мне тошно от себя снова и снова
мне хочется взять себя за горло и взять себя в руки
хочется прийти к тебе и просто помолчать

хочется спастись где-то и кем-то и чем-то
хочется избавиться от своих привычек
хочется снова с тобой поговорить
хочется чувствовать себя в безопасности и быть прощенной
хочется больше никогда так не делать
и обнять
обнять
обнять

береги меня, успокой меня, убей меня, утопи меня в озере, обними меня и сделай так, чтобы я больше не разговаривала - не спрашивай с фильтром или без, а просто отними и выброси, сделай меня слабее, сделай меня уверенной, сними все страхи и я хочу чтобы ты погладил ты меня по голове, я хочу чтобы на каокй-то момент ты был просто рядом и все тут, просто не отпускай меня, приезжай когда захочешь, я вот тут сижу на балконе в твоей рубашке и пою твои же песенки. что же ты делаешь назарова, куда ты рулишь и куда ты падаешь, даша назарова охуевает от даши назаровой внутри даши назаровой. мне надо остановиться, отсраниться, успокоиться и каждый раз считать до десяти, стать приличной девочкой, перестать пить и ругаться, перестать грубить и упрямиться, держать спину ровно и быть уже взрослой девочкой. что делаю я - я ругаю себя внутри себя, я включаю плеер и еду до твоего дома, и загоняюсь по кругу. я хочу чтобы ты пришел, почему же у меня ощущение, что я знаю тебя как минимум всю свою сознательную жизнь и мне кажется, что я изучила тебя по пунктикам, я уже могу предугадать твое выражение лица в какую-то минуту и что ты вполне возможно скажешь.
вполне возможно что ты снова погладишь меня голове и крепко на крепко обнимешь
или мне надо оттолкнуться
или убежать или спрятаться, но так, чтобы ты обязательно меня нашел
но не сейчас,
а когда я стану сильной

я чувствую то моя почва закончилась, что я тут где-то тоже закончилась. это конечно глупости все, но за один я навыдумала себе столько, всего, что мне становится тошно - тошно от себя и от того, что я вижу вокруг. хотя я вижу вокруг себя крутых людей, крутые лендскейпы - я не укладываюсь в те деньки, в которые говорит мне мама, я не укладываюсь в собственные рамки, я беру и ложусь поперек, я засыпаю с совершенно дикими мыслями и меня все время предследует страх.
я думала, что когда я приеду сюда, то все это закончится.
я сама себе противна до одури - что я из кого-то пытаюсь что-то выжать, что-то попросить, что-то прочувствовать. я так не хочу.
я хочу быть спрятанной глубоко.

я хочу чтобы меня обняли
и на этом вообщем-то все

мне кажется, что я каждый день подписываю собственную капитуляцию
я не хочу сдаваться и не хочу бороться

я хочу целоваться

узнать как строится кадр
и узнать что идет у тебя изнутри
упереться рогом и запереться на все ключики и замочки внутри себя
и гнать мимо озера

скрещиваю пальцы, скрещиваю ноги, падаю с высоты, резко поворачиваю, лежу на кровати и хочу застегнуться
и пою, пою насколько могу петь

мне очень страшно - страшно пускать тебя, отпускать себя, страшно идти дальше, мне очень очень страшно

если честно, то мне хочется быть маленькой девочкой, мне хочется забраться очень глубоко, мне хочется чтобы меня забрали всю и при этом не трогали, мне хочется лежать пна полу на кухне, мне хочется петь там же the editor, хочется распеваться и там же пить чай, хочется лежать в этой толстовке, хочется ехать так быстро мимо моста, насколько это возможно, видеться каждый день и каждый день шутить и говорить о каких-то вещах. хочется бросить курить, хочется обняться крепче, хочется слушаться и подчиняться и внутри себя быть упрямой, хочется лежать, просто лежать, закрыв глаза, хочется помогать и быть нужной.
единственное, чего я до сих пор не могу понять - нужно ли мне это, готова ли я к чему-то, могу ли я что-то отдавать и делиться тем, что идет у меня изнутри. а я вот смотрю и не знаю. меня некуда тащить, мне некуда идти, мне нечего терять и не с кем целоваться. в этом то вообщем все и заключается.

аминь

назарова ты охуела
ты просто капитально охуела
ты ебнутая дура назарова, вбей это себе в голову и заберись обратно в свою дыру и не вылезай оттуда
н и к о г д а

боюсь признаться, что я скучаю - по семье, по девочкам, по дому на дереве. звоню домой - федя дует в вебкамеру и понимаю, что там все по прежнему.

наверное, ради этого стоило уехать из дома, чтобы в десять вечера, сорваться из дома, черт знает куда к черт знает кому, потом дразниться, играть в пул и конечно же проиграть, но быть утешенной, узнать что на финских каналах сериалы и кино идут с субтитрами, выпить миллион кружек чаю и послушать гору крутой музыки, поспорить и чуть-чуть подраться, потом выехать на дорогу и позвать госпожу спонтанность, катиться с горки в абсолютной темноте, чуть-чуть сыграть в драму квин, попить воды из озера, подействовать на нервы, открыться и сделать так, чтобы открылись тебе, послушно застегнуть худи на вопрос "застегнешься" и против привычки сделать козью морду, топить по ночному городу мимо невероятно красивого озера, слушать radiohead и explosions in the sky, рассказать про свои теории и самой чуть чуть сломать эту чертову стену, рассказать про семью и послушать про нее, рассказать про близкое и что тебя окружало ранее, поддаться какой-никакой заботе, приехать домой в три часа ночи и крепко накрепко обняться.

я тут короче пост такой большой накатала, но постараюсь уместиться в несколько слов

пусть все идет нахуй

Is it just actions of mine?
are we afraid of our emotions?
haven't I got bloody in my veins?
because all I split up
is tears when I'm hurt

But when you, you take my hand
I leave everything behind, oh oh no!
But when you, you take my hand
I leave everything behind

And it hurts, yes it hurts
just like a needle down my throat
When I try, I try to express myself
but you just don't
you just don't understand

But when you, you take my hand
I leave everything behind, oh oh no!
But when you, you take my hand
I leave everything behind

An it hurts, yes it hurts
What are we turning into?
It hurts
Don't let go, don't let go
this might be just making us strong
Oh oh no

But when you, you take my hand
I leave everything behind, oh oh no!
But when you, you take my hand
I leave everything behind

And it hurts

мне страшно
я готова к самому хуевому развитию и я готова закрыться в любой момент
я как ракушка или черепашка вотевер
тут как раз наличие опыта очень мешает и ни разу не помогает


сломай это во мне, пожалуйста

я не умею отпускать людей и я только что в этом расписалась - расписалась в этом вестибюле метро, расписалась, когда у меня предательски дрожали руки, и как я смотрела на себя в этом зеркале, без преувеличения, у меня внутри дрожало все - от обиды, от горечи и непонимания, от жалости и от ненависти.
ты меня воспитал, и ты меня сегодня и убил. ты меня учил что нужно закрывать на все глаза и щупать решения, ты учил меня как все делать правильно, приучал меня звонить тебе, ну или на крайний случай писать тебе, учил меня закрывать глаза под тома йорка, и любить под него же, ты учил меня быть сдержанной и укладывать свои мысли в две буквы, учил меня не злиться и быть спокойнее, учил меня пить и не бояться. отдельно от тебя я научилась скрещивать пальцы за спиной, завязывать волосы как ты ненавидишь и упорно делать все наперекор тебе.
я не знаю, что я должна еще сделать, наверное я уже ничего не могу сделать, кроме как опустить руки, опустить их тебе на голову, тебе на шею, задушить или ударить, потому что сегодня тебе удалось то, чего тебе не удавалось несколько раз, но судя по всему, ты упорно шел к своей цели - тебе удалось все уничтожить - и я снова чувствую себя маленькой, обиженной девочкой, без меча, без щита и без защитных стен. я просто сижу на почве, которую ты сумел удалить. ну вот как в симс два например - ты отправил меня купаться и удалил лестницу.
я сижу и медленно подыхаю
и захлебываюсь

я обещала что я больше никогда не буду убегать
иди нахуй
я убегаю и бегу так сильно, насколько это возможно
и уж лучше я съем все эти бумажки, чем еще тебе в чем-нибудь признаюсь

если ты говоришь, что у всего этого не было и не будет смысла, тогда у чего вообще есть смысл?
когда ты пытаешься корчить из себя сильного и взрослого, выебываешься, вроде бы не нуждаясь ни в чьей помощи
заразительно улыбаешься, кудрявишься, назначаешь встречи в центре зала, и говоришь что это все никому не нужно
что это все неправильно и что так быть не должно
а как должно быть? как должно быть правильно? правильно ли то, что ты делаешь?
правильно ли то, что ты сжигаешь мосты, не дожидаясь того как я куплю билет?
я не знаю как тебе сказать, что, то что ты со мной делаешь это не по человечески, это по блядски
я не хочу плакать, не хочу плакать и не хочу спать
я хочу купить билет и чтобы андрей меня отвез
я больше ничего не хочу
я не хочу знать, что происходит, после того как тебя перестают любить.

я никогда не брошу любить сильнее, я никогда еще не обнималась так сильно как сегодня и вряд ли я еще так искренне смеялась и держала моих_людей за руку. за месяц я сумела привязаться к людям морскими канатами и мне очень не хочется их от себя отупскать, и я не буду их отпускать. "9 недель - это не срок, это же ведь совсем скоро", и я улыбалась, плача в мишино плечо. мне очень очень хочется любить их сильнее и моих девочек еще сильнее, насколько это возможно, и возвращаться каждый раз, когда будет возможность, пить вино у вас на кухнях, а это обязательно, обязательно будет. и никого никуда не отпускать и держаться как можно крепче.
я чувствую, что вокруг меня еще никогда не было столько, так много любви, я чувствую что она переливается через меня и все переворачивает внутри. еще никогда у меня внутри не было так тепло и мне не было так хорошо.
еще никогда я не любила сильнее, чем люблю сейчас
и все это, дороже, чем что либо на свете
когда люди держаться друг за друга и слова "не отпускай меня" не являются фикцией

почему ты все время мне врешь, принимаешь наркотики, почему ты выводишь меня из себя, почему ты не ведешь себя адекватно, почему я до сих пор держусь за тебя так крепко, как могу держаться. мне очень сильно хочется послать тебя нахуй, мне хочется пойти в школу завтра, мне хочется лечь и умереть, ударить тебя и бить тебя до тех пор, пока ты меня не остановишь. спои меня, сделай сильной, сделай меня еще сильнее, заставь меня переступить через тог, чего я так боюсь, приезжай ко мне, забери меня.
я не хочу чтобы ты сдавался, я не хочу чтобы все продолжалось в том же духе, я хочу чтобы все было ок, все было как раньше, весело и беззаботно, только так уже не будет. поезд пятнадцатого, я сижу на чемоданах, выезжаю и приезжаю одна. я слабая и я хочу ныть и плакать, потому что это все становится хуево и невыносимо, внутри меня миллион конфликтов, много боли, которая лезет из всех щелей, из меня прет прошлая осень, из меня вытекает лето, я не знаю где я и с кем. приезжай и спаси меня, забери меня. судя по всему, я не была к этому готова, хотя так долго к этому шла.
аминь.

я н знаю как я буду уезжать, как я оставлю здесь, как я оставлю своих девочек ( и мальчика), я не знаю и не понимаю как это дается другим людям, я не могу думать о том, как это делается. я пою песню боли, я лежу на полу и слушаю эти гребанные песни, я пьяная и вытираю свои слезы, такие долгие и черт бы меня побрал искренние слезы. я вот лежу и понимаю, что все заканчивается - и все заканчивается. ты пьешь, я пью, мы вообще все пьем, мы методично сходим с ума, мы съезжаем с катушек, но тем не менее, мне необходимо вернуться на эти катушки в полдевятого. если бы ты знал, что я делала у тебя за спиной и уверяя себя, что это все непросто так и что у каждой истории есть свое продолжение. все мое продолжение - в этих мерзких колкостях, в пьянках и в слезах, в звонках тебе в четыре утра и в моих блять признаниях, в моих объятиях, в моей кровати. прошел почти месяц, да, уже прошел месяц, а я до сих пор, до сих пор черт возьми не могу спрятать это глубоко в своей памяти. главный вопрос, который я себе задаю - зачем это все кому-то было нужно и было ли в принципе? если это происходит, значит это действительно кому-то надо, значит все эти случайности, эта чертова ночь и все это было кому-то нужно. и значит кто-то из них вынес уроки. я вынесла из нее не только уроки, но я упорно наступаю на свои же грабли.
я звоню, пишу, унижаюсь, прошу перезвонить и потом перезванию сама, я верю и плачу, а потом я злюсь, я пытаюсь найти что-то другое

зато меня зовут дачей
и все это меня заебало
я хочу свой поезд, я хочу своих однокурсников и я хочу свой велосипед
и больше не возвращаться к этом никогда

только справься с этим, пожалуйста