Исходное сообщение Nuts31
Вчера я узнала очень много нового о себе,когда говорила со своим,теперь уже окончательно бывшим парнем...что я не слушаю ничьих советов,что не делаю выводов из всех ситуаций,что моя паранойя и подозрительность дошли до небывалых вершин,что чувств у меня нет,а есть только актерские способности...и что я на людях сильная смелая,когда говорю с ним,а когда наедине(то есть по асе) говорим я сразу хилая и плаксивая...неужели за все почти 11 месяцев нельзя было этого рассмотреть и бросить меня пораньше,что бы мой орган для перекачки крови не болел так сильно...мои словам не верили и не верят...их оценивают как картины на аукцыоне...неужели я настолько фальшива в выражении своих чувств?я не знаю что мне теперь делать,мы разошлись относительно нормально...все точки расставили...а мне все равно так плохо...плохо от того,что придется учиться с ним,видеть и знать,что подойти и пнуть его побольнее мне нельзя(а если и можно,то не поймут)...как за все месяцы общения к нам не пришла хоть капля понимания...за все это время единственное что произошло,так это загнулось то светлое,что как-то начало просыпаться во мне...вот прямо сейчас я не имею ни малейшего представления о дальнейших целях..хоть меня никогда не напрягало остутствие жизненной цели,но сейчас мне страшно...мне сказали,что после всех ссор из меня прет грязь,что мне надо обязательно обругать его посильнее и пообиднее....да,это мой способ мести,и кто бы что ни говорил,он черт возьми,действует!и я так поступаю в большинстве случаев,когда меня сильно обижают..такова я...а он вообще никак не поступает,просто тупо молчит...но как тогда он терпел меня...такую низменную и грязную в моральном плане?наверное так же как и мать моя,вот только она ругается со мной и показывает и свою душевную грязь..хоть в чем-то мы с ней похожи...только наверное это не повод для гордости...разошлися окончательно вчера...а сегодня утром(точнее минут 15 назад) разругалась с матерью,опять...мне видите ли не нравится,что каждая из ее подружек считает своим долгом сказать мне,как мне не идут прямые волосы,и на кой хрен надо было покупать сапоги такой жуткой расцветки..меня это просто бесит!!!!я могу еще понять,когда мне это мать говорит..ладно...но когда это мне втирает клуша,которая сама-то не фонтан..это переходит всякие границы...а на мою вежливую просьбу(действительно вежливую)свалить из комнаты на кухню,меня смешали с грязью,сказав,что вот!посмотрите!вырастили на свою голову!и т.д. и т.п....а знаете как задалбывает слушать ваш тупой треп про сапоги втечение 40 минут???если б могла уйти сама,то ушла бы сразу!!!но ноутбука нет у меня....вот так вот я живу...и каждый отблеск света в тоннеле жизни это просто новый поезд проблем,размазывающий по рельсам...и эта минидепрессия пройдет наверное к вечеру..но вот какого дня...а ща пойду и поиграю в симов!убью там всех крайне жестоким способом)))ухаха