Мечтаю встретить человека, серьезного в смысле пьянки и женщин.

Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его кровати, притом голая.

Мы с Танюхой пошли с парнями в сауну, а в итоге всю ночь мылись и парились.

Мы поспорили на "штуку", что он Лизу не поимеет, а она ему все-таки отдалась. Деньги небось пополам поделили.

Оказывается, сплетни о том, что у меня энурез, распространяла соседка, с которой мы были едва знакомы. Она даже не с нашей площадки - живет этажом ниже.

Я ведь так и ушла от него - в костюме Адама.

Мы занимались любовью, но вдруг он встал, молча оделся и ушел. Не могли бы вы объяснить, отчего такое может случиться с мужчиной?

Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное. Можно в конце концов и стоя.

Остальные...

Рано-рано по утру нужно было заскочить в гараж тестя, забрать барахло.
Неожиданно вспомнил, что тесть жаловался на заднюю левую дверь в его
Kia, которая перестала открываться снаружи (а изнутри открывалась
исправно).

Робин Гуд, мля, Д'Артаньян хренов.. полез "чинить".

Процесс починки заключался в передвигании в другое положение
пимпочки "защиты от детей", которая имеется во всех импортных
автомобилях и делает так, чтобы ребенок изнутри дверь открыть не мог.

Изнутри. ИЗНУТРИ, мля, а не снаружи. О чем только невыспавшийся мозг
думает?

Короче передвинул пимпу, закрыл дверь и ... пиздец, дверь закрылась
совсем нафик. Т.е. теперь не открывается ни изнутри, ни снаружи.

Я красавец?

Интересно, что мама? Представляю, как рассердится папа..(с) Малыш и Карлсон

Вот так вот :)

Шедевр, нах :)

Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:

- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье.

Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:

- Это твой топоp?
- Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек.

Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:

- Может, это твой топоp?
- Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек.

Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.

- Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа.

Стал дpовосек жить-поживать в достатке Дальше...

Он: "Я закажу Пиццу. Тебе заказать что-нибудь"? 
Она: "Нет". 
Он: "Ок". 
Она: "... Или быть может ..." 
Он: "Ну так что"? 
Она: "Не знаю". 
Он: "Ты не знаеш, хочеш ли ты что-нибудь"? 
Она: "Нет". 
Он: "Ты кушать хочешь"? 
Она: "Не знаю. Наверное". 
Он: "Что значит? наверное?" 
Она: "Ну я просто еще не знаю". 
Он: "Если я голоден, то я это чувствую". 
Она: "Может я потом захочу". 
Он: "Тогда я заказываю тебе тоже".
Она: "А если я потом совсем не буду голодна"? 
Он: "Ну так не будешь есть". 
Она: "Но это же расточительство". 
Он: "Тогда оставишь себе на завтра". 
Она: "А если я завтра не захочу пицу"? 
Он: "Пицу всегда можно есть". 
Она: "Я, нет". 
Он: "Ну так выбери себе что-нибудь другое". 
Она: "Но я ничего другого не хочу". 
Он: "Значит все же пицу". 
Она: "Нет". 
Он: "Тогда ничего". 
Она: "Нет". 
Он: "Я с тобой тут с ума сойду". 
Она: "Закажи пока что-нибудь для себя". 
Он: "Как знаешь". 
Она: "Только возми пицу с ветчиной". 
Он: "Я же не люблю ветчину". 
Она: "За то я". 
Он: "Я думал я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ"! 
Она: "Ну да". 
Он: "Тогда причем здесь ветчина"? 
Она: "На тот случай если я проголодаюсь, когда твоя еда прийдет". 
Он: "И"? 
Она: "Ну не ужели ты думаешь, что я буду есть, то что мне не нравится"? 
Он: "Почему? Ты?"? 
Она: "А почему нет"? 
Он: "Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешся"? 
Она: "Верно"! 
Он: "А что же тогда буду есть я"? 
Она: "Ну может я и не проголодаюсь". 
 
Примечание: Областной суд согласился с необходимой обороной и признал его не виновным в убийстве в состоянии аффекта.

"Если тебе нечего рассказать - расскажи древнюю китайскую мудрость."

Идет мужик по лесу ... дожь херачит, ветер, ночь ...
он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел,
в окошко смотрит - там никого.
дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ...
вдруг машина поехала ...
мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого....
тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ...
мужик ваще офигел...
тут деревня показалась, вот уже дома первые ...
тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- а ты че тут делаешь???
первый:
- да вот, еду ...
второй ему:
- ну заебись!!! я толкаю а он едет!

=)

Гости из 53 региона порадовали антикрылом, сделанным из переднего бампера
этого  же  автомобиля =)

Пока стоял в очереди на мойке, подъехал мини-вен из которого вылез молодой человек с тремя коробками
и "понес" их клиету. Служба доставки, нах)

ЗЫ: Сорри за качество, первый раз снимал видео Моторолой.

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

Способ охоты на медведя:
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10 - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет

Способ охоты на зайца:
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30 - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.
Дальше.. (последний вообще убил :)))))

===

Простой Хрямзик может слопать в один присест 25 чалочек. Очень голодный Хрямзик может слопать
в 3 раза больше чалочек. Узнай, сколько чалочек слопают 19 голодных Хрямзиков и на сколько меньше
чалочек слопают 30 простых?

Мряка и бряка поссорились. Мряка 7 раз фрякнула Бряку марфуфочкой по чем попало, а Бряка фрякнула
Мряку той же марфуфочкой по чем попало 9 раз. Спрашивается, сколько раз хватали бедную марфуфочку
за хвост и фрякали ею по чем попало?

Мряка и Бряка пришли на полянку и стали прыгать. Мряка прыгнула на 7 лыгов, а Бряка на 8 лыгов. Сколько
лыгов остались нераздавленными, если всего на полянке сидели и тихо пели задумчивую песню 39 лыгов?

===

Вот такие письма рассылала сегодня наша секретарь Аня по корпоративной почте всем сотрудникам..
Может закажем себе такой дури?

МКАД. Будний день. Многорядное затрудненное движение. Как же
располагаются участники этого движения в этих рядах? Давайте посмотрим.

Левый ряд:
Здесь едут те, кто считает свой автомобиль скоростным и дорогим, а себя
дорогим и уважаемым. Даже если этот ряд едет медленнее всех, они не
уйдут из него без серьезных на то причин.

Четвертый ряд:
Тут едут те, кто горят желанием причислить себя к левому ряду, но не
могут, не хотят, спешат или боятся подстав. Так же здесь едут те, кому
настопиздел бардак в правых рядах. Изредка пролетают фуры, но ближе к
постам ДПС сваливают в свои два первых ряда. Автомобилисты, которые по
каким либо причинам стараются держаться подальше от ДПС, тоже стремятся
попасть сюда.

Третий ряд:
Здесь ползут те, кого основательно заебало дергание в других рядах.
Большие, маленькие, дорогие и попроще... Пусть 3км/ч, но не
переключаться лишние двадцать раз. Так же здесь встречаются особо
одаренные деятели, желающие объехать пробки при съезде с МКАДа и
воткнуться первыми непосредственно в съезд. Покорно стоящие в первом
ряду граждане, увидев таких, всерьез задумываются о покупке танка Т-80
хотя бы в кредит.

Второй ряд:
Основную массу составляют фуры. Левее их не пускают правила, а правее
инстинкт сохранения нервных клеток, которые, как известно не
восстанавливаются. Но нервные клетки все равно портятся, так как "особо
одаренных", упомянутых в третьем ряду, здесь гораздо больше. Остальные
транзитные, - из первого ряда в третий или обратно.

Первый ряд:
Здесь собрались те, кто волею судьбы не могут соваться дальше. Кипящие,
глохнущие, гремящие, рассыпающиеся, просыпающиеся, а так же боящиеся
всего чайники,- в общем, все те, кто готов в любой момент включить
аварийку и срулить на обочину курить бамбук. Не посчастливилось здесь
оказаться и тем, кто только что въехал на МКАД или съезжает с него.

Обочина:
Ряд для настоящих джигитов всех наций и вероисповеданий. Им по понятиям
положено обгонять только здесь и ехать только здесь. Даже если другие
ряды свободны. И если встречается препятствие на аварийке, им положено
любой ценой влезть в первый ряд. Отказ впустить такого вызывает шквал
многоэтажного мата, но обычно за черными стеклами его не слышно.

Все ряды:
В редких промежутках между пробками, пересекая все, едут
рейсеры-слаломисты. Довольно часто их можно увидеть позже еще раз,- на
посту ДПС. Реже на фотографиях в придорожных венках.
В любых рядах можно увидеть малолитражку на аварийке. Сидящая внутри
девушка держит в одной руке помаду и мобильник, а в другой,- расческу и
атлас МКАДа, в глубоких раздумьях о дальнейших действиях.

Пространство между левым рядом и разделительным хребтом:
Здесь едут те, кому похуй абсолютно все. Спецы с мигалками и кряками,
членовозы, а так же прилипалы из левого ряда, готовые в экстремальной
ситуации отмахаться ксивой или котлетой бабок. Глядя на них, обитатели
левого ряда, не откосившие в свое время от армии, с ностальгией
вспоминают стрельбу из подствольного гранатомета.

Пространство за правым бортиком:
Здесь располагаются заправки. На них продают бензин и громко улыбаются,
услышав в трехсотый раз о том, что Лужков против пробок, байкеры против
пива, рэперы против наркотиков, пчелы против меда и вы против интернета.

ЗЫ: Спёрто из любимой конференции SUBARU на auto.ru

1. Красивую женщину можно целовать без конца и не разу не попасть в одно и то же место. Януш Макарчик

2. Женщина – это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается. Вольтер

3. Для женитьбы нужны двое – одинокая девушка и озабоченная мать. NN

4. Даже самые красивые ноги, где-нибудь заканчиваются. Юлиан Тувим

5. Он любит её больше, чем всех других, но ему нужны другие, чтобы в этом удостовериться. Натали Клиффорд Барни

6. Не врывайся к жене с криком «Я всё знаю!», а то она чего доброго спросит тебя, в каком году была битва при Трафальгар. «Пшекруй»

7. Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придёт следующий. Итальянское изречение

Ещё..

- Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов
лет, о, великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого.
Что это, о, несравненный Волька!
- Это порнуха, Хоттабыч.

- Все, устал уже от безделья! Достала эта бесконечная пьянка, тупой
флирт, никчемные разговоры и постоянная сонливость... Наконец-то
завтра возвращаюсь к делу.
- Что, отпуск закончился?
- Нет, начинается!

***

Полезный совет:
- Если порнуха занимает на диске слишком много места, для экономии места
целесообразно завести девушку.

***

Коронной фразой ВСЕХ инструкторов по вождению,после того как они садятся за
руль после учеников, является: "Вот так как я ездить не надо..."
и давят педаль газа в пол....

ЗЫ: 9 лет назад мой инструктор именно так и сделал, когда подвез меня от
площадки до остановки автобуса))

***

Удивительное рядом. Таможенник Николаев, просто закрыв глаза, заработал
25 тысяч долларов.