Я поняла страшную вещь - я не могу не писать. Сижу на лекции - пишу какие-то странные диалоги. Учу что-нибудь дома - пишу описания персонажей. Сижу перед компом - пишу критику. Все, шиза накрыла с головой. Тут два выхода - либо отрывать себе руки, либо заниматься написанием крупной литературной формы; причем если первое опасно для моего здоровья, то второе для здоровья окружающих.

"По пустыне раскаленной, жарким солнцем опаленной, шел огромный динозавр: чап-чап-чап"

Этот динозавр - я. Я иду по какому-то странному природному массиву, быть может, это пустыня, но я не вижу - ночь же. Из всех ощущений ярко выделяется одно - моего огромного тела тут быть не должно, внутренняя составляющая же где-то там, почему же тогда остальное, внешнее, еще здесь? здесь очень тесно, и не по причине большого меня, а по причине маленького всего остального. У этого мира есть стенки, и я их могу перечислить: дом, институт, друзья, родственники... Дальше этих стенок - уже не этот мир, уже то пространство, где обретаюсь я без внешней оболочки. А оболочка с каждым годом все больше, все плотнее прилегают стенки к дубленой коже, а стенки-то не резиновые, а когда-нибудь я-таки очнусь и пойму, что я в страшной ловушке. Точнее не я, а огромная, разбухшая оболочка. Но от этого совсем не легче, потому что легкая внутренняя сущность далеко без оболочки не уйдет.

"И тогда большой динозавр вывернул маленького наизнанку: пач, пач, пач..."

Моя сущность наконец-то доползла до дневника...
Ну что сказать? за это время, что я тут не появлялась, не произошло ничего особо выдающегося, но очень уж хочется поделиться с монитором чем-нибудь сокровенным.
Пока ехала в метро, в проеденный Виктором Олеговичем мозг заползла забавная мысль: "Я в метро. Метро под землей. Под землей нечем дышать. Мне нечем дышать", а затем жуткий страх, до холодного пота... В метро нечем дышать, а дома я общаюсь только с монитором, а если учесть тот факт, что все происходящее в этом самом мониторе я воспринимаю в моей собственной голове, то вывод напрашивается сам собой. Вас всех нет, а я говорю сама с собой. Может, это и к добру, конечно. Но я хочу дышать!
Кажется, я окончательно съехала с чего-то. Приходите санитары, посмотрите, я какой. Балалаечка. Кошмар.

Утром холодно, не хочется выползать из-под теплого спальника. Утром умирю от зевоты, уползая в сторону метро. Утром опаздываю на первую пару, забегаю, влезаю с рекордной скоростью в халат и опять умираю от зевоты. Патшиза-гигиена-патан-пропедевтика-хирургия. Юго-западная - октябрьская - тульская - первомайская. После недели обучения нет ни интереса, ни желания учится. После недели обучения с одногрупниками от них почти тошнит. Опять все то же. Вот раньше казалось - главное, дожить до третьего курса, потом будет легко и увлекательно. Все как всегда - третий курс отличается от остальных только зверствованиями преподов.

Я уже почти решила для себя, что врачом мне не быть.

Вот оно и заканчивается, это лето. Каждый год заканчивается... В голове крутится: "смотрите нас в это же время". До новых встреч в эфире, нам скажут, что мы на год постарели и так далее, ассоциации скачут в голове как блохи, хочется обратно в безмятежную норку тупого ничегонеделания. Ну или так называемого "активного отдыха" (и почему в связи с этим словосочетанием возникает образ любовников под деревом?), значения в данном случае не имеет. Пугает даже не близость начала учебного мозгоедства, а мысли о неспособности сие мозгоедство хоть как-то воспринять, ибо состояние моего несчастного мозга можно оценить как очень тяжелое.

Простите за сбивчивость и банальность, залипающая обликва.

Я вот вчера в Москву вернулась - хотелось впрыгнуть обратно в вагон, как выпрыгивают из холодной воды на берег...
Столько всего было, что так прям и не рассказать, в голове всплывают образы и события в каком-то жутком хаосе: то хвойный лес и бесконечная дорога, то волейбол в речке, то ночные шатания по деревне... Но самым ярким событием для меня стала, естественно, ночевка на сеновале (внимание, dimon_sova)) - это прекрасно, люди! мой спальник до сих пор сеном пахнет - романтика)
теперь главное - пережить завтрашний день, а потом вон из долбанной Москвы на юг!

ага! не ожидали?? в общем, у меня началась ломка и я вернулась.
произошло: я закрыла сессию и тем самым перешла на третий курс (ух), а сейчас прохожу практику в Тушинской больнице, в отделении экстренной хирургии, еще батрачить до 22 июля...

Я на неопределенное время бросаю свой днев (так получилось). Сначала хотела удалить, но потом ведь все равно вернусь... Так что через энное время увидимся)

песня Арии... моя любимая! с альбома "Генератор зла".
шикарный текст, просто пробирает до костей. сегодня стояла на остановке, солнце лупит, а у меня мурашки по рукам бегут, как от холода - это все текст Маргариты Анатольевны + голос Валерия Александровича... это моя слабость)

вот, если хотите, ссылка на сие произведение

я счастлев, ибо получила последний зачет - биохимию. теперь по ней, родимой, послезавтра экзамен сдавать. эх, жизнь моя жестянка...

вот я тут подумала недавно, на лиру очень много дневников девочек и мальчиков лет этак 11ти-12ти с интересами типа гламур, клубы, розовые шмотки... я сразу чувствую себя такой старой! я в одиннадцать лет играла в казаки-разбойники, лазила по деревьям и сидела на гаражах. и вот вопросик напрашивается: я что, так отстала от жизни? а написать решила потому, что сегодня в трамвае видела стайку детишек (две девочки-два мальчика), которые громко обсуждали какую-то гламурно-тужурную дребедень. по сравнени с этим имо - легкий прикол!

пысы не отрицаю, что это только мои личные загоны

вот последнее время все чаще и чаще ловлю себя на мысли, что некоторые события в моей голове сами складываются в слова. в общем, короче говоря, после каждого значимого события я уже знаю, что напишу в дневе по его поводу. мне это показалось грозным сиптомом, как-то слишком много места в моей жизни занимает словесное ее описание... уже не в первый раз получается так, что вместо того, чтобы получать немое удовольствие от сложившейся ситуации, от общения с приятными людьми, от кровавого заката и свежего восхода (что-то я распоэтизировалась, вот ведь) я пытаюсь это удовольствие вылить в слова. а это физически невозможно, к сожалению.

З.Ы. вот так и появляются внутренние конфликты...
З.З.Ы. что ж я так заморачиваюсь в последнее время? это все сессия.

Сегодня День медицинского работника, однако.
поздравляю всех, желаю вам вменяемых докторов, а себе адекватных пациентов!

наконец-то руки дошли до нового номера и вот он: 430-064-122
если хотите - стучитесь, всегда рад)

скоро эти спонтанные пьянки меня убьют...
вчера я и исчо несколько индивиов из потока получили предпоследние зачеты (если учесть, что первый экзамен был сегодня, и нас к нему не допустили, то можно сделать выводы о нашей успеваемости и усидчивости)), и, обрадованные пошли выпить пивка в Тропарево... Боже мой, когда же я наконец пойму, что пьянки в одиннадцатиром просто так не заканчиваются??? в итоге почти все поехали к товарисчу из параллельной группы в Сетунь. (и если бы одна тварь не испортила бы мне настроения, все было бы вообще лучше некуда.. ну да ладно.) В общем, все было относительно вменяемо: меня почти выкинули в окно (ну люблю я на подоконниках сидеть, что ж делать? особенно на рассвете, когда в прокуренной кухне осталось вино) с четвертого этажа, легли спать около семи (мы с одногрупницей спали на ковре, постелив на него одеяло и накрывшись какими-то плащом и занавеской, ибо кроватей-матрацев-одеял на всех не хватило), пробудились в час дня (сон алкоголика тревожен и краток)...
в общем, обликва довольна.
в понедельник последний штурм последнего зачета - потом сессия - потом ОТДЫХ!!!

сегодня в трамвае мне молодой человек уступил место. и вот теперь я думаю: я такая красивая или такая старая?

ну хотя бы теоретически...

для начала совет - не езжайте в Сатино с ночевкой. ну если и ехать, то уж точно с огромной компанией амбалов-самбистов. нас вот ночью пытались выковырять из палатки сначала путем навязчивых уговоров "научить жизни", а затем ее взбалтывания и угроза сравнять нас с землей с помощью машины... эх, пришлось Юльке выбегать из палатки с диким лицом и ножом в руке - они задумались и все-таки оценили, что сейчас лучше уехать, а то кастрация в состоянии аффекта... во-первых, неприятно, а во-вторых, ее все равно не посадят, так за что страдать?
в общем, вот блин и сходил за хлебушком.
ну а жизнь пока можно, к первому экзамену все равно не выйду, так что пока еще валяю балду.
вот не знаю, что исчо написать, поэтому пока усе.

South Park сожрал мой моск... ну это ладно.

главное, что завтра мы с Юлькой будем прораваться с боем к нашей подруге, у которой практика в калужской области. дело в том, что до туда поезда идут не каждый день, и только два раза в сутки, причем в 7-20 и в 20 с хвостом. так как точного пути мы не знаем, ехать на ночь глядя несколько глупо, едем рано с утречка. в общем, пожелайте удачи. если вернусь, отпишу здесь че-нить))

а сейчас смотрю Бригаду по нтв, последнюю серию... эх, жалко все-таки их всех.

с моего номера аськи рассылается вирус. НЕ ХОДИТЕ ПО ССЫЛКЕ!!!

иногда мне кажется, что чем меньше учишься в нашем институте, тем выше качество обучения. в смысле оценки выше и получение зачетов быстрее. вот сегодня, к примеру. всю ночь ботала эту долбанную пропедевтику, легла спать в 6 утра. зачет хотела, наивная! сегодня зачет получили все. в основном все перед зачетом судорожно пролистали пару страничек (в лучшем случае), получили кашу в голову, вывалили эту кашу на голову препода и получили зачеты. а вот тупой, необучаемый я ничего не сдал... в честь такой вопиющей несправедливости я устроила генеральную истерику в коридоре больницы с битьем головой об стены, капитальным слезоразлитием и швырянием посторонних предметов. да, когда меня довести, я и не такое смогу) просто очень обидно. единственный плюс - когда меня видели больные, им, наверное, становилось легче, ибо кому-то на этом свете хуже, чем им.
зато хируход нам всем препод проставил: просто собрал зачетки и всем поставил) все бы зачеты так получать, эх...