В газете прочитала, что в Европе начались какие-то выступления насчет того, что в кризисе виноваты евреи, треть европейцев согласно опросам так считает!. То есть, когда херово становится, то люди вспоминают былое, культура плавно отступает куда-то в глубокие слои подсознания, а на поверхность вылезает все звериное. В связи с этим вспомнила анекдот:

Папа-армянин говорит сыну:

- Карен, главное - люби и береги больше всего на свете евреев...

-А почему папа? Они же такие... противные?

-Потому что с ними покончат - возьмутся за нас!

Коллега по работе сегодня нашла  папу через Одноклассников.  Не видела его 30 лет. Вот он пишет ей, что всегда мечтал ее увидеть, а она его в ответ про группу крови, национальность и наследственые заболевания спрашивает.  Я ей говорю, зачем ты так сурово с ним, а она обижена,  говорит, что адрес ее бабушки не изменился, и что если бы хотел увидеть, то ничего ему не мешало. Вот так вот. Теперь переписываются. Еще одна моя подруга через Одноклассников недавно узнала о существовании у нее в Белоруссии родной сестры, ее папа был в шоке. 
Говорят, что из того кризиса выход был через Шереметево, а из этого - через Байконур.

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:

- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.

Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:

- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.

- Ох! - сказало население и докупило еще муку и крупы.

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:

- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!

- Во даже как! - ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.

- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! - не поморщившись выпалил Министр Строительства.

- Да что ж такое, а? - взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.

- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. - солидно сказал Министр Обороны. - Ну а чего нам? Денег же - тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.

- Мама!+- пискнуло население и начало копать землянки.

- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! - внушал Президент. - Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает - нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный - вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!

- Да что ж вы там такое готовите, звери?! - закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.