никто не знает романс, который я когда то играла на гитаре)) даже не то что чей он, кто его поет, а вообще - что такой есть))) и я не знаю :( хорошо хоть помню его :( если кто знает - скажите, а?

Быть может, эта ночь - всего лишь наважденье,
И был ли это я, и были ль это - вы?
В распахнутом окне, на краткое мгновенье,
Ваш хрупкий силуэт - в объятиях грозы...
Вы отдали мне плащ, прошли, дрожа, к камину,
присели у огня, а я застыл, в дверях,
не веря в колдовство, свет падал на картины,
где вы отражены вновь были словно в зеркалах...
Робкий стук, и в порыве ненастья,
вижу, вижу как умирают холсты,
больше нет ваших изображений,
меркнут краски в плену пустоты...
пастелью и пером, в безумном иступленьи,
вновь призываю вас с молитвой на устах,
быть может, это сон, быть может - наважденье,
но чей же локон я - держу в своих руках?
Вы - моя нераскрытая книга,
Вы - романс, не написанный мной,
И парят, безутешно ????
Чайки над уснувшей волной..

аах, мой респект и уважуха))) 18 лет, йопт)) какие горизонты)
как все таки сладко, если у тебя есть талант; вроде как хотя бы один четкий жесткий путь в жизни в ты видишь))) реализуешь/нет - второстепенный вопрос)))

4 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

Кривошапко в украинском Х-факторе, дайошь романсы в копилку вкусностей молодежных, особенно таких классных, как пера Есенина)))

как всегда, Человек предполагает, а Некто - располагает)))
все таки нельзя так, по крайне мере, для меня)) рационально)))

ну правда, может ли быть так, что кто-то (имея все предрасположенности для семейного счастья) отрицал бы все, казалось бы, безосновательно)))
кто я? да никто. что есть у меня за душой? да ничего. что есть материального? да еще меньше, чем "за душой".

что я могу дать истинно, значимо? лишь сомнения и вопросы, возможно, разочарования. возможно, я могла бы "дать" больше, но я не умею это "давать")))) или "не хочу")))) в любом случае, для меня это синонимы)))

как бы там ни было, я знаю, что я такая не потому что я "взрослая", а потому что я - такая )))) и об этом мне напоминает стих за 1-й(!!!) курс универа, 10 лет назад:
Словно бабочка-однодневка,
Жизнь - как миг, а миг - как сон,
Как затихший (страсти) стон...
Люди - как цветы - внизу,
Чем смогу - тем помогу,
Но остаться вместе с вами -
Не просите, не смогу.
Грех ли это, жизнь - как день?
По земле скольжу, как тень...
Не судите, люди, строго,
Мимо вас моя дорога...

хотят ли меня замуж и детей от меня? хотят. Считаю ли я - что это заслуженно? нет, не считаю. мне нечего предложить, вот что я думаю.

свой личный)))
я всегда писала стихи, и со временем они сбывались))))

это - вообще студенткой)))
Как пуля в висок –
Мысль в голову:
Все не так, я – не так,
Умереть бы, да смолоду…
Чтоб усталость – как реквием,
Приговор – не любила,
Не простила – надгробие,
А вина – все забыла…

хах, так и есть)))) найди человека жизнерадостней меня - да хрен там )))) но пффф, усталость от жизни, от всех жизней - лейтмотив ))))
- не простила - шикарное надгробие, до сих пор бы не отказалась )))) прощать не умею )))))) если забываю даже - за что )))))))
- вина: мой девичий склероз - это даааа))) это уже "притча во языцах" )))))))) если что - "не было ничего, ничего было", эту тантру я сожру как никто другой. все будет стерто, годы жизни, если я так решу.
- приговор? ну, приговор всегда выносит кто-то другой))) я то тут при чем, я может и любила даже, но кому какое дело, верно?

и, какая мелодия может быть лучше Реквиема, а? )))) ну, круче всех рулит, канечна, лакримоза Моцарта ))))) это вообще головой об стону ))) но кто сказал, что реквием - обязательно музыка? ))) ну то такое )))
в любом случае, "умереть бы, да смолоду" - уже не судьба )))))))))))))

я и так боюсь того, что пишу.
а теперь, когда я начинаю анализировать то, что пишу - становится еще стрЁмнее :)))
по крайней мере, имена, которые я выбрала основным "персам" - после пост-"анализа" реально стремают, насколько в точку я попала. моя "ёптель"-книга меня пугает ))

а вот конкретно час что-то стукнулось в мое окно на втором этаже.

пф)) сейчас задаю себе вопрос - боюсь ли я? да хрен там, что бы это ни было)) вот же ж бльо, чего только в этом мире я не боюсь.. да что бы это ни было )) тут же вспоминаю йожика, с которым я наперевес перлась через ночной парк, и злость на всех, кто попробует меня напугать, накрывает меня с головой )))
есть мысль, что сильнее нас делает то, что мы защищаем, но позади меня ничего нет ))) я защищаю, кажись, только свое право ничего не бояться )))

и опять таки, а моя гребаная книга меня пугает )))) хотя ничего страшного в ней нет )))))


в такие моменты мне кажется, что мне хотелось бы столкнуться, скорее, с реальной опасностью, чем продолжать писать ))) хотя кому-кому, а мне стоит бояться своих желаний, больно уж коварно они исполняются ))))))))) пффф )))))

это то, о чем я думала довольно много времени )) думаю, стоит просто начать )))
а там, возможно, процесс пойдет - мне просто всегда нужен был человек, который в меня поверит и будет.. мотиватором, что ли )))
я всегда хотела написать книгу )) и рассказать в ней все, что я думаю об этом дурацком неповторимом мире )) о его мечтах и надеждах )) о его религиях и эмоциях )) о его вере и разочарованиях ))) о любви, предательствах, зависти и силе, о любви к жизни, о ее бесцельности и о птице Фениксе, который вырастает из пепла ожиданий )))
я хочу изменить мир )) я его меняю и так каждый день, но я хочу его менять гораздо дольше, чем я буду жить )) камень рождает волны, а ветер гасит волны )) я хочу быть и камнем, и волнами, и ветром ))
я не хочу быть новой религией, но я хочу изменить мир, изменить к лучшему ))) и это тем труднее, коль скоро благими намерениями вымощена дорога в ад )))
мне всегда говорили: твою бы энергию - да в мирное русло.
это моя молитва )))))))))
сила нашей веры, во что бы мы ни верили - это наша сила ))) и сила нашей веры на самом деле может стать Силой, во что бы мы ни верили ))

бездумная гонка за тем или другим смешна ))
люди боятся смерти, лучше всех суть этого показал Шекспир в великолепном "Гамлете":
Мириться лучше со знакомым злом,
Чем бегством к незнакомому стремиться.
Так всех нас в трусов превращает мысль.

в смысле, люди боятся смерти, потому что не знают, что это )) и потому лучше как можно дольше "мириться лучше со знакомым злом" ))
я не боюсь смерти, правда )) я, кажись, была там уже )) я ЗНАЮ, что и после "жить будем" ))
при этом я далека от религии, если точнее, я не атеист, а, скорее, агностик: полагаю, божественное начало при жизни не постичь ))

но стремление людей выжить любой ценой - поражает ))) одно дело, когда это делает сила воли или организм/тело (хотя сила воли в данном случае и тело весьма взаимосвязаны, тем не менее, на основании личного опыта, я все таки их разделяю на две отдельные составляющие). другой вопрос, когда в дело вступает разум )) разум сцука коварен )) на что бы вы пошли сознательно ради того, чтобы выжить? )) ложь, предательство, измена, убийство.. на что? ))
иногда мне кажется, что бессознательно люди воспринимают некоторые вещи как "маленькую смерть": типа там обиды, ненависти,желания отомстить... и тогда вступают в силу безжалостные законы "выжить любой ценой" ))

я какой то тормоз )) я реально переживаю, с одной стороны (но слабо все таки), на счет того, чтобы реализовать мечты моих родителей по поводу меня и, с другой стороны, по поводу исторически сформировавшихся рефлексов человека - избегать одиночества и стремиться к воспроизведению ))

но если качаться конкретно моих желаний - мне ничего не надо )) опять таки, с одной стороны, меня чуток угнетает отсутствие смысла в моей жизни, а, с другой стороны, я уже не вижу в жизни вообще никакого смысла )) но и в смерти ради смерти я смысла тоже не вижу )))) это если честно )))
я думаю попытаться искусственно создать смысл жизни - но, хоть я и в самом начале реализации этого плана, мне уже приходится преодолевать неприятие самой идеи насильственного навязывания стереотипных Смыслов самой себе )))

все беды и все радости человеческие от страстного желания выжить любой ценой ))) наверное, это тоже смысл жизни, но и он мне непонятен )) мне просто, давным давно, уже все - все равно )))

вопрос следующий - как можно так жить? ))))

"вот из" суть человеческая? ))
новые отношения всегда как первый раз ))
или это моя конкретная особенность? )) такое ощущение, что в глазах мужчин я всегда... невинна, что ли )) с моей способностью попадать в нелепые ситуации эта способность (если это она конечно) меня не раз спасала )) причем, я никогда не использовала ее "сознательно" ) просто выводы эмпирическим путем )) но не было еще мужчины, который бы меня обидел )) а моя карма сталкивала меня и с гопниками, и с бандюками какими то.. не то чтобы я вникала в "ху из ху", не до того было ))) но всегда все заканчивалось одинаково - меня с почетом проводили домой, смиренно испрашивая возможности еще пообщаться или вручая визитки на предмет "если кто обидит - зови" )) и все это без пресловутого "телесного контакта" )))

дурацкая особенность.. или отличная.. я так и не определилась до конца.. потому что она "вшита" в меня, я ее не контролирую. хотя мне всегда льстила мысль, что я отлично себя контролирую ))
но это опять таки, абсолютно нормально для меня, сплетать противоречия в один клубок так, чтобы он превратился в ленту мёбиуса, когда белое незаметно становится черным, а "нет" - "да" ))
но как внести это понимание в новый клубок отношений? с одной стороны, возможно, проще сразу сесть и за бокалом пива объяснить: -не верь тому что видишь; или же сome what may, будь что будет, как всегда ))
но как, а??, объяснить свою кошачью натуру? как объяснить, что даже если я хочу быть "с тобой" - я уйду, если на меня давить, если пытаться меня изменить, если пытаться меня контролировать, если пытаться меня удержать и много чего еще? как объяснить, что я всегда улыбаюсь - или даже когда больно (особенно когда больно), или же когда я счастлива?
как бы донести, что как бы я ни хотела чего-то, изменить себя я смогу лишь отчасти, и то если попросить, а не приказать )
хотя при всех моих недостатках любить меня не скучно )) и если не пытаться меня менять - вполне себе благодарное дело)) ибо я вообще то классная )))))))))))))))))))

в общем, никто не мешает мне, как всегда, выбрать третий путь ))))) *несмотря на то, что я уже зарядила ему локтем в нос" :(
попытаться объяснить ему заранее, на какие грабли точно не стоит наступать, а дальше... сome what may

/видуальность

всегда типа лучше настоящего ))
-блииин, почему сегодня четверг, а не пятница??
-это супер, что сегодня не пятница!
-но почему??
-потому что у меня еще куча дел, если бы сегодня была пятница, я бы не успела их сделать!!
-наоборот, если бы сегодня была пятница, то ты бы УЖЕ все сделала вчера. ах, почему сегодня не пятница!

"вчера" всё было лучше, намного лучше, чем там, где нас нет :)) лично я была бодра, весела, энергична и с оптимизмом смотрела в будущее :)) я ходила в походы, ездила в другие города, занималась конным спортом, роллер-хоккеем, большим и малым теннисом, я находила друзей везде и всегда, я училась играть на фортепьяно и сопилке, я безумно влюблялась и совершала безумные вещи ради любви, я знала английский и французкий, я научилась ненавидеть, я-я-я-я-я ах))) это все было вчера )))

у всех, наверное, есть мечты )))) моя мечта глупа как я )))) я мечтаю, вот прямо сейчас и всегда, обнаружить себя сидящей в кресле-качалке под теплым пледом замечательным летним вечером, с прекрасным закатом, окрашивающим небо в невероятные краски, на веранде милого домика за городом, и пить медово-мятный чай со своими детьми, и смотреть, как на газоне резвятся внуки )))) и веселиться с ними, и рассказывать им байки о своей жизни, и они все будут смеяться, и качать головой в восторженном недоумении "мама/бабушка, ты и сейчас так же безрассудна, как и в молодости!", "а расскажи вон ту историю, как ты в дождь по крыше на спор! -нет, лучше ту, где машина сверху упала и вагон загорелся!, -нет-нет, лучше ту, где на лошадках наперегонки в степи!!")))))))) и, Господи, я готова на следующее утро не проснуться ))))))))))

но тем не менее, есть что то великолепно прекрасное в настоящем )) словно постоянный вызов и испытание, словно каждый день говорит тебе "а что ты сделаешь, если я вот такой вот финт, а??"))))
да горите в аду все, кого я туда послала (пусть даже я потом к вам присоединюсь), и да будут счастливы все, кого я люблю )))))))))
а я заведу себе хаски )))) и буду счастлива )))
и однажды обнаружу себя в кресле качалке на милой веранде под теплым пледом )))))))))))

немытая уже неделю)) у нас с ней противостояние, кто кого. она меня бесит :)) иду в ванную/коридор/комнаты - мимо кухни - и думаю, она там. ждет меня в засаде.
помойся уже сама, эгоистичная скотина!
не моется. грязная посуда, она всегда сильнее человека. она терпеливо ждет, пока перед ней склонятся непокорные головы хомо сапиенс, она не ропщет на тяжелую судьбу (типа "ээх, а когда то я была такой чистой и невинной!"), и она не ждет извинений за то, что ее не мыли так долго :))
и поэтому она меня бесит :)) гыы.. мысли типа "чем я хуже грязной посуды?!" - они ведь очень странные, да? :))))

но я что скажу, однажды происходит чудо, и оно всегда как первый раз )) на самом деле, хоть посуда ничего мне и не говорит, по моему, она все равно счастлива, когда я ее мою )))) о чем это я... а, да! каждый раз, когда ты начинаешь влюбляться, это как первый раз, словно и не с чем сравнивать )))) словно снова "чистый и невинный" )))))))
//как строптивая и дерзкая немытая посуда %)

тоже "двигатель прогресса" )))
и что мне делать )) мое начальство (читай генеральный директор) безбожно мне льстит, говоря о моем "креативном, остром, свежем, необычном, могучим" и пр. мышлении. и что меня "использую" некорректно, словно "мерседесом перевозить картошку". и осторожно интересуются, "мне кажется, тебе неинтересно то, что ты делаешь?".
ах, мне интересно. даже без "ах", я может нашла себя тут, идеально все просто ))) но сцуко с ожиданиями они чуток переборщили)) теперь от меня ожидается ни много ни мало, придумать креативные вещи для улучшения организации всей конторы, слить, так сказать, в едином порыве экстаза все отделы фирмы ))
а я трогательно пообещала "оживиться" для оправдания ожиданий )))

ну и как мне теперь "оживить" и так бурно бурлящую в своем развитии компанию О_О чет я вроде типа попала %)

без музыки жизнь имела бы совершенно другой смысл )) если бы вообще имела )) не могу себе представить цивилизацию без музыки )) если бы мы были ящерами - мы могли бы издавать ультразвук )) если бы мы были камнями - мы бы могли вибрировать ))) любая вибрация суть звук, любой звук переродится в музыку рано или поздно)))
имхо, лучший вариант - фортепиано, фортепиано и голос )) струнные тоже хороши - но, чтобы они зазвучали как душа, необходимо невероятное мастерство. а до этого - просто воськанье смычком по струнам ) с фортепиано в этом смысле проще...этому звуку не надо так довлеть, его суть скорее дополнять, раскрывать и усиливать эмоциональную составляющую )
ну и голос конечно )) даешь чистый сильный голос, подчеркнутый подходящей музыкой )) хах, я бы полжизни отдала бы за Голос )))) в любой момент своей жизни )))

3 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

перевести мангу )) не то чтобы мне хотелось войти в команду сканлейтеров, а вот перевести нечто конкретное я бы не отказалась))) особенно то что медленно переводят.
в моем имхо, зебесты - это "Не сдавайся" (потому что жизнеутверждающе и весело), Ноблесс/Дворянство (потому что красиво, интригующе и опять таки весело), и некоторые корейские вещицы, которые вначале воспринимаются как ужас-ужас, а потом оторваться не можешь и хочешь еще-еще-еще-ну пожалуйста еще чуток)) это Встреча, это Какой же ты клёвый... ну и вообще вещицы от Lee Young Hee )) потому что где-то весело, где-то жизненно, где-то драматично до упора ))
вот в частности, хотелось бы перевести Какой же ты клёвый ))) потому что ну очень медленно переводят ))))))

обо всем и ни о чем