Поток изобилия — это энергия, положенная вам по праву рождения, энергия всего, энергия удовлетворения всех ваших нужд: на питание, на одежду, жильё,обучение, на путешествия, на досуг.
Энергия изобилия — это и ваше жильё, и неожиданно найденная вещь, и ваша зарплата, работа, предметы, которые вас окружают.
Энергия изобилия даётся вам в виде пищи, в виде развлечений, увлечений.
Всё,что вам приходит — это энергия, которая даёт всё нужное для жизни вокруг вас. Это не только деньги.


Когда вы начинаете за что-то сильно цепляться, очень сильно к чему-то привязываетесь — например, к той же бумажке, которую вы стараетесь не разменивать — вы тем самым пресекаете поток в некоторых местах.
Если вы видите, что какая-то вещь вам точно не нужна – лучше отдайте её кому-то, кто в ней нуждается или просто выбросьте. Если вы продолжаете за неё держаться и хранить её - эта вещь пресекает приход потока изобилия в вашу жизнь.

Если у вас лежит 3 пары поношенной обуви — то вы не можете купить новую, потому что вы держитесь за старую, в надежде её починить, но не чините уже долгое время, не пользуетесь ей. Опять же идёт прерывание потока. Возможно надо что-то выбросить, для того чтобы к вам пришло новое.
Когда вы двигаете предметы и денежные потоки в пространстве — вы инициируете свой поток и подталкивает его к развитию.
Когда вы очень сильно переживаете о том, что вам не хватает денег или нет жилья, например, то вы сразу перекрываете поток, потому что вы всё время говорите пространству, что у вас этого нет.
Вы как будто делаете в каком-то месте потока затычку — чтобы у вас этого и не было.
А нужно сказать себе: у меня пока ещё нет собственного жилья — но оно у меня скоро появится! Таким образом вы ищете способ, как это жильё получить, и представляете себе, что эта квартира у вас уже есть, тем самым инициируя появление этой квартиры в своём пространстве.

Страх принятия потока.

Иногда люди просто боятся принять изобилие в свою жизнь.
Каждый поток даётся человеку таким, каким человек способен его освоить. То, как вы пользуетесь вашим потоком, зависит только от вас. Вы можете искать то событие, которое подходит именно вам, использовать его гармонично для себя и окружающего мира.
Постарайтесь наполнить свою жизнь счастливыми вещами и событиями. Постарайтесь не отказывать себе в том, что вам хочется и необходимо.
Учитесь как копить деньги, так и их тратить!

Упрямство и изобилие.

Иногда человек, решив действовать по выбранному сценарию, уже не видит изменяющихся обстоятельств... Даже если они совсем на виду. А часто надо быстро действовать и подстраиваться под эти обстоятельства.
Но человек, один раз всё просчитав, становится неповоротлив, и упускает шанс, так как упирается только в одно решение проблемы и перестаёт оглядываться по сторонам.
Так поступают черепахи — они не могут отползти назад или обойти препятствие, если они натыкаются на него. Они могут даже умереть-это свойство этого животного.
Очень многие люди поступают так же — упираются только в одно мнение и не могут изменить своё решение, даже если видят, что их дело пробуксовывает.


Стыд признаться в том, что ты чего-то не знаешь.

Иногда человек, начиная какое-то новое дело, стыдится признаться в том, что он не знает деталей и простых вещей... И ни за что не спросит у других, как правильно сделать.
Он лучше предпочтёт отказаться от нового дела, чтобы не упасть в чьих-то глазах из-за своего незнания ситуации, чтобы не попасть впросак. Ему кажется, что другие осудят его или будут над ним смеяться.
Но вы должны понять, что лучше взяться за дело, и в процессе разузнать все детали и тонкости, спросить у тех, кто знает.
Проще один раз спросить и быть в курсе, чем каждый раз замыкаться и отказываться от целого дела... Только из-за того, что тебя мучает ложное чувство стыда.
Никогда не стесняйтесь спрашивать, даже если человек знающий-младше вас или стоит ниже вас на социальной лестнице. Потому что спросив — вы получите информацию, а не спросив-останетесь не у дел. Человек не обязан знать всё!

Нежелание и страх что-то предпринять.

Надо уметь пользоваться своим потоком. Нельзя сидеть и ждать, когда что-то упадёт с неба.
Вы можете сидеть на берегу моря и ждать золотую рыбку... А можете сами включаться в действие. Надо постоянно искать свою нишу. И не ждать, пока поток пробьётся к вам сам. У бога нет рук, кроме ваших.
Ничего не предпринимая, вы закрываете свой поток изобилия.
Но это не значит, что надо хвататься за первое, что вам подвернётся. Надо быть избирательными. И главный критерий — надо делать то, что вам действительно нравится!

Неумение тратить и копить деньги.

Когда денег собирается много, некоторые люди боятся их тратить. Они хотят сохранить их, держатся за них, с трудом расстаются с ними, с трудом тратят...
Люди не понимают, как движутся деньги.... Они не пускают их в оборот. Это неправильная позиция. Эти бумажки - это не есть сам поток изобилия... Это только обозначение потока, необходимое людям.
На самом деле, поток всегда идет сквозь человека. И, держась за него, останавливая его, вы его прерываете... Не понимая того, что вовремя отпущенные деньги принесут вам бОльшие деньги.
Помните фразу: "Больше ушло — больше придет".
Когда вы тратите на нужную вещь большую сумму, которая пробивает брешь в бюджете, то вместо того, чтобы жалеть об этом, просто скажите эту фразу - и брешь тут же заполнится.
Не жалейте о пущенных в оборот деньгах — они вернутся, если только вы не будете ставить заслонок у себя в душе.


Желание раздать всем намного больше, забыв о себе.

У каждого человека есть свой поток изобилия. И каждый вправе распоряжаться им так, как он считает нужным. Поэтому не переживайте за неимущих- они сами когда-то отказались от своего потока изобилия и сами выбрали для себя такой урок. Вы не имеете права влиять на такой их выбор. Вы можете влиять только на свой выбор. Не мешайте другим проходить их уроки!

Ложные представления о богатстве и бедности.

У людей веками сложились свои шаблоны и стереотипы мышления о богатстве и бедности. Например: Богатым быть плохо, а бедным — хорошо. Богатым быть стыдно, потому что только вор, обманщик или грабитель может быть богат. Богатым быть опасно-можно потерять даже жизнь из-за богатства.
Это неверные представления людей. Они часто предпочитают не выделяться среди своего окружения своим благополучием, боятся, чтобы им не завидовали и не осуждали их. Люди боятся потерять круг своего общения из-за того, что они более успешны и удачливы, чем их друзья. Люди забывают, что истинные друзья будут только рады вашим успехам. И стоит ли держаться за тех друзей, которые начнут вставлять тебе палки в колёса или завидовать и злиться?
Избавляйтесь от этих шаблонов, чтобы не попадать в такую ловушку сознания — когда человек стесняется рассказывать о своём успехе, старается замалчивать свои достижения перед друзьями, чтобы не вызвать у них раздражения или зависти.
Старайтесь избавиться от своей наивности -она мешает вам верно взглянуть на сам поток изобилия — Вам кажется, что вы не достойны его, или не заслужили. Это мешает вам верно понять этот источник энергии -его предназначение, его нужность.

Попытка достичь совершенства.

Упёртое желание достичь абсолютного совершенства так же перекрывает ваш поток изобилия. Вы должны понять, что понятие совершенства у каждого своё.
Попытки всё время отказаться от хорошего, чтобы достичь ещё лучшего-только всё портят. К своим работам, конечно, нужно относиться с разумной долей критики, но и не доводить эту критику до абсурда.
Поймите, что идеал недостижим! Время идёт — меняются представления об идеалах. Пока вы делаете что-то идеальное, требования за это время могут измениться... а вы подгоняете себя под шаблон «идеала". Из-за этого потом в вашей душе возникает диссонанс, который вас же и разрушает... И мешает развиваться дальше. Каждое дело надо делать уже с новой точки зрения. Тогда вы будете максимально гармоничны с миром и собой!

Неумение принимать подарки судьбы.

Для каждого человека существует свой, положенный только ему поток изобилия. И только он сам решает, принять его или нет.
Иногда люди боятся: а вдруг они не имеют на это права? Если бы человеку не было положено право на его принятие — он бы к нему и не пришёл.
Поток является частью самого человека — как его рука, нога, или кровь, например. Как его тонкие тела, его сердце, воля. И поток готов служить именно вам.
У других людей есть свои потоки изобилия. И они служат именно им.
Не надо стесняться подарков судьбы. Они всегда приходят к человеку только заслуженно.... Незаслуженных подарков просто не бывает. Надо помнить это и быть благодарным миру за них. Мир таким образом показывает вам, как он любит вас и заботится о вас. Точно так же, как и вы-любите его и заботитесь о нём. Будьте друзьями с окружающим вас миром! а в отношениях настоящих друзей нет места стеснению и непринятию подарков. Просто расслабьтесь и примите его.

Неумение решать проблемы по мере их поступления

Если перед вами поставлена сложная задача — не торопитесь решать её сразу. Сначала разбейте её на более мелкие части и решайте всё последовательно — дело за делом.
Не пытайтесь держать в голове всё сразу, а составьте список всех составляющих, чтобы ничего не упустить впоследствии.
Старайтесь избежать шаблона мышления — что «все большие дела делаются только с большими трудностями». Разбив их на промежуточные фазы, легко приступайте к их реализации.

Неумение правильно отдавать долги

Никогда не распределяйте заранее ещё не полученные деньги!
Распределённый заранее поток не полученных ещё средств, как правило, перекрывается. Особенно, если вы планируете этими не полученными средствами раздать какие-то долги. Вы перенаправляете поток энергии изобилия тому, кому вы должны. Он получает этот поток откуда-то из другого места, а до вас этот поток так и не доходит.
Получается, что вы ему «отдаёте» энергию своего потока, оставаясь всё равно при этом должными ему.


Отказ принять мелкие крохи, упрямое нежелание видеть очевидные вещи

Люди не любят «поднимать мелкие монеты»,они не считают, что должны уделять внимание мелочам или выполнять небольшую работу. Они хотят сразу и много: только крупного дохода, только крупную рыбу, а всё остальное не принимают в расчёт.
Даже если мелкой рыбы очень много... Они почему-то решают для себя, что много мелкой рыбы не бывает...
Но ведь бывает по-всякому. Это упрямство человеческое, нежелание видеть «лес за деревьями»... Это однобокое отношение к потоку изобилия. Он, в действительности, более широк, и обладает бОльшими возможностями, чем мы можем себе представить.

Вышибание из потока малейшей неопрятностью или не состыковкой

Часто из-за этого люди теряют весь положительный настрой, который был вначале. И, соответственно, получают меньше, чем хотели и заслуживали получить.
Они не до конца верят в себя, и даже маленькая неприятность вышибает их из колеи. И они начинают слишком злиться на то, что мир не помогает им.
Но, возможно, ваш подвернувшийся каблук призывает вас оглянуться и посмотреть — а туда ли вы идёте?
Люди просто не видят всей картины и не желают учитывать очевидные вещи. Учитесь глубже видеть ситуации и проникать в них. Учитесь яснее их понимать, чтобы легче в них разбираться.

Недоверие миру и самому себе.

Некоторые люди, приняв одно решение-тут же заменяют его другим. Очень часто они сомневаются и в своих решениях, и в событиях, которые с ними происходят.
Иногда им кажется, что они- к добру или к худу- всегда ошибаются в прогнозах этих событий...
Это также влияет на движение потока изобилия.
Что же является детонатором этой потери доверия? Недоверие миру и самому себе, видение конечного результата в негативном проявлении:
Все смертны-все там будем, так зачем же суетиться... Как бы я ни старался, каким бы святым я не был-и святой и грешник оказываются рано или поздно в гробу... Ничто не спасает от этого... Все человеческие усилия-тщетны...
У таких людей отсутствует понимание, что после смерти человек возрождается вновь. Они считают, что жизнь конечна и верят в то, что человек уходит навсегда... Они не могут оценить весь путь, пройденный их душой. Только их сердце может подсказать им веру и надежду, которые покажут им любовь и доверие. Сердце, которое освободится наконец от страха конечного бытия. Сердце, которое обретёт мысли и чувства, глаза и уши. А глаза и уши у сердца - ваши, и мысли его - ваши, и душа его - ваша. Освободитесь и перестаньте таскать за собой свои страхи! Даже если вы привыкли это делать.

Что мужчинам "сложно" даётся в отношениях с женщинами

Я готовилась к одному из своих семинаров и решила провести собственный опрос знакомых 20 мужчин о том, что им даётся «сложно» в отношениях с женщинами. Ответы адаптировала (иногда под цензурную речь) и систематизировала.

Спасибо мужчинам за искренность. Думала использовать ответы только для семинара, но решила поделиться. Да, многое типично. Да, написаны библиотеки литературы на эту тему…

Некоторые «сложные» пункты — вызваны внешними причинами. Например, нарушением коммуникации. И можно было бы просто «начать говорить» (хотя, наверное, начать говорить — это и есть самое непростое).

Некоторые внутренними, и тут, конечно, была бы важна терапия. Для меня самое важное оказалось в последнем предложении.

Я всем задавала вопрос: «А вы говорили об этом с женой?»

Итак, сложно:

1. Сложно угадывать, что ей нужно и что чувствует.

Было бы легче, если бы жена говорила сама и говорила не косвенно и намеками, а конкретно.

2. Сложно часто гасить ее истерики.

Нужно время на восстановление. Было бы легче, если бы жена могла справляться с эмоциями или хоть говорила, что в этом случае делать.

3. Сложно бороться с «призраками».

Предугадывать, что она может услышать и увидеть в моих словах и действиях, когда сама додумает их смысл. и потом доказывать, что я не это имел в виду.

Было бы легче, если бы жена слышала именно то, что я говорю.

4. Сложно все время доказывать свои чувства — если я рядом, значит хочу быть рядом.

Было бы легче, если бы жена просто поверила, что я с ней. Или что ее можно любить.

5. Сложно соперничать с ее прошлым.

Что делал ее прежний парень, чего не делал ее прежний муж. Было бы легче, если бы в отношениях были только мы с женой, а не толпа народа.

6. Сложно все время быть в контакте.

Мне важно бывать одному. Ей всегда мало того, что я просто рядом.

Было бы легче, если бы у меня была возможность бывать «в себе» без ущерба отношениям.

7. Сложно бороться с ее комплексами.

Я не психолог. Я готов жену поддержать. Но было бы легче, чтобы я не был ее «подружкой» и не решал внутренние проблемы, которые не понимаю.

8. Сложно от того, что боишься проговаривать с ней проблемы, все будет воспринято не головой, а эмоциями.

И все уже замалчивается, а не решается. Было бы легче, если бы жена слышала в том, что я говорю не обвинения, а конструктив. И была готова говорить и слушать, не впадая в истерику и претензии.

9. Сложно чувствовать себя все время виноватым, кажется, что это уже манипуляция специальная.

Было бы легче, если бы каждый из нас нёс ответственность за свои чувства. Я не могу нести ответственность за чувства жены и не могу быть постоянно виноватым.

10. Сложно видеть, как она устаёт и хочется, чтобы заботилась о себе.

Я же не знаю, как для неё лучше. Было бы легче, если бы жена заботилась о себе, не ожидая, что я догадаюсь, что ей нужно. Я о себе позабочусь.

11. Сложно все время быть в напряжении. Сложно все время чувствовать, что я «не идеальный муж», «не идеальный папа«.

Было бы легче, если бы жена обращала внимание не только на то, где «налажал», а и на то, где «пацан».

12. Сложно на работе переключаться на ее звонки.

Было бы легче, если бы на работе меня не беспокоили по не срочным семейным делам и проявляли уважение к моему рабочему пространству и темпу.

13. Сложно чувствовать себя виноватым в чем-то неизвестном. Сложно, когда жена явно ждёт, но непонятно чего.

Было бы легче, если бы жена не отмалчивалась, а говорила сразу, чем недовольна.

14. Сложно не послать в ответ на претензии.

Было бы легче, если бы жена объясняла и конкретно просила, а не требовала и обвиняла.

15. Сложно, когда не верит, контролирует и ревнует. Сложно, когда глобально не доверяет.

Было бы легче, если бы жена просто расслабилась.

16. Сложно узнавать, что все всё о нас знают.

Было бы легче, если бы жена меньше выкладывала информации о семье в Фейсбук или согласовывала хотя бы.

«А вы говорили об этом с женой?»
— Нет, это бесполезно.
— Нет. Я же ее люблю.

Я показала «адаптированный» список участвующим в опросе мужчинам, несколько из них сразу спросили: «И вы что, не напишите в конце что-то от себя, что же с этим делать? Что-то оптимистичное».

Я изначально проводила этот опрос, не предполагая своих последующих текстов, а чтобы самой, не из книг и теорий, собрать информацию. Я очень верю в то, что можно жить в гармоничных отношениях. Да, такие отношения строятся из вкладов обоих партнёров. Но верю, что это возможно.

Я знаю, что каждый из нас входит в отношения с багажом своей личной истории, травм, ожиданий, и у нас может быть устойчивое неосознанное желание «подлечиться» об партнёра. Но никто из партнёров не сможет быть нам «идеальным» папой», «идеальной мамой» — никто из наших мужей и жён не сможет наполнить наших травмированных «внутренних детей» той самой вдохновляющей, безусловной, дарящей уверенность материнской и отцовской любовью.

А не получая от мужей и жён желаемого, мы будем попадать и попадать в ретравматизацию. А они будут ощущать, что от них чего-то ждут, ими не довольны, что они «не оправдывают» и прочее. И, конечно, для взрослых отношений с реальным взрослым партнёром важно исследовать -трансформировать, как минимум, свои ожидания от отношений.

Конечно, очень важно говорить друг с другом. И поддерживать друг друга в этом опыте. Да, это непривычно, сложно, уязвимо. Мы часто, видимо, от усталости и выгорания, в речи используем закрытые вопросы, предполагающие короткие ответы. Конечно, важно говорить, используя открытые вопросы, быть готовым выслушать не перебивая, и не оценивая, концентрируясь на смысле.

Конечно, важно учиться доносить информацию с уважением к своим потребностям, но без претензий. Умея принять отказ или быть готовым к конфронтации. Мне очень нравится метод ННО — ненасильственного общения Маршалла Розенберга.

Когда мы живём в дефиците времени и сил, мы часто начинаем экономить на времени, которое предназначено для пары. Иногда, когда семья приходит с запросом по поводу ребёнка, бывает очевидно, что сейчас дело совсем не в ребёнке, а в том, чтобы папа и мама вспомнили о том, что они ещё и муж и жена. Мужчина и женщина.

Так много книг написано о разнице мужчин и женщин. Конечно, важно читать матчасть. Это поможет избежать многих спорных тем.

Никто не обязан делать нас счастливыми. Точка. Фразы, начинающиеся со слов «ты должен, ты должна» — проигрышные.

Мы умеем прерывать контакт, мы умеем ссорится, дуться, «уходить в себя». Наверное, мы просто не очень умеем «выдерживать напряжение» в контакте. И нас никто не учил партнерству. Мне кажется, сейчас многие учатся отношениям и именно этому умению — поддерживать продуктивный контакт, что бы ни происходило. И умению отказываться от токсичных контактов и отношений.

Я верю в то, что Любовь может нас менять. Но мы можем меняться из-за любви, а можем, «для любви» — то есть для того, чтобы нас любили. Когда-то в детстве мы делали все возможное и невозможное, чтобы достичь любви родителей. Если этот же сценарий повторяется в нашей взрослой жизни — мы можем быть обречены на тоску и чувство вины за свою неидеальность. Если мы не верим в то, что нас могут любить, что бы наш партнёр ни делал — нам будет сложно искренне принять и поверить в его чувства.

А ещё я верю, что есть отношения, в которых не нужны и не важны любые из этих пунктов.

Светлана Ройз

Ничто не является более разрушительным для уверенности в себе и для чувства собственного достоинства, чем пребывание в эмоционально оскорбительных отношениях.

В отличие от физического насилия, эмоциональное насилие более коварное и неуловимое. В некоторых случаях, ни обидчик, ни жертва в полной мере не осознают, что это уже происходит.

На самом деле, эмоциональное насилие может иметь место в любых отношениях - между родителем и ребенком, между друзьями, родственниками, коллегами…

Так что это же такое - эмоциональное насилие? Оно включает в себя регулярное "словесное преступление", угрожающее, хулиганское поведение и постоянную критику, а, также, более тонкую тактику запугивания, высмеивание и манипуляции. Эмоциональное насилие используется для управления и подчинения себе другого человека, и довольно часто это происходит потому, что обидчик имея детские раны и травмы, злоупотребляет этим сам, нанося партнёру ровно такие-же травмы.

Насильники не научились здоровым механизмам выживания, тому, как иметь позитивные, здоровые отношения. Вместо этого, они чувствуют гнев, боль, страх и бессилие.

Мужчины и женщины, злоупотребляющие эмоциональным насилием, как правило, имеют высокий уровень личностных расстройств, включая пограничное, нарциссическое, антисоциальное или параноидальное расстройство. Эти расстройства коморбидны и часто встречаются в сочетании. Хотя эмоциональное насилие не всегда приводит к физическому насилию, физическое насилие почти всегда предшествует и сопровождается эмоциональным насилием.

Жертвы насилия довольно часто не воспринимают плохое обращение, как оскорбительное. Они развивают защитные механизмы, такие как отрицание и сведение страданий к минимуму, чтобы легче справиться со стрессом. Но последствия долгосрочного эмоционального насилия могут вызвать сильную эмоциональную травму жертвы, депрессию, тревогу и посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР).

Если вы не уверены в том, как выглядит это разрушительное поведение, предлагаю классификацию Берри Давенпорта:

30 признаков эмоционального насилия.
1. Они унижают вас, часто прилюдно.
2. Они регулярно игнорируют ваше мнение, идеи, предложения или потребности.
3. Они используют сарказм или поддразнивание, чтобы унизить вас или заставить вас плохо думать о себе самом.
4. Они обвиняют вас в том, что Вы "слишком чувствительны", чтобы отвлечь Вас от их оскорбительных замечаний.
5. Они пытаются контролировать вас и относятся к Вам, как к ребенку.
6. Они пытаются исправить Ваше поведение или отчитать Вас за него.
7. Вы чувствуете, что Вам необходимо разрешение на принятие каких-то решений или , например, разрешение, чтоб просто выйти куда-то.
8. Они пытаются контролировать финансы и то, как Вы тратите деньги.
9. Они унижают и обесценивают Вас, Ваши достижения, Ваши надежды и мечты.
10. Они пытаются заставить вас чувствовать себя, как будто они всегда правы, а Вы нет.
11. Они одаривают Вас неодобрительными или презрительными взглядами или выказывают осуждение при помощи языка тела.
12. Они регулярно указывают на ваши ошибки или недостатки.
13. Они обвиняют Вас в вещах, которых не было или эти обвинения не соответствуют действительности.
14. Они не умеют смеяться над собой и не могут терпеть, когда другие смеются над ними.
15. Они нетерпимы к любому кажущемуся отсутствию уважения.
16. Оправдываясь за свое поведение, они пытаются обвинить других, и испытывают трудности с извинениями.
17. Регулярно нарушают Ваши границы и игнорируют Ваши запросы.
18. Они обвиняют Вас в своих проблемах, трудностях или несчастьях.
19. Они называют Вас неприятными именами, навешивают Вам неприятные ярлыки, или делают резкие замечания.
20. Они эмоционально далеки, холодны или эмоционально недоступны большую часть времени.
21. Они делают искажённые выводы об увиденном, чтобы привлечь внимание или добиться того, чего они хотят.
22. Они не оказывают вам сочувствие или сострадание.
23. Они играют в жертву и пытаются свалить вину на вас, а не брать на себя личную ответственность.
24. Они уходят, пренебрегают Вами или оставляют Вас, чтобы наказать или запугать Вас.
25. Они не замечают Ваши чувства и не заботятся о них.
26. Они рассматривают Вас как продолжение самих себя, а не как личность.
27. Они используют секс, как способ управления и контроля. Например, сокращают количество до минимума.
28. Они рассказывают личную информацию о Вас другим.
29. Они отрицают своё эмоционально-оскорбительное поведение.
30. Они тонко, не напрямую угрожают Вам или делают негативные замечания с целью устрашения или контроля над Вами.
Если вы увидите любой из признаков эмоционального насилия в Ваших отношениях, Вы, в первую очередь, должны быть честны с самим собой. Вы сможете восстановить контроль над своей собственной жизнью, остановить насилие и начать выздоравливать. Первый шаг может быть болезненным и пугающим.

Стресс от эмоционального насилия в конечном итоге догонит Вас в форме болезни, эмоциональной травмы, депрессии или тревоги. Вы просто не сможете позволить насилию продолжаться, даже если это означает окончание отношений. Я могу помочь Вам ориентироваться в боли и страхе и работать с Вами до того момента, пока не восстановится ваша самооценка

О личностных кризисах


Многие из вас слышали о семилетних этапах жизни человека, и кризисах, что наступают на грани каждой семилетки. Хотя это не совсем так, потому что на каждую семилетку приходятся как раз пики кризисов, но сам процесс начинается задолго до этого пика, да и кризисов внутри семилетки может быть не один, и не два.


Да и любой личностный кризис или кризис систем проходит так же семь этапов.

Мало кто может идентифицировать себя в этих этапах, и осознанно относиться к изменениям.

Поэтому, если вам плохо, попробуйте поискать себя на том или ином этапе кризиса.

Я хочу поговорить о личностных кризисах, разобрать их «по полочкам».

Но системные кризисы, кризисы общемировые, будут «лежать» на тех же «полочках», вопрос будет только в масштабах и сложности.

Итак, нет ни одного человека, кто способен избежать личностных кризисов, просто потому, что развитие по спирали заложено в нас эволюционной программой. Либо ты подчиняешься эволюционной программе, и тогда жизнь дает тебе бонусы, либо уходишь в область низших связей: в алкоголизм, наркоманию, в девиантность поведения, в психологические отклонения.

Самая главная задача эволюционной программы — заставить человека развиваться и совершенствоваться.

Для этого есть «инструмент» — эмоциональные потребности, которые всегда не до конца удовлетворены, и за удовлетворение которых человек готов «работать».

Отсутствие эмоциональных потребностей равнозначно физической смерти человека; пока человек жив, эволюционная программа толкает человека «вперед», чтобы тот развивался.



Здесь я сразу сделаю ремарку. Алкоголики-наркоманы и прочие маргиналы так же имеют нереализованные эмоциональные потребности. И самая большая из них – не соприкасаться с реальностью, где они не нашли «себе места». Или соприкасаться по минимуму, как раз столько, сколько нужно, чтобы добыть себе очередную дозу. А как только необходимые действия по добыче этой дозы сделаны – можно снова «уходить в астрал». И такие люди нужны обществу, они олицетворяют тот самый «ад», только в его самом легком варианте. И многих людей это останавливает на пути к низшим связям. То есть система маргиналами-алкоголиками уравновешивает себя.



Можно утверждать, что личностный кризис начинается тогда, когда нереализованные эмоциональные потребности «давят» на человека. Но, на самом деле, любой кризис начинается тогда, когда система только-только приходит в равновесное состояние. Матрица жизненного поля уравновесилась, человек находится в ровном эмоциональном состоянии, он только что пришел в себя после потрясений, и, в общем-то, ничего не хочет.

Человека все устраивает, жизнь входит в стабильную колею, все замечательно, и хочется, чтобы так было всегда.

По сути, такое состояние – это такой промежуточный этап, самое основное его назначение – подготовить почву для следующего кризиса, дав человеку немного отдохнуть и собраться с силами.

Через такие периоды в жизни и приходят кризисы.



Этапы кризисов



1 этап. Эмоциональная дестабилизация.

На подготовительном этапе человек спокоен и стабилен, и его все в жизни устраивает. Но стабильное состояние человека не может сохраняться долго, как бы он того не хотел, так как существует эволюционная программа.

При этом любая система открыта для внешнего и внутреннего воздействия, и постоянно подвергается испытаниям на прочность.

Не зависимо от воли человека эволюционная программа толкает того к удовлетворению эмоциональных потребностей.

Любые эмоциональные потребности могут быть удовлетворены только одним способом — созданием дестабилизации.

Дестабилизация – это выведение из равновесия, из спокойного ровного состояния.

Дестабилизация может быть положительной или отрицательной, внешней или внутренней, сделанной самостоятельно или принята насильно.

Любая дестабилизация ассиметрична.

То есть, если мы в какой-то момент радуемся (испытываем положительную эмоциональную дестабилизацию), то кто-то другой в это время грустит (испытывает отрицательную эмоциональную дестабилизацию).

Или если мы оказываем внешнюю дестабилизацию на другого человека (например, пытаемся исполнить свои желания за чужой счет), мы автоматически порождаем ассиметричную внутреннюю дестабилизацию (чувство вины).

Человек, не принимающий участия в дестабилизационных историях, перестает быть человеком в прямом смысле этого слова. И, скорее всего, длительное отсутствие дестабилизаций приводит к смерти.

И даже если скрыться подальше от людей, выводить из равновесия могут животные, насекомые, природные явления, вирусы, бактерии, паразиты.

Не бывает всего этого только в космосе, но, во-первых сам выход в космос создает огромную дестабилизацию, во-вторых – не каждый может в этот космос попасть.

Эмоциональную дестабилизацию могут вызвать любые люди и события. На физическом плане именно так это и происходит. Люди взаимодействуют друг с другом и дестабилизации происходят автоматически.

А если нет других людей, то мы можем подвергаться дестабилизациям например так. Мы можем спокойно сидеть и читать интересную книгу, «разгоняя эмоции», это так же дестабилизация.

А можем так же спокойно сидеть и через некоторое время почувствовать «зуд в одном месте» и встать и пойти размяться-прогуляться. Это так же потребность в дестабилизации, в смене деятельности и/или обстановки.

А во время прогулки мы кого-то встретим, что-то увидим по дороге, и это создаст еще дополнительную дестабилизацию.

А еще могут быть чрезмерные стрессы, потрясения и переживания.

Часто на этом этапе человек получает перекос из-за большого количества отрицательных дестабилизаций, которые не скомпенсированы положительными моментами.

Эмоциональная потребность в «положительных» эмоциях не удовлетворяется в полной мере, скорее, наоборот, на человека начинает валиться всяческое дерьмо, люди начинаю вести себя неадекватно, срываются сделки, уходят мужья/жены, заболевают родственники, приходят смерти близких.

Основная мысль – «Это че такое началось то?», оглядка назад с «как там все хорошо было».

Человек спрашивает себя: как все вернуть? Возможно ли это? Какие усилия нужно приложить, чтобы стало так, как раньше?



2 этап. Низкоэнергетическое состояние.

Это время, когда человек понимает, что как раньше уже не будет, но действовать в новых условиях не может.

Время низкоресурсного и низкоэнергетического состояния.

Этап начинается с того, что человек сопротивляется происходящему, до конца не верит, что вот только что стабильная жизнь идет наперекосяк.

Происходящие события воспринимаются как временные, решаемые, не очень страшные.

Человек начинает вкладывать больше усилий в проблемную область, попутно успокаивая себя, что это не долго, и он со всем справится.

Время тут играет решающую роль. Чем раньше человек поймет, что «как раньше» уже не будет, тем меньше сил он потратит и быстрее выйдет из этого этапа.

Но, обычно временем пренебрегают, пытаясь сохранить то, что было.

На данном этапе «проедают запасы». Сил, ресурсов, спокойствия. Прилагаемые усилия не дают нужного результата, внутренняя мотивация падает, настроение «на нуле».

Самая главная проблема на этом этапе – огромные утечки энергии, когда самые простые действия начинают требовать огромного количества энергии.

Иногда встать, расчесать волосы, почистить зубы – непосильная задача.

Самой удобной становится поза эмбриона, отсутствие жизненных перспектив – планом на будущее, а базовые рефлексы вызывают лишь равнодушное «ну и что?».

Главная задача человека на этом этапе – закрыть утечки энергии, сначала позволив себе провалиться на самое дно.

Это «дно» может длиться и несколько дней, и несколько недель. Не нужно этому сопротивляться.

Эмоциональная потребность только одна – «я хочу, что бы меня никто не трогал».

По эмоциям человек проваливается «вниз», это как лететь вниз на американских горках или качелях. Это период, когда сам человек не оказывает дестабилизаций, и замирает и не шевелится.

Но тут вступает «в игру» эволюционная программа и «дает пинка» с целью вытащить человека из равновесного состояния.

Проявляется это в том, что человеку приходят в голову мысли: «Мне уже нечего терять, так может сделать что-то? Хуже точно не будет».



3 этап. Обратный ход.

«Мне уже нечего терять, так может сделать что-то? Хуже точно не будет», – такая мысль приходит как-то утром к человеку, и тот с удивлением понимает, что еще хочет жить дальше.

Это обратный ход эмоциональных «качелей».

По низкоресурсным состояниям человек «выбрал всю норму», а так как любая система стремится к развитию, и одновременно она стремится к равновесию, начинается обратный ход эмоциональных «качелей». В сторону «положительности».

Здесь человек уже понемногу оживает и хочет не только «спать и чтоб никто не трогал», но уже начинают проявляться другие желания.

Человек начинает просто дышать, просто смотреть в окно, что-то менять, что-то делать. Хорошо на этом этапе завести животное, начать бегать, пойти на танцы или в бассейн.

Часто люди обращаются к специалистам, правда, не особо веря, что те помогут. Начинают впускать в свою жизнь новых людей, ни на что не рассчитывая. Соглашаются попробовать что-то новое.

Это все еще низкоэнергетическое состояние, но человек начинает компенсировать утечки энергии, начинает позволять себе маленькие удовольствия.

Обратный эмоциональный ход не дает особой радости и ощущения наполненности. Ориентиры были потеряны, а новые не сформировались. Но уже и нет того состояния, когда большинство «расходов» энергии не компенсируется.

Необходимы целенаправленные действия человека на выстраивание новых отношений, новых стабильных состояний.

На этом этапе главное – не дать себе свалиться в регресс, не потерять с трудом сохраненные остатки сил, не вступать в любовные отношения.

Тогда потихоньку начнет восстанавливаться природный уровень энергии, правда, очень невысокими темпами.



4 этап. Новые смыслы.

Здесь система начинает обретать новые очертания. Здесь появляются новые смыслы существования.

Этап характеризуется поиском ответов на вопросы: «Кто я? зачем я миру? в чем мое предназначение? какой сейчас мой самый главный смысл? от чего мне хорошо, от чего плохо? какой я теперь? что для меня важно и ценно? кто вокруг меня и кого я хочу видеть вокруг себя?»

Экзистенциальные вопросы самоопределения.

Очень часто полностью меняется круг общения, правила жизни, установки и то, что раньше считалось «правильным». Человек хочет по максимуму убрать из своей жизни то, что привело его к кризису.

Меняется имидж, мировоззрение, отношение к миру и себе. Человек запоем вбирает в себя новое, учится новым реакциям и действиям, это этап знаков и судьбоносных встреч.

В период «новых смыслов» утечки энергии полностью компенсируются, человек уже понимает, что именно «тянет его вниз» и практически полностью убирает это из своей жизни.

Этап «новых смыслов» – это хорошее время задуматься о смене карьеры, места жительства, работы. Сил уже хватит на переезд, на новую должность, на новые отношения.

Многие надолго застревают на этапе «новых смыслов», так как тут более-менее ровное эмоциональное состояние, без провалов в депрессию и отсутствие смысла жизни.

Застрявший человек начинает искать себе новых «учителей», новые «религии», новые «учения». Знания поглощаются в больших количествах, человек мотается туда-сюда в поисках откровений.

Застрявший человек не имеет новых фактов биографии, зато его легко обнаружить в рядах какой-нибудь секты.

Поэтому, скинув эйфорию от того, что больше «не колбасит», от того, что нашлись ответы на многие вопросы, нужно переходить на следующий этап.

Ольга Цыбакина

Любовь дана всего одна
На длинный путь короткой жизни.
Подумать только – до конца
Одна попытка, один выстрел.

Всего один, всего лишь раз,
И ты посмей не попади,
Как я, использовав свой шанс,
Остался дальше без любви,

Скребя душой по ностальгии,
Молил прощение у всех.
Простите, девушки, простите.
Любовь одна. Вы – просто секс.

NoMyPage

(чистка при негативных воздействиях на внешность)

Эта чистка основана на стихийной силе земли и свойствах глины. В общем-то каждая из нас ее делала и прибегала к этой силе.
Применяется в общепрофилактических целях (когда обсуждают и завидуют вашему внешнему виду, красоте, часто бываете на людях и проч.), а также как локальная чистка по снятию порчельных воздействий на внешность, в комплексе чисток.
Взять глины на одну маску, настроиться на стихию земли, ощутить ее силу и мощь. Пока глина сухая, пропускать в руках и заговаривать трижды:

"Из земли идет да в землю уходит земля забирает и земля рОдит силу да молодость растениям и травам дает как срок подойдет к себе заберет тако землица лица мово приложица морщинки-паутинки, кожу мертвую порчи-призоры, поглядки да завидки на себя натягивает, с лица моего вытягивает в себя вбирает, кожу молодую на свет выпускает как травы да цветы силой плодородною кожу мою земля питает, расправляет, молодостью да силой наполняет! Да будет так!"
Потом разводим небольшим количеством воды, желательно ключевой/талой/молчаной. А еще лучше- отваром трав, той же ромашкой, или какую вы используете в косметических целях. Применяем по назначению.
Смыть по окончании водой, с наговором:

"Что землею с себя сняла, то вода от меня унесла, мне красивой да чистой бывать (перечислить проблемы, от которых избавлялись) отныне не знать."
из сети

Берем ветку, хвою, или сосновые почки, запариваем в кипятке, наговариваем на отвар:

Растет сосна, высока да стройна,
И летом и зимой, и ночью и днем, зелена да сильна,
От земли, воды, солнца да ветра силу она взяла,
Вечной юности, вечной стройности, здоровья да силы полна,
Да кто знает тебя, сосна, - ветку в руки возьмет, водой разведет,
Воду силой твоей наполнит, водой тело свое омоет,
Хвори-болезни да след прожитых лет той водою с тела смоет,
Всякая грусть да печаль, тоска да тревога с него по той воде утечет,
Сам - силой дивною наполнится,
Бодрым духом преисполнится,
К юности да силе возродится.

Поделись, сосна, через воду своею юностью, стройностью, здоровьем да силою, с /имя/, тело его омой, хвори-болезни, след прожитых лет с тела да печаль-тоску сердечную смой, юностью, стройностью, здоровьем да силами /имя/, наполняй, тело да душу /имя/ исцеляй.

При самом омовении:

болезни телесные, след прожитых лет да печаль-тоска сердечная по воде уходят, с /имя/ сходят, душа да тело /имя/ исцеляется, /имя/ к юности возрождается, стройностью, здоровьем да силою наполняется.
Что больное-дурное с водой с /имя/ сошло – по воде пошло, по течению утекло, в омут попало, да там и осталось, назад к /имя/ не вернулось, ничем лихим не обернулось.
Что здоровое-сильное через воду к /имя/ перешло – то с /имя/ осталось, исцеление принесло, силою проросло.

Комментарии
Опробовано, в том числе и на себе - реально целый день спинка выравнивается, ощущаешь себя стройным, но крепким деревом, тело как "литое". По другим отзывам - весь день ощущение, что человек НАД потоком, над головами, и осанка ощутимо выпрямляется, не говоря о выравнивании эмоционального фона. Заваривала и настаивала веточки, взятые у сосен в лесу (для себя просила на силу и здоровье), потом брала для работы и в аптеке "почки" сосновые. #magiclife_здоровье

При желании можно убирать текст о болячках и вписывать про дряхлость, или о полноте, или о морщинах/растяжках/, если именно на молодость тела работаем. Хорошо при чистках к смывам подключать, для подпитки энергетики и стабилизации энергобаланса. Хорошо пойдет на снятие депрессивных состояний (и за счет подпитки энергетики, и за счет свойств сосны как таковой. )
При болях в спине, для выпрямления осанки, при восстановлении после болезни, при работе на молодость, красоту и привлекательность.
В целом - текст можно менять под свои потребности, но с учетом свойств дерева.


(с) Птичка

Сегодня мы поговорим на тему, которая фундаментальна в жизни женщины — это отношения с мужчиной. Несмотря на то, что все мы уникальны и у каждого из нас свои балансы интересов, есть базовые ожидания, которые имеют мужчины, и базовые ожидания, которые имеют женщины в отношениях.


Это не капризы и не фантазии, это жизненная необходимость – получить определенные компоненты. Есть три вещи, которые мужчине жизненно необходимо получить от женщины, и соответственно три важных качества, необходимых в жизни женщины для того, чтобы мужчина рядом с ней расцветал.

Потому что если мужчина рядом с женщиной не расцветает, то он вянет. А если он вянет, то у него натурально тратятся жизненные силы и страдает здоровье. Вопрос не в том, что он капризничает или паразитирует, просто он как младенец, который не получает молока, не удовлетворяет свою потребность в питании и просто разрушается. И если он просто из чувства долга, из какой-то привязанности или из чувства вины живет с женщиной, хуже будет всем: и ему, и женщине, и их детям, и всем остальным.

Итак, первое женское качество – самодостаточность.

Что это такое? Это умение радоваться вне зависимости от обстоятельств. Т.е. по сути это — ресурсное состояние. Если женщина чувствует себя хорошо, если она воодушевлена, если она щебечет как птичка, если она радуется тому, что она делает или не делает, она генерирует энергию. Еще в древнекитайских источниках была прописана мудрость о том, что женщина является источником энергии.

Поэтому мужчина, приходя с работы, припадает к ней, чтобы напитаться. И если у женщины плохое настроение, ему нечего получить, чтобы потом делать свои дела. Поэтому прежде всего женщина должна делать то, что ей нравится. Если она хочет вышивать, пусть вышивает. Если она хочет петь, пусть поет. А если не хочет, пусть не поет и не вышивает, пусть любуется на себя в зеркало, если у нее от этого поднимется настроение. Если женщина довольна жизнью, значит мужчина получит рядом с ней то питание, которое позволит ему выиграть в войне, создать свой доход и решить все остальные мужские проблемы.

Без состояния удовлетворенности собой мы, женщины, теряем свою притягательность для мужчин. Биологически мужчины и женщины устроены так, что один из них является донором, а второй – потребителем. И донором является женщина. Ей не нужно получать энергию от мужчины, она получает энергию от природы. Сколько бы у женщины ни было детей — она способна их всех любить. Сколько бы у женщины ни было увлечений — она может всеми ими увлекаться. Потому что в ней скрыт бесконечный источник развития, она предназначена природой для того, чтобы генерировать новую жизнь.

Очень важно, чтобы вы поняли эту простую вещь: базовая потребность мужчины – получать от женщины энергию.

Мы – женщины современности – взяли эстафету у наших мам, которые, к сожалению, вынуждены были выживать. Даже не у мам, у бабушек. Поэтому мы хотим совместить сразу все роли (или не хотим, но вынуждены), забывая о самой главной своей роли – роли источника энергии. Если вы не радостны, если вы не счастливы тем, чем вы заняты, если вам неприятно быть собой, то неважно при этом, какие у вас есть достоинства, какая вы прекрасная хозяйка или мать, сколько вы зарабатываете денег…

Если вы не интересны сами себе, как вы можете быть интересны мужчине? Вы должны сами собой любоваться, тогда вами будут любоваться другие. Итак, первым пунктом является ваше собственное счастье, ваше личное, не зависящее от мужчины, умение радоваться жизни.

Вторым пунктом является ваше великодушие, ваше умение верить в мужчину, несмотря на то, что в данный момент он проявляет слабость.

Мастрояни, известный итальянский актер, сказал, что каждый мужчина в любой женщине в глубине души надеется встретить мать. Если бы я такие слова услышала 25 лет назад, я бы страшно возмутилась. Я бы сказала: «Зачем мне нужен мужчина, которого нужно любить, как ребенка?» Но когда я прожила жизнь, я знаю, что мы просто неправильно любим своих детей.

Слово «мать» в нашем российском менталитете имеет сильно другой смысл, чем в итальянском. В нашем менталитете мать – это авторитарная женщина, которая часто говорит: «Ты – придурок, сынок». А в итальянском менталитете мать – это женщина, которая восхищается своим ребенком. В силу того, что женщина генерирует энергию природы, если женщина требует от мужчины что-то (требует – т.е. недовольна тем, что есть), значит, автоматически, она не верит в то, что он может справиться со своими задачами, что он способен реализоваться в этой жизни, что он такой, как надо.

Фактически она дает мужчине сигнал: «Ты не такой, как надо. Ты должен стараться, ты должен исправляться, ты должен быть другим». Если вы выбрали этого человека, чтобы быть с ним вместе, дайте себе труд осознать, что вы цените в этом человеке. Какие сильные стороны вы оценили бы в нем, даже если бы он был к вам безразличен? Что в этом человеке привлекло бы вас, вызвало уважение и восхищение? Это, кстати, практический совет.

Если у вас недостаточно взаимопонимания и счастья в отношениях, просто напишите такой списочек — если бы этот человек был чужим человеком, что бы вы оценили? Безотносительно к тому, как он к вам относится. Потому что очень часто мне говорят: «О! Да он с другими женщинами золотой, а дома он тиран (лентяй, тунеядец, грубиян, бесчувственный обормот)». А вы посмотрите на него как на человека в отношениях с другими людьми. Потому что если он у вас дома не проявляет те качества, которые способен проявлять с другими людьми, то проблема в данном случае только в вас. Очень полезно даже сделать такое взаимное упражнение: жена письменно отвечает на вопросы «Моему мужу больше всего нравится, когда я…» и «Моего мужа больше всего бесит, когда я…», а муж — на аналогичные вопросы со своей стороны; затем нужно обменяться листочками. К сожалению, очень часто бывают ситуации, когда люди прожили вместе жизнь и не удосужились узнать, что человеку нужно в партнере!

Подлинное сотворчество семьи, подлинная жизнь, в которой мы поддерживаем друг друга и обмениваемся энергией, возможна тогда, когда мы по адресу отдаем энергию. А то получается, что каждый отдает лучшее, по его мнению, а партнеру это лучшее не нужно, ему нужно что-то совсем другое. И вместо того, чтобы прояснить ситуацию, люди копят обиды и терпят. Если же в списке качеств человека вы не видите никаких интересных для вас достоинств, но продолжаете существовать с этим человеком, то чему удивляться, что вы не удовлетворены этими отношениями. Задумайтесь — нужны ли они вам вообще?

В наши дни формальная семья не может дать ни счастья, ни здоровья. Полвека назад это было возможно – прожить, ненавидя друг друга, или прожить параллельными курсами и вполне успешно дожить до глубокой старости и даже подружиться к концу жизни. В наши дни это невозможно, потому что мы очень быстро от негативных эмоций разрушаемся физически. Если женщина постоянно недовольна своим мужчиной, у нее начинаются нарушения в эндокринной системе, обязательно страдает детородная зона… Поэтому придется посмотреть правде в глаза и задать себе вопросы: кто я? что я хочу? кто он? что он хочет? зачем мы вместе? Очень часто такие простые вопросы проясняют очень важные вещи.

Итак, второе условие успеха, после того, как вы сами сумеете быть счастливой — это умение верить в того человека, который рядом с вами. Я повторяю еще раз: наши взаимоотношения с мужчинами – это энергетические взаимоотношения, мы просто излучаем свое настроение. И если мы излучаем недовольство, мужчина получает такой сигнал, как получает мальчик от мамы: «ты не такой, как надо; ты никуда не годишься». И мальчик, который получает такой сигнал от мамы, всегда демонстрирует худшие качества из тех, которые он может продемонстрировать. Потому что даже если он стремится изо всех сил выслужиться, он теряет себя. Если он говорит: «Да, я такой, и другой не буду!» — он эпатирует публику. Но, самое главное, человек не может развиваться, реализовать свои сильные стороны, если он не получает поддержки-веры в то, что у него все получится. Здесь разговор не о том, чтобы быть мамой своему супругу, здесь разговор о том, чтобы верить в человека.

Просто настоящая материнская любовь наиболее ярко демонстрирует эту черту. А если вы не можете верить, так лучше расставайтесь с этим человеком. Потому что как бы вы ни маскировали свое неверие, оно обязательно подтвердится в реальности: он разорится, или он будет вам изменять, или он будет плохим отцом… Это обязательно проявится, если вы не видите в нем ценных качеств.

И третьим пунктом является знание: знание того, как мы устроены, знание того, что у людей есть определенные инструменты реагирования.

В сущности, знание нашей природы, женской и мужской, заключается в том, что нужно принять простую вещь: мы очень разные, и важно изучить, кто есть я, и кто есть он, для того, чтобы взаимодействовать. Мы не просто говорим на разных языках, мы всегда будем говорить на разных языках. В этом чудо жизни, что можно любить, быть счастливым, испытывать чувство единения, познавать мир с совершенно непохожим на тебя существом! Если бы мы были похожи, у нас бы не было такой эволюции.

Поэтому первое, к чему я вас призываю — не судите мужчин, а понимайте. Изучайте, как устроена мужская психология. Не лично вашего супруга, а вообще. Учитывайте то, что у них другой способ мышления. Благо, сейчас есть масса книг и тренингов на эту тему. От себя добавлю, что это очень интересно – учиться понимать целый мир, непохожий на тебя, любимый мир, дорогой тебе мир, драгоценный тебе мир. И тогда эта взаимная оцененность приносит такое счастье, которое нельзя сравнить ни с чем.

Светлана Добровольская

Шантаж является одной из форм вымогательства


Существует серьезная проблема во взаимодействии людей, которая выражается в желании одного человека обрести власть над сознанием другого с целью получения выгоды. Шантаж может осуществляться самыми разными способами, направленными на подавление воли объекта и управление его чувствами, убеждениями, поступками.



Сохранить устойчивость к подобным провокациям можно, обладая необходимыми знаниями (суть манипуляций, предполагаемый замысел и прочие нюансы).

Что это такое?
Понятие характеризуется наличием требований, угроз, претензий, навязчивых просьб со стороны манипулятора по отношению к его жертве. Человек, оказывающий давление, обычно располагает подробной информацией о том, с кем имеет дело.

Шантажист знает болевые точки определенной личности и пользуется этим, принуждая жертву пойти на его условия. Обычно провокатор заявляет, что сопротивление или игнорирование усугубит ситуацию и заставит его пойти на крайние меры.

Шантаж является одной из форм вымогательства, выделяемой законом в самостоятельный состав преступления (статья УК РФ 163).

Шантажист ставит перед собой задачу вызвать у жертвы следующие эмоции и чувства:

страх, испуг, шок;
смятение, растерянность;
стыд, ощущение вины;
неуверенность в себе;
уныние, отчаяние.
Психологическое давление чаще оказывается на слабых и доверчивых людей, которые не умеют постоять за себя.

Обычно они одиноки или окружены такими же беспомощными личностями, поэтому им неоткуда ждать поддержки. Кроме того, шантажист может настолько запугать жертву, что она даже не рискнет кому-либо сообщать о проблеме.

Выгодой, которую преследует назойливый манипулятор, может быть моральное удовлетворение или получение денег.

Виды
Управление сознанием человека может производиться методами, рассчитанными на конкретный результат и подобранными в соответствии с особенностями личности. Распространены случаи, когда в отношении объекта применяются сразу несколько тактик. Все они сводятся к разрушительному воздействию на психику, способствующему подчинению жертвы шантажисту.

Могут использоваться следующие приемы:

травмирующий инцидент;
отрицательное подкрепление;
грубое наказание;
положительное подкрепление.
Установление превосходства над собеседником происходит путем запугивания, резкого выражения гнева, различных оскорблений.

Жертва получает психологическую травму и начинает думать, что единственный способ обрести спокойствие — подчиниться требованиям провокатора.

Отрицательное подкрепление заключается в создании иллюзии, якобы освобождающей человека от неприятностей.

Шантажист обещает ведомому, что посодействует ему в решении проблем, если тот выполнит выдвинутые условия. Чаще всего предложение является обманом, но иногда манипулятор действительно сдерживает обещание, закрепляя власть над слабой личностью и переходя к новым методам шантажа.

Отказ жертвы от повиновения служит поводом для применения наказания. Преследующий начинает затевать скандалы, давить на чувство жалости, вмешиваться в личную жизнь человека, мешать его планам, провоцировать в интернете, портить деловую репутацию. Расчет делается на то, что ведомый не станет бороться с противником и выполнит его указания, стремясь уладить вопрос мирным путем.

Случается, что жертвы поначалу оказывают сопротивление, но при получении ответной реакции сдаются и подчиняются шантажисту. Положительное подкрепление основано на том, что манипулятор создает у объекта хорошее мнение о себе, намеренно восхищаясь человеком и притворяясь его другом, единомышленником.

Когда слабая личность испытывает доверие по отношению к преследующему, прервать общение становится очень трудно. Шантажист ловко управляет эмоциями жертвы, склоняя ее на свою сторону и указывая ей, что делать, прикрываясь мнимой дружбой.

Ведомый может на протяжении долгого периода не понимать, что его используют.

Сложность осознания обоснована тем, что после выполнения поручений расчетливого знакомого человек слышит от того в свой адрес похвалу, одобрение. Иногда послушание жертвы поощряется материальными ценностями, но подарок шантажиста всегда является менее существенным по сравнению с выгодой, которую он получает.

Способы:

минимизация (отрицание);
отвлечение (отговорка);
игра роли жертвы;
избирательное внимание;
обман путем умолчания;
рационализация.
Манипулятор может делать вид, что он вовсе не хотел причинить вред или добиться своего, а его намерения якобы неправильно поняты собеседником.

Причастность к делу отрицается и жертве сообщается, что она преувеличивает масштаб события и делает неправильные выводы. Если ведомый настаивает на том, чтобы провокатор раскрыл истинное лицо, тот начинает менять тему разговора и игнорировать наводящие вопросы.

При необходимости шантажист сам прикидывается потерпевшим, сетуя на жизненные трудности и упрашивая человека помочь ему.

Избирательное внимание сводится к тому, что манипулятор пресекает разговоры на определенные темы, желая скрыть разоблачающие подробности. Он заявляет собеседнику, что ничего не хочет слушать и пытается убедить жертву в необоснованности ее предположений, называя все бредом.

Обман путем умолчания осуществляется без особых хитростей: шантажист не сообщает ведомому правду, выдавая желаемое за действительное и вводя человека в заблуждение.

Рационализация предполагает, что при возникновении претензий со стороны жертвы провокатор логично объясняет ей свое видение происходящего, выставляя все в выгодном свете.

При общении с ведомым человеком манипулятор угрожает:

сведением счетов с жизнью (суицидом);
похищением ребенка из семьи;
причинением вреда родственникам;
преследованием друзей или коллег;
ухудшением деловой репутации;
раскрытием личной тайны.
Шантажист может вызывать чувство вины у собеседника, заявляя о своем желании совершить самоубийство.

Он создает впечатление, что его жизнь находится в руках жертвы и только она может спасти страдальца от неверного шага. При удачном раскладе слабый человек начинает верить в то, что он несет ответственность за манипулятора и должен предотвратить попытки суицида, беспрекословно подчиняясь выдвинутым требованиям.

Если у ведомого есть дети, провокатор давит на материнские или отцовские чувства, ставя под сомнение безопасность ребят.

Многие ради защиты своего ребенка соглашаются принять условия, озвученные коварным типом. Аналогичный расчет делается, когда шантажист угрожает другими действиями, направленными на круг общения ведомого или его репутацию.

Симптомы эмоционального шантажа

Стоит насторожиться, когда наблюдаются следующие признаки:

чрезмерный контроль частной жизни;
предъявление беспочвенных обвинений;
атаки с оскорблениями и угрозами;
сильная зависимость от чужого мнения;
потеря самообладания.
Если кто-то пристально наблюдает за действиями человека, ему нужно предпринять меры безопасности.

Так что же делать, если тебя шантажируют?
Нужно перестать афишировать подробности своей биографии, особенно такие, которые могут быть использованы во вред. Эмоциональный шантаж базируется на желаниях жертвы скрыть от окружающих некоторые факты, на боязни опозориться перед всеми.

Манипулятор будет требовать от ведомого то, что ему нужно, угрожая раскрыть его тайну и приукрашивая последствия этого. Необоснованные обвинения высказываются с целью понизить самооценку человека и стать в его глазах судьей, перед которым он станет преклоняться. Атаки с оскорблениями рассчитаны на то, что жертва не сможет дать отпор или проигнорировать выпад.

Целью становится угнетение, подавление и получение выгоды, а гневные высказывания просто сбивают человека с толку и вселяют в него необъяснимый страх. Зависимость от чужого мнения делает личность управляемой, способной практически к любым действиям, которые будут диктоваться извне.

Как становятся эмоциональными шантажистами?
Провокаторы часто страдают от различных комплексов, которые они пытаются скрыть, наигранно демонстрируя уверенное и властное поведение. Они самоутверждаются за счет слабостей окружающих, выбирая уязвимых личностей, а не тех, кто может отразить их нападки.

Эмоциональными шантажистами часто становятся трудные подростки, представители криминальной среды, любители халявы и психологически больные люди.

Наркоманы, алкоголики и дебоширы прячут за вредными привычками свои переживания, а для удовлетворения нужд используют жертв, готовых обеспечивать им комфортные условия для существования. Человек может стать шантажистом, если чувствует себя изолированным от общества и полагает, что иным путем он не сможет получить желаемое.

Манипуляторами движут мотивы эгоизма, корысть, жажда мести.

Провокаторы считают, что им позволительно многое и оправдывают свое поведение ранее испытанными страданиями, соотнося их с обретением морального права издеваться над другими. Некоторые шантажисты прибегают к запрещенным методам, разочаровавшись в работе и личной жизни, потеряв друзей, смысл жизни. Получением власти они пытаются компенсировать собственные неудачи.

Распространенные случаи:

Бытовой шантаж

В семьях часто случается, что муж угрожает супруге и оказывается тираном, устанавливая свои порядки, не считаясь с мнением домочадцев. Ревнивые типы могут изводить жен подозрениями, а те в стремлении доказать свою невиновность становятся марионетками в руках манипуляторов. Поводов для шантажа в семье может найтись много, поскольку родственники хорошо знают слабые стороны друг друга и могут извлекать из этого выгоду.

Шантаж ребенком после развода

Часто встречаются случаи, что бывшая жена шантажирует детьми после развода, требуя в обмен на встречу денег или каких-то действий.

Девушка шантажирует самоубийством

Девушки манипулируют суицидом, пытаясь управлять своими парнями, угрожая им самоубийством из-за неразделенной любви.

Шантаж матери

Мамы могут подавлять волю детей, навязывая им свое мнение и преследуя личные интересы. Дочь и сын, в свою очередь, могут шантажировать родителей, пользуясь их расположением и стремлением к опеке.

Манипуляции можно противостоять, если вовремя распознать ее и перестать выполнять чужие указания. Свобода от страхов, отсутствие потребности в общении с шантажистом, хладнокровное восприятие чужого мнения, игнорирование нападок, обращение в полицию — все это помогает обезопаситься.

На сегодняшний день принято выделять 7 главных причин, вызывающих или провоцирующих возникновение психосоматических расстройств.

1. Внутренний конфликт.

Внутренний конфликт впервые описанный в рамках психоанализа, вызывает огромное количество психосоматических расстройств.

При этом конфликт возникает между сознательной и бессознательной частями личности. Бессознательное эгоистично, инстинктивно, а сознательное социально. Оно учитывает нормы общества и способно соблюдать правила, принятые или навязанные обществом. Возникающий конфликт между этими субстанциями личности разжигает целую войну в которой обязательно будет победитель. Но такая победа слишком разрушительна для человека. Например, конфликт возникший на почве сильного сексуального желания и стремления осуществления сексуальных фантазий. Общество всегда порицает открытое проявление сексуальности как и сознательная часть личности. В итоге, если победит сознательное, в теле человека возникнут “зажимы”, “застои”, вызванные неудовлетворенными сексуальными потребностями и провоцирующие заболевания органов малого таза. А если верх возьмет бессознательное, то человек может посвятить свою жизнь “растрачиванию себя”. Беспорядочная половая жизнь приведет к заражению инфекционными заболеваниями или бесплодием как к способу наказания себя за непристойное поведение.

2. Вторичная выгода, условная выгода, мотивация.

Заболевание вызванное такой причиной крайне сложно поддается излечению. Все дело в том, что болезнь приносит человеку пользу, как бы абсурдно это не звучало. Например, пока человек болеет он сполна получает заботу от близких, на него не возлагают ответственность за решение многих проблем, он свободен от долга ходить на нелюбимую работу. Исцеление приведет к тому, что ему придется заниматься тем, чем не хочется. Болезнь позволяет получить что-то. Именно из-за того, что такая ситуация позволяет человеку получать и удовлетворять какие-то из потребностей, излечение происходит на фоне мощного сопротивления и отрицания больного.

3. Внушение.

Данный фактор появления психосоматических заболеваний характерен для инфантильных, поддающихся внушению личностям и детям. Когда ребенку или человеку систематически повторяют (читай – внушают): “Недотепа, идиот, лентяй, жадина, эгоист, безмозглый” и т.д. Личность начинает проявлять в поведении внушаемую модель. И признаки таких обзываний, при условии хорошей и легкой внушаемости личности, очень быстро становятся доминирующими. Черта личности в сочетании с низкой самооценкой порождают психосоматическое расстройство. Например, тот, кого называли жадиной станет страдать от запоров (научится удерживать все у себя, хотя изначально не обладал такой чертой).

4. Самовнушение.

Сколько не повторяй людям, что слова могут материализовываться, мало кто к этому действительно прислушивается. Когда мы озвучивает такие мысли как: “У меня от этого мозг опухает”, “Это такой геморрой”, “Так и чешутся руки…” и т.д. мы программируем организм на выполнение команд. Организм будет сопротивляться, будет вас оберегать. Но в конце концов, капля камень точит, и на прием к врачу вы пойдете с жалобой на то, что так долго заказывали себе.

5. Стремление быть похожим на кого-то.

Многие, кто не слишком хорошо себя понимает, кто не может найти свой гармоничный внешний образ или хочет быть успешным, копируя во всем своего кумира, не замечают, что тем самым забывают о собственном теле. И существуют как-бы отдельно от него. Тело из-за такого отчуждения начинает болеть, возвращая тем самым человека “в себя”.

6. Наказание.

Все заболевания, возникающие на основе чувства вины, представляют собой акт самонаказания. Одним из ярких примеров физического самонаказания являются частые или повторяющиеся травмы. Но не только травмы относятся к самонаказанию. Огромное количество болезней, вызывается чувством вины.

7. Психологические травмы.

Прошлый опыт хранит в себе много информации, порой сильно травмирующей. Детские травмы или потери близких вызывают сложные, тяжело поддающиеся излечению хронические заболевания.

На Руси калачи выпекали в форме замка с круглой дужкой. Горожане нередко покупали калачи и ели их прямо на улице, держа за эту дужку, или ручку. Из соображений гигиены саму ручку в пищу не употребляли, а отдавали её нищим либо бросали на съедение собакам. По одной из версий, про тех, кто не брезговал её съесть, говорили: дошёл до ручки. И сегодня выражение «дойти до ручки» значит совсем опуститься, потерять человеческий облик.

1. Экономическое принуждение рабов к постоянной работе.

Современный раб вынужден работать без остановки до смерти, т.к. средств, заработанных рабом за 1 месяц, хватает, чтобы оплатить жилье за 1 месяц, еду за 1 месяц и проезд за 1 месяц.

Поскольку денег хватает у современного раба всегда только на 1 месяц, современный раб вынужден работать всю жизнь до смерти. Пенсия также является большой фикцией, т.к. раб-пенсионер отдает всю пенсию за жилье и еду, и у раба-пенсионера не остается свободных денег.

2. Вторым механизмом скрытого принуждения рабов к работе является создание искусственного спроса на псевдонужные товары, которые навязываются рабу с помощью тв-рекламы, пиара, расположения товаров на определенных местах магазина.

Современный раб вовлечен в бесконечную гонку за «новинками», а для этого вынужден постоянно работать.

3. Третьим скрытым механизмом экономического принуждения современных рабов является кредитная система, с «помощью» которой современные рабы все больше и больше втягиваются в кредитную кабалу, через механизм «ссудного процента».

4. Четвертым механизмом заставить современных рабов работать на скрытого рабовладельца является миф о государстве.

Современный раб считает, что работает на государство, но на самом деле раб работает на псевдогосударство, т.к. деньги раба поступают в карман рабовладельцев, а понятие государства используется, чтобы затуманить мозги рабов, чтобы рабы не задавали лишних вопросов типа:

почему рабы работают всю жизнь и остаются всегда бедными? И почему рабы не имеют доли прибыли? И кому конкретно перечисляются деньги, выплаченные рабами в виде налогов?

5. Пятым механизмом скрытого принуждения рабов является механизм инфляции.

Рост цен при отсутствии роста зарплаты раба, обеспечивает скрытое незаметное ограбление рабов. Таким образом, современный раб нищает все больше и больше. Насколько подорожало сливочное масло за 2016 г -2017 г ?

6. Шестым скрытым механизмом заставить раба бесплатно работать:

лишить раба средств на переезд и покупку недвижимости в другом городе или другой стране.

Этот механизм вынуждает современных рабов работать на одном градообразующем предприятии и «терпеть» кабальные условия, т.к. других условий у рабов просто нет и убежать рабам не на что и некуда.

7. Седьмым механизмом, заставляющим раба бесплатно работать, является сокрытие информации о реальной стоимости труда раба, реальной стоимости товара, который произвел раб.

И доли зарплаты раба, которую забирает рабовладелец через механизм бухгалтерского начисления, пользуясь незнанием рабов и отсутствием контроля рабов над прибавочной стоимостью, которую рабовладелец забирает себе.

8. Восьмым механизмом для того, чтобы современные рабы не требовали своей доли прибыли, не требовали отдать заработанное их отцами, дедами, прадедами, прапрадедами и т.д.,

является умалчивание фактов разграбления по карманам рабовладельцев ресурсов, которые были созданы многочисленными поколениями рабов на протяжении тысячелетней истории.

Один мой дед освободил Калининград, а другой Приморский край во время ВОВ. Только где Моя часть прибыли от янтаря Калининграда и рыбы приморского края? А твои деды за какие ресурсы проливали кровь?

9. Чтобы рабы даже не задумывались о том, что можно жить иначе, их загнали в густо населенные места – города, лишив их возможности жить на земле и обеспечивать себя самим.

Им стали навязывать и укоренять в них ложные образы (много денег, мода, шопинг, крутые тачки, айфоны, айпады и т.д.), прививать им ложные ценности и уводить их от истины.

Терпение — это вовсе не состояние скота, который всё терпит. Это не унижение человека — совсем нет. Это не компромисс со злом — ни в коем случае. Терпение — это есть умение сохранять невозмутимость духа в тех обстоятельствах, которые этой невозмутимости препятствуют. Терпение — это есть умение идти к цели, когда встречаются на пути различные преграды. Терпение — это умение сохранять радостный дух, когда слишком много печали. Терпение есть победа и преодоление, терпение есть форма мужества — вот что такое настоящее терпение.

Протоиерей Александр Мень