Настроение сейчас - окно..комп..окно

вот сама не знаю что твориться...есть какое-то странное чувство что все кошмарно меняется...то ли я ...то ли окружающие...а может и то и др...сама не пойму...может это сезонная паранойя?я как-то стала менее терпима к людям...сама себе поражаюсь...с чего бы моему характеру меняться..вроде ниче такого не произошло...вот только взгляды и реакция поменялись...вот вчера с Зайцевой были на сходке комнаты #flower...хорошо посидели...я еще боялась,что идем на встречу с мало знакомыми людьми...но как выяснилось пиво-великая вещь..потом уже все друг другу были как родные...или нет...хз кароче....я вот тока сегодня проснулась и вспоминала свои вчерашние разговоры...ппц...дело не в пиве было....а именно что я говорила...сказалась привычка общения в течение долгого времени с одними и теми же людьми,которые мне прощают много(т.к. знают,что это я не со зла)а вчера люди были не знакомыми...и вот я думаю...что мог подумать 17 летний чел,после наших разговоров на тему,что "все бабы дуры"...хотя что мне с этого...мы в следующий раз увидимся как минимум через год на следующей сходке...так что пох

http://s5.bitefight.ru/c.php?uid=35426 нажми на ссылку и похудей)))))
там моя зверюшка...познакомьтеся))))ну нажмите...неужели так тяжело?))ну пожалуйста))))и друзей приводите)))надо к весне восстанавливаться))))спасибо заранее не говорят,но все равно...пасибо кто внял...да и тем кто не внял....

В колонках играет - музыка из кинофильма "Мой ласковый и нежный зверь"
Настроение сейчас - Плачу над своей глупостью

Такие мысли пришли ко мне после прекращения отношений и просмотра Престижа...вспомнила свою увлеченность Хью Джекманом...давно это было,я еще в школе училась...вот и сейчас увлеклась...просто красивый мужчина...и вот подумала...
Это же идеальные отношения!!!...мы ни разу не ругались,он не забыл ни про одну нашу дату..никаких ссор на почве разбросанных носков и тюбиков из-под зубной пасты..он мне не изменил ни разика...это плюсы...и есть только один минус...мы не знакомы...и боюсь,что оба помрем в таком же состоянии...хотя на фоне всех вышеперечисленных плюсов этот вшивый минус просто теряется...ну действительно...бегаешь,глазки строишь все ищещь кого-то там умного-доброго-красивого-понимающего...а тут даже искать никого не надо,берешь образ(фотку)..долго смотришь на нее...и понимаешь,что никто другой не нужен...на тебя смотрят с доброй улыбкой,и если выключить мозг,то можно представить,что тебя любят....это конечно все очень глупо,но зато не больно терять,нет ссор и расставаний..нет ругани...нет ничего....есть фотка и красивым человеком у которого есть семья-дети..просто он актер и ему заплатили зато,что он улыбнулся в камеру.....а массам баб показалось,что он улыбнулся именно им....почуствовали,что их любят...и не скажут потом множество обидных вещей...ну вот...рассказала...и я отношусь к этим массам..мне надоело разбираться во всех хитросплетениях реальных отношений....придумаю свои...фотка что вы видите являет собой образ идеального человека для меня...про его характер рассказывать не буду...просто мне хорошо от сознания того,что меня не бросят

Да простят меня те,кто не смотрели,за то что расказываю.
Вот сегодня сходили с RedRaBbIt на Престиж....хм..ну что сказать....все так запутано...весь фильм гадаешь что дальше...но было почти сразу понятно,что Джекман не помер в самом начале...я как фанатка Джекмана,считаю,что он не виноват вначале той войны,что затеял этот самовлюбленный Бейл...он и только он виноват,что девушка утонула..надо тешить свое самолюбие так,что б окружающие не страдали...я не понимаю как он так мог жить,зная свою вину...а Джекман пуся...ну люблю я вот таких брутальных мужиков..таких прям ух...ну а если честно,то конечно намудрили...я прям хочу посмотреть на психа-сценариста,который это наваял..это ж надо такое придумать...неужели так и в жизни бывает,такая жестокость...я понимаю,что мир не идеален,но неужели настолько...что всю жизнь пытаться обойти кого-то..хотя вполне возможно...вот и смотри после этого на всяких там Кио...брр..вдруг он тоже по трупам пришел на эстраду?...все мозги набекрень наверное...но все равно всем респект,сделано хорошо и смотреть не скучно.Фильм вызвал хоть какие-то эмоции..вот когда Смывайся смотрели,так вообще чуть не заснули...а тут...класс...и опять-таки Джекман кросавчеГ...люблю его(как актера)да и так..хоть вышел из своего "накатанного" репертуара полу-зверя...а то что в Людях Х,что в Ван Хельсинге...одно и то же...мохнатые,рычащие и нефига не помнящия,но такие красивые герои...эх...хорошо..а Кристиан Бейл мне с Эквилибриума тока и запомнился...вообще фильм,по сути,про двух мужиков в попытках самоутвердиться посредством фокусов...в них просто живет дух соперничества...все они такие..дай им веревку,они будут тянуть за два края,пока один не выиграет...вот женшины умнее...вот на такой феменистической ноте позвольте откланяться)Ваш спецкор Пономарева с места событий.Татьяна?

я вот вчера посмотрела Потника...люблю такие фильмы в стиле фэнтази..очень люблю В.К. и т.д...и меня всегда просто умиляет противостоняние Темных и Светлых сил...ВСЕГДА добро долго гвоздит зло,расшвыривает его по углам и размазывает по стенам...а что зло?оно дальновидное,сволочь,всегда оставит какой-нить колечко там...дневничок занюханный...типа так..вещички...а потом какой-нибудь идиот находит его,начинает носиться с криками радости...и тут начинается вся эта круговерть....я понимаю,что без такого вероломства зла и наивности добра,сценарии загибались бы на корню..но вот так жалко...когда добро с огромными и печальными глазами ходит и ноет на тему...что же делать...как оно(зло) могло возродиться....как мне больно....а потом самоотверженно мочит опять всех козлов по макушкам....но вот представьте...Младенец Потник добивает,то что осталось от Волан-де-морта..все...прощай семь книг...или Исильдур кидает колечко в жерло той горы...тем более прощай три книги В.К....это наверное даже хорошо,что Добро-наивно,а Зло,как таракан живуче...но это классика жанра...это фэнтезийной понятие....в более современном кинематографе такого мало где встретишь...там все перепутано...добро..зло...и хз кто победал..наши и не наша....вотсерии Дозоров это ярко показали...там мона принять сторону и тех и других....и это тоже не плохо...просто мне ближе фэнтези...причем сильно ближе....я с трудом смотрела Дозоры...сам фильм хорошо сделан и снят...просто здорово...там так жалко и своих и чужих..просто до слез жалко..вот и трудно решить кого жалко больше

8 самых используемых мною слов, фраз:
1.Я сказала не трогать Зайцеву!
2.Власть от Бога!
3.Анис,ты дурак!
4.Михалыч,прости я не хотела попасть в тебя снежком
5.может пойдем покурим?
6.ну поставьте мне трииии
7.Золотая чаша золотаяяя
8.А что я?я вообще молчала...

8 самых посещаемых сайтов:(как это не ужасно,но почти теже,что и Зайцева)
1.http://www.liveinternet.ru
2.http://cathome.ru/pat.php?cat=24603
3.http://www.mail.ru/
4.http://miemka.msk.ru/
5.http://www.yandex.ru/
6.http://zaycev.net/
7.http://www.catsmusical.ru/
8.http://sms.mts.ru/live/smsSending.aspx?sms=1&page.id=22847

это наверное 8 любимых вещей:
1.курени(сам процесс)
2.пускание носом дыма
3.комп
4.МИЭМ(я знаю,что это не вещь)
5.моя утренняя кружка кофе
6.мой свитер для дома
7.мой кот(игрушечный..тока тссс)
8.коллекция книг Пратчетта(хотя это громко сказано)

8 самых любимых человеческих черт:
1.мозги
2.дружелюбие
3.верность
4.понимание
5.6.7.8....ну млин..это то,что ценят все...ирония...юмор...и.т.д.

8 людей....ну сделайте то же самое...мне интересно все таки)

Вчера я узнала очень много нового о себе,когда говорила со своим,теперь уже окончательно бывшим парнем...что я не слушаю ничьих советов,что не делаю выводов из всех ситуаций,что моя паранойя и подозрительность дошли до небывалых вершин,что чувств у меня нет,а есть только актерские способности...и что я на людях сильная смелая,когда говорю с ним,а когда наедине(то есть по асе) говорим я сразу хилая и плаксивая...неужели за все почти 11 месяцев нельзя было этого рассмотреть и бросить меня пораньше,что бы мой орган для перекачки крови не болел так сильно...мои словам не верили и не верят...их оценивают как картины на аукцыоне...неужели я настолько фальшива в выражении своих чувств?я не знаю что мне теперь делать,мы разошлись относительно нормально...все точки расставили...а мне все равно так плохо...плохо от того,что придется учиться с ним,видеть и знать,что подойти и пнуть его побольнее мне нельзя(а если и можно,то не поймут)...как за все месяцы общения к нам не пришла хоть капля понимания...за все это время единственное что произошло,так это загнулось то светлое,что как-то начало просыпаться во мне...вот прямо сейчас я не имею ни малейшего представления о дальнейших целях..хоть меня никогда не напрягало остутствие жизненной цели,но сейчас мне страшно...мне сказали,что после всех ссор из меня прет грязь,что мне надо обязательно обругать его посильнее и пообиднее....да,это мой способ мести,и кто бы что ни говорил,он черт возьми,действует!и я так поступаю в большинстве случаев,когда меня сильно обижают..такова я...а он вообще никак не поступает,просто тупо молчит...но как тогда он терпел меня...такую низменную и грязную в моральном плане?наверное так же как и мать моя,вот только она ругается со мной и показывает и свою душевную грязь..хоть в чем-то мы с ней похожи...только наверное это не повод для гордости...разошлися окончательно вчера...а сегодня утром(точнее минут 15 назад) разругалась с матерью,опять...мне видите ли не нравится,что каждая из ее подружек считает своим долгом сказать мне,как мне не идут прямые волосы,и на кой хрен надо было покупать сапоги такой жуткой расцветки..меня это просто бесит!!!!я могу еще понять,когда мне это мать говорит..ладно...но когда это мне втирает клуша,которая сама-то не фонтан..это переходит всякие границы...а на мою вежливую просьбу(действительно вежливую)свалить из комнаты на кухню,меня смешали с грязью,сказав,что вот!посмотрите!вырастили на свою голову!и т.д. и т.п....а знаете как задалбывает слушать ваш тупой треп про сапоги втечение 40 минут???если б могла уйти сама,то ушла бы сразу!!!но ноутбука нет у меня....вот так вот я живу...и каждый отблеск света в тоннеле жизни это просто новый поезд проблем,размазывающий по рельсам...и эта минидепрессия пройдет наверное к вечеру..но вот какого дня...а ща пойду и поиграю в симов!убью там всех крайне жестоким способом)))ухаха

насколько же у меня мрачный дневник получилмя.....я прям в шоке....прям готично....жесть...

как мы ругались и что я на эту тему думаю

Настроение сейчас - зима,крестьянин торжествуя...

Эм....я прям даже не знаю что б такого рассказать....болела я болела....кашляла...кашляла...ну вроде прихожу в себя...полная прострация...стока радости,что перестала постоянно кашлять...и погода хорошая...и ДАЖЕ настроние мое улучшилось...во как мало надо для щасья)))вот сижу и тупо улыбаюсь...настроение не портиться даже от того,что сегодня 11 месяцев (ну так должно было бы быть) наших отношений с Кузей....а я даже не знаю,встречаемся мы или нет..хотя,покопавшись в себе,я пришла к выводу,что свет клином на нем не сошелся и отомстить всегда сумею(гадкой хикаю)...все же в одной группе учимся...да и вообще...солнышко светит и птички звенят на холоде)))эх...идилия)))))и даже тот факт,что послезавтра экзамен по гадской физхимии,а я вапще-вапще не готова не может достучаться до моего мозга.На душе(или что там у меня) так легко....я прям порхаю...эх...вот так вот...что б научиться радоваться мелочам надо сначала два месяца грузиться,а потом проснуться,и подумать:"ну что я как дура,из-за такой херни парюсь?"..подумаешь расстались...хы....я девушка милая,учусь в техническом,неужели не найду альтернативу)))да и солнышко так светит...как хорошо...и химия конечно гадская..ну поставили же 32 группе трояки....а мы вапще на все лекции ходили...а так,вообще староста,а Зацева мой зам,нам на халяву надо,за вредность на балл выше ставить)так что донт ворри)би хеппи)))

Это твой комент "Меня напрягает работа, с которой я не могу уйти из-за мамы же, я на ней(работе) загибаюсь просто, я стала часто болеть, у меня нет времени ни на что, мне часто хочется сдохуть или переубивать весь офис, а ещё я стала частно плакать..."
А теперь подумай,не напрягает ли меня моя работа?сидеть наверху,как на привязи....целыми вечерами...я не могу погулять....даже в инете посидеть....и работаю только потому,что я на самообепечении и если б я не работала,то было бы тоже самое....а так я хоть с матерью вечерами не вижусь....за твою работу тебе не хило платят,очень не хило....а я получаю меньше,чем уборщица...не спорю,ты работаешь...я бы тоже не отказалась от такой работы,пусть даже тяжелой...
Еще скажи,что твоя жизнь пуста и сера....у тебя есть Ден,Феня и друзья....из всего этого у меня есть только друзья...во мне не осталось ничего....я как жестянка могу звенеть на ветру...любви нет,из всех эмоций во мне осталась тока способность злиться на маму, и смеяться в компании...я прихожу домой и просто тупо одупляюсь и жду следущего похода в институт...потому что там,только там,я ощущаю,что кому-то нужна...за почти год моих "отношений" с Димой,я не могу вспомнить,что б такая любовь у нас была...может мы просто разные люди,может я слепа и не видела этих проявлений,может их и не было никогда...и вот сейчас,когда я предложила приостановить наши отношения,я сижу и болею...душой и телом...и думаю,какаго хрена я столько времени потратила на Кузю...я поломала об него все копья...он не пробиваемый эгоист...и не говори мне, что если я его люблю,то стерплю!!!всегда есть предел того,что можно терпеть!!!
И весь этот пост ведет к тому,что моя жисть хуже...я не соревнусь...может ты так чувствуешь,может так и есть...я не знаю...и мне все равно в общем-то...просто твой комент меня добил

Настроение сейчас - топор мне!

хочу быть сиротой....поскорее....я понимаю,что это тяжело и больно терять родителей,но как было бы прекрасно..проснуться и понять,что я одна на белом свете...что никто больше не будет орать по поводу и без,что меня не будут пилить ,когда я болею,что никто не переведет на самообеспечение,и что не будет мне вспоминать все,что когда-то я натворила....ну почему,когда я болею надо пилить меня на тему,что сама виновата нех было по холоду ходить,когда болит голова не давать обезболивающего,под предлогом-вредно....нет конечно были хорошие моменты в моей жизни в семье...меня никто не бил(ну почти),она не пьет,не курит,мужиков не водит...Господи,уж лучше бы она все это делала...да,я курю...и что???теперь будем говорить,что я воняю куревом,корчить противные хари и демонстративно морщиться?да,я ленивая,я люблю посидеть за компом....кто не идеален?за все 18 лет наших сражений у меня складывается ощущение,что она не человек,а андроид...потому что как ругались мы на тему того,что я поздно ложусь,так и ругаемся...и примеров можно привести массу...такое чуство,что она просто не желает делать выводов после наших ссор...нет,конечно она мать...старше и "мудрее"..ну так и я не совсем уж дура...неужели ей доставляет удовольстие ругань...Она принципиально не хочет понимать,в каких отношениях могут состоять парень и девушка,другими словами фраза "мы встречаемся" для нее имеет прямое значение-мы встретились где-то...она не понимает почему когда у меня болит голова мне проще за компом или около телека...и т.д....и вот я думаю...неужели я настолько плохая дочь?не ну серьезно..неужели я должна подстраиваться под ее мировоззрение??она даже одежду мне навязывает...ну как мне быть... не отдыхаю дома...иду как на поле боя..ну что делать?просто забить...она всегда ноет,что когда помрет мне будет плохо....а вот ща перестала что-то...видимо ее стало пугать мое мечтательное лицо....у нас нет взаимопонимания...полный ноль....я когда-то...в классе 8 или 10 проговорилась,что мне кто-то там нравится из класса...так мнедо сих пор про это напоминают и спрашивает,помню ли кого-то там....ужас...мои друзей считает злобными людьми,которые манипулируют мноий в своих ужасных целях....да и меня,по ходу,считают падшим человеком...а может она и права...я работаю сиделкой в своем доме.На девятом этаже есть бабушка,которая боится ночевать одна после сметри сына...и я сижу с ней ночами...платят мне 200рэ за ночь(двумысленно,но что поделать)...в неделю набегает приличная сумма...мать все беспокоило,что я много получаю и трачу на всякую хрень...и меня перевели на самообеспечение..сие значит,чято мне нельзя брать еду из холодильника....я сама покупаю себе ВСЮ еду,сама готовлю,сама плачу за инет и телефон и т.д...вот так.....а мотивируют это тем,что я много стала ей хамить..как я ей хамить могу,если я дома бываю часа 3-4...и мы практически не разговариваем....
Может показаться,что мои проблемы надуманы и этот пост выражает только мой эгоизм и нежелание понять ее...может быть...просто я считаю.что теми методами,что воспитывали меня,пригодня для опасных животных....я ее в детстве просто боялась...

Вот сегодня поняла,что к моему географическому кретинизму добавился еще и интернетовский...знаете,бывают такие люди,которые даже после 10 лет обладания компом не в состоянии копировать на дискету...ну к таким я не отношусь,как-то создала же дневник...я инетовкий кретин где-то процентов на 30-40...это проявляется в том,что тока после недели сидения на ли.ру я дотумкала сделать рубрики...я до сих пор не понимаю,почему половина мои интересов,которые я так долго вспоминала,просто обрезается(не высвечивается)...нормально не могу написать свое резюме....и даже анкету удалить не могу...может у мя зрение не то..не вижу простых вещей...еще это проявляется в том,что после переустановки винды(сама переставляла) у меня(естественно) удалились все дрова...кароче я не в состоянии смотреть фильмы на компе и музыку слушать....не надо говорить ,про диск прилагающийся к компу...нет его у меня!вот....а в нете не могу найти сраные дрова...точнее нашла,но походу не для моей видюхи...вот так вот...надо просто уметь искать....я знаю...вот тока посему нет такой книги,как "интернет для кретинов"???но самое обидное,что я сознаю это....эх

1) 5 вещей без которых я не могу выйти на улицу:
1.плеер
2.косметика
3.сумочка
4.ключи
5.денег тупо нет
2) 5 замечательных людей(которых я знаю):
1.Зайцева
2.Пятакова
4.Танюшка
3.ЭК-31(считаю,что мона закончить на этом перечисление)
3) 5 самых любимых блюд:
1.кофе
2.баунти
3.ляписины
4.сигареты
5.вот чем я питаюсь...можете не верить
4) 5 любимых мест в городе:
1-5.МИЭМ---моя любовь
5) 5 увлечений в жизни:
1.чтение
2.стояние на первом этаже МИЭМа
3.интернет
4.ругань с мамой
5.пускание дыма носом

Завтра экзамен...я не сильно готова...впрочем как всегда...да и настроение совсем не то....тоска одним словом...вот нашла свои старые дневники,еще рукописные...целых два,почти полных...почитала...и пришла в ужас...чаще всего дневник заводят для выплескивания душевных терзаний...а я...писала про свои мысли ,про фильмы,про жизнь и про злость,обиду..про что угодно,кроме как о любви и т.д...я прям в шоке....мне тогда было 14-15 лет...и не единого слова...хотя может я боялась,что кто-нибудь его прочитает и будет смеяться или что-либо в этом роде...дети самые жестокие...и по сути,предыдущая запись на тему "хочу..." являет собой чуть ли не первое проявление проявление меня ,как человека с сердцем...хм...не к добру это...ох не к добру...как меня много раз учила жизнь(в частности в школе),не надо лишний раз трепаться про свои чуства и открывать сердце,всегда найдется желающий хорошенько туда насрать...хотя сейчас я переживаю счастливые времена....у меня есть друзья и парень...и вссе гладко и тихо...но есть все хорошо уже три дня подряд,значит от меня что-то скрывают...и вотя в печали...даже в раздумьях,что бы все это значило...у меня есть два варианта...1)я морально старею(и это просто паранойя)и 2)что-то оот меня активно скывают..хотя в первый верится больше...вот она,учеба в техническом вузе,вапще скоро с катушек сьеду...

В колонках играет - ниче
Настроение сейчас - тоскливое...и весеннее...кароче сама не знаю...

Видимо теплая зима влияет и на меня...весна началась в душе...ГДЕ ЛЮБОВЬ???хочу!хочу химии в голове и бабочек в животе,что б порхать и улыбаться как идиотка...что б ни о чем не думать,кроме как о любимом...и что самое смешное,у меня есть парень..причем давно(почти год)....а ТАКОЙ любви нет..такое ощущение,что я свой лимит истратила...и похоже впустую...в школе еще...и че делать?ведь только от моего желания во мне не проснутся те чувства,которые мешают спать,и есть,и пить...а я так хочу...неужели теперь до самой смерти мне останутся только воспоминания о тех прекрасных временах???ну вот....а где весь мой цинизм?я зимой всегда становлюсь более циничной,а тут...это все погода...черт...ну почему всегда желаешь наиболее недостижимого?вот хотела бы я чего-нибудь материального..просто тихо бы копила деньги и пускала слюну на предмет вожделения...а так...ну как воскресить любовь в душе?что б голова кружилась при поцелуях....но самое жестокое это то,что когда-то я все это пережила...вот если б не знала,то думала,что все это удел безнадежных романтиков...а так....ну почему люди так устроены???хочу эмоций!!!во...докатилась...у мя сессия,а я не о том парюсь....ГОсподи,помоги мне сдать оставшиеся два экзамена..позялуйста....а потом я опять попрошу что-нить...а бывает вечная лювовь???или с первого взгляда...раньше я чаще всего пребывала в уверенности,что нет....а сейчас(и мне стыдно за это)уже не знаю

В колонках играет - нет драйвера для звуковухи
Настроение сейчас - болезненно приподнятое

Драсте....вот переборола свою лень...сижу "готовлюсь" к экзамену...физика...будь она не ладна...Вот я думаю...учеба....а потом что?нет...я конечно в курсе...просто не хотелось бы знать,что потом...вот было бы хорошо,если б после инста нас ждала бы неизвестность..хотя она и так ждет...просто она более или менее определена...а мне хотелось бы неизвестности...савсем савсем...
Вспомнила про те времена,когда впервые читала Толкиена...эх...было дело...это как новый мир....а ща...все забылось...хочу перечитать,но знаю,что все только испорчу...читать сказки циникам запрещено...определенно
А еще было бы хорошо,если б вся история нашей страны или даже планеты оказалась лажей...то есть,все эти древние люди и т.д. обрели бы совсем иное толкование...типа все было не так...угу...канешна...физика действует на меня очень отупляюще...и не только физика
Сейчас тяжелый период,ну мне лично тяжело...во времена до сессии...целый день в инсте...общение...вроде при деле...а ща...сидишь дома ...даже погулять не с кем,все ботают(и это не упрек,так и надо)...и начинается.....всякие мысли тупые,параноя на тему,что никому не нужна и т.д.
пришло сознаеи того,что оформитель из меня херовый..ну ниче

ну не знаю...мне так не казалось...хотя может это и не мне решать,а мусинам...вот тока хде они???нормальные,умные,красивые...адекватно воспринимающие реальность...без закидонов,не самоутверждающиеся за мой счет и просто романтики??? :"(

Романтик по рождению и циник по жизни