Без заголовка

берегите природу.

Сахалин

Немного фотографий

Без заголовка

10 фотографий, которые делает начинающий

1. "Я в Париже!" (Риме, Москве, Бобруйске)

- на фотографии изображен сам фотолюбитель и фонарный столб, возле

которого он зачем-то встал с идиотской улыбкой или, напротив, каменной

мордой. Вдали может маячить эйфелева башня, колизей или кремль - но они

все равно не в фокусе.

Снимается при первой турпоездке с фотоаппаратом.
Читать далее...

Око Саурона

За 5 лет в редакции MAXIM скопилось гигантское количество самых разных и странных вещей. Что-то нам зачем-то дарили, но большая часть является отработанным реквизитом многочисленных фотосессий. Так, например, по редакции долго катался глаз. Саша водрузил его на вешалку. Одел в фуражку. По-моему, отличный дизайн для камеры наблюдения.
=

Понедельник - день развлечений....

Сказ о том как барин из столицы в усадьбу собирался

Переписка с братом по ICQ перед поездкой в Рязань на выходные
Читать тут!

Как-то так

- Может, камин разожжем?
- Где я тебе ночью возьму дрова? Хотя...

Скачал дрова в интернете. Поставил ноутбук в камин. Не греет, конечно, но летом и не обязательно.
=

Без заголовка

Мне тут выдали очень забавную, но зато 100% верную фразу: МУЖЧИНА КАК УНИТАЗ - ЕСЛИ ОН ЧИСТЫЙ И УХОЖЕННЫЙ, ТО ОБЯЗАТЕЛЬНО ЗАНЯТ.

От туда же.

Здорово придумано

В одной конторе виснет сервак периодически и в этот момент его надо перезагрузить, а как поймать момент, чела же не посадишь. Поставили рядом системник с линуксом, он тот сервак пингует и как перестает отвечать у этого системника выезжает панель CD-ROM нажимая ресет на серваке. 21 век!

Рассказал тут эту историю одному знакомому админу, на что он мне ответил следующее: "Это круто. У меня правда ресет сервера секретного подрублен к релейному выходу пожарной сигнализации, а у секретарей указание - в случае налоговой и т. п. нажимать на секретную кнопку, чтоб пожарка орала, типа пожар, и чтоб сервак перегружался. А там диск зашифрованный - чтоб его открыть надо карточку вставить и пинкод ввести. Иначе хер кто чего расшифрует. Но сидиром на ресет - это круто!"

Что такое мужская солидарность (рассказ женщины).

Звоню своему, чувствую по голосу - не трезв ,
- ТЫ где?
- Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
- Точно?
- Ну да. Ты, ты мне не веришь??!!!!
- Ну-ка, включи телевизор..
- Да ладно тебе.
-ВКЛЮЧИ, я сказала!
(включает)
- Ладно, а воду в ванной?
(включает)
- А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати ( да не так громко, вас там что стадо? )
Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка , не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят!

Как, оказывается, было на самом деле

[..Woooh!..]

Такая штукенция классная...я час за ней просидела=)

Поводите мышкой по центру "окна" и поймете...

А понажимав на кружочки снизу слева и справа и просто мышкой можно поменять настройки.

Чтоб не вводить вас в заблуждение,
сразу предупрежу,что это не моих рук дело.
Автор как таковой неизвестен,
но можно докопаться до истины...
у меня в цитатнике)

Relax!=)

Маршрутка

На рычаге переключения передач в маршрутке фабричным образом сделанная надпись: "Спаси и Сохрани"...

Тут ей и место ((

Vogue


Чувства - как Louis Vuitton - Или настоящие, или не надо

Понты - как шубы Roberto Cavalli - идут только Филиппу Киркорову

Секс - как Gucci - много не бывает

Кокаин - как Versace - уже немодно, но многие привыкли

Сигареты - как Valentino - элегантно, но старит

Клубы - как Richmond - уже просто смешно

Алкоголь - как Dolce&Gabbana - только в меру

Замуж - как Chanel - традиционно, все хотят

10 ПРИНЦИПОВ МОЕГО ЗНАКА ЗОДИАКА (с)

Стащила у Чучело_мяучело


Телец:
1. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку.
2. Не надо мне чужого, не трогай моего.
3. Худой мир лучше доброй ссоры.
4. Не беспокой того, кто хорошо уселся.
5. Лучше красивый диван, чем красивый закат.
6. Еда- штука серёзная.
7. Ласковый телёнок- двух маток сосёт.
8. Когда едешь вторым, экономишь силы.
9. Терпеть не могу одноразовых зажигалок.
10. Дегустатор- вот моё истинное призвание.

TLС v.0.7.31c

Bruskoffskoe

- Девушка, что это за хуйня?
- Это гламур, блядь!

Без заголовка


Не так давно американские археологи проводили раскопки в районе, кладбища, где похоронен Карло Коллоди, создатель сказки о деревянном человечке Пиноккио (наш Алексей Толстой элегантно усыновил его под именем Буратино). Неподалеку от его могилы под небольщой каменной плитой покоился прах человека по имени Пиноккио Санчес. Когда шутки по поводу забавного совпадения иссякли, археологи призадумались: а что это было? Тем более, что некто Санчес оказался почти современником Лоренцини-Коллоди. И… решились таки на эксгумацию. Экспертиза дала ошеломляющие результаты: Пиноккио имел мастерски сделанные деревянные протезы конечностей и деревянную вставку носа. А на одном из протезов стояло клеймо мастера - “Карло Бестульджи”. Потрясенные археологи бросились ворошить архивы и церковные записи. И выяснили: в семье Санчесов в 1760 году родился мальчик. Годы шли, он взрослел, однако совсем не рос. Так и остался карликом. В 18 лет пошел барабанщиком на войну, а через 15 лет возвратился полным калекой. Однако мастер - золотые руки Карло изготовил ему искусные протезы, и Пиноккио начал карьеру на ярмарке, показывая трюки и демонстрируя словно диковинку свое деревянное тело. Именно здесь, на ярмарке, он и нашел свою смерть, разбившись во время демонстрации трюка. Вот и верь после сказкам!

Макрепортаж: рассадник заразы раскрывает свои секреты

Фотографии: Норвежский Лесной

По информации из достоверных источников, на окраине Москвы, в Солнцево под безобидной вывеской "Маккомплекс" вот уже 18 лет безнаказанно работает огромный завод. Это и есть главный рассадник булочек, гамбургеров и пирожков общеотравляющего действия, хорошо известных каждому чудом выжившему посетителю "Макдоналдс". Помимо производства, "Маккомплекс" также выполняет роль распределительного центра, снабжающего этой отравой сотни точек питания. Кроме того, там же находятся специальные лаборатории, в которых специалисты из Пентагона день и ночь изучают новые способы отравить население нашей планеты. Ниже - рассказ о том, как бесстрашному разведчику (в ГРУ его знают по псевдониму Норвежский Лесной) с его бесстрашным фотоаппаратом удалось проникнуть на эту фабрику смерти и не только своими глазами увидеть страшную правду, но и срисовать ими чертежи секретных приборов для калибровки булочек.

Читать далее...

Как сделать ссылку на ЖЖ-юзера?

Дополнение в FAQе для начинающего лирушника
(по просьбе antonesku)

Не секрет, что многие читают ЖЖ. И порой хочется сослаться на ЖЖ-юзера в своём посте, но чтобы это было красиво, а не просто по дилетантски ссылкой.
Как это сделать?
Достаточно удалить в этом тексте все "*", а символ "#" заменить на ник ЖЖ-юзера.
<*a href="http://#.livejournal.com/profile"><*img src="http://stat.livejournal.com/img/userinfo.gif" alt="[info]" width="17" height="17" style="vertical-align: bottom; border: 0;" /><*/a><*a href="http://#.livejournal.com/"><*b>#<*/b><*/a>

И получаем что-то типа такого: alisoman

Кто-то уже давно страдает от жары, у кого-то она только наступила.

И те, и эти пьют! Причем пьют много, часто и в основном холодное и покупное.
А можно и должно приготовить запасец самим - и полезнее, и дешевле.

ХОЛОДНЫЙ ЧАЕК

В полуторалитровую пластиковую бутылку наливаем
300мл очень крепкого свежезаваренного чая,
стакан свежевыжатого цитрусового (апельсинового, грейпфрутового) сока (лимонный сок из 1 плода разбавляем до стакана кипяченой водой),
и литр сахарного сиропа (доводим до кипения стакан сахара в литре воды, охлаждаем)
Все это закрываем крышкой и кладем в холодильник.
В морозильной же камере намораживаем кусочки цитрусовых плодов и кубики льда.
В стакан кладем лед и замороженные фрукты, наливаем до половины чайный сироп и доливаем минеральной водой.
Сказка!!!!

Lleo порадовал

ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО И ЧТО ТАКОЕ КОНДОПОГА

Сын пришел в ДПНИ и спросил с порога:
Папа, папа, объясни слово "кондопога"?
Встал отец из-за стола, шашку на бок сдвинул,
Отложил свои дела и ответил сыну:

Если мальчик у друзей отнимает мячик,
Но при этом не еврей, - он хороший мальчик.
Если бьет драчун дрянной слабого ногами,
Но при этом коренной, - разберутся сами.

Если мальчик в детсаду на друзей бросал еду,
Исчеркал чужие книжки, лапу оторвал у мишки,
Домик из картона рушил, воспитательниц не слушал,
Клеем перемазал кошку, ставил девочкам подножку,

Киселем плескал в лицо, кукол прятал под крыльцо,
Если этот грубый мальчик тычет в глаз ребятам пальчик,
Оторвал у зайца ухо, в чайник бросил пластилин -
Это просто бытовуха, если мальчик славянин.

Если мальчик православный, русовлас и конопат, -
Этот мальчик очень славный, и ни в чем не виноват!
Если ж он чернее ночи или глазом узкий,
Это плохо очень-очень: чурка он нерусский.

Черножопый оккупант, нелегал и хачик
Про такого говорят: он звереныш мальчик.
Тут пора кричать "тревога" и пора трубить беду
Потому что кондопога завелась у вас в саду!

Прекращаем салки-жмурки, и скандируем как хор:
Мама-папа, наши чурки снова начали террор!
Правду знать должна страна! В прессе снова тишина!
Власть скрывает! Жертв много! Кондопога! Кондопога!

Первым делом позвони в местный штаб ДПНИ:
День и ночь таких вестей ждем от взрослых и детей,
День и ночь с дозорной башни мы тревожно, но бесстрашно
Наблюдаем за страной: где конфликт очередной?

Вот и снова кондопога! Треснул мир напополам!
Распиарьте новость в блогах, рассылайте срочный спам!
Ставьте больше ссылок, чтоб - накрутился Яндекс-топ!
Продвигайте, продвигайте! Помогайте, помогайте!

Вызывайте в детский сад юных казаков отряд!
Запирайте все ворота, и пускай большая рота
Православных патрулей всем навесит пендалей!
А иначе каждый год вымирает наш народ.

Тень зависла над страною, помни это каждый сын:
Нас-то с мамой было двое, ты у нас - уже один.
А малыш промолвил вдруг с простотой ребенка:
Мне бы братьев пару штук. А еще - сестренку...

Тут отец сорвал фуражку, обнажил казачью шашку
Да как гаркнет: рот закрой и проваливай домой!
Где горшок, зубная паста? Умываться! В койку марш!
Не учи отца и баста! И ушел на новый марш.

(с) http://lleo.aha.ru/