Порнозвезда приносит шефу заявление об увольнении "по собственному желанию".

- Что случилось?

- Заебали!



У француза спрашивают:

- Вам что больше нравится? Вино или женщины?

На что тот отвечает:

- Это зависит от года выпуска.



Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.



- Мам я иду гулять!

- С кем ты туда идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты туда поедешь?

- Пап я иду гулять!

- Хорошо.



- Мужчина, купите часы! Это точные копии Швейцарских часов!!

- Беру. Вот вам точные копии Российских денег.



Мама спрашивает у маленького сына: - Валерочка, а кто съел все конфеты?

Сын: - Домовой.

Голос из-за печки: - Не пизди!



Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.



Русская поговорка: "У дураков мысли сходятся".

Американская: "Великие умы думают одинаково".



- Слушайте, Рабинович, почему вы вчера так кричали на свою жену?

- Она не хотела говорить, куда потратила деньги.

- Ну хорошо, а почему сегодня вы так кричали?

- Сегодня она мне сказала.



Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.



Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную "пятёрку" по русскому языку и по физкультуре.



Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут!



Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь



В связи с ударившими морозами в России резко выросло число дорог с твёрдым покрытием.



Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.



После операции врач говорит пациенту: - Я пришлю к вам на ночь медсестру.

Пациент, чуть слышно: - Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!



На приеме.

Доктор: - Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!

- Ой, цветет калина-а-а-а-а!



Слишком горячая вода в детской ванночке заставила малыша заговорить на полгода раньше.