В колонках играет - Dark Tranquillity - A Bolt Of Blazing Gold

Хотел написать что-то умное (а это у меня обычно = грустное). Начал писать, получалось безумно глупо даже на мой собственный взгляд;) Вообще, на душе как-то спокойно, беззаботно. Будто снова вернулся в детство (к которому всегда относился очень трепетно). Я улыбаюсь солнцу, я улыбаюсь миру. И пусть даже в жизни что-то не складывается – сейчас меня это не расстраивает.
Вчера впервые погулял с Флойдюхой. Он сначала никак не хотел выходить на порог, приходилось его буквально выпихивать. По лестнице вообще не хотел идти ни в какую. Пришлось нести его на руках. На улице он плюхнулся на пузо прямо возле подъезда, и дальше идти явно не намеревался. Пришлось донести его до двора. Там он уже освоился, бродил с достаточно бодрым видом, познакомился с несколькими собачками. Проходили мы с ним минут 40. Он так ничего и не сделал, все до дома донес) А еще постоянно плюхался на попу, и начинал чесаться. Я сначала не понял – дома же вообще не чешется, да и откуда у него блохи возьмутся? А потом понял – это он оказывается не чесался, он таким способом пытался поводок снять;) Но попытки эти успехом не увенчались. Вечером он гулял уже с родителями. Когда ему одевали поводок, на морде читалось «как ж вы мне уже надоели с этими прогулками, не могу я так долго терпеть»))) Ну да ладно, со временем разберется, что к чему)
Я в последние дни скорее отдыхаю, чем что-то делаю. Слушаю музыку, смотрю фильмы, читаю (ради хохмы можно дописать «книги»;)), гуляю, ну и в аське еще сижу;) Сегодня правда весьма неспешно начал готовиться к экзамену. Завтра думаю это все обретет куда более серьезные формы.
А после экза я поеду на дачу. Дня на три, хотя возможно придется задержаться там несколько дольше. Давно там не был, а между тем, там тоже можно весьма неплохо провести время. Хотя долго я там в любом случае не выдержу)

В колонках играет - Kattoo - Megrim

Без лишних прелюдий скажу, что физику сегодня сдал на 5 (чему был несколько удивлен, особенно учитывая то, что голова была забита совсем не физикой). Ну да не важно) Сдавал по классической схеме – широченная улыбка на лице во время подготовки («да прекрати уже наконец улыбаться, сиди спокойно и готовься»), абсолютно исчерпывающий ответ на листке, и очень скромное поведение при ответе – как правило после этого даже ничего не спрашивают больше. Решил еще маленькую задачку – и все, свободен.
После экза мне еще сказали подняться на кафедру физ-ры, там пришлось подождать минут 20, а в итоге выяснилось, что наш тренер, «вождь красномордых» (потому что физиономия у него красная в любое время), по ошибке поставил мне в ведомость 4, а потом немного посокрушался, что надо бы в зачетке исправить, для отчетности. Я не стал возмущаться – все равно уже четверок много в этом семестре.
Потом еще попытались немного узнать насчет практики, но ничего определенного так и не услышали.
Только что впервые посмотрел расписание сессии – официально последний экзамен у нас 19, но так как я многое сдал досрочно, то у меня все закончится (надеюсь, успешно) уже в эту Субботу. Мне казалось, что все будет гораздо хуже)
Еще отмечу в появление в списке друзей и ПЧ двух любительниц хорошей музыки и просто хороших девушек – Kate_Cowbell и Melina, приветствую)
На этом пока закончу, потому что в остальном пока не определился.

В колонках играет - Pavlov`s Dog - Late November

С момента прошлой записи в зачетки появились все положенные зачеты и 3 из 5 экзаменов (Иностранный, Материаловедение и ТММ, первые два по 4, и последний отлично). Остались соответственно еще Физика и Сопромат. Признаться честно, по физике сначала хотел поставить тройку, но теперь мелькнула шальная мысль все же сдать ее. Посмотрим, что из этого выйдет.
Спал за последние две недели мало, часа 2-3 в сутки (в основном из-за того, что раньше 12 вообще ничего не начинал делать, а то и раньше двух ночи). Хотя усталости особой не чувствую, наоборот скорее некоторый подъем душевный испытываю (наверно потому, что хуже, чем было, уже просто сложно;)).
Кое-что о себе. Я редко начинаю делать что-либо, если не уверен, что смогу сделать это хорошо. Это хорошо далеко не всегда. И еще, относящееся, по сути, к этому – я не пытаюсь казаться лучше, чем есть. И никогда ничему не завидую. Правда это не означает, что меня все устраивает, или что я ни к чему не стремлюсь. Просто именно сейчас мне хочется жить и получать удовольствие от своей жизни. Ладно, об этом потом, сейчас не получается сказать.
Если честно, никогда не понимал людей, пафосно восклицающих «…для меня с моим больным воображением это в самый раз…». Да воображение у всех больное, просто болезни у всех разные. Конечно, это все для того, чтобы подчеркнуть собственную исключительность, понятно. Но не такими заявлениями этого нужно добиваться на мой взгляд. В общем, это все пустое, в топку)))
Егор вчера последний раз сходил в садик, сегодня он уже был в гостях у дедушки, на пути из универа забрал его оттуда, от Анино домой пошли через лес. Сегодня у нас включили горячую воду. Хотя честно – в этом году ее отсутствие меня почему-то совсем не напрягало. Было до такой степени жарко, что холодная вода не была такой уж холодной, я под ней мылся абсолютно спокойно.
Щенок растет, со следующей среды мы наконец начнем с ним гулять. Он гораздо активней, чем наш прошлый пес, и при этом ласковей. Вообще, он очень забавный)
Да, приветствую нового ПЧ, _Холодный_дождь_, надеюсь читать мой дневник тебе будет не особо скучно. :)
Вот забавный кадр - кошка, жующая собачий сухой корм (и ведь с удовольствием трескала его, что интересно;)), и щенок недоуменно на нее смотрящий:

Последние два дня это просто… Про тараканов, которые у меня в голове рассказывать в этот раз не буду, просто расскажу что было.
Вчера на первой паре отжигал сопроматчик, который к концу семестра просто обнаглел. Объясняет все черти как, да и вообще…
Зато потом был коллективный автомат по экономике, а после должен был быть экзамен по английскому, но у них там что-то не срослось, и они его перенесли на пятницу. Причем поставили на то время, когда у нас дополнительные по физике. Пошли на кафедру, и долго объясняли, что экзамен надо перенести на пару позже. В итоге он у нас будет на пятой паре (голова, думаю, будет уже деревянная). Раз инглиш отменили, мы поехали на физ-ру, сдавать нормативы. Мне там долго говорили, что за раз больше двух нормативов сдавать ну никак нельзя, но в итоге один за одним сдал все 5 (3 км, 100 м, пресс, отжимания и подтягивания). Все-таки за раз это оказалось не так просто, как я думал (может еще и потому, что очень жарко было). Но в целом нормально, в принципе сдала все на 4 и 5 (разве что стометровку немного завалил, но после трешки бежать вообще было не особо легко). Да, кстати, сдавали мы все тому преподу, который официально ведет у нашей группы (нашего тренера вчера не было).
После физ-ры я поехал в военкомат, там все быстро прошло, а затем дома практически весь остаток дня трахался в фотошопе, делая фотографии к детскому выпускному (потому что прошлый вариант родители забраковали).
Сегодня в универ поехал несколько заранее – зашел там еще в медпункт, взять справку, что у меня подготовительная группа здоровья. Врачиха немного погундела, что это вообще делается в начале семестра, и согласилась выписать если только я сам найду карту здоровья. О счастью она мне практически мгновенно попалась на глаза, и ей ничего не оставалось. А посмотрев ее, она и вовсе предложила меня записать в спец. группу. Я от такого подарочка отказался, сославшись на то, что при моем здоровье моя физ-подготовка одна из лучших в группе. После лекции по ТММ снова поехали на стадион, на этот раз зачет уже получили (у меня 5). Затем поехали обратно, немного опоздали на термех, по нему в принципе зачет тоже уже есть, но он сославшись на какие-то дела отпустил нас буквально через 10 минут (после еще 10, на которые мы опоздали). В оставшееся время учил лабораторную по ТММ, процесс шел прямо скажем не особо. Потом вновь лекция по ТММ (последняя, о счастье), она тоже продолжалась меньше половины, а потом мы остались с вопросами насчет курсового и лабораторных (курсовика у меня с собой не было, потому как вчера из-за упомянутых причин ничего не начертил), а лабораторную я в итоге так и не защитил. Потом с одногруппником пошли в читалку (он попросил помочь ему с курсовым), и просидели там до самого закрытия (до семи то бишь).
А о том, что будет в ближайшие два дня, даже подумать страшно. Ну да ладно, прорвусь как-нибудь) И вам всем желаю легкого закрытия сессии)

В колонках играет - Sopor Aeternus - Dead Souls

Хм... Почему-то возникает ассоциация с потерявшимся ребенком. Страх... Кусающий, холодный, безнадежный. Как защитная реакция в человечке разжигается гнев - на себя - за то, что потерялся, на других - за то, что суетятся, но ничего не могут сделать. Вот как-то так.
Ну да ладно, это прелюдия.
Где-то в районе среды меня вдруг осенило, какой же я редкостный дурак. Как мерзко обнаруживать в себе те черты, которые раздражают тебя в других. А для этого порой только и надо,Ю что взглянуть на вещи не через призму собственных интересов.
Я всегда считал, что цели человека должны быть подобны путеводной звезде - к ним можно идти, но практически без надежды на их достижение. Так вот, возвращаясь к началу - потерялся я оттого, что моя звезда потухла (что-то меня на патетические высказывания потянуло;)). Оно конечно понятно, что звезде до твоих помыслов - как тебе до нее, если не дальше. А путнику (точнее теперь, в отсутствие пути, уже страннику) остается лишь найти новый ориентир, и обрести себя в стремлении уже к нему (тут уже от человека зависит - кому-то надоест вечно обламываться, и он выберет что-нибудь попроше и поближе, а кто-то так и будет с ослиным упорством бродить под небесами).
Я тут писал, что я редко конфликтую. Если взять шире - я просто способен принять и рассмотреть практически любую точку зрения, то есть если по простому, редко начинаю спорить (ну по зодиаку водный знак, а вода как известно принимает любую форму - простое и изящное объяснение;)). Я слишком обтекаем, а чтобы полюбить, надо за что-нибудь зацепиться. Ну действительно, какой интерес слушуть поддакивающе существо (утрирую). А я как обмылок - взял в руки, намочил, а он так и стремиться выскользнуть (просто в отсутсвии собственного мнения меня обычно упрекали малоприятные мне люди, поэтому я редко прислушивался. А мне всегда было интересней понять другого, нежели пытаться перевести его на свою сторону).
Короче, в пизду, не буду себя жалеть, все равно не для кого.
А вам всем всего наилучшего)

В колонках играет - King Crimson - I Have a Dream

Утомительная вышла неделя. Одних только тестов было три штуки, плюс делал курсовики по ТММ и гидравлике, и еше несколько РГРок. Но в принципе, это фигня. Плюс открылось в учебе и несколько светлых моментов: по Матведу я когда сдам последнюю лабораторную получу за экзамен 4 автоматом (до 5 совсем не много нехватило... А, ладно:)), плюс некоторые зачеты тоже должны поставить автоматом. Что еще... В понедельник съездил в Военкомат (это при том, что приехать мне туда сказали еще в начале декабря), там правда ничего особо интересного не сказали, на следующей неделе надо будет еще раз съездить за приписным. Еще тренер сказал, что мы должны сдать все нормативы (кроме 5 км), так что надо будет озаботиться еще и этим (для меня в этом ничего сложного нет, главное время найти).
Сегодня в первой половине дня решил перечертить второй лист по ТММ (у меня там оказалась буквально милипизерная ошибка, можно было прямо на том исправить, но мне все равно не равилось, как я его начертил). Еще поутру искал программу для конвертирования DVD в avi. Просто меня один друг попросил скачать ему фильм (Амели), а я нашел его только в DVD (точнее нет, нашел я его и в ави, но так уж вышло, что 4 ГБ скачались быстрее 700 мб;)). Перекодирует он фильм до сих пор. Ну да ладно, до вечера наверно закончит, тогда и отнесу (собственно весь сыр бор из-за того, что у него нет ДВД-плеера).
А после обеда (который случился лишь около четырех часов за всеми заботами) мое душевное состояние оказалось каким-то совсем плачевным. Решил немного прогуляться, причем один. Шел по улице, и просто наблюдал за другими людьми, потом по лесу прошелся. Я пытался понять, что же я хочу от людей, от этого мира, потому что в последнее время меня накрыло редкостное равнодушие просто ко всему (и не надо хихикать, что, мол, "очередной дурак ищет смысл жизни";)). Не скажу, что я что-то понял, но состояние и настроение мое заметно улучшились (а это в конце концов наверно самое главное:)).
Вот, пока всё)

В колонках играет - Seize - Who Am I

Меня съедает тоска. Не хочется так говрить, но приходится это признать. Интересно, кому-нибудь интересны мои чувства? (вопрос явно риторический, поэтому отвечать никого не обязываю;))
Сходил сегодня в гости к другу. Месяца 3 уже с ним не виделись. Как всегда, ушел не пустой, раздобыл две книжки – «Рецидивист» Курта Вонненгута и «Города красной ночи» Уильяма Берроуза. А кроме того, еще и около гига музыки (самой разной, электроники в основном). Ну и просто поболтали. Сильно он изменился. Если бы не знал его так хорошо, то не ясно, какое бы он впечатление на меня произвел. Манера говорить у него всегда достаточно странная была… С непривычки и не поймешь, что его действительно волнует, а что так, мелочи.
- Вика такой человек, от нее пока чего-нибудь дождешься… В общем быстрее самому сделать или найти.
- А вы с ней часто вообще видитесь?
- Пожалуй, нет. По-крайней мере если учесть, что я в нее влюблен, и она об этом знает.
Ну и так далее. В их отношениях даже не пытался разобраться, это видимо вне моего понимания.
Так, теперь обо мне.
В голове начали появляться хоть какие-то мысли сложнее «поспать-поесть-съездить в универ». Хотя до сих пор все размышления в итоге сводятся к одному образу. А впрочем, во всех своих проблемах виноват сам. Сам и разберусь. Не жалея себя.
Как бесформенно…
- Я просто стараюсь ни с кем не портить отношений.
- Это на самом деле не всегда правильно.
- Я понимаю.
Вот такой я понимающий и лояльный, а потому и не способный что-либо изменить.
Хорошо, что я никогда никому не завидую) И могу искренне порадоваться за других. Счастья всем вам!)

Не понимаю я, что делаю. И зачем. Но, начав, бывает трудно остановиться. Так и совершается большая часть ошибок. Ну да ладно.
В понедельник съездили на стадион – хотели отдать квитанции. Ехали до туда целый час – я думал свизнусь. Почти все курили, плюс сабвуфер (играл транс вперемешку с рускороком) долбил уж очень сильно. В итоге на стадеоне нашего препода не нашли («а он в университет по делам поехал»), и в быстром темпе поехали назад (до пары оставалось всего полчаса). Опаздывать на нее было крайне нежелательно – там была экзаменационная контрольная по английскому (написал я ее, к слову, не особо хорошо – все потому, что такой бессвязный набор терминов просто нельзя перевести по человечески. А все потому, что она «в машинах не разбирается, и текст писала как понимает»). Зато тест по сопромату сдал (из нашей группы вообще всего три человека его сдали). Но умудрился забыть там наушники (которые там вечно заставляют снимать), и потом еще долго бегал и искал сначала ключи от аудитории, а потом, когда их там не оказалось, тетку, которая их взяла. В общем, веселый денек выдался)
Я тут вроде писал про тест по Теоретической механике – вчера узнал некоторые подробности, стало смешно. Во-первых, оказалось, что сдавали мы его за другую группу. А во-вторых, нам сказали, что надо сдать его еще раз. Сначала мы подумали, что теперь уже за себя, а потом сообразили, что нашей специальности там нет вообще, значит опять сдаем за кого-то. Но зато, если сдадим еще раз, то по ТММ обещали 5 автоматом (а если сдадим похуже, то тоже автоматом, но уже оценку пониже).
А вообще, я офигеваю с этого мира – недавно вот узнал, что Ермакова родила (это моя бывшая одноклассница… Хм, это чудо природы надо видеть). Впрочем бредовость истории которая этому предшествовала, вполне достойна. Насколько все-таки безгранична человеческая глупость.
Сам не понял, чего написал, но не суть)
Всех с праздником Победы!
P.S. Да, еще у меня появился новый ПЧ - Melanholy, приветствую)

В колонках играет - Dali's Dilemma - Andromeda Sunrise

Довольно насыщенный. Хотя, конечно, как посмотреть.
С утра съездил в кино, на третьего Человека-Паука. Вообще не особо хотелось, друг потащил. Фильм мне не особо понравился. Просто не совсем понял – или уж боевик, или уж какие-то эмоциональные переживания. Первого откровенно мало (хотя они достаточно зрелищные), а второе как-то слишком наигранно и предсказуемо (видимо, чтобы уж даже самый тупой американский подросток понял;)). Хм, еще возникла забавная мысль – если у нас в фильмах рекламируют марки мобильников (например), то там такое чувство, спонсоры несколько иного рода – католическая церковь и правительство (а вот модель телефона наоборот не разобрать;)). Почему-то меня это развеселило) Ну да ладно, хватит о нем.
Потом зашел в книжный (коль уж оказался на Полянке), купил себе «Норвежский лес» Мураками. А на Пражке решил зайти в Электронный Рай. Вчера у меня наушники умерли (правда не нормальные, а вкладыши. Я их вообще не особо люблю, но иногда с ними удобней, чем с большими). Минут 40 выбирал. Я наверно жутко надоел продавщице. Что меня раздражает, так это то, что говоря о качестве наушников почти все рассуждают о количестве басов. А я басы в наушниках наоборот не люблю (на мой взгля из-за этого верхи получаются грязноватыми). Выбрал в итоге марки Koss (не потому, что очень уж понравились, просто и самому надоело там торчать).
Потом ждал кое-кого в гости, по этому случаю прибрался и испек шарлотку. Правда так и не дождался. Ну да ладно. В принципе и сам сомневался, насколько мне это нужно;)
Да. Дошли наконец руки (уши) найти и послушать проект Dali's Dilemma (насколько я понимаю, у них вышел лишь один альбом - Manifesto For Futurism). Весьма неплохо, надо сказать. Хотя и ничего особеннго, прог в духе Dream Theater (особенно ударник своей игрой напомнил Портного). Обложка зато у него классная)

В колонках играет - The Cure - Love Song

Сумбурный день немного. На сопромате наконец препод смог объяснить так, что мы начали хоть что-то понимать. Правда пока этого явно мало.
Еще сегодня защитил все оставшиеся лабораторные по пневмоприводу) Но это было довольно просто: сидели перед ним, а он практически сам отвечал на свои вопроы;)
А потом у нас было тестирование по Теоретической механике. Размеры этого события вся кафедра явно переоценила, от чего мы, впрочем, остались только в выигрыше. Смотрите: нам отменили РГР, тем, кто успешно пройдет тест, обещали зачет автоматом, а сегодня пообещали еще и экзамен автоматом по ТММ. Хотелось бы верить, что свои обещания они сдержат) (собственно про тест – я набрал 86%, хотя время малость не рассчитал – сдал за 10 секунд до окончания) Да и в целом по группе результат средний около 70%)
После теста один одногруппник подбивал меня остаться и поделать гидравлику и сопромат (уговорами он занимался накануне в аське). В итоге желание что-либо сделать было оказалось сильнее у меня – он ограничился тем, что взял учебник и пару методичек в библиотеке. Я, правда, сделал не намного больше – построил пару эпюр в сопромате (ну еще ужаснулся, сколько же всего надо делать в 3 РГР), а про гидравлику даже не вспоминал. А, еще я переписал условия задач типового по физике. Кстати, насчет физики. У нас осталось одно занятие, а у меня (да собственно почти у всех остальных тоже) защищено всего две лабораторных из шести. Мда… Зато расценки уже известны, всего 200 р. лаба (да еще и действует гибкая система скидок, например если есть допуск к ней;)). То, насколько открыто ведутся разговоры об этом собственно никакого другого выхода и не оставляет. Раздражает такое отношение, хотя даже я признаю, что проще так, потому что если защищать ему, то это долго продлится (он что-то про октябрь сказал).
Вот так и живем)

Что бы написать... Столько всего в голове крутится. Отвык уже немного;)
Хотя ладно, лучше потом, когда более-менее резберусь. А пока скажу лишь одно - вчера у нас появился щенок. Назвали его Флойд (ничего лучше мне в голову не пришло, разве что еще был вариант Кими). Он такой милый)))

В колонках играет - A Perfect Circle - What's Going On

Хотя признаться, особой злобы я не испытывал) Но тем не менее.
С утра промок достаточно основательно. Сопроматчик с каждым разом улыбается все хитрее и хитрее – видимо на экзамене отыграется на нас по полной. Всю лекцию по экономике просидел в читальном зале, помогая одногруппнику с ТММ, а заодно выслушивая бесконечные замечания библиотекарши о том, что слишком шумно (обращенные правда не ко мне). Один раз я не выдержал, и сказал ей, что она просто не была у нас на сопромате – вот там действительно шумно;)
На английском мы уже готовились к экзамену, в следующий раз будет его письменная часть, а затем устная. Когда она дала примерный текст, который нужно будет перевести, мы все выпали в осадок – там столько автомобильных терминов, и при том написано так, что даже взаимосвязь между ними установить трудно. Правда по слухам, экзамен она ставит в основном по результатам работы в семестре. У меня в принципе 4, но она сказала, что может быть и 5. Кстати, у деканата нашел одно приятное известие: в связи с хорошей успеваемостью некоторым людям из нашей группы (и мне в том числе) сделают прибавку к стипендии. Мелочь, а приятно) Правда тут надо заметить, что «хорошая успеваемость» понятие весьма относительное – тройки в аттестации есть у всех (правда по религии она просто не поставила оценки, поэтому трояки у всех, а про свой тройбан по сопромату я уже говорил). В общем можно тешить себя мыслью, что у остальных еще хуже;)
Ну ладно, продолжу) Бесконечные посиделки «страдальцев по Таньке», «золотому анусу России» (такая характеристика написана на стене) на нашей лестничной площадке изредка начинают раздражать даже меня. Потому что это грязь, шум, и надписи, которые мой любознательный братец стремиться понять;)
Дома меня ждало новое открытие – горячую воду отключили (на срок видимо неопределенный, потому что ее нет до сих пор). Еще чуть позже я вспомнил, что на улице все-таки весна. Естественно благодаря тому, что в это время года все красят. Одно радует – присел я не особо сильно, поэтому джинсы быстро отчистились. И хоть я и делал это на балконе, Уайт-спиритом воняло потом еще долго. Вроде бы все, ну разве что когда ужинал, умудрился опрокинуть полную тарелку.
«А в остальном, прекрасная Маркиза, все хорошо, все хорошо»)))

Сегодня с самого утра пошло все как-то странно. Папа разбудил меня часов в 9, и сказал, что надо ехать на кладбище. Спросонья вяло пытался сопротивляться, сваливая на свои планы и плохую погоду. Но он был непреклонен. Причина – пять лет со смерти дедушки (соответственно его отца). Ладно, умылся, поел, и поехали на Щербинское кладбище. Сначала на новое, где захоронение минут 30 приводили в порядок, потом еще и на старое (там бабушка похоронена, мама моей мамы. Она умерла в 93 от рака, я ее сам не очень хорошо помню). Там уже меньше времени потратили, потому что мама около месяца назад там была. Но в любом случае, до обеих могил шли долго, поэтому успел порядком замерзнуть и промокнуть (хорошо еще хватило ума надеть свитер и осеннюю куртку). Когда ехали домой, мама рассказала забавную историю: «Давно еще, когда ехала на кладбище, немного превысила скорость, а меня гаишник останавливает, и ухмыляется, куда спешите, мол, девушка? А я ему: ой не поверите, на кладбище»)))
На этом они не успокоились, и решили съездить еще и другой бабушке, папиной маме, это уже на другом кладбище. Правда мы с Егором на этот раз дома остались (это и хорошо. Во-первых холодно, а во-вторых братец мой по натуре паренек очень веселый, и в кладбищенской обстановке выглядел чужеродно, сколько я не просил его вести себя спокойней, он все равно бегал и радостно кричал).
Еще мама теперь в ICQ засиживается (раньше она Мэйл-агентом в основном пользовалась). Она нашла одноклассницу бывшую, и теперь с ней переписывается. Одно хорошо – та живет в Новосибирске, и разница во времени 3 часа. Так что спать она уходит раньше.
Я наконец добил детские фотографии, решил пробную распечатать. Я до сих пор не могу без смеха вспоминать – принтер немного глюкануло, и в итоге у детей получились будто светящиеся глаза, кислотно-зеленые волосы, и у некоторых кожа как у негров. Это просто нечто))) К сожалению, его порвали, несмотря на все мои просьбы оставить на память.
А еще Егор сегодня весь вечер мастерил бусы для одной девочки из своей группы. Девочка надо заметить, весьма харизматичная, уже сейчас видно.

Лекции по сопромату уже закончились, поэтому в Пятницу ехал ко второй паре. Правда и то малость проспал. Лег на кануне сравнительно рано, но всю ночь снилась различная бредятина. А под утро она переросла в нечто более осмысленное (если конечно можно назвать осмысленными перетекания кошки в маму, а потом в девушку и обратно;)), наполненное светлыми эмоциями. В итоге когда проснулся, вновь испытал некую грусть. Правда когда посмотрел на часы, стало уже не до этого, быстренько собрался и поехал. В универе ничего примечательно не произошло. На пути домой оплатил инет, а остаток дня прошел в мелких заботах (причем вроде бы изрядная часть в аське – я снова стал там появляться). Ах да, послушал наконец группу A Perfect Circle. Мне понравилось (хотя вокал Кинана вызывал частые ассоциации с tool. Но в целом у этой группы более спокойное и медитативное звучание).
Сегодня с утра родители с Егором поехали в питомник посмотреть щенков (вообще они сегодня уже хотели взять, но им сказали, что они пока маленькие – заберем на следующей неделе). В связи с этим у меня небольшая просьба: может кто-нибудь подсказать кличку для собаки (Колли, мальчик). У меня что-то идей нет, а папа хочет назвать его Вук (вот ведь ужас).
А я остался дома и немного позанимался детскими фотографиями (дело в том, что в садике решили на выпускной все сделать сами, и нам досталось сделать фото для альбома. Причем не общую, а каждого ребенка по отдельности. И все это нужно еще и, цитирую, «художественно оформить». Достаточно муторное дело, как оказалось). Часов около трех мне это надоело, позвонил знакомому, и поехали погулять (правда с учетом погоды прогулка обернулась походами по магазинам, а потом в кино). Сначала заехали в Молодую гвардию, я себе купил «Гордость и Предубеждение» Джейн Остен (фильм мне понравился, я решил прочесть еще и книгу, тем более что о ней многие хорошо отзывались), а друг – книгу про Газзаева (он фанат ЦСКА). Потом заехали еще в Библио Глобус, но там уже просто так прошлись. Затем поехали на Новослободскую, там в кинотеатре «Мир искусства» сегодня показывали “The Wall” Алана Паркера, один из моих любимых фильмов. Не сразу нашли (а все потому, что кто-то выхватил у меня схему, на которой он умудрился принять дом за дорогу, и с гордым видом пошел не в ту сторону. Я не удивлен, что его с должности курьера уволили;)). Наконец нашли. Место прямо скажем не особо (девушку я бы в такое не повел наверно). Но когда начался фильм, я практически обо всем забыл. Может я слишком сентиментален, но пару раз наворачивались слезы. Особенно во время Comfortably Numb. А ладно, что-то слог у меня сегодня не идет)

В колонках играет - Amorphous Androgynous - All is Harvest

Состояние такое, что словами, относящимися к категории «настроение», его описать не получается. Настроения будто нет. Нет ни радости, ни печали, да и мысли в голове бегают очень отрывочные и одинокие. Частенько уносит куда-то... Далеко. А когда очнешься, не верится, что все окружающее реально. Хотя нет, не так – я будто изолирован от нее (сам воспринимаю лишь частично, и до нее доходит не все, что хочу донести). Слишком часто со мной такое теперь. Начинает пугать (так и совсем «улететь» недолго).
И все это сопровождается редкостным пофигизмом. Но пофигизм тоже разный есть: бывает, что ничего не делаешь, но ощущаешь, что внутри тебя есть заботы поважнее, остальное и подождать может. Это пофигизм внешний. А бывает, что вроде весь в заботах, постоянно что-то делаешь... А внутри пустота. Просто тупо исполняешь свою социальную роль, как робот, по заранее заданному алгоритму, и в глазах других кажешься вполне довольным жизнью человеком (это не так уж сложно – даже на самые эмоциональные поступки у нас есть определенный стереотип поведения, остается лишь следовать ему, и все). Это уже то, что у меня сейчас – пофигизм внутренний.
Вот и думай после этого, что является жизнью в большей степени – то, что с тобой происходит, или то, что в тебе происходит.
Вывод из всего этого напрашивается лишь один – срочно найти человека, который вышибет всю эту дурь из башки. Но вот что интересно: на такие заявления разрозненные мысли тут же сбиваются в кучку, и дружно начинают ворчать «а способен ли другой человек решить твои проблемы? И будет ли он это делать? Или принесет еще и свои?». Гнать бы такие мысли поганою метлой, да только вот других нет сейчас в наличии. Ну да ладно, свято место пусто не бывает (немного юмора: один мой знакомый, учащийся на священослужителся, пытался на основе этого тезиса доказать мне, что самое святое место во всем монастыре место – это туалеты, которые ему по роду службы приходиться вычищать;)).
В заботах дни пролетают быстро, а внутри все по-прежнему. Зато в учебе все в принципе относительно неплохо – за эти дни сдал тесты по математике и физике, сегодня защитил три лабораторные по Пневмоприводу... Кстати, вот забавная картинка: так выглядит статус одного одногруппника – ему все скидывают различные учебные полезности, а он их выкладывает на файлообменник. Так и живем)

Так, откуда бы начать. В четверг и пятницу сидел до 4-х утра (с ТММ и Сопроматом соответственно). Ну не знаю, не могу я раньше 12 за уроки садиться. Все сдал. В субботу когда гулял вечером, встретил бывшую одноклассницу, давно ее уже не видел. Около двух часов болтали (замерзли слегка под конец). Я в очередной раз изменил свое мнение о ней. Когда-то она мне нравилась (причем очень долго), потом я как-то остыл, к 11 классу она меня уже почти раздражала, а сейчас... Я ее начал немного понимать (хотя так и не знаю, почему она так погрустнела в последние годы).
В воскресенье впервые полностью сам пек пироги (от замеса теста и приготовления начинки, до собственно выпечки). Получилось весьма вкусно) Все-таки люблю готовить)
Сегодня было всего две пары, да и то ничего серьезного. Зато защитил лабораторную по Матведу. Тогда всю пару искал свою марку стали во всех справочниках, так и не нашел. Нашел ее характеристики в инете. Когда пришел туда, у них был перерыв на обед. Почапал из пятого корпуса в читальный зал, там решил еще поискать, долго перечислял библиотекарше, где я уже искал, в надежде, что у них есть еще что-нибудь. В итоге она надо мной сжалилась, пустила самого к книгам, и там я в итоге нашел то, что нужно) (к слову – данные слегка разошлись с теми, что добыл в инете).
Да, а еще у меня такой вопрос к девушкам (хотя среди ПЧ только они и есть;)): насколько для вас важно телосложение или просто физ подготовка парня? Всем заранее спасибо)

Две вещи, которыми мне не стоит забивать голову:
1) Вчера вдруг осознал (правда не без помощи одной знакомой), что мне не нужна девушка. Мне нужен предмет обожания. И если разобраться, то я их действительно воспринимал именно так. Я всегда видел не то, что в них есть на самом деле есть, а тот образ, который я себе создал. Как еще можно после этого чему-то удивляться? Мне вспомнился момент из романа «Падение» Камю:
«Самая естественная и самая наивная мысль, которая приходит
человеку как бы из глубины его естества, - это мысль, что он не виновен. С
этой точки зрения мы все подобны тому французскому мальчику, который в Бухенвальде упорно хотел подать жалобу писцу (тоже из числа заключенных), заносившему его имя в список узников. Жалобу? Писарь и его товарищи засмеялись: "Бесполезно, милый мой. Здесь жалоб не принимают". "Но видите ли, мсье, - говорил маленький француз, - у меня исключительный случай. Я не виновен!"
Мы все - исключительные случаи.»
2) Надоела собственная раздолбайская жизнь. С тем, что всегда делал меньше, чем мог, уже давно свыкся. Но теперь не делаю почти ничего. Само по себе это не страшно – такое я уже преодолевал. Просто сейчас возникло чувство, что я не могу ничего изменить. Установка «при желании я все смогу» сменяется на «все что мог, я уже разрушил».

Как я уже сказал, над этим надо меньше заморачиваться. Хватит заменять жизнь на размышления о жизни.

Сегодня ночью Джимка умер. Уже вечером он уже был почти никакой, где-то около двух он с трудом встал, и пошатываясь побрел к родителям (да, они его так избаловали, что он часто спал на их кровати). Попытался запрыгнуть, упал, но в итоге все же залез. Сердце у него колотилось просто бешенно... А около 5 часов он уже умер. Мама почти весь день плакала, Егор тоже в садике почти ни с кем не играл, да и у меня слезы наворачивались.
Ему было всего 1,5 года (по человеческим меркам это около 20 лет). Грустно...
Сегодня думали, стоит ли заводить новую собаку. В принципе все за, а я вот не знаю... Но в любом случае возьмем не раньше чем через месяц, так что может уже отойду...
Еще подумалось, что Маркиза пережила уже всех животных, которые появлялись у нас в семье за это время помимо нее. И это при том, что сама и с 5 этажа летала, да и в другие приключения попадала. Экстрималка, одним словом. Но теперь она остепенилась.
А Джимка...

Попробую немного сконцентрироваться. Вчера была Пасха, провел я этот светлый день просто чудно. С утра попытался посмотреть Формулу, даже часть посмотрел. Уже к середине гонки смотреть стало совсем противно (ну не люблю я Макларены, хотя по ирони судьбы, Формулой увлекся именно из-за них, и болел поначалу соответственно тоже за эту команду). Тут с радостью почти вспомнил, что меня попросили отсканить лекции по сопромату, чем я и занялся (в телевизор смотрел одним глазом). Потом немного прибрался, и тут вспомнил, что в Пасху обычно яйца едят. Правда в квартире обнаружился их жуткий дефицит. Погшел в магазин. Там мне попытались подсунуть еще и кулич. Отказался. После того как поел, вспомнил, что скоро семья с дачи вернется. Решил напечь блинов (из всего того, что я умею, они получаются лучше всего). Пока пек, посмотрел пару концертов (удобная все же штучка портативный DVD плеер). Закончил как раз к их приезду.
После очередной трапезы меня впервые за все выходные осенило, что на понедельник надо делать сопромат. Сделал (ситуация такова: посчитали все еще на лабораторной, осталось только оформить. Разумеется из всей группы это под силу только мне. Все уже очень стоически переносят, что раньше 12 я обычно делать ничего не начинаю;)). Хм, в лабе было две части, а между первой и второй как известно "перерывчик небольшой";) За это время я сходил погулять с псом. Около часа ночи я вдруг вспомнил, что по сопромату сегодня вдобавок ко всему еще и тест будет, но готовиться уже сил не было. А уже когда почти лег, вспомнил еще и про английский. Кхе... Немного успокаивает мысль, что остальные делают еще меньше, хотя куда уж казалось бы...
Кстати, в пятницу со старостой пытались сообразить, кого из преподов в этом семестре мы еще не вывели из себя. И пришли к выводу, что таких в общем нет. Экология нам обещали в сентябре, физику в июле... Ор у нас на парах и правда стоит такой, что думать невозможно.
Сегодня с утра мне показалось, что глаза я открыл сам. Первая мысль "неужели вся моя сущность сводится к тому, чтобы выспаться?" почему-то очень запомнилась. Впрочем ладно, отвлекся. Так вот, как оказалось, меня разбудили. Кажется про тонны клещей, которые мы сняли с овчарика я здесь еще не писал. Началось это кажется еще в четверг, когда мы их вытащили штук сорок (цензурных слов этому у меня нет). В общем ничто не проходит бесследно, и сегодня с утра он писал кровью. Отвел брата в садик, потом поехал в универ, там все без эксцессов, все сдал, все сделал, приехал домой. Тут пусто. Звоню маме, узнаю, что овча лежит под капельницей. Когда его наконец привели домой, видок у него был не ахти. На передней лапе катетер, сам весь понурый. Сейчас его снова повели в клинику, опять под капельницу (делать это еще думаю много раз, перерыв между этим 6 часов). Эх... бедный овч.

"Замыслы ваши смелы и дерзки. Вашей энергии десятикратно хватит, чтобы их воплотить, однако многим из них так и не суждено быть претворенным в жизнь. Причина? Вы не можете конфликтовать с дорогими для вас людьми. А без этого не происходит серьезных преобразований.Вы всегда ориентируетесь на мнение окружающих. Вы не совершите того, что вызовет их осуждение. Вы не осудите кого-либо из них, если он не понял ваших лучших стремлений. Вы обвиняете себя в том, что не о том думали и не туда стремились. Именно поэтому в палитру ваших чувств так часто вплетено страдание.В любви вы выбираете партнера сами, но вам недостаточно, чтобы это чувство испепеляло лишь одно сердце. Но если пламя перекинулось и на второе сердце, вы фанатично преданы своему выбору.И только одно обстоятельство способно заставить вас ему изменить: если вы увидите, что кто-то нуждается в вашей любви больше.Вы с легкостью можете обречь себя на несчастную жизнь с нелюбимым человеком, когда этого потребует кто-то, чьим добрым отношением к себе вы дорожите. Поэтому, выбрав пассию, введите ее в круг своих знакомых и сделайте так, чтобы знакомые смотрели на нее вашими глазами." Это почти точное описание меня. Видимо, я до такой степени типичен. Взгляд такой опухший - не высыпаюсь как-то в последнее время. Сегодня вот, например, меня разбудили поутру. мама обнаружила у джима клеща, и его повели к ветеринару. Ну а я Егора в садик отвел. У него сегодня праздник - его в школу записали) (думаю энтузиазм по этому поводу у него быстро поугаснет)А вообще, жизнь странно как-то идет. Почти ничего не чувствую. Даже тело свое не ощушаю. Сны выглядят куда более реально, чем то, что меня окружает здесь. Только вот очень уж они болезнены. Когда я просыпаюсь, я испытываю чувство какой-то потери, хотя ничего и не имею. Это просто кошмарно. Одно радует - долго это вряд ли может продолжаться) А это Егорий в садике "зажигал";)