и еще один очень важный для момент - я не хочу больше ничего из себя строить
я больше не хочу держать себя в узде, я больше не хочу ни за что бороться
я больше не хочу быть выше, быстрее, сильнее
у меня больше нет сил пробегать эти марафоны

бабушка говорит мне нравится, бабушка говорит, да надо пить, а если что я тебя прикрою
ты говоришь, пошли с нами пить сегодня, а я говорю как-нибудь в другой раз
но приглашение "пить" от тебя неожиданно и (лол што?) почетно
что у меня? у меня руки дрожат, проебываются пачки данхилла, у меня крутится вертится шар голубой
я беспокойная, это даже круче чем гиперактивная
поднимаясь сегодня в лифте, я посмотрела на себя и вышла с мыслью
"красивая ты баба, назарова. красивая, но дурная до неприличия"

выключи свои блять нравоучения, выключи свой здравый смысл, отключи меня от системы жизнеобеспечения
я не знаю что входит в мою систему жизнеобеспечения
бабушка берет меня за плечо "пошли, мартини выпьем" - "нет, ну а что, мне такие приключения нравятся"
я уже не знаю куда ехать
мне уже в любой точке земного шара будет на все похуй
я везде умудряюсь прокопать в себе дыру длиною в бесконечность
чтобы докопаться до ядра, как в земном шаре
а выкапываю как обычно кучу дерьма, стыдобы и человеческих слабостей
тоже мне блять, кладоискательница

мне очень хочется это все выдавить из себя, мне хочется выжать, выгнать все свои страхи и загоны из себя, мне хочется чтобы ты не дал мне сойти с ума в моем маленьком замкнутом мире, чтобы ты вытащил меня с моей планеты, чтобы ты тащил меня, как мюнхаузен тащил себя за волосы, чтобы ты выстрелил мне вишневую косточку в лоб, еще никогда во мне не было столько отсылок. я понимаю, что я меняюсь, у меня растут волосы, я замыкаюсь в себе еще больше чем когда-либо, я снимаю кино глазами, я запечатлеваю каждый момент не на фотокамеру, а на пленку внутри себя, я вот все время думаю, ну когда же, когда же она кончится, ну когда же. я не развиваюсь и не стою на месте, я вот именно, что я целенаправленно бегаю по кругу, бегаю по кругу своих мальчиков, рассматривая скулы и улыбки, щупая ключицы и пытаюсь находиться где-то очень близко, как мертвые люди "всегда где-то с нами". я помню, как галя сказала мне об этом, и я сидела на кухне и думала что за соседним стулом сидит моя бабушка. мне так хотелось ее обо многом спросить.

я не знаю как это все закончится, я впервые не знаю чем это все закончится. мое беспокойство не останавливается на "я тебя встречу", мое спокойствие не тормозит на "только не делай глупостей, срсли", мое сумашествие не заканчивается "я тебя съем, прямо здесь и сейчас", мое упрямство не заканчивается "только давай ты не будешь этого делать". мне сегодня так хотелось расплакаться, прямо у тебя на кухне, чтобы кто-нибудь впервые за два месяца меня просто взял и обнял, чтобы меня кто-то успокоил, чтобы кто-то прогнал все мои страхи вон. когда мы разговариваем на какие-то важные темы, когда начинается небольшой процент укора, я начинаю внутри себя замыкаться еще сильнее, сильнее некуда.
я не знаю какую глупость я могла бы совершить круче, чем те глупости, которые я совершила этим летом. я хочу обнулиться, стать нолем, я хочу очиститься, я хочу вдохнуть так глубоко насколько это возможно, но мне в голову лезе станция метро чистые пруды, мне в голову лезет то как я прячу очки у тебя в нагрудном кармане, у меня врезается то, как ты крепко сжимаешь мою руку.

я знаю, что это глупо просить тебя о чем-то, в стотысячный раз говорить, что я безумно соскучилась, что я хочу тебя увидеть, что я просто тебя хочу. я гоню из головы все предательства не свете, все плохие вещи, но мне кажется, что они просто запираются где-то внутри меня, ждут подходящего момента, чтобы вылезти и в какой-то момент добить меня окончательно.

я хочу говорить честно, я хочу говорить открыто, я хочу говорить и не думать о последствиях. я хочу либо говорить, либо свернуть весь этот цирк к чертовой матери.
я хочу вывести это где-то у себя под кожей или на коже, чтобы это осталось со мной навсегда
я хочу, чтобы все осветилось. чтобы у меня внутри все осветилось.

в последний раз во мне осветилось, когда я бежала ничерта не видя по перрону китай-города
и мне казалось, что все это происходит не со мной
что это лето происходит не со мной
сейчас я еду по мосту и мне кажется, что эта осень тоже происходит не со мной
я еду по мосту, звоню бабушке, и говорю, что я звоню, чтобы просто услышать голос
я звоню, еду, я слушаю и плачу
впервые за шесть недель меня действительно пробило
меня накрыло
меня сдуло
меня захлопнуло
и я осталась сама по себе в своей ловушке

я так хочу чтобы ты мне поверил
я доверяла, доверяю и буду доверять
я больше не хочу прощупывать почву на ее правдоподобность
я просто хочу еще немного доверия

так много людей, которым мне бы хотелось позвонить и признаться в любви
позвонить и заплакать, потому что мы очень далеко
позвонить и рассмеяться, потому что мы очень близко
успокоить всех, сказать всем, что все будет хорошо, что не надо ничего бояться, позвонить и признаться в бесконечной, непреложной любви, всем моим женщинам, всем моим мальчикам и моим родителям
мне так хочется, что бы никому из них было плохо, чтобы никто из них не страдал и ничего не боялся,
чтобы им стало безумно легко, чтобы они отпустили всякие плохие вещи из себя
чтобы перестали копаться в себе и искать чему-то причины, чтобы они просто жили безо всяких издевательств над собой,
а среди моих самых самых людей такие есть и пользуясь случаем я передаю им привет
я не хочу, чтобы кому-то было плохо
когда кому-то из них нехорошо, у меня начинает болеть внизу
я бы прямо сейчас обняла каждого

мне кажется, что прошло миллион лет с тех пор как мой поезд "лев толстой" тронулся с перрона
я закрываю глаза и мне кажется, что мама все-таки плачет
а я плачу вместе с девочками
мне очень страшно
и меня накрывает

я расскажу тебе историю
она будет очень короткой
состоит она из трех слов
приезжай пожалуйста, скорее
ну или как вариант
я тебя хочу

отбой везде

я хочу тебя на расстоянии полторы тысячи километров, я хочу тебя так, как никого до этого раньше не хотела. если тебе станет легче, то меня накрывает каждый раз, когда я кладу трубку, меня накрывает каждый раз когда я называю тебя “мерзавец”, меня накрывает каждый раз, когда я представляю как ты меня встретишь, меня накрывает каждый раз, когда я понимаю, что ты не здесь, не со мной, меня накрывает каждый раз, когда я ложусь в кровать и накрываюсь тремя одеялами, когда я слушаю true love waits, когда я смотрю на твои ключицы, когда я разглядываю твои впалые щеки, я честное слово представляю себя рядом с тобой, я закрываю глаза, и я правда чувствую тебя рядом с собой. я никогда бы не поверила, что такое может со мной случиться, но оно случилось. я хочу тебя, я безумно тебя хочу, я хочу обнять тебя всем телом, я хочу накрыться тобой с головой, я хочу чтобы меня утянуло в болото, я хочу чтобы твоя рука крепко сжимала мою руку, я хочу, чтобы ты мне верил, я хочу чтобы ты приехал, я безумно, я дико этого хочу.

я одичала дважды - от слово “одиночество” и от слово “дикий”, я дикая, я просто не умею по другому, я хочу захлестнуть тебя всем тем, что у меня есть к тебе, потому что я больше не могу тебе ничего дать, у меня просто ничего нет. я не знаю, что ты можешь сделать с моими желаниями, но черт возьми, да, возьми, забери меня всю.

приезжай и забери меня всю. когда я вчера шла в лицей, я подумала что в идеале ты должен стоять где-то рядом.

ты чудовище, потому что все что со мной происходит со мной сейчас это отвратительно ужасно
я чудовище, просто потому что я чудовище я даже не хочу вдаваться в подробности

я понимаю что теперь все бесполезно
но мне до жути не хочется в этом признаваться

что я больше ничего ничего совсем ничего не могу изменить

за месяц похолодало, внутри все стянулось, волосы отросли. передо мной моя новая планка - выше чем все предыдущие.

я сегодня ехала домой все понимают подо что
была такая огромная луна, похожая на кусок сыра, она была очень страшная
и я звоню тебе чтобы ты пошел на озеро смотреть на луну
я лежу на скамейке и в упор смотрю на тебя
ты сидишь на кухне и в упор смотришь на меня, когда я начинаю говорить про траву
я не хочу делать тебе плохо, и я очень боюсь так сделать
я очень сильно хочу в москву, я не хочу чтобы тебе было плохо, чтобы ты заболевал

я вижу только один вариант событий, чтобы ты выкинул меня прямо сейчас
но я не могу уехать и что, если честно, я бы осталась
у тебя

блять, я уже месяц здесь
а мне кажется, что дольше, мне кажется что я уже здесь месяца три

мне кажется, что будет лучше, если ты меня прогонишь, если ты вышвырнешь меня прямо сейчас, больше никогда и ничего не дожидаясь, если ты прямо сейчас скажешь мне пошла вон, то так будет лучше для всех. я хочу сдохнуть здесь одной, я хочу понять все одной, я хочу оставить тебя в покое, я боюсь, я честно боюсь тебя трогать, я боюсь тебя задевать и совершать какие-либо телодвижения у тебя на кухне. и при этом мне патологически страшно остаться здесь одной, мне страшно это до тошноты, мне страшно, когда происходят все эти вещи, когда я выезжаю от твоего дома и включаю called out the dark, мне страшно, когда я еду по этой дороге, когда натягиваю на себя твои шерстяные носки. я никому не могу в этом признаться - я не могу признаться маме, что мне кажется, что я сейчас сдамся, я не могу признаться мише, что мне невыносимо больно после каждого его звонки, после того, как он меня очень нежно называет идиоткой и приказным тоном велит мне ложится спать, я не могу признаться самой себе, что я еще чуть-чуть и сдамся. ты говоришь - что быть сильной - это ничего не стоит, это абсолютно ничего не стоит, а просто надо ориентироваться на какие-то конкретные цели. а я хочу стать выше себя, выше всех своих слабостей и страхов, я каждый божий день проверяю себя на прочность, проверяю себя на слабость, проверяю себя на одни и те же старые вещи. ты говоришь мне, что ничего проходит бесследно, это еще более страшно.
мне кажется, что все что со мной сейчас происходит, это как минимум моя будущая книга или кино, я засыпаю и просыпаюсь в абсолютных незнакомых мне местах, мы гуляем по супермаркету и битый час ищем мне варенье, мы ищем подступы и стыки к друг другу, мы ищем стены, или хотя бы что-то общее, что могло бы нас столкнуть лбами. я не знаю, слышишь ли ты меня, когда отправляешь меня в двенадцать домой, я не знаю, слышишь ли ты меня, когда говоришь мне приезжать, я вообще не могу понять слышишь ли ты меня в принципе.
ничего не стоит кому-то сделать больно, пока ты не переводишь все стрелки на себя. а ты их не не переводишь. надеюсь, что все это еще не звучит как претензия, а как минимум как моя будущая книга.

я хочу плакать потому что сейчас все стало запредельно хуево
я боюсь утонуть в болоте собственного дерьма
я хочу, чтобы ты мне позвонил
я хочу чтобы ты больше никогда так не делал
чтобы ты меня не предавал
я хочу чтобы ты вернулся
я хочу чтобы все было как раньше
я хочу чтобы мы больше никогда не прощались

никогда не будет как раньше
и я очень сильно хочу плакать слушать snow patrol и выучить французский
все идет по спирали, я хочу сдохнуть

я не знаю что мне легче сделать принять все так как есть, перестать читать исповеди и заткнуть навсегда, а лучше абсолютно точно навсегда, просто перестать реагировать на телефонные звонки, как коматозники не реагируют на свет. я не прошу ни у кого помощи, кроме себя собой, но мне реально кажется, что все самые плохие симптомы ебнутости налицо, а ты даже не пытаешься заметить, что ты обижаешь меня. ну и похуй блять, но я не могу, я прихожу домой и снова начинается мой замкнутый круг. я не хочу жить у себя дома, здесь, несмотря на то, что здесь красиво, чисто и далее по списку. мне хуево дома, потому что я понимаю, что в этом доме у меня никого нет. намного больше мне нравится до шести торчать в универе, у рона или еще где-нибудь. где-нибудь, но не дома.

я не знаю чего я хочу, хочу чтобы ты раскопал меня, сломал стену, завернул во все шерстяные шарфы мира, ебнул мне по мозгам, заставил и двигал, пнул меня из моего болота, не дал мне сдохнуть здесь
я не знаю чего хочу, потому что мне хочется пропасть, просто перестать разговаривать и приезжать, забыть эту дорогу мимо озера, забыть все что было здесь
я хочу чтобы ты меня простил
я хочу быть спасенной, укрытой и заложенной за тысячу замков
с сегодняшнего дня осталось пять недель до дома
это быстро, очень быстро.

смотрю на себя и мне хочется яростно, неистово блевать
хочется отправить голову в корзину
хочется выкинуть все вещи, хочется заткнуться
хочется чтобы все закончилось
хочется дожить до сорок шестой недели и поехать домой
хочется стать сильной

но нихуя нихуя не выходит

мама говорит что это идеальный вариант
бабушка садится в поезд и велит мне не копаться в себе
я заворачиваю за угол и я не плачу

у нас все получится