мне совершенно не страшно идти в пол второго ночи одной с бара,совершенно. . .

во мне пульсируют твои слова моей подруге в том  августе " ей было страшно,почему на не позвонила? я бы приехал, я бы сделал всё что угодно,только чтобы ей было спокойно. ."

Господи, я ничего так не хочу как позвонить тебе сейчас! мне хочетсЯ кричать на весь мир о том,как я ошибалась в своём отношении к тебе,..но кому это сейчас нужно? отказываясь от человека- отказываешься навсегда. ненавижу ни по чём и ни по ком жалеть ,не на ви жу

кто бы мог подумать,что в голове всё может так резко переклинить. тот, кого так активно слал нахуй-захуй, станет  самым желанным человеком в новом году. причем просто так- по дороге в родной город, глядя в окно и думая об отвлечённых вещах, вот так бах-и вспомнить. вспомнить и захотеть. а вспоминаешь этот август-сентябрь, слова друзей что стоит ценить тех кто тебя любит...и серьёзно,хоть головой об стены бейся. я так искусно страдаю хуйнёй 

я хочу закрыть глаза на всё что происходит вокруг. жизнь под девизом "главное не оставаться одной" держит в вечном напряжении, заставляя перебирать телефонные номера в поисках знакомых, готовых разделить со мной дни,вечера,ночи.. твои сообщения мне бросают меня в жар. мои сообщения тебе злят меня ещё больше-как будто они набираются вне зависимости от меня. оказывать сопротивление самой себе-штука почти бесполезная. я заебалась прокручивать в голове одно и то же, а ещё научилась люто завидовать тупым людям у которых все мысли на уровне "пойду поем", "пора в универ" , "о!дом 2" и тп. им проще быть счастливыми

год подходит к концу,блять,только сейчас появилась минутка это осознать. и я думаю, что моё прошлогоднее желание на предмет его насыщенности сбылось на все 100. жизнь подкидывала мне многое, а я не дрлго думая подкидывалась.... и вот,я впринципе пришла к тому же с чего и начинала:

песенок мне попроще, чувств мне полегче, приятных людей побольше, возможностей пошире, напитков покрепче, слёз поменьше и улыбок почаще) не жизнь,а сплошная попса ) или просто юность

сколько же всего в мире делается "просто так". у множества на самом деле важных поступков нет мотивов. мы просто так проводим время с людьми,просто так влюбляемся и влюбляем в себя, просто так стебём,просто так звоним друг другу.. при этом ищем подоплеку тех же поступков у другого человека. а ведь всё проще некуда - каждый думает только о своих желаниях и интересах. просто так вот сегодня он хочет каждую секунду быть с тобой,а завтра просто так не хочет. и всё просто так. и никто никому ничего (не должен). а зачем?

мы живём в мире "no promissory". мы строим себя, ломая. иными словами,собственноручно превращая себя в безчувственных ублюдков. ну кто -то предпочитает спиться-не без исключений. раньше фраза "след в душе" расмифровывалась как "остаться в памяти чем-то большим,значимым.." . Сейчас же "след в душе"-это когда кто-то похабно потоптался там и съебался. раньше человека можно было сравнивать с "нераскрытой книгой"..сейчас же - сплошь фейки. пиздёшь-средство общения. умелый пиздёшь - средство достижения цели. как писал Минаев "осталось только выебать монекен в ЦУМе". 

осознание,что тратишь свои силы и мысли не на того человека даётся тяжело. то,что у меня внутри сравнимо с использованным табаком от кальяна-сгоревший. бесполезный осадок. от тебя остаётся только привкус гари, который ядовито перчит в горле. ты , простуда и маленькая квартира сдавили меня с четырёх сторон..

спасаться во снах не получается-они такие же серые,дождливые и тусклые,как и всё вокруг. я не могу не с тобой,не без тебя

мне кажется,что я хочу умереть от потери дыхания при поцелуе с тобой. или ослепнуть, смотря в твои глаза. или потерять дар речи,слушая твой голос. или онеметь, чувствуя на себе твои руки. или,на самый крайний случай, забыться,вспоминая всё это. . .

Как же я хочу тебя

сегодня в трамвае на одной из остановок зашли двое, парень и девушка. парень с потрёпанной гитарой в руках, девушка-с флейтой. от них пахло табаком и улицей. они играли несамысловатые песенки, иногда переглядывались и улыбались друг другу. они заурядны, просты, незамысловаты. мне кажется,что им просто не нужно и половины того что есть у нас. у них свой незамыленный взгляд на жизнь, свои истины, свой мир. Мир высоких этажей и крыш старых построек, мир песен, творчества, искусства..

они играли песни,  переглядывались и улыбались. они были слишком красивы и беспечны,чтоб быть похожими на нас_

всё,что не материально- всё самовнушение.  внушить,вдолбить,вбить себе в голову можно всё что угодно. даже наши страдания вбиты в нас нами же самими. 

если так задуматься, о чём пишут поэты? о самых банальных, примитивных житейских ситуациях. например, залив обычное "я тебя люблю,а ты меня скотина нет" красочными метафорами и благозвучными эпитетами получится слезливый шедевр.  люди сами усложняют всё, строят у себя в голове воздушные замки, а потом ревут над обломками. грёзы приводят к хорошему только в сказках,романах и мультиках. а ведь в жизни всё просто, если задуматься. точнее нет,наоборот: всё просто,если не задумываться. ведь и без этого есть то,над чем стоит порасмышлять. например, мне сейчас лучше поразмышлять над идеей рекламного макета. 

у тебя редкий дар-четвертовать меня парой невинных слов.

мне срочно нужны новые люди,СРОЧНО. я готова срываться в другие города, незнакомые места,нелюбимые места.. куда угодно. всё лучше чем ходить в полубреду от кухни до кровати.

с твоих купюр не бывает сдачи.

сидишь в углу-попиваешь чивас.

ну вот-умела так много значить

и разучилась.

опять по кругу-всё это было же

пора,пора уже быть умней.

из  этих мальчиков можно выложить

сад камней

иногда мне кажется,что было бы лучше если бы люди не могли разговаривать. слова скорее путают, чем помогают разобраться

выёбываюсь,ничего и никого не ценю,хочу бухать и тусить

иногда со мной всё-таки случается то,что называется "вовремя"

я тебя не понимаю

расскажи,где солнце прячет лучи..почему когда есть что сказать ,мы молчим.. (с)

всей твоей стены не хватило бы для песен,которые ассоциируются у меня с тобой,честное слово. я так долго кричала о том,что хочу чувствовать..и вот  чувствую,а кричать всё равно хочется. а мама всегда говорила мне,что я влюбляюсь не в тех

мне почти плевать что будет дальше. я ложивувлю моменты с тобой и живу ими. как никогда