11.11.11... А мне пофиг. Раньше я бы купил вина, обзвонил друзей, поздравляя их с цифрой, которую можно увидеть на календаре только раз в жизни многих поколений, и ждал бы чуда, которое обязательно должно случиться в такую чудесную дату. Сейчас я просто устал, насущные проблемы вытесняют из головы безумные идеи. В чудо по-прежнему верю, но ждать его уже некогда. Жизнь не успев толком начаться, превращается в выживание. И ведь всё далеко не так страшно, как звучит. Теперь меня не мучает совесть, что я живу лучше кого-то из близких мне людей. Теперь у меня есть оправдание, почему я не пишу книгу, не сочиняю стихов, не провожу время в шумных компаниях. Теперь у меня нет времени. И к этому как-то потихоньку привыкаешь. Только обидно, что вместо того, чтобы отправить мысль в свободный полёт, ты просто выбираешь меньшее зло, выбираешь то, что надо сделать более срочно из списка обязательных дел.

События сентября изменили моё отношение к собственной жизни, но во многом не на уровне осознания, а на уровне эмоционального отражения. Так я больше не вижу смысла вести дневник. Раньше я вёл его ради тренировки дисциплины, для возможных исследований происходящих событий, планирования будущего, и чтобы хоть как-то прикоснуться к Агни Йоге, к изучению которой, я думал, когда-нибудь вполне могу присоединиться. Дисциплина бесполезна в ситуации нехватки времени, события прошлого меня никак не волнуют - я не разу не открывал свои старые записи, чтобы провести наблюдения, планы на зиму полетели к чертям хватило слегка измениться курсу моей жизни, планы - для застрявших в предсказуемом однообразии людей, к Агни Йоге за прошедшие годы я не подошёл ни на шаг, я только отдаляюсь от своих идеалов и не испытываю к этой науке интереса, да и не считаю себя достойным.

Раньше я такое писал в состоянии депрессии, а сейчас как-то просто всё безразлично. Перечислять произошедшие события не интересно, хотя самих интересных событий за месяц было много. Есть идея вовсе забросить ведение дневника в текущей форме, а запустить блог со своими размышлениями, стихами и рассказами.

Да, я не сдаюсь. В голове продумываю мир и сюжет своей книги. За последние пару месяцев удалось написать одно стихотворение и сделать несколько набросков. Я не умер и не потух, я просто стал гореть тише, чтобы пережить эту зиму, я стал чувствовать меньше, чтобы не страдать от боли. Будущее неизвестно мне, но я буду стараться выжить, что значит не просто физическое выживание, но и какое-то развитие, движение вперёд. Ведя блог, я уже буду следить за языком и чётко формулировать мысли, сейчас же я просто пишу, что думаю.

Зачем всё это вообще надо? Сколько времени и бумаги потрачено на ведение летописи жизни Мошкова Владимира, а зачем? Чёрт,  я, честное слово, хочу быть позитивным и в жизни меня таковым считают, но поговорить всё больше хочется о проблемах, оттого и записи такие. Вадим стал слушать классическую музыку, ярко одеваться, занялся спортом и в целом весь такой положительный стал. Я же для сохранения баланса в мире стал отпускать кровожадные шутки, цинично высказываться и веси себя вызывающе. Был награждён тем, что мою игру в смену ролей заметил Макс. Значит, получилось.

Обожаю игры разума, аллегории, иллюзии. Это моя территория охоты. Тьфу, поток сознания какой-то пошёл. Уже и про проблемы писать не хочется. Всплываю тут редко, вроде надо отчёт за месяц составить, но сознание того, что я не знаю, зачем это делаю, напрочь выбивает опору из-под ног. Эй, это кто-то вообще читает?

Долго не писал в дневник, потому что происходят вещи, о которых писать не хочется. Говорить и вспоминать тоже. И не буду. Худшее, быть может, ещё впереди, но опору я уже потерял. Именно такое ощущение, словно под ногами вдруг не стало твёрдой земли, и ты смотришь прямо в раскрывшийся под тобой зев бездны. Интересно заглядывать в манящую тьму с расстояния, когда вокруг простираются каменные поля рационального восприятия и жизненных устоев. Вблизи оказывается, что в бездне нет ничего интересного, просто ничего нет - пустота. И эта пустота, подстерегающая ветхое земное бытие, стала как будто ближе и, хотя я верю в жизнь после смерти, меня пугает, что жизнь будет прожита без смысла. Пуская я лишь прикоснулся, образно выражаясь, к смерти, этого хватило, чтобы пошатнуть моё восприятие жизни, и самое страшное, я потерял её смысл. Сейчас я задумываюсь, был ли он раньше, быть может во мне говорила лишь вера, усвоенная в книгах, что всё устроится и историю ждёт счастливый конец, но это отдельная тема для размышлений. В какой-то момент я так переживал, что даже Гальперов (тролль-одногруппник - прим. рассудка) уловил мои настроения и выдал редкий вменяемый монолог о смысле жизни. Его тоже тревожит, что останется после него. Однако, жизнь с потерей смысла не заканчивается. Я просто держусь подальше от тревожных мыслей, тем более сейчас мне есть, чем занять голову: денег нет - надо работать, а также поднапрячься в институте, чтобы без лишних проблем закончить последний курс.

Уже второй день страдаю страшной сонливостью( Вроде сплю нормально, но весь день зеваю и потягиваюсь. Вчера такое соcтояние мне чуть не испортило поездку в Листвянку. Да, я, наконец, исполнил своё ежегодное паломничество и добрался до Байкала. Было уже холодно, так что окунаться я не стал. Кстати, мы неожиданно попали туда в день Байкала - сами не знали, что второе воскресенье сентября - день святого озера.

Позавчера день прошёл также насыщенно: Юля с Иваном уговорили меня сходить с ними в лазертаг. Поиграли хорошо, но мой долг растёт, потому что денег по-прежнему нет. В общем, выходные прошли славно. Теперь надо работать.

И ещё надо написать план, чем сейчас и займусь. План пишу на первую половину учебного года, до Нового Года, с отдельными пунктами, которые можно и в течение года исполнить.

Пришло время подведения итогов за лето и строить новые планы!

Знаете, когда начинаешь писать себе планы на год или месяц, со временем замечаешь, какой мелочью занята твоя жизнь. Всё нормально, пока просто живёшь, не планируя своё будущее. Жизнь течёт ленивой рекой или буйным потоком... Но вот ты собираешь очередной список необходимых достижений и обнаруживаешь, что в нём опять не нашлось места духовному совершенствованию, подвигу или иным достойным Человека свершениям.

Натало время подводить итоги второй полоины августа - за первую уже отчитывался. А на днях ещё и итоги лета писать с планами на зиму - ужас!

Итак, что же проиходило в поледние дни? Много чего - теперь бы вспомнить. Начнём с конца - так моей памяти проще работать.

Учебный год начался без приключений. Только к восьми утра вставать мне не просто...

В начале сентября уже итоги лета подводить буду, так что сегодня пишу о событиях августа, благо их и сейчас уже хватает.

По планам можно сказать, что многие я выполнить не успею, и уже сейчас на некоторые плюнул. Целей на лето поставил много, но одну забыл - отдохнуть. В результате так и не добрался до Байкала, а для меня это что-то вроде ежегодного паломничества на святую воду.

Надеюсь ещё собраться в сентябре.

Лето перевалило за середину, и в мои мысли опять закралось отчаяние. Планы многие выполнить не успею, ну да чёрт с ними - многое сделал, даже то, что не планировал. Отдохнуть не успеваю - вот что гнетёт.

Половина июля прошла вполне неплохо. Дела делались, работа шла, разные события происходили, с сёстрами увиделся, два раза позагорал и один раз искупался. Потом погода испортилась и планы побывать на всех пляжах Иркутска пришлось отложить.

Июнь был богат на события, да и начало июля не подкачало. Я долго не писал в дневнки, ожидая перерыва в череде ожиданий событий и самих событий. Вчера последнее из ожидаемых событий свершилось, обозначив логическое завершение, или, точнее, перерыв. Половина лета прошлоа, а планов ещё огромное множество. Сейчас попробую составит реверсивную хронику того, что происходило в эти дни.

Главная новость этого полугодия: я закрыл последний экзамен и сдал сессию! Причём на отлично! Последний и самый сложный в этой сессии экзамен проходил утром 14 июня. Это была вторая ночь за последнее время, которую я полностью провёл за подготовкой. Давно я так не старался) Экзамен прошёл странно: сначала я очень сильно волновался перед началом, потом мне попался абсолютно непонятный вопрос, а после мучительного часа сочинения ответа оказалось, что я на него ответил не только правильно, но ещё и исчерпывающе, чего я никак не ожидал.

До сданной на отлично сессии остался последний экзамен. Самый сложный. Предыдущий также относился к этой категории и я уже не помню впервые за сколько лет, не спал всю ночь с 5 на 6 июня, готовясь к экзамену. Сдал на отлично. Потом, правда, 2 с половиной час пришлось ждать возвращения преподаателя, что погасило во мне всю радость. Бездеятельное ожидание для меня - самое невыносимое занятие.

Добила моё настроение в тот день полученная зарплата, которая оказалась на четверть меньше ожидаемого минимума. Я дал себе обещание работать больше.

Зато сегодняшняя ночь, с 8 на 9, порадовала интересным сном. Детали опущу, они порождены воспоминаниями из детства и сакраментального смысла в них я не улавливаю. Итак, в квартире, где я когда-то жил, нас трое. Я, лысый бородатый тип, подозрительно похожий на главого редактора "Игромании" Алексея Макаренкова, и... Винсент. Апофеозом действа стала игра Алексея на пианино, под которую тонким голосом пела Винсент. Что именно, я уже не разобрал  - просыпался.

Из приятных событий - сразу два номера "Мира Фантастики" попали мне в руки. 

И ещё имеются изменения в планах на лето. Матери купили аэрогриль, доска оказалась не столь нужной. Идея копить на телефон признана бредовой. Столько необходимой мелочи нужно приобрести: коньки, гитару, кофеварку, а ещё из одежды что-то надо. В общем, надо работать.