Давно уже сюда ничего не писал… Сначала не хотелось, потом как-то времени не стало, потом вместе со временем еще и инета не стало (это где-то последние недели две). Ну вот а сейчас как-то все это появилось и сошлось. Потому и пишу. Ибо других поводов для этого вроде бы не наблюдается.
Устал я немного за последнее время. Хотя вида стараюсь не подавать особо – почти все время что-то делаю, и даже стараюсь делать это с улыбкой. Но вот с восприятием проблемы определенно какие-то стали возникать. Потому что я, допустим, читаю, и не понимаю, чего читаю. Или если это художественная литература (а не техническая, которая вообще на многих наводит мысли о недалекости собственного интеллекта), то я еще как-то отслеживаю сюжет, но совершенно не понимаю, что там автор хотел сказать. И атмосферы как-то не чувствую. Или вот музыка. Я довольно много разной музыки слушаю. Так вот сейчас такой период, когда я могу слушать только ту музыку, которую знаю ну вот буквально до последнего звука. Потому что какую-то новую или не особо знакомую вообще не воспринимаю – не могу понять ее настроения, и она просто какими-то непонятными звуками остается. Не могу я понять и настроения людей вокруг. Говорю какие-то вещи, совершенно не думая, а потом удивляюсь, почему они иногда обижаются. А не смеются, например, как мне хотелось бы. В общем, все делаю как-то не приходя в сознание. Даже танцы, пожалуй (хотя не всегда – бывает так поймаешь волну, и понесло… Это замечательно. Но так бывает редко, прямо говоря. Я ведь пока только учусь, а потому приходится кучу всего запоминать, потом еще чтобы тело это все освоило, и только потом приходит та самая радость движения, ради которой все и затевается;)). С танцами у меня кстати произошли некоторые изменения, их стало значительно больше (занимаюсь я сейчас 6 раз в неделю), да и партнерша у меня появилась (правда с ней я танцую пока лишь два дня в неделю. Остальные занятия с кем придется), и я ей даже понравился. Все-таки хорошо, что хоть где-то удается учиться тому, что действительно нравится)
В общем все вроде бы хорошо, за исключением того, что не хватает остроты чувств. Причем в будни, когда и задуматься особо всерьез не получается, оно не очень и заметно. А вот например как сейчас, когда праздники… Сегодня первую половину дня честно пытался сделать что-то по дому, и даже сделал (обычно, когда родители уезжают на выходные на дачу, а я остаюсь один, у меня на эти хлопоты уходит вся суббота). Потом понял, что уборка на меня страшную тоску наводит, ну и вообще, как-то нет на нее энтузиазма сегодня (потому что обычно бывало включишь музыку, возьмешь большой пакет, соберешь по всей квартире различные бумажки и какой-то прочий мусор, всю шерсть от собаки, потом пыль протереть, полы пропылесосить и помыть… Ну в общем как-то так довольно бодренько получается – потому что где-то любимой песенке подпел, где-то поскакал и попрыгал немного – ведь сам себе хозяин, как хочешь, так и делаешь).По учебе я тоже ничего делать не стал бы сегодня, это уже от состояния не зависит, просто я сам по себе такой) А веду я к тому, что вот так в отсутствии дел пришла задумчивость. И с ней не очень то хорошо, скажу я вам. И какое-то странное одиночество, тогда от него тоскуешь, но при этом видеть никого почему-то не хочется. Вообще вот заметил, что есть такое состояние, когда все хорошо, и наконец в жизни все пошло так, как хотелось, и главное, что сам ты с этой жизнью в шаг идешь, и вот в такой момент хочется все бросить нафиг, и назад… В свое болото. Потому что там все свое, и как-то все очень понятно. А тут становится страшно, потому что когда исполняется то, чего хотел – это, во-первых, всегда почему-то немного разочарование, но дело даже не в этом, этого можно и не заметить. Хуже другое – ведь становится капитально непонятно – а что дальше? И сразу хочется назад в свою раковину, которую обычно проклинаешь и желаешь из нее вырваться. И вот все время то одно выпирает, то другое… Ну хотя на жизнь я все же не жалуюсь, потому что послушать некоторых людей – так у них вообще вся жизнь это череда препятствий, которые им постоянно приходиться преодолевать. Причем большинство таких проблем – мелкие и какие-то надуманные (ну как, например некоторые могут из-за погоды переживать, или, допустим, когда опаздывают, что поезд в метро долго не идет). Послушаешь таких, и думаешь – Слава Богу, что я хотя бы над этим не заморачиваюсь, иначе бы свихнулся давно)))
А вообще, как-то я заболтался… Вот девушек обычно обвиняют в болтливости, а на самом деле большинство девушек все то, о чем я тут растекался мыслью по тексту, выразили бы это одной фразой: влюбиться надо.
P.S. А ведь стоит влюбиться, так ведь влюбленность тоже тысячу раз проклянешь, и сразу начнешь с тоской вспоминать эти времена, когда все было так… Рационально и понятно
)))))

День определенно задался. Добродушные люди в метро, три очень интересных лекции в универе, урезанная не понятно с чего на 1.5 тысячи стипендия, прогулка по замечательным, совсем не урбанизованным окрестностям нашего универа, вокруг которого есть все что угодно, кроме нормального супермаркета, чья-то фигура, которая мне вновь повсюду мерещится, замечательные танцы в обнмку с воздухом... И куча других мелочей,которые так украшают жизнь. Ну да ладно, значит так и должно быть.

Он часто противоречит сам себе, но умудряется в этом видеть цельность собственной натуры. Он любит иногда помечтать о том, что на самом деле все не так, как он привык считать. И не потому, что мир видится ему в темных тонах, преимущественно это не так, но о некоторых вещах он действительно привык думать в миноре. Одиночество… Это сложный вопрос. Оно у него практически не связано с наличием (отсутсвием) людей или других отвлекающих факторов (книги, музыка). Он скорее даже склонен к уединению. А одиночество… Это какое-то томление, которое сковывает, парализует. Он тогда как в птица в клетке – чувствует себя обманутым, потому что там, снаружи – свобода, жизнь насыщена… С такими приступами он не научился бороться. Но случаются они не особо часто. К тому же, у него вообще ни одно настроение долго не задерживается. Ему не нравится обращаться сразу к нескольким людям, он любит концентрировать на себе внимание одного человека, мало заботясь, как это выглядит со стороны. Нередко делает довольно эпатажные заявления, сохраняя при этом серьезное выражение лица. Исключительно ради забавы. Но порой попадал из-за этого в довольно глуповатые положения, когда его слова воспринимали всерьез. Ему часто доводится слышать о своей стеснительности и нерешительности. Он и правда медленно сходится с людьми, долго оставаясь для них вещью в себе. И чем сделать шаг навстречу, он скорее затратит больше усилий, но чтобы этот шаг сделали за него. Не самая лучшая тактика, но что с него взять – он рак, а они вечно идут в обход)
А еще ему иногда нравится говорить о себе в третьем лице)

На душе весна. Не знаю, долго ли продлится. Ловлю мгновения)

Посмотрел недавно этот фильм (1996 год, режиссер Ларс Фон Триер). В нем рассказывается история молодой шотландской девушки Бэсс, которая живет в довольно изолированном поселении. Поэтому когда она решает выйти замуж за чужака, старейшины общины стараются убедить ее не делать этого. Но свадьба все же состоялась, и некоторое время они были счастливы в браке, пока Яну (так зовут ее мужа) не потребовалось уехать работать в море на буровую. Бэсс считает дни до его возвращения, и просит Бога поскорее вернуть его ей. И он действительно возвращается. Парализованный после аварии на буровой. Ну а дальше… Происходит ряд весьма печальных событий, в итоге Бэсс умирает. Фильм довольно тяжелый для моего восприятия оказался, в тоже время смотрел я его не отрываясь. Он начисто лишен всякого гламура, да еще и манера съемки с постоянно дергающейся камерой добавляет реализма. Отдельно хочу упомянуть актрису, сыгравшую Бэсс – Эмили Уотсон. Она в этом фильме просто гениальна. Бэсс по сюжету девушка с довольно неуравновешенной психикой, и сыграла она потрясающе,. Про остальных актеров ничего не могу сказать – играют средне. Так что именно Эмили вносит существенный вклад в то впечатление, которое оставляет картина. Еще отмечу, что фильм по структуре напоминает литературное произведение (кстати, сценарий написан режиссером) – он разбит на несколько глав, причем каждая глава начинается с красивого пейзажа (причем в отличие от всего остального фильма камера в эти моменты неподвижна) в сопровождении хорошей музыки (например Procol Harum) – и это создает сильный контраст с непосредственно действием фильма.
Я до сих пор не могу сказать, понравился он мне или нет, но образы из фильма до сих пор перед глазами встают. И несмотря на довольно угнетающую атмосферу все-таки после этого фильма хочется жить. Он о настоящей любви, показанной без всяких прикрас, пусть даже в довольно экстремальном виде.
P.S. а еще этот фильм является началом трилогии фильмов Фон Триера, под названием «Золотое сердце», куда также входят фильмы «Идиоты» и «Танцующая в темноте», последний у меня сейчас на очереди к просмотру)

Бывают такие моменты, когда все заботы и переживания, которые наполняют жизнь отходят куда-то на второй план. То есть умом вроде бы понимаешь, что надо сделать то, сказать то, и так далее. Но делаешь это абсолютно бездушно, как робот. Причем это относится не только к делам, но и к дружбе, любви. Хотя и не совсем понятно, как это может касаться чувственной среды, когда воспринимаешь это абсолютно бесчувственно. И тем не менее так бывает. Когда словно взглянешь на мир по-другому – не скажу шире, можно наоборот на чем-то сфокусироваться – но главное увидеть. Вещи не меняют своего цвета (а если подходить к этому с физической точки зрения – цвета не имеют вообще, а всего лишь поглощают какую-то часть спектра света) – и все же мы можем видеть их в разном цвете. Потому что у нас есть куча настроений – бывает, что любая мелочь способна довести до слез, а порой напротив – ей и улыбнешься. Вообще я считаю, что человеку все же свойственно замыкаться – может и не только в себе, но уж в своем образе жизни точно. И поэтому начинаешь многого не видеть, а дни сливаются в неразличимую серую массу, которая бежит все быстрее. Я думаю, что смена настроений – это своеобразная защита от этой рутины, однообразия. Возможность взглянуть на вещи в новом свете – и возможно увидеть что-то новое. Это как постоянное самообновление – подобно процессам в природе (да и вообще наверно практически все процессы являются циклическими). И как зима не может продолжаться вечно, как дождь не может идти бесконечно – так и человек не должен находиться в постоянном упадке или депрессии (хотя я считаю что и они необходимы – прежде всего для всей полноты чувств). Но человеку свойственно увлекаться – и устраивать ночь длиннее дня. Весна, лето, осень, зима… И снова Весна

Фотографии OcHi : Pain Of Salvation

В основном на фотках один Даниэль)

Итак… Встреча с PoS случилась даже раньше концерта, так как в Воскресенье была устроена автограф сессия. Причем как-то так вышло, что о ней похоже мало кто знал. Потому человек там было не больше 50. Ее правда задержали на час (шла пресс-конференция для журналистов), из-за чего мы на улице уже начали немного замерзать, но зато внутри нас ждала очень теплая атмосфера. Они вообще лишены всякого пафоса, да и видя некоторую робость и неуверенность поклонников стремились как-то помочь им. В принципе и поговорить можно было свободно, да только у меня (да и у многих других) от волнения из головы все повылетало, и ничего больше thanks я выговорить не смог (хотя вопрос у меня был всего один к Даниэлю – на каком языке он думает;))
До концерта встретился с членами фан-клуба (причем многие были из других городов), как-то спонтанно зашли в детский мир и купили там мишку плюшевого в подарок (для сына Даниэля, ему 8 месяцев), потом еще в баре посидели, поболтали на музыкальные темы) Но на концерт все равно пришли за 1.5 часа даже до официального начала (ну его еще и задержали на полчаса;)). В клубе в это время показывали (видимо в рекламных целях) двд группы Andromeda (еще одни шведские прогеры), которая у нас тоже через несколько дней выступает. Правда после такой «рекламы» у меня лично никакого желания на них идти не возникло, несмотря даже на дешевизну билетов. Играют самый уж заурядный прогмет, что уже вообще как-то мало актуально, да еще и скучновато это делают, на мой взгляд. В общем, когда их наконец выключили, я обрадовался) Ведь это помимо всего прочего означало и скорое начало концерта)))
И вот под звуки инструментала Remedy Lane на сцену выходят все члены группы за исключением Даниэля. А когда он как черт из табакерки выскочил на сцену мгновенно заиграли Used. Я если честно думал, что они начнут со Скарсика, поэтому это было неожиданностью. Хотя и приятной))) Да и вообще, последний альбом был представлен довольно скромно, с него сыграли всего три песни. Вот, кстати, полный трек-лист:
Used
Handful Of Nothing
America
Undertow
Working Class Heroes (John Lennon cover)
Diffentia
Inside
This Heart Of Mine
Ashes
! (Foreword)
Nightmist
Scarsick

Пепел
People Passing By
Disco Queen
В Nightmist была очень интересная импровизация, когда они сначала сыграли кусок в стиле регги, и Даниэль пел под Боба Марли, а потом резко перешел на рык, да и музыка стала в стиле блэка))) Перед Scarsick Даниэль долго уверял публику, что это последняя песня, и что после этого они уйдут, и что они конечно изредка возвращаются;), но это мол бывает редко))) Ему конечно никто не поверил, и хотя они действительно ушли, народ расходиться не собирался, и дружно скандировал) Но когда они вышли на сцену с балалайками, народ несколько прифигел (видео прилагается). Потом перед People Passing By было забавно, когда Даниэль будто бы показывал басисту, как нужно играть вступление к этой песне))) Да и вообще забавных моментов хватало. Да и с публикой они немало пообщались) Медведя своего мы тоже в итоге подарили, ему кажется он понравился) В общем я считаю, что концерт удался на все 100%)))

Не так давно вышел новый альбом Дельфина, который называется Юность. Поначалу он на меня довольно странное впечатление произвел: ярко выраженная драм-машина в стиле 80-х годов, звенящая гитара, с множеством шумовых эффектов (это уже The Mars Volta напоминает), и тексты… Если раньше они были понятны буквально на интуитивном уровне, и практически мгновенно запоминались, то здесь я до сих пор не со всем разобрался. Возможно, это связанно с тем, что они были написаны уже для готовой музыки (которую сочинил его гитарист, Павел Додонов). Плюс некая жестокость, и частое упоминание войны (причем скорее не столько внешней, сколько внутренней) сделали альбом довольно грузным для моего восприятия. Но постепенно я его расслушал, и мое мнение о нем заметно улучшилось)

 

А в субботу я побывал на его концерте (в первый раз, кстати, хотя слушаю его уже довольно давно). Выступление было супер) Народу в клубе было просто немеренно (говорят, что все билеты закончились еще за несколько дней до концерта), да и на сцене он появился с некоторым опозданием – в общем к его выходу публика уже порядком завелась. Ну а уж с началом первой песни в зале просто что-то нереальное началось. Причем народ не просто скакал, но еще и все песни ему подпевали (причем в отличие от зрителей, сам Дольф иногда сбивался;)). Звук был довольно хороший, и кстати довольно мягкий – по ушам не долбило) Еще все песни сопровождались видеорядом, довольно неплохим (правда, не оригинальным – по большей части нарезка из различных фильмов, да и видно было не всегда - он проецировался на стенды позади музыкантов,и при свете прожекторов попросту исчезал). Все песни по музыке отличались от студийных, причем особенно это относится к старым – например, пока не начался текст Двери, никто и не подозревал, что это она) Вот трек-лист, правда в порядке я не совсем уверен:
Свет для меня
Нечестно
For DJ
Тебя
Дверь
Весна
Снег
Любовь
R'n'B
Тоска
26.10.02
Роботы
Ольга
Кокон
Звезда
Без нас
Радость
Единственное что расстроило немного – хоть в целом публика была весьма неплохой, но встречались отдельные быдловатые личности, ну и плюс просто нереальная толкучка у гардероба на выходе (я правда ее почти переждал, посидев наверху - заодно просох там, ибо мокый как мышь был после концерта) – люди выходили из клуба наверно около часа. Но это мелочи) А теперь меня еще ждет Pain Of Salvation через неделю)))

В колонках играет - The Cure - Pictures Of You
Эх, что ж мне так с партнершами не везет, просто ужас какой-то. Не знаю, кто там придумал, что на бальных танцах с партнерами напряженка, выдумки это все))) Вообще, вот насколько хорошо позанимался в прошлый понедельник, настолько плохо было в этот. Только я подумал, что нашел партнершу, которая меня полностью устраивает, как оказалось, что не все так просто. Ибо в этот раз выяснилось, что у нее оказывается есть другой партнер. Ну ладно, делать нечего, пошел к другой. Как оказалось, по неповоротливости она способна тягаться с бревном. Намучился я с ней, потому что оказалось, что она еще и движения не может запомнить («ой, так я тут с левой ноги должна пойти?..»). В общем нафиг, либо буду ту себе отбивать, либо один танцевать. Ситуация в общем для меня не очень новая. У той, с которой я танцую по воскресеньям тоже был партнер, там события развевались до этого момента по похожему сценарию: на первом занятии я с ней танцевал, так как тогда ее партнера не было, на втором она тоже с виноватым видом сказала, что у нее вообще есть другой. А дальше было так: на третьем занятии ее усатый дядь вновь не пришел (причем, как она сказала «Слава Богу», так как у нее с ним хуже, чем со мной получалось), и тогда же она сама мне предложила танцевать с ней в паре. Сегодня я тоже с удовлетворением замечал, что у той с ее партнером выходит хуже, чем со мной (ну правда у меня с моим бревном сегодня выходило еще хуже – я был в таких условиях, что станцевать бы уже хоть как-нибудь то, что нужно, поэтому следить за тем, чтобы это получалось еще и красиво не получалось). Да и вообще он ниже ее, недомерок)))) Другое дело, не уверен я, что это мне поможет. Но если бы мне довелось потанцевать с ней еще раз, я бы уж постарался изо всех сил) Потому что с ней мне как-то проще всего было. К тому же есть еще один фактор. Так как занятия у нас раз в неделю, то коли я решил ходить еще в другой день, то попадаю я в другую группу, к другим преподавателям. У них я начинал заниматься в сентябре, потом где-то в декабре не выдержал, и перешел в другую группу (во-первых из-за жуткого кризиса с партнершами, а во-вторых из-за того, что преподаватель очень уж гнал материал, и я попросту не успевал за ним. Да и не только я – у большей части группы получались больше не танцы, а скорее пародия на них). В группе, куда я тогда перешел наоборот все объясняют настолько подробно, что поймет даже самый последний даун (конечно это тоже иногда раздражает, но все-таки это гораздо лучше, чем когда все на бегу осваиваешь). Посему там и требования к партнерше скажем так попроще, потому что уж свою партию она гарантированно будет знать. Тут напротив – когда и сам еще не особо отработал, да еще и партнерша вообще не понимает, что от нее требуется, получается просто что-то ужасное. В общем лучше уж тогда правда одному. Но один я могу и дома отрабатывать в принципе, и тогда вроде бы вообще теряется смысл – ходил бы себе раз в неделю спокойно, и не рыпался. Может так и будет, но пока я все же поборюсь с обстоятельствами, которые явно против меня настроены)
P.S. а моему дневнику 1 год)))

Интересно, почему многие люди, даже мучаясь от одиночества, все равно с ним не расстаются? Я и сам из их числа. Причем моя тоска на этот счет обычно разделяется на две части: одна касается того, что у меня нет девушки, а вторая – того, что друзей у меня тоже в общем не ахти. О первом сейчас говорить не хочется (и так уже много сказано), а вот что касается второго…
По сути, у меня есть один друг. В полном смысле этого слова. Все остальные, кто вроде бы тоже относится к категории «друзья» все-таки таковыми в полной мере не являются. Они все цепляются за какое-то ограниченное число областей, за различные интересы. С кем-то можно поговорить, с кем-то съездить на некоторые мероприятия… Но таких тоже немного, от силы человек 5. Причем между собой не общающихся. То есть в моей жизни начисто отсутствует понятие «встретиться посидеть в компании друзей». В принципе, я никогда и не любил этого, да и с человеком мне проще один на один быть. Но порой я испытываю довольно сильную тоску из-за этого.

Я довольно замкнут, и тяжело схожусь с людьми. Причем я вряд ли способен привлечь кого-то с первого взгляда – я становлюсь интересен людям лишь когда они уже довольно хорошо меня знают. Остальным я кажусь скорее букой, который и не стремится к общению. Во многом конечно так и есть, потому что если меня куда-то и зовут, то я зачастую отказываюсь... А мотивирую это для себя чаще всего тем, что у меня много дел. А это все-таки в некотором роде самообман – дел действительно немало, но я мог бы делать их куда быстрее, если бы не зависал так часто в прострации. Вообще, я уж слишком много думаю, мне об этом часто говорят, и я сам уже начинаю склоняться к такой мысли (а если учесть, насколько давно я уже это слышу, то можно сделать вывод, что я редкостный тугодум;)). Да и расслабляться до конца я не умею. Что тоже не есть хорошо, так как усталость из-за этого накапливается куда больше. И все-таки я с ослиным упорством продолжаю придерживаться своего образа жизни. Начинаю тихо ненавидеть все праздники, потому что не с кем их справлять. Свой день рожденья не отмечаю уже давно. А на другие меня уже не особо и зовут. Чувствую себя страшно ненужным, хотя сам себя таким делаю. Видимо, мне все же не хватает контакта с социумом. А чтобы это исправить, похоже надо сильно насиловать свою натуру. Постоянно переступать через собственную замкнутость. Но я слишком слаб, и в любви и в дружбе мне нужна поддержка, мне нужно видеть заинтересованность, потому что видя одобрение, я сильно приободряюсь. И наоборот, встречая какой-то укор или насмешки, я запираюсь в своей раковине. Эх…

В колонках играет - Kate Bush - Breathing
Вчера был на занятии по хастлу. Танец парный, и, как мне сначала показалось, во многом напоминает латину. Перемещения по залу нет (так что танцевать можно в весьма ограниченном пространстве). Но при этом партнершу надо вести в гораздо большей степени, чем я привык. Причем если в бальных танцуешь в постоянной паре, то в хастле с этим ведется отчаянная борьба – за одно занятие партнерш мне меняли постоянно, получилось что-то около 6) И вообще он гораздо более импровизационный, никаких заранее отработанных схем он не предполагает. Да и в плане музыки он практически всеяден – главное ритм с прямым счетом, а темп может быть самым разным. Выучиться ему на мой взгляд тоже проще – запоминаешь какие-то основные повороты и поддержки, а потом уже можно оттачивать движения на различных дискотеках. Может как раз по этому он и не совсем для меня – так как подразумевает тусовочный образ жизни, который мне не особо близок. К тому же я почему-то думал, что занятия там раз в неделю, и хотел ходить туда в дополнение к бальным, а иначе для меня получается слишком накладно. Лучше сконцентрироваться на чем-то одном. Правда второй день по бальным в группе моего уровня по понедельникам, то есть у меня получится два дня танцев подряд, а потом перерыв в пять дней. Ну да ладно, это ерунда. Главное, чтобы в той группе нашлась партнерша)))
А что касается хастла - он тоже хорош) Я его смело могу посоветовать тем, кто хочет танцевать, и обладает открытым характером)

Два произведения, которые оставили меня под сильным впечатлением. Что примечательно – оба вышли в 1956 году.

Седьмая печать – фильм шведского режиссера Ингмара Бергмана, сделан в виде притчи. Действие происходит в средние века, рыцарь возвращается из крестового похода, сильно разочарованный в прежних идеалах. По дороге домой за ним приходит смерть, но он предлагает в качестве отсрочки сыграть в шахматы на его жизнь. Партия с перерывами продолжается весь фильм. Фильма наполнен размышлениями о предназначении, вере, смерти. И несмотря на то, что они довольно просты, да и сам сюжет довольно незамысловат, впечатление производит очень сильное. Особенно мне запомнилась сцена, где рыцарь со спутниками сидит на поляне, наслаждаясь молоком, земляникой и компанией друзей, но даже когда он вроде бы счастлив, все равно видно, насколько он устал…

Чёрный обелиск – роман Эриха Марии Ремарка. Ремарк всегда очень хорош, но в этой книге он просто превосходен. Действие романа происходит в Германии 1923 года. После поражения в Первой мировой в стране жуткая инфляция, большая часть населения разорена. Повествование ведется от лица молодого сотрудника фирмы по изготовлению надгробий, который так же прошел через войну. В принципе вопросы те же, что и в фильме: мысли о смысле жизни, о Боге… Но еще и о любви (кстати по сравнению с другими книгами Ремарка эта тема может не настолько центральная, но зато раскрывается с интересных сторон). И настолько она хорошо написана, что хочется просто разорвать ее на цитаты) И едва прочитав, хочется перечитать ее снова. К тому же  в ней много смешных моментов. Очень понравилась, даже не побоюсь назвать ее любимой книгой)

В общем, всем рекомендую. Единственное, что и то и другое вряд ли подойдет как что-то развлекательное, все же заставляет задуматься. Но на мой взгляд, оно того стоит)

 

Ну вот, все новогодние праздники закончились, хотя я и не праздновал особо. Как-то не хотелось. Я вообще не знаю, чего мне хочется.
В пятницу экзамен по физике, готовлюсь. От физики болит голова. Занимаюсь своей физической формой. Не знаю зачем (ну хотя та же гибкость на танцах пригодится, чтобы движения были красивее, да и вообще от тренировок самочувствие улучшается). Иногда смотрю фильмы, читаю книги… Почему-то с большим трудом стал воспринимать мысли, которые в них высказываются. Теряю связь и с тем, что происходит вокруг… Голова отказывается работать. Меня одолевает сонливость. А еще постоянно мучает жажда, и сколько бы я не выпил, она не проходит. Словно это жажда какого-то другого рода…
Мысли где-то далеко, и я отрываюсь от них. Я загораживаюсь какими-то будничными делами, загораюсь какими-то идеями… Всем этим я словно пытаюсь убедить себя, что сейчас нет времени разобраться с тем, что меня действительно заботит… А на самом деле просто боюсь, наверно.

Мне лучше всегда оставлять свои эмоции при себе. Потому что нет у меня достаточно достойных чувств, которые стоило бы стремиться донести до других. И вообще я моральный урод, получающий удовольствие от самобичевания.
Страдать, и думать, что это муки любви. Но… это же не так. Я могу с легкостью увлечься кем-то другим, кто на время заполнит все мои мысли и чувства. Проблема в том, что ответные чувства мне не нужны. Я всегда влюблялся лишь в недоступность. И старался ее преодолеть. Все, что после этого – меня еще ни разу не интересовало. Я вообще терял всякий интерес.
Влюбляться в танцовщиц – еще один мой фетиш.
Люблю образность – и то, что я долго считал любовью, сейчас, пожалуй, назову символом одиночества.
И я не знаю, верила ли ты мне когда-нибудь до конца. И уж очень сомневаюсь, что будешь верить теперь. Но все же скажу: наконец я понял, что мне небезразлично именно твое дружеское отношение, а все остальное, что я говорил – это эмоции, которые так долго меня запутывали.
Я слишком много говорю…

В колонках играет - Kate Bush - Moving
Не умею я жить ради себя – меня тут же начинают терзать мысли, что это как-то… неправильно. Наверно, такие мысли совсем лишние в мире, где каждый стремиться что-то себе урвать. Хотя и сам такой – ведь я же хочу захватить частичку чьего-то внимания. Другое дело, что всем на это наплевать в общем-то. А если кто и обратит внимание, то лишь потому, что увидит для себя возможность как-то развлечься (даже если дело касется вещей и не веселых – человек как известно получает удовольствие и от обсуждения своих переживаний), а не от истинного участия. Да, бывают исключения, и спасибо за них – но на них приходиться столько обмана, что теряешь доверие практически ко всем. Может я это и заслуживаю – ведь и сам не всегда мог сказать то, что считал на самом деле – кого-то боялся обидеть, от некоторых чего-то хотел… Но я стараюсь быть честным. И это почему-то вызывает у людей лишь улыбку. Может желания у меня такие глупые, а может они просто не соответствуют каким-то внешним моим показателям… Не знаю.
Завтра будет тяжелый день, а голова забита совсем не тем. Хотя с другой стороны – все завтрашние проблемы относятся к учебе. А она…Все же мало меня заботит.Времени отнимает много, да. Но почти не волнует – ну не завтра, так в другой день сдам. В этом я уверен. А вот то, что волнует - в нем никогда нельзя быть уверенным. И оттого наверно ничего и не получается.
Вот и сейчас я ухожу от поиска решения – выбросил сюда часть мыслей, на которые скоро сам буду смотреть как на чужие, чуть освободил голову, успокоил нервы… Оставил все как есть. Оставил на совеем пути те же грабли, словно боюсь, что других уже не попадется в будущем, и не на что будет наступить. И чего только такой упертый…)

В колонках играет - Deadsoul Tribe - Goodbye City Life
Вот что плохо – отношения часто превращаются в выяснения отношений.
Хотя меня это пока мало касалось – видимо, слишком уж я не конфликтен я по натуре. Но посмотрим, что будет дальше. Может когда-нибудь я назову Stinkfist (или, допустим, «Когда ты вернешься») лучшей песней о человеческих взаимоотношениях;) Кстати, если говорить о музыке – на днях у меня умер плеер. Поначалу думал – совсем тоскливо без него будет. А сегодня понял, что мысли в голове вернулись к чему-то давно забытому, что уже считал утерянным. Ко мне снова возвращается моя светлая мечтательность, в голове проносятся какие-то совершенно безумные сюжеты, и вообще – тот Олежка, которого я боялся потерять навсегда – никуда, в общем, и не пропадал. Просто он не проявлял себя никоим образом чуть ли не год.
Возможно, это настроение одного единственного дня, но если нет – тогда у меня снова появится желание что-то искать в жизни, во что-то верить…
Да, хочу сказать большое спасибо тем, кто не дает мне окончательно погрязнуть в самокопании. Как сказал мне один человек – внутренний мир это конечно хорошо, но если хочешь жить этой жизнью, то надо проявлять себя в ней, а не жить в себе, закрывшись ото всех. И если недавно я говорил I just didn’t want to know, то теперь мне уже проще смотреть правде в глаза. Можно увидеть свет там. где долгое время видел лишь боль, в этом я недавно снова убедился. Хватит прятаться.

Little angel go away
Come again some other day
The devil has my ear today
I'll never hear a word you say
He promised I would find a little solace
And some piece of mind
Whatever just as long as I don't feel so...

На самом деле, все хорошо. Да. Я просто на себя накручиваю. Разумеется. И все мои чувства и переживания даже яйца выеденного не стоят. Именно так. И можно ведь сказать просто – я лох. Но это же как-то не модно… (хотя в определенных случаях сойдет) Поэтому появляются какие-то абсолютно надуманные страдания, которыми обязательно (они ведь для этого и нужны) надо делиться с окружающими – «посмотрите на меня, ах, какой я несчастный!» (собственно психология этого явления многим хорошо известна) А когда и сам запутался в своих причитаниях – начинается следующая стадия, вяканья на тему «никто меня не понимает».
Все, лишь бы прикрыть свою никчемность. Вместо того чтобы что-то делать.
Отвратительно.

В колонках играет - A Perfect Circle - Judith
- Тебе помочь?
- Да не, сама справлюсь…
- Просто я волнуюсь…
- Почему?
- Потому что если у тебя ничего не получится… Значит мы все идем ложным путем

Все-таки я не считаю, что не уверенность в себе – это главная причина. Хотя это конечно и важно. Потому что не могу я больше пресмыкаться… Нет сил. Надоело каждый раз чувствовать себя полным придурком, надоело, что мне словно каждый раз делается большое одолжение… Может я просто слаб, может устал. Не знаю. Нельзя столько раз говорить «ВСЁ» там, где вообще ничего нет.
Идти, слушать музыку, ощущать легкую грусть и вместе с тем то, как ее словно сквозняком выдувает, и взамен… Пока не знаю. Но зная себя, это скорее всего будет для меня новой болью. Что снова будет разъедать изнутри, убивая все хорошее во мне.
Игрушки...

Или все это очередной самообман.

В колонках играет - Devin Townsend - Earth Day
Потеряна душонка… Хоть и плохонькая, но другой все равно нет… А теперь и такой нет. Нашедшему слезная просьба вернуть. Особые приметы: ловится на упадническую музыку, ласку, млеет от слов Bayerische Motoren Werke;) В остальном серенькая…