Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:

- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.

Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:

- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.

- Ох! - сказало население и докупило еще муку и крупы.

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:

- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!

- Во даже как! - ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.

- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! - не поморщившись выпалил Министр Строительства.

- Да что ж такое, а? - взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.

- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. - солидно сказал Министр Обороны. - Ну а чего нам? Денег же - тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.

- Мама!+- пискнуло население и начало копать землянки.

- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! - внушал Президент. - Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает - нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный - вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!

- Да что ж вы там такое готовите, звери?! - закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.

Давно я Эхо Москвы не слушала, а у них бывает весело ...

- Научи меня плов готовить
- Ты в реинкарнацию веришь?
- А какая разница?
- Если не веришь - ничего не выйдет.
- ...???
- Ладно. Смотри
Сначала режем лук вмеру мелко, когда он почти что уже умер кладем сверху мясо, отлетающий дух лука должен вселиться в мясо. Мясо, через некоторое время перемешиваем с луком..
- С трупами лука?
- Не умничай. так вот мясо должно наполовину отойти..
- В мир иной?
- Воспринимай это образно. Так вот когда мясо наполовину помягчеет, кладем морковь, по объему столько же сколько и мяса
- По объему до смерти или после?
- Дух мяса и лука должен полностью войти в морковь.
- А морковь долго убивать будем?
- Ну мы не в бухенвальде и потом морковь умирает быстро и сама.

- Что-то есть расхотелось..
- Когда ты будешь это есть, они уже ничего не почувствуют.

Прочитала тут - http://past-one.livejournal.com/

Опять не знаю, что со мной, но так Хорошо... Ощущение, что могу разговаривать на расстоянии, то есть явственно слышать тех, с кем говорю в мыслях, столько Любви, это почти как летать... )