Пишу..Зачем? ХЗ! xDD
По ходу придумаю о чем. Наверное..=)))
Я почти пришла в норму, и физически и морально. 
Завтра сделаю первый нормальный выход из дома за две недели.
Перед этим была неудачная вылазка за хлебом. xDD
А завтра в Нижний к подруге в больницу. Самой - самой - самой лучшей на свете=)
Пытаюсь не оглядываться назад. Впереди все равно лучше и интереснее. И вам советую.
Жизнь слишком коротка, чтобы заботиться о том, что уже было и уже никогда не будет с нами.
Ну а пока пойду досмотрю наконец "13 друзей Оушена."
Вот такой вот бред....Всем удачи.
Пы.Сы. на фото та самаялучшая..=)))

Настроение сейчас - ностальгия
 

Черт побери, уже 4 - ое декабря...
Вышла сегодня на улицу и поняла: вместо снежков в Новоый год мы с девченками будем лепить комья грязи.

Это не реально!!!! Вышла на улицу вся чистенькая, а пришла по колено грязная...
Обидно... Так хочется нормального Нового Года!
Чтобы как в детстве слепить снеговика, стыбзить из дома морковку, чтобы у этого чуда все была как надо=)
Правда сечйас морковку так и тянет вставить чуть ниже, чем у снеговиков на картинках в детскх книжках xDD
 

Больше нету на окнах причудливых узоров, за окном нет бесконечных сугробов...
Обидно...Нет, скорее просто грустно.
Хотя вроде как говорят, что снег еще выпадет. Буду надеяться. Очень.
=)

Настроение сейчас - потеряемся после заката

 

Боже мой что я с собой сотворила?
Я забыла то, о чем так мечтала. Я забыла какой я была раньше.
Наивной девушкой, с длинными русыми волосами, широко - распахнутыми глазами и кучей вопросов в голове.
Во что я превратилась?
Может и зря я сейчас обо всем этом думаю... 
Может зря я сейчас все это пишу.

Почему так быстро мы перестаем быть детьми.
Зачем стремимся разрушить мечты и скрыть эмоции подальше в сердце?
 

Ведь я когда - то любила....любила....

Meet me after dark again and I'll hold you                                       Встреть меня после рассвета и я обниму тебя.
I am nothing more than to see you there                                         Я пришла в этот мир лишь чтобы увидеть тебя
And maybe tonight, we'll fly so far away                                            Быть может сегодня мы улетим так далеко
We'll be lost before the dawn                                                             И потеряемся после заката

If only night can hold you where i can see you, my love                И если только ночь может удержать тебя, моя любовь
Then let me never ever wake again                                                   Позволь мне больше никогда не просыпаться                                    
And maybe tonight, we'll fly so far away                                            Быть может сегодня мы улетим так далеко
We'll be lost before the dawn                                                              И потеряемся после заката

somehow I know that we cant                                                             Так или иначе
wake again from this dream                                                                мы не пробудимся от этого сна
it's not real, but it's ours                                                                         Это не реальность, но все же наше

Maybe tonight, we'll fly so far away                                                       Быть может сегодня мы улетим так далеко
We'll be lost before the dawn                                                                И потеряемся после заката


 

Настроение сейчас - голова болит

черт... не завидую тому, кто увидет меня сейчас... грязнющая голова, красные глаза, распухший нос...ужОс...правда мне самой тож не особо, как вы понимаете... хорошо,что у меня такой понимающий папашка... носит мне в кровать горячее молоко, журналы и фильмы :D казалось бы лежи себе полеживай пока возможномть есть..эх... а на самом деле так тошно дома... ХОЧУ В ШКОЛУ!!!О_О!!! ну нет, конечно первым делом после выздоровления я побегу в душ, расчешу волосы как следует, замажу круги под глазами, а уж после в школу...:D
а вообще не покидает чувство какой - то .. обиды.... Знаете, вот делаешь для людей все, на педеле возможностей...а после получаешь плевок в лицо... хорошо еще, что тебе при этом в лицо смотрели... на этом спасибо... ну ладно, лишний раз нечего жаловаться...
Жизнь ведь прекрасна и удивительна!!!Верно? так что развернусь от этих людей на полные 180 и пойду дальше...=))))
 

Как часто мы не можеи оценить того, что держимв своих руках. Например, любовь. Она ведь как бабочка: отпустишь - улетит, а сожмешь слищком сильно - погибнет (с). С дружбой, наверное, то же самое. Проливая слезы одиночества начинаешь ценить ее по-настоящему. Теперь я бегу сломф голову к телефону, потомы что надеюсь, что это Ты мне звонишь, что я возьму трубку и услышу именно твой голос, ставши1 родным за несколько лет. Наверное, это слишком сентиментально, но мне плевать. Порой я жалею, что не говорю этому человеку о том, как она мне нужна чаще. Сейчас я виню себя за то, что времени нет даже вздохнуть, но лучше задохнуться, чем забыть о таком человеке, как моя лучша подруга. Знаете, она единственная видела меня настоящую. Точнее, она единственная знакома со всеми сторонами меня. Скорее всего, это и правильно. И когда в очередной раз люди делают больно мне, то я улыбаюсь, ведь у этих людей нет такой подруги=)))нет и никогда не будет=)

Все вокруг меняется. Так быстро, что моргнешь - а перед тобой уже совсем другой мир, люди. Еще раз моргнешь - и никого нет рядом. Стоишь на улице, мерзнешь, морганешь в полном недоумении, и понимаешь про себя - доморгалась. Прячешь глаза. идешь домой, запираешься в комнате и плачешь. день, второй, третий... И наконец делаешь второй вывод - хватит себя жалеть.  Надо идти дальше, забыть все что было и улыбнуться самой себе, глядя на заплаканное лицо в зеркале.

 Довольная собой, я иду к новому дню, новым людям. Правда все таки одно я поняла точно - со мной остались самые нужные и любимые люди. Пусть они для меня и не совсем номер одлни..но они точно не на втором месте) они где-то посередине, но похоже все-таки самые близкие сейчас, после родителей конечно(**,).

У нас так много планов на будующее! Мы поступаем в один институт, будем жить в одной квартире... Мы как и прежде будем подругами. Как в самом начале пути сошлись, так и не находим друг другу замены. Да и не надо наверное.=)

и вообще...девченки..я вас так люблю!!!

Ну что, дорогие мои. Прекрасно понимаю, что хрен кто эту запись прочитает, ведь меня не было уже туеву хучу времени, но все же пишу.

Депрессия похожа решила отстпуить, а решила, наоборот, активно наступать на мозги окрущающих.

В том смысле, что вернуться в днев. Свершилось чудо! Не отпускают меня сети Ли.Ру., что поделаешь!!!

Ну а пока я буду активно исправляться, лазить по дневам и смотреть что у кого нового...=)

Осень, ты и меня не обошла стороной? Оставила свой глубокий отпечаток на сердце и теперь он кровоточит с каждым днем все сильнее и сильнее!Те люди, которые я думала меня понимаю и ценят оказываются просто считают меня ненужным мусором, который уже давно пришел в негодность... и понимаешь, что есть те люди, которые могут понять, но они где то далеко от тебя...был человек, с которым я думала мы станем близкими друзьями, но оказалось, что это мираж...черт...а любовь...Боже, от такой тоски порой действительно хочется выть, ведь чувства уже через край..Порой реально в одиночестве лучше, я это проняла, когда столкнулась с непониманией..лучше одной, чем постоянно слышать критику в свой адрес, после речей относительно того какой ты классный человек... это менее больно, чем разочарование в человеке, вообще в людях в целом. Тогда ты точно знаешь, что тебя никто не подведет и не педаст. А вообще..друзей реально заменить животными - вот кто и выслушает, и не будет докучать своими проблемами..

Спасибо всем, ко не смотря на рдкие каменты с моей стороны все же заглядывает сюда..я обещаю исправиться, правда не думаю, что это мне удастся. Ну что ж, попытка - не пытка!

А вообще просто пока нечего рассказывать.. Хотя скорее просто не хочется, просто поняла, что я реально сумасшедшая. Иначе я ,наверное, не жалела так часто о сказанном, не чувствовала на себе непонимающие взгляды и не чувствовала бы самого непонимания. Иногда мне самой становиться жуто от своих мыслей. Я не говорю, что я такая бедная и несчастная, наоборот, считаю себя вполне счастливой. С чего бы мн вообще начинать тогда этот пост? я же говорила, что сумасшедшая... а значит вновь пожалею об этом.. Но все же нажму кнопку "Опубликовать"=)

Серые будни медленно ползут по мокрому асфальту. Еще один день прошел зря. Иду по безлюдной улице. Луна завораживает своим светом. Остановлюсь. Посмотрю на небо, такое огромное, но при этом для меня совершенно ненужное. Внутри что-то тянет вниз, так, что уже чувствуешь свой смертельный полет в бесконечность. Минута… еще немного постою и пойду дальше. Не знаю зачем. Просто знаю, что это кому-то нужно. Улица, вторая, третья. И вот уже вижу знакомый дом с темными окнами. Пустота, такая, что в ней становиться тесно. Хочется просто слушать этот громкий, оглушающий крик тишины, пронзающий разум и сердце... с болью ощущаешь себя по настоящему живой. А раз я еще жива, то значит и есть чему радоваться.

Именно в такой вечер хочется думать о жизни и смерти, любви и ненависти, страсти, Боге. Хотя, скорее не хочется, а приходиться. Атмосфера вокруг пропитывается жестокой реальностью и при этом настоящее становиться едва уловимым. Мы все когда–либо чувствовали, что конец близится и стоит на пороге нашего дома. Но, зачастую, оглянувшись, мы видели лишь запертую дверь.
Только теперь все стало таким обыденным. Ощущение, что смотришь самый скучный и бездарный фильм: вот уж начинаешь зевать, медленно погружаешься в царство Морфея, и вот уже спишь и видишь приятные сны, а когда просыпаешься, то понимаешь, что кино уже закончилось и не вернешь назад лучших кадров.

В голове сейчас жгучая смесь всяких чувств, мыслей и желаний. И от не от количества выпитого: денег пока особо нет, хочется потратить на что-то большее чем пачка сигарет или бутылка "Ягуара". Просто наверное сейчас такое время, когда по-другому и быть не может... Знаю, что возможно вы не сможте этого понять что-ли, это надо прочувствовать. Настрой не просто менятся каждое мгновение. Я сама не успеваю понять, как я себя чувствую в данный момент. Мысли мелкают в голове и я не могу уловить не одну из их. Я пишу пост уже второй час! Хотя не хочу написать о чем то особенном. И я словно разрываюсь, нервы на пределе. Вот - вот в сердце станет тесно совсем и оно разорвется. Я совершнно потеряла себя. Возвращается состояние двухлетней давности. Только сейчас на то нет видимых причин. Ни одной. По крайней мере даже я н могу их уловить.
Люди, простите что жалуюсь. Но только где мне это делать, если не здесь? В реале у остальных и так либо полно проблем, либо мне просто мило улыбнуться и скажт что-то типа:"да ладно, все пустяки".  А мне от этого не холодно, ни жарко.

Так падают  капли дождя

И жизнь покидает небо

Так умираем ты и я

Уходят частицы света

Тоска съедает изнутри,

Я все еще дышу, но очень слабо

Мне легче было бы уйти

Зачем я здесь, зачем я рядом?

Мне хочется бежать. Слеза стекает по щеке.

Руки дрожат. Еще одно мгновение. Я знаю.

Пообещай, что ты не будешь плакать обо мне.