.

Продолжи за Коноплёвым

Ваша мумия прослужит Вам дольше, если...

Оскар 2008

   Из тех, кто прошел вчера по красной ковровой дорожке у кинотеатра Кодак в Лос-Анжелесе, я бы хотел показать вот этого бравого молодого человека. Сэр Лоуренс Оливье в свое время назвал его "лучшим актером, которого создала Америка", а в 1983 году он стал пятым, кто получил "Оскара" в качестве величайшего актера всех времен – наряду с Генри Фондой и Джоном Уэйном. Он вышел на сцену в возрасте 18 месяцев, в шесть лет снялся в своем первом фильме и снимается до сих пор – в его фильмографии почти 350 фильмов. Этого человека-легенду зовут Мики Руни – ему сейчас 88 лет и на церемонию вручения призов Киноакадемии он пришел со своей женой Жан Чемберлен – между прочим, восьмой по счету (первой была суперзвезда Голливуда Ава Гарднер). Мики – ветеран Второй мировой, он отслужил в армии почти два года и медали на его груди настоящие, заслуженные. В этом году Руни будет включен в Книгу рекордов Гиннесса, как актер с самой продолжительной карьерой на сцене и экране.

фотка

02 февраля 2008
давно хотел спросить

http://lleo.aha.ru/dnevnik/2008/02/02.html

Chupa

Читать далее...

   [...] Но согласно "великому плану" все больные и немощные в этой стране должны сдохнуть.
А здоровые и активные - бить в барабаны и славить партию.

Способы самоубийства

"Некоторые думают, что суицид – это по-своему героический и красивый поступок. Человек представляет себе, как те, кто знали его, будут с уважением к нему относиться, вспоминать его хорошие поступки и горевать: «Почему человек ушел из жизни? В чем наша вина?..». В своих мечтах он видит молодое прекрасное тело в гробу, не узнавшее старости.
Но в реальной жизни такое бывает крайне редко. Чаще всего бывает по-другому. Вот что на самом деле происходит с людьми при использовании различных способов самоубийства. Читать далее...

Новый лохотрон! Будьте осторожны!

Включаете вы свой Windows, а там...Подробнее...

психушка

Способность к самоиронии - признак сильного и умного человека.

В царствие Императора Александра III пьяный мужик плюнул в питейном заведении на портрет государя. За что (оскорбление Его Величества!) был приговорен к строжайшему наказанию.

Бумагу с приговором подали по регламенту на подпись самому Императору, а тот прочел, нахмурился, ругнулся по-гвардейски и наложил резолюцию: "Во-первых, сказать этому дураку, что и мне на него наплевать. Во-вторых, впредь царевых портретов в кабаках не вешать. В-третьих, из-под стражи мужика освободить."

P.S. Я когда-то и где-то читал, что в 1999 году В.В. Путин побледнел, увидев себя в виде Крошки Цахеса по старому НТВ, в этот момент судьба канала, программы «Куклы» и заодно самого Гусинского была решена. Слабенький президент у нас. Слабый и глупый. (мне чихать на Путина - Non_solus)

Читать -- это громадное, невыразимое, неповторимое, охуительное счастье, господа. И за это счастье я должен сказать спасибо маме, которая за руку отвела меня в ту библиотеку на Октябрьской, определила в ту нашу -- мою -- прекрасную школу, и имела дома Чехова и Достоевского.

Разумеется, у мамы на полках было много всякой хуйни типа Гюго или Толстого, но мы не будем в это вдаваться.

MTV Россия. Поколение NEXT.

Блять! УлЕй, составЬте слово, шатТл, шИло. Ептваютьмать, жи-ши.

UPD: 50 рублЕЙ без НДС. Спасибо.

[х)

Кревед:
каждыы раз приходя в деканат я чувствую себя Кристофером Робином))))) счас объясню почему. Фамилия нашего замдекана - Ослик, зовут его Игорь Александрович, угадай как выглядит его дверная табличка? :)

(с) Башорг

Цитата #392354

1>>Как добрался?
2>>Нормально. У меня теперь есть косуха и классный ножик.
1>>О.о Ограбил кого-то по дороге?
2>>Да не, он сам бросил. Прикинь, ситуация: ночер, темень, я иду с кабинетки в гриме типа "вампир". Т.е. морда белая, глаза красные, наряд прикольный. Только клыки снял. На узкой улице встречает меня парниша под два метра и достает ножичек: типа, жизнь или кошелек? Ну я и говорю хриплым голосом: Жизнь? Чью жизнь ты мне предлаешь? Неужели свою? Тут парниша разглядел на кого он нарвался и побежал. Ну я клыки достал, в рот запихал и несусь за ним. Вылетели на освещенную улицу, он обернулся, заорал от ужаса и швырнул в меня косухой. Ну я и наебнулся. Пока вставал его и след простыл.
1>>Завтра ролевка с магией и всем прочим. Зомбяком пойдешь?

http://bash.org.ru/quote/392354

ау, знатоки!

может быть кто-нибудь знает про шпагу и расскажет, как ее быстро вынуть из кармана?

«У этого новичка еще нет опекуна»

Обидно, правда? Такая душевная девочка - и нет опекуна. Злые, злые, бесчувственные люди... ;)
=

   Вот вам список самым обсуждаемых и популярных тем в жж. Если кому нужен рейтинг, рекомендую развивать нижеуказанные темы:
1. Война полов.
Пример а) Она хотела замуж - поженились. Сапоги? Справили. Работаю на двух работах - вечерами валяюсь под жигулями. Выпиваю по праздникам. Она все время нудит. Что этой суке от меня надо??? Варианты комментов а)Витёк, не обобщай. Моя не такая б) жжешь, Витек. с)Сами вы мудаки.
Пример б) Поженились год назад. Его мама у нас прописалась - ссаной тряпкой не сгонишь. С детьми не занимается абсолютно, и у меня даже нет приличной пары обуви на каблуках. Я что, обязана ишачить? Варианты комментов а) Люся, мой не такой. б) Все верно, Люсенька +1. подписалась на комменты с)Бляди собрались.
2. Война человека и животных.
Пример а) Мы гуляли вечером во дворе, как вдруг выбежала собака и искусала меня до костей. Предлагаю принять меры, т.к. это не первый случай, когда меня бесят животные. А вдруг оно укусит мою внучку? Варианты комментов а) +1 меня тоже кусали, ненавижу шерстяных тварей! в) Ну ребята, не все собаки одинаковые, не надо обобщать. Я знаю собаку, которая спасла жизнь людям! с) у меня есть собака, и она лично никого не кусала.
3. Нац. вопрос.
Пример а) Мы ехали в автобусе спокойненько с моим голубоглазым мальчиком, как вдруг кто-то наступил ему на ногу. Подняла глаза - Ба! Да это же еврей! Как они заебали - эти евреи. И азербайджанцы, и армяне, и грузины и чеченцы и прибалты. А сколько человек они изнасиловали! О! И не сосчитаешь. Варианты комментов: а) Вон из Москвы! б)ребятки, может не надо обобщать (робкий женский голосок)- и тут же ей ответ - вот выебут тебя черножопые - тогда научишься обобщать.с)все правильно. Каждый пусть живет там, где родился, а то ишь - расплодились. Цыгане ёпт.
4. Понаехали.
Пример а) Мы со времен Юрки Долгорукого проживаем в Москве прям под памятником Юре. И наши дети будут тут жить, и хуй мы куда съедем. И если вы будете продолжать прибывать из провинций и портить нам истинно-московский пейзаж, мы вас блядь на куски порвем у Курского вокзала. Спасибо. Извините.
Варианты комментов а) Слышь, эти приезжие на самом деле испортили всю нашу культурную стельку. б) ээ, не обобщаем! мой папа приехал из Н., а мама из Ж., а я родился тут. Чтож я - лимита? - тут же отвечают - лимита, лимита. Причем, голимая! с)Да что вы без нашей провинции - пук один.

Продолжайте.
(с) Nedorazumenie

"Самая высокая степень человеческой мудрости - это умение приспособиться к обстоятельствам и сохранять спокойствие вопреки внешним грозам." Даниэль Дефо