться. Мир, любовь, сострадание. Курт Кобейн.

Фрэнсис и Кортни, я буду у вашего алтаря.

Пожалуйста, двигайся дальше, Кортни,

во имя Фрэнсис,

во имя ее жизни, которая будет намного счастливее

без меня. Я ЛЮБЛЮ ВАС, Я ЛЮБЛЮ ВАС

Настроение сейчас - бешусь

Ситуация такая - летом фестиваль "Монстры Рока", там The Rasmus и другие группы. НУ это все знают. Проблема - я должна туда попасть, в Москву или в Питер всё равно - должна! Я не переживу, если не окажусь там. Тем более The Rasmus выступают в основном в клубах, куда мне ещё добреньких почти четыре года нельзя будет сунуться. С деньгами туго. Но это ладно, я достану. Я уже и гитару продавать собираюсь. А вот как уговаривать родителей не знаю. Разучилась наверно. Нет, ну понятно, что они меня однну не отпустят, но как уговорить их поехать со мной? И вообще как уговорить их поехать?!!!!!!! Умоляю, спасите!!!!!!!

Когда то это была для меня лучшая группа во всём мире. Сейчас обстановачка немного иная. Долгое время я "Марсов" не слушала, но вскоре вспомнила кто это такие. Может ностальгия по прошлой весне? Не знаю в любом случае это одна из самых луших групп для многих и для меня лично.

Настроение сейчас - я прям проснулась, как эту фотку увидела!

Лаури стал сново брюнетом! Честно говоря после тех пор как он был блондином он сильно изменился и сейчас более непривычно видеть его таким. Хотя ему и идёт!

Настроение сейчас - сонное

 

Есть много прекрасных собак - милых, добрых и т.д. и т.п. (я не дословно), но есть... Марли!

Сегодня днём (переходящий в вечер) я была в кино с друзьями, на фильме, который написан в заголовке. Не буду приводить факты, недостатки и достатки. Просто скажу, что... Это замечательная комедия, точнее трагикомедия. О дружбе собаки и человека, о семье, о жизни. За два часа показали историю жизни одной семьи. Всё рассказывать не буду иначе будет не интересно смотреть. Фильм замечательный - весёлый, добрый, немного грустный. Честно говоря я плакала в конце. Как я сегодня поняла - это кино не для дружеского просмотра. Либо вместе с семьёй, либо со своим парнем(девушкой).