И снова начинаю ныть.
Психолог был прав - я не готова к тому, чтобы что-то менять, но одного он не знает - я уже 3 недели держусь. Но когда я слишком близко подхожу к запретному, снова наваливается тоска...
Все-таки это еще не прошло. Сколько времени нужно - я не знаю. Для себя я поставила лимит - полтора месяца. Но чувствую, что мне этого не хватит.
Если уж уйти на время, то целиком и полностью. а не рядом ошиваться.
Но сил нет. Все равно ошиваюсь.
А еще уже 5 месяцев прошло, а забыть не получается (а было бы, что вспомнить). Просто фотка, просто внезапно вспыхнувшая влюбленность. Но она не проходит до сих пор! А кажется, что разгорается сильнее! А патч дороговато стоит... Может быть, он и не пригодится в будущем, надо просто пожить еще... И патч другого вида найдется сам, но совсем близко?) Не знаю...

Если бы я умела читать мысли....

А может быть и так, что больше. Не знаю.
И так уже со 2 января. Значит, зайду 2 февраля. Или потом, еще через 2 недели.
Еще я поняла, что общаться с психологами через Интернет невозможно. Либо они тебя не понимают, либо уж ты неправильно формулируешь проблему (скорее всего, второе).
Ну и ладно. Зато у меня целый месяц свободного времени. Времени, которое я потрачу на одно свое увлечение. Надо за этот месяц чего-то достичь. Думаю об этом если не постоянно, то часто %))
Намерение, намерение и намерение. А что это такое?
Вики выдала, что

Намерение — осознанная цель, смысл желания или действия. Если само по себе желание определяет к чему человек стремится, то намерение определяет зачем человек к этому стремится. Намерение- решимость иметь и действовать.

А затем в одной соответствующей группе, находящийся на вконтакте, я нашла тему про лекарство "ноотропил". Сегодня купила. Тем более что сейчас сессия, и много всего надо учить.
Заодно откопала у себя архивы с аудиопрограммами, скачанными из инета еще год назад, а конкретно внимание на них я обратила только сейчас. Собственно, в данный момент меня интересует вот эта программа
Дома практиковаться, увы, мешают. Сегодня еду в Казань, буду либо в общежитии, либо у родных. Вот там-то уж точно никто мешать не будет.
И за подготовку к экзаменам уже точно возьмусь, а дома, можно сказать, балду гоняла -_-
И страдала, страдала, страдала, забыв всё... Испытывая жалость к себе, полезла за книгой Синельникова, как бы ища в ней поддержки и мб ответы на свои вопросы.
Ах вот оно что!
Глупышка! Вспомнила. Всё вспомнила.
Чем больше зла срываешь на других, тем больше оно к тебе возвращается. Да, я испробовала это на себе. И пока помню об этом. До следующего раза.
И если кто-то тебе не нравится, значит качества этого человека тоже есть в тебе.
Лечим душу. Но это временно. До следующего такого кризисного момента в душе.
Я-то знаю себя.
Но это ладно. Об этом можно забыть на целый месяц.
А сейчас только наше увлечение. Всё внимание на нем и немного на сессии))))
Я надеюсь, что в конце января у меня уже будет хоть минимальный результат.
*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/
Вчера прочла книгу А.Чубарьяна "Игры в жизнь". Не остановилась, пока не дочитала до конца. Но с концовкой совсем не согласна. Я надеялась на хеппи-энд, а тут такое....
А еще, это так забавно - словно я не книгу читала, а смотрела фильм. Могу описать, как выглядит тот или иной герой этого книго-фильма, как там все оформлено: улицы, дома, машины, люди - всё.
Наверное, это одна из самых важных для нас качеств - воображение. Без нее буквы в книге так и оставались бы буквами, а с воображением все меняется - ты не книгу читаешь, а фильм смотришь.
Самое интересное, это когда ты сначала читаешь книгу, а потом смотришь снятый по нему фильм. Т.е. в твоей голове уже сложены свои образы о главных героях и тут происходит какое-то замыкание - либо твои образы полностью разбиваются, либо ты понимаешь, что твои образы очень похожи на уже готовые, т.е. твое воображение "угадало". =) Забавно так.
А вот когда ты сначала смотришь фильм, а потом читаешь книгу, то образы уже готовы,и как не пытайся придумать свои, то все равно воображение использует уже готовое (по фильму).

Знаю, что по книге "Игры в жизнь" снят фильм. Как получится, посмотрю обязательно.
Немного инфы о фильме нашла тут
А еще нарыла только что ссылку на фильм в DVDRip. Ссылка тут
Блин, а мне уже уезжать пора. Если Инет в общаге не отключили, то, возможно, сегодня ночью уже посмотрю этот фильм.

Сейчас сидела на сайте бисер.инфо, смотрела фотографии рукодельниц и поняла, как я отстаю....
Вдохновленная работами мастериц снова хочу поскорее взяться за бисер =)
И возьмусь! А чтобы желание не угасло, закинула себе на флэшку все сохраненные фотки украшений, буду периодически их просматривать))
*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*
И снова какие-то непонятные ощущения....
Каждый раз, глядя на что-то в синих тонах, с этническими узорами, будь то одежда, украшение (например, это вообще ярко характериует мое представление) или что-то другое, мне представляется дом, в котором я никогда не была. Второй этаж, спальня в таких же сине-голубовато-белых тонах с узорами. И характерная узорчатая металлическая решетка в дизайне спальни. Может, фото где-нибудь я видела? Или буду там когда-нибудь? Или была... во сне?
Но нет же.... Всё ето моё больное сознание придумывает само.
А еще снова борьба - между женским и мужским, между инь и янь. Когда же, в конце концов, один из них одержит победу? Сейчас я сама снова за женское начало, но когда произойдет что-то интересное, я снова перейду на другую сторону. Так и буду мотаться из стороны в сторону?
Надо уже определяться.... Нет! Не хочу бросать ни то, ни другое! Но что-то делать надо....

А еще надо доплести цепочку ндебеле, уже месяц "доплетаю".
Нравятся жгуты и оплетенные бусины. Займусь ими. Да, займусь.

Еще появились кое-какие идеи. Писать о них пока не буду, пусть останется моей тайной =)

В колонках играет - Мельница - Травушка
Наверное, ето кажется бредом только для окружающих, а для меня всё нормально.
Скоро снова на учебу
*жалкая клятва учиться на "отлично"*
Нет ведь. Планирую, что буду стараться в учебе, а в итоге как всегда....
"Как всегда" - ето означает, что после универа я сначала завалюсь спать, проснусь часов в 6 вечера с головной болью, постараюсь сделать домашку *за 1-2 часа*, попытаюсь почитать что-нибудь из компьютерного *15 минут*, а потом снова запущу мой родной jmirc-m и буду изливать там на всех свою душу =( *а конкретнее, попросту оффтопить*
Именно так.
Хотя в етом году добавились и другие, так сказать, моменты, например, все то же бисероплетение =)
Хотя бы ето будет как-то компенсировать отсутствие компа *или мозгов, хз*.
Еще я заметила одну вещь....
Я больше не стараюсь угнаться за кем-либо. Я просто поняла, что ето бессмысленно - постоянно упрекать себя в том, что я чего не знаю *а другие знают*. Постоянно быть в напряженном состоянии, что я чего-то не сделала, чего-то не выучила, постоянно сравнивать свои и чужие знания.... Ведь такое состояние действует наоборот - мешает сосредоточиться, и ты постоянно думаешь "не успеваю! =("
И в итоге - какие-то обрывочные знания.
А сейчас мне стало как-то спокойнее.
И главное - я теперь творю :)
Хочу поскорее конец сентября - начало октября, чтоб етот напряженный период заселения в общагу был уже позади. *не хочу в ЕТУ общагу....*
Еще я поняла, что мой юношеский максимализм куда-то улетучился. *Я это сделаю! Я гору сверну!*
Нет.
Хотя он и раньше не особо стремился проявляться *только Интеллектус знает*, но сейчас вообще... тишина.
Собственно, никогда ни в чем не стремилась быть лучшей. Наверное, ето неуверенность в себе.
А надо бы.
Если чего-то хочу достичь. "Чего-то".
А были ли конкретные цели?
Что-то неправильное. Наверное, приближение к цели должно было доставлять если не наслаждение, то радость точно, а у меня? "Я ничего не знаю! Я не смогу! У меня не получится!"
Снова напряжение, нервозность, депрессия от отсутствия знаний....
И в итоге никакой радости, когда что-то получается, а воспринимается лишь как должное.
*Ведь в тот раз мне всего лишь повезло, и ето не было целью, честно говоря*
Конечно же, -тогда- в процессе появилась небольшая цель, вызванная одним человеком, и достигнута она была так быстро только благодаря другому человеку.
*вот так вот, никсы надо знать*
Зато хороший урок, знаю теперь на своем опыте, как всё происходит.
*Ну чтоб я без вас делала, друзья *
Етот chmod +x и ps я запомню на все жизнь
А сейчас что? Есть еще кое-какие желания, но ето не цель.
Я хочу спокойной жизни. Теперь.
....или я сейчас просто устала.

Вот как же мне надоели ети головные боли....
Где мой "Брал"? Опять глотать горстями?
Понимаю, что пить постоянно спазмолитические таблетки вредно, но ничего другого придумать не могу....
Вчера приехала бабушка. Та, которая в Казани. Видимо, надолго.
А в августе юбилей у моей любимой бабушки (маминой мамы), и мы едем к ней....
Может быть, ето и к лучшему.
К хорошему привыкаешь быстро, а потом снова зависеть от общения с кем-либо я не хочу.
Да, определенно к лучшему. (так считает одна моя половина, а другая кричит, что я думаю неправильно. Заткнись, я сказала!)
Еще сегодня позвонила тетя (мамина сестренка) и сообщила, что сегодня кто-то из родственников повесился.... Мб, завтра мои предки поедут туда....
Почему люди решаются на такой шаг? Почему???
....

*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*
Вроде мой мир приходит в нормальное состояние. Я ето "нормальное" состояние ненавижу, но я к етому привыкла. Всё по-старому, по-привычному, по-скучному, а иначе я не могу. Устаю быстро.
Меланхолик. Меня расшевелить сложно.
И когда я устаю, люди етого не видят. Не хотят видеть или я не умею показывать, что я не хочу, что я устала, что мне ето не нужно? Хз....
Я привыкла к своей жизни, где я могу уделять время только одному занятию, и я всегда удивлялась людям, которые успевают и работать, и учиться, и еще что-то делать.
А я так не могу. У меня нет сил и энергии на ето.
Говорить, что я не могу, потому что не хочу, здесь не подходит. Именно, что "не могу", а не "не хочу". Как моя мама говорит "Хэлдэн килми". (переводится как "не получается по состоянию" =) )
Такой уж я пассивный человек.
Меня не трогают, и я не трогаю.
Может быть, ето и есть ужасное - такая пассивность. Отстраненность от мира, окружающего меня.
От мира, в котором я только чисто физически....
И нет, я не грустная! Я не виновата, что у меня взгляд опущенный (наверное, поетому все думают, что я грущу), а я просто не с вами.... Я просто в своем мире, к которому есть доступ только у меня.... А посторонним access denied.
Я часто замечала, что если я в компании, и если более 5 минут меня не тормошить, я снова выпадаю из окружающей действительности, и я снова "у себя".
Может быть, ето плохо?
Наверное.
*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*
Еще я сегодня почувствовала запах осени когда поливала огород.
Определенно, лето прошло уже.
Н-нда....

в колонках играет Marc Et Cloude - Lovina you, который я слушала в прошлом году в сентябре, и вот уже год прошел. Неужели с каждым годом время летит все быстрее? И если уж думать о прошлом, то мне вспоминается почему-то первый курс. Он был ярче чем второй? Сомневаюсь, скорее депрессивный. Хотя на втором курсе было больше событий, но его словно не было. Не было второго курса. Как будто провал какой-то длиной в один год.
Прошлое лето.... Было что-то? Было, но не здесь. И как скучно теперь! Ибо етих людей больше нет на вх =(

И как же надоели ети прогулки до поздней ночи/раннего утра, но через пару дней она уедет, и я вздохну с облегчением. Никуда не надо будет ходить.
Я привыкла к кофе. Уже не могу без него. Наверное, ето плохо. Такая вялость во всем теле, а кофе бодрит. И причем если выпить целую кружку залпом, то появляется ощущение какого-то палета)

Дня два назад взялась за очередной браслет из бисера, но так как леска ужасно тонкая, то плести неудобно, и руки опускаются....
А сходить за так полюбившейся мне рыболовной леской лень.
Еще сплела 3 красивых квадратика, но чтобы из них сделать браслет, нужно еще столько же, а именно такого бисера у меня больше нет =(

Недавно закачался фильм "Бесконечная история", который я смотрела лет 11-13 назад, тогда мне етот фильм очень понравился, а сейчас, после просмотра, какое-то разочарование.... Игра актеров, качество фильма оставляют желать лучшего.... Наверное, удалю с компа. Чтоб места не занимал.

P.S. всё никак не могу написать один важный для меня пост....

*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*
- Ты снова ничего не делаешь, а время идет. Осталось меньше месяца.
- Мне не хватает времени.... И сил. Да! Мне не хватает с и л. Ето очень трудно....
- Жалкие попытки оправдать себя, своё безволие, слабохарактерность. Тебя ждут эти дела, а что ТЫ делаешь?
- Я не знаю, время слишком быстро идет, я не успеваю....
- Ты будешь снова жалеть.
- Но почему я не могу отдохнуть? Хоть немного.... Мне всё надоело, хочу убежать, скрыться, спрятаться, чтобы никто меня не вспоминал и не искал....
- Попробуй. Но у тебя ничего не выйдет. Всё, что тебя окружает, это ты, твое отражение. А от себя не убежишь.
- Но что делать?...
- Меняться. Не пытаться менять окружающий мир, а менять себя. Тогда и твоё отражение изменится.
- Но сложно. Обязательно кто-то вмешается в мою Книгу и что-нибудь напишет не то.... А исправлять трудно....
- Снова отмазки? Только ты - Писатель своей Книги, и никто другой. Если что-то в Книге тебе не нравится - это твои ошибки, допущенные тобой посредством других людей. У тебя всегда есть выбор - совершить ошибку или нет. И нет вины на других - вина только на тебе. Всё, что тебя окружает, все люди, предметы, обстоятельства, - все это притянула ты сама. Если что-то не устраивает - меняйся, и мир, твое отражение, изменится вслед за тобой.
- Я постараюсь....
- Начнем завтра с утра. С начала. Они тебя ждут. Их всего 5.
-
*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*

Еду завтра на 9-часовом автобусе в Казань на фест Урбания. Давно хотела там побывать, но в прошлом году не получилось, а в етом году я уже не могла такое упустить.
Из Казани приехала подруга, Карина, вчера выходили гулять, но сегодня никуда не выйду, чтобы выспаться, и голова опять болит....
*NirVanna8 нервно глотает спазмолитическое средство*

Еще никак не могу подобрать схему для ожерелья, а бусины лежат...
И леска закончилась. Которая рыболовная. Но любимая. В Казани буду искать вместе с бисером.

Скачала много портейбл программ, чтобы на флешке таскать. Жаль только, что у меня пока usb сломано, не распознаются флешки и принтер (вот уж совсем жалко, а то бы я распечатала бы ети схемы, ибо с монитора неудобно)

*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*
А план снова забыт. А остался всего лишь месяц. А потом отчет. Перед Интеллектусом.
Ну не лезет в голову ничего. Видимо, тот самый раз утолил мой голод надолго, и желания лазить где-либо еще пока нет.
И еще етот тихий ужас.... Я не ожидала, что так выйдет. Совсем не ожидала.
Простите. Но ето ваша халатность, а не моя.
Nikit4 предупредил их, а они?....

...no comments...

И снова "добыча" просто пылится на винте.
Потому что не могу. Не такая.

я сегодня-таки бисер =) Выбор был небольшой, но глаза все равно разбегались. В итоге купила 60 пакетиков. К сожалению, весового бисера не было и различных бусин тоже. Их, видимо, придется уже искать в городе. Еще купила:
- 10 застежек (пригодятся, а то своих мало);
- леску для бисера. Такая тонкая, что невозможно им плести. Рассчитан, видимо, на использование вместе с иголкой, а мне больше нравится просто леской плести, и до етого я использовала (и использую сейчас) леску диаметром 0,3 мм (рыболовная, в общем %)) Наверное, придется еще станок делать. Либо сама из коробки из-под обуви сделаю, либо папу попрошу сделать. Авось пригодится.
- 2 мотка цветных ниток (для пряжи или.. как?) - серебристый и золотистый (а ето вообще не в тему, вроде). Просто понравилось, пригодится еще. Им же вроде вышивают?....
Вот что не додумалась купить, так ето проволоку для бисера. А они там продавались как раз. Ладно, впереди еще много времени - куплю.
Сейчас начала плести еще один браслет, но немного сложный. Такой же (но с некоторыми ляпами) я сплела еще в 10 классе, но потеряла где-то. А на етот раз он будет правильный и красивый :)
*на бред, который следует ниже, обращать внимания не стоит.

/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*
Оно родилось несколько дней назад. Вынашивалось долго, где-то с ноября прошлого года, и вот - родилось.
Маленькое существо - полуэльф-полуволк. Пока еще существо полностью волчье, но со временем начнут проявляться и качества эльфа.
Пока она (а ето - онА) сидит в своей норке, изредка высовывая мордашку на белый свет. Иногда, если рядом кто-то оказался, она вылезает из норки, подкрадывается сзади и хватает своими маленькими зубками постороннего за ухо. Уж больно ей нравится грызть ушки <(=^_^=)>
А сидя в своей норке она любит перебирать лапками какие-то цветные шарики...

Вчера, когда поливали с мамой сад/огород, говорили о том, что хорошо бы, если бы пошел дождь. И вот ночью ударил гром. Я побежала заносить обувь с крыльца. Я подняла лицо к небу, и почувствовала пару крупных капель на щеках. "Ну, щас ливанёт!" - подумала я и забежала в дом. Но меня ждало крупное разочарование: спустя 15 минут я выглянула на улицу, дождя не было, и земля как была сухой, так и осталась. Вот такой был "дождь".
А вообще, я реально хочу, чтобы стало холодно, ну так градусов чтоб 20-25 и не более. Сложно готовиться к экзаменам, мозг словно "плавится".
Пыталась вновь привести в порядок мысли, но поняла, что лучше не пытаться менять течение реки.
####################################################
.... а еще все позабыто. Все, что тщательно (ну или почти тщательно) планировалось, расплавилось вместе с мозгами, и каким-то волшебным образом все записи в блокноте стали написанными на каком-то непонятном русском языке.
Ах, прохлада!....
....
Нелепые попытки притворяться другой, с другим именем, с другой внешностью, другими интересами. Не получается. Я такая, какая я есть, не только в реале, но и в Сети.
Но ты можешь и скрывать некоторую инфу, просто не сообщать её.
А Эмиль - красивое имя. Вспоминается прошлый год, подготовка к экзамену по истории педагогики, произведение Ж.Ж. Руссо "Эмиль, или о воспитании". Я прочла только краткое содержание.
И лгать я тебе не могу.
Ладно.
А Скрипт не появляется на канале.
Билайн потому что в бане.
6 масок принадлежат Скрипту =\
Никитаааа!!
!!
Завтра мама купит мне кофе (самой было лень ходить). Наконец-то!
А пломбир, если смешать его с соком лимона, очень вкусный. Да.
И вновь меня удалили из группы. Ну как хочешь, "не больно-то и нужно было" не скажу, ибо ето типичный ответ на подобные действия.
Да, не скажу, потому что так свойственно всем.
И вообще, столько всего общего есть в поведении людей. Как шаблон. Так предсказуемо!
Destroy it!


Кстати, еще сколько раз замечала, что Водолеи легко узнают друг друга. Или поведение, свойственное Водолею.
Когда с Резедой собирались писать заявления, чтобы на следующий год нам дали место в общаге, она дала мне сразу 2 листка со словами "Я знаю, что первый листок ты все равно испортишь". Я узнала в ней себя, я б тоже так сказала)))) Предусмотрительность рулит)
А еще я хочу в лес, гулять, фоткать, слушать пение птиц и вдыхать аромат леса. Я люблю, как пахнут деревья. Особенно у дуба очень приятный аромат (точнее у его листьев). А хвойный я не люблю. Уж не знаю, отдает етот аромат какой-то горечью =\
*захотелось сплести что-то из бисера о_О*

А еще я, оказывается, все-таки счастливая. Несмотря ни на что.

P.S. Вчера, когда Муза домашнего очага погнала меня убираться в доме, я протирала полки в шкафу и неожиданно обратила внимание на часы. Точнее на черно-белую распечатку, вставленную в рамку. 10 класс! Как давно ето было! Я тогда так серьезно увлекалась английским языком, ибо с ума сходила по поттериане. Куда ето ушло?
Эх....