Ватикан. Наши дни. Каждый день на прием к Папе Римскому приходят два еврея.
На вопрос - вы по какому делу отвечают: "По личному".
Их не пускают. Так проходит ровно год.
Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах. Папа распорядился таки
пропустить ходоков.
Заходят они в Папские покои.
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Вы Папа?
- Мы Папа.
Один из евреев достает из кармана какой-то листок:
- Вы кого-нибудь из этих людей знаете?
Папа смотрит в бумажку - репродукция с картины "Тайная вечеря".
- Разумеется. Это ж все наши святые. Апостол Петр, Апостол Павел... Вот -
Иисус... Да, я знаю их всех...
Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку:
- Тут мне от предков их счет остался. Они тогда за обед таки не заплатили...

Приехал президент Израиля к президенту США. Тот показывает ему свой кабинет:
- Вот, красный телефон - прямая связь с Пентагоном, вот, белый телефон -
прямая связь с НАСА.
- А что это за зеленый телефон , спрашивает президент Израиля?
- Это прямая связь с Господом Богом!
- И сколько это вам стоит?
- Сто тысяч долларов в год.
- Да, дороговато...
Через какое-то время приезжает президент США в Израиль. Израильский
президент показывает ему свой кабинет.
- Вот, красный телефон - прямая связь с ЦАХАЛем, вот, белый телефон - прямая
связь с моссадом, ну и вот, зеленый телефон - прямая связь с Господом Богом.
- Ну и сколько это вам стоит?
- Сто шекелей в год.
- А что так дешево?
- А это местный звонок!!!

И на шестой день позвал б-г ангелов и сказал им: "Решил я создать страну и
назову её Израилем.
Это будет прекрасная земля с белоснежной горой на севере,
с огромным пресным морем в центре и красивым морем на юге, с густыми
плодоносными лесами и садами.
Я населю эту страну евреями, это будут самые умные и самые гениальные люди
на свети, которые будут известны всему миру."
- Но, господин мой, не думаешь ли ты, что это слишком много для одной
страны? : спросил один из ангелов.
- Совсем нет! Ты же ещё ничего не знаешь о соседях, которых я им дам..


Штирлиц зашел в кабинет к Мюллеру.Было темно.Рука потянулась к выключателю.
"Не включайте свет Штирлиц"- сказал Мюллер.
"Шабат"-подумал Штирлиц.

Исход евреев из страны - к развалу империи.
(Египетская народная примета)

Зашёл как-то один еврей в маленькую сувенирную лавочку в старом Иерусалиме и
присмотрел себе в бронзовго крысёнка. Спросил он продавца:
- Сколько стоит этот крысёнок?
- 20 шекелей статуйка и 300 шекелей рассказ о ней.
- Оставь при себе рассказ и продай мне только крысёнка.
На том и порешили. Взял еврей сувенир и пошёл домой. Только видит он вдруг
за ним живая крыса бежит, за ней ещё одна и вот уже тысячи крыс бросились за
евреем. Понял тогда он, что дело в статуйке, подбежал к морю и выбросил
бронзового крысёнка в воду. Стая крыс бросилась вслед и утонула. Вернулся
еврей в лавочку. А продавец его спрашивает:
- Ты наверное вернулся послушать рассказ о статуе, которую купил?
- Да не нужен мне твой рассказ. Дай мне лучше точно такого же бронзового
арабёнка.

Как показало исследование, на циновках чаше всего сидят японцы, на диванах -
американцы, на нарах - русские, а на чемоданах - евреи.

Директор зоопарка вызывает Рабиновича.
- К нам едет комиссия. Значит, надевайте шкуру сдохшего льва и залазьте в
клетку.
- Почему опять я?
- А потому, что вы среди нас один таки Лёва. И потом меня никто не будет
обвинять, что я не даю ходу евреям.
Рабинович выполнил указание руководства. Но комиссия приехала не с пустыми
руками, она привезла львицу для воспроизведения потомства. Львицу поместили
в клетку, где не шевелясь, лежал на полу Рабинович, потерявший дар речи от
такого сюрприза. Львица подошла к Рабиновичу и положила на него лапу.
- Ой, вэй! - заорал Рабинович.
- Ты тоже еврей?- удивилась львица.