Звонок на радио:

- Здравствуйте, вчера я нашла бумажник, там 7 тысяч долларов и паспорт на имя Руслана Магомедова.
Поставьте ему, пожалуйста, песню "Кайфуем"..))
***
Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?
- Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!
***
Сколько всего может случиться в ночь с пятницы на понедельник...
***
Муж- жене:
- Ну и растолстела ты мать! –
- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!
- Эт-не пузо а - холм Славы!
- Да? А под ним - павший воин???!
***
Вот такого вируса у меня еще не было! Cказал зять, увидев за компьютером тёщу.
***
Жена встала в 4 часа утра, поломала удочку, спустила в унитаз червячков, порезала резиновые сапоги и лодку. Затем легла в постель и нежно обняла мужа...
ЖИТЬ ЕЙ ОСТАЛОСЬ НЕ БОЛЬШЕ ЧАСА...
***
В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.
***
CD тихо, не DVD меня до истерики и не USB мне мозги
***
Пи..ец - это когда идешь с тарелкой горячего супа, и вдруг каааак чихнешь
***
"Ельцин - 189 см, Путин - 171 см, Медведев - 160 см.
Такое ощущение, что президентов России подбирали производители матрешек"
***
Вы тоже орёте на те вещи, об которые ударились?
***
Открываю холодильник:
"Чего там только нет..." салата нет, фруктов нет, овощей нет нихера короче нет
***
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:
- "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка".
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:
- "Понятно, а с машиной-то что?"
***
На таможне.
- У вас проблемы с фотографией в паспорте
- Kакие проблемы? вон я третий слева.
***
Суслики - самые осторожные животные.
Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
А самые наблюдательные из них получают бампером в лоб.
***
Чукча у геолога спрашивает:
- А бывает женщина белая-белая?
- Бывает.
- А бывает черная-черная???
- Бывает.
- А бывает, что бы половина черная, а половина белая???!!!
- Нет, такого не бывает.
Помолчали...
Чукча:
- Значит, это был пингвин?


***
- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.


***
В купе едут молодой человек и девушка. Она разгадывает кроссворд: грызет карандаш, чешет в затылке, бормочет что-то типа "Да что ж здесь может быть" и т.д.
Наконец, не выдерживает, и обращается к соседу за помощью:
- Простите, Вы не знаете, что это может быть:
"Длинный цилиндрический спортивный снаряд для нанесения ударов в горизонтальном направлении". Три буквы.
- Кий.
- Хм-м-м... Действительно... Простите, у Вас резинки не найдется?




***
Диспетчер такси звонит клиенту
- Bыходите, машина подъехала, мазда - голубой металик.
Bыходит тётка, обходит машину три раза и спрашивает у водилы
-Это вы - голубой Виталик???