-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Nora_Egos

 -Интересы

астрология и психология марка музыка написание стихов и песен(иногда) общение с людьми пытаться сделать своих друзей более счастливыми рисовать создавать бесполезные вещи творчество гигера фотографировать людей

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 7) Психические_Болезни Панк-Рок-Картинки Одежда_для_НЕФОРМАЛОВ Готические_фотки _LUMEN_ All_For_Gothic Lacrimosa_Fans
Читатель сообществ (Всего в списке: 1) Not_Simple_Music

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 09.06.2008
Записей:
Комментариев:
Написано: 231




растворясь в прстранстве, падая сквозь дни, в траурном убранстве мы всегда одни...

art

Понедельник, 01 Марта 2010 г. 01:25 + в цитатник
это был великолепный день,один из таких, которые остаются навсегда в памяти,о которых рассказываешь с улыбкой...
все началось с того,что в комнату ко мне утром постучался ВЕСЕННИЙ лучик солнца...как же это прекрасно просыпаться,когда уже светло!!..а потом бежать к любимому человеку по лужам и улыбаться прохожим!
..это была уже третья наша попытка купить заранее билеты в Мастерскую...наверно,мы хотели попасть туда больше всех,потому что наши лица уже успели примелькаться всем,кто там работает))..и конечно билетов еще не было(кто бы сомневался))но даже эта небольшая неприятность не испортила нам настроения-у нас появился повод посидеть с пиццей у меня и посмотреть фильм)конечно,домашний кинопросмотр не обошелся без неудобств:теперь я зареклась покупать пиратские видео-сначала фильм вис на самых важных диалогах,а потом вообще вместо Мемуаров гейши появился кусок русского сериала))но зато интрига!!чем же все там закончилось?мы только видели миллион самых идиотских выражений лица главных героев и больше ничего))
вы думаете на этом чудесный день закончился?)-НЕТ!все только начиналось:после долгих сборов и швыряния в сумку всего самого необходимого(как то запасная одежда,вся косметика,ручки,блокноты,шапка..продолжать?)мы выбежали в сторону метро)
...в Мастерской уже бегали модели,гримеры и собственно сам Кирилл Минцев-обстановка творческая и приятная)потом был глинтвейн,долгожданная покупка билетов,небольшое ожидание и....начался показ фильма:сначала это был шок-любительская съемка жизни скейтеров-это было явно не,чего мы ждали..но какое же было облегчение,когда оказалось,что это еще совсем не кино,а так,для разогрева!)
после небольшой речи организатора все пошли в зал,хотя мы вошли чуть ли не последними,каким то чудом мы оказались на втором ряду.зрелище на экране было завораживающим,я как "мисс сантименты 2010" чуть не расплакалась пару раз....приятных ощущений добавил милый фотограф,который несмотря на почти пустой ряд практически лег на меня...на мой взгляд,общение с помощью только жестов и движений с абсолютно незнакомым человеком-это весьма романтично)к счастью я вовремя включила мозги,чтоб вечер не закончился как всегда(кто знает,тот поймет)...
...но самым главным,конечно был показ новой коллекции Кирилла:я почти в восторге-отличная концепция,образы все продуманны,некоторые вещи я бы даже одела))а главное его работы нас с Генри очень вдохновили-маленький альбомчик просто заполнен уже новыми идеями!!))
ЭТО БЫЛО ВЕЛИКОЛЕПНО!СПАСИБО,ГЕНРИ!)

Без заголовка

Пятница, 19 Февраля 2010 г. 22:42 + в цитатник
давно не появлялась.надо написать что-нибудь,чтоб это не ушло вместе с сегодняшним днем.
так странно,весь день расстраиваюсь из-за ерунды:не могу понять действительно ли мне важно,или просто не могу смириться с тем,что можно не обращать на меня внимания.
в любом случае факт в том,что я расплакалась на людях,и до сих пор чувствую себя паршивым неудачником.конечно,нельзя позиционировать себя как неудачника,но когда фактыэто с точностью подтверждают-ничего не поделаешь.мне кажется,я потеряла,точнее упустила шикарного человека,причем из-за ужасной зависимости от общественного мнения и всякой другой фигни...так неприятно,когда человек,который раньше краснел и смущался от одного твоего взгляда,сейчас проходит мимо...

но на самом деле зря я развела тут негатив-день был отличный.и в классе наконец был не скучный банальный праздник:все таки играть в азартные игры в родном классе очень весело)

И Кая наконец увидела)правда когда мы вместе -это очень похоже на собрание депрессняков,но все равно здорово)
а самое важное,сегодня я окончательно решила,что все-таки хватит.я могу простить многое,черт возьми,я могу простить практически все,я оправдывала всегда любые гадости,которые ты мне делал,но хватит.терпеть такое отношение к себе невозможно.да,благодаря тебе моя жизнь абсолютно изменилась,но это не повод остаться с тобой до конца своих дней.так что прощайте ,Михаил.

Без заголовка

Пятница, 19 Февраля 2010 г. 22:42 + в цитатник
давно не появлялась.надо написать что-нибудь,чтоб это не ушло вместе с сегодняшним днем.
так странно,весь день расстариваюсь из-за ерунды:не могу понять действительно ли мне важно,или просто не могу смириться с тем,что можно не обращать на меня внимания.
в любом случае факт в том,что я расплакалась на людях,и до сих пор чувствую себя паршивым неудачником.конечно,нельзя позиционировать себя как неудачника,но когда фактыэто с точностью подтверждают-ничего не поделаешь.мне кажется,я потеряла,точнее упустила шикарного человека,причем из-за ужасной зависимости от общественного мнения и всякой другой фигни...так неприятно,когда человек,который раньше краснел и смущался от одного твоего взгляда,сейчас проходит мимо...

но на самом деле зря я развела тут негатив-день был отличный.и в классе наконец был не скучный банальный праздник:все таки играть в азартные игры в родном классе очень весело)

И Кая наонец увидела)правда когда мы вместе -это очень похоже на собрание депрессняков,но все равно здорово)

Без заголовка

Суббота, 06 Февраля 2010 г. 00:12 + в цитатник
...прошло так много времени,и только сейчас начинаю что-то понимать...даже несмотря на то что все это очень грустно,мне почему-то спокойно и хорошо...
у тебя такой же свитер, как у Джоэла из "Вечного сияния чистого разума"...это твой любимый фильм и мой ненавистно-обожаемый свитер...мы немного были похожи на них: я как Клементина-с вечно разноцветными волосами и изменчивым настроением, ты как Джоэл- с вечными обвинениями и раскаяниями...мы-с безумными примирениями и глупыми ссорами...с воспоминаниями,которые возвращаться, как ни старайся...
недавно вот вспомнилось как мы нашли тележку из супермаркета и ты катал меня по всему моему району,как мне было страшно и весело, как люди смеялись и уступали нам дорогу*только с самыми близкими мы можем творить глупости и безумства*,как же это было здорово...а подумать,ведь это было ровно через час после того,как я чуть тебя не потеряла навсегда...если бы тогда я взяла гитару и закрыла дверь,или поднялась с той скамейки и ушла...тогда бы не было всего этого...но вместо того,чтоб уйти,я поддалась,а потом я лежала у тебя на коленках под твоей толстовкой и мы спорили...о музыке вроде...а потом катались на тележке...))а наша первая встреча?мы грелись на мосту у Нескучного сада и делали снежок из флаеров...и сидели на набережной...и ты в первый раз меня напоил а потом говорил,что никогда не будешь пить с женщинами...и мы не чувствовали пальцев...и шли к метро за руку и я спала на твоем плече по пути домой....это всегда было так мило...пожалуй,в этом блоге я вспомню и опишу все,чтоб однажды мы прочитали это вместе.
P.S.ты лучшее,что было в моей жизни.
 (451x480, 26Kb)

Без заголовка

Четверг, 28 Января 2010 г. 18:51 + в цитатник
я была права.больше,чем показывает...*время раскаяния*...какая же я испорченная и ничтожная. и чем лучше я вписываюсь в окружающий мир,тем ничтожнее я становлюсь.и более того,я не просто ничтожная,я еще и глупая,очень-очень глупая,просто невообразимо.и каждым поступком,каждым чувством,каждой мыслью только это подтверждаю....раньше можно было списать это на возраст,а теперь осталась глупость,а оправданий не осталось.
я ненавижу себя за то,что не смогла быть его достойна.и с каждым своим вздохом становлюсь все менее достойной.ненавижу.
ненавижу себя за то,что никогда не стану той единственной,за то,что с самого начала стала все портить...он могбы меня спасти...когда-то давно,но не сейчас...пожалуй,уйти тогда было бы лучше для всех,уйти сейчас было бы лучше для меня...еще эта отвратительная ревность ,на которую я не имею права...ненавижу.ничтожество.

с возвращением(пост обращенный к тому,кто никогда его не прочитает)

Понедельник, 25 Января 2010 г. 16:41 + в цитатник
В колонках играет - Placebo" Bright Lights"
ну вот..ты снова не смог без меня,снова соскучился и решил помириться...уже который раз за это время?...наверное ты просто не сумел смириться с тем,что я живу без тебя,твое ранимое самолюбие не вынесло этого...А ведь даже когда я обещаю себе:"все,на этот раз все кончено,я никогда его не прощу,такого больше не повторится",я все равно ищу тебя в каждом встречном,все равно представляю твою реакцию на все свои поступки,все равно когда мне плохо,я вспоминаю твои глаза цвета коньяка,точно совпадающие с оттенком твоих вечно взъерошенных(мной)волос,вспоминаю как ты говорил:"Ксюша-Ксюша!",так,словно я в чем-то провинилась ,а ты не хочешь меня за это наказывать....знаешь,а ведь только тебе из всех людей Земли позволено так ко мне обращаться...
и снова,стоило тебе поманить меня пальцем-я снова у твоих ног.я никогда не могла устоять перед твоими извинениями...ты так редко признаешь свою вину или то,что я тебе нужна,что я привыкла это ценить...даже зная,к чему это приведет,я приехала к тебе на "свидание"...я не развернулась и не ушла,когда увидела рядом с тобой какую-то девушку...я не ,не,не....только тебе я могу простить такое отношение...
иногда мне кажется,что мы чем-т похожи на Дориана Грэя и лорда Генри: ты говоришь мне:"получай удовольствие,просто сделай это!!",а я выполняю все. И тот,кто считает это унижением просто никогда тебя не любил.тот,кто осуждает меня просто никогда тебя не любил....Любил ли тебя вообще кто-нибудь как я?врядли. просто однажды в твоей жизни случилось так,что на полке секс шопа среди резиновых Дэйзи,Барби и т.п ты нашел человека,умеющего чувствовать. Потому ты не можешь меня отпустить: хоть и не любишь меня, ты не можешь допустить,чтоб я любила кого-то еще так же сильно ,как тебя.
я все это понимаю,но я счастлив,что ты есть..что иногда ты бываешь рядом,что иногда я вижу твои глаза и слышу твой голос,что иногда у меня появляется надежда снова услышать от тебя :"я счастлив,что ты со мной"...хотя бы ради этих секундных воспоминаний стоило жить.пусть я никогда не буду достаточно хороша,чтоб ты любил меня, я все равно всегда буду рядом,пока ты этого хочешь.
все было прекрасно...вс будет прекрасно.

Без заголовка

Четверг, 14 Января 2010 г. 20:55 + в цитатник
В колонках играет - Broken promise
когда кто-то умирает,не срау это осознаешь...так сегодня умерли МЫ.

infected mushroom-killing time

Четверг, 24 Декабря 2009 г. 17:47 + в цитатник
не знаю,с чего начать,но кажется, есть нечто важное,что нужно сказать.хотя бы в качестве еще одной ступени курса самолечения...ну знаете, как бывает в обществе анонимных алкоголиков:вспомнить все грехи, все осознать, во всем раскаяться...как в "Удушье"...
Кажется,я и так уже сильно изменилась...даже за последние несколько месяцев...не то что повзрослела, просто стала лучше.та мишура,которая занимала мои мысли все лето,та пустая бессмысленная жизнь,в которой единственная цель-привлечь внимание тех,кто делает внешность культом(хотя я могу и ошибаться в этих людях....в любом случае для меня они открылись именно с такой стороны)-все это в прошлом. к счастью,не произошло ничего такого,что можно было бы назвать серьезным уроком..но не смотря на это я поняла,где не стоит искать друзей...куда вообще лучше не лезть. конечно,сейчас остались еще связи с тем миром...и некоторые люди еще заглядывают в мой, но это уже не то....до сих пор не могу понять,действительно ли я ошиблась в одном человеке или просто не смогла его для себя открыть...в любом случае это уже не важно.
еще я стала добрее...самую малость,но все же.я перестала думать только о себе,я стараюсь не причинять никому боль.по возможности....

убитые нервы.

Среда, 16 Декабря 2009 г. 23:21 + в цитатник
кого я обманываю?у мня нет сил.не получится.я не спаситель.нет.даже для него.даже для себя.
а может быть и да,просто сейчас паршиво и не верится.слишком паршиво-не важно почему,не важно,что это просто слабые нервы.
хочу просто увидеть.ночу поймать взгляд-теперь роли меняются:мне это нужно в первую очередь.

благими намерениями выстлана дорога в ад.

Среда, 09 Декабря 2009 г. 23:28 + в цитатник
Настроение сейчас - решительное

я наконец в себе разобралась,больше нет чувства вины-я никогда не жалею о том, что делаю, все правильно неважно, как это выглядит со стороны, неважно что кому-то неприятно.я живу для себя и на других мне плевать.я считаю, что на самом деле всем плевать, но не все могут в этом признаться.лично все мои хорошие поступки либо для поднятия самооценки, либо для личного удовольствия или выгоды.и это правильно.я счастлива..ну почти.просто нет смысла продолжать то, что умрет рано или поздно,предварительно истрепав всем нервы,не принеся никакой пользы-я лучше сделаю то, что может быть хоть как-то полезно.самодостаточному человеку редко нужен еще кто-то поэтому скорее всего мой уход не будет трагедией.в любом случае я больше ничего не могу ему дать,а главное мне от него больше ничего не нужно.лучше посвятить себя человеку,которому действительно нужна помощь,нужна поддержка, которого надо спасти*не понятно, с чего я взяла,что могу кого-то спасти...меня саму надо спасать...*в любом случае, двум неудачникам лучше чем одному.*вспоминаются слова благословенного Михаила о том,что не следует дарить себя всяким неудачникам*...ну да, он прав, он всегда прав,но когда я поступаю правильно?это ведь так скучно!!!!тем более я верю, что если видеть в человеке потенциал,он может выбраться.я хочу в это верить...просто смотрела сегодня на то, как все к нему относятся...я этого не понимаю, мне от этого больно.я не могу допустить, чтоб так все и продолжалось.я нехочу, чтоб через пару лет это был человек с таким комплектом комплексов, что за ними и человека то не видно. мне кажется,я могу чем-то помочь.я не прощу себе,если хотя бы не попытаюсь.это мой долг и как психолога, и как в первую очередь просто человека.главное чтоб доброе намерение не оказалось моей очередной блажью.к сожалению,всегда, когда я пытаюсь "поднять кому-то самооценку",я либо окончательно добиваю ,либо делаю человека жуткой эгоистичной сволочью.ну уж лучше быть сволочью, чем невротиком и пациентом псих.клинок.так вот...


Поиск сообщений в Nora_Egos
Страницы: 8 [7] 6 5 4 3 2 1 Календарь