я уже не могу ни читать, ни смотреть фильмы, ни спать... я выздоровела и хочу вести активную деятельность! Эй, ау, выпишите же вы меня наконец!! а ещё если честно я совершенно не знаю что делать ,когда меня выпишут! вроде куча планов, а с чего начать не знаю..

честное слово,мне было бы не так обидно если бы я попала в больницу после какой-нибудь жёсткой алко-пати, где было весело. Это было бы хотя бы оправдано

от бессилия я могу отнестись сейчас спокойно ко всему. но только не к своему жалкому отражению в зеркале! Болезнь делает лицо невзрачным , обезличивает. . . я ни за что не поеду в Сочи сразу после выписки из больницы! Пока не приведу себя в порядок! Я приеду в самом-самом цветущем виде , и никто даже не подумает ,что я болела:))   (ага, особенно с учётом того, что я от скуки оповестила уже весь контакт о своем плачевном состоянии)) тем лучше, пусть удивятся!)

 

 

мне всегда больница казалась жутким местом. ещё классе в 4ом я смотрела фильм, где в больнице убивали людей. может поэтому, а может по каким-то другим причинам, больничные стены всегда ассоциировались у меня скорее со смертью, чем со здоровьем. и вот, я в больничке.. характерный запах медикоментов и больных меня убивает..но силбнее убивают прожитые зря дни лета..только представить, что сейчас можно было бы столько всего делать! Нет, с моим темпераментом нет хуже наказания чем проводить дни в состоянии лёжа!

куча планов не уживаются в голове-одно вытесняет другое. А всё это вместе вытесняет одно огромное желание выспаться. Я стала замечать, что мой дневник стал скучный , даже для меня! а я обычно  с трепетом отношусь ко всей хуйне, которую пишу. Писать про усталость уже третий месяц подряд - это невыносимо пресно.. надо что-то менять

я черпаю из этих июньских ливней порции печально-лирического настроения. сегодня, наблюдая с балкона нашего 9 этажа, как город купается в дожде, я отчётливо поняла: я застряла в этой паршивой весне. в этой весне ,с её ухмылкой и издёвкой.. Я нашла вполне оправданное сравнение моей дурацкой весенней истории(хотя нет,скорее зарисовке).. Это можно сравнить с тем,что мне дали попробовать очень вкусную конфету,каких я раньше не пробовала..дали попробовать,но не съесть. И забрали, покрутив перед носом. Оставив меня лишь догадываться о её подлинном вкусе. почему буквально месяц назад мне казалось,что я выжала всё из этого эпизода? что я забрала себе все эмоции, все ощущения, а сейчас так лелею в памяти каждую мелочь и хочу закрыть глаза и просто прожить это время заново. а нет. я закрываю глаза,но свежий июньский ветер трепет мне волосы,возвращая меня в это лето.Лето,которое я не могу принять,так как меня не отпускает март

я черпаю из этих июньских ливней порции печально-лирического настроения. сегодня, наблюдая с балкона нашего 9 этажа, как город купается в дожде, я отчётливо поняла: я застряла в этой паршивой весне. в этой весне ,с её ухмылкой и издёвкой.. Я нашла вполне оправданное сравнение моей дурацкой весенней истории(хотя нет,скорее зарисовке).. Это можно сравнить с тем,что мне дали попробовать очень вкусную конфету,каких я раньше не пробовала..дали попробовать,но не съесть. И забрали, покрутив перед носом. Оставив меня лишь догадываться о её подлинном вкусе. почему буквально месяц назад мне казалось,что я выжала всё из этого эпизода? что я забрала себе все эмоции, все ощущения, а сейчас так лелею в памяти каждую мелочь и хочу закрыть глаза и просто прожить это время заново. а нет. я закрываю глаза,но свежий июньский ветер трепет мне волосы,возвращая меня в это лето.Лето,которое я не могу принять,так как меня не отпускает март 

второй год подряд одно и то же.всё летит к чертям именно к концу сессии.и снова хочется домой,в родной Сочи-этот город единственное,что заставляет верить меня ,что есть всё-таки хоть что-то постоянное,что не изменит и не изменится.то,от чего я так тщетно бегу,стремясь к новому, которое неизменно разочаровывает. мне даже иногда становится завидно,глядя на людей,у которых всё протекает плавно. жизнь идёт своим чередом,иными словами. А меня та же жизнь то подбрасывает до небес счастья и везения,а то швыряет вниз,ударяя об землю и оставляя там.. Все наживают что-то со временем,а я снова и снова начинаю новую историю с чистого листа..честно,я поражаюсь своему оптимизму и желанию жить. забавно. вот зачем я веду блог? я ведь даже ни разу не задумалась о том,читает ли кто-то его. впрочем,какая разница?

второй год подряд одно и то же.всё летит к чертям именно к концу сессии.и снова хочется домой,в родной Сочи-этот город единственное,что заставляет верить меня ,что есть всё-таки хоть что-то постоянное,что не изменит и не изменится.то,от чего я так тщетно бегу,стремясь к новому, которое неизменно разочаровывает. мне даже иногда становится завидно,глядя на людей,у которых всё протекает плавно. жизнь идёт своим чередом,иными словами. А меня та же жизнь то подбрасывает до небес счастья и везения,а то швыряет вниз,ударяя об землю и оставляя там.. Все наживают что-то со временем,а я снова и снова начинаю новую историю с чистого листа..честно,я поражаюсь своему оптимизму и желанию жить. забавно. вот зачем я веду блог? я ведь даже ни разу не задумалась о том,читает ли кто-то его. впрочем,какая разница?

иногда кажется,что самые трезвые мысли-это мысли под алкогольным опьянением)как не пародоксально. но это самые честные мысли...И я хочу обратно март. не чтобы что-то изменить,учитывая свои ошибки,а чтоб прожить заново. просто заново. а всё потому,что сейчас именно то время,коггда я, наверно впервые, не могу даже приблизительно представить что будет в ближайшее время. мне ново это состояние.  у меня даже нет планов. что-то разрушено,что-то отвергнуто мною, что-то слишком туманно...Мне наверно как никому другому жизнь пытается доказать,что ни в чём абсолютно нельзя быть уверенной,даже на ближайший срок. И я лояльно принимаю этот факт. я согласна с любыми правилами жизни,лишь бы они не вводили меня в заблуждение

давно я не писала сюда толком) Просто я не создана для регулярной кропотливой работы.Дневник-это настроение одного дня,а далеко не каждое настроение тянет переложить в блог. И странно,почему чаще охота описывать негативное состояние?

день тянется невыносимо долго.с утра я надеялась,что проспав почти целые сутки,у меня хоть тело перестанет ломать от болезни.нет же.лучше не становится совсем. наверно со стороны я похожа на наркомана,какими их изображают в фильмах. да и состояние не далеко от этого. целый день листать и моментами перечитывать любимые книжки,сидеть в инете и не выходить из дома- не это ли хуже всего для моего темперамента? Когда нечем даже мысли занять,волей-неволей начинаешь копаться в старых,а я ещё давным давно поняла,что это слишком гиблое дело) 

Те,кто кричат что свято верит в судьбу и что от них по сути ничего не зависит- это люди,которые нашли великолепный способ оправдать свою лень..

нельзя судить о многих по немногим.

как же я не хочу ,чтоб этот май так и не наполнился должным колличеством новых эмоций!летний воздух сводит меня с умаа)))и я уже хочу новых историй в мою жизнь,!

я готова работать и не знать отдыха весь май, даже готова терпеть всякую лажу,но только чтобы это лето стало ещё лучше всех предыдущих

как же мне сегодня захотелось назад! гуляя со своими друзьями ...как бы это сказать..нет,уже не детства..того времени, что ли..хотя нет,они и остались моими любимыми друзьями..вобщем, прогуливаясь с ними по Хосте,по тем же местам, где 2-3 года назад мы, боясь ментов , прятали пьяные глаза под чёлками и капюшонами; по тем, где пели грустные песни, запивая алкоголем наши проблемы и пьянея от одной банки какой-нибудь дряни ; по тем местам, которые нам тогда по горло надоели... да,именно тут я ощутила такую лёгкость вперемешку с тонкой грустью и осознанием того,что я выросла..нет,не повзрослела,а именно выросла..(ведь тогда мне казалось что я уже взрослая и самостоятельная,хах). .. А мы болтали с той же непринуждённостью-на все темы, начиная киношками и заканчивая не самыми лестными характеристиками общих знакомых..И мне показалось,что мы как и тогда всё так же на своей волне,на НАШЕЙ общей волне..а все остальные-приходящие и уходящие..и мы не пели вместе земфиру, не бухали всякую гадость.. Но я ощущала,что то,что нас связывало тогда всё ещё связывает нас..или может это моя особенность всё драматизировать или ебучая восприимчивость?)даже если так, я всё равно с превеликой радостью окунулась в воспоминания того времени..самого трудного(как казалось тогда)и самого беззаботного (как кажется сейчас).

что меня сожрёт быстрее- невыносимое чувство собственности или нетерпеливость??

вставать в 5:30 .. сурово(

мой бешенный ритм жизни сменился стабильным ежедневным графиком-нормой. Я забила свою голову плотно амбициями и перспективами)) Если это я использую с толком, то я хотя бы не потрачу силы и время зря. И ещё. За последние 2 месяца мне 5 человек сказали одну и ту де  фразу :" Я хочу понять тебя,узнать поближе, мне интересно чем ты живёшь..." И мне на долю секунды становилось неловко за то,что меня совершенно не интересуют эти люди, их жизнь, их уклад.. хотя ,не спорю, они наверняка очень интересные, хорошие.. Я перестаю о них думать едва сказав им "пока"... А вместо этого в голове вертится куча планов и дел..и это не скучно и не плохо,но как-то приземлённо... Думаю, летом стоит влюбиться по уши

"ты пошлостей моих не замечай.Мы редко видимся,чтоб пить при встрече чай."

понравилось) год назад понравилось бы ещё больше, так как было бы актуально. А сейчас? А сейчас мне негогда даже чаю с тобой попить. Скажите мне что так будет раньше, ответила бы: "Да ну, если бы.." И вот ..Другие люди совместными усилиями вытеснили тебя из моей головы. Моя копилка историй и приключений стремительно наполнялась. Наша с тобой история где-то на дне-слишком глубоко чтоб доставать её.