пора расстаться с прошлым,пора что-то сделать,пора стать наконец человеком,пора перестать верить в то ,чего нет,пора повзрослеть,пора перестать быть романтиком,пора купить обезболивающее для души,пора разучиться доверять людям,пора остаться жить в умных и полезных книжках...пора наконец перестать убивать мозг ленью,пора наконец остаться одной и и делать себе счастливое будущее,пора наконец устроиться на работу,научиться шить...пора стать тем,кого можно любить...но завтра я вновь встану пустым человеком...уйду на весь день,буду думать,что на самом деле я что-то особенное и неповторимая,чтоя не наивная идиотка,а тонкая натура,что я не шлюха,просто долго не могла найти единственного,что я не глупая,просто слишком часто напиваюсь и не могу сформулировать умные мысли...но разве от этого что-то изменится???я останусь все тем же,кем и была,а может стану только хуже.а кто-то все равно будет это терпеть,а потом ему надоест и ...тогда все кончится.

В колонках играет - художник Шмелей
Настроение сейчас - энергия проснулась и требует выхода

о,безысходная тоска!
куда бежать,что б от тебя укрыться?
как из зыбучего песка
мне больше не освободиться...


наши с вами перспективы,
дорогие госрпода,
это свежие могилы
и багровая вода...

биография эдгара Кейса не отличалась ничем особенным,если не считать ясновидческого дара,причем любопытно,что у себя в Виргиния -Бич он больше был известен как отличный профессиональный фотограф и учитель воскресной школы,а не как медиум-диагност и прорицатель с мировым именем...
Кейс родился 18 марта 1877года в семье фермера в штате Кентуки.Его провидческий дар проявился еще в раннем детстве,когда мальчику было 6,он рассказывал родителям и сверстникам о том,что часто видит умерших родственников и даже разговаривает с ними,однако эти видения были отнесены к фантазиям.
поскольку Эдгару никто не верил,тот перестал делитьсясвоими откровениями с окружающими..когда же он пошел в школу,то обнаружил у себя удивительную способность,избавившую от необходимости учить уроки-стоило мальчику положить на ночь под голову раскрытый учебник и утром он мог мысленно представить все,что было написанно на страницах.увы с годами эта необычная фотографическаяпамять стала слабеть,а к 7 классу исчезла совсем.научиться готовиться к урокам как все обычные дети было уже поздно и Кейс покинул школу.
первое время он помогал отцу на ферме,а в 18 лет решил сам найти свой путь в жизни.перепробовав с полдюжины профессий в конце концов"найдя"себя в роли коммивояжра,и ,возможно из него вышелбы преуспевающий делец и люди лишились бы великого целителя...писать дальше мне пока лень ,но суть в том,что с возрастом он научился входить в транс(или не совсем транс)через сон ,и в этом"сне"мог обследовать человека на любом расстоянии и назначить лечение(порой очень необычное),которое помогало,если врачи точно выполняли все указания.он спасал даже самых безнадежных больных,с ним сотрудничали многие врачи...

почему все нормальные люди сейчас заняты делом или хотя бы спят,а я сижу и страдаю хуйней?видимо я решила поставить очередной эксперимент над собой...сколько дней я выдержу в нормальном состоянии,при условии,что буду спать не больше 5 часов...первый день эксперимента показал,что такой режим отвратно сказывается на моих нервах..но успокоительные делают свое дело,к вечеру я была уже не дерганная,а тормознутая.или просто энергия закончилась-когда ты бегаешь и кричишь"я маленькое пушистое облачко!я гонимо ветром!"это отнимает много сил.почему-то когда бредишь-ты делаешь это очень эмоционально и в конце концов падаешь без сил...но есть те кто готов слушать твой бред,а потом тащить тебя,обессилевшего до дома...с другой стороны какой порядочный человек бросит не совсем адекватного лучшего друга одного на улице?и сколько лет она это терпит?года три уж точно..но раньше нас неуравновешенных у нее было двое(если один мозг на двоих-понятное дело одним страдали..)хотя теперь тоже один,и вновь мы движемся в одном направлении,но она только мои бессвязные речи выслушивает теперь...но скоро опять сойдуться в одном городе два идиота и будут общаться на своем непонятном языке,и нет!мы не будем просто терпеть ,мы будем понимать друг друга и радоваться,как было в нашем детстве..давно..А ВОТ И РАССВЕТ!ДАЖЕ ГЛУПО УЖЕ ЛОЖИТЬСЯ СПАТЬ...ДАВНО Я УЖЕ НЕ ВСТРЕЧАЛА РАССВЕТ,а когда-то в нашем прошлом мы сидели у меня на даче и хотели встретить его в поле...встретить вместе..,а теперь у каждого отдельно ночь превращается в утро,в полный хуйни день,в пачки таблеток,бутылки пива и горы окурков,в новые истерики,кровавые картины..в наше будущее,отдельно друг от друга,но одинаковое!!но возможно,однажды все мы сложимся как пазл и станем одним большим организмом,который поглотит сам себя в мгновение ока..уже полшестого..к том моменту,как все проснутся надо сделать вид,что спала хотя бы часов с 4,а то и так хотят забрать лекарства и еще что-то...не помню,я стала плохо помнить,а еще мне показалось,что у окна стоял мужчина с гуслями и играл на всю улицу..но оказалось у него на руках сидела кошка..но музыка играла все равно..он играл на кошке...или кошка была гитарой?кто теперь скажет...

В колонках играет - ничего,только мама иногда приходит и что-то говорит

Настроение сейчас - как всегда

и вот я вновь вернулась...и сегодня я не буду ныть,как на меня не похоже...я спрошу совета(а возможно,просто поразмышляю для себя..)
пару дней назад я нашла в своем телефоне сообщение от Брата,4 сообщения...прочитав,я очень испугалась.мне всегда становится страшно,когда любимый человек пишет о том,что ничего хорошего в его жизни нет,только пустота,одиночество,безысходность и сигареты...она давно уже меня беспокоит,как будто живет в своем мире,мире книг,фильмов и спектаклей,мире вымышленных героев и несуществующих людей...и в него она не боится пускать последнее время только меня...пора как-то вытягивать ее на свет божий!если еще хоть раз она скажет мне что влюбилась,а на вопрос "в кого?"скажет название учебника по биологии я не выдержу.я должна что-то сделать,чтоб она перестала бояться людей,именно сделать,потому что слова не помогают,видимо не быть мне психологом..(вот я ебаная эгоистка!!)я ведь даже знаю с чего это у нее началось...зачем эта девушка появилась тогда,после нее люди не вызывают доверия и любви!!но я не могу менять чужое прошлое!возможно,из-за нее наши жизни стали такими,какими стали и так и начертано было судьбой...но то,какой стала Кира печально,эти воспоминания останавливают ее,она не хочет больше страдать...как помочь ей оставить прошлое в прошлом и наслаждаться настоящим??я уже больше года ищу ответ на этот вопрос,но в теории все намного проще,чем на практике...наверное дело в том что она подсознательно(а может и сознательно)не хочет отпускать...

В колонках играет - ...
Настроение сейчас - я счастлива!в который раз я говорю вам об этом?

дабы не мог тебя заставить свет
рассказывать,что ты во мне любила,-
забудь меня,когда на склоне лет
иль до того возьмет меня могила

так мало ты хорошего найдешь,
перебирая все мои заслуги,
что поневоле,говоря о друге,
придумаешь спасительную ложь.

чтоб истинной любви не запятнать
каким-нибудь воспоминаньем ложным,
меня скорей из памяти изгладь,-
иль дважды мне ответ придется дать
за то,что был при жизни так ничтожен,
и что потом тебя заставил лгать!

залезла утром в и-нет,посмотрела фотки друзей и стало мне как-то очень дерьмово.ни на одной фотке с ними нет меня...как это печально.и вроде бы на самом деле все хорошо,ничего плохого не случилось,но хочется плакать...что же это со мной снова??почему же я опять чувствую себя для всех чужой?может быть это действительно так?может быть я просто придумала,что у меня есть ВЫ,просто потому что мне это необходимо,потому что все что я делаю -это лишь для того,чтоб стать для вас хотя бы немного ближе и любимее?

В колонках играет - слышу ,как бьется в венах моя кровь
Настроение сейчас - желание что-то сделать,но полное отсутствие сил,все из-за высокой температуры

как обидно,когда хочется очень многое рассказать,а в мылях пустота...давно не было пустоты.3 недели я была совсем нормальной-ни грамма обычных истерик и страхов и странных дум.нравится ли мне быть такой??скорее нет-жить нормальным для меня все равно,что потерять себя,быть не собой,быть никем.все это время я не могла сделать ровным счетом ничего.хотя нет-я могла воспринимать чужие безумные,но гениальные мысли.Паланик-источник ...не могу подобрать слово..наверное понимания,помощник в поиске пути.правильно ли это-пользуясь чужой философией выбирать свое будущее?ну ладно,я ушла от того,о чем хотела сказать.вобщем в книге"Дневник"проскальзывает мысль о том,что для истинного вдохновения нужны боль и страдания...возможно как раз по этому люди подсознательно ищут источники страданий,любят тех,кто приносит им боль и сводит с ума,может поэтому мы отказываемся от обычного земного счастья,что б достичь высшего счастья и удовлетворения открытия себя через творчество,через создание шедевра из собственной окровавленной души.

Настроение сейчас - на все пофиг...бошка кружится...

ну вот я и дома...и сказать то больше нечего...