"ты знаешь, когда мне очень надо, я смотрю на ту фотографию, на которую мне показала полина. и ты знаешь, это очень даже неплохо"

ах да, совершенно случайно посмотрев кино "неадекватные люди"
я наконец поняла чего я хочу
совершенно точно

блять, в точности до щетины и голоса

выгоните кто-нибудь эту бабу у меня из головы!

запустить руку в нагрудный карман
снова не расплакаться
снова во что-то поверить
приехать домой и выспаться
приехать домой с тобой
вернуться домой с тобой
смотреть на то как ты устал
смотреть на то, как ты пробиваешь карточку на метро у турникета
сорвать нахуй шарф с твоей шеи
крепко обняться
запустить руку в нагрудный карман
послушать все то что ты мне говоришь
дозвониться
не разговаривать

дать возможность не начинать все сначала, а выбрать другой путь развития отношений

мне очень страшно
я не могу попросить приехать, хотя я бы хотела если бы например родители приехали ко мне на выходные
я бы хотела чтобы меня просто кто-нибудь обнял
я хочу мерить носки, есть пиццу, покупать занавески, карабкаться на гору, снова и снова снимать кино, потому что если бы что, это могло быть самое крутое кино на свете, я хотела бы печь пироги, делать завтраки, пинаться с утра, заворачиваться в шаль, обхватываться ногами во сне, перебегать через мост в куокаллу, я бы хотела читать маркетинг вслух и по ролям, я бы хотела учиться языки, чтобы потому поехать куда-то обмену
я хочу иметь что-то нормальное, а не то, что я имею три года подряд
три года бесконечных сумашествий, недопониманий, бесконечного юморка и нервотрепки
не то чтобы мне это не нравилось, это было бы лукавством однозначно
но я устала
блять, кто бы знал как я устала

я не делаю себе плохо
не слушаю пиздострадательную музыку
почти не говорю и не пью
наступаю на те же грабли
пишу в бумажный дневник
ненавижу тебя в частности, потому что сил моих больше нет выслушивать этот отборный бред
сую голову в песок
начинаю хорошо учиться

хочу послать на неделю нахуй универ
хочу лежать на кровати и рассматривать узоры на потолке
хочу чтобы все приехали
хочу засыпать на диване не одна
хочу обнять тебя

- только не загоняйся
- понимаешь, я загоняюсь не когда мне плохо, а я делаю это просто так
- я тоже
- но я точно не девочка (с)

я больше не хочу быть сильной, я не хочу быть слабой
мне кажется, что меня в который раз накрыло колпаком, а до этого я не понимала смысл слова "накрыло"
я не хочу общения, я хочу справедливости,
я в кои-то веки хочу чтобы все было справедливо,
но когда я получаю по заслугам, то эта справедливость мне не нравится
я предпочту закусить губу, закусить удила, но не выдаваться, ни сейчас, ни в коем случае
я предпочту в час ночи одной ехать домой, я предпочту прятаться за бесконечными колкостями
во мне дергается разом все, когда я слышу "даша"
во мне дергается разом все, когда мне звонит мама и спрашивает как у меня дела

все что я хочу, это не сойти с ума, не замыкать кругов и не бороться
все что я хочу, это чтобы мне было больно

ты, Господь, если не задушишь, то рассмешишь(с)

я сижу и любуюсь на тебя, красивого
как ты корчишь рожи, работаешь и смеешься

и как будто смотришь на меня

- что ты здесь делаешь? что она здесь делает?
- живет она здесь
(с)

не знаю как у меня дела, и что со мной происходит
не знаю
у меня нет ответов на эти вопросы

у меня внутри дыра, потому что в ней ничего нет
у меня за спиной, когда ты едешь сзади, фигура из среднего пальца
у меня в компьютере дурак показывает на языке немых, что я дура
я на весь дом на дереве кричу что ты муда, потому что я забыла как будет буква к на языке немых

мне кажется, что весь мир поднялся и опустился, все горы сдулись и опустились
и я съехала куда-то очень вниз, на уровень плинтуса
у меня на пальцах во сне замерзают кольца, до того мне хочется быть защищенной
мне хочется все решать подбрасыванием монеты

не знаю, что со мной стало и что со мной происходит
но так весело смотреть как с меня сваливаются штаны, которые летом мне были в упор

прихожу домой, замерзшая и усталая
после москвы еще несколько человек завершили со мной свои эпопейные отношения, как мне кажется
я больше не могу и не хочу выживать одна
у меня нет на это никаких сил, их вообще нет
я понимаю что в конце ноября сессия, а это очень страшно
я понимаю, что нужно взять себя в руки и работать
что нужно ходить на пары, смахивать себя с кровати и идти на пары
что нужно что-то преодолевать и вдеваться в этот бешеный бег

я не могу отпустить, никого не могу отпустить

мой милый мальчик, еще один из плеяды героев моих драм, обросший и повзровслевший, измученный, испорченный, зазнавшийся и чуточку ненавидимый, и тем не менее любимый практически всеми, уставший сам от себя, истезающий и проверяющий на прочность.
летчик - испытатель.
ты потрясаешь своей мерзкостью, колкостью и хамством и ими же покоряешь, ты делаешься равнодушным, срывающимся и делающим все наперекор.
ты больше чем уверен, что ты очень взрослый мальчик, но то, что я сумела в тебе увидеть - это не так
ты - шифрующийся шпион, агент собственной безопасности
никогда не признающийся в своей неправоте - для тебя это смерти подобно
упрямый
ранимый
боязливый
с зияющей дырой, которую ты пытаешься закрыть своей самоуверенностью, еще не оправившийся от гребанных пуль
"если тебе грустно - смейся и веселись как никогда"
верящий только самому себе и только в себя
читающий насквозь и напропалую
сбегающий от себя в известном только одному Богу направлении
держащийся на самоиронии
ты - неприрученный маленький принц

я очень хочу держаться где-то рядом, все равно близко или далеко

было дохуя слов всяких разных

мне страшно, мне волнительно, мне все равно страшно, мне больно, мне беспокойно, мне не все равно
я не знаю, у меня есть дом?
куда я сейчас я еду?
я еду домой или куда? как сказала мама "отбывать срок?"

я люблю Вас.

я хочу чуточку сил, чтобы меня отпустило от вас обоих
мне легко, просто и спокойно снаружи
а внутри меня какие-то тошнотворные вещи происходят
я не знаю что это - но мне кажется что боль выглядит иначе
я даже не знаю какое сейчас время года, я хочу запереться, я не знаю хочу ли я какой-то помощи извне
я просто хочу молчать, чтобы все дошло как-то само
я не нормально, не плохо и не хорошо
я где-то близко с нулем, но все-таки чуточку повыше
мне очень хочется чтобы меня отпустило от этого
это совсем не похоже на лето, хотя я знала как все закончится и сейчас и тогда
я хочу чтобы все шло по схеме, потому что так проще

у меня обида, жалость и чувство что я сама себя наебала
я знаю что это идиотизм
просто возьми меня за руку

я не знаю куда я приехала, и откуда я уезжаю
мне кажется, что моя скорлупа разбилась и в меня потыкали вилкой,
ну как там насчет моего приготовления
я не знаю куда я уезжаю, но я знаю одну из тем моей книжки,
и мама как раз мне невольно подала мне эту идею
круто, что два месяца назад я вообще ничего не могла сказать,
а я сейчас я очень много что понимаю
я хочу говорить, мне нравится разговаривать,
на вопрос - кого ты любишь я очень четко сформировала два имени
и это кстати тоже дало мне ответ на очень давно волнующий меня вопрос
я не хочу строить никаких планов, но мне почему-то с вами очень легко
и очень просто, мне так ни с кем не легко

эта неделя не оправдала моих ожиданий, но я приобрела четкую форму того,
за чем я приеду в следующий раз
если ты умный мальчик, то ты меня примешь, хоть как-нибудь
несмотря на неделю на канале "боль" я преодолела себя
и снова борюсь

еще никогда мне не было так гадко
я не знаю куда бежать, я не знаю откуда мне бежать
я уже не уверена, что я действительно хочу приезжать домой, что я вообще хочу куда-то приезжать. повсюду метки - что там мы ели сабы, здесь меня предали, здесь были две стопки водки и твоя крепкая рука в моей руки и река слез на твоем пиджаке.
я в сотый раз прокручиваю все то, что ты мне вчера сказала - про неуважение, про отца, про нелюбовь
я не знаю, нужно ли кого-то в это посвящать, но я падаю в это, падаю глубоко, падаю с головой
я не знаю, нужна ли мне помощь и сумею ли я выплыть сама
но все то, что я строила внутри себя этот бесконечный, тянущийся год, внутри меня все рухнуло
все обвалилось, обрушилось, загрохотало, упало, разбилось, распалось на атомы
и я сама тоже распалась на атомы
я не чувствую ни в чем потребности кроме простого человеческого понимания, что я чуточку другая
что мне нужно немного снисхождения и что мне нужно чтобы меня выслушали
я не хочу обратный билет, но я не хочу жить здесь
я не знаю чего я хочу, что мне нужно и кто я такая
а тем временем мне через две недели 18 лет, а больше всего мне сейчас хочется лечь на дно и не вылезать оттуда
я понимаю что я проебываю деньги, время, я проебываю отношения и друзей, но я ничего не могу с собой сделать
я проебываю все, что у меня есть
я проебываю людей, которыми я дорожу и дорожила
я проебываю все, что я могу проебать

и тут фраза про то что "ну ведь все проебать - это тоже дар !"

я просто хочу держать свою руку в твоей руке

кажется, что я уже наломала дров, что можно традиционно спалить кучу мостов
мне через две недели восемнадцать лет, а я чувствую себя то на двенадцать, то на двадцать пять
мама говорит, что моя учеба это идеальный способ заняться собой, заняться саморазвитием
мне кажется, что еще чуть-чуть и я сойду с ума без вмешательства внешнего
я никогда не скажу забери меня, а если и скажу то не тебе
но правда тот мост, который я себе построила, чтобы у меня был дополнительный повод чтобы ездить сюда
он вчера очень громко рухнул
мне было все равно на ком его строить, то он мне был очень, очень нужен
мне кажется, что преодоление себя это уже просто какой-то заеб
я больше не могу предолевать себя, потому что я поставила себе высокую планку
или у меня больше нет планок