«- Мама, где мои носки?
- Меня Коля оби-и-и-и-дел…
- Никто не хочет со мной общаться, никто меня не любит…
- Купи мне зайчика-мышку-новую машинку-новую машину-дом для моей семьи…»
Все это звучит нормально, не правда ли? Если эти фразы произносит ребенок пяти и даже двенадцати лет.
Но…
Это начинает раздражать, если мы слышим их от человека лет восемнадцати-двадцати.
И мы ставим диагноз «инфантильность», если эти же стоны-жалобы-просьбы слышим от тридцати-сорокалетнего человека.
Как мы видим, возраст не делает человека зрелым и мудрым, просто вырастая, мы не становимся зрелой личностью, и часто несем в себе все признаки детства, продолжая обижаться, ныть и капризничать с теми, кого любим.
Почему так происходит?
В чем причина незрелости?
Прежде чем мы будем искать ответы на эти вопросы, давайте определимся, что это такое незрелость или инфантильность.
Инфантильность - это неспособность человека принимать сознательные решения, сохранение в поведении взрослого человека реакций, свойственных ребенку.
Ребенок по своей природе эгоист и потребитель, он зависим от других людей, он беспомощен без своих родителей или людей, которые выполняют их функции. И это совершенно нормально, потому что для того, чтобы развивался малыш, нужно напитать его любовью, нужно давать и давать ему уроки жизни, помогать ему вписываться в этот мир, чтобы затем, когда он вырастет, у него были силы и знания для взрослой жизни.
Ненормально, когда вырастая, человек остается потребителем, когда все, что он умеет – это капризничать, обижаться и требовать от других людей удовлетворения его нужд.
В душе он еще ребенок, а жизнь вокруг уже требует от него взрослых поступков, и это несоответствие вызывает душевный надрыв, упреки и жалобы на несправедливость мира.
Проблема усугубляется, когда незрелая личность вступает в брак, надеясь там получить что-нибудь хорошее для себя, ожидая удовольствий от своего партнера. И очень быстро разочаровывается, потому что стремления партнера оказываются такими же – он тоже хочет только получать.
Потому что незрелая личность может притянуть к себе только незрелую личность, и если Вам кажется, что с Вами все в порядке, это Ваш партнер играет еще в детский сад – Вы ошибаетесь, и нужно обратить внимание, прежде всего, на себя.
Поведение незрелой личности может развиваться по трем сценариям – «битва за свои интересы», «отказ от своих желаний в угоду другим», «стремление угодить другим».
Эти сценарии вырабатываются как защитные реакции на поведение родителей – стремление их подчинить ребенка своей воле разными способами. Так живут дети, родители которых использовали в качестве воспитательных мер давление и насилие над личностью человека. Такие же сценарии вырабатываются, когда ребенка чересчур опекают и защищают, давая готовые схемы поведения, а не приучая постепенно к самостоятельности.
Первый. «Я добьюсь своего, чего бы мне этого не стоило»
Эти дети привыкают к постоянной борьбе и защите, их кредо – поступать наперекор чужому мнению, даже не прислушиваясь к нему.
Такие люди агрессивны, они легко впадают в гнев и отстаивают справедливость очень бурно, эмоционально, пытаясь подавить другого человека, любыми способами одержать победу. Жизнь они воспринимают как войну за свои права, а «на войне все средства хороши».
Как правило, по такому сценарию действуют мужчины. Агрессивность, гнев, раздражительность, громкий крик, возмущение, иногда насилие – это их способы взаимодействия с другими людьми, таким образом они скрывают свою беззащитность и страх перед жизнью.
Им очень тяжело живется, они испытывают огромные трудности в общении с другими людьми, поскольку воспринимают их, как своих врагов, и если не будут работать над собой, могут к старости просто остаться в вакууме. С ними невозможно общаться, они практически не идут на контакт. Получив в детстве травму, не научившись доверять людям, поскольку их предали самые близкие люди – родители, ожидая от жизни только плохого, они получают его сполна и проживают тяжелую жизнь отверженного и непонятого подростка, и могут ополчиться против всего мира, обвиняя других в своих бедах.
«Николай Павлович был вне себя – он ходил по кабинету из угла в угол, вновь и вновь перемалывая события сегодняшнего утра.
- Как она могла усомниться в моей компетентности? Как посмела проявить такое неуважение? – он снова разогревал свой гнев, и мысленно вновь обрушивал его на своего заместителя, Ксению Сергеевну, которая сегодня утром показала ему ошибку в документах, которая могла повлечь за собой серьезные неприятности.
Он с первой секунды знал, что она права, но не мог же он признать, что это он ошибся, не проконтролировал заключение сделки.
- Она должна была сделать это более деликатно, и вообще, могла бы сама все исправить, и не говорить мне ничего, - он чувствовал, что его попытки оправдаться перед собой тщетны, и от этого гневался еще больше, перенося свой гнев на Ксению. Он искал все новые и новые способы очернить ее поведение, он искал виноватых и снова мысленно наказывал их за свою оплошность.
Но легче не становилось.
Он знал, что был неправ.
Он чувствовал стыд за то, что наорал на женщину ни за что.
И также он знал, что никогда не извинится перед ней, и этот случай тоже будет сложен на полки памяти с общим названием «оправдать себя и забыть».
Это становилось делать все тяжелее, но действовать иначе он не мог, ему во что бы то ни стало нужно было сохранить свой авторитет.
В своих глазах.
В глазах своих сотрудников.
А это удавалось уже с огромным трудом, потому что люди вокруг не слепые, и легко раскусывают чужие проколы.»
Второй. «Мои желания неважны, мне нужно слушать других»
Такой сценарий вырабатывается у детей, если родители не обращают внимания на желания ребенка, и упорно гнут свою линию, делая малыша удобным для себя. Они гордятся его послушанием, не понимая, что оно говорит о том, что ребенок просто подавлен. Он привыкает к тому, что его не уважают, он проглатывает свои желания, считая, что желания других людей гораздо важнее, что заслужить любовь можно, только если ты послушен и не имеешь своего мнения.
Создавая свою семью, они продолжают жить по привычному сценарию, замалчивая свои нужды, не умея доносить их до партнера, и ожидают дальнейшего руководства от него, чтобы сыграть свою привычную роль послушной девочки или мальчика.
«Надежда мечтала. Уже давно она придумала, как проведет отпуск вместе с мужем, как отправив детей в лагерь, они будут нежиться на солнце, слушая прибой и разговаривая о жизни, как в старые добрые времена – он обнимет ее, а она положит голову ему на плечо, и им снова будет хорошо вдвоем.
Их отпуска совпадали, и Надежда уже начинала собирать вещи в предвкушении чудесной поездки, и ожидала мужа, чтобы рассказать ему о своих планах.
Олег пришел раньше обычного, и весело заявил с порога:
- Жена, собирай вещи, мы едем с друзьями в лес. По дороге забросим детей матери и развлечемся на охоте.
У Нади опустились руки, а глаза тут же наполнились слезами, которые она постаралась скрыть, чтобы не расстраивать любимого. Ее мечта опять осталась только мечтой, а море шумело только в морской раковине, которую она привезла домой с их первой романтической поездки.»
Третий. «Как бы стать хорошей для других»
Этот сценарий чаще вырабатывается у девочек (хотя в наше время становится все больше подавленных мужчин), которых слишком контролируют и защищают от жизни заботливые родители. Не давая проявлять инициативу, слишком бурно реагируя на ошибки ребенка, с помощью критики, контроля и давления, родители внушают ребенку мысль о том, что он сам не в состоянии жить в этом мире, что ему нужны постоянные подсказки и контроль взрослых людей.
Взрослея, такой человек уже не в состоянии слышать себя, голос своего сердца. Это выливается в проблемы с работой – человек не знает, кем он хочет быть и идет учиться и работать туда, куда его устраивают родители и испытывает всю жизнь неудовлетворенность; в отношениях – он ждет, что другие люди сами догадаются, чего он хочет и выполнят его желания, ведь он сам постоянно старается выполнить желания других людей.
Этот человек желает заслужить любовь других людей одним способом – угадывая их желания и угождая им. Он не может строить полноценные отношения, потому что они основаны на взаимном обмене, а не на постоянной службе на благо другим людям.
Не получая желаемого, отдавая себя другим и не видя отдачи, он обижается, впадает в депрессию, злится на других людей, не понимая, что они не должны и не будут угадывать его желания за него.
«Алина закрылась в ванной, пустила струю воды. Слезы текли по ее лицу, а в виски опять стучали вопросы, на которые она уже десять лет не могла найти ответа:
- Почему они со мной так? Ведь я все для них делаю?
- Чем я заслужила такое отношение? За что они меня обижают?
Такие ситуации стали случаться все чаще. Вот и сейчас на ее просьбу помыть за собой посуду муж отреагировал молчанием, а сын быстро убежал из дома.
Обида хватала за горло, не давала дышать, мир казался таким несправедливым, потому что она очень старалась быть одному хорошей женой, а другому – матерью, она делала для них все – готовила любимые блюда, убирала, стирала, выслушивала. Надеясь, что когда-нибудь очередь дойдет и до нее, что кто-нибудь из них сделает что-то для нее. Надежда становилась все меньше, а обида все больше – она уже хватала за сердце.
Что делать Алина не знала, поэтому в очередной раз привела себя в порядок, выключила воду и вышла из ванной. Никто даже не заметил ее срыва.»
Все эти сценарии имеют один и тот же исход – они делают несчастным и зависимым самого человека, оставляя его в вакууме, не позволяя ему наладить полноценные отношения с другими людьми и почувствовать вкус семейного счастья.
Поведение человека в рамках этих шаблонов говорит о его незрелости, о том, что он еще не вышел из возраста ребенка.
Давайте разберем подробнее признаки незрелой личности.
Признаки незрелой личности:
Неуверенность в себе, огромное количество страхов, закомплексованность.
Желание защититься от мира, восприятие мира, как враждебного. И вследствие этого агрессивное отношение к миру, замкнутость в себе или стремление приспособиться, угадать желания других людей, подстроиться под них.
Зависимость от мнения окружающих. Полная сосредоточенность на себе – «весь мир смотрит только на меня, думает только обо мне, обсуждает только меня».
Потребительское отношение к другим людям, требовательность, капризы, обидчивость, желание манипулировать другими ради своего блага.
Отчаянное желание быть принятым и понятым и абсурдные действия для достижения этой цели (выпивка, плохая компания, компьютерные игры, различные секты, частая смена сексуальных партнеров и т.д.).
Неумение управлять своими эмоциями. Раздражительность, желание найти «козла отпущения».
Неадекватное поведение. Неумение отличить добро от зла, полезное от вредного. Слабый разум.
Болезненное отношение к ошибкам. Неумение анализировать их и исправлять. Страх совершить ошибку и нежелание действовать дальше, если ошибка совершена.
Неприятие себя, неумение видеть себя в реальном свете (мои сильные и слабые места), бросание в крайности «хуже меня нет на свете» или «я- самый лучший».
Максимализм – «хочу все и сразу, и без усилий», поиск волшебной таблетки.
Автоматические реакции на раздражители, шаблонное предсказуемое поведение.
Неспособность принимать советы и наставления, указания на ошибки, бунт против любых попыток научить.
Стремление манипулировать другими людьми, хитрость, нечестность, неискренность. Крайности в общении – «я режу всем правду матку о них» либо «я молчу о своем недовольстве и глотаю обиду».
В этом нет ничего страшного, если эти признаки проявляет ребенок рядом со взрослым человеком. Но представьте ситуацию – большой ребенок - мальчик двадцати пяти лет создает семью с такой же незрелой девочкой.
Что будет твориться в такой семье?
Там будет расцветать эгоизм, каждый из них будет тянуть одеяло на себя, требуя от другого благ для себя, выбивая, выколачивая любовь из партнера с использованием своих привычных сценариев. Они могут одевать на себя маску взрослости, но по сути остаются детьми, неуверенными и требующими понимания и любви.
В такой семье возможно три варианта распределения ролей, они могут чередоваться между собой – «мама - малыш», «папа - малышка», «малыш и малышка», когда партнеры поочередно надевают на себя маску родителя, чтобы приструнить капризного ребенка рядом с собой.
Давайте рассмотрим подробнее эти ролевые игры.
Отношения «мама - малыш».
В этих ситуациях женщина начинает копировать поведение своей мамы, относясь к своему мужу, как к неразумному ребенку.
Отсюда:
гиперопека и чрезмерная заботливость;
давление и манипуляции;
критика и недовольство;
советы и наставления;
упреки, сравнение с другими «мальчиками» не в пользу своего;
вздохи и страдания - «ах, какая я несчастная, ты мне доставляешь столько неудобств»
И т.д.
Девочка бессознательно использует весь арсенал средств, который использовала ее мама по отношению к ней и своему мужу. Она чувствует себя главной, умной, взрослой, по отношению к мужу она становится в позицию «сверху» - «я превосхожу тебя». Нужно ли говорить, что при таком поведении женщины мужчина чувствует себя малышом и либо бунтует либо замыкается в себе. Знакомо?
Отношения «папа - малышка».
Теперь в роли родителя оказывается мужчина, желающий утешить или поставить на место свою раскапризничавшуюся девочку, использую для этого тот же родительский арсенал, который почерпнул в своей семье.
Какие реакции это могут быть?
замкнуться в себе, игнорируя поведение партнера;
высмеивать или делать замечания «вытри сопли, ты же уже большая»;
сравнивать с другими девочками «твоя подруга не закатывает мужу истерики, как ты»;
недовольство, гнев – «сколько можно рыдать по пустякам»;
давление и контроль - «замолчи, я сказал»;
И т.д.
В таких играх роли меняются, и теперь мужчина играет роль папы для своей жены, раздуваясь от чувства собственного превосходства. Как чувствует себя женщина? Как маленькая девочка, которая не сделала ничего плохого, а ее ругают лишь за то, что она слишком ранима и чувствительна.
Отношения «малыш и малышка».
Это игра больше похожа на отношения малышей в песочнице – все мирно, пока дети играют своими игрушками. Стоит какому-то карапузу потянуться за чужой, как тут же начинается ссора:
«Мое! Отдай!» - «Я тоже хочу это! Дай мне! Я главный тут!»
«Хочууууууууууууууууу эту норковую шубу!! Без нее просто помру!» - «Обойдешься, у тебя уже три шубы висит, почему не носишь?»
«Сейчас как дам больно!» - «Ты плохая!»
«Это ты во всем виноват!» - «Сама дура!»
«Никогда не буду с тобой дружить!» - «Ну и пожалуйста, еще пожалеешь, придешь ко мне играть!»
И т.д
Чтобы ощутить это глубже, просто вспомните свой последний конфликт с мужем – на какой позиции стояли вы оба? И Вы явно увидите, что больше похожи на малышей в песочнице с совочками для борьбы с захватчиком, чем на взрослых людей, умеющих и желающих договориться между собой.
Ситуация усугубляется, когда в семье появляется ребенок, и родители, сами не вышедшие из детского возраста, начинают играть роль мамы и папы, перенося все свои детские переживания, страхи и комплексы на нового малыша, отыгрывая свои сценарии уже на нем.
Ребенок счастлив, когда он эгоист, когда весь мир прогибается для него, когда его желания исполняются, когда его желания исполняются, когда каждый день можно играть в новую интересную игру, когда «можно и можешь» для него гораздо больше, чем «нельзя и рано еще» - он познает мир, он учится доверять ему и любить его. А значит, постепенно отдавать, а не брать. А значит, желать чего-то уже не только для себя, а и для других. А значит, учитывать не только свои желания, но и чувства других людей. Продолжение следует… Татьяна Плотникова,
