Я понимаю, что никому уже не интересно в 100500ный раз читать про Джо, и лучше бы я рассказывала если не про Удос, то хотя бы о Скандинавии, но вот, написалось случайно. Пусть будет.

02.08.2013 Joe's birthday in Saint Pete's.

Catch the rainbow!

И бонусом для тех, кто сразу пролистал в конец, не читая (я знаю, я вижу, я слежу!)) ) - прекрасный Джо. Катя, не привередничай))

Писала-писала для фб, а потом ужаснулась и поняла, что такие бессодержательные простыни всё равно никому не нужны :) Просто оставлю это здесь. Просто вот так.

The wisest thing to do after 26 hours on a train is to go straight away to a concert, right.

I don't think I ever was in such a mince-grinder of a fan zone. Will never say a bad word again about the lovely calm classic rock fans, I swear. Although maybe I was, but ...it was always counterbalanced by the passion in my heart. Green Day isn't something I'm willing to be slaughtered for.

Hello again dreadful Russian organisation, hello horrific Olympic stadium, hello unhelpful security and fans who, despite being nice and friendly in general, still won't think twice before murdering you in order to get a better spot. I feel a bit sorry for those who came early morning or even yesterday evening, and for some who love GD more than I do. But it's how things work here, sheer luck is more important than justness. Came three hours before the gig - got 2nd row opposite Mike, #perfect. After all the running and being utterly confused and shoved out and about the stadium area and everything.

Anticipating with horror all the new parts of my body I will suddenly discover tomorrow. Clinging to the fence was my only salvation, but at the same time got me injured countless times. It would've been so much wiser to go back a couple of rows - as I thought I would be standing anyway, but being my stubborn self, how could I leave my perfect position? Despite even the pressure escalating with every second. We could barely move at all, stuck together like sardines in a box - only hotter and more tense. And constantly fighting not to be swayed away from the position gained through unimaginable hardships. ...When the usual chanting 'Green Day' is gradually and unanimously replaced by 'WATER' - things really are that serious.

Don't know why I'm writing that. It's all a bit of a shock after ...after Bruce. Never going to stop saying that. And even organisation aside, I wonder if I will be able to truly enjoy other concerts. Ever.

Green Day were amazing. Played every song I wanted to hear and some more. Fell in love with Mike - bloody predictable, just give me a bass player anytime. And with everyone. (and with a roadie - bloody predictable [2] xD ) It was a good thing I choose to go there in the end - somehow with everything happening my priorities rearranged themselves a bit. I still remember the ecstatic excitement when they announced the concert. And I remember how much they meant to me some five years back. I still love them, but in that relaxed way I love most of 'my first bands' - as old friends who were always there, but weirdly enough not knowing much - and not needing to - about the people behind the music. So yes, I'm glad I saw them. And a bit sad I couldn't be fully involved in the concert, giving out my heart and soul and everything I've got. I did give quite a lot. And it _was_ a stunning night full of sparkling emotions and love and #awesome. Full of beautiful moments...that I'm not going to retell, there's youtube for that (apart from winks and smiles from Mike, but that I will remember ;) ). ...Hey Jude was a jewel amongst those beautiful moments though.... And the very last unexpected encore. Just Billy Joe Armstrong and his guitar. Breathtaking. And many many more.

And still...something was missing. Probably, Bruce. Not even funny. xD ...I just wish I could loose myself completely to those fucking great songs - yep, that's what they are. ...Looking back (after some litres of water and lying in my comfy bed), I realise I had enormous fun there. Didn't seem like it, fighting for my life :) But I wouldn't miss it for the world. #another!

Неожиданно замечательнейший, настоящий такой день. (и я не знаю, зачем это всё брежу)

Два часа на велосипеде - это счастье. Проблема #нетойстраны - что в свои 19 лет я только учусь. Что за одну эту неделю я каталась больше (чуть больше четырёх часов в общей сложности), чем за последние лет десять - с тех пор как выросла из детского велосипеда. Сегодня впервые почувствовала, насколько это божественное изобретение человечества. Кажется, влюбилась без памяти. Даже не заметив, доехать от Университета до Яузы и обратно до самой Новодевичьей набережной и обратно к Университету, по пути встречая таких же fellow велосипедистов, роллеров, бегающих, гуляющих - и почти перестаёшь чувствовать себя в #нетомгороде. В такие моменты я правда люблю Москву. И её чистый воздух, разумеется.

Прошлый раз, правда, был мучительным, собрала по пути все клумбы и бордюры - была уставшим умиром и наворачивалась то и дело, теперь разглядываю синячищи. А в этот - вылетела с бордюра, пытаясь обогнать необходимых людей (их потом мучила совесть и они пытались предложить помощь, мимими), сорвала цепь и умудрилась всё починить голыми руками. До ушей перемазавшись в чернющем смазочном масле, но это мелочи. Зато прошла боевое крещение. Горжусь, но повторять не хочу, спасибо.

Прийти в Ашан и зависнуть перед экраном, где крутят Хоббита. На английском. - как внезапно поняла я, хором с наследниками Дурина произнеся "at your service". Меня еле увели. (не санитары, как ни странно) И да, девочковое счастье - галопом пронестись по магазинам, ага.

Любимый Тинтал - уже целых два недавних концерта которых я пропустила (один сознательно, второй случайно, что вообще происходит в этом мире) - как будто специально меня ждали, чтоб начать. После всех дневных приключений я умудрилась выйти из дома как раз к заявленному началу, ну да. Зато буквально сразу столкнулась и расцеловалась с чудесным Максом, с любимым Сашей, который ещё по моему недосмотру потравил свои ушки Терасбетонками, игравшими у меня в плеере - да, мои наушники прекрасны-прекрасны, завидуйте мне все, и послушала, как люди расхваливали Томми нашего Эммануэля.

И полтора часа зажигательных улыбок, бешеной энергетики, плясок и веселья и музыки, когда кажется, что весь мир прекрасен и все люди вокруг вокруг братья! Удивительно, впрочем, и не поддаётся никаким объяснениям: как одна и та же группа может выступать и в каком-нибудь большом хорошем клубе, и в феноменально маленьком тесном, как сегодня, а людей собирается ровно столько, чтобы всем было хорошо.

Солнечного Фёдора захэппибёздили (про Макса как-то скромно промолчали, но я же помню, что у него когда-то в конце апреля! или заранее нехорошо?), размазали по лицу торт и закидали десятками воздушных шарикав разного калибра - что в таком маленьком, очень маленьком пространстве не самая светлая идея (хоть и страшно волшебная), потому что бедные ребята, в которых то и дело прилетало чем-нибудь, толком не могли играть, Асе особенно досталось (мне послышалось, или к концу уже в ход пошли крепкие ругательства?) ). И уже после концерта, конечно, все подходили и подходили, обнимались, целовались с остатками торта и купались в лучистом тепле. Я тоже. О, человек-солнце. Люблю их. Всех так сильно люблю.

И хорошо, что не было свободной минутки практически -да и во все дни, когда я могла бы зарефлексировать и погрязнуть в страданиях, складывается так, что просто некогда. (we'll take it as a sign.) Но между этим всем то и дело вспоминался счастливый день два года назад. Когда мне хватило ума не поддаваться на идиотские порывы моей непостоянной тушонки и не мчаться за милыми шведодатчанами. (За которыми я, конечно, помчалась, но чуть позже, и вообще вся та неделя была ...невероятная.) Я бы этого никогда себе не простила. Кто же знал тогда, что это будет последний раз..... Казалось, впереди ещё столько всего. Я впервые заобщалась с милыми Стивом и Касией, и с красавицей Анной, конечно, и с венгерскими мальчиками, и всё просто не могло быть лучше, и казалось, что самое чудесное только начинается. Я так скучаю по ним по всем.... И по себе - такой, какой я была тогда, пусть со всеми своими страшными проблемами, но с лучиком незамутнённого счастья всегда в сердце, который столько раз помогал мне выбраться и жить.

Смотрю на наши просто-таки светящиеся счастьем лица...и так больно. Я стараюсь держать всё в самом глубоком отсеке сердца, но бесполезно. И я лучше замолчу, пока это всё не превратилось в какой-то сумбурно-страдательный пост - это не он, и я вообще не хочу их писать. Просто....мне очень не хватает Джона. Каждый день. Всегда. И я даже не думала про сегодняшнее число специально - просто ни с того ни с сего стукнуло в голову, когда засыпала накануне.

И сейчас бы спать.

Просто. #thefirsttime #thelasttime

And I will wait a while for you.

Какие-то счастливые люди начали 2013 год с того, что выспались. Или, во всяком случае, проспали далеко за обеденное время. Мы нет, мы не ищем лёгких путей, и в новогоднее утро отправились смотреть Хоббита, я в третий раз, мама - в первый. Мама в сумасшедшем восхищении (и, кажется, даже всплакнула пару раз за фильм ^^ ), но я не о том. Я, как обычно, о Лосе Трандуила - я давно уже выжидаю подходящее время для мастер-поста и дичайшего патихарда. Он настолько Лось, что даже #бровиТрандуила отошли слегка на задний план.

Напомню, что всё началось с фразы в Hobbit Annual'е - "Thranduil knows how to throw a party". Вкупе с Лосем и явлением снежной королевы Трандуила вообще это даёт совершенно необратимые последствия для психики. Заставлять всех ползти по соответствующим тегам в тумблере (у меня несколько дней были неутихающие припадки истерики, так что уже было физически плохо) я не собираюсь, но не поделиться с миром подборкой просто не могу. Инджойте. И с Новым Годом!

randy Thrandy party (МНОГО картинок)

Со вчерашнего вечера голова идёт кругом. Внезапно оказалось, что билеты на Хоббита уже есть. Ну, внезапно.... Я пыталась отслеживать, но страшной завистью завидовала всему цивилизованному миру, где начало продаж открывалось с трубами и фанфарами. У нас, конечно, выложили втихую даты и время и молчааат. Сегодня, кстати, их уже чуть больше, чем вчера! Ждём, что принесёт нам новый день!

Но ладно. Пора эти билеты покупать, и всё как-то так сложно, что одним твиттером я не управлюсь. Хочу мастерпост к этому бардаку, иначе я совсем запутаюсь.

Во-первых, премьера будет 18го. Ммм.... Видела два места, где на неё выиграть билеты, но мне это немножко не светит. Отметаем.

18го в ночи - первые сеансы, как и водится. Это - хотеть. Это - очень хотеть. Это же такое фанатство))) И возвращаться домой в три ночи после полночного сеанса - совершенно нормально. #брать, только пытаюсь подождать, вдруг будет где-то ближе, чем на Павелецкой.

В-третьих, Аймакс. Вот это важный пункт. Мы же все (все, кто идёт на Хоббита энивэй) хотим в Аймакс, правда? Я размахиваю флагами и привлекаю внимание общественности. Предлагаю субботу, потому что в любой другой день туда фиг доедешь. И предлагаю хватать, как только появятся - пока что расписание до четверга.

В-четвёртых, Под Куполом. Наверное, на второй неделе, после Рождества. Посмотрим, что там с сеансами будет, но я припасаю его на сладкое) Я права?)

В-пятых, не надо забывать о прекрасных 48fps, за которые так сражался Питер. Я хочу их, и из любопытства, и чтобы поддержать благородные ПиДжеевские начинания. Но пока как-то непонятно (до сих поооор), будет ли оно, и где будет, если да. Кинопоиск, вроде, обещал, вызнать окончательную информацию к концу недели. Как дожить?

В-шестых, чуть не забыла. Лазила-лазила я вчера по форумам и группам, так ничего и не нашла. Люди, вы где, вообще? Где большая торжественная именно фанатская премьера? Где?! Я не нашла упоминаний ни о каких сходках вообще.... Но, опять же, #хотеть, хотя бы ради всех прекрасных людей в Платьях и Одежде)

В-седьмых ещё надо придумать, когда сводить маму, не забыть сходить с папой и с детьми, и просто со всеми рэндомно желающими, если что, но это уже не так важно. В смысле, не так важно решить сейчас. Мне немного дурно от всего этого, но это....это прекрасно. Но я не успокоюсь, пока не обрету билеты, так что хочу об этом поговорить) да, я знаю, что ещё две недели до. кому когда?!)

Собственно, что я хочу знать. 1) кто когда куда хочет вообще 2) кто хочет в Аймакс и в какой Аймакс 3) кто хочет 48fps Пока, вроде, всё из насущного. Насчёт последнего - 48fps точно заявлен только в Киносфере на Речном, причём не в Аймакс-зале, а в обычном. В связи с чем думаю и разрываюсь - то ли дважды метаться в эту попу мира, то ли пойти в другой кинотеатр на Аймакс. Но - самый большой экран, как-никак!! Ааааа.

UPD.: По порядку.

Ночь со вторника на среду 18-19 - есть. 5 Звёзд на Павелецкой, полночный сеанс.

В четверг 20 иду с мамой, чаще - не готова, до выходных беру тайм-аут.

Аймакс - в Октябрь, суббота/воскресенье 22/23 - ждать сеансы, думать, #брать.

Под Куполом - звонила, слушала убийственно прекрасный автоотчетчик, просят вернуться после 15. Туда очень хочется 26/27 как-то вечерком.

48fps - бооооль, рыдания. Информации нет. Если подтвердится Речной - поеду в Речной. Если нет, и кинопоиск ничего не подскажет - ну, не судьба.... #itried

И пятимнутка фанатства-фанатства: я сама буду везде в Платьишке, а ещё, мне озвучили сумасшедше шикарную придумку - петь хором песню Гномов, ту самую, знакомую всем по трейлеру. Ооооо, это же невероятно, если вдруг кто-то осуществит!

UPD.2:

Про Аймакс. Добытчица Катя озвучила список кинотеатров, где покажут 9-минутный кусочек СтарТрека. Октября там нет - это я вызнала уже пару дней назад, когда девушка из карофильма доходчиво мне объяснила: вы же понимаете, что 9-минутный отрывок не лезет ни в какие рамки! к 166 минутам фильма и трём трейлерам! тьфу.... Между тем, я считаю, СтарТрек просто необходимо увидеть.... Остаётся Nescafe Imax и Аймаксы во всех трёх мегах. Нам же всем ближе Мега-Тёплый Стан, правда?....

До Рождества ещё целый месяц, но я, #likeaBrit, уже вовсю готовлюсь и мечусь по стенам, что до Рождества всего месяц!!!

Сегодня, как всем, разумеется, известно, - Stir-Up Sunday - воскресенье за 4 недели до Рождества, когда во время службы в британских церквях произносится специальная молитва, после которой можно замешивать Пудинг!

Замешивать Пудинг - это целое дело. Мы как-то очень внезапно собрались делать его в этом году, но, как ни странно, очень вовремя. Мама говорит, что это я на неё набросилась, как я умею, и убедила, что у нас непременно, обязательно должен быть Пудинг на Рождественском столе - и я ей охотно верю, однако не помню этого момента)) В общем, последние полторы недели мы метались в поисках всех-всех-всех восхитительных ингридиентов (которых, вроде, должно быть 13 - очень концептуально по числу апостолов и Христа - но у нас их было гораздо больше), подходящей формы, затем - заранее наготовили цукатов, фруктовую смесь, которая должна была настояться (и как, как нам удалось не сожрать её за эти сутки?!!)) ), а дом наполнился ароматами всех специй.

More Christmasy spirit?

Исходное сообщение Dilailah
Ну что, покричу немного от радости ) Аааа, йа теперь счастливый обладатель билета на концерт Бон Джови 26-го мая 2013 года в Тампере!!!

И я, и я присоединюсь к кричалкам. Внезапно. Я немножко сошла с ума... или множко. Я потом подумаю о головной боли и очередях в паспортный стол - у меня как раз так неловко заканчивается загран, через два месяца после, вместо положенных трёх, я потом подумаю о визе (да, меня это всё пугает), пока что я просто побегаю по стенам.

Месяц - боже, почти месяц уже! вынашивания коварных планов, месяц страданий и попыток понять, куда ехать, когда ехать и, самое главное, а нужно ли мне это вообще, и всё же я это сделала. Заткнула рациональную часть своего мозга (...а что это?) и обрела билет.
Санитары, забирайте.

#lestweforget

 Хотела просто как-нибудь твитнуть, а потом вдруг нашла это невероятное видео - оно должно висеть здесь. Фабрицио.... #спятилет! В клочки. И я слишком давно не слышала этот голос....

Я не знаю, кстати, о какой войне эта песня, Первой или Второй - но здесь есть целая тысяча алых маков. И я просто очень его люблю.

У меня самые лучшие на свете коллеги. Я сижу, фейспалмлю и привычно смотрю на них, как на убогих (нет, ок, не на "них", а на одного только - ко второму повёрнута моя всецело одобрительная спина), но знал бы кто, как я их люблю, серьёзно.

Прийти в офис, в ответ на привычное "утро" получить первое поздравление от нашего чудесного директора и странный крайне пристальный взгляд от ТТролля (также известного как Стас или 120 кг контролируемой жестокости). Но я к странностям привыкла и ни в чём никого не подозревала - пока не пришёл наконец дорогой коллега Миша. И внезапно все накинулись с цветами, тортиками, поздравлениями и чудесными словами. Вот честно, я не ожидала. Это так...так трогательно. Я всех люблю. А несколько дней назад кто-то хотел вообще продинамить свой др, потому что как-то ну вот вообще настроения не было, совсем. Как же, как же, кто же мне даст!

Вообще, я тут фейспалмлю постоянно, и громко кричу на всех углах, как этих троллей невозможно уже терпеть, но у меня к ним огромная нежность. Особенно, конечно, трогательно это всё после очередного бредового сна (да, даже по ночам я не могу от них избавиться! да что по ночам, даже в Минске!!!).... Нет, оно не настолько бредово, как я в платье феечки во сне ТТролля как-то раз, но всё же, всё же, НЕЕЕТ.

Я, правда, поругаюсь на людей, которые просто отобрали у меня сегодня новость про Бенедикта - ничего, нет, что я её нашла, я её написала, я слатала картинку (при всяческом содействии дорогой кузины)? И тут является модератор рубрики, всё сносит и пишет сама заново. У меня было лучше, говорю. Объяснение - она модератор и она одна отвечает за рубрику. Ну окей, но можно было просто отмодерировать мой текст, ннэ?... Уууу, злобные люди, и даже не ответишь ничего, потому что связи-то нет! Бардак.

Но всё отлично! И вообще, весь день такой хороший! Внезапное столпотворение в офисе, прямо толпищи народу, бардак и ожесточённые споры, а я что, я в холиварах не участвую, я ругаюсь на всё заранее, а потом оставляю их решать проблемы, гы. И все такие хорошенькие! И я всех так люблю!

И кстати, вся редакция дружно оценила Сумку. Это #успех, милые девочки!)) Спасибо!)

...просто захотелось вдруг поделиться теплом и нежностью, потому что так как-то нехорошо мне в последнее время, и неожиданно я снова потерялась и не знаю, в какую сторону нужно пытаться жить. но всё будет хорошо, я верю.

Между тем, мама вчера бурно пыталась убедить меня накормить дорогих коллег. В честь др, да. Собрать салатиков, бутербродиков, тарталеточек, блинчиков.... Что-то маму сильно замкнуло, кажется, я фигела, делала большие глаза и не знала даже, что сказать. Да что уж мелочиться, борщ сварить сразу - всем будет счастье! Нет, я понимаю, что голодные мужчины только рады будут, но вот нет. НЕТ. Не дождутся! (у нас высокие отношения, да!)

Вообще, это начало конца. Когда мама хочет позаботиться о коллегах. Я с ужасом ожидаю, что же придёт в её голову следом. Знаете, мне и моих дорогих коллег-троллей с их безумными предложениями, всё более и более ненормальными и наркотическими, хватало. Если меня обложат со всех сторон, останется только бежать из страны.

Впрочем, бежать из страны - в любом случае беспроигрышный вариант.)

Deep Purple, Олимпийский, 28.10.2012

Как весело написать отчёт – и лёгким, совершенно незаметным движением руки всё удалить в один момент. Особенно когда, кажется, чуть ли не впервые нечего писать и рассказывать. Но надо взять себя в руки и возыметь совесть, тем более что очередь отчётов разрастается как сумасшедшая.

То ли мы стареем, то ли ещё что, но как-то грустно. Что был этот концерт, что не было бы его, я бы даже не страдала особо. Эмоции были, конечно, хорошие концертные эмоции – только вот вышла я из зала, и все они куда-то испарились. Да и за время концерта не было моментов настолько сильного погружения, чтобы я забыла обо всём вокруг. Это правда очень грустно, до слёз больно.

Ещё – забавно, но у меня не раз и не два, а просто-таки всё время было ощущение, что я пришла на тот же концерт, где была полтора года назад. Кстати, в тот раз мне понравилось очень и очень, несмотря на, кажется, второй ряд и, кажется, бедного болящего Гиллана. Но какое-то очень странное ощущение, даже не дежа-вю, просто всё ровно то же я уже видела. Между тем, сетлист.фм подсказывает, что за три концерта я услышала аж три десятка разных песен, а, в частности, с 2011 года сет-лист изменился, наверное, на четверть. Они молодцы.

Они прекрасные инструменталисты. Я должна, должна, справедливости ради, сказать – я не очень-то люблю добрую половину песен, которые они сейчас исполняют. Они все кажутся какими-то скучными и однообразными, наверное, со мной что-то не так. Ну и то, что слов почти не разобрать – тоже не помогает проникнуться. Но вот именно инструментальная часть – невероятное наслаждение каждый раз. Феноменальный Пейси, мощный – лучший! – бас Гловера, неземной Стиви, космический Дончик.... И не будем, конечно, забывать о тех двух гениальных, кто написал все эти песни.

Впервые на концерте ДП мне отчаянно не хватало Джона.... Раньше если и проносились мысли во время каких-нибудь особо дорогих сердцу хэммондовских проигрышей, они тут же испарялись как совершенно неуместные и ненужные: в мире была гармония, и все были ровно там, где должны были быть. Но сейчас вдруг так накрыло.... И зачем, зачем они играли Wasted Sunsets? Нет, не так. Зачем, зачем я её играла весь июль?! Так больно.... Но она так прекрасна.

Заодно, смотрела на Гловера, Пейси и Янчика, и как-то вдруг накатил приступ дикой грусти. У меня постоянные сложности с соотнесением всех, кого я вижу сейчас с теми трепетными длинноволосыми юношами начала 70х. Внезапно пришло осознание, что это ведь они, такие любимые и родные, прожившие с тех пор невероятные жизни, увидевшие столько всего, чуть постаревшие – но всё они же. И чёрт, да пусть хоть поселятся в России, пусть вообще не меняют сет-лист, пусть играют один только Смоук круглыми сутками – главное, чтобы играли.

На самом деле, почти всё время я радостно позитивила, размахивала волосами и улыбалась до ушей – у меня до сих пор болят щёки, потому что у Стива с Дончиком самые заразительные улыбки на свете! А мы так удачно встали, прямо напротив них, а я соскучилась. В прошлый-то раз я в порыве любви рвалась к Гло, но теперь мне уже было достаточно коситься на него через сцену, и ах, он всё такой же Гло...чуть постаревший и поседевший, но такой любимый Гло! И его ремень с лягушатками выносит, как прежде) Ах, но я не о нём же. Стоять напротив Дончика – что может быть чудеснее? Полтора часа переглядок и улыбок – ах, эта улыбка, так покорившая моё сердце три долгих года назад! Но когда его вдруг заливал свет софитов, серебристая макушка настолько не вписывалась в мой хрупкий уютный мирок, что я просто немножко не понимала, что происходит. Но ах, какая же у меня к нему нежность! И как я люблю, как он играет.... Вот даже не знаю, какие моменты люблю сильнее. Даже если оставить в стороне Хэммонд – хотя, хотя именно с Дончиком, как-то странно, мой гигантский фетиш, если можно так назвать, – эти вращающиеся спикеры, просто не могу на них спокойно смотреть! Но чуть ли не ещё больше я люблю такие внезапные всегда звуки фортепиано – почему-то я никогда их не ожидаю у ДП, все 45 лет, и каждый раз они выносят в приступе восторга. А уж фирменный Космос Дона – это совсем ооооо. И я даже не прошу прощения у всех, кто стоял рядом со мной и выслушивал все нечленораздельные порывы души, но это было сильнее меня.

Я не знаю, как можно дышать, когда прямо перед тобой высится фигура вечно улыбающегося Стиви. Озаренный софитами, весь такой эфемерный и нереальный...уже не солнечный бог, как раньше, но чуть ли не ещё более прекрасный в этом ослепительном неземном сиянии, и с пальцев слетают небесные звуки щемящей красоты...прямо в сердце. Это были одни из самых невероятных моментов за весь концерт. И его улыбка, и его руки, и у меня к нему огромная нежность. Грустная немного, но огромной силы. И ко всем ним.

Что ещё осталось сказать.... А, да не обращайте вообще на меня внимания! Идите лучше почитайте Сашин отчёт, радостный и замечательный. У меня вообще с Минска такое настроение. Немного потерялась я и не знаю, что с этим делать и что делать вообще с собой. Пеплы были и есть и будут замечательными и любимыми, и этот концерт был хорошим, очень, очень. И Янчик такой мой сын, и я его так люблю, несмотря ни на что! И как он делает глазки! :)

Я ещё не рассказала о предконцертьи и вообще как всё это было. Пеплы, в отличие от многих других, умудряются приносить с собой мерзейшую погоду. С диким снеголивневетроградом прошлого раза не сравнится ничто, но и сейчас внезапный дождь и холод были крайне некстати. Кто, кто собирался идти в кедах и ветровке, чтобы не сдаваться в гардероб? Да это ж я. Слава голосу разума, в ботинках было тепло и хорошо, а вот куртка за полтора часа очереди у входа промокла насквозь и не высохла даже за время концерта. На входе, между тем, меня чудесно досмотрели: "–Что это у вас? –Фотоаппарат.... –А, проходите.", и я даже умудрилась неплохо встать в очередь в фанку. Но конечно же, чуть позже с удовольствием перебралась в первую десятку, попавшись наконец на глаза нашему с-прошлого-концерта-знакомому дядечке, и ещё позже гордо вбежала в практически пустой зал прямо к барьеру, ловко заняв место и Саше, у которой был странный билет и другой вход. А вот затем начался ад, потому что такого прессинга моя тушка не чувствовала давно. Кое-как я даже вытащила фотоаппарат, но в итоге даже не снимала, потому что и без того было тяжко. На удивление, я даже вышла из этой фэнодавильни без синячищ, но это было очень сурово. Ну и зал, конечно, был заполнен под завязку. Как всегда. Пеплофаны такие пеплофаны.)

Кстати, был неожиданный разогрев – как-то я совсем не по порядку рассказываю. Очень старательные дети из Минска (Судьба! Знаки!), с песнями, неотличимыми одна от другой, и я уже почти совсем решила, что они никуда не годятся, когда вдруг полетела гитара, и я тут же начала за них переживать. На самом деле, они милые, совершенно дикие и безумные – немножко неуместно, может, но с другой стороны, разве у нас есть кто-то лучше? Играют грязновато и скучновато – барабанщик так точно, зато он поющ, басист – окей, гитарист вообще умничка и впечатлил. Но одно то, что они не растерялись под убийственной ответственностью и нервами, а выдали шикарный джем ритм-секции, пока бедный мальчик-гитарист метался по всей сцене в попытках что-то сделать со своей гитарой, заслуживает огромного уважения. И во мне проснулась мать-наседка, конечно же, так что я уж сделала всё возможное, чтобы показать, что они молодцы и всё в порядке. Но не место им, не место в Олимпийском, тем более с отсутствием попыток даже общения с публикой.

И в завершение я вернусь ещё раз к милому Дончику. Полтора часа сияюще-влюблённых (исключительно как мать к сыну!) взглядов в его сторону не прошли даром: выходя на первый поклон, он остановился – рядом Стиви сеял доброе и вечное, кусочки пластика то есть, а Дон улыбнулся, сделал вопросительно глазками – и метнул мне свой полотенчик. Нужно срочно отращивать длинные цепкие руки, потому что когда мне удалось схватить полотнище, его уже вовсю тянули на себя какие-то левые люди. А я что, я хрупкая и вежливая принцесса, драться на глазах у собственного сына за кусочек тряпочки как-то неприлично. Расстроенно-ободряюще пожали плечами друг другу, а когда он вернулся в следующий раз, уже после анкора, я не смогла удержаться – послала воздушный поцелуйчик, как мать сыну. Дончик такой Дончик.... И я забываю, что три с половиной года назад он был самым первым из всей Семьи, кого я смогла обнять и прижать к сердцу, но такое не проходит бесследно.

И что бы я ни говорила, я всех их люблю. И сколько они будут приезжать, столько раз я и пойду на них, потому что мы чёртовы счастливчики, и нельзя, ни в коем случае нельзя упускать возможность, пока она есть. А мои упаднические настроения - к черту их.

#нетастрана, #нетовремя.

Я не знаю, что со мной случилось бы на настоящем взаправдашнем концерте Led Zeppelin. В записи в кинотеатре со мной случился миллиард оргазмов. И это именно тот случай, когда об этом даже не промолчишь, даже из принцессьей скромности. И Зеппы, конечно, единственные, о ком я так пишу, и кто вызывает такие эмоции, вообще.

Пейдж - бог. Просто бог. Маркировка 0+? Да они издеваются. Сперва этот магический человек был лестницавнебительно прекрасен с ослепительно белыми манжетами и воротником рубашки из-под плаща, а с каждой песней на нём оставалось всё меньше предметов одежды: минус плащ, минус жилет, а когда осталась одна белоснежная рубашка, взмок так, что это была просто какая-то порнография. И в довершение всего закатал рукава. И так терзал гитару, что выносило за пределы реальности лучше любого наркотического вещества.

Улыбки. Рожицы. Глазки. Рожицы Пейджа и улыбки Пейджа особенно - и глазки Планта. И кудри Планта. И как жить, как дышать. Это всё слишком для моей маленькой впечатлительной тушёнки. И если Планта я, как бы, даже видела, слышала и дышала с ним одним воздухом, поэтому и воспринималось...привычнее, да, то Пейдж.... Казалось, сердце не выдержит. Я сама не ожидала, что так накроет. Тем более, в 2007 году, когда, всё-таки, они уже не трепетные эфемерные юноши. Но магнетизм всё тот же.

Это были два часа чистого наслаждения. Совершенство в каждом кадре и в каждом звуке. И я как-то ничего не ожидала: вроде ж, все видели какую-то запись того концерта...и как-то ведь без необратимых последствий для психики обошлось созерцание той мутной маленькой картинки. Но златые солнечные кудри на огромном экране - и рядом эта завораживающе сияющая серебристая фигура Пейджа - это глубокая травма на всю жизнь. И громадная радость. Когда я не пыталась собрать себя по частям из совершенно дикого раздрая эмоций, я то просто улыбалась до ушей, то хихикала в припадке умилени, то издавала какие-то совершенно неподобающие звуки, а к концу, к концу уже совершенно потеряла последние крупицы самоконтроля. ...Нет, ни о чём не жалею: если не такие мгновения искренних эмоций и растворения в музыке, то что вообще останется в жизни хорошего?

И полный зал счастливых людей. Кто-то крайне трогательно подвывал-потявкивал, кто-то явно отрывался, и все хлопали каждой песне. Было очень душевненько и радостно в целом, и явно все, почти все, получали неимоверное удовольствие - особенно когда часа через четверть после начала нам внезапно подняли громкость, раза в два. ...Остаётся только отчаянно завидовать тем, кто был там, в этот великий день, не в виде астрального тела. И ещё больше - тем, кто родился немножко в другой стране на несколько десятков лет раньше.

И Джон Пол Джонс, Джейсон, простите. Я всех очень люблю, но разве возможно думать о ком-то ещё, когда Плант и Пейдж? Но прекрасны все и каждый, и сомневаться нельзя.

День нескончаемых фейлов. Хочу заползти под плед и порыдать - впрочем, сейчас именно так и сделаю, ибо Parade's End, #СпасибоБиБиСиЗаЭто, #СпасибоБенедиктуЗаЭто.

То, что утром я забыла книжку, даже не считается. Ну ок, зато сумка легче, всё отлично. Но как только закончился мой рабочий день, так и посыпалось.

И так опаздывая на занятия, вернулась в офис за флешкой. Вааажной флешкой-карточкой от фотоаппарата, на которой, помимо ещё не продублированных фотографий и картинок, лежали в муках рождённые записи для Курса. В общем, без неё мне никак, решила я.

Пробежав (в неудобной одежде и с сумкой) добрые две трети пути от метро до конюшни, обнаружила, что могла никуда и не мчаться. Вот люди же.... Если я задерживаюсь на пять минут, мне припоминают это до конца занятия. А когда сами опаздывают на полчаса - это ничего, это нормально.

(Между прочим, из-за них я не успела за вкусными плюшечками, и вообще добралась домой после 10, но это другой разговор.)

Переодеваюсь, хочу убрать лишние висюльки в кошелёк...а кошелька нет. Меня постепенно накрывало осознание ближайшие часа полтора. Нет, денег там было всего 102рэ 10 копеек, спасибо Ане, которая так вовремя у меня заняла. Только вот я очень невовремя попросила взамен 100 рублей у неё. Да неважно, в общем. Плевать на деньги. Флэш-карточку, например, я положила, конечно, в кошелёк. Я не знаю, как буду писать всё заново. Мне безумно жаль фотографий и всего. Безумно.

Что ещё. Шведская крона. Карточка Ив Роше. Карточка на метро (ещё 52 поездки). Картинки хороших и очень любимых людей. Чудесная штука с клеткой и птичкой, как в Сонной Лощине. Думала, список книг тоже - но его нашла на столе дома, как ни странно.

Ок, это всё можно восстановить, заменить, пережить, в конце концов. Но когда я поняла, что там была безумно дорогая мне открытка от папы - слишком дорогая, чтобы оставить дома - на глаза просто слёзы навернулись. Знаю, так-то ничего важного, на посторонний взгляд, мне повезло ещё. Но...документы можно восстановить, деньги - тоже. Все очень ценные кусочки моей жизни - нет. И сам кошелёк я тоже любила, вообще-то. Мне плохо, да.

Вернёмся к странным людям при лошадях. Я молчу про седло-убийцу, к которому я привыкала ползанятия, и про то, что меня разлючили с любимыми Честером - который она, если что. И я уже почти привыкла к ежеминутным окрикам: "Люба, у тебя есть хлыыыст!" Но неужели это ни капельки ни странно - требовать посылать хлыстом лошадку, которая от самого лёгкого прикосновения (сильно я всё равно не могу, и учиться не хочу и не собираюсь) дичайше взбрыкивает?... А потом всё с помощью той же палочки пытаться выйти в галоп. Мне бы просто усидеть, а следить, куда и как я еду, да ещё и ловить тот момент, когда на несколько шагов она всё же переходит на галоп, и поддерживать темп - об этом я даже подумать не успеваю. И знаете, им невероятно повезло, что я каким-то врождённым умением держусь в седле. Меня может швырять и заваливать набок, лошадь может сходить с ума, но из седла я не вылечу. Повезло, потому что к концу меня загоняли до такой степени, что мне стало страшно - впервые за всю жизнь просто стало страшно верхом на лошади. Но в галоп я всё-таки её подняла. Да.

А теперь - пятиминутка веры в человечество. Да, я верю людям и верю в людей. Даже если они делают всё, чтобы убедить меня, что это я зря. Во всяком случае, я верю, что нельзя не дать человечеству шанс.

Не знаю, где-когда-как я потеряла кошелёк. Но на всякий случай я подошла к дежурной в метро - просто спросить, есть у них там какое-то бюро находок, или что. В итоге вся станция бурно переживала и одаряла сочувственными советами. В конце концов меня послали в полицию. А я сейчас скажу, может, внезапную для гражданина России вещь - но я уважаю и верю полицейским в целом. И, в общем-то, у меня нет причин не. Вот и теперь - очень внимательно и вежливо они меня выслушали и пообещали, если что, непременно связаться. Я понимаю, что шансов практически никаких. Но не оставлять мирозданию ни единого шанса - как-то совсем уж нечестно. А от общения со всеми этими готовыми помочь людьми аж поднялось настроение. Это хорошо, правда. Но менее обидно не стало.

Вот, а теперь разворачиваю наконец Parade's End на весь экран и больше не отвлекаюсь: наконец догнала и смотрю трансляцию ведь.

Какой-то очень правильный и хороший вечер был - вечер памяти Профессора. Для меня так и вообще первая за пятнадцать лет любви какая-то тематическая встреча. Просто не было необходимости. Тем удивительнее сейчас.

Во-первых, поразительное единение. Конечно, концерты, фэндомы, всё это я переживала в той или иной степени. Но Толкиен творит волшебство с людьми. И все мы, такие разные, разными путями пришедшие к этому миру - а некоторые даже и не совсем ещё до него дошедшие, все почувствовали в какой-то момент отголосок чуда среди нас.

Во-вторых, совершенно удивительное и новое для меня чувство - когда вдруг мои знания обретают ценность, и каждое слово чего-то стоит. Получилось так, что среди нас не было каких-то умудренных опытом труъ толкинистов - я бы асоциально сидела и страдала, сколько всего я забыла, а сколько - и не знала никогда, и насколько я вообще далека от всей этой компании. Нет, были просто обыкновенные люди, которых - для многих даже неожиданно - собрал вместе в этот вечер Профессор. И даже мои обрывочные полузабытые знания неожиданно оказались здесь нужными и важными, хватило искорки, чтобы вновь настроиться на этот мир и, если не вспомнить, то заново найти тот смысл, который в нём заложен, а обмениваясь разными соображениями, порой видеть что-то с небывалой ясностью. А этого осознания - что мне действительно есть, чем поделиться, - оказалось достаточно, чтобы вопреки всем привычкам и ожиданиям очень просто войти в незнакомый круг. В настоящем Средиземье иначе не бывает.

И невероятно, на самом деле, видеть, как от твоих слов у людей, не соприкасавшихся с этим миром раньше, загораются глаза и в душе просыпается что-то очень настоящее и глубинное. Говорить просто о том, что так близко, что чувствуешь сердцем - и приоткрывать другим людям путь в удивительный и родной мир, даже не пытаясь намеренно это сделать. Неожиданно даже для самой себя забыв всё наносное, навязанное (и с радостью воспринятое от) обществом, с какой-то очень чистой душой и искренним сердцем делиться мыслями, слушать и впитывать размышления других, вместе идти по той самой Дороге, о которой так много писал Профессор.

Ну и да. Прочесть песнь на квенья - стать героем вечера. Криво, забыв и спутав пару строчек, ещё и фейлово зачитав из книги не то стихотворение в качестве перевода, но.... Эта искренняя благодарность и какое-то ...уважение были очень неожиданны. Отсвет Валинора в глазах людей - тоже. Что-то изменилось в тот момент. Я надеюсь не забыть этот свет, а сейчас он теплится в моей душе, разгоревшись с новой силой. И я как всегда так жалею, что и всё, что знала, забыла.... За эти 15 лет можно было сотворить столько всего прекрасного, а я...я забываю о самом важном, то и дело....

Я думаю, и у всех, наверное, такое же чувство - что Профессор был бы рад. Тихий вечер в кругу хороших людей, очень символично по числу компании Торина (не знаю, заметил ли кто-нибудь), гостеприимный стол с очень по-хоббитски простой и правильной какой-то едой, неспешные разговоры, перемежаемые стихами и песнями - только Толкиена, никакой самодеятельности, слава Эру. Собрание друзей, не поклонников. Как и должно быть. Спасибо.

Привидения - глупый народ, - заявил Алек. - Просто тупицы. Я любое привидение могу перехитрить. ... Возьмем, к примеру, спальню. Если действовать осмотрительно, в спальне привидение никогда тебя не настигнет.

...

- Надо взять палку, - отвечал Алек наставительно и серьезно, - длиной примерно как ручка от половой щетки. Первым делом комнату необходимо обследовать. Для этого вбегают в нее с закрытыми глазами и зажигают все лампы, после чего с порога тщательно обшаривают палкой чулан, три или четыре раза. Затем, если ничего не случится, можно туда заглянуть. Но только в таком порядке: сначала основательно пройтись палкой, а затем уже заглянуть.

- Это, конечно, старинный кельтский рецепт, - без улыбки сказал Том.

- Да, только они обычно начинают с молитвы. Так или иначе, этот метод годится для поисков в чуланах, а также за дверями…

- И под кроватью, - подсказал Эмори.

- Что ты, Эмори, ни в коем случае, - в ужасе вскричал Алек. - Кровать требует особой тактики. От кровати следует держаться подальше. Если в комнате есть привидение - а это бывает в одном случае из трех, - оно почти всегда прячется под кроватью.

- Ну, так значит… - начал Эмори, но Алек жестом заставил его замолчать.

- Смотреть туда нельзя. Нужно стать посреди комнаты, а потом сразу, не дав ему опомниться, одним прыжком перемахнуть в постель. Ни в коем случае не прохаживаться около постели. Для привидения твое самое уязвимое место - лодыжка. А там ты в безопасности, оно пусть лежит под кроватью хоть до утра, тебе уже ничто не грозит. А если все еще сомневаешься, накройся с головой одеялом.

~ F.S.F. This side of paradise

Чудеснейший, очень трогательный (и крайне полезный в жизни!) кусочек из в остальном крайне трагичной книги - как и всё, что я до сих пор читала у Фицджеральда. Трагичной и местами очень совпадающей с моим внутренним мироощущением сейчас, до такой степени, что хочется просто начать его цитировать постоянно.

Знаете, сколько лет я мечтаю нормально и регулярно заниматься верховой ездой? Всю жизнь практически. И куда принцесса первым делом бросается звонить, получив зарплату? Ага. Сегодня было первое занятие. Безнадёжно заблудилась в Кузьминках, предвкушаю завтра синячищи на все ноги, но я счастлива.

В порядке разъяснения/напоминания - я езжу верхом. Криво, косо, однако достаточно, чтобы не теряться в любой ситуации. В частности, самое экстремальное, что со мной случалось - это бешеный галоп по пустыне на горячих арабских скакунах в Египте. После смирных лошадок с конюшни около бабушкиной дачи это было...впечатляюще. И то, что я после этого жива, как бы намекает ;) Кроме того, в моём послужном списке часы прогулок (и далеко не шагом, конечно) по лесополям и прочей пересечённой местности, ответственные перегоны лошадей через город, минимальные навыки ухода (почистить могу, поседлать, если напомнят как, тоже), а также моя гордость и краса неоднократное купание лошадей в близлежащей речке, к чему, соответственно, умение держаться без седла (опять же, не только шагом) прилагается. Но чёрт, это всё приобреталось по большей части не в процессе тренировок, а по принципу "посадили и пустили в свободное плавание". Со мной это прошло только потому, что с ранних лет Арда и Нарния были мне совершенно родными мирами, так что и умение ездить верхом казалось чем-то совершенно естественным, привычным и совсем не недоступным простым смертным. ...Или как раз им-то и недоступным, но ко мне это не относилось)

Сейчас, конечно, мне подтвердили всё, что я и так знала.... Что я ничего не умею, но схватываю на удивление быстро - и вот это так приятно было слышать. Хотя ладно, вообще-то мне даже отвесили пару хороших таких комплиментов, и совсем загордиться не даёт мне только ещё большее количество пинков, которые я получила.)

И, конечно, очень вовремя я начала бегать. Ножки как раз только-только начали приходить в себя, я начала получать удовольствие, и адовы мучения первых дней уже отступили. А вот если бы я так вдруг села на лошадь, вот я бы на себя посмотрела на следующий день! ...Хотя о своих ногах я, вообще-то, была куда лучшего мнения, после роликов особенно. И о способности бегать. Испытываю зависть к Тому, который, блин, "бегает как летает"! А вот для меня всегда самым близким к полёту ощущением была именно верховая езда. Вот и выясним, кто был прав)