это наверное самая долгая зима в моей жизни..И самый долгий январь..У меня складывается ощущение, что кроме того, что меняются числа календаря не меняется вокруг совершенно ничего. Тусовки с одной стороны заставляют вернуть яркие эмоции, а с другой выбивают из колеи.. Мне уже человек 5 точно сказали, что у меня вид, как будто я не сплю совсем)) И самое дурацкое то,что я ничего не могу изменить в силу возможностей. точнее невозможностей. Любимыми занятиями по-прежнему остались танцы и просмотры фильмов.. ещё я обратила внимание, что каждый фильм(вне зависимости от его жанра, будь то ужас или драма, мелодрама или триллер) способен расстрогать меня и довести до слёз. я не знаю, откуда во мне эта чёртова излишняя сентиментальность, но это настолько непроизвольно, что если пробовать подавить это в себе, то я просто не буду знать с чего начать..

Наверно ничего нет глупее, чем сложить руки и ждать пока появится человек, который сможет изменить мой мир, но именно такой тактики я придерживаюсь. Не похоже на меня, знаю. Но размениваться на тех кто "вроде как ничего" я не собираюсь.. Я не умею ждать, да, но ведь когда-то надо начинать учиться, правда?

эта зима сведёт меня с ума. всеобщим равнодушием ко всему вокруг. бесконечными фразами "а нахуя?", замёрзшими до онемения ладонями, кончеными маршрутами дом-универ,универ-магазин-дом, непреодолимым желанием промотать плёнку вперёд.. но вопрос, опять же..Нахуя? что там? что если так же? вобще. что там впереди? я боюсь этих мыслей, потому что я всю жизнь утешаю себя фразой: "да это мелочи. Всё впереди." И с каждой новой хуйнёй утешение не меняется. Но где гарантии, что впереди лучше? Допустим, относительно прошлого года наступило "впереди". И что? Я бы с удовольствием съебалась обратно,но увы. 

Итак, гоним дурные мысли и читаем книжки- в них люди хотя бы живут и что-то чувствуют

фраза " в рот я хотел ебать ваш пафос" сама по себе уже звучит как-то пафосно, не задумывались? 

почему все вокруг так стремятся ккого-то разлюбить? потому что вы мать вашу любите "НЕ ТЕХ" ? и что? он не с вами? но с вами чувства, без которых так приторно всё вокруг. когда воспоминания не греют, некого запивать алкоголем, а самые лиричные песни не вызывают никаких эмоций. вот мне даже плеер слушать не хочется. правда. я ничего не представляю под музыку,понимаете? я не мечтаю, у меня нет мечты, желаний. мне некого даже разлюбить, помоему нет ничего хужее. мой принц, сделай уже что-нибудь сука, хотя бы появись в поле моего зрения блять 

Если я верно понимаю понятие "душевное равновесие" то это как раз то,что сейчас со мной происходит. Мне понравилось беречь свои эмоции, нервы и чувства. мне нравится, что есть люди, не дающие мне скучать и даже не дающие спокойно почитать книгу. мне нравится, что есть кому желать "спокойной ночи". мне нравится, нравится, что всё наконец позади, дествительно по за диии . 

нас никогда не сбить с пути-нам похую куда идти 

 мне иногда даже страшно подумать о том, сколько в нашей жизни промежуточных людей.тех, с кем ты вот сейчас общаешься, а завтра он напрочь стирается у тебя из мыслей. и всё как-то само-собой, пришёл-ушёл. И всё бы вполне неплохо, если бы это всё основывалось на взаимности, Тоесть сейчас вы общаетесь. А завтра оба забыли друг друга. Но программа даёт сбои. двое. первый делает второго смыслом своей жизни, а второй в свою очередь оставляет первого случайным прохожим в своей жизни. и все счастливы. все ,кромеь этого первого. 

какого чёрта? кому нужно это? почему не функционирует программа "ты меня-я тебя"?так интересней жить? кому? опыт? к чему мне этот опыт, если мне до сих пор снятся твои глаза?

а знаете..у всех до ахуя похожиет  проблемы. просто каждый  силу умственного развития и восприимчивости воспринимает по своему

у меня ощущение что я только и делаю что посылаю всё к чёрту. тебя.его.всех этих до тошноты лицемерных людей... мы живём то наверное только для того чтоб изрядно разочаровываться в людях.. чем больше хорошего-тем большей хуйнёй оно обернётся.можете быть уверены. и эти этапы жизни..они одинаковы,несут одну и ту же суть..и с каждой потерей и разочарованием мы свято верим в то,что это последняя наша оплошность,что больше никогда... а потом снова ,и снова, и снова...приходится осталять себе моменты..и врать, бесконечно врать себе о том,что мол всё сначала...не будет всё сначала,хоть убейте 

когда слишком много мыслей в итоге выходит очень мало слов.  а когда мы убираем что-то в самый дальний ящик( в самый тёмный, чтоб не найти)-это что-то вываливается. тебе под ноги,в руки, на голову... да, на голову. а оно тяжёлое.  и бьёт неожиданно сильно. но нет,ты не теряешь голову.. но она болит. 

и вот ещё..одна из огромных ошибок людей, что мы очень уж любим пересматривать с разных позиций тысячу раз одно и то же. и в итоге сами себя заганяем в ебуууучие лабиринты. И почему-то останавливаемся на самом непривлекательном варианте.

а ты изменился. если конечно верить во всё что ты говорил. и я изменилась. если учесть, что я не поверила тому, что ты сказал

 по-моему нет ничего глупее фразы "начать новую жизнь". по той простой причине, что хотим мы того или нет-мы никуда не денем тот гербарий событий, что был до этого бредового решения. Мы не можем начать новую жизнь-мы можем достойно продолжить ту же. И это даже как-то благороднее, что ли. ведь человек, обладающим на самом деле сильным характером никогда не станет предавать своё прошлое, свои воспоминания. То, как мы станем относиться к этому впоследствие-это другое дело. Нужно не жечь мосты-а уметь преодалеть соблазн вернуться. 

а если не отходя от темы, то я бы всё же хотела бы сней пообщаться. Один раз, а потом не видеть её ,даже он-лайн. Она бы рассказала мне как это, быть счастливой. А я бы о том как это, получать удовольствие только от сна

 людей с интеллектом выше среднего привлекают страдания, а среднестатистического обывателя – комфорт. (С.Минаев) 

точнее некуда. каким бы комфортным не был комфорт, рано или поздно любого амбициозного, разностороннего человека от него начнёт тошнить. Нет, не так. Вначале утомлять,а потом уже тошнить. И наступает самое ужасное состояние- когда ты знаешь, что будет завтра, вплоть до мельчайших подробностей.. Для кого-то это обитель, а для меня-ни что иное как тупик..Я ловлю себя на мысли,что я не боюсь терять- я боюсь не обрести новое..но эту боязнь  на опыте опровергает выражение "незаменимых нет". И я не тороплюсь скорее остановиться на чём-либо. Я хочу найти стоящее. То, где я захочу остаться без желания свернуть. А стоящее можно найти только путём многочисленных попыток и ошибок. .. ну что, запиздили?)

иногда мне кажется, что с моим гербарием событий и каких-то неоправданных эмоций можно было бы написать неплохую книгу. а потом я открываю блог или блокнот,чтобы забить его новыми строками и понимаю : по-существу то у меня ничего нет. Мне нечего сказать. Так вот почему-то у меня вошло в привычку жить: всё, что глубоко внутри и имеет на меня огромное влияние я истребляю, вынимаю (это что-то сровне процессу оборта, только образно), а живу тем, что мимолётно, поверхностно. Тем, что не цепляет. 

а тебя я хочу оставить в осени. в этой моей осени, которая всецело досталась тебе. Тебе и мне. А в некоторые дни ,даже рискну сказать-нам. эта осень сделает грядущую зиму чуть теплее, и я в это верю. но всё имеет свои мотивы. что же на этот раз? мелочи. я просто нашла ТУ белую майку, запачканную разноцветной гуашью.. Это было 10 ноября, если я не ошибаюсь..?

не знаю как мы выжили после зачётной недели. Всё что мне нужно-это хороший сон..А остальное как-нибудь потом может и сбудется) во всяком случае у меня столько всего несбывшегося.. А значит будет что загадать на новый год 

и эта щемящая чертова нежность, не укладывается в голове, не дает отвести глаза
и похоже на следующем повороте к черту откажут мои тормоза и пока я взвешиваю все эти «против» и «за»,
он подкуривает, выдыхает дым 
и я думаю: «господи, да черт с ним,
будь что будет, а я не хочу назад».
и я знаю, что впереди… нет, совсем не рай.
это сложный мальчик, с ним либо умирай, 
либо в бой
не на жизнь…

впрочем, что тут не выбирай,
но без жертв пожалуй не обойтись...
 

 Да будь ты счастлив)

 я ещё не поняла окончательно: я либо стала проще относиться к жизни, либо попросту тупею. Я склоняюсь ко второму варианту. Иначе как объяснить полный похуизм перед сессией и ежедневные просмотры 2х2 ?  Мне всё ещё не хватает чего то , но я уже не хочу искать это . Если осенью я заставила взять себя в руки и поверить, то сейчас я эти самые руки просто напросто опустила. Я точно так же ощущаю полнейшую беспомощьность, но она уже не кажется мне отвратительной. и это вовсе не то состояние стабильности, к которому я так тщетно стремилась последние 3 месяца, нет.

Никогда не могла подумать, что мои желания дойдут в примитивности до такого..Но всё, чего я хочу-это холод и много много снега..

пускаю колечки дыма от кальяна. и получается, очень даже получается чувствовать себя. Не тебя в себе, а именно СЕБЯ. то, что мне чего-то не хватает- это уже другой вопрос.. Но я же живу дальше, а значит это возможно. А если это возможно-то остальное со временем наладится.  

 хватит.

это была моя последняя попытка извлечь из этого мира что-то светлое и по-настоящему нужное. но не тут то было. кина не будет блиать. ещё один незаконченный сценарий режисёра-неудачника. аппложисменты излишни.