Уже долго пытаюсь сюда кое-что написать… Но никак не получается сделать это хорошо. А плохо… не хочется.
Возможно, мне сложно об этом писать, потому что для меня это важно. Я вот в жизни ко многим вещам научился относится с изрядной долей здорового пофигизма. Потому что давно заметил, что чем проще к чему-то относишься, тем легче это получаешь. А вот, например, в отношении к девушкам я наоборот как-то все сам усложняю, волнуюсь, переживаю – а в итоге остаюсь ни с чем. Конечно, с одной стороны – на то они и чувства, чтобы не оставлять равнодушным. Но ведь когда расслабишься (то есть чувствуешь, что можно просто быть собой), то получаешь от этого не меньше эмоций, но зато сплошь позитивных. И сам себе в такие минуты нравишься, и другим… Не всем, конечно. Но так человек и не червонец, чтобы всем нравиться. Главное ведь – зачем тебе те, кому ты вот такой – какой есть – не нужен. Но ведь нет же, без конца ломаем себя, изображая из себя что-то, пытаясь кому-то понравиться… А потом, если даже это и приводит к желаемому результату, то все равно начинаются разногласия, ведь на самом деле ты оказываешься уже не таким, каким тогда себя изображал.
А ведь с самого начала можно задаться вопросом: а зачем быть с человеком, с которым ты не можешь быть собой? Но если и задашься им, то отмахнешься, мол, стерпится-слюбится, главное на свою сторону переманить, а там уж можно и всю свою расчудесность демонстрировать) Но это конечно шутка, на самом деле наверно главное – это страх, что тебя просто не примут таким, какой ты есть. Это же действительно страшно. А так вроде будет, чем себя успокоить – просто не показал себя во всей красе (то есть как раза таким, какой есть). Мне кажется из этой же оперы феноменальная крепость «задним умом». Тоже вот думаешь – да я бы там такое мог сказать (сделать), что просто… Но не смог. А ведь тоже зачастую стоило лишь проще к этому отнестись. И так продолжается из раза в раз. Кто хочет удержать – теряет…
Здесь я уже практически вплотную подошел к тому, о чем хочу написать, да все никак… Но я думаю когда-нибудь я с этим все же справлюсь – ведь стоит лишь проще на это взглянть;)))

Прочел недавно две сказки, с которыми до этого не был знаком. Что примечательно, обе написаны практически в одно время.
Первая из них – это «Скотный двор» Джорджа Оруэлла, рассказывает об установлении тоталитарного режима зверьми на ферме. Не скрою, что прочесть эту книгу я решил во многом потому, что образы из нее были использованы в альбоме Animals группы Pink Floyd. Замечательная образная иллюстрация ко всем революциям. Вспоминается фраза про три стадии революции: от прекрасных надежд о светлом будущем, к голоду и разрухе, а в итоге все вновь приходит в диктатуре и гонениям несогласных. Вообще надо сказать, что я довольно далек от политики, и поэтому такие вещи меня не то, что прям сильно интересуют. Но эта книга благодаря своей образности мне очень понравилась) (и если уж речь зашла об Оруэлле, я прочел еще его роман 1984. Книга по сути тоже о диктаторском режиме, но написанная уже не в сатирическом тоне. Многие вещи заставляют задуматься. Очень интересной показалась теория двоемыслия (видимо по той же причине мне всегда нравились софизмы;)). А вот фильм я считаю лишь неплохой иллюстрацией к книге, потому что посмотрев один только фильм, на мой взгляд трудновато будет все в нем понять. А еще временами он очень напоминает флойдовский же The Wall)
Ну а вторая книга – это «Маленький принц» Сент-Экзюпери. К этой книге я питал некое предубеждение, а потому до этого времени я ее не читал. А предубеждение кстати связано с тем, что когда-то давно я слышал аудио-версию этой сказки, и мне из нее запомнился капризный голос розы, и вообще там все было прочитано в каком-то нравоучительном тоне, и жутко мне тогда не понравилось. А сейчас наконец прочел (мною давно уже замечено – даже самая скучная и нежеланная книга кажется очень интересной во время подготовки к экзаменам;) Как говорится, что бы ни делать – лишь бы ничего не делать). Замечательная книга. Даже говорить больше ничего не буду)))

Давно уже не писал здесь ничего... Если честно, то я просто не успевал заметить, как проносятся дни. Да и вообще много чего не успевал. Но в итоге могу сказать, что пожалуй все, что мог, я в этом году сделал. И вообще, хороший был год, даже немного жаль, что он заканчивается. Но все-таки устал я за него, и сейчас самое время отдохнуть.
Всех с наступающим! И если прошедшие годы не принесли вам исполнения ваших сокровеных желаний - пусть они наконец исполнятся в году грядущем) Потому что я верю, что хотите вы только хорошего)

And have you ever had that dream
Where one you love passes away?
And you wake up crying to a world
Where she's long since gone
But you feel the pain
So close…
As if she'd died today

Сегодня после обеда решил немного почитать. Глаза исправно бегали по строчкам, но я довольно быстро понял, что смысл до меня не доходит совсем, мысли были где-то в другом месте. Отложил книгу, решил просто немного полежать. И не могу сказать, что я уснул, это было не сном, а неким состоянием на грани. Когда уже не контролируешь свои мысли, но еще пока осознаешь, где находишься. Но все равно это было кошмаром, словно в бреду. Какая-то жуткая мешанина образов, какие-то призраки прошлого, которые до сих пор не отпускают. Причем в обычной жизни я могу это все совсем не ощущать, или считать уже давно прошедшим, а на подсознательном уровне это все видимо очень плотно сидит. И все страхи и переживания обступили меня как-то сразу, независимо от времени, к которому они относятся. И все это существует где-то во мне, причем уже совершенно независимо от меня
Вообще, судя по популярности Мураками, который довольно часто описывает в своих книгах подобные состояния, проблема отнюдь не уникальная. Причем я склоняюсь, что как-то повлиять на это нельзя, а стоит относиться к этому подсознательному миру как к некому государству в государстве, то есть признавая его право на существование все же как-то отслеживать, что там творится. В человеке же вообще много процессов происходит, которыми он управлять не в состоянии. И вот даже не знаю, не пытаюсь ли я объявить войну одному из таких процессов. И где вообще граница, на которой заканчивается моя власть над тем, что во мне происходит.

Свет струится, тень ложится, - на полу дрожит всегда.
И душа моя из тени, что волнуется всегда.
Не восстанет - никогда!

Люди ценят не то, что дорого стоит, а то, что им дорого досталось (анекдот есть в тему: Запорожец – самая дорогая машина в мире, потому что копят на него всю жизнь). Но в мире не так много вещей, ценность которых со временем растет. Человек ко всему привыкает, вот и чувства постепенно притупляются, подобно ножу. Может быть поэтому настоящая любовь должна быть выстрадана – мучения в данном случае действуют так же, как закалка на сталь (и в этом тоже есть своя грань, за которой страдания оказывают на человека столь же пагубное действие, как чрезмерная температура на металл).
Есть правда другой путь – когда отношения развиваются значительно быстрее, но требуют периодического подогрева, который выражается в виде скандалов. И это конечно встречается куда чаще, но мне, в силу особенностей характера, ближе первый подход.
Но так или иначе – я считаю, что серьезные отношения без таких проблем невозможны. Потому что нет людей, которые изначально бы идеально подходили друг другу. Но постепенно все неровности сглаживаются, и тогда, если люди смогли все это преодолеть, образуется действительно пара.
Но это вновь лишь достаточно пустые рассуждения. А пока бывает невыразимо грустно видеть рассвет, понимая, что разделить его не с кем. И остальное тогда уже совсем неважно. Я изо всех сил стараюсь, да, у меня не всегда все получается. Но не встречая ответной реакции, лучше я видимо и не смогу. И все бестолку.

В колонках играет - Dream Theater - Lines In The Sand

Почему так получается… С чего повелось, что я перестал замечать людей вокруг, и почему это уже так долго продолжается? Но когда я неравнодушен к другому человеку, это всегда причиняет мне боль. Потому что не чувствуется обратной связи. А без нее теряется всякий смысл – любое физическое действие становится просто физическим упражнением, слова получаются просто сотрясанием воздуха. А проблема моя в том, что если так получается, то виноватым я всегда чувствую себя – потому что не смог заинтересовать, увлечь за собой. А это ведь не всегда так. Вот в танцах у меня было довольно разных партнерш – и бывали такие, с которыми что ни делай – ну наплевать ей на тебя (тут тоже варианты есть разные – одни просто как вареные макаронины, другие наоборот четко стремятся выполнить то, что запомнили (причем иногда еще и неправильно), ну и так далее).

Но плохо даже не это – с такими людьми можно идти параллельными курсами, или вообще в разные стороны, как в море корабли.

А вот представьте – идете вы по пляжу, легко так, беззаботно, солнце, море, песок под ногами – и вообще все вокруг как в сказке. И вдруг замечаешь далеко на горизонте парус. И так хочется еще больше поверить в сказку, и этот образ, чистый и светлый, навсегда западает в память. А потом хочется осуществить свою мечту, и начинаешь к этому постоянно стремится. И все твои мысли теперь пронизывает этот образ. Но при этом ведь парус тебе вообще ничего не обещал, там вообще могут не знать о твоем существовании. Да и ты о парусе тоже ничего не знаешь, может там вообще пьяные рыбаки плывут, видно же только парус. Но ты же уже полон надежд и ожиданий счастья – бегаешь по берегу, машешь руками, тебя может даже заметят, и тоже помашут руками в ответ, как обычно приветливо машут туристы аборигенам. И вот если помахали – то это самое страшное. Потому что тут ты окончательно убеждаешься, что вот оно – счастье, а парус то исчезнет – для него ведь ты был лишь частью пейзажа. А для тебя он навсегда останется всем.

В жизни довольно часто бывают ситуации, которые страшно не хочется разрешать. И постоянно ищешь какие-то оправдания и отговорки, чтобы их избежать. Причем это касается не каких-то дел – там просто сцепил зубы словом «надо», и сделаешь в итоге, а вот когда речь идет об области «хочу», то здесь это уже раскрывается в полной мере. Потому что не хочется разговаривать с некоторыми людьми, не хочется куда-то идти… Но почему-то просто сказать нет считается неприличным, и начинаешь говорить что-то наподобие я бы конечно с радостью, да вот не могу – ну и вроде как никто не в обиде. В самом деле, редко ведь так бывает, что кто-то целыми днями достает, а изредка вполне можно отделываться такими отговорками. Но с другой стороны, никогда непонятно, где та грань, когда отказ становится оскорблением. И порой так сильно устаю и от собственной неискренности, и от окружающей… Но понятно же, что если говорить все людям в открытую, то можно со всеми подряд перессориться…
Кто как считает, в какой мере стоит говорить то, что думаешь?

Когда мне было лет 10, мы собирались в гости, и я спросил у мамы, а что собственно за праздник мы едем отмечать. И она ответила «конец света». Я потом всю дорогу мучался, как же это можно отмечать, пока наконец не понял, что просто ослышался, на самом деле речь шла конечно о лете. Тогда я правда не понимал почему это празднуют. Мне наоборот казалось грустным, что лето кончается. А сейчас пожалуй можно сказать, что я ждал конца лета. А сейчас уже как-то ничего не жду. Вообще последние несколько дней настроение мягко говоря не очень. Ну да ладно, мое настроение в любом случае от меня не зависит. Вчера на выставку автомобильную в Крокус ездил (до этого кстати в Крокусе ни разу не был). В принципе, неплохо там, организация явно лучше. Чем на Красной Пресне, да и места побольше. Единственно ехать туда не особо удобно. Да и машин по-настоящему впечатляющих и красивых было мало. Но с другой стороны, так и должно быть)

Отомстил я инструктору за все издевательства надо мной. А то он тип на редкость нервный: у него левый край полосы - это уже встречная, правый край - бордюр. Ну и все в том же духе. А я вообще страшно не люблю, когда меня упрекают в чем-то, а уж когда без причины, то и подавно. Вчера он нас повез показывать маршрут, по которому будем в гаи экзамен сдавать, и вот подъезжаем к очередному перекрестку, он такой "ну вот здесь вам гаишник может сказать развернуться, занимаете лувую полосу, включаете поворотник, и разворачиваетесь" Ну и развернулся он. Я после этого самым невинным голосом спрашиваю "а ничего, что там висит знак разворот запрещен?" Он на меня посмотрел как на дурачка, и с убеждением сказал, что никакого знака там нет. Ну все остальные оборачиваться стали, тоже увидели этот знак, один он его все никак найти не мог, хотя он прямо на отбойнике был закреплен, его трудно не заметить. Наконец он его все же нашел, пробурчал недовольно, что его недавно повесили, и до конца уже ехал очень мрачный.
Я правда немного опасался, как бы мне это сегодня не аукнулось, мы как раз внутренний экзамен по вождению сдавали, но все оказалось нормально (правда и сдавал я не ему). В городе хотя стало немного стремно - потому что один парень буквально 100 метров проехал: все, не сдал, вылезай (вместо третей первую воткнул), второй тоже проехал где-то столько же, но он и лоханулся еще сильней, на перекрестке уже реально на встречку выехал, причем мы чуть в лобовую при этом не сошлись, так что тут уж сам виноват. Ну а потом я сел (девчонка еще с нами была, но она последней решила сдавать, причем, судя по виду, по особой программе;)), так что оказался первым, кто сдал. Теперь еще теорию, и собственно ГАИ.
Завтра последний рабочий день у меня, правда мне там предложили не увольняться, а в долгосрочный отпуск пойти. У нас просто в институте со следующего семестра обучение на вечернее переходит, так что где-то все равно придется работать. Возможно у туда вернусь. Если нет, то заявление всегда могу написать, а полгода стажа все равно еще запишется. Вот так.
Вторую ночь уже снятся какие-то сюрные сны, связанные с танцами, работой, и автошколой. И все это как-то вперемешку, и довольно бредово по содержанию. но при этом вполне реалистично)
В принципе, могу сказать, что и летом я в целом доволен (хотя и не отдыхал по сути - но и не сидел без дела, иначе бы опять жуткий депресняк начался), да и грядущее меня нисколько не напрягает (даже скорее наоборот радует) - так что чувствую я себя на редкость хорошо) Чего и вам желаю)

Ну и денек… Кругом одни засады. С утра чуть на вождение не опоздал, хорошо еще, что на нем все без происшествий обошлось. Под дождь два раза попал – оба раза на участке длинной метров 50 (от метро до работы) – но зато под ливень, а посему до нитки. На работе тоже сегодня как-то все криво было… К тому же под конец дня еще и генеральную уборку устроили… Еще на контакте всем друзьям спам от меня пришел… В общем кучей все навалилось сегодня. И как-то под вечер уже просто все стало раздражать…
С другой стороны, я сегодня наверно все неприятности за лето получил. А то как-то все слишком уж благополучно складывалось, ну за исключением одного, но это вообще отдельная проблема. Ну а за все, как известно, надо платить. Кстати, когда-то фантастический рассказ читал на эту тему – там некое агентство предлагало за довольно высокую плату на год «удачу средней степени». И вот, когда человек оплатил их услуги, на него кучей посыпались разные неприятности – то соседей залил, то машину стукнул… Он разгневанный приходит в агентство, типа что такое, я у вас удачу покупал, а не наоборот. А там ему объяснили, что они нашли способ прогнозировать те неприятности, которые должны произойти с человеком за год (то есть то, что с ним точно должно случиться), а потом подстраивали эти ситуации в тех ситуациях, когда они приносят наименьший вред – то есть соседей он затопил перед тем, как они сделали дорогостоящий ремонт, машину повредил в выходной, а не в день когда была бы важная встреча. Вот у меня прям схожая ситуация с этим героем – то все хорошо было, а вот сегодня все кучей. Но если разобраться – то ничего плохого и не произошло. Просто разозлило немного.

Родители с братом на неделю уехали в Питер, а я остался с животными. Ну то есть, остался я конечно совсем не из-за этого – у меня и работа, и автошкола, так что ехать куда-то нет особой возможности. И вообще времени свободного маловато сейчас – ухожу из дома в 9 утра, возвращаюсь в лучшем случае тоже 9 (но уже вечера, конечно). А эта неделя осложняется еще и тем, что и еду себе надо готовить, и с псом гулять… Но вообще, мне грех было бы жаловаться. Потому что если не так – то было бы очередное бессмысленное одинокое лето, когда строишь много планов, а оно заканчивается, не выполнив ни одного из своих обещаний. И мне было бы очень грустно, и даже как-то… невыносимо. Потому что даже сейчас, когда времени почти нет – в любую свободную минуту на меня начинают накатывать какие-то мрачные мысли, а уж если времени было бы много – я бы просто тонул в этом море темных дум. Прятаться от проблем за делами конечно совсем не выход – но нет у меня сейчас сил решать эти проблемы, они меня пугают, и я бегу от них. И что хорошо – когда я чем-то занят, то я способен целиком отдаваться этому делу, не отвлекаясь на что-то постороннее. И это хорошо – во-первых, из-за этого результат такой работы лучше, а во-вторых, это от своих тараканов позволяет отвлечься. К тому же на работе довольно много приколов. Например, у одного из начальников Lexus американский (а у американцев номера не прямоугольные, как у нас, а квадратные, поэтому номер у него висит не в предназначенной для него рамке, а на бампере). А в пустой рамке под номерной знак надпись KUNI LEXUS. Ну и как-то ради прикола второе слово заклеили ему другим (lingus, соответственно;)). Весело было) Правда с тех пор мучает вопрос – а что же означает слово куни? С учетом того, что лингус – это «лизать», то kuni получается что-то совсем неприличное))) Если вдруг кто знает, хотелось бы услышать, что же это на самом деле)
В автошколе тоже забавного хватает, правда обучением там уже к концу подходит. Быстро время пролетело. С теорией у меня вроде особых трудностей нет, а с вождением… Ну можно бы и лучше, наверно, но в целом тоже неплохо. Ну да ладно, на экзаменах понятно будет, насколько мои личные оценки совпадают с действительностью)
Эх… Не знаю, как это сказать. В какой-то мере мое настроение отражает отрывок из повести Стругацких «Улитка на склоне», обращение к лесу:прочесть

В колонках играет - Radiohead - Creep
Иногда так хочется все бросить – причем ко мне такое чувство почему-то приходит обычно тогда, когда все идет успешно, все получается… Хотя с одной стороны, это и неплохо – никогда не дает остановиться на достигнутом. Но при этом я всегда очень критично все оцениваю, и редко когда бываю до конца удовлетворен результатом. И из-за такого пренебрежительного отношения к результатам и хочется порой все кинуть. Пожалуй единственное, когда я успокаиваю себя мыслью «я сделал все что мог» - это относящиеся к личной жизни. Потому что иногда так выводит это все из себя – когда чувствуешь просто наплевательское к себе отношение – что иначе бы это выдержать было просто невозможно. А так я успокаиваюсь. Нельзя же обижаться на человека за то, что он не такой, как мне хотелось бы, и относится ко мне тоже не так, как я бы этого хотел. Но это относится только к любви. А так я вообще не привык от людей чего-то ждать – потому что когда от них ничего не ждешь, то соответственно и разочаровываешься в них гораздо меньше, и потому я редко на кого обижаюсь.
Но я все играюсь словами, а того, что волнует, написать так и не получается. Но я до конца и не знаю, что это. Просто когда я возвращаюсь с работы вечером, я чувствую, что того, о чем я привык мечтать – в те моменты мне этого совсем не хочется. У меня наверно впервые стали появляться мысли о каком-то тихом счастье, а не о тех сильных эмоциях, которых всегда искал. Причем хочется не покоя как такого (от него на меня неизменно накатывает скука), а скорее спокойствия и уверенности. Возможно, так и погибают романтики. Не знаю. Но дискомфорт я чувствую как раз из-за этого внутреннего противоречия. И поддержки здесь искать негде, самому надо разобраться. А то я заметил, что я довольно-таки способный, за чтобы не брался, кроме отношений с противоположным полом. Клинит просто намертво. И мысли об этом сродни зубной боли – и плохо от них, и не спрячешься никуда. Правда порой как-то затихает, что и не ощущаешь их. И в такие моменты мне грех жаловаться на жизнь. Тогда я весел, любое дело идет в охотку, с каким-то особым энтузиазмом, нет меланхолии и апатии к окружающему.
Что я в себе знаю – я буду скорее терпеть боль, чем обращусь к врачу, или приму таблетку. Но иногда боль становится просто невыносимой (или у меня нет сил ее терпеть, что по сути одно и тоже) – и тогда я изменяю своим принципам. Так наверно и с тем, о чем я написал – пока мне не станет совсем плохо, вряд ли я стану что-то всерьез менять.

Порывался иногда сюда что-то написать, но как-то не получалось в итоге.
А написать в принципе есть о чем, тем более что «событийных» записей у меня уже довольно давно не было.
Сессию закрыл без особых проблем, на отлично. С практикой тоже вопрос очень удачно разрешился, надо будет в Автокаде кое-что порисовать, на дому, сдавать только в сентябре надо будет. Поэтому с начала июля я устроился как и планировал в автосервис. Работать в принципе довольно интересно, к тому же это оказывается еще и очень творческий процесс – потому что в современных машинах столько всего понатыкано, что если нужно что-то снять, то приходится зачастую полмашины разбирать) Единственное, что работа (да еще вкупе с автошколой) отбирает много времени. Поэтому когда на этой неделе выдался неожиданный отпуск (мастер, с которым я работаю, решил отдохнуть), я обрадовался. Сделал многое, до чего руки долго не доходили. Сходил наконец в парикмахерскую (после того, как меня там очень неудачно подстригли, я не был там почти год, прикрывая это желанием отрастить длинные волосы. Но в итоге мне это надоело, мороки много слишком, потому что хоть и укладывал их постоянно, они все равно лежали черти как). Еще съездил с братом на шоу Автоэкзотика, ребенку понравилось, а мне, в силу того, что в автомобилях все-таки разбираюсь неплохо, там было скучновато, потому что с экзотикой там конечно большие напряги были, зато была большая куча всякого автохлама, а билеты (по 600 р.) на этом фоне кажутся неоправданно дорогими. Ну да ладно.
А вот на концерте Porcupine Tree мне понравилось. Хотя группу я и не отношу к числу самых любимых, но песен, которые мне нравятся, у них очень много. Да и последний альбом мне явно по душе. Так что концерт пролетел для меня практически мгновенно) Отдельное спасибо им за исполнение моей любимой A Smart Kid.
В автошколе время тоже летит довольно быстро, вот уже и вождение началось. Пока все вроде бы весьма неплохо там идет, хотелось бы, чтобы так и дальше продолжалось.
Двадцатилетие свое решил особо не отмечать – просто съездили с другом на дачу. Попали там под ливень, поплавали в речке, да и вообще хорошо погуляли. Весело было. Пожалуй впервые за несколько лет.
Прочел довольно много книг, да и в музыке нашел для себя интересных исполнителей – но об этом как-нибудь в другой раз напишу – а пока ограничусь уже написанным)

Вечером я читал книгу… До конца оставалось еще страниц 30, как вдруг, переворачиваю страницу, и понимаю, что она последняя… Такой резкой концовкой я был несколько озадачен. А с утра я меня разбудил телефон. Причем не звонком будильника, а звуком пришедшего сообщения. Причем СМСок оказалось две, и обе от одногруппницы, которая даже фигурировать дальше не будет в этой истории. Что-то она странное там написала, не помню что, я потом спать лег. Потому что уж очень рано это все произошло, еще темно было. Правда дело было зимой, там вообще поздно светлеет, но все же. А встал я около 12 в итоге. И тут вспомнил, что мне брата скоро из школы забрать нужно. Быстро стряхнул с себя сонливость, собрался, и пошел. Идти благо всего 5 минут. А в школе я встретил одноклассницу бывшую. Правда, она кажется не очень была рада меня видеть. Ну мне так показалось. Потом я понял, что у нее просто ужасное настроение было. Когда мы выходили из школы с моим братом, а вокруг бегали еще другие школьники, за которыми пришли родители, она посмотрела на мам этих детей, и сказала:
- Вот я тоже рожу ребенка, и стану вот такой вот «мамашей».
И после этих слов она расплакалась. Я старался как мог, успокоить ее, и скоро она улыбнулась. Правда эта улыбка выглядела вымученной, словно она просто не хочет обижать меня. Но я бы в любом случае не обиделся. Я вообще тогда чувствовал себя очень неловко (потому что чувствовал, что не могу ей ничем помочь… к тому же я вообще не понимал, почему она была такой несчастной, почему вдруг заговорила о родах). И тут я заметил, что Егор как всегда убежал вперед, и побежал по той дороге, по которой мы обычно ходим домой. А мы продолжали идти прямо… И мне пришлось закричать ему, я крикнул несколько раз, пока он наконец не услышал, и так же, как убегал до этого, со всех ног бросился к нам. А в ночь перед этим выпало очень много снега. И он бежал, догоняя нас, через сугробы, упал, и в одном из них скрылся буквально полностью. Вылез оттуда весь белый. Потом побежал за нами уже по дороге, и с разбегу сзади напрыгнул на нее. Правда легонько. Я помню еще, что она вздрогнула от этого, а я почему-то посмотрел на ее попу. Она обернулась, увидела, что это был Егор, и сказала:
- Ах, это он… Ему только 8 лет, у него в мыслях явно не было ничего плохого.
И в этих ее словах чувствовалось какое-то облегчение, но вместе с тем испуг и боль. После этих ее слов у меня в мозгу как-то молнией пронеслось понимание того, что с ней произошло. Причем пронеслось так быстро, что я не успел это до конца осознать, но при этом я точно это знал. А она, тем временем, заметив, что он весь в снегу, начала отряхивать его, и тут у меня в Глове опять что-то промелькнуло, и я увлек их обоих в сугроб, сам при этом упал с соседний. Потом мы барахтались в этих сугробах, и лицо ее при этом было таким счастливым… И затем, когда мы опять пошли по дороге, было заметно, как она преобразилась – пропала какая-то ее всегдашняя настороженность, она стала более открытой, глаза загорелись. И мне тоже стало проще – я уже не боялся ляпнуть что-то не то, как это обычно бывало, у нас завязалась какая-то непринужденная, но интересная беседа. Правильно говорят, что по-настоящему близки люди становятся лишь тогда, когда вместе позанимаются дурашлепством – ничто так не сближает))) Словно я преодолел какую-то перегородку, которая нас разделяла, и она сразу стала такой, какой я ее никогда не видел в жизни, но при это знал, что на самом деле она именно такая, знал об этом в своих мечтах. И в тот момент я был счастлив, потому что она действительно…
И в этот момент зазвенел будильник. И мне захотелось умереть. Потому что за окном лето, а это значит, что и все остальное…

Жил-был на свете мальчик. Вот почему-то всегда у меня сказки про мальчиков выходят… Ну да ладно, неважно. И он очень любил помечтать… Ну как и все дети, впрочем. А мечтал он о разном: о славе, богатстве… Ну а когда немного подрос, то и о любви. А однажды этот мальчик узнал… ну скажем так условия, при которых нужно загадывать желания, если хочется, чтобы они исполнились. Но он не загадывал такого желания, чтобы вот та девушка его полюбила. Его желания были о создании таких условий, при которых они бы встретились. Например, чтобы они ехали до дома в одном трамвае. А заработать ее любовь он хотел сам. Ну а желания исполнялись. В этой сказке, надо сказать, вообще все его желания исполнялись. Они действительно как-то ехали с ней в одном вагоне, замой, а на нем была такая смешная шапка, и куртка, да еще капюшон этот, будь он неладен… Ну он же еще ребенком был тогда, а детей не спрашивают, нравится или нет, нарядили – и вперед, главное чтоб тепло было. А она с подружками ехала… В общем он решил не вызывать еще больший смех в их компании, и не нашел в себе сил тогда подойти… И всю дорогу укорял себя, что так глупо выходит… И так продолжалось некоторое время – он оказывался в каких-то самых неожиданных местах рядом с ней, но каждый раз выходило просто ужасно. Как-то она шла от школы к своему дому дорогой, по которой он обычно ходил к своему. И вот, когда он практически подошел к ней, и хотел заговорить, их догнал одноклассник, и сам с ней заговорил… И так они заболтались, что не заметили, как наш мальчик все больше отставал от них… А потом, стоял на лестнице в своем подъезде, и смотрел, как они идут, взявшись на руки… И по щекам его текли слезы. Он больше не мог этого выносить. И тогда он стал просить, чтобы она его полюбила. И он просил об этом не раз… Но она по-прежнему не обращала на него внимания. Тогда он подумал, что желания о любви не исполняются. Но он, надо отдать ему должное, не отчаялся. Он решил заняться собственным совершенствованием, чтобы стать лучше, и уж тогда она точно обратит на него внимание. Так он быстро стал хорошо учится, стал лучше выглядеть… При этом загадывать желания он не перестал. Просто загадывал теперь уже вещи гораздо более прозаичные: чтобы контрольная хорошо написалась, чтобы тело обретало красивый вид… Эти незамысловатые желания исполнялись практически всегда, пусть иногда и в течение некоторого времени (ну понятно, что если с вечера лег в постель квазимодо, то с утра аполлоном не проснешься – нет, такие изменения обычно происходят так, чтобы в зеркале себя каждый день узнавать безошибочно, но вот глянешь на свои фотки годичной давности – и вот там разница чувствуется). Но он и не спешил. Терпения у него всегда было навалом. Ну еще, наученный горьким опытом, он понял, что желания надо формулировать максимально четко, желательно с указанием точной даты. А то черти что может выйти. Ну собственно так оно и вышло. Потому что она его таки полюбила. Только вот незадача – он к тому моменту уже в другую был влюблен (причем схожим образом влюблен – то есть абсолютно безнадежно). Ну как-то так вышло, что время шло, он становился все лучше и лучше, рос во всех смыслах, ну а объект его любви лучше со временем не делался, если не сказать наоборот. И вот однажды (ну опять-таки, не за один день, а за несколько месяцев) он понял, что вообще говоря, любит уже другую. А тут как раз любовь подоспела (ведь как уже сказано, все его желания в этой сказке исполнялись), правда уже бывшая. Ну и не нужна она ему уже была, это понятно… Другое время, другие страсти… Мальчик все рос, закончил учиться, начал работать… Желания его все так же исправно исполнялись, поэтому и на работе он быстро многого достиг, обзавелся различными атрибутами престижа… Бесполезно это все конечно было… Ну потому что сколько бы вещей он вокруг себя не имел. Как бы широко ему люди не улыбались – по ночам то все равно выть хочется. Да, банально все заканчивается… Сейчас еще вспомнить какую-нибудь сакраментальную фразу типа «Зачем мне все богатства мира, если…». Ну а что поделать. Просто с этими желаниями всегда непонятно. Вот всегда, когда читаешь какую-нибудь историю, где человеку выпадала возможность загадать желания – вечно дивишься: ну как такую ерунду можно было пожелать?! Причем там обычно ограниченное число желаний бывает, а у нашего мальчика их было много. По сути, он мог каждый день загадывать по желанию. Казалось бы – чего ж еще надо? Но вот пожелал он допустим квартиру – и вскоре очень удачным образом она у него появилась. Но с ней на него столько проблем свалилось… И так ведь во всем. В жизни постоянно возникают какие-то проблемы – и просто невозможно пожелать избавления от всех, потому что все не предугадаешь. Да иногда в суматохе и не сообразишь сразу, что загадать… И вот тут наш мальчик обычно поступал так: он загадывал «пусть все будет хорошо». Не указываю при этом, кому там, как и с кем должно быть хорошо. А просто «хорошо». Потому что начнешь какие-то условия для этого желать… А оно исполнится, бац – окажется уже и не хорошо.
Да и вообще, он и так был человеком довольно нерешительным… А из-за этих желаний он совсем потерял веру в себя. Ему стало страшно браться за какое-либо дело, если он не загадал, чтобы оно удалось. В общем сильно себя ограничивал всем этим… В итоге ему пришла в голову мысль, что все то, что он получил благодаря этим желаниям давалось ему не даром. А за счет того, что его жизнь ограничивалась в чем-то другом. А может и не так… Просто вообще желание в мире, который постоянно, каждую секунду изменяется – это тоже вещь очень временная. Сейчас одно, потом другое. И если они исполняются не сразу… Оно зачастую теряет всякую желанность, да еще и проблемы порой доставляет.
У любой сказки должна быть какая-то мораль… А здесь и непонятно. Средства превращаются в цели, а некогда желанный результат – в слабое утешение самолюбия. И бесконечное ощущение, что в жизни все должно быть совсем не так…

Гулял как-то с одной знакомой по Коломенскому, и она вспомнила об одном из своих парней бывших, который очень часто с ней ходил гулять туда, и они там практически все обошли (причем однажды как-то далеко забрели, аж до стадиона, на котором у нас физ-ра была. Ну да это так, к слову). А потом она и других своих парней стала вспоминать… А я слушал ее, и у меня возник такой вопрос: а стала бы ты заводить серьезные отношения с человеком, если бы знала, что это только на время? Она ответила, что по большому счету, у нее всегда именно так и было. Сейчас у нее есть молодой человек, с которым она уже около года, а до этого она ни с кем больше двух месяцев не встречалась. Ну а мне хотелось бы и здесь такой вопрос задать – стали бы устраивать серьезные отношения с человеком, если с самого начала известно, что они будут непродолжительными?

Остался один экзамен… К предыдущему вопросник был на 5 листах А4, а вопросы для этого легко уместились на один, но все равно не знаю, чего от него ждать.
/А тот экзамен, кстати, я сдал на 5. Правда препод сказал «жаль, что нельзя поставить пять с минусом», и собирался ставить 4 (а отвечал я настолько невнятно, что даже эта оценка выглядит сильно завышенной. Правда на листе у меня все было написано, но я сел к нему, и понял, что вообще все из головы вылетело), но одногруппники уговорили его поставить мне отл. Хоть какая-то польза от них, а то все в основном слышится «сделай то, сделай это, дай списать…». Хотя честно мне было стыдно, что они мне так оценку выпрашивали. Сам я этим никогда не занимался, и мне противно смотреть, когда это делают другие. Но у меня вообще совесть как-то болезненно воспалена в последнее время. Потому что мне, допустим, стыдно было и за те зачеты, которые я получил автоматом. Ну точнее за один из них, единственный, который я всерьез рассматривал. Стыдно становилось и за многие другие вещи, не имеющие отношения к учебе, но по причинам столь же непонятным для остальных. Не знаю, с чем все это связано./
Танцы закончились… До сентября. Это грустно.
С практикой какая-то фигня в очередной раз. Я вообще собирался в автосервисе ее пройти, но нам на этот счет как-то жестко сказали «ребяты – для вас только флагман отечественного автопрома» (ЗИЛ, то есть). А туда ну как-то вообще не хочется. Тогда вариант – отработать ее на кафедре. А это хотелось бы сделать уже за июнь, чтобы уже с июля быть свободным от этой тягомотины. Но там как-то не торопятся…
Сегодня ездил на место возможного трудоустройства в сервис... От выводов пока воздержусь, но поработать мне определенно стоит, хотя бы чтобы понять, насколько мне это подходит. Потому что к автомобилям я со школы очень сильно охладел (вот ведь ирония – учусь на автомобильном факультете и все меньше интересуюсь автомобилями), а вот чем еще заняться можно было бы… Я пока не представляю. К тому же к авто я все еще питаю некий интерес)
Как некое подтверждение – записался в автошколу, со следующей недели начинаются занятия. Первая моя попытка туда записаться (где-то в середине апреля) окончилась… моим выбором в пользу танцев (просто вышло так, что в тот же день, когда я записался в автошколу, мне предложили еще дополнительно ходить в студию). Ну да оно и к лучшему – как раз за лето отучусь.
Ну вот как-то вот так.
Вспомнился еще отрывок из Мураками, не знаю, к чему… Но пусть здесь будет.
прочесть

В колонках играет - Sting - Fragile
Ходил вчера на шашлыки с одноклассниками. Три года уже с выпуска прошло, а как-то раньше не выходило собраться. Ну хотя это понятие относительное – например на 35-тилетии школы в прошлом году было 11 человек из класса, а на этот раз всего 8. Да и собирались как-то долго и бестолково. Сначала целый час прождали, пока все подойдут, потом пошли закупаться, причем тоже довольно несобранно, да еще и Танька постоянно орала что-то матом, распугивая остальных покупателей (хотя ее поведение вообще отдельных слов заслуживает). Ну дошли в итоге до леса, там нашли место подходящее, как-то обустроились. Я в основном приготовлением шашлыка занимался. Часа через три пришли еще три парня (лет на 5 старше нас, один из них МЧ Филатовой, и два его друга), с ними появились и водка с вином (потому как мы как-то в основном пивом закупились). Разошлись где-то около 10, причем остальные продолжили пить, только уже обособленными группами.
Ахмед с Зевакиным со школы практически не изменились, сейчас учатся, и о будущем своем имеют некоторое представление, хотя и не вполне конкретное. Филатова на мой взгляд изменилась в лучшую сторону (правда это на фоне того, что в школе я ее недолюбливал, да и пойти в лес на каблуках – это все же перебор;)), а вот Кошназарова как-то наоборот, жизнь у нее походу немного беспорядочная в последнее время, вот и вчера с фингалом ходила. Про Горобец ничего сказать не могу, как-то очень незаметно она себя вела, а вот Таня… Надо сказать, что в школе я в нее долго был влюблен, поэтому наблюдать то, что с ней творится мне как-то особенно неприятно. Она вешалась на всех подряд парней, в подробностях выложила свою личную жизнь (особенно страдала о неком Диме, с которым она встречалась, и он уже второй день не звонит. Потом правда выяснилось, что не звонит он действительно второй день, но встречались они лишь один раз, но зато успели переспать. И подобных историй у нее было еще много). И чем больше она пила, тем отвратительней себя вела. Жаль ее, ведь неплохой человек все же, но жизнь у нее слишком уж беспорядочная, да и проблемы с психикой определенно наблюдаются (причем как-то у нее периодами все – иногда бывает довольно вменяемым человеком).
Как итог – сходили неплохо, правда все-таки человек было маловато, да и организация была хромая, но тут сами виноваты, потому что ей полностью занималась как раз таки Таня, а больше никто даже и не почесался что-то сделать. Так что удивляться нечему. И не потому, что всех собирала она, а потому что ей не помог в этом никто.

Иногда смотрю на других, и кажется – вот у них настоящая жизнь, и столько всего в ней происходит, и вообще… Но я не к тому сейчас, что на этом фоне своя кажется унылым говном, нет (да, тут я обычно вещи невеселые пишу, но во-первых и пишу как-то не так часто в последнее время, да и вообще сложилось так, что вот нужно мне именно об этом писать. А в жизни я довольно веселый:)). Моя жизнь меня очень во многом устраивает, и вот многие вещи, на которые я смотрю, и как-то со вздохом думаю, что было бы неплохо… Это скорее так, какое-то поверхностное чувство. Ну например, я человек не компанейский, но иногда вот как-то хочется собраться с друзьями, ну и как-то развлечься. Но так подумаешь – а и нет компании, с которой мне хотелось бы провести время. А те друзья, с которыми хотелось бы собраться – их как-то и вместе не соберешь никогда… Да и хорошо бы мне от этого не было, честно говоря (ну то есть так хорошо, как это представляется). Потому что представляется одно, а получается всегда другое. Ну вот, например, я к себе привык уже. И наверно не вижу многих своих недостатков, и не замечаю, когда веду себя как-то нехорошо – и от этого иногда хочется с искренним удивлением воскликнуть: ну почему вы так со мной? Я же ведь искренне, и ничего дурного не хотел… Ну то есть я конечно знаю многие свои недостатки, и вообще многие говорят, что у меня сильно занижена самооценка, но дело не в этом. Я о том, что в принципе я себя плохим человеком не считаю. А в чем-то даже хороший, пожалуй. Но часто чувствую себя полным ничтожеством. Особенно у девушек хорошо получается вызывать у меня это ощущение. Ну потому что смотрит на меня допустим какая-нибудь из них – и сразу очень понятно, что она меня видит ну совсем не таким, как я сам себя привык воспринимать. А видит она какого-то высокого, худощавого и немного сутулого мальчика в очках, у которого еще и прическа какая-то потрепанная, ну и вообще по виду – какой-нибудь «компьютерный гений» (ну или «перхотный дрочила», это уж кому как ближе), который в принципе ни для чего не годится (ну если только как раз с компом что-нибудь помочь), да и что про него еще сказать – ну умный наверно, а потому возможно зануда, да и интересы у него скорее всего какие-нибудь непонятные – что относится и к музыке, и к кино, и к литературе.. И хотя я в компах прямо говоря совсем не разбираюсь (ну то есть от меня получается вообще никакого толку;)), но образ то все равно тот же. И чтобы такой кому-нибудь полюбился – это представляется совершенно невозможным. Вот взглянешь на себя с их стороны – и думаешь: я бы на ее месте никогда не стал встречаться с таким вот. Но я ведь все-таки не на их месте, а на своем. И мне бывает обидно, хоть я их и понимаю. Хотя, что я понимаю… За эту неделю вообще как-то со многими девушками отношения испортил (ну то есть не то чтобы испортил прям, а как-то сделал их натянутыми). В основном конечно по своей глупости, когда сначала не думал ,что говорю, а потом понимал, что говорю возможно неприятные вещи, или вообще лезу не в свое дело, и становилось стыдно, но уже ведь сказал, и уже так просто не исправишь… А так хотелось бы в некоторых местах отмотать чуть назад, и заткнуть себе рот чем-нибудь.

Вот я много говорю тут о том, как у меня все с девушками фигово… А если по совести – я себя и мужчиной еще не считаю, а раз так, то и о каких женщинах может идти речь. И дело даже не в какой-то неустроенности жизни, хотя это конечно тоже, но главное, что я еще не повзрослел. Вырос, а психология какая-то мальчишеская осталась. И ладно, если бы это был какой-то мальчишеский задор, и юношеский блеск в глазах, а то ведь получается, что я просто чувствую себя беспомощным ребенком в тех ситуациях, в которых уже ну не хотелось бы. Инфантилизм некий у меня всегда наблюдался, с этим я борюсь, может правда не очень успешно. В общем, до серьезных отношений я определенно не дорос. Но ведь все равно никуда не деться от тех моментов, ну когда совсем никому ненужным себя чувствуешь. Причем всем вокруг от тебя чего-то надо (причем тем, для кого как раз и делать ничего не хочется, а вот для кого с радостью бы что-то сделал - им наоборот от тебя ничего не надо), а вот сам ты уже оказываешься никому не нужен. Вот и вся моя печаль.

Мини зарисовка. И почему-то случилось так, что она от женского лица.

«Познакомилась я с парнем. Ну то есть так неправильно будет сказать. Это он со мной познакомился. Глазки ему мои, говорит, понравились. Ну вот что за человек – с самого начала врать. Глаза… Да конечно. Хотя вот взглянешь иногда в зеркало, посмотришь (ну не на глаза, разумеется, а на все остальное) – ну и как-то начинаешь думать, что про глаза он может и не врал тогда, потому что остальное ну как-то совсем не очень впечатляет. Но это я вперед забегаю. Потому что тогда я подумала лишь одно – что все парни думают только об одном (ну а еще, они ж самые умные, назовут эту фразу каламбуром). Ну короче я ему тогда все четко дала понять. А он не понял, вот ведь тупица. Он же проявил упорство… А у меня такой тогда период в жизни был несладкий… Угораздило меня влюбиться в красивого такого мальчика, и я ему вроде бы даже понравилась, повстречались недели две, и как-то все… Я конечно не совсем дура, с самого начала понимала, что это ненадолго… Но все равно – ведь так обидно. А тут этот… Ну как-то вообще ни разу не предел мечтаний. Пухленький, и какой-то… ну никакой. Но зато упорный, как уже сказано. Звал меня все встретиться, погулять, или в кино… При этом еще говорил что-то такое, что лучше бы уж молчал… Ну вообще неприятно как-то, когда в жизнь так вот нагло, и очень конкретно вторгаются. И так сложный период, и отражение совсем даже не радует, и вообще в жизни чередование черно-белых полос попросту сменилось задницей… А тут еще он… И вот о нем думаешь… Эмм… Да. Думаешь о нем. Причем как-то все больше и больше. А это не есть хороший сигнал. И вот, чтобы развеять все ненужные сомнения, решила согласиться на очередное его приглашение, но только лишь для того, чтобы был повод в нем разочароваться, ну и все, отбросить все эти ненужные мысли о нем. Сходила, и как-то оно так... неплохо сходилось. И я уже взглянула на него по-другому. Встретились потом еще пару раз, он своих намерений на счет меня не скрывал, ну а я все как-то сомневалась…А потом как-то так как в омут головой. И так прям хорошо сделалось, потому что до этого то парня уже не было… Ну неважно сколько, но давно. А тут прям ух… Правда одно время мысли омрачали думы о нежелательной беременности, а тут еще как раз задержка случилась… Ну, так в общем заставило понервничать. Но ничего, пронесло. Да и у парня этого прям сразу столько достоинств в моих глазах появилось… И все так хорошо стало…
Но жизнь штука коварная. С ней долго хорошо не бывает. Причем дело даже не в том, что у нас отношения как-то испортились – как раз таки тут все замечательно. Но вот мое отношение к нашим отношениям – оно вот изменилось. И совсем даже не в лучшую сторону. Он ведь меня получил, и как-то вот перестал что-то из себя изображать, предстал так как есть. И это самое «как есть» уже не доставляло той былой радости. Да тут еще и поссорились немного… И, к тому же, я вдруг отчетливо поняла, что до сих пор сравниваю его с тем, предыдущим красавчиком, в которого так влюбилась, что постоянно убеждаю, что мой то ничуть ни хуже, а даже лучше… А ведь получается, что это я себя так успокоить пытаюсь, а тот получается до сих пор у меня из головы не выходит… И я вот вся на взводе, ушла, хлопнув дверью, отключила телефон, и прекрасно знала, что он звонит мне и мучается. Ну и пусть мучается – будто мне от этого сладко. Но уже на второй день мне стало так тошно… Я вдруг так отчетливо поняла, что ведь мне не хватает всех этих его СМСок, встреч с ним… Да даже не это – мне его самого не хватало, ну вот такого, какой он есть… Или был… ну со мной был. А теперь вдруг нет. Словно в комнате свет выключили. И я включила телефон, и он позвонил, причем он снова стал не таким, какой есть, а таким, какой был… ну когда добивался меня. И прям такое счастье тогда испытала… И все прочие интересы жизни как-то померкли, остался один он, и тогда еще стало понятно, что это действительно надолго, может быть навсегда… И пусть он даже не предел мечтаний, и ты это знаешь, и понимаешь, но все равно счастлива. Потому что для тебя он лучше всех.
Но время проходит… И ведь не так много времени… И это самое «навсегда» начинает давить на тебя всей своей конкретностью. Со всей его ревнивостью, требованиями держать себя в хорошей форме, хотя у самого пузо над ремнем нависает, следить за собой, хотя об его небрежности лучше не говорить в приличном обществе, и все такое прочее… Например, увидела я его предыдущую девушку, с которой он до меня долго встречался… И хотя себя красавицей не считаю, но поняла, что я в его жизни – очень большая удача. А он в моей?.. И на это вопрос сама себе отвечаю – а уже лучше над этим не думать. Потому что если не он – то когда у тебя кто-нибудь еще появится? И появится ли вообще?.. И вот так живешь – внешне благополучно и счастливо, а внутри все постепенно чернеет. И начинаешь раздражаться из-за мелочей, и сама это понимаешь, что постепенно превращаешься в мелкую озлобленную тварь, которых всегда так не любила… И главное, начинаешь завидовать – например женщине, у которой муж пьяница. Ну чему тут можно завидовать? Это она тебе должна завидовать. А вот ни фига. Он ее бьет, тащит все из дома, а она от него не уходит. А я хлопаю дверью, ухожу, а потом возвращаюсь… Возвращаюсь… Потому что нет больше ничего. И никого. Да только это уже не радует. А завидуешь даже тем, у кого безответная любовь. Да и вообще всем, у кого есть чувства. Потому что у вас с ним чувства уже переросли в привычку, и как некий ритуал исполняются. И завидуешь недобро ведь, типа – вот вы все неудачники, а у меня то все хорошо… Про себя так думаешь, а на словах так жалостливо, вроде бы даже с участием:
- да, у тебя конечно вот не сложилось сейчас, но не переживай, будет и на твоей улице праздник…
Говорю так, а при этом завидую…
А к чему я это все? Не оставаться же одной… Сожалела бы сейчас гораздо больше… Да. И вообще все вокруг просто завидуют, вот и подбрасывают мне разные мысли нехорошие, чтобы я сомневаться в своем выборе начала. Уроды!»