В колонках играет - Destroid
электро в голове..как заполнение пустоты.хотя бы что-то должно быть-не только пустота.поэтому так много глупого, поверхностного накопилось,переливается через край.просто страшно позволить себе думать-будет как раньше, только уже не выбраться.невозможно изменить многое,поэтому лучше подумать о шмотках,о погоде, об учебе, послушать музыку без смысла,пообщаться с чужими людьми, которым не важно, которых можно не слушать, которым не надо говорить правду.пожалуй никому не надо говорить правду-она неизбежно ведет к разочарованию.а что еще осталось-только разочарование:во всем, в себе, в будущем,в пошлом...только настоящее не успевает разочаровать, мгновенно становясь прошлым и забываясь*fuck the future and fuck the past*.Но еще есть надежда на лучшее,беспочвенная,грустная,глупая...как всегда.
я не понимаю, как случилось, что мне больше не нужен человек,которого я считала самым дорогим, который занимал все мои мысли, который был моим вдохновением.теперь я чувствую себя виноватой,не могу его оставить и в результате поступаю так, как поступают самые мерзкие обыватели и лицемеры-я общаюсь по инерции, из чувства долга,на автомате.это отвратительно.но я ничего не буду менять,у меня нет сил менять.
по какой-то причине в прошедшие пару недель обо мне вспомнили ВСЕ кто когда-то был мне дорог, но кого я потеряла:по глупости...да по глупости.сначала я хотела все вернуть, а потом...нет-я не смогу им ничего дать-я пустая и мерзкая.пусть у них останутся хорошие воспоминания, а я пока попорчу жизнь другим.другому.правда он видимо останется лишь плодом моего воображения.я не могу быть интересна даже ему.я слишком страшная и замороченная.а даже если мы и сможем общаться-ничем хорошим это не кончится:в лучшем случае у одного из нас напамять останется комплекс неполноценности и патологическая боязнь противоположного пола.моя мать считает, что я вообще все это затеяла, чтоб посмотреть,как человек будет мучиться, что для повышения моей самооценки мне необходимо регулярно кого-то кидать.возможно,это так,но пока все что я чувствую и думаю вполне невинно(в моральном плане)....что-то я увлеклась публичным самокопанием...а по-сути просто слегка разобралась в себе.

мы начинаем напоминать идеальную пару или что-то в этом роде:трогательные поздравления на круглые даты,творчество,доверие,общие интересы и взгляды-как же меня это пугает!!!как только что-то становится серьезно,я сбегаю-неоглядываясь-я боюсь того,что все эти отношения обрастут шаблонными фразам и разговорами, или ,что еще хуже,будут действительно долгими и счастливыми,а потом закончатся...или я не смогу опрпавдать надежд...или мне это перестанет быть нужным...не хочу,чтоб все произошло как всегда со мной происходит...

...в связи с таким поворот я почему-то начала впадать в детство:незавершенный гештальт-мне кажется,что я пропустила очень важный этап в своей жизни...ну тот,когда у подростков только начинают играт гармоны,они влюбляются в своих одноклассников,переписываются на уроках и ходят за ручку-тот этап, когда все не заходит слишком далеко,когда ты еще ребенок,романтичный и слегка озабоченный.
и поэтому сейчас,когда передо мной стоит выбор(на самом деле это что-то вроде необходимости во внутреннем решении, а не реальный выбор-ибо реального выбора нет)между абсолютным идеалом и человеком полностью состоящем из недостатков и нервной обаятельной улыбки.и это при том, что в моем случае "журавль"в руках, а "синица"вообще непонятно где....казалось бы все очевидно,но долбонутый Акс просто не может жить спокойноему становится СКУЧНО и он начинает все портить...и в конце концов остается в дерьме...
вобщем что делать я решительно не знаю,поэтому ничего делать не буду.если кто понял, что я имела ввиду,ну и кого тоже,посоветуйте что-нибудь дельное)

В колонках играет - Deftones - No Ordinary Love
Настроение сейчас - облегчение

ну что,порой и правда нужно высказать то,что думаешь.невозможно быть идеальной-потом все равно сорвешься и будет только хуже...в этом моя вечная ошибка:я всегда пытаюсь быть для ЧЕЛОВЕКА лучшей, самой подходящей,не говорю, что меня не устраивает, а потом обвиняю его в безразличии к моим проблемам и т.д...Максу повезло,его я слишком боюсь потерять, в первую очередь потерять его в себе, поэтому я не убегаю,я стараюсь быть максимально искренней.Слава богу(ненавижу это выражение)он отнесся с пониманием к моим словам,а я так переживала....оказывается эти его"откровения"-знак доверия...странно осознавать,что он мне доверяет...ОН-МНЕ...ведь это значит, что он относится ко мне почти также, как я к нему...значит он сможет понять..надеюсь подарок на 2 месяца удастся,надеюсь еу понравится...ведь от души...
я вообще так подумала...ведь в моей жизни всего два близких человека,тех, кто действительно хоть что-то обо мне знает, кто мне действительно очень нужен,без кого я бы не смогла, и кто бы это мог быть?естесственно Брат и ОН...ну еще иногда Полночь...но ее я скорее просто люблю...без причины...раньше был Кай...мне ее не хватает...как раз последнее время всегда ее вспоминаю...она была(точнее есть)одним из тех самых незаурядных, талантливых и настоящих людей...так странно все то,что случилось с нашей дружбой,теперь кажется будто ничего и не было((надеюсь она меня помнит...

Настроение сейчас - ступор

что-то я запуталась...даже не запуталась, просто ошиблась или мне сейчас так кажется...но снова как после М.- не чувствую, как будто эту функцию отключили...не хочу.ничего.все равно...даже на себя...вокруг идет жизнь, а я выключилась...самое паршивое состояние...лучше боль,лучше жуткие страдания, чем бесчувствие.возможно,именно в этом моем свойстве(периодическом отсоединении от мира) и кроется сущность моего мазохизма-сложно быть равнодушным, когда тебя унижают, когда об тебя вытирают ноги, когда элементарно причиняют физическую боль.
я знаю, что все очень скоро снова станет хорошо, но мне так жаль этого времени , когда я просто существую.это просто невыносимо, когда ты хочешь любить, когда ты можешь быть счастливым,но что-то внутри не позволяет.черт возьми,я хочу снова испытывать эйфорию когда он со мной,хочу снова возбуждаться от одной мысли о нем,хочу ждать его как чуда,хочу обожать эту жизнь,зная, что он в ней есть!!!!!!!это ведь так просто, впревые все так, как мне бы того хотелось!!!!
я знаю-просто надо выспаться.тогда все станет на свои места-простые методы самые верные!!!спать-чувствовать-простая, но действенная схема)

В колонках играет - ирландцы)
Настроение сейчас - ААААААААААА!!!ЛЮБЛЮ ЭТУ ЖИЗНЬ!!!!

ААААААААААА!!!Я ТАК ДОВОЛЕН!!!это не он скотина-это все уродский и-нет!!!он не забыл, не начал игнорить и не разочаровался-просто контакт глючит)все так просто!!!

В колонках играет - его музыка
вошел-вышел-вошел-вышел...и ни слова...а я сижу здесь за тысячу километров и размазываю слезы,тушь,пудру и линзы по лицу....
впервые за такое долгое время я верю,я правда верю, что это именно мой человек...впервые так много хочется для него сделать...он появляется на всех моих картинах,во всех снах...и почему-то больно от этого...
периоды беззаветной веры сменяются полным отчаянием...ничего непонятно....главное верить конечно...наши отношения похожи на фею-есть пока в них верят)

В колонках играет - deftones
сегодня вновь встретилась со своей первой любовью...он почти не изменился,только стал выше...как будто ничего не кончалось...странно...

В колонках играет - under production- когда меня не станет
хех..друг едет покупать скальпели и дико рад по этому поводу...может тоже купить,вскрыться и радоваться утопая в багровой ванне?только если он прийдет на мои похороны окупит все...единственная проблема-он меня не помнит...он решил забыть прошлое,жить по-новому.а я вспомнила и не хочу больше забывать.
просто передайте ему,где будут проходить похороны,когда меня не станет...может тогда его мозг прояснится...

В колонках играет - меня бльше нет

пипец,как он есть...ни друзей,ни подруг-только лазеры вокруг...
-что ты думаешь о жизни?
-Я даже не представляю,что это такое...