Прочитай сам и дай распечатать коллеге!

Не правильно:
- Срочно! Подойди ко мне!

Правильно:
- Когда будет время, заглянешь к нам в кабинет? С меня пиво.

Не правильно:
- У нас все сломалось!

Правильно:
- Мы опять что-то сломали.

Дальше...

А я просто прикалываюсь :-)

Гы)

Почитывая за ужином конференцию "Авто-Юмор" на auto.ru, наткнулся вот на эту картинку




И что-то ёкнуло прямо в сердце, как будто я этих птенцов уже где-то видел...

Только вот где????

А потом, кажется, вспомнил....

Повторяйте шаги с 1 по 7, пока не умрете.

В ГАЗельке на передних сиденьях в салоне, спиной к водителю (т.е. и пассажиры
и водитель не особо видят друг друга) уселись два вдрызг пьяных паренька (лет 18-19)
и начали свой "реальный пацановый" разговор МАТОМ на всю маршрутку.

Водитель (лет 35, рост около 195 см, вес около 100 кг, с пропитым голосом прапорщика)
не стал терпеть и заорал своим басом на всю маршрутку: "Б..ДЬ, вы че ОХ...ЛИ? Если вы
не заткнетесь ДАМ П...ДЫ и высажу на Х...! Здесь дети сидят и женщины, а вы Б...ДЬ здесь
че-то ПИЗ...ТЕ!!!"

Пацаны тут же заткнулись и сели смирно. В маршрутке сразу стало тихо. Женщины испытали
гордость, что их слух облагородили отсутствием неорганизованного мата.

В этой тишине проходит минут пять, маршрутка проезжает остановки без свободных мест. Вдруг
водитель, тем же самым голосом, что и в первый раз: "ДОЛОЖИТЬ ОБСТАНОВКУ!". Пацаны по
стойке смирно, четко и громко:  "МЕСТ НЕТ!"
Водитель не снижая армейского темпа и усиливая командный голос: "ПОНЯЛ! ЧЕМ ЗАНИМАЕТЕСЬ?"
 Пацаны: "бухаем..." Все пассажиры с замиранием сердца стали ждать развязки, предвкушая ПИЛЮЛЕЙ
для "падонков". Водитель, продолжая свой напор в голосе: "ХОРОШО. ГДЕ ПЕТЯ???" Пацаны в
недоумении поворачиваются к водителю с немым вопросом на лице "Какой Петя...?".
Водитель, понимая что пацаны повернулись к нему и хотят что-то сказать, так же громко говорит:
"ЛАДНО. Я ПЕРЕЗВОНЮ."
Истерика, которая началась в маршрутке, не может передаться на бумаге.
А то, что водитель так и не понял происходящего, еще более усиливало желание посмеяться.

=)

Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы - которые разбираются слишком хорошо.

Особенности мышления

Вроде бы американцы - преподаватели юриспруденции в одном из университетов, на
юридическом факультете, для иллюстрации реального существования гендерных различий
в способе мышления сняли небольшой учебный фильм.
Вот такой:
Обычная среднестатистическая жилая комната, в ней стол. За столом спиной к зрителю
сидит женщина. Hа столе - атрибуты семейной жизни: свадебная фотография, что-то еще.
Женщина достает из ящика стола маленькую зеленую шкатулку, открывает (причем зритель
не видит, что внутри), вздыхает, опускает голову, начинает тихонько всхлипывать, берет
свадебное фото, кладет его изображением вниз: В это время за дверью комнаты слышны
приближающиеся шаги и мужской голос: "Дорогая! Ты там?" Женщина быстро кладет что-то
в шкатулку, засовывает ее глубоко в ящик стола, запирает ящик, ставит обратно фото.
Входит муж. Затемнение. Конец.
После просмотра студентов просили письменно ответить на вопросы по фильму. Один из
вопросов был: "Что прячет героиня фильма от мужа?" (напоминаю, студенты учились на
юристов) Ответы женской части аудитории были самыми разными - от тривиального
"наверное, какое-то воспоминание о первой любви" до совершенно невероятных предположений
типа сверхсекретного микропроцессора, который она стащила у мужа.
Правильных ответов было примерно один на пять тысяч студенток.
Девяносто процентов мужчин-студентов давали правильный ответ: "Зеленую шкатулку".

Купил однажды в Америке мужик для своего аквариума осьминога.
Наутро видит - осьминог вылез из аквариума и присосался к стене.
Мужик и так, и сяк его оторвать пытался, не получается, здорово присосался. Что делать?
Наконец решил позвонить по 911. Позвонил. Через 10 минут приезжает микроавтобус,
разрисованный рыбками, водорослями, кораллами с надписью на всех бортах "Служба по
отрыванию осьминогов от стен". Из него выходит симпатичный молодой человек в фирменной
униформе с фирменным кейсом, спрашивает, где находится осьминог и проходит в помещение.
Надевает резиновые пеpчатки, защитные очки, открывает кейс, достает из него кувалду и со всей
силы ебaшит осьминога по голове.
Осьминог со стоном "Ой, бля-а-а!" всеми щупальцами хватается за голову и падает на пол.
- С Вас 500 долларов, сэр.

С наступающим!

Мужик увидел красивую девушку, хочет познакомиться.
Он: Девушка, а вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу?
Девушка молча достает из сумочки фотографию и протягивает ему.
Он: Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут?
Она: Теннис, гольф и водные лыжи.

***

Пришел новый русский в зоомагазин. Хочу, грит, купить
попугая и научить его говорить.
Продали ему самого дорогого какаду.
На следущий день он приходит:
- Не-а, не говорит!
- А вы купите ему колокольчиков!
Купил и через два дня опять пришёл:
- Всё равно не базарит, в натуре!
- А вы купите ему лесенку и зеркальце!
Купил. Через три дня пришел снова:
- Молчит, сукин сын!
- А вы ему купите качельку.
Купил и качельку. Приходит через неделю довольный.
- Ура! Заговорил.
- И что же он сказал!
- Так и сказал: "КОГДА Ж ТЫ МНЕ, ЧМО Ё*АНОЕ, ПОЖРАТЬ ДАШЬ!?"

Дальше...

В далёкой Англии правили Король и Королева.
И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу
Ланселоту. Ему очень хотелось поцеловать их.
И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь
ему в его желании. Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить
Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.Мерлин
пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи.
Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Её Высочества.
На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда
себя деть - так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином. Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота.
Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди. Радости Ланселота небыло предела - свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша. И правда, не пойдёт же Мерлин
жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля...

Мораль той басни: долги свои надо платить.

Редчайшие кадры снятые на камеру мобильного телефона, hand-made видео
выступления в одном из Московских баров.
Два клипа!!

(в первом клипе оператор пытался найти наиболее удачный угол съемки, поэтому камеру немного штормит ;)

Не фотошоп, мой кот с точно таким же "выражением лица"
хватает и грызет карандаши, ручки и т.п.

ЗЫ: спер у Wzor'a)

Забавный ролег =)

Как я худел.

Часть 1

Моя благоверная тут недавно подбила меня уборку генеральную замутить. Все выходные в жопу, обидно до усрачки. Но кое-што для себя я полезного таки получил. Во-первых, минет. Это, я вам скажу, уже результат. А то ж она все отмазываецца тупо так, типа ей под брюхо подлазить неудобно. Дура. Я ж ей скока раз говорил - не "брюхо" это. Это... от нервов, короче. Да, во-вторых, я нашел песдатую футболку, которую проеб года так два назад. Тут же одел, еще бы, такая находка! Как одел, правда, тут и вспомнил, што она вся в пиве и томатном соусе, также выяснилось, што она почему-то слегка села, пока лежала под диваном - мамон она даж не прикрывает и сидит внатяг. В-третьих, я нашел целый склад видеокассет! Йопта, я про них и забыл давно! Так што после соития я весь воскресный вечер и часть ночи я провел попивая пифко и смотря одну за другой кассеты. Порнухи, к сожаленью, не оказалось. Зато был весь Рэмбо и еще дохуя всего.

Че мне потом снилось - не помню нихуя, кроме одного эпизода: я, весь такой ахуительный, мускулистый и голый по пояс, в крови и пулеметных лентах, выхожу из джунглей. В одной руке нож такой невьебенный, в другой - пулемет типа "Гатлинг". В карманах два ящика патроноф к гатлингу, а ленты пулеметные проста для красоты. И на встречу мне титястые такие туземки, чью деревушку я типа спас...

И тут меня благоверная моя трясет, на работу расталкивает. Смарю на нее - сисек нету почти, рожа хмурая. Тьфу, блин, лучше спал, нахуй.
Читать дальше..

Делали очередную рассылку пресс-релиза по своей базе, с
одного из адресов получили такой вот забавный отлуп :)

Природа, звонко пробуждаясь,
Теплом и радостью полна.
И громко солнцу улыбаясь,
Повисли дети из окна,
Леня К. (7 класс)

Это Альфред Хичкок. В постановке ТЮЗа.

Андрей И.(10 лет):
Хорошо на дворе весной:
Красно солнышко лопает почки.

А это Гайдай.. Великий Князь Владимир Красно Солнышко жрет почки. «Официант! Почки царице раз!»

Птички щебетают,
Песен им не жаль,
Марина H....

Ну не жадные такие птицы...
Дальше...

Thanx to Иринка..