1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.

2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.

3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.

4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.

5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.

6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.

7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.

8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.

10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.

11.Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.

12.Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.

13.Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.

14.Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.

15.Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.

16.Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.

17.У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.

18.Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.

19.Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.

20.В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.

21.Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.

22.Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.

В секс-шопе:
- У вас резиновые мозги есть?
- !???
- Да наш босс на пару недель отдыхать уезжает, так народ беспокоится,
  как он без нас там...

Сегодня днём должны были пересечься с (д)ругом около автосервиса.
Я прибыл на место, звоню ему на мобильный - не берет трубку. Через минуту перезванивает:

(д): Димон, это я, ты чего мне звонил???
(я): Хотел узнать где ты...
(д): Ну и где я?

:-)

И пусть не будет никаких проблем!
Не будет злобы, горечи и скуки!
Желаем счастья в вашей фирме всем,
Короче! С новым годом, суки!

 

внутри

Князь Владимир – Марье - царевне:
- Тебя изнасиловали, обесчестили! А ты улыбаешься!
Марья – царевна:
- О, какое горе! Какое большое приятное горе!

***

Читать далее...

***

Дочке 3 года. Лежит с мамой в спальне. Кошке в спальню нельзя. Кошка просовывает голову в дверь. Дочка:
-Кошка, бл@дь!
Мама в шоке:
-Дочка, некрасиво так говорить!
Дочка:
-Кошечка, бл@дь!

***

Вышла в свет "Красная кулинарная книга" в которой собраны рецепты блюд из наиболее редких животных.

***
из конференций на auto.ru:

Сын (10 лет) отпpавил на пейджеp: "Hочую у бабы, не волнуйся"...

***

оттуда же:

У меня дурацкая привычка набирать ванну сидя в ней же. Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка не была повернута. А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже. Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг. На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи). Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на этого несчастного зайца. Заяц из-под меня уныло запел:"Коробка с карандашами...". Я и так к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила. Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был "перегнутым" через маш! ину, то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил. В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут зашла в ванную жена...Заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках. Немая сцена, а потом фраза жены: "Ты бы закрывался что ли, когда занят"

***

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Что ты будешь делать, если узнаешь, что завтра наступит "конец
света"?
- Да я просто начну трахать все, что шевелится!!! А ты что будешь
делать?
- Постараюсь не шевелиться!

***

Новый памперс с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что х@й проссышь.

***

- Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
- Заделать можно?
- Нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле...
"Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния" - стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета..

***

- Мужики, меня в армию забирают.
- Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
- Мне сказали: "За немцев будешь".

***

- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- @ля, еще один м"дак растет

***

Девиз ПВО: «Сами не летаем и другим не даем!»

***

и финальный:

Если нам и предначертано по жизни обосраться,
то пусть это будет не от селедки с молоком,
а от форели со сливками... !

P.S. Всем хорошего рабочего дня

 ГИБДД: Онлайн-консультация на их сайте:

Вопрос: При движении в сторону центра города по Ленинскому пр-ту, при повороте налево на Садовое Кольцо, несмотря на требование знака и постоянного наличия сотрудника ГИБДД, многин поворачивают не с крайней левой, а со второй левой полосы. Более того, сразу после поворота начинается узкая полоса, на которой, опять же, несмотря на постоянное наличие сотрудника ГИБДД, часто припаркованы автомобили. Я поворачивая с крайней левой в соответствии с Правилами оказываюсь в невыгодном положении, т.к. должен уступать нарушителям, которые в данный момент являются помехой справа,которые в свою очередь вытесняют меня на встречную полосу. Что там делают сотрудники ГИБДД?
Николай , 19 октября 2005

Ответ: А что может сделать один сотрудник ГИБДД с таким стадом "баранов"?

ГИБДД САО, 19 октября 2005

ссылка

Теперь понятно, почему у "Мегафона" такая плохая связь.
Основное направление его деятельности - это торговля арбузами!

***

В детстве я был очень застенчивым ребенком. Трудно мне давалось общение со сверстниками,
не говорилось с родственниками, которые постоянно норовили ущипнуть за щеку или усадить
на колени, с гостями почти не разговаривал. Часто по праздникам меня выводили на середину
комнаты и спрашивали: «А какие стихи знает наш мальчик? Что он нам сейчас прочитает?»
А я набирал полную грудь воздуха и орал «Идите вы все на хуй».
Очень потому что стеснялся.

(thanx to *Ness*)

***

Экскурсовод в зоопарке:
- Вот это - стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье, отойдите от клетки.
- Я не стерва!
- А он и бл**ями питается!

(thanx to *FrauNadin*)

***

Это было в глубокой древности. Мужики орали на баб. Бабы орали на мужиков.
Так появились первые оральные взаимоотношения.

(thanx to *Kate*)

***

Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
- смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
- Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
- Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
- Так по запаху.
Прходит минут пять.
- Вань, у тебя что, насморк?

  Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские
  сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хайку.
 
  Вот примеры сообщений в стиле Дзен:
 
  Твой файл был так велик
  И, должно быть, весьма полезен
  Но его больше нет
 
  Сайт, который ты ищешь
  Найти невозможно, но
  Ведь не счесть других
 
  Хаос царит в системе
  Подумай, раскайся и перезагрузись
  Порядок должен вернуться
 
  Программа закрывается:
  Закрой все, над чем ты работал
  Ты запросил слишком много
 
  Вчера оно работало
  А сегодня не работает
  Это - Виндоус...
 
  Белые точки прошли по экрану
  И все стихло... как! красиво сгорают
  Эти тысячедолларовые мониторы!
 
  Ты искал и потерял все
  И остался с наличием отсутствия
  Файл "Мой Рассказ" не найден
 
  Успокойся
  Твой гнев немногого стоит
  Сеть упала
 
  Зависание превращает
  Твой дорогущий компьютер
  В простой камень
 
  Три вещи вечны:
  Смерть, налоги и потеря данных
  Догадайся, что случилось
 
  Ты вступаешь в реку
  Но река не остается прежней...
  Этой web-страницы здесь уже нет
 
  Памяти не хватает...
  Мы хотим обнять небо
  Но никогда не сможем

Она:
- Я в первый день знакомства не даю!
Он:- Б&#я... ну тогда хотя бы возьми?!

***

Стук в ворота рая.
Открывает апостол Петр. Перед ним – футболист в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- Хуяссе, а как ты в ворота попал?

***

В момент отрыва от рамки самолёта очко десантника способно перекусить лом.

***

Гаишник тормозит нового русского на мерине:
- Вы превысили допустимую скорость, платите штраф!
Водитель, сверкая брюликами на перстнях, отвечает:
- Какой же русский не любит быстрой езды?
- А какой козел не любит много капусты?!

***

Дернула Красная Шапочка за веревочку, прокричала:
"Кия!" - дверь с петель сорвала.
Красная Шапочка опять закричала:
"Кия!" - зажгла ногой лампу под потолком, а другой ногой
форточку прикрыла.Потом спрашивает:
- Бабушка, а почему это у тебя такие большие уши?
- Потому что я - Мудак, - пробормотал Волк, в страхе прячась под одеяло.

***

В колонках играет - Rolling Stones - Back of my hand

Новая форма подачи заявок в службу техподдержки:

Сказки Бобруйского леса (внутри, присутствует ненормативная лексика!)

Читать далее...

Разговаривают два соседа:
- Слушай вчера твоя крыса залезла в мой сад.
- У меня не крыса а такса.
- По мнению моей кошки это была крыса.

===

У вас не получается поджарить к праздничному столу гвозди? Звоните нам прямо сейчас. Городская психиатрическая больница.

===

Эpа освоения Запада. Пpиезжий выходит из вагона. Домик вокзала. Чистая степь.
Спpашивает y cмотpителя на пеppоне:
- Далеко ли до гоpода?
- Да миль шесть бyдет.
- А почемy вы не догадались постpоить вокзал ближе к гоpодy?
- Вначале мы так и хотели, но pешили, что лyчше постpоить ближе к pельсам.

Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите, б$#@дь, порядок в доме...

Thanks to FrauNadin :)

тс-сссс...

"…Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран: «Ночной дозор, блядь!!! Всем выйти из сумрака!», то в аськином контакт-листе начнут испуганно появляться юзера, до этого сидевшие в инвизибле…"