Хорошо сказано!

Народ как известно делится на жаворонков и сов.
Совы - это люди которых все з@#б@ли и хотят посидеть/поработать спокойно чтоб никто не #б@л мозг.
И жаворонки - те кто постоянно начиная с раннего утра - #б#т мозг.

О фотографии.

Прелюдия
Каждый раз, когда кто-нибудь между делом спросит — «А как правильно фотографировать» или «Как это снято» у меня появляется желание написать какой-нибудь туториал, о том, как я мыслю о фотографии и о том что такое фотография, какие у неё ограничения и как ими пользоваться... Но, каждый раз мне становилось невмоготу осилить подобный труд, и я откладывал всё это на потом... Сейчас и наступило это самое обещанное «потом».

О тексте
Я думал иллюстрировать текст фотографиями и картинками, но банальность многих из них делает это мероприятие заранее проигрышным. Поэтому здесь — только техническая основа и цифры и концепции, которые позволяют мне снимать, при должном усердии, на пределе возможностей камеры.

Текст рассчитан на тех, кто уже снимает. Данный текст планировался для того, чтобы получше понять ограничения, создаваемые камерой, и рассказать о том как данные ограничения обойти, и получить лучшее возможное качество. Речь здесь, конечно, пойдёт о цифровых камерах. Несмотря на мою любовь к плёнке, этот отдельный медиум, который, тем не менее, похож на цифру в основных аспектах (точнее, конечно, цифра похожа на плёнку).

О технике
Во-первых, техника значения не имеет. Эта старая фраза особенно актуальна сейчас, когда различия в технике стираются и когда такие камеры как Canon 350/400D или Nikon D50 доступны практически любому. Говоря о технологиях, современное развитие матриц позволяет снимать ранее технически недостижимые фотографии. В основном своём, цифровая техника превысила по качеству пленочную, как в плане разрешения, так и по шуму. Современная камера выдаёт 10 мегапиксельный «отпечаток» и имеет шум, несравнимый с плёнкой (на глаз, ISO400 на Canon 20/30D напоминает ISO100 на дорогом слайде, а ISO1600 — напоминает по рисунку ISO400). И учитывая, что средняя «мыльница» теперь имеет в наличие 6+ мегапикселей и разношёрстные технологии, речь о плёночных камерах можно даже не заводить.

Продолжение...

цитата дня 2

Не шути! Согнем! (с)

Вот вам загадки, погадаете.

Загадки из журнала "Мурзилка" двадцатилетней давности

  
 
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
 
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
 
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
 
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
 
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
 
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
 
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
 
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
 
9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник)
 
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится 
она. (Лестница)
 
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
 
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
 
13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым 
как репка. (Снежок)

14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)

15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
 

 16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины 
колотушки.(Варежки)

 17. Hе хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)

18. Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)

 19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком  )
 
20. Беру двумя руками, сую между ногами пять минут потею, а потом балдею... 
 
(велосипед).

 
21. У какого молодца утром капает с конца. (кран)

А это просто жестчайший сайт...

http://urina-ru.narod.ru/prod.htm

Azzkii_Sotona: Расскажите же уже наконец, как познакомиться в интернете с девушкой?
Rastenie: Своди ее куда–нибудь. На сайт хорошего ресторана.

c0pYc@t:
Догадайтесь, как я первый раз прочёл название АО "Пенздизельмаш"?

<dialsoft> Звонит в контору тип.
<dialsoft> "Я у вас сегодня принтер купил! У меня в нем рука застряла! Что делать???"
<dialsoft> Ну я и ответил... "Татуировку"

(С) башорг

Cовет женщинам...

 Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.

Диалоги.

- Понимаешь, Оля. Мужчины любят глазами...
- Мужчины любят хером!!!
- Да? Страшно представить - чем любят женщины...

Фотостоки: личные впечатления

Все ниже сказанное сугубо моё личное мнение, которое может не совпадать с мнением профессионалов стоковой фотографии =)
Если вы хотите попробовать себя в этом направлении, вам всё равно придётся проштудировать два сайта - zastavkin.com и microstock.ru
Предупреждение! Если вы хотите зарабатывать сразу и много, дальше можно не читать =) Почитайте вышеназванные форумы и начинайте снимать красивых девушек, детей, еду, предметы и т.д.
Этот текст для того, у кого есть:
Читать далее...

ОКЕАН ЭЛЬЗЫ

БЕЗ БОЯ

Разговорчики за столом

Мальчик и девочка.

М. "Так мы все-таки на ты или на вы?"
Д. "Вот ляжем - тогда и будем друг другу тыкать!"

25 распространённых англо-русских ошибок по версии «Exquire»

Цинично и поучительно. Хочется посмеяться — смотрите под кат (929 килобайт). :)




Смотреть дальше... (929 килобайт)

Кулинароное.

Что-то пробило меня на хавчик.

Я редко пишу кулинарные рецепты. Впрочем, готовлю тоже не часто. У меня есть небольшое количество излюбленных блюд, на которых я, так сказать, «специализируюсь».

Как-то раз в толстенной кулинарной книге я прочел рецепт супа Харчо.
Неожиданно выяснилось, что мне всю жизнь врали.
Во-первых, харчо – это суп из говядины, а не из баранины. Название харчо на грузинском языке - дзерохис хорци харшот - означает именно говяжий суп.
Во-вторых, самый популярный суп советского общепита – жалкий однофамилец, не имеющий к настоящему Харчо решительно никакого отношения.
В-третьих, грузинская кухня не острая, а скорее пряная. Да, конечно, в любой советской столовой можно было, с наименьшим опасением, брать то, что они называли, харчо. Шанс отравиться сводился к минимуму противомикробным действием ударной дозы перца. Микроб, как меня учили еще в институте, тварь нежная и легко дохнет.
И, наконец, томатную пасту в харчо кладут, скорее от безысходности, а не потому, что так правильно.

Ну а теперь рецепт.

Анек для Коки Кокова

Разгар рабочего дня в крупной страховой компании. Кабинка туалета. В самый неподходящий момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Звонит Клиент! Корпоративный! Очень важный! И звонок отбить нельзя!!! Сотрудник мужественно отвечает и 4-5 минут идет деловая беседа. Наконец переговоры заканчиваются, слава богу! Отключается... Из соседней кабинки раздается: "Ну что, воду уже можно спускать?"
Корпоративная этика. Поклоны и занавес...

Шышлики

Уважаемые Дамы и Господа!

Наступила весна. Скоро закончится Великий пост, придет долгожданная дачная пора, пора пикников, лесных прогулок, рыбалки – и, конечно, пора лакомства вкусными шашлыками. Но шашлык- мероприятие ответственное, требующее серьезной подготовки. Хочу поделиться с Вами рецептами необычных маринадов для шашлыков из разных видов мяса и рыбы.
Маринад-это важная составляющая шашлыка, ведь маринуют шашлык для того, чтобы мясо стало нежным, душистым и приобрело при жарке на открытом огне тот особый вкус первозданной человеческой пищи, который бережно хранит наша генетическая память.

рецепты маринадов

Поднять настроение! Есть поднять настроение!

!Mihalych]
сварил пачку пельменей,открыл,такая хуйня получилась...

Из модераторского лога фотосайта:
удаление фото Anderburg «Чёрный прямоугольник» Андреича или мой первый кадр на Nikon D80 (тест на битые пиксели) причина: плагиат

Механизменное

Мы похожи на игровые автоматы.
Все кидают в нас жетоны с негативом или позитивом (с ним - реже).
Одному автомату нужно скормить очень много жетонов, чтобы он выдал приз - взрыв эмоций.
Другому поменьше.
Третий вообще выдает призы в произвольном порядке.
Но принцип работы примерно этот.

Поэтому некоторые иногда здорово удивляются, когда подходят к человеку с каким-нибудь бредом, а в ответ получают взрыв мата. А этого всего лишь выдача. Автомат потом и сам не очень соображает, зачем наорал на кого-то почти без повода.

Комплименты людям

Нашел в интернете на форуме МГЮА: Форум МГЮА

Комплименты дамам

- Девушка, вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
- Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре.
- У вас до этого молодые люди у ног не ползали?
- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
- О, девушка, где вы так загорели?.. А здесь не загорели?
- Извините, вашей маме нужен зять?
- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
- Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?
- Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.
- Мне очень нpавится у вас вот это и вот это. А какая у вас очаpовательная эта... как ее... не знаю, как называется.
- У вас такие пушистые pесницы. Когда вы моpгаете, на меня дует!
- А это у вас настоящая гpудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой гpудью!
- Если бы не эти очаpовательные моpщины возле глаз, я бы не дал вам больше тpидцати!
- Hадеюсь, вы не танцуете?
- Как у вас пупок очаpовательно завязан!
- Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает.
- О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик.
- А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.
- А глаза - как звезды... один выше, другой ниже.
- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
- Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?
- Имея такие формы, можно обойтись и без содержания.
- Какие у вас длинные ноги... Особенно левая.
- Смотрю я на тебя и думаю... Представляешь?
- Девушка, вы учитесь или уже имеете?
- Такого пупка мировая анатомия еще не знала! А ваши рисунки на пальцах с удовольствием заполучила бы любая криминалистическая лаборатория.
- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
- Как вам идет эта паранжа!
- Не грусти, а то грудь не будет расти.
- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...
- Девушка, а вы владеете языком по-французски?
- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
- Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.
- О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек...
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

Комплименты мужчинам

А вы и вторую бутылку сможете выпить?
А вы рубашечку под мышками специально намочили?
А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
А это у вас ключи от машины или от чего?
А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать...
Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый...
Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.
Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
Вы такой умный. Вам череп не жмет?
Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
И на груди его могучей три волоса казались кучей...
Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
Как жаль, что вы, наконец-то, уходите...
Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
Красивая у вас помада на рубашке.
Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!
Я с вами себя такой умной чувствую!

Веский аргумент, однако.

Ум грудями не меряется.

Клиентское.

Положительно.
Радуют, меня сегодня клиенты. И не только тем, что хвастаются улучшением, но и фразами своими, которые хочется сразу затащить к себе в дневник.

"А теперь мы попробуем впихнуть невпихуемое."

" - А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую!"

" - Скажи, а твой начальник гей или пидор?
- Конечно гей. Но иногда, такой пидор!"

Происхождение ругательств.

Вы узнаете о том, что идиотами древние греки называли тех, кто уклоняется от участия в политике, слово "кретин" произошло от слова "христианин", стерва означает падаль, зараза - это комплимент, слово "шваль" - однокоренное со словом "шевалье", а также что такое наглая смерть и прочие этимологические приколы.

Блядь
Дело в том, что первоначально древнерусский глагол "блядити" значил "ошибаться, заблуждаться, пустословить, лгать". То есть, ежели ты трепал языком наглую ложь (неважно, осознавая это или нет), тебя вполне могли назвать блядью, невзирая на пол. В это же самое время в славянских языках жило-поживало другое, весьма похожее по звучанию, слово "блудити", которое означало "блуждать" (ср. украинское "блукати"). Постепенно словом "блуд" стали определять не только экспедицию Ивана Сусанина, но и беспорядочную "блуждающую" половую жизнь. Появились слова "блудница", "блудолюбие", "блудилище" (дом разврата). Сначала оба слова существовали обособленно, но затем постепенно стали смешиваться.


Стерва
каждый, открывший словарь Даля, может прочесть, что под стервой подразумевается… "дохлая, палая скотина", то есть, проще говоря — падаль, гниющее мясо. Вскоре словцом "стервоза" мужчины стали презрительно называть особо подлых и вредных ("с душком") шлюх. А так как вредность женщины мужчин, видимо, заводила (чисто мужское удовольствие от преодоления препятствий), то и слово "стерва", сохранив изрядную долю негатива, присвоило себе и некоторые черты "роковой женщины". Хотя о первоначальном его значении нам до сих пор напоминает гриф стервятник, питающийся падалью.

Зараза
Девушки бывают разные. Возможно, и на слово "зараза" не все обижаются, но комплиментом его уж точно не назовешь. И тем не менее, изначально это был все-таки комплимент. Читать далее...