Недавно, дней 5 назад, наша кошка родила 2 котят. Они были такие крохотные лапочки, а сегодня вечером они.... пропали!! Коробка стояла в предбаннике (мама отказалась дома держать, типо лето, тепло им все равно).
И кошка сидит в пустой коробке, даже мурлыкать пытается....
Весь дом облазили в поисках, но нету....
Кошка не могла их съесть. Не могла. 100 %.
Крыс нету....
Завтра полезу на чердаки.
Я все еще надеюсь, что они живы.
Столько ревела сегодня.
...

Дело в том, что мы не вовремя оплатили инет, и его отключили =(
Но сегодня снова подключили, и вот я снова тут)
Вот более подробные фото украшений, общую фотку которых я выкладывала вчера. Кстати, на подходе еще один браслет, скоро выложу и его)
И вот наконец-то хоть в чем-то использовала стеклярус, выдумав вот такую простенькую схемку:

Крупнее
Читать далее...

выложить все подробные фотки, поетому выложу пока только общую:


Крупнее

Что-то я совсем пропала из инета....
За ети дни успела сплести несколько браслетиков :)
А еще я успела сделать вышивку на своей сумке серебристой ниткой. Рисунок - кельтский орнамент.
Сделала не слишком-то и аккуратно, ибо ето мой первый опыт такой вышивки, да и неудобно было на джинсовой кармашке вышивать. =(
Наверное, придется потом еще раз рисунок обшить, чтоб смотрелся аккуратнее
До:


После:

В колонках играет - Мельница - Травушка
Наверное, ето кажется бредом только для окружающих, а для меня всё нормально.
Скоро снова на учебу
*жалкая клятва учиться на "отлично"*
Нет ведь. Планирую, что буду стараться в учебе, а в итоге как всегда....
"Как всегда" - ето означает, что после универа я сначала завалюсь спать, проснусь часов в 6 вечера с головной болью, постараюсь сделать домашку *за 1-2 часа*, попытаюсь почитать что-нибудь из компьютерного *15 минут*, а потом снова запущу мой родной jmirc-m и буду изливать там на всех свою душу =( *а конкретнее, попросту оффтопить*
Именно так.
Хотя в етом году добавились и другие, так сказать, моменты, например, все то же бисероплетение =)
Хотя бы ето будет как-то компенсировать отсутствие компа *или мозгов, хз*.
Еще я заметила одну вещь....
Я больше не стараюсь угнаться за кем-либо. Я просто поняла, что ето бессмысленно - постоянно упрекать себя в том, что я чего не знаю *а другие знают*. Постоянно быть в напряженном состоянии, что я чего-то не сделала, чего-то не выучила, постоянно сравнивать свои и чужие знания.... Ведь такое состояние действует наоборот - мешает сосредоточиться, и ты постоянно думаешь "не успеваю! =("
И в итоге - какие-то обрывочные знания.
А сейчас мне стало как-то спокойнее.
И главное - я теперь творю :)
Хочу поскорее конец сентября - начало октября, чтоб етот напряженный период заселения в общагу был уже позади. *не хочу в ЕТУ общагу....*
Еще я поняла, что мой юношеский максимализм куда-то улетучился. *Я это сделаю! Я гору сверну!*
Нет.
Хотя он и раньше не особо стремился проявляться *только Интеллектус знает*, но сейчас вообще... тишина.
Собственно, никогда ни в чем не стремилась быть лучшей. Наверное, ето неуверенность в себе.
А надо бы.
Если чего-то хочу достичь. "Чего-то".
А были ли конкретные цели?
Что-то неправильное. Наверное, приближение к цели должно было доставлять если не наслаждение, то радость точно, а у меня? "Я ничего не знаю! Я не смогу! У меня не получится!"
Снова напряжение, нервозность, депрессия от отсутствия знаний....
И в итоге никакой радости, когда что-то получается, а воспринимается лишь как должное.
*Ведь в тот раз мне всего лишь повезло, и ето не было целью, честно говоря*
Конечно же, -тогда- в процессе появилась небольшая цель, вызванная одним человеком, и достигнута она была так быстро только благодаря другому человеку.
*вот так вот, никсы надо знать*
Зато хороший урок, знаю теперь на своем опыте, как всё происходит.
*Ну чтоб я без вас делала, друзья *
Етот chmod +x и ps я запомню на все жизнь
А сейчас что? Есть еще кое-какие желания, но ето не цель.
Я хочу спокойной жизни. Теперь.
....или я сейчас просто устала.

Вчера сплела вот такую работу. Делала вновь наобум, но вроде вышло красиво


Крупнее



Крупнее

А еще.... вы меня прибьете, но я сегодня утром распустила работу "Бриз" и переделала её, вдохновившись предыдущей работой. То есть, мне очень понравилось в розовом ожерелье, как аккуратно получилось сделать "обрамление" хрусталикам, и я решила, что они больше похожи на волны, нежели то, как "Бриз" был сделан до етого.
В итоге:



Крупнее



Крупнее

Сплела вот ето ожерелье, никакой схемы не придерживалась, и в итоге получилось что-то невразумительное

Крупнее


Крупнее

А еще я поменяла фотографии в некоторых постах на более качественные
(тут, тут и тут)

Удалила тех, кто не вёл свои дневы с 2007-2008 годов, а так же тех, у кого дневники закрыты для всех, кроме хозяина)
Сорри, если удалила случайно кого-то. Стучитесь, добавлю обратно.

Еще я сегодня сходила к зубному, он вылечил еще один зуб (который даже сверлить не пришлось, ибо только верхний слой пломбы упал), а про первый сказал купить "Линкомицин". Сбегала, купила, врач сделал укол, сказал, что надо 5 дней етот укол делать, и, если боль не пройдет, зуб придется открывать....
Хотя так никакого воспаления, все чисто....
ХЗ что зубу не понравилось.
А лекарство так прикольно бултыхается в щеке :)
А вот мой труд. Серьги носиться не будут, их распущу. А тот ляп в ожерелье был исправлен утром в течение получаса.
А еще я сегодня купила 20 пакетиков бисера тех же цветов, которые у меня есть.

Крупнее


Крупнее


Крупнее

Сегодня ночью я спала, наверное, от силы часов 5 (даже меньше). Сначала сидела допоздна со своей работой, но таки закончила её, но только из-за одного досадного небольшого ляпа ожерелье придется переделывать, поетому фото выкладывать пока не буду.
Долго не могла уснуть, а потом проснулась часов в 5 утра из-за вороны, которая где-то близко сидела, и было такое ощущение, словно она каркает под моим ухом. Я что только не делала, лишь бы не слышать её противное "карр"!
Повалялась 2 часа и поняла, что уже не усну.
Вот так началось утро.
А еще вчера папа с братом и соседом ездили ставить рыболовные сети, а сегодня привезли хороший улов :)
Вчера, кстати, у папы был День Рождения. Надо же, еще один год и папе будет полтинник.

К 10 часам иду к зубному, буду жаловаться, что вылеченный вчера зуб болит когда ем. =(

Еще сегодня утром сфоткала вьюнки, растущие под моими окнами. Причем вперемешку с виноградом.


Крупнее



Крупнее

доплела еще один браслет. Когда я только начинала его плести, у меня опускались руки, ибо тонкой леской плести неудобно, но я всё же взялась за ету работу и доделала ее. Чуть-чуть не по
схеме
но мне понравилось.

Крупнее


Крупнее
А вчера мы отмечали ДР моей лучшей подруги - Айгуль. Сидели у них на заднем дворе все вместе - Айгуль, я, Карина, Айгулина сестра, ее сынишка, их бабуля и троюродный брат, который вообще неожиданно приехал)) Сидели часов до одиннадцати, а потом втроем (я, Айгуль, Карина) потопали в центр, чтобы встретиться с нашими новыми знакомыми. Один из них предложил поехать к озеру, посидеть у костра и покурить кальян. Мы согласились. Ето было так здорово - у костра сидеть! Я последний раз была на природе более года назад.
В первый раз курила кальян, но мне он не очень понравился, не знаю, почему, тем более он всё время вызывал кашель.
А сегодня Карина уехала. Незаметно так пролетели 2 недели, которые она провела здесь.
И осталось отдыхать только месяц...

*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*
- Ты провалила всё. 20 дней осталось, а ты не продвинулась, не успела ничего.
- Я слабая, да....
- Неужели ЭТО так трудно сделать?
- Для меня -да....
- Всё отмазки.
*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*

родители и брат уехали на похороны.
И мне снова было страшно: страшно отпускать их одних. Раньше не было такого, а когда они вместе уезжают куда-то, я начинаю бояться. Успокаиваю себя, что все будет хорошо, что бояться не-че-го, но всё то, что происходило с нашими знакомыми вызывает страх.
Я вчера не планировала никуда выходить гулять, ибо ждала родителей (впервые в своей жизни приготовила гречневую кашу=) ), но когда они приехали (где-то в 11ом часу) мне позвонила Карина и сказала, что сидит одна в парке.
Пришлось идти. И я не пожалела!
Я и не знала, что у нас в деревне есть нормальные парни, не те, что гопники со своим "йопта".
Была приятно удивлена. ^^
Такие культурные, вежливые, безо всяких "понтов", они резко отличались от предыдущих знакомых, с которыми нам приходилось общаться.
Один из них оказался из Казани, и они ничего общего не имели со всеми теми "крутыми" (:D). Тогда понятно, почему они так отличаются от них.
Еще оказалось, что один из етих ребят приезжал вчера со своим отцом к моему папе, но вышла моя бабушка и сообщила, что папы нет дома (он был на похоронах). Как тесен мир =)

А сейчас пытаюсь заставить себя сходить-таки после обеда к зубному. Нет, не боюсь зубной боли, мне тупо лень идти.... Тем более одной - скучно.

А у Айгуль сегодня День Рождения, 18 лет :)
Би хеппи олл лайф, май диар)

Осталось чуть-чуть доплести один браслет (вот люблю я браслеты плести),потом сфоткаю. Кстати, я заметила, что если и неудобно плести тонкой леской, но украшение выходит аккуратнее, мягче, приятней на ощупь)))) Придется привыкать, видимо)

Вроде всё....

Вот как же мне надоели ети головные боли....
Где мой "Брал"? Опять глотать горстями?
Понимаю, что пить постоянно спазмолитические таблетки вредно, но ничего другого придумать не могу....
Вчера приехала бабушка. Та, которая в Казани. Видимо, надолго.
А в августе юбилей у моей любимой бабушки (маминой мамы), и мы едем к ней....
Может быть, ето и к лучшему.
К хорошему привыкаешь быстро, а потом снова зависеть от общения с кем-либо я не хочу.
Да, определенно к лучшему. (так считает одна моя половина, а другая кричит, что я думаю неправильно. Заткнись, я сказала!)
Еще сегодня позвонила тетя (мамина сестренка) и сообщила, что сегодня кто-то из родственников повесился.... Мб, завтра мои предки поедут туда....
Почему люди решаются на такой шаг? Почему???
....

*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*
Вроде мой мир приходит в нормальное состояние. Я ето "нормальное" состояние ненавижу, но я к етому привыкла. Всё по-старому, по-привычному, по-скучному, а иначе я не могу. Устаю быстро.
Меланхолик. Меня расшевелить сложно.
И когда я устаю, люди етого не видят. Не хотят видеть или я не умею показывать, что я не хочу, что я устала, что мне ето не нужно? Хз....
Я привыкла к своей жизни, где я могу уделять время только одному занятию, и я всегда удивлялась людям, которые успевают и работать, и учиться, и еще что-то делать.
А я так не могу. У меня нет сил и энергии на ето.
Говорить, что я не могу, потому что не хочу, здесь не подходит. Именно, что "не могу", а не "не хочу". Как моя мама говорит "Хэлдэн килми". (переводится как "не получается по состоянию" =) )
Такой уж я пассивный человек.
Меня не трогают, и я не трогаю.
Может быть, ето и есть ужасное - такая пассивность. Отстраненность от мира, окружающего меня.
От мира, в котором я только чисто физически....
И нет, я не грустная! Я не виновата, что у меня взгляд опущенный (наверное, поетому все думают, что я грущу), а я просто не с вами.... Я просто в своем мире, к которому есть доступ только у меня.... А посторонним access denied.
Я часто замечала, что если я в компании, и если более 5 минут меня не тормошить, я снова выпадаю из окружающей действительности, и я снова "у себя".
Может быть, ето плохо?
Наверное.
*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*
Еще я сегодня почувствовала запах осени когда поливала огород.
Определенно, лето прошло уже.
Н-нда....

USB на моем компе! И даже в сервиз вести не надо) Я рада)
Сейчас распечатаю схемы.
А еще я сплела вот ето:

Крупнее

Крупнее
Еще есть идея связать поясок с моим никнеймом. (ASTER_X), но еще не знаю, дойдут руки или нет, ибо еще необходимо схему нарисовать....

в колонках играет Marc Et Cloude - Lovina you, который я слушала в прошлом году в сентябре, и вот уже год прошел. Неужели с каждым годом время летит все быстрее? И если уж думать о прошлом, то мне вспоминается почему-то первый курс. Он был ярче чем второй? Сомневаюсь, скорее депрессивный. Хотя на втором курсе было больше событий, но его словно не было. Не было второго курса. Как будто провал какой-то длиной в один год.
Прошлое лето.... Было что-то? Было, но не здесь. И как скучно теперь! Ибо етих людей больше нет на вх =(

И как же надоели ети прогулки до поздней ночи/раннего утра, но через пару дней она уедет, и я вздохну с облегчением. Никуда не надо будет ходить.
Я привыкла к кофе. Уже не могу без него. Наверное, ето плохо. Такая вялость во всем теле, а кофе бодрит. И причем если выпить целую кружку залпом, то появляется ощущение какого-то палета)

Дня два назад взялась за очередной браслет из бисера, но так как леска ужасно тонкая, то плести неудобно, и руки опускаются....
А сходить за так полюбившейся мне рыболовной леской лень.
Еще сплела 3 красивых квадратика, но чтобы из них сделать браслет, нужно еще столько же, а именно такого бисера у меня больше нет =(

Недавно закачался фильм "Бесконечная история", который я смотрела лет 11-13 назад, тогда мне етот фильм очень понравился, а сейчас, после просмотра, какое-то разочарование.... Игра актеров, качество фильма оставляют желать лучшего.... Наверное, удалю с компа. Чтоб места не занимал.

P.S. всё никак не могу написать один важный для меня пост....

*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*
- Ты снова ничего не делаешь, а время идет. Осталось меньше месяца.
- Мне не хватает времени.... И сил. Да! Мне не хватает с и л. Ето очень трудно....
- Жалкие попытки оправдать себя, своё безволие, слабохарактерность. Тебя ждут эти дела, а что ТЫ делаешь?
- Я не знаю, время слишком быстро идет, я не успеваю....
- Ты будешь снова жалеть.
- Но почему я не могу отдохнуть? Хоть немного.... Мне всё надоело, хочу убежать, скрыться, спрятаться, чтобы никто меня не вспоминал и не искал....
- Попробуй. Но у тебя ничего не выйдет. Всё, что тебя окружает, это ты, твое отражение. А от себя не убежишь.
- Но что делать?...
- Меняться. Не пытаться менять окружающий мир, а менять себя. Тогда и твоё отражение изменится.
- Но сложно. Обязательно кто-то вмешается в мою Книгу и что-нибудь напишет не то.... А исправлять трудно....
- Снова отмазки? Только ты - Писатель своей Книги, и никто другой. Если что-то в Книге тебе не нравится - это твои ошибки, допущенные тобой посредством других людей. У тебя всегда есть выбор - совершить ошибку или нет. И нет вины на других - вина только на тебе. Всё, что тебя окружает, все люди, предметы, обстоятельства, - все это притянула ты сама. Если что-то не устраивает - меняйся, и мир, твое отражение, изменится вслед за тобой.
- Я постараюсь....
- Начнем завтра с утра. С начала. Они тебя ждут. Их всего 5.
-
*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*

Фотографии NirVanna8 : На Карьере

Вот как все было, или мыслей здесь по поводу проведенных дней выражать не буду (а потом, отдельным закрытым постом)
18 июля, суббота - приехала в 11 в Казань и к родным сразу, а оттуда на НКЦ - на место проведения Урбании. Собственно, целый год ждала етого дня, а в итоге провела там минут 10. (?:-\
Собственно, ничего толком и не увидела.... И даже не увидела MC Noizе'a, которого все так ждали (хз кто ето, мне как-то безразлично)) )
[...]
Весь вечер я провела в компании волонтеров.
Совсем другие люди, другой менталитет...
Другой мир, похожий на мой, но в то же время что-то не то... ах да, отдельным постом.
19 июля, воскресенье - ездили купаться на Карьер. Собственно, я не думала, что поеду купаться, и поетому даже купальник не привезла, и вместо бисера пришлось купить купальник =) Но не жалею, что поехала. Ето такое восхитительное место! Обязательно выложу фотки природы, ибо действительно потрясающее место.... Опять много мыслей в голове, но не здесь, не здесь.... Вода, все говорили, была теплой, а мне она казалась холодной, и я мерзла в ней постоянно о_О Но время провели весело.
Рада, что выходные прошли именно так, а не иначе, и вчера мне очень не хотелось уезжать....
А все остальное (размышления) напишу отдельным и закрытым постом (чтоб не для всех).

В парке сделали вот такой кадр:


*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*
Ты ошибешься во мне. Я совсем не такая. Ето всего лишь "внешка".