Ушел Апрель. Ушел. А я многое успела обдумать и понять - в самую последнюю, Вальпургиеву Ночь.
У меня стала тяжелая походка - так же, как и характер. Яростнее, злее, агрессивнее, напористее.
Вчера я наконец-то смогла сформулировать, почему.
Мне не хватает чуда. Но "чудите сами" - тут не подходит. Творить для самой себя чудеса - это неинтересно. Это не вдохновляет. И не удивляет.
Для других я могу отчудить много чего и много как - было бы настроение. Я напишу сказку, стих, сплету фенечку именно под человека, создам атмосферу нужного события, подключу людей, найду такой подарок, от которого человече ахнет - удивленный.
А меня на самом деле удивить сложно, очень сложно. Это бывает редко. Последний, кто меня по-настоящему удивил - был Саша Бес, который адресовал мне стих, Мария-Индиго с песнями на мои стихи, да некий фотограф, который сам захотел меня пофотографировать (и пофотографирует после майских праздников).
К комплиментам, которые на меня сыплются со всех сторон - как-то привыкаешь. Это очень мимолетное удивление, которого мне мало. Буквально позавчера мне написала девушка и был вот такой диалог:
- *луч восхищения*
- мыр?)
- Мыр!
- вы кто?) у меня видимо голова - решето, я вас не помню, ну, или не знаю.)
- Да я Вас в группе видела, зашла и подумала, что няша. Так левый абсолютно человек)
- ^^ бог мой, прелесть какая - неожиданно.)

Мне нравится, что люди реагируют на меня так, значит, ореол чудесного все еще со мной и работает независимо от меня. И людям нравится, и в самом деле нравится - это не плоские комплименты всяких дрифлешов - там их раздают всем.
Иногда я завидую людям (блядям?) которым ничего этого не надо - у них настолько мизерный опыт удивляться с не желанием каких-то особенных чудес, что им хватает посидеть в баре с выпивкой, походит под ручку и с мороженкой по улице, покататься на роликах, и прочая белибирда, которая, как по мне, выдает человека неглубокого. По крайней мере когда это они совершают часто и положение вещей их устраивает при всем разнообразии происходящего.
Ну а я бы сдохла - от скуки, от желания немыслимого чуда, которого поднесу не я, а - мне, от желания коснуться волшебства - и я бродила по ночным зимним улицам, и ночью, зимой - выбиралась на кладбище, я без страха беру в руки огненные пои, меня можно спокойно швырнуть лихим движением из рок-н-ролла - мне не страшно. Когда есть возможность - я выбираюсь куда-то. Я выбираюсь.
Но зачастую - не то, я делаю сама, своими руками, и этого безнадежно мало, мало для моего огромного запаса эмоций, который если не растратить - начинает хлестать через край. И появляется агрессия, напор и злорадство.
Я даже мечтаю нарваться, вполне себе, чтобы взять клинок (который забыла некая умнейшая дамочка. а ведь ей его дарили, она так хотела фехтовать, но забрала у меня только блузку, не вспомнив про меч или флейту. сразу видно отношение человека - нихрена не надо. А Фене обидно - он со всем тщанием выбирал это оружие, тратил на него хорошие деньги, думая, что человеку в самом деле надо) и вместо слов - размозжить им всем голову, вспомнить те крохи, которым меня учили, насадить на клинок, прикрываясь сбоку стилетом.
Просто потому что мне некуда девать эмоции. Мне надо либо сильно удивиться, очень, очень сильно - либо убить кого-то. Равноценно, как бы смешно не казалось.
И, да - я могу убить человека. Иногда даже хочу. Просто обороняюсь я плохо - как Тау из Калааса, мне проще свалить или убить, чем защищаться.
Еще я не люблю когда у меня спрашивают, что мне подарить. Я должна до последнего момента не знать, что же там, в пакете/коробке. Иначе теряется ощущение праздника. Я люблю сюрпризы.
У меня высокая планка для всего, что я делаю - рукоделия, стишков, рассказов. На фестивалях - внешнего вида. То есть если я одеваю вечернее открытое платье - я никогда не одену с ним потрепанную сумку с анимешной картинкой. Либо пойду без сумки, либо найду клатч. И под стать платью будет прическа - это я шаманкой могу бегать с сумасшедшим вихрем на голове, а с платьем - либо не одевай его, либо соответствуй. Будь у меня кривые ноги - не одела бы короткой юбки ни в жизнь. У меня очень сильное чувство эстетики, при моей агрессии - это опасно, потому что я не постесняюсь высмеять человека по всем параметрам.
Хотя в письменном творчестве я еще не соответствую тому, чему хочу. Иногда меня это печалит, но я не заморачиваюсь особо.

Удиви меня, Мир. И ты увидишь, как в моих руках появляется ключ от других миров. Как я шагаю в Зазеркалье и обратно.
Удиви меня, Мир.