Все мы слышали, что мысль материальна и многие из нас согласны с этим утверждением. А вот чёрта с два. Нифига она не материальна. Мысль - это просто идея, информация, образ в голове. Если бы все наши мысли были материальны, то на Землю пришел бы конец света.

Но мысль может стать материальной при определенных условиях. Прежде, чем мы это выясним, давайте ответим на вопрос: "Что такое мысль и зачем она нужна?" Мысль - это настройка или координата для вашей энергии. Когда ты в голове проговариваешь слово или визуализируешь образ, то ты пытаешься подключиться к эгрегору - некому информационному объему, который создается всеми людьми, думающим эту же мысль. Ведь если ты думаешь о том, чтобы приобрести домик у моря, то наивно полагать, что никто другой об этом не думает. И вот вы все вместе создаете поле идеи этого домика и накачиваете его своей энергией.

Чем больше думаешь, тем больше энергии тратится на то, чтобы удерживать эту идею в голове. И если кто-то из вас хоть раз находился в серьезных размышлениях, то знаете, как сильно это съедает твой энергетический ресурс.
Надо признать, что как только возникает эгрегор, у него возникает и собственное сознание, которое, подобно всем другим живым организмам, хочет выжить. Поэтому ему выгодно, чтобы о нём думали как можно больше. Думаю, ты замечал, что если тебе начинает нравится какой-то автомобиль, то потом он попадается тебе на глаза всё чаще и чаще.

Однако, думаешь ты о машине или о доме, много ты это делаешь или мало - ни машина ни домик в твою жизнь не приходят. Почему?

Эгрегор не может долго существовать в виде идеи. Ему нужен материальный носитель, то есть он сам хочет материализоваться. Он начинает внедряться в психику людей и формировать различные идеи, чтобы те реализовали их в материальном плане: построили дом или купили машину. НО! Между идеей (мыслью) и материей (физическим планом) существует астральный план или поле ЭМОЦИЙ и различных психических состояний.

Это значит, что начиная думать о чем-то, когда эгрегор начинает входить в твоё сознание, он вызывает в тебе эмоцию или энергетический импульс. И дальше, тебе этот импульс надо сжечь, или вытащить его наружу в материальный мир. Так освобождается место для нового импульса.

Например: ты увидел в интернете человека с красивой фигурой. Начинаешь думать, представлять, как бы тебе жилось с таким телом. Ты начинаешь подключаться к эгрегору, который контролирует эту тему в пространстве. По мимо мечтаний в голове, в ней еще и рождаются идеи того, как этого достичь. У кого-то хорошие, вроде пойти заняться фитнесом, у кого-то идиотские, вроде заморить себя голодом. Что-бы не родилось, оно требует определенной эмоциональной реакции, которая запустит выделение определенных гормонов, запускающих желание действовать. Если ты замотивировался и ощутил положительную эмоцию, дальше её надо сжечь, то есть пойти и СДЕЛАТЬ. Освободив место для нового импульса, эгрегор проникает в тебя глубже и создаёт новую мотивацию, новую эмоцию для новых действий. И новые мысли так же.

Однако, получив импульс к действию, многие предпочитают тупо перетерпеть. То есть знают, что делать, как и когда. Но не делают. Тогда, эгрегор видит, что не может материализоваться через этого человека и начинает использовать его, как батарейку, заставляя его мечтать о том или ином предмете или явлении.

Уметь протащить импульс - и есть принцип материализации. Но надо к тому же уметь видеть эти импульсы, отслеживать их и чувствовать. Да и не думать о ерунде какой-нибудь. Зачем получать от ненужных эгрегоров импульс к действию. Поэтому необходимо научиться управлять своим сознанием и раскрыть свою эмоциональность. Если не знаешь какими инструментами это сделать, то на ближайшем семинаре по "Основам раскрытия сверхспособностей" я с радостью познакомлю тебя с ними.

А пока пиши список того, что бы ты хотел материализовать.

Ответственность за себя

Очень любят многие люди писать о необходимости любви к себе. Замечают они, что многие плохо питаются, не заботятся о своем теле, спиваются, сгорают на работе, сидят в интернете ночами вместо сна, сливают себя в деструктивных отношениях, плохо одеваются, запускают жилище и так далее - обращаются с собой и своей жизнью дурно.

"Мало любви к себе!" - делают люди вывод. И тут же причину называют: родители плохие. Не научили нежиться и блаженствовать, заставляли думать о других, а если бы растили эгоистов, все было было бы отлично, они бы любили себя и заботились о себе.

Вы, кто подобную ересь пишете, с дуба что ли рухнули? Вас почему-то не меньше, а все больше, как-будто это заразно.

Причина того, что люди приводят себя в жуткое состояние - избыток эгоцентризма, а не недостаток. Такой человек не выносит никакого стресса и все время идет по пути наименьшего сопротивления, тянет к себе, что плохо лежит.

Вкусно ему, он и кушает, сколько влезет (а влезает с каждым разом все больше) усыпает крошками тройной подбородок. В заботе о других он так обжирается?

Не соблюдает режим сна, зависая на сериалах, ради родителей? Запускает свое здоровье для детей? То, что ему некогда подумать о себе, потому что он как маленькая пчелка в думах о близких и трудах ради близких - стыдные отговорки.

Вы хоть раз видели деятельных людей? У них все нормально с внешним видом и бытом.

Плохо бывает у трудоголиков, но трудоголизм - это аддикция, трудоголик, перерабатывая, уже не делает ничего полезного, только горит, он не в заботе о других горит, а переключаться не умеет, застревает как азартный игрок. Люби он семью, друзей, переключался бы на близких. То есть и трудоголика тоже подводит эгоцентризм, зацикленность на своих хочу.

Я вам сейчас назову единственную причину того, что люди плохо заботятся о себе. Они ждут, что о них другие позаботятся. Ответственность за себя на других перекладывают.

Им все время хочется, чтобы все им давали другие, или судьба, сами для себя они делать ничего не хотят. Мать семейства будет шуршать по хозяйству, а собой не займется, но не потому что она пламенный альтруист (она сожрет мужа, если тот ее бросит), просто она ждет, что для нее все сделает муж, а потом дети: будут обожать, восхищаться, уважать, питать энергией, как она их супом. А заниматься своими ресурсами ей неохота, она привыкла опираться на других, выполняет их требования некоторые (как сама их понимает) и ждет щедрого вознаграждения. За послушание свое ждет опеки.

И чувак офисный так же. Отработал по инерции, выполнил что велено (точнее часть), и ищет удовольствия вовне. Сам усилий не прилагает. Кнопку ноута только может нажать и откупорить банку пива. Он в заботе о других своими ресурсами не занимается? Или ждет, что что-то извне сделает его любимым, счастливым и красивым без его участия?

Не привыкли опираться на себя, не знают, что такое "взять себя в руки" и начать себя делать, ищут кайфа и утешения извне, одобрение извне, все хорошее - извне за комплект каких-то простых своих вложений. Вот и вся причина того, что люди о себе совсем не заботятся. Маму ждут.

Но вместо того, чтобы мамой себе становиться, надевают корону: я Альтруист, я все отдаю людям, я слишком хороший, родители не научили меня себя обожать и нежить.

Куда уж еще больше себя нежить? Работу бросают, когда вышла новая онлайн-игра. На большой лишний вес и отвращение окружающих плюют, когда очень вкусно. На все вообще забивают, чтобы продлить свой пассивный кайф. Это от альтруизма? Или от привычки к паразитизму?

Чтобы научиться опираться на себя, не обожание себя нужно, а ответственность за себя, трезвое понимание:

- что больше ты никому не нужен,
- что никто тебе ничего просто так не даст,
- что ты сам обязан заботиться о себе,
- что надо бороться,
- что жизнь - это борьба, а не потребление,
- что ждать извне опеки - эгоцентризм и даже паразитизм, который стоит очень дорого, благодаря нему ты станешь биомассой и будешь распадаться на отдельные функции, буквально на куски.

Тревожные люди легко отдают 90% своей территории любому агрессору


Люди с избегающим (тревожным) типом личности очень бы хотели близких отношений, активности, успешности, но они проживают свои возможности в жизни как наблюдатели, часто и много фантазируя.

На первый взгляд может быть очень легко перепутать человека с избегающим типом личности и шизоида. И те и другие проводят много времени в своих фантазиях и внешне одиноки.




Разница между ними в том, что избегающий тип личности стремится в глубине души к отношениям, к близости с людьми и мечтает о вовлеченности в жизнь, но гиперчувствителен к негативным оценкам других людей.

А шизоид эмоционально равнодушен к тому, что его кто-то не любит, более того, активное эмоциональное вовлечение в отношение воспринимает как угрозу.

Шизоид избегают чувствовать и ощущать. Тревожный тип личности избегает думать и действовать.

Вспомните, пожалуйста, своих знакомых, коллег, друзей, соседей…. Кого из них вы могли бы описать словом «робкий»?

Робкий, тревожный, пугливый человек скорее всего имеет сильный радикал избегающего типа личности.

В Гарри Поттере типичным представителем тревожного (избегающего) типа личности был Невилл Лонгботтом. Как только он попадал в ситуацию критики он начинал сильно ошибаться, страдать, бояться и отключаться от реальности, что приводило к ошибкам и новым порциям негативного отношения к нему.

Чем привлекательны избегающие (тревожные) люди для других?


Вы любите дефлексию? Нет? Да? Вы не знаете что это такое? Представьте, что вы что-то спрашиваете у другого человека, и ваш вопрос значим для него. Ответы могут быть разные, но если дефлексия вне неосознанных предпочтений вашего визави, то вы получите прямой ответ на свой вопрос. Вежливый или грубый, подробный или краткий…

Вы получаете прямой ответ, в котором есть смыслы и эмоции (энергия).



Если же вы зададите значимый вопрос человеку с избегающим типом личности, а возможности сбежать из контакта у него не будет чисто физически, то вы на личном опыте можете понять, что за зверек такой – дефлексия в исполнении человека с избегающим радикалом.

Если при этом у вас есть слабость к умным и интересным людям, к тонким и бережным наблюдениям и размышлениям, то вам буквально предложат Оскара Уайльда в аудио-версии. Не в значении «перескажут», а вы можете получить интеллектуальное и эстетическое удовольствие от ответа «через дефлексию» как от прочтения элегантного длинного эссе на свободную тему, косвенно относящуюся к ассоциативному ряду по заданному вопросу, в некоторым смысле отражающую аспекты реальности с субъективной точки зрения.

Перечитайте, пожалуйста, последний абзац. В нем есть смысл. Это пример дефлексивного ответа.

Если сказать прямо и грубо, избегающий тип личности, если его загнать вопросом в угол, будет вам лить воду на уши, но нежно, умно и красиво. Не лапшу будет вешать, а плести кружевную тень в солнечным полдень.

И в какой-то момент энергия будет размыта. Вы с трудом будете помнить, что хотели спросить-то?

Привлекательность людей избегающего типа личности в их тонкости, нежности, трепетности.

На их фоне любая мышка может чувствовать себя олимпийским чемпионом по силе, смелости и активности.

А это приятные переживания.

Тревожные люди легко отдают 90% своей территории любому агрессору.

70% — не агрессору. У них так получается. Они так привыкли.

Чужие ресурсы, которые вдруг становятся ничейными, и тут же вашими – тоже привлекает многих.

То, что тревожные люди часто убегают из контакта становится «абсолютным магнитом» для людей, склонных к эмоциональной зависимости. Их убегание и отсутствие активное и интенсивное в отношениях запускает игру «догони меня». Ведь иногда они мелькают, мерцают в отношениях, что выглядит как стимул « вот еще чуть-чуть и ты получишь это».

Очень часто тревожных (избегающих) людей считают добрыми, интеллигентными, глубокими, светлыми.

Далеко не факт, что в реальности это так. Причина молчания и убегания от открытого конфликта может быть не в вежливости, доброте и свете, а в банальной трусости и слабости. Но отличить это избегающие люди возможности не дают – убегают от контакта. И получают много хороших проекций в свой адрес.

Что отталкивает от робких людей – людей избегающего (тревожного) типа личности


С ними нет устойчивости и ясности. За любым «да», всегда идет «но».

Мало кто любит долго находиться в тумане и мутной неопределенности.

Довольно быстро другой человек начинает проявлять агрессию в сторону тревожного партнера, отчего тот еще сильнее пугается и убегает. Получается замкнутый круг.

Базовое, привычное состояние человека избегающего типа личности – это дисфория, то есть смесь тоски и тревоги. Большинство людей не захотят долго находится в столь дискомфортном эмоциональном поле. После некоторых попыток его развеять, поддержать человека, что-то изменить к лучшему, что превращается в усиливающийся стресс для нашего избегающего типа личности, и более явную тоску и тревогу в контакте, таки люди начинают дистанцироваться.

Ненадежность, постоянное «мерцание» в контакте быстро приводят к тому, что тревожного человека начинают избегать.

Из страха и опасений, из желания нравиться и быть принятым избегающий товарищ говорит очень размыто, окольными путями намекает или молчит о чем-то, что приводит к тому, что его снова и снова отвергают.

Люди избегающего (тревожного) типа личности оценивают себя негативно. При этом считают себя беспомощными, слабыми, неуклюжими, неумехами, тонкими натурами, которые не могут вынести контакт с суровой реальностью.

Они катастрофично и отчаянно нуждаются в близости. Глубокой, качественной, содержательной, устойчивой и эмоционально- принимающей (поддерживающей их).

Других людей они оценивают тоже негативно, но как сильных, уверенных, агрессивных, грубых, ранящих, черствых, непонимающих.

Контакт тревожного (избегающего) человека с другими – это контакт тумана и железа в метафорическом смысле.

Живого тумана, который ранится при столкновениях и долго и мучительно затем переживает болезненные результаты контакта.

И такой стиль отношений отталкивает многих людей от избегающих. Так как повышенная чувствительность, тревожность и печаль начинают их раздражать и утомлять.

Изменить что-либо они не могут, так как резонируют или своей детской, травмированной частью и тоже начинают чувствовать страх, беспомощность и боль, часто гораздо более сильную чем сам избегающий человек.

Либо они реагируют из дополняющей позиции – из состояния Критика, агрессора, который начинает негативить и кошмарить нашего несчастного Тревожку, который приходит в полное смятение от подобных методов обращения с ним.

Так или иначе, но больше всего нуждаясь в глубоких, качественных близких отношениях человек избегающего типа личности остается один.

У него есть выбор: быть одному или подставляться под критику и негатив, с которыми у него нет ресурсов, чтобы справиться.

И застревание в уверенности, что у него есть только такой выбор, что он чувствительный и ранимый, слабый и беспомощный приводит к тому, что люди злятся на него и отвергают его. Круг замыкается.

Александра Павловская

Этот текст - попытка понять на психологическом уровне, почему мужчины и женщины предпочитают возобновлять отношения, которые завершены в прошлом. Вновь и вновь наступать на любимые грабли. Автор предупреждает, что любое совпадение случайно, а несовпадение естественно!

Молодой мужчина двадцати шести лет отроду, идет с пакетом по улице, мурлыкает песенку. В пространстве фантазии автора все возможно, и мы, вооружившись миелофоном, послушаем его мысли:

«Купил бутылку шампанского, коробку конфет, пачку презервативов. Джентльменский набор. Сегодня договорились встретиться с бывшей. Расстались с ней полгода назад. Сам ушел. Надоела. Скучно с ней. Красивая, высокая, стройная блондинка. Секс отличный, но после него – говорить не о чем. Думал, что поменяется со временем что-то, но …

А вообще-то, я ее и не любил никогда. Познакомился ради секса – ради него любимого и возвращаюсь сейчас. Никого себе не нашел за последние четыре месяца. К красивым подходить боялся, думал отошьют, а страшненькие – не мой уровень. Было пару знакомств и секса за последнее время, но все не то… Соскучился я по своей «старушке». И все-таки интрига – откажет или нет».

Что думает прекрасная девушка, к которой мчится наш герой?

«Мой хороший. Одумался. Вернется сегодня ко мне. Он все время, как мы встречались, чем-то недоволен был. Наверное, на работе что-то не так. Ведь, говорил, что не нравится она ему. Теперь он работу поменял, «вконтакте» увидела, радостный такой на фоне бренда компании, стоит улыбается. Он такой чувствительный, нежный и добрый. Мне так хорошо с ним. Он разобрался в себе и теперь вернется ко мне навсегда. Мы поженимся и поедем отдыхать на море. Стоп, а если снова бросит. Придет, поиграет и бросит. Не хочу так. Так больно было, когда он ушел, месяц плакала. Работать не могла – чуть не выгнали. Не могла понять, почему все так несправедливо? Ведь, он мне говорил, что любит, что я ему нравлюсь. Правда, никуда не ходили мы, ни в кино его не затащишь, ни на танцы. Любит прийти ко мне, покушать, секс и домой к родителям. На меня моя мама тоже давит постоянно, говорит, мол, брось ты этого Артема, найди себе нормального парня. Я не хочу никого искать. Сил нет. Вытащили месяц назад подруги на дискотеку, а там одна пьянь. Тискаться лезут. Фу. Противно».

Спустя месяц пылких свиданий наш хгерой окончательно расстался с прекрасной девушкой. Иногда, по старой дружбе, заглядывал раз в месяц, но его избранница во время утех вялая была, он забросил и они совсем расстались.

Итак, зарисовка темы закончилась, и теперь давайте посмотрим на психологические феномены, которые в ней встречаются.

Обесценивание – мужчина относится к женщине, как к предмету, вещи, созданной для удовлетворения его насущных потребностей (еда и секс). Создать в голове образ куклы для утех проще, чем признать живого человека в другом, увидеть женщину, которой больно, которая страдает и любит.

Отсутствие контакта – все выглядит так, как будто случайные люди встретились и для разрядки занимаются сексом. Абсолютно не ясно, какие общие цели, ценности и интересы объединяют пару. Что привлекательного есть в нем? Эмоционально холодный, расчетливый, эгоцентричный. Какие перспективы развития отношений? Похоже, что общение друг с другом не заходит дальше формального уровня. Откуда у нее такая наивность? Почему она соглашается на такие отношения? Единственный способ ощутить близость в этой паре – секс. Но тревожные колокольчики звучат в сознании – не то, не так, не тот …

Жертва и Агрессор – роли распределены. Она в этих отношениях страдает и испытывает боль, а он, вроде, удовольствие. Хотя, если бы ему было так хорошо, он бы не разрывал отношения. Вполне может так оказаться, что он на нее злится за то, что не может ответить любовью на любовь, за свою «рыночную» позицию в отношениях. И тогда уже он превращается в жертву, а она со своей невинной любовью в агрессора. Остается только ждать спасателя, чтобы треугольник Карпмана заработал в полную силу.

Страх новых отношений. Конечно, очень больно расставаться и начинать новые отношения, все равно, что из одного поезда запрыгивать в другой. Боль, осознание собственной неполноценности, неудачи может обездвиживать и не то, что знакомиться, а и сил встать с кровати лишать. Если вернуться к названию нашей темы «Секс с бывшей», то лень, инертность шепчут ему на ухо – зачем искать, ведь вот – проторенная дорожка, ты можешь вернуться и будешь принят, обласкан.

Размытая личная граница. «Но да будет слово ваше: «да, да», «нет, нет»; а что сверх этого, то от лукавого» (Библия, Ев. от Матфея, 5:37). В этой истории со стороны героини просматривается «залипание» на объекте привязанности. Есть меткая метафора подобных отношений - «моих не оторвете рук». Что-то невротическое просматривается в подобной привязанности, похожее на диаду – мать-дитя.

Выводы и рекомендации:

Каждый человек имеет право распоряжаться собой так, как ему вздумается, и вступать в отношения с бывшими так часто, как этого хочется. Есть вероятность того, что отношения изменяться и выйдут на новый уровень. Но при этом важно учитывать, что человек меняется очень медленно, а то и не меняется вовсе. Шансы что-то изменить появляются, когда тот, кто недоволен отношениями, берет на себя ответственность за ситуацию в собственной жизни и меняет свое поведение. Этим он запускает механизм изменений в паре.

Секс не является обязательным условием взаимоотношений бывших партнеров. Важно попробовать почувствовать, а что потом? Какие чувства я испытаю после близости? Готов(а) ли я к боли, разочарованию?

В качестве альтернативы можно встретиться и попробовать установить контакт на глубоком уровне – эмоций, ценностей. Рассказать о том, как переживалось расставание и что подобного не хочется. Предположить в другом живого человека, который также испытывает боль, страдание, печаль.

Чтобы легче пережить расставание с близким человеком, попробуйте заполнить образовавшуюся пустоту и вакуум новыми ценностями и смыслами. Обратите внимание на такие зоны потенциального развития, как друзья, интересы, работа, здоровье. Начните с малых шагов – утренняя гимнастика и чтение книг (10-20 минут в день), постепенно захватывая все больше новых сфер жизни. Вы можете это делать самостоятельно или с помощью «наставника».

Пройдет три – шесть месяцев и жизнь снова заиграет яркими красками.

Андрей Злотников

О чем говорят больные колени

Желание быть для всех хорошим подобно клею, который склеивает прошлое и будущее и который отзывается хрустом и скрипом в коленях всякий раз, когда идущий удлиняет шаг в направлении будущего. Подобные ощущения заставляют укорачивать шаг, словно говоря: ты отрываешься от остальных. Прежде чем идти дальше, высвободи свои стрессы, тогда сможешь уйти далеко вперед, не испытывая душевных терзаний, и отставшие станут относиться к тебе с уважением.

Теперь понимаете, как хорошо, когда колени больные? Они учат высвобождать прошлое, настоящее и будущее — те же стрессы.

Слабость в коленях выражает безысходность, возникшую по поводу продвижения в жизни. Она возникает, когда человека охватывает страх, и он начинает сомневаться в успешности будущего. Ощущение слабости в коленях свидетельствует о том, что наступил момент слабости, когда человек теряет на мгновение веру в себя и тем самым в свое продвижение. У кого подгибаются колени, тот не может повернуть назад.

Слабость в коленях вынуждает человека задержаться на месте, поразмыслить над своими деяниями и решить, что нужно и что не нужно, чтобы не бежать понапрасну.

Если человек постоянно гонит себя вперед, не позволяя расслабиться, то в минуту передышки он может испытать слабость в коленях от одной мысли, что время тратится впустую, а дело стоит. А это само по себе является самобичеванием, смешанным с жалостью к самому себе. Поэтому, недуги коленей всегда связаны с сердцем. Первые признаки слабости в коленях всегда бывают при спуске с лестницы или с некоей высоты. Это говорит о том, что данный человек стремится всегда идти в гору, и если в какой-то миг этого не происходит, то это равнозначно падению с горы, то есть унижению. А унижения он боится до такой степени, что колени подгибаются.

Безнадежность вызывает ослабление. Безнадежность по поводу своего продвижения в жизни приводит к ослаблению коленных связок, из-за чего возможно смещение костей и хрящей, образующих коленный сустав. Происходит растяжение, вывих, смещение или перелом, и продвижение в жизни надолго приостанавливается. Состояние связок коленного сустава отражает продвижение в жизни при помощи связей.

Любовные связи придают продвижению в жизни оптимальный характер. То же относится к дружеским связям.

Если вы ощущаете себя в напряжении и в состоянии зависимости от деловых связей, то в таком же состоянии напряжения находятся Ваши коленные связки.

©Лууле Виилма, из книги «Боль в твоем сердце»

Мы встречаемся и не можем встретиться, потому что мы ищем только для себя. Мы смотрим и не можем увидеть, потому что нам важнее, чтобы увидели нас. Мы слышим и остаёмся глухими, потому что мы хотим сказать, а не слушать. Мы влюбляемся и не способны любить, потому что нам нужно, чтобы любили нас.
А всё предельно просто: смотри, слушай и люби сам. И тогда происходит величайшее из чудес: человек напротив открывается в невероятной красоте своего сердца. И твоё собственное сердце преображается... И вот тогда только и происходит встреча...

(Митрополит Антоний Сурожский

Изначально слово "эгрегор" греческое, и означает "бодрствующий", душа вещи или процесса. В том числе душа общности людей, объединённых по тому или иному признаку. То есть войти в эгрегор значит "пробудиться" для чего-то. Очевидны аналогии с пробуждением и просветлением, открывающим единство с Богом. В этом плане изначальная суть понятия очень даже позитивна - пробуждение для чего-то большего, чем своё отдельное я, включение в бОльшую общность. Однако, в последнее время часто это слово используется с негативным оттенком, и в этом тоже имеются свои резоны. Есть люди, которые стремятся освободиться вообще от всех эгрегоров.

На мой взгляд, эгрегоры, как коллективные существа, можно сразу разделить на 2 больших класса: естественные и искусственные. Естественный, например, - эгрегор вселенной, или душа мира, или, собственно, Единый, Брахма, Исток, не имеющий ни формы ни описания. Мы все в него включены, и я бы не сказал, что это плохо. Далее можно говорить о сознании планет, национальных эгрегорах, эгрегорах тех или иных мест, или как говорят шаманы, духах местности. Это природные силы, которые возникли не по человеческой инициативе, и служат проводниками космических процессов, призванных пробуждать нашу эволюцию.

Второй класс - это искусственные эгрегоры, или общности, которые созданы людьми на базе каких-то человеческих идей. Вот некоторые представители этого класса общностей могут быть весьма сомнительными по своей полезности. Суть их может быть уже далека от естественности и пробуждённости. И если естественные эгрегоры - это скорее душа процессов, наделяющая жизнью и пробуждающая, то искусственные - это скорее мыслеформы, или ментальные структуры, которые с душой процесса могут находиться в разном отношении. Так же как, например, государство как структура и господствующая в нём идеология может находиться в разных отношениях с сутью, или душой национальности. Или религия, как проявленная структура со своими правилами и ритуалами, может находиться в разных отношениях с душой мира.

Так что разделение на искусственные и естественные будет равнозначно разделению на мыслеформы процессов и души процессов соответственно. Душу может вложить тольго Бог, или основа вселенной. Мыслеформу может вложить и человек. И если от души мира мы не отделимы, то что касается ментальных потоков, запускаемых с разнового уровня, тут у нас есть выбор.

Искусственные эгрегоры, или коллективные мыслеформы, гуляющие в бессознательном человечества, тоже можно разделить на ряд типов. По большому счёту, на два: проводники и вампиры. Проводниками будут такие идеи, которые способствуют проявлению души мира в материи через сообщества людей. Следуя таким идеям по принципу "сказка - ложь, да в ней намёк", можно пробудиться до прямого осознавания души мира в себе и причастности ко всем существам. Такие эгрегоры питают и направляют. Пусть они искусственны, и душой не являются, но к этой душе подводят и способствуют усвоению её света.

Вампирами будут идеи, которые подменяют собой душу, вместо того чтобы быть её проводниками. Такие эгрегоры подобны спазму сосудов в теле вселенной. В них, соответственно, лучше не вписываться.

Как отличить вампира от проводника?
Вампир, поскольку проводит не божественный импульс, вынужден питать себя энергией второго сорта, то есть искажённой сквозь определённые фильтры. И чем дальше он от божествнного источника, тем больше фильтров нужно. Эти фильтры - человеческие желания, как правило очень хорошо понятные, но представенные в слегка искаженной форме, утрированно выпяченные или "скорректированные и улучшенные".

Например, есть идея труда, сама по себе хорошая. Но есть и рабство, бессмысленная суета, занятость кучей ненужных дел, в которые вкладываешь энергию и внимание, но это способствует не проявлению души, а просто отдаче энергии какой-то структуре. Либо наноборот, даются обещания, что вам не надо ничего делать, то есть ставка на лень, которая в итоге тоже приведёт к потерям и разочарованиям, в том числе и к финансовым потерям в случае охоты за быстрой прибылью при вкладывании денег, например, в пирамиды. Проявление души тоже может быть сопряжено с тяжелым трудом и испытаниями, или уходом и аскезой, временными периодами бездействия, получанием даров просто так, без сверх усилий. Но тут нужно различать импульс, идущий от души, и побуждение, идущее от внешней мысли ментального мира. И оба этих побуждения мы будем ощущать, как идущие изнутри нас самих. Соответственно, необходимо постоянно делать внутреннее различение, что и за что нас цепляет. Это если кратко и грубо.

Общее для вампиров в том, что к изначально чистому и верному потоку добавляется некая примесь, уводящая в сторону. К идее труда например примесь рабства и суеты или лени. Как бы удары, сбивающие с прямого пути в одну или другую сторону. Как говорится, когда Бог строит храм, черт пристраивает часовню. И чтобы пройти сумерки мысли и выйти на свет божественного сознания, важно найти правильных проводников, правильные сообщества. А путь к этому прежде всего в работе над собой, ибо подобное притягивает подобное. Если наладил гармонию внутри себя, притянешь её и снаружи.

Попалась сегодня на глаза фраза знаменитого консультанта Стивена Кови. "Прежде чем взбираться по лестнице к успеху, убедитесь, что она прислонена к тому зданию, которое вам нужно." И я задумалась! Почему действительно, несмотря на то, что мы производим так много действий и прикладываем так много усилий, результат оказывается не тем, который ожидали, или вообще нулевым? Вроде как всё отлично, идём по плану, жизнь бьёт ключом, а приходим в пункт назначения, и выясняется, что это вовсе и не наша жизнь была, а ключ и того гаечный…

По роду деятельности частенько сталкиваюсь с запросами типа «хочу мужа, семью, детей…», хотя замуж я никого не выдаю, это не моя тема. Но она востребована у женщин всегда. Однако когда в ответ задаёшь вопросы «а зачем это лично тебе? ради чего? что ты будешь со всем этим добром делать?», то вопрошающие теряются или удивлённо восклицают: ну, это же очевидно!

Нет, не очевидно! Когда человек знает, чего он хочет (и здесь я не разделяю по половому признаку), когда имеет некую цель, то он может сформулировать и шаги и ценность, которую он видит в ней для себя как личности. Как я реагирую на «эту очевидность»? Ладно, допустим. А вы уверены, что готовы к новому этапу и новым сложностям? Ведь в семейную жизнь вы приведёте всех своих «тараканов». А как по-вашему будущий муж воспримет такое весёлое сожительство?

Позже по ходу пьесы выясняется, что семья и муж вовсе не нужны, а просто хочется за кого-то спрятаться и не брать на себя никакой ответственности и т.д. Приводить подобные примеры можно бесконечно. И они актуальны для самых разных сфер жизни. Но про семью пример особо показательный.

Что я хочу этим сказать? А ТО, ЧТО НА САМОМ ДЕЛЕ МЫ НЕ ЗНАЕМ СВОИХ ЦЕЛЕЙ, ЖЕЛАНИЙ, НЕ ЗНАЕМ СЕБЯ! ПО ФАКТУ ЖЕЛАНИЯ, ЦЕЛИ, МЕЧТЫ И САМА ЖИЗНЬ ОКАЗЫВАЮТСЯ ЧЬИМИ УГОДНО, ТОЛЬКО НЕ НАШИМИ. Выходим замуж, потому что так принято, поступаем в вуз, потому что надо поступить хоть куда-то, строим карьеру в престижной фирме, но потом эта престижность оборачивается для нас неврозами, срывами и походами к психоаналитику.

А при чём тут самопознание? При том! Почему ваши достижения оставляют желать лучшего? Потому что ваша персональная лестница приставлена НЕ к ВАШЕЙ стене! Потому что вы вкладываете силу и энергию НЕ в ВАШЕ дело!

Познавать себя, свой внутренний мир и свои истинные потребности КРАЙНЕ НЕОБХОДИМО, чтобы жить СВОЕЙ жизнью, реализовывать СВОИ цели и быть довольным, а не растерянным от достигнутого результата.

А моя задача как раз и состоит в том, чтобы помочь вам найти СВОЮ жизнь.

Как кстати обстоят дела с вашей «лестницей»?

Разговаривая с детьми, нужно сохранять спокойствие. Если раздражаться, ребёнок будет только хуже, потому что нервозность родителей вынуждает его защищаться, и он также становится раздражительным. Когда мы нервничаем, то не можем принимать верных решений, не можем нормально разговаривать, а вместо этого прибегаем к угрозам, которые к тому же и не выполняем: «Если снова так сделаешь, я запру тебя в твоей комнате!» Сто раз это повторяем, но никогда не делаем. И хорошо, что не делаем. Не нужно этого делать! Но и говорить так не нужно. Лучше вообще не разговаривать с ребёнком, когда нервничаешь. Можно просто сказать: «Знаешь, сейчас я не могу с тобой говорить. Очень нервничаю. Поговорим позже». Успокоившись, можно гораздо лучше подобрать слова; на ум приходят нужные мысли, и начинаешь говорить с любовью, благоразумием, вниманием и смирением, делая правильные выводы.

Архимандрит Андрей (Конанос)

ПРОЧИТАЙТЕ !!! И НЕСКОЛЬКО РАЗ!!!
В данной статье представлено немного полезной информации для родителей, которые думают, что:
1. Все дети болеют (организм растет, типа метаболизм)

2. Медицина им поможет
3. Ребенок сам родился таким хилым

и т.д.

Что должен знать КАЖДЫЙ родитель о своей семье прежде всего:

От зачатия (!) и до 12 лет РОДИТЕЛИ несут ПОЛНУЮ ответственность за ребенка ВО ВСЕМ, ЧТО С НИМ ПРОИСХОДИТ.

Не потому, что "так кто-то сказал или написал", а потому, что ребенок ЭНЕРГЕТИЧЕСКИ и ИНФОРМАЦИОННО ПОЛНОСТЬЮ подчинен родителям.
Мать отвечает за то, КАК РЕБЕНОК СЕБЯ ЧУВСТВУЕТ (энергетика тела)
Отец отвечает за то, ЧТО С РЕБЕНКОМ ПРОИСХОДИТ (событийность), а также ЗА ТО КАК СЕБЯ ЧУВСТВУЕТ МАТЬ.

Отцы, вы поняли - что к чему? В конечном итоге ВЫ отвечаете ЗА ВСЕХ.

А вы что думали - в сказку попали, где все само собой? Да щассс...

1. Влияние Матери на ребенка

От момента зачатия и до 12 лет - подчеркиваю это! - начинается и длится строительство тела ребенка. Мать является ЕДИНСТВЕННЫМ источником "строительного материала" до момента рождения и энергетики после оного.

То, что в период беременности не надо пить, курить, колоться и обедать в Макдональдсах - это и ежу понятно. Отрава есть отрава. НО.

Есть и то, о чем родители не знают. Формирование тела напрямую связано с ПСИХИКОЙ женщины - настолько напрямую, что никакие яды не способны нанести столько вреда ребенку, сколько одна психованная баба.

Вся психические отклонения в период беременности, все стрессы - все это откладывается в ребенке нарушениям в строении тела. В период беременности Мать должна быть ЖЕЛЕЗОБЕТОННО спокойна и позитивна, жить в ожидании РАДОСТИ от скорого появления на свет своего ребенка. Что женщина испытывает - то она в ребенка и заложит. Это - аксиома, с которой спорить бесполезно.

Моя знакомая родила (сама, без кесарева...) абсолютно здорового первенца в 36 лет просто потому, что отличалась непробиваемым спокойствием на тему "все будет хорошо" и ребенка очень ждала. Даже гормональные отклонения на начальном этапе были восприняты философски "фигня, прорвемся", а все кудахчущие на тему "поздних родов" врачи были посланы лесом. Итог? Никаких проблем при родах и после, на зависть 20-леткам.

После рождения ребенок до 12 лет связан с Матерью энергетической пуповиной и Мать ПОЛНОСТЬЮ контролирует его внутреннее состояние. Даже если беременность протекала спокойно - после рождения (особенно если это первый ребенок) Мать впадает в состояние "прыщик на попе - скорую немедленно".

Гипертревожность - это НОРМА для любой матери с ребенком, банальные инстинкты. Однако следует учитывать, что ВСЮ ТРЕВОЖНОСТЬ, КОТОРУЮ МАТЬ ИСПЫТЫВАЕТ ЗА РЕБЕНКА - ОНА КАК НАСОСОМ ЗАКАЧИВАЕТ В НЕГО САМОГО.

Если мать постоянно опасается за состояние ребенка - она будет иметь все свои опасения в наглядном исполнении: ребенок будет болеть ПОСТОЯННО. Понятно, нет?

Качество энергетики, которую ребенок получает от Матери, регулируется ЕЕ СОСТОЯНИЕМ. Поликлиники полны тревожных женщин, у которых все дети болеют непрерывно. Школы полны детей с медкарточками толщиной в три учебника. Причина - одна и та же: состояние МАТЕРИ.

Хочется спросить женщин: дорогие мои, вы когда суп варите - трясетесь за каждую кастрюлю? "А вдруг не получится, а что если пересолила, а не мало ли перца, а не много ли лука, а... ?" Если вы будете так готовить - вашу еду будет невозможно употреблять.

Хотите знать почему? Да потому, что или вы ГОТОВИТЕ ЧТО-ТО ВКУСНОЕ, или БОИТЕСЬ ИСПОРТИТЬ ПРОДУКТЫ. Вам разница в подходе понятна? В первом случае вы из чего угодно сделаете шедевр, а во втором - неминуемо испортите продукты.

Так ведь с ребенком - точно так же! Или вы питаете его позитивом, любовью, заботой, одобрением, лаской - или трясетесь над ним, питая страхами, сомнениями, тревогами, заботами, унынием, усталостью... А если ваш ребенок еще и питается скандалами в семье - то тушите свет, Мать "на взводе" - ребенок будет получать внутрь злобу, гнев, раздражение... и все это будет моментально отражаться на его органах.

Знаете, что происходит с ребенком, которого питают негативом? А очень просто... он наполняется негативной энергией, которой начинают питаться паразиты... и вот вам пожалуйста, весь набор от соплей до глистов.

ПАРАЗИТЫ НЕ ЖИВУТ В ПОЗИТИВНОЙ ЭНЕРГЕТИКЕ, ИМ ЖРАТЬ НЕЧЕГО!

Все теории на тему "заразился", "простудился" - чушь собачья и вымысел. Ребенок может в ледяную воду в марте свалиться - и даже не чихнуть после этого, ЕСЛИ МАМА НЕ НАЧИНАЕТ НА ЭТУ ТЕМУ ПЕРЕЖИВАТЬ. А может на пустом месте простудиться.

Инфовирусы так и вбрасываются - "сезонный грипп пошел", - сказало радио... Мама тут же закудахтала "грипп ходит"... что дальше? Вся страна ходит с гриппом. Не болеют только те, у кого мама твердо знает "мой ребенок гриппом НЕ БОЛЕЕТ". И усе... не клиент для аптек. А здоровые дети фармацевтам не нужны. Про общество и не говорю...

Механизм понятен? Как только мама начинает кудахтать и думать о том не заболеет ли ребенок - он ГАРАНТИРОВАННО ЗАБОЛЕВАЕТ. Как только у мамы проблемы в психике - он опять же гарантированно заболевает.

Любые семейные конфликты, стрессы - причина неминуемой болезни ребенка.

Мамы, запомните крепко-накрепко одну простую как кухонная доска вещь: болезнь - это СИМПТОМ! Это - не причина. Все, что с ребенком происходит - это ПОСЛЕДСТВИЕ нарушения его ЭНЕРГЕТИКИ. Где он ее получил - от вас, в школе, от друзей? Вопрос...

Температура - это СЛЕДСТВИЕ того (механизм), что организм борется с ПРИЧИНАМИ самостоятельно. Сопли - это куча дохлых бактерий-паразитов, которые питались негативной энергетикой и организм их благополучно прикончил. Сбивая температуру - вы продлеваете жизнь паразитам и заставляете ребенка болеть ДОЛЬШЕ и ТЯЖЕЛЕЕ. Иммунитет тела намного умнее чем 99,9999999 родителей, врачей вместе взятых. Не трогайте температуру, она РАБОТАЕТ ЛУЧШЕ любого антигриппина и ему подобных. Пичкая ребенка химией - вы нарушаете его внутренние процессы реагирования на причины.

Плохая и темная энергетика "повисла" на теле, организм запустил внутрь ее пожирателей (САМ!) а потом поднял температуру и сам же их прикончил. Так работает иммунитет.

Почему закалка работает, как вы думаете? Дело не только в самой воде и ее свойствах - организм по сути система САМОТРЕНИРУЮЩАЯСЯ. Надпись на предметах обихода видели когда-нибудь "Годен к использованию при температурах от +50 до -20"? Так вот с телом та же история, и оно приспосабливается к условиям. В нем все заложено, но способности нужно активировать, вот для этого закалка и используется. Ребенок, выросший в тепличных условиях, имеет изнеженный организм с очень узким диапазоном функционирования, вследствие чего выход за рамки привычных условий среды чреват непредсказуемыми результатами.

Один упал под лед и ничего с ним не стало, другой получил переохлаждение... а потому что у первого организм был натренирован на более широкие диапазоны и моментально отреагировал, а у второго "вне зоны доступного".

Почему охлаждение влияет на здоровье? Да потому что холод понижает энергетику тела в "темные" спектры. Результат - тело немедленно запускает паразитов для ее потребления... сопли? Они....

Вам ясна ситуация с энергетической связью Мамы и ребенка? Не верите - дык проверяйте. Записывайте свои состояния, домашние скандалы, нервотрепки - а рядом в столбике состояние ребенка и его историю болезней. Там, где не совпало - или переохладился незакаленный организм, или стресс где-то на стороне. И усе.

2. Влияние Отца на ребенка и Мать

Отец - ключевая фигура, влияющая на здоровье в семье. Причина очень и очень проста: именно отец управляет тем, в каком состоянии находится МАТЬ, а от матери зависит состояние всех членов семьи.

Если женщина постоянно на взводе, психует, и тому подобное - это ВЧИСТУЮ НЕДОРАБОТКА ОТЦА. Как и болезни ребенка вследствие этого.

Задача Отца не ОРАТЬ на Мать, а успокаивать ее... делать все возможное, чтобы ей было ХОРОШО - легко, спокойно, радостно... Как? А по-всякому.

Расчешите ей волосы, сделайте массаж, поговорите, выслушайте, объясните, пообещайте что все будет хорошо, сводите куда-нибудь, развлеките, рассмешите... она НА ВАС ОПИРАЕТСЯ, весь ее мир опирается на ВАС, уважаемые Отцы. Если Муж сказал - значит так оно и будет, ведь Муж управляет всей событийностью в доме, подобно тому как Жена управляет состоянием всех и вся.

Если муж в семье НЕ УПРАВЛЯЕТ состоянием жены, не снимает с нее тревожность, стрессы, накопленный негатив, страхи... БОЛЕТЬ БУДУТ ВСЕ! Потому что состояние Жены отольется всем и каждому своей мерой. Хуже того: в этом случае событийностью начинает управлять ЖЕНА, используя на это энергию Мужа. Вот тогда всем настают полнейшие кранты. Потому что если женщина, находящаяся в стрессах и тревожности, получает еще и власть над событийностью... слягут все. Она этой силой вообще управлять не в состоянии правильно.

Как муж управляет событийностью ребенка? Очень просто: СЛОВОМ. Произнося слова в адрес ребенка с указаниями на тему событийности, мужчина вкладывает в СЛОВО образ, который будто "печатью" ложится на ребенка. Это прямое программирование его действий. Если Отец сказал "ты сделаешь, ты будешь, ты сумеешь" - ребенок сделает. Отец никогда не будет говорить "ты не сможешь, у тебя не получится".

А вот Мать этих тонкостей не понимает. И если она находится в состоянии тревожности близкой к панике... Воображение у женщины - ого-го, а "просмотреть" событийность ребенка чуть дальше чем свою - она не в состоянии, от чего у нее паника еще сильнее, а программирующие ребенка слова принимают такие формы:

- Упадешь!

- Заболеешь!
- Сломаешь себе что-нибудь!

- Испортишь!

- С тобой что-нибудь произойдет!

- С тобой всегда все не в порядке!

.................

Надо ли говорить, что ребенок почти гарантированно получит все это? А мама потом гордо восклицает "Ну я так и знала, я же говорила", не понимая что она сама этому причиной и является.

Именно поэтому программирование событийности - мужская работа, а мужчина должен быть достаточно СИЛЬНЫМ для этого, иначе он утратит контроль и его получит жена, последствия - см. выше.

Кстати, аналогичным образом женщины программируют себе алкоголиков и тунеядцев из нормальных в общем мужиков - когда начинают оттягивать влияние на событийность на себя (становятся "главой семьи"). Женщина в сердцах крикнула что-то (особенности психики - эмоциональность) - и получи...

Поэтому женщина НИКОГДА не воспитывает детей (только Отец), никогда не учит, не устраивает разносов, не критикует... вся негативная информация, которую женщина выдает, немедленно вызывает в ней столь же негативную энергетику (женщина излучает то, о чем говорит). Если Мама говорит о "ты такой-сякой" - она своими руками напихивает в ребенка порцию первосортного, самолично произведенного г-на, и если ребенок таким не был - он станет. Больным, глупым, безруким, безголовым... ну, какие вы там эпитеты придумываете? Якобы "просто слова"... ах, если бы!

-----------------------------------------------------—

Видите, как все просто, дорогие Мужья и Жены? Каждый из вас с удовольствием готов свалить все свои грехи на другого: "Это у меня муж (жена, ребенок) такой(ая), а я тут не причем, я ангелочек и ни за что не отвечаю".... нда?

Ваша ответственность - расписана выше. Ответственность - это готовность столкнуться с последствиями того, что вы делаете с вам доверенной Силой. Если вы об этом ничего не знаете и (тем более) отказываетесь знать и понимать - это ваши проблемы... и тех, кто вас окружает.

Мужчины, гляньте свой расклад... как вы отвечаете за свое Слово, дарите ли вы Жене любовь, ласку, заботу, успокоение? В каком состоянии ваша Жена, ваши дети, вы сами? Если все плохо - вы недорабатываете.

Жены (а также одинокие мамы, которых масса ныне)! Что вы вливаете в ребенка? Часто ли он у вас болеет? Чем вы его питаете - радостью, любовью, принятием, теплом и уютом, материнской заботой, - или?....

А чем питаете своего Мужа? Каково ваше состояние - вы в стрессе, в тревожности - или спокойны за его надежной спиной? Если спина не надежна - дык вдохните в него это! Это может любая женщина, очень простой практикой: начните показывать мужу, что вы в нем нуждаетесь когда вам плохо - только не скандалом, а проявляя чисто женскую слабость. Потому что только возле слабой женщины будет сильный мужчина, в этом мужская Суть. Если вы сильная женщина - ну, тогда попробуйте поступить как умная: прикиньтесь слабой и увидите, как начнет расти сила Мужа. А если вы Сильная, но глупая... сочувствую вам.

Мама может привести в норму Папу, Папа - привести в норму Маму... а в здоровой семье - и больных детей не бывает!

Здравия вам и вашей семье!

И не забывайте, пожалуйста, один очень примитивный, но действенный секрет здоровья: "СОЛНЦЕ, ВОЗДУХ И ВОДА - ВАШИ ЛУЧШИЕ ДРУЗЬЯ". Это не рекламная присказка: воздух и вода дают ребенку природные состояния и убирают последствия негативных влияний от матери, а Солнце очищает "косую" событийность, наложенную кем-то из родителей. Природная балансировка. Если ребенок при этом еще и ведет активную жизнь (физическую) - это обеспечивает ему нормальную циркуляцию лимфы и вывод шлаков, что положительно сказывается на здоровье. "Заболел - сиди дома" - это сокращение двигательной активности, что только усугубляет ситуацию и увеличивает время выздоровления.

Иногда так случается, что какой-то человек внезапно облегчает нашу душевную боль и немного смягчает наши раны. Например, начинает о нас заботиться, когда мы не можем сделать это сами. Или видит и принимает нас так, как никогда не принимали родители. Или дает ту степень близости, в которой мы нуждаемся. Иногда кто-то другой дает нам то, что нам очень надо и что мы сами себе дать не в состоянии.

И вот тогда случается, что отношения с этим человеком становятся сверхценными. Иногда это воспринимается как любовь Или как большая привязанность. Иногда как сильная дружба или зависимость. Но часто, когда есть сверхценные отношения, мы перестаем чувствовать себя свободно в этих отношениях. Начинаем ориентироваться на другого человека и делать все, чтобы "не испортить" или "сохранить" контакт.

Метафорически это можно описать как если бы кто-то держал руку на нашей ране, которая от этого не так болит и кровоточит. И мы бы тогда ориентировались не на то, куда нам хочется двигаться, а на то, как избежать расставания с этими руками, которые помогают. Мы стоим не шевелясь, лишь бы не почувствовать боль. Подстраиваемся и начинаем зависеть.

Часто в сверхценных отношениях мы по-настоящему начинаем подыгрывать другому человеку и теряем свободу выбора, потому что она может привести нас к боли. Если мы шелохнемся в сторону своих желаний, то есть риск, что ценный человек не захочет последовать с нами, и тогда мы снова окажемся один на один со своими проблемами, ранами, грустью и болью. И мы начинаем думать, как бы не сказать чего лишнего. Как бы не сделать, не обидеть, не расстроить и не потревожить. Как бы не разозлить. И в этот момент мы стремительно теряем спонтанность, живость и свободу. И, конечно же, привлекаем то, чего так боимся.

Наш партнер тоже чувствует сдержанные эмоции, потому что мы их сдерживаем. Он теряет интерес, потому что в нас нет творчества. Он теряет ощущения свободы, потому что мы невольно его контролируем. И это может привести к расставанию, которого мы так опасаемся. Еще более болезненному из-за того, что мы где-то в глубине души его ожидали. И вместе с болью от разрыва, как ни странно, приходит облегчение. Облегчение от того, что теперь не надо притворяться и можно снова быть собой. И снова в своей свободе мы готовы встретить кого-то, рядом с кем под влиянием страха расставания снова рискуем потерять свое творческое начало. Такое бывает со многими.

Но истинное предназначение близких отношений не в том, чтобы найти кого-то, рядом с кем не так больно жить, и замереть рядом с ним. Процесс взросления заключается в том, чтобы залечить свои раны и научиться заботиться о себе самостоятельно. Чтобы встретить человека как личность, а не как удобный нам набор качеств.

Суть близких отношений в том, чтобы оставаться собой, даже если это может принести душевную боль. Оставаться уязвимыми рядом с близкими другими, даже если мы точно не знаем, как они на это отреагируют. Делать шаг по своему пути, даже если мы не уверены, что другой человек составит нам компанию. В каждом следующем дне стараться быть чуть более настоящим, а не еще более удобным.

Суть в том, чтобы развивать степени свободы в отношениях, а не ограничивать. И в этой ситуации есть большой риск, что может быть больно и одиноко. Но есть и шанс, что произойдет настоящая любовь и близость. Когда без всяких попыток и напряжений с вашей стороны человек захочет идти вместе с вами. Когда случится что-то, чего вы не можете ожидать, спрогнозировать и проконтролировать. Случится настоящая любовь и встреча между людьми. Когда другой человек не будет незаменимым и сверхценным, а будет просто любимым и ценным. Не единственным на свете, но ясно выбираемым вами каждый день. Тогда вы можете быть уверены, что другой человек находится вместе с вами не потому, что вы его контролируете, а потому, что он сам желает этого каждый день.

Не в этом ли настоящее совместное счастье?

Аглая Датешидзе

Привет, я – Исполнитель Желаний. Есть такая штука на Небесах. Да, да, вы все правильно поняли – я исполняю ваши желания. Нет, я не ангел, я – исполнитель. Ну, агрегат такой, как мясорубка, например. Заложили кусок мяса – а на выходе фарш. Так же и я – заложили желание – а на выходе воплощение.

Я давно с желаниями работаю. С тех пор как создали. А когда это началось – я и сам не помню. Наверное, с Начала Времен.

Я ведь что хочу сказать? Меня так часто клянут!!! Мол, что же это такое получилось, я вовсе не того желал. Но я вам что скажу: фарш без приправ не бывает, ведь так? Ну там, лучок, перчик, соль… Так и ваши желания! Думаете одно, говорите другое, а в виду имеете и вовсе третье. Так что ваша высказанная мысль приправлена еще много чем!

Вот, помню, как-то заказал один хороший человек жену. Так-то он долго холостяковал, и жизнь у него была вполне веселая. Но решил вот остепениться, семью завести. Мысль у него была вполне благородная: «Вот женюсь – будем друг другу помогать, поддерживать в трудную минуту, вместе с превратностями судьбы бороться, да и на старости лет стакан воды кто-то подаст…». Ну, основное желание – жениться, это понятно. А приправы? Он же в фарш напихал и «превратностей судьбы», и «трудных минут», и «модель немощной старости» приплел… Желание я выполнил – я отказаться не могу, мое дело воплощать… Только вот теперь он клянет и судьбу, и жену свою, и самого себя, потому как у него, как он женился, вся жизнь в сплошную борьбу за выживание превратилась. Вот так они с женой и воплощают его желание в жизнь – то плечо к плечу, то спина к спине. Ясное дело, думает, что женитьба его ошибкой была. А на самом деле – как заказано, так и исполнено!

А вот еще, помню, случай был. Девушка молодая о любви мечтала. Ну, любовь – дело хорошее, правильное. Но ведь как мечтала-то!!! «Хочу, мол, безумной любви, чтобы обо всем на свете забывать, чтобы как с головой в омут, чтобы один день на другой похож не был, и чтобы он с меня глаз не сводил, любил меня больше жизни, ни на шаг от меня не отходил!». Сказано – сделано. Как только ее желание нужной плотности достигло – сразу в переработку. Подобрали ей знойного южного парня, красавец, джигит, горячий и необузданный. Так вы бы видели, на что она теперь похожа!!! Он же ревнует ее по-черному, все время доказательств любви требует, и все ему мало. Любовь там и правда безумная, ума в ней точно нет – одни страсти. А как следит за ней!!! Все точно выполнено – ни на шаг ее не отпускает, глаз не сводит. Боюсь вот только, что она дойдет до последней черты – и в омут с головой…

Нет, вы не подумайте, что все в такие крайности бросаются. Это ж я из ряда вон выходящие случаи рассказываю. Не у всех страсти в клочья. Но недовольных все равно много!

Вот сами посудите: женщина считает себя некрасивой, непрезентабельной. И каждый день молится тихонько: «Господи, пошли мне человека! Пусть хоть какой, хоть кривоногий, хоть лысый, хоть старый! Пусть на диване с газетой, ну и пусть! Только бы мужчина в доме был! Я бы ему все условия создала, чтобы ему хорошо было! Пожалуйста, Господи!».

Такая чистая молитва всегда до неба долетает. Раз долетела, два долетела, сто раз долетела… А там и плотность нужная образовалась, и уж Небесная Канцелярия ее регистрирует и к выполнению подписывает. А теперь подумайте: ну какая женщина будет довольна, если у нее на диване обосновался с газетой лысый кривоногий старик, да еще и внимания постоянного требует! А ведь сама просила!!! Хотя в глубине души была уверена, что за скромность ее неземную выдадут ей Прынца на белом коне. Ну, на худой конец Емелю с его трехкомнатой печкой и волшебной щукой. Дорогие мои!!! У нас здесь скромность никто по 5-баллной системе не оценивает! У нас исполняют желания – причем именно так, как вы их заказали!

Вот одна способная девушка зрелых лет (ну, это которая к 30 приближается) путем специальных тренировок довела силу мысли до высот неимоверных. И шлет, значит, такой запрос: «Я согласна много работать, пусть на нескольких работах, я сильная, я выдержу, только бы я и мои будущие дети были обеспечены». Аминь, товарищи! То есть хана… Ведь она сама себе заказала такое существование!!! Несколько работ. На каждой много работы. Причем тяжелой – потому что она «сильная» и «выдержит». А дети – всегда остаются «в будущем». Это ведь она так сказала! А сила желания у нее – на зависть обывателю! На всю Вселенную разносится. Попробуй, не исполни. Ну ладно, если она помучится-помучится, да и догадается другое желание послать. А если нет? Так и будет жить, по принципу «есть женщины в русских селеньях». Только, как правило, несчастные…

А то еще одна умница (правда, умница, не иронизирую ничуть!) решила скинуть с себя крест, который полжизни волокла. Дети вроде выросли, муж замучил своей безынициативностью – без ее команды даже чаю не попьет. Ну, она и заказала желание: «Хочу, мол, быть слабой женщиной! Я уже наработалась, устала – смертельно, пусть теперь они вокруг меня покрутятся». А поскольку, как я уже говорил, умница была – применила специальные методы для скорейшего выполнения желания. Ну и что вы думаете? Вдруг откуда ни возьмись образовалась у нее суровая болезнь. Из тех, что на всю жизнь. Вот лежит она в кровати, «слабая женщина», чувствует себя из рук вон плохо – ведь «устала смертельно», а семейство ее вокруг покрутится-покрутится немного, да и по своим делам. Они-то больную маму не заказывали, у них жизнь продолжается! Слава Богу, у моей умницы было много времени, чтобы лежа в полном одиночестве, пересмотреть свои ошибочные убеждения и новый заказ нам послать. Ну, тут все как положено: оценили плотность желания, завизировали, просчитали варианты, поставили на очередь, внесли изменения в сценарий, потом мне передали. В общем, через год и следа от неизлечимой болезни не осталось. А умница моя теперь других учит, как правильно желания формулировать. Потому как опыт есть. Как-никак, целый год суровой практики!

Дааааа… Желания, если подумать, страшная штука! Такого себе нажелать можно! Да и не только себе. Вот отец сыну говорит: «Балбес! Я в твои годы уже… А у тебя одни глупости на уме и руки не тем концом вставлены! Будешь всю жизнь неудачником, лузером, аутсайдером!». Это ж какое пожелание? А если сын однажды ему поверит? И придется мне исполнить такое вот «двойное» желание? Да что я говорю – «придется»? Исполняю! Много таких желаний! Спроси отца, зачем – так ведь завопит как потерпевший: «Вовсе я ему такого не желал! Я как лучше хотел!». А у нас тут толкователей и оракулов нет, как заказал – так и получил.

Плотность желания… Это важная штука! Если вы раз за разом думаете, что что-то плохое случится, вы же ему свою энергию даете, оно ж с каждым разом все плотнее становится, все ощутимее! И рано или поздно в мою мясорубку попадет! А вы потом скажете: «Ну вот, я так и знал…». Хотя на самом деле надо бы сказать: «Я так и придумал…». Я вот что советую: если плохая мысль в голову пришла, вы ее отловите и сразу в хорошую превратите. Ну, например, боитесь вы на самолете лететь. Террористы, мол, и все такое. А вы сразу представьте себе, что у террористов – праздник какой-нибудь. Плов там, шашлычок, задушевные беседы, восточные танцы. Не до вашего самолета им сейчас – празднуют! Пожелайте им побольше счастливых праздников – и летите себе спокойно.

Опять же вязкость времени… Я уж говорил – от желания до воплощения время должно пройти. Пока изучат, пока уточнят, пока подпишут, пока ресурсы Вселенной подтянут… А между прочим, многие из вас ждать просто не умеют! Не получилось сразу, вы и говорите: «Ну и ладно, не больно-то и хотелось!». А если не больно-то и хотелось – желание в мусорную корзину отправляется. Кто ж его выполнять будет, если вам уже не хочется? Учитесь верить и ждать! Мы ж тут исключительно для вас работаем, у нас больше других дел нет!

А еще бывает, когда и желание исполнено в точности, и счастлив человек, а все равно сам себе все испортить стремится… Я вот вам историю расскажу – просто роман с продолжением.

Обратилась к нам одна молодая женщина. Умница, красавица, чистая душа. И желание у нее было хорошее: на Чистую Любовь. Такие желания исполнять – одно удовольствие. Я уж дословно не помню, но звучало оно примерно так: «Хочу неземной любви, чтобы отношения были праздником, чтобы романтика была, взаимная нежность, забота, и счастье, и ребеночек чтоб у нас был, любимый и долгожданный. И чтоб каждая встреча – как в первый раз, и как в последний тоже!».

Ну, смотрю, какие приправы. Приправы обычно из подсознания вылезают, люди часто их и не осознают. А у нее к чистому намерению о Любви примешивается вот что: «Быт убивает любовь, превращает ее в привычку. Когда каждый день – это уже не праздник, а будни». Ладно, думаю, учтем!

Выполнял я это желание с огромным удовольствием! Подобрали ей пару идеальную – ну точно такие же убеждения, один в один! И получилась у них Великая Любовь, сплошная романтика: букеты, переписка, звонки, встречи, расставания, общность интересов, танец душ! Я сам любовался – феерия, волшебный сон! Как они подходят друг другу… То, что называется «идеальная пара»! Он счастлив, она счастлива, души звучат в унисон, и ребеночек родился в любви, в общем, заказ выполнен на 100%!

Думаете, хэппи-энд? Как бы не так! Через какое-то время она решает, что ей этого мало. Теперь она хочет, чтобы жить вместе. Чтобы каждый день просыпаться в одной постели, а каждый вечер – ужинать за семейным столом. Вот те на…

Наши тут, в Небесной Канцелярии, нимбы чешут: это ж совсем новое желание, а вовсе не продолжение того, предыдущего, как она себе мыслит… Ну, выяснили у Ангела-Хранителя, что там ее любимый мужчина по этому поводу думает. А думы задушевные у него такие:

« Господи, благодарю тебя за эту женщину и за эту любовь! У нас все как в волшебном сне. Только бы не просыпаться! Мы уже много лет вместе. У нас ребенок скоро в школу пойдет. И такая свежесть в отношениях! Это потому что мы вместе не живем. Каждая встреча – как в первый раз. И как в последний. Вспоминаю свой прошлый опыт семейной жизни – мороз по коже. «Семейная лодка разбилась о быт», как сказал поэт. Нет, больше я такой ошибки не повторю, мне моя женщина слишком дорога. Я ведь так ее люблю!!!».

Ну и скажите на милость, как тут быть??? Раньше их желания совпадали, а теперь вошли в противоречие… Его менять – никак, ведь свобода воли же! А жить вместе он ну ни в какую не хочет! Боится потерять то, что есть. И ведь не без оснований! Разумеется, отношения у них станут другими. Права моя красавица: когда каждый день – это уже не праздник…

Конечно, мы ей намекали, подходящих мужчин в ее жизнь приводили, с соответствующими убеждениями. Но она их в упор не видит – ей ее любимый тоже дорог! Она других не хочет, она его ждет, когда он созреет…

Вот и так бывает, сами видите… Счастье – штука тонкая, многообразная. Приручить его непросто, а вот спугнуть — легко. Поэтому я и говорю: прежде чем пожелать по-настоящему, подумайте, точно ли вы этого хотите! А то ведь воплотится – не вернешь, придется жить с тем, что есть.

Какой-то мудрец сказал: «Бойтесь своих желаний, они имеют обыкновение сбываться». Ну, мудрец давно жил, человечество с тех пор ой как повзрослело. А я вам по-другому скажу: «Не бойтесь желаний! Изучайте их, анализируйте, шлифуйте и доводите до ума! Учитесь желать правильно – и тогда все у вас получится!».

А я, Исполнитель Желаний, воплощу их в жизнь в лучшем виде. На 100%!
Эльфика. Ирина Семина.

Луиза Хей. Во что я верю:

Жизнь очень проста. Что мы даем, то мы и получаем! Мы сами — источник собственных переживаний, окружающей действительности и всего остального в ней. С другой стороны, установив гармонию и баланс у себя в сознании, мы то же самое начинаем находить в жизни.

Точка силы находится здесь и сейчас – в наших умах.
Все, включая меня, несут полную ответственность за все события в своей жизни, и самые хорошие, и самые плохие. Каждая наша мысль буквально творит наше будущее.
Силы вселенной никогда не судят и не критикуют нас. Они принимают нас такими, какие мы есть. А затем отражают наши убеждения автоматически.
Люди, которые причинили нам страдание, были такими же запуганными, как вы сейчас.
Мы формируем свои убеждения в детстве, а потом движемся по жизни, воссоздавая ситуации, которые подошли б нашим убеждениям.
Прошлое ушло навсегда. Это факт, и туту ничего не поделать. Однако можно изменить наши мысли о прошлом. Как, однако, глупо наказывать самих себя в настоящий момент только за то, что кто-то обидел вас давным-давно.
Мы должны сделать для себя выбор освобождения самих себя и простить всех без исключения, особенно самих себя. Пускай мы не знаем, как прощать, но надо сильно этого захотеть.
Как только человек заболевает, ему надо поискать в своем сердце, кого надо простить.
Когда мы любим себя, одобряем свои поступки и остаемся самими собой, наша жизнь становится настолько прекрасной, что и словами не выскажешь.
Самоодобрение и самопринятие – ключ к положительным переменам в нашей жизни.
Никогда, ни при каких обстоятельствах нельзя критиковать себя.
Любить себя – значит праздновать сам факт существования своей личности и быть благодарным Богу за подарок жизни.
В каждом из нас до сих пор находится трехлетний ребенок, которому страшно, который хочет только немножко любви.
Все, что вы даете, вы получаете назад.
Для того, чтобы изменить другого, нужно прежде всего измениться самому. Нужно изменить ход наших мыслей.
Чем больше я держусь за какое-либо утверждение, тем для меня яснее, что именно от этого утверждения мне надо освободиться.
Если что-то в нашей жизни легко для нас, то это – не уроки, это то, что мы уже знаем.
Самое большое сопротивление в нас из-за страха – страха перед неизвестным.
Если бы не было убеждения, то не было бы и его проявления.
“Я хочу освободиться от скрытого желания быть недостойным. Я достоин всего самого лучшего в жизни, и я разрешаю себе принять это с любовью!”
Ваш ум – это ваше орудие, и вы сами решаете, как его использовать.
Постоянно вспоминать свое прошлое – значит сознательно делать больней себе.
Любовь – единственный ответ на любую нашу проблему, и дорога к такому состоянию – через прощение. Прощение растворяет обиду.
Наше тело все время говорит с нами. Если бы мы только нашли время послушать. Каждая клетка тела реагирует на каждую нашу мысль и каждое слово.
Все наши взаимоотношения с окружающим миром отражают наше отношение к самому себе.

Любовь – не внешнее проявление, она всегда внутри нас!
Утверждение – отражение ваших убеждений.
Самокритика – это включение вашего ego. Вы так приучили свой ум постоянно унижать себя и сопротивляться переменам, что вам сейчас просто трудно не обращать внимание на то, что он вам говорит.
…Пусть и эти мысли спокойно пройдут через ваше сознание, они не имеют никакой власти над вами, конечно, при условии, что вы сами их себе не изберете. Такие мысли –ваше сопротивление переменам.
Наши мысли не имеют никакой власти над нами, пока мы не подчиним им себя.
Гоните прочь мысли, которые делают вас несчастными, делайте вещи, которые вам нравятся, встречайтесь с людьми, с которыми вы себя хорошо чувствуете.
Чтобы стать обладателем всех замечательных вещей, нужно прежде всего поверить, что они возможны.
Когда мы принимаем решение взять на себя ответственность, мы перестаем бездарно тратить время, обвиняя время, людей и обстоятельства, то есть то, что не имеет к нам отношения.
Все события, имевшие место в вашей жизни до настоящего момента, были результатом ваших мыслей и убеждений, пришедших из прошлого.
Отпустите прошлое с любовью, будьте благодарны ему за то, что оно привело вас к подобному осознанию.
Если вам пришла в голову мысль негативного характера, то просто скажите ей “Спасибо за участие”
Ваше предназначение – быть олицетворением прекрасного и любящего жизненного начала.
Независим оттого, на каком этапе жизни вы находитесь, какой вклад в нее внесли и что в ней происходит, вы всегда делаете все. Что в ваших силах, – на вашем нынешнем уровне понимания, знания и осознания.
Наша внутренняя сила зависит оттого, как мы оцениваем свое право быть достойным в этой жизни хорошего.
Обретение веры – мгновенный процесс, прыжок в никуда. Просто нужно взять и доверить себя Внутренней силе, связанной со Вселенским разумом.
Я верю в то, что владею всеми необходимыми знаниями, я верю, что обо мне заботятся, даже если я не владею ситуацией.
Я – единое целое с силой, создавшей меня. Я – в безопасности. В моем мире – все прекрасно.
Путешествие за тысячу миль начинается с одного шага.
Наша обида и злость имеет отношение только к нам, к нашему умению прощать себя.
Доверяйте жизни. Куда бы ни забросила вас судьба, путешествие необходимо. Вам предстоит пересечь поле жизненного опыта и самим проверить, где истина, а где ложь. И тогда вы сможете вернуться к своему внутреннему центру – душе, очистившейся и помудревшей.
Все так называемые проблемы – не что иное, как предоставленная нам вновь возможность меняться и расти.
Люди, которые не испытывают к себе любви, как правило не умеют прощать.
Любите себя сейчас.
Прежде всего нужно принять в себе все то, что мы раньше отвергали. Принять ту часть себя, которая, может быть, кажется смешной, глупой, неопрятной, перепуганной. Каждую часть себя.
Каждый раз, когда вы говорите, что вам страшно, вспоминайте о внутреннем ребенке. Это ведь он произносит эти слова. Пусть ребенок поймет и поверит в то, что вы никогда, ни при каких обстоятельствах не отвернетесь от него и никогда не бросите его в беде. Вы всегда будете рядом с ним и никогда не разлюбите.
Любовь к другому человеку и брак – это прекрасно, но проходяще, а роман с самим собой – вечен. Он навсегда. Любите семью внутри вас: ребенка, родителя и годы, которые их разделяют.
Вы и только вы несете ответственность за свою жизнь. Вы можете тратить время впустую, сетуя на черствость родни или гнетущую атмосферу родительского дома. Поступая таким образом, вы сохраняете представление о себе как о несчастном мученике и жертве. Такой подход возможен, однако, если не откажетесь от него, – не видать вам счастья в жизни.
Когда мы напуганы, то стремимся все подчинить своему контролю. Таким образом мы не допускаем в своей жизни положительных изменений. Доверьтесь жизни. В ней есть все, что нам нужно.
Если мы берем что-то без разрешения – мы теряем, если отдаем – получаем, и по-другому быть не может.
По мере того, как увеличивается ваша любовь к себе, растет и самоуважение. Необходимые вам изменения произойдут гораздо быстрее и проще, если вы точно знаете, чего ждете от жизни. Любви не бывает вне человека – она живет внутри него. Чем сильнее вы любите, тем большей любовью окружены.
Отдайте десятую часть вашего дохода – и готовьтесь к новым денежным поступлениям.
В мире всего в достатке, он только того и ждет, чтобы вы решили ознакомиться с его несметными богатствами. Денег – гораздо больше, чем вы можете потратить. Людей – больше, чем вы встречали за всю свою жизнь. Радости – больше, чем вы можете себе вообразить. Если вы поверите в это, у вас будет все, что пожелаете.
Любить самого себя – значит определить цель своей жизни, найти любимое занятие.
Вкладываете свою любовь во все, что вы делаете. Если у вас неприятности, обратитесь внутрь себя: какой урок из этой ситуации следует извлечь?
Если вас постигло разочарование, повторяйте, что бы вам хотелось видеть в своей жизни, а затем примите это с радостью и благодарностью в сердце.
Соперничество и сравнение себя с другими – вот два основных препятствия к тому, чтобы стать творческой личностью.
Каждый из нас обладает неразрывной связью со вселенной и жизнью вообще. Сила внутри нас служит расширению горизонтов нашего сознания.
Критика всегда причиняет боль человеку, либо наносит вред. Если кто-то спрашивает ваше мнение, постарайтесь избежать таких формулировок, которые приблизились бы к осуждению или критике.
Чувство вины не имеет никакого отношения к событиям, произошедшим на самом деле.
Проблемы – это возможность саморазвития.
Любые изменения в нашей жизни могут исходить только от нас самих.
Относитесь к изменениям как к уборке квартиры. Сначала одно, потом – другое, и глядишь – все блестит.
Для того, чтобы обрести силу и довести до конца начатые изменения, нужно время. Время и непрерывные усилия.
Вы не должны верить всему. Все, что вы должны знать, придет к вам в нужном месте, в нужное время.

Невиновность без чувства вины – иллюзия

"Мы склонны верить лжи, если смотрим глазами, которые родились во тьме, чтобы погибнуть во тьме, когда душа спала в лучах света" Виллиам Блейк

Вина, невиновность и пределы сознания

Если мы внимательно понаблюдаем за тем, что люди делают для того, чтобы иметь невиновное, или виноватое сознание, мы увидим, что под словом сознание понимается не то, к чему мы привыкли.

Мы увидим, что:

Невиновное, или виноватое сознание имеет мало отношения к добру или злу. Наихудшие жестокости и несправедливости совершаются с ясным сознанием, при этом мы чувствуем себя достаточно виноватыми, когда делаем что-то, что не соответствует ожиданиям большинства. Мы называем сознание, в котором мы чувствуем вину, или невиновность личным сознанием.

Существует множество разных стандартов нашего личного сознания на каждые отношения: один стандарт на взаимоотношения с отцом, другой на взаимоотношения с матерью, один для церкви, один на рабочем месте, то есть по одному для каждой группы, к которой мы принадлежим.
В добавлении к личному сознанию, мы являемся предметом системного сознания. Мы не слышим и не чувствуем это сознание, но мы ощущаем его эффект, когда обида переносится из одного поколения на следующее. Это невидимое системное сознание, его динамики и порядки являются предметом изучения этой книги.
Более того, в дополнение к личному сознанию, которое мы чувствуем и системному сознанию, которое работает через нас, даже не смотря на то, что мы не чувствуем его, существует еще третье сознание. Оно направляет нас к великому целому. Следование этому третьему сознанию требует больших усилий, скорее всего даже мистических усилий, поскольку это отрывает нас от покорности и послушания, диктуемые нам нашей семьей, религией, культурой, собственной личностью. Оно требует от нас, если мы его любим, чтобы мы оставляли позади все, что мы узнали ранее и следовали Сознанию Великого Целого. Это сознание невыразимо и загадочно, кроме того, оно не подчиняется законам личного и системного сознания, с которым мы знакомы поближе.

Вопрос: Мы знаем, что наше сознание подобно лошади, которая знает своего наездника, подобно тому как капитан знает звезды, по которым он определяет курс своего корабля. Но много наездников скачут на своих лошадях и много капитанов плывут на своих кораблях, каждый ведомый своей звездой. Таким образом, возникает вопрос: кто управляет всадником и какой курс выбирать капитану?

Ответ:

Ученик спросил своего учителя: Скажи мне, что такое свобода?

- Какая свобода? - ответил учитель.

- Первая свобода – это глупость. Это как лошадь, с триумфальным ржанием скидывающая своего наездника, только для того, чтобы почувствовать седло еще более затянутым на себе.

Вторая свобода- это угрызения совести. Угрызения совести - это как выбор капитана, предпочетшего умереть вместе с кораблем, после того как навел его на риф, вместо того, чтобы безопасно спастись с остальными на лодке.

«Третья свобода - это понимание. Понимание приходит, увы, только после глупости и угрызений совести. Оно подобно стеблю пшеницы, который, изгибаясь на ветру в своем слабом месте, выживает за счет этого.

Ученик спросил: - И это все?

- Многие думают, что они ищут правду своих собственных душ, в то время как на самом деле – это Великая Душа ищет и выбирает их. Как и природа, она допускает великое многообразие, но в тоже время, легко убирает тех, кто пытается предать. Тем же, кто позволяет ей думать через себя, дает в свою очередь немного свободы, помогая, как река пловцу переплыть на другой берег, если тот отдастся течению и позволит себе отпустить все.

Личное сознание и наши чувства вины и невиновности.

В отношениях с разными людьми наши основные потребности взаимодействуют самым сложным образом:

1. Потребность принадлежать, быть связанным с группой *

2. Потребность сохранять баланс брать и отдавать **, то есть потребность в эквилибриуме.

3. Потребность в безопасности социального согласия и предсказуемости, то есть в порядке.

Мы чувствуем эти три разных потребности с крайним нетерпением и инстинктивными реакциями, и они привязывают нас к силам, которые вдохновляют нас, но в тоже время требуют уступчивости, принуждают и контролируют нас. Они ограничивают наши выборы и обязывают нас, нравится нам это, или нет к ценностям, которые противоречат нашим собственным желаниям и удовольствиям.

Эти потребности ограничивают наши взаимоотношения, но также делают их возможными, поскольку они отражают фундаментальные человеческие потребности быть в близости друг к другу.

Наши отношения достигают успеха, когда мы можем обеспечить эти потребности и балансировать ими и становятся не рабочими, разрушаются, когда не можем. Таким образом, с каждым действием, которое мы предпринимаем в отношении других, мы чувствуем себя либо виноватыми, либо невиновными. В точности как глаз постоянно производит различие между светом и тьмой, наш внутренний орган постоянно определяет, что служит взаимоотношениям, а что им мешает.

Когда наши действия подвергают опасности, или травмируют взаимоотношения, мы чувствуем вину, и мы чувствуем свободу от вины, или невиновность, когда наши действия служат им. Опыт наших переживаний вины, или невиновности, то есть опыт определения, что служит взаимоотношениям, а что им мешает, мы называем личным сознанием. То есть наши чувства вины или невиновности являются первейшим социальным феноменом, который не обязательно ориентирует нас в отношении более высоких моральных ценностей. Наоборот, связывая нас непосредственно с группой, что необходимо для выживания, наши чувства вины, или невиновности делают нас слепыми в отношении того, что есть зло, а что есть добро.

Разные потребности требуют разного поведения

Наши потребности: принадлежать к группе, потребность соблюдать эквилибриум «брать-давать», потребность в социальном согласии, все вместе работают для группы, к которой мы принадлежим. Тем не менее, каждая потребность стремится к своей собственной цели со своими собственными переживаниями вины – невиновности и таким образом мы чувствуем вину, или невиновность по-разному, в зависимости от того какая потребность и какая цель стоят на повестке дня.

Вина чувствуется как исключение или отчуждение, когда наша принадлежность подвергается опасности. Когда же о ней тщательно заботятся, мы чувствуем невиновность как присоединение и близость.

Вина чувствуется как долг и обязанность, когда то, сколько мы отдаем, не сбалансировано с тем, сколько принимаем. Когда же эти отношения хорошо сбалансированы, мы чувствуем невиновность как правильность и свободу.

Вина чувствуется как нарушение закона, (грех, проступок) и как страх наказания за последствия, когда мы отклоняемся от социального порядка. Мы чувствуем невиновность по отношению к социальному порядку как сознательность и верность.

Сознание, таким образом, требует от нас служить одной потребности, что противоречит служению другой, и оно может разрешить нам удовлетворить ту потребность, которая противоречит всему остальному.

Например:

Любовь и порядок. Мама говорит своему сыну, что он будет играть один в своей комнате, потому что тот нарушил правило, принятое в их семье. Если бы мама настояла на том, чтобы ребенок находился в своей комнате целый час, таким образом, была бы удовлетворена потребность в социальном порядке, однако ребенок чувствовал бы несправедливо одиноко, потому что любовь и принадлежность были бы пренебрежены.

По этой причине, мама, как и большинство родителей, отпускают детей по истечении половины наказания. Несмотря на то, что мама пренебрегла требования социального порядка и испытывала в связи с этим чувство вины, она служила любви с невиновностью.

Сознание служит всем этим потребностям одновременно, даже если те противоречат друг другу, и мы испытываем конфликты между ними как конфликты сознания. Кто бы не достиг невиновности по отношению к одной потребности, одновременно достигает вины по отношению к другой. Кто бы не снял комнату в доме невиновности, вскоре обнаруживает, что комната уже сдана в субаренду вины. Как бы мы не пытались следовать нашему сознанию, мы всегда чувствуем одновременно вину и невиновность – невиновность по отношению к одной потребности и вину по отношению к другой. Идея о том, что может быть невиновность без чувства вины – иллюзия.

Как сознание охраняет принадлежность к группе

Служа нашей потребности принадлежать, сознание связывает нас с людьми и группами, что необходимо для нашего выживания, вне зависимости от того какие условия те ставят для нашей принадлежности. Не смотря на то, что дуб не может выбирать почву, на которой растет, все же среда, влияет на его рост, и он развивается по-разному на открытом поле, в глубоком лесу, в защищенном саду, или высоко на ветреном холме. Точно таким же образом дети приспосабливаются к группам, в которых они выросли без вопроса, и они связаны с этими группами, настойчиво вспоминая импринтинг.

Ваши дети воспринимают принадлежность к своим семьям как любовь и удачу, независимо от того поощряют ли, или осуждают их там. И они также считают ценности, убеждения, и привычки семьи хорошими не зависимо оттого, что делает или во что верит семья.

Служа принадлежности, сознание реагирует на все, что повышает, или ослабляет наши связи. В нашем сознании нет вины, когда мы действуем таким образом, что укрепляет нашу принадлежность к группе и у нас виноватое сознание, когда мы отклоняемся от норм нашей группы и должны бояться, что наше право на принадлежность подвергается опасности.

Подобно прянику перед лицом пони, или же хлысту в руках наездника, вина и невиновность имеют одну и ту же цель. Они соблазняют нас и направляют нас в одном и том же направлении, ревностно отслеживая нашу связь с семьей и общественной группой.

Сознание, которое следит за нашей связью с группой, не стоит выше фальшивых верований и предубеждений группы, к которой мы принадлежим, направляя нас к более величественной истине. Наоборот, оно поддерживает эти верования и служит им, делая для нас трудным видеть, знать и помнить все, что нам запрещено. Связь и принадлежность, так необходимые для нашего выживания и благополучия, также диктуют нам все то, во что мы верим и знаем.

Сознательно отрицая очевидное. Один доктор рассказывал группе, как его сестра позвала его однажды утром и попросила осмотреть ее, поскольку та чувствовала себя неважно и хотела узнать его медицинское мнение. Доктор пришел к своей сестре, они поговорили, проведя около часа времени вместе, но так и не пришли к ясному заключению. Он порекомендовал ей, чтобы она обратилась к гинекологу. Женщина последовала совету своего брата и в тот же вечер родила ребенка. Ни доктор не подозревал, что его сестра была беременна, ни она сама не знала о своей беременности, несмотря на то, что сама была физиологом.
В их семье детям не разрешалось знать о беременности и все их медицинское образование не позволило ни одному из них убрать блок восприятия.

У нас для каждой группы свой стандарт

Единственным критерием, которому следует сознание, работая на службе связи с группой, являются ценности группы, к которой мы принадлежим. По этой причине, люди, которые приходят из разных групп, имеют разные ценности и люди, которые принадлежат к разным группам одновременно, ведут себя по-разному в каждой из них.

Когда наш социальный контекст изменяется, сознание изменяет свои цвета как хамелеон для того, чтобы защитить нас в новой ситуации. У нас одно сознание с нашей матерью, другое с нашим отцом, третье для семьи, четвертое на работе, пятое в церкви и шестое на вечерней прогулке. В каждой из этих разных ситуаций, наше сознание стремится соблюсти связь с группой для того, чтобы защитить нас от потерь. Оно удерживает нас в группе подобно собаке-пастуху, лающей нам в пятки до тех пор, пока мы не присоединимся вместе с другими.

* Конрад Лоренз описал феномен импринтинга среди животных. Джон Болбай описали связь, которая возникает между матерью и ребенком. Берт Хеллингер показал важность сексуальной связи между партнерами, связывающей их не зависимо от любви, которую они могут испытывать друг к другу. Тем не менее, связь, упоминаемая здесь, это прежде всего социальная связь, которая действует между человеком и группой.

** Важность баланса брать-давать в динамиках семьи точно также как важность скрытых связей и верности, работающих в семейных системах, была описано Иваном Божормением-Нагим.

Перевод Владимира Бутенко

Если решения нет, то и семьи нет

Вряд ли кто -то изначально выходя замуж или женившись чувствует себя несчастным.

Обычно люди начинают совместную жизнь с красивого праздника и обещания счастья друг другу. И ведь не просто так, в них, в каждом на самом деле есть тот потенциал, который может помочь быть счастливым именно с этим партнером.

Но статистика разводов ужасающа, до 80% через год! Куда же уходит семейное счастье?

Давайте себе представим семейное счастье (потенциальное), как мешок с яблоками, помните в старом советском мультике такой нес своей семье заяц домой...И в этом мешке образовались дыры, через которые заяц все яблоки потерял.

Где же могут возникнуть эти основные дыры в Потенциальном Семейном счастье?

1. Дырка первая. Проживание вместе с родителями жены или мужа.

Пора взрослеть и строить свою жизнь. Это труд! А оставаясь с родителями кто-то продолжает быть инфантильным ребёнком+постоянные конфликты поколений. Конечно у таких молодых масса выгод: родители покормят, жильем обеспечат, за детьми присмотрят!!! но:

Итог - лодка брака разбилась о быт!

2. Дырка вторая. Неумение конфликтовать.

Все мы разные, даже слишком похожие. Мы росли в разных условиях и прожили разную жизнь до брака. Мы априори не можем все друг про друга знать и понимать, даже если и есть такая иллюзия. Конфликты нужны чтобы познавать друг друга, искать точки соприкосновения, а не для того, чтобы выливать негатив друг на друга. Если конфликты не конструктивные - они очень быстро разругают вообще потенциальное счастье. Ещё 20% яблок из мешка выпало....

3. Дырка третья: Обиды и замалчивание проблем.

Обида - Когда ваше ожидание от другого не совпало с реальностью, и вы при этом молчите, дуетесь, грубите .... А как другому узнавать о ваших ожиданиях?

еще 20% яблок из мешка выпало...

4. Дырка четвёртая: Нежелание работать над отношениями и меняться вместе с жизненными задачами

нет ничего постоянного и семья это живой организм, который меняется, развивается, проходит различные этапы, решает сложные задачи и если вы неизменны, то вы просто не потянете!

И ещё 20 % яблок выпало...

5. Дырка пятая: Нет четкого решения и внутренней решимости быть верным

Да! Именно решения! Взрослого и ответственного! Ведь вокруг всегда есть соблазны, а в семье возможны кризисы, проблемы, скука, бытовуха и только сознательное решение поможет вам сохранить и развить вашу Любовь!

а если решения нет, то и семьи нет... и ещё 20% яблок вы потеряли!

и так, постепенно, через эти дыры утекает ВСЕ ваше вообще потенциальное счастье... и , в итоге, вы оба с пустым мешком несбывшихся надежд или с грузом камней обид и претензий вместо яблок )

А ведь все в ваших руках, и если пройтись по каждому пункту и поработать над ним: зашить дыру, сделать профилактику.

Тогда вся ваша семья, в том числе и дети, смогут вкусить настоящего семейного счастья, любви и гармонии.

Автор: Лилия Левицкая (Полякова)

Хроники начинающей Волшебницы.

Психосоматика

Только представьте себе жизнь без злости. Без возможности проявить это чувство.

Скорее всего, в ваших фантазиях возникнет солнечная картинка, наполненная радугами и цветами. В таком мире все бы улыбались друг другу и были счастливы. Хорошо было бы, если бы не одно «НО». В реальности, жизнь без злости, вернее без ее проявления совсем не такая светлая. Об этом расскажет история одной терапии.



Дело было летом на море. Моя соседка сильно обгорела на солнце. Удивительно чудовищные волдыри покрыли кожу милой и деликатной девушки, отдыхавшей по соседству со мной. Ей пришлось прятаться от солнца, постоянно обрабатывая свою кожу то народными средствами, то различными новинками косметики. Шел уже который день отдыха, но результат оставался прежним- волдыри были сильнее сметаны, кефира и кремов от ожогов. Каждый раз, краснеющие пятна как по- волшебству проступали на щедро умасленной средствами коже.

Видя, как мучается девушка, понимая, что тает ее драгоценное время наслаждения морем и солнцем, я предложила поработать про симптом. Милая, добрая и деликатная соседка не могла мне отказать, хоть и не верила в то, что работа с солнечными ожогами поможет. И тут «случайно» она вспомнила, что ожоги для нее не редкость. Мы начали эксперимент. Если бы я знала, на что я подписываюсь!!!

За каждой болезнью, симптомом и прочими трудностями- спрятана некая потребность (или чувство). Понять ее и поискать способ удовлетворения- вот и было нашей общей целью в данной терапии.

За ожогами была скрыта сильная злость. Судя по количеству волдырей и их цвету – ярость. Однако, моей клиентке, как дочке военного, злиться было категорически нельзя. Представьте, как маленькая кудрявая девчушка заявила бы грозному папе в погонах, что ее что-то не устраивает. Это было невозможно. Смертельно. Вот и научилась она- быть хорошей. А хорошие девочки, как известно, не злятся. Хорошие девочки- добрые милые, только почему-то больные и слабые.

Особенность ЗЛОСТИ в том, что если ее не проявлять, то она начинает «работать против тебя». Фактически вся сила, которая подымается вместе со злостью, направляется на наше тело, а не на силу нашего сообщения оппоненту. Вот и появляются ожоги, травмы и прочая психосоматика.

Чувство и потребность мы определили. Осталось только чуточку позлиться. Вот тут я и пожалела о своей инициативе. Ну не могла моя клиентка злиться и проявлять себя. Перед тем, как ударить подушку, которая сушилась на солнце, девушка вся сжималась, словно пытаясь исчезнуть. В глазах ее было больше страха, злости.

Извечный вопрос: «Что потеряешь, если позволишь себе злиться?».

«Папу. Отношения с ним». И тихие слезу (хорошие девочки громко не плачут). Папы то уже давно не было в живых, но привычка быть хорошей и прилежной офицерской дочкой – стала уже натурой.

Я сама начала злится. Ударить подушку для моей клиентки – было трудно, очень трудно. Мои провокации ни капельки не срабатывали. Я злилась от собственного бессилия. «Стукнуть бы клиентку, чтобы она очнулась». И, вдруг, прислушиваясь к симптому, моя клиентка стукнула по подушке, немножко спустила свою злость. Поколотив слегка подушку, она с удивлением обнаружила, что ожоги болят меньше. Спустя час после работы, волдыри сдулись и ожоги, словно утихли.

Девушка больше не стала продолжать работу, а мне было о чем подумать.

Если бы только понимали родители, чем платят их дети, за послушность и удобность. Драгоценным здоровьем, единственным телом, неповторимой жизнью. Может бы папа учил бы и другому, а может и нет. Недовольство чем-то или кем-то имеет свойство накапливаться, превращаясь потом в сильную злость, а затем в ярость. И тут два варианта: или запрещающий себе говорить о своих чувствах в один момент сорвется и выскажет все за «триста лет и три года» или будет сильно болеть, направив всю ярость на самого себя. Если же научить ребенка высказывать свои чувства, а следом и потребность в чем-то, то таким образом мы сохраним его здоровье. Правда, с таким ребенком придется договариваться, а не спускать ему родительские приказы, что гораздо легче. Такой ребенок будет меньше болеть, и сможет больше заботиться о себе во взрослой жизни. «Удобный ребенок» будет всю жизнь выбирать себе начальников- диктаторов, руководителей-тиранов, потому что не умеет отстаивать себя. И, что самое печальное, «удобные дети» часто болеют и сильно травмируются. Злость никуда не исчезнет, она просто сменит вектор: вместо высказывания собеседнику, будет ранить тело.

Вот таким открылся мне мир без злости. Без права проявлять ее. Может кому-то и посчастливилось прожить хотя некоторое время не испытывая даже тени этого сложного чувства. Рада за вас. Уверена, что вы просто не позволяете скапливаться этому чувству, разрешая себе открыто говорить о своем дискомфорте и потребностях. Я знаю точно, что как только позволяешь проявлять себе злость, высказывать свое недовольство, говорить о своих интересах, потребностях, то и злость исчезает из жизни. Исчезают и травмы, ожоги, порезы и прочая скрытая агрессия. Зато много тепла, света и много жизни! Люди часто не проявляют себя, из-за страха потерять отношения. И с удивлением обнаруживают, как могут оживиться отношения, если позволишь себе больше показать себя, свои чувства, пусть не только радостные и светлые. Даже злость чудесным образом обогащает отношения.

Любите и будьте любимы.

Подлесная Наталья

Живи,
И пусть проходят ожидания,
И сеть дорог так хитро сплетена,
Люби
И сбудутся желания,
Хоть,очень вредная,насмешница судьба..

Пусть,
Вопреки записанному в книге,
Что судьбы знает все наперечёт,
Грусть
Не нужна,от века и доныне,
Она нам души в трубочку свернёт..

Скажи
О думах,что на сердце,
И я беду руками разведу,
Единство душ
Играет маленькое скерцо,
И я в мелодии большой любви живу..

Поверь,
Что нет напрасных встреч,
Зачем-то,Богу это нужно,
Посмей
Лелеять это и беречь,
Ведь,мы совсем не безоружны..

Узнай
Весь путь,раз это надо,
Быть может,помудреешь и поймёшь,
Любовь
Нам послана в награду,
И ей цена,совсем,не грош..

Возьми
В ладонь мою ладошку,
И светлым взглядом посмотри,
Нас понимают
Звёзды-"крошки",
Желая радости в любви..
экспромт

© Copyright: Сандра Бест, 2017
Свидетельство о публикации №117111603081

Мало кто может похвастаться тем, что сможет без оправданий, обид, ссор выстоять против упрека. Профессор Сергей Либих провел большое исследование в области женского упрека, хотя, на мой взгляд, этим оружием не брезгуют и мужчины. И в нем он подсчитал, что порой за день мужчину подстерегают 2 -4 упрека, что за год составляет около 1200. Не многовато ли и зачем?

Давайте разберемся, что же такое этот упрек, что обладает таким действием на человека. И заглянем сначала в словарь, где можем прочесть, что УПРЁК – это выражение неудовольствия, выговор, неодобрение, обвинение в неискренности, в скупости, в обмане.

А другие словари так и пестрят образами упрека, давая ему трактовку, как — попрекать, корить, укорять, пенять (кому-то, на кого-нибудь), осуждать, порицать, колоть и шпынять.

И складывается такое впечатление, что упрек — это почти колюще-режущее оружие, встреча с которым не сулит ничего хорошего.

Да, тут-то и понимаешь, что упреки, как оружие, бывают самые разные и на своем пути можно встретить:

1. Прямой упрек, когда человек может заявить другому свою обобщенную резкую оценочную позицию, его негативный, порой уничижительный взгляд и представление о другом. Часто это звучит как оскорбление: "Ты ничего не можешь сделать руками" "Все у тебя не так, как у людей", "Ты ничего не можешь добиться"

Тут волей не волей перестанешь доверять себе, засомневаешься в себе, тем более, что это говорит в сердцах вроде бы любящий тебя человек. Засомневаешься и в своих способностях, и в своих возможностях, и в своих талантах. Тут же угодливо прилепится к тебе неуверенность, подойдут разного рода страхи. И через какое-то время, глядишь – и, действительно, все из рук падает, ничего не можешь добиться и поэтому все не как у людей. До депрессии в таком положении уже не так далеко.

2. Сравнительные упреки, порой для иных людей, они звучат много хуже прямых. И здесь их даже лучше показать не на примере отношений между мужчиной и женщиной, а через детско-родительские отношения. Ведь, кто, как не родитель в повседневной, будничной жизни обучает свое чадо «упреку, как инструменту» в общении, часто преподавая на самом же ребенке. И потом, как хорошо выученный и неоднократно прослушанный урок, упрек уже слышит в свой адрес. Встречали ли вы в своей жизни такое или похожее на:

Да, что же у тебя на первое место силенок не хватило?!
Да, до Петровой тебе далеко…
А вот Машу родители смогли отправить в поездку.
И в этой ситуации остается на выбор или стать жертвой, приняв вмененную тебе вину, и начать каждый раз оправдываться, объясняя, почему не получилось, или развить в себе перфекционизм, закусить удила, продолжая жить и работать так, чтобы всегда быть самым…а дальше по контексту богатым, любимым, первым, красивым, главным и т.д. нет и не будет этому числа.

Только вот цена будет слишком высокой – потеря здоровья и эмоциональное выгорание, т.е. та же депрессия, это как минимум.

Природа упрека. Она очевидна. Это плохо скрытая агрессия. Упрек используется, как средство привлечь внимание к себе, к тому, что я от тебя требую. Упрек необходим, как оружие, такой созданной словесной формой, ее силой заставить тебя действовать, меняться так, как это хочется мне.

Почему работает механизм упрека? Тоже очевидно. Еще в детстве ребенком, слыша от папы, мамы или просто значимого взрослого такую негативную словесную конструкцию, мы понимаем, что с нами не хотят вступать в диалог. Ведь упрек, как способ общения неконструктивен, т.к. он не учитывает ни личность, ни позицию другого.

Ребенку попросту объявляется некое ИТОГО, как результат суждения родителя, его окончательная оценка о способностях, возможностях, каких-то действиях малыша, это « ты неряха, …у тебя не руки, а крюки…головой ты думать совсем не умеешь…то, что ты сделал никуда не годится….».

Может ли отстоять себя малыш? Хватил ли у него сил найти в себе и занять внутреннюю позицию и выразить свое мнение перед родителем? Едва ли. Редко ребенок проявит агрессию. Чаще он будет виноватиться, обидится и поверит, а со временем научится упреку, потому что на себе самом поймет, как этот способ обращения действует.

И так растут наши дети, год за годом слыша и оттачивая свое умение упрекать, шлифуют его до невероятной остроты и блеска, видо- и формо- изменяют, но не убирают из своего арсенала. А зачем убирать? Ведь работает….Поэтому последствия упреков множественны и весьма печальны.

По исследованиям психологов дочери и сыновья по-разному переживают родительские упреки. Сильнее переживают девочки. И это в принципе не удивительно. Ведь умение уступать, заботиться о других, ценить человеческие отношения вписывается в традиционный набор желательных черт характера и поведения именно дочерей.

Переживания же сыновей несколько иные. Мальчик быстрее учится перебрасывать свои чувства на других людей или отрицать их вовсе. Именно таким образом срабатывают механизмы мужской психологической защиты. И это опять-таки объяснимо, ведь мальчикам в будущем «положено» стать смелыми, независимыми, уметь идти на конфликт, а значит, задевать чьи-то чувства, интересы, не особо беспокоясь о том, как воспримут их слова и действия другие.

Что делать с упреками?

1. Перестать оправдываться. Ведь оправданиями человек, только подтверждает свою позицию жертвы, приписывая себе вмененную оппонентом вину.

2. Можно защититься иронией, доведя содержания кинутого в вас упрека до абсурда. Так на фразу : «Ты ничего не умеешь делать руками». Можно смело отвечать – «И ногами я тоже ничего делать не умею, и т.д. по всем частям тела, зато я хорошо работаю головой»

Или задать несколько тупиковый вопрос «Как ты об этом догадалась? Неужели уже видны последствия?»

Или обратить свое внимание на упрекающего «И как тебе с этим?» Упрек можно и нужно проанализировать, внимательно оценив ситуацию его вызвавшую и личность того, кто упрекает.

Т.к. здесь важно не перепутать упрек со здоровой критикой, в которой есть конструктивное зерно, которое побуждает нас к творчеству и к развитию.

Но зачастую именно словесная форма и выдает упрек, т.к. она часто оскорбительна, унижает другого. Поэтому всегда необходимо помнить, что упрекающий вас – это уже настолько слабый и отчаявшийся человек, что он позволяет себе использовать упрек, чтобы обратить ваше внимание на себя и ситуацию, в которой содержится несомненно очень ценное. И поэтому важно это ценное содержание не просмотреть и не пропустить за обидой или ссорой.

Привет, Чучело


Почти половина родителей школьников не знает о том, что их дети вовлечены в ситуацию травли. Ребенок годами может быть жертвой или агрессором, равнодушным наблюдателем или принимать чью-то сторону, писать об этом в соцсетях или дневнике — родители искренне считают, что все в порядке.

И почти неважно, в какой стране и в какой школе учится ребенок, — дело в самом школьном устройстве.


В традиционной школе существует модель беспрекословного подчинения старшему (учителю), которая в лучшем случае базируется на его авторитете, но чаще — просто на том, что он сильнее и обладает правом оценивать и наказывать. Модель быстро улавливается детьми и воспроизводится самостоятельно. Поэтому важно помнить, что травля — это не проблема двоих, но проблема всего коллектива с жесткой вертикалью власти.

Если ребенок вовлечен в школьную травлю, у него практически нет возможности остаться в стороне.

В этом случае у него есть несколько вариантов поведения:

быть равнодушным свидетелем,
стать защитником жертвы,
открыто перейти на сторону буллера.


Но даже позиция равнодушного свидетеля не гарантирует того, что следующей жертвой не станешь ты.

Почему жертва молчит
Что делать, если ваш ребенок – жертва школьной травли или возглавляет ее





1. Они мне ничем не помогут

Ребенок-жертва уверен в том, что родитель не сможет или не захочет ему помочь. Например, он привык к тому, что в трудных ситуациях родитель склонен преуменьшать значение происходящего и предлагать ему «не обращать внимания» или «справляться самому». Или ребенок уверен, что будет любим и принят только в том случае, если со всем справится сам и не доставит родителям много хлопот.

2. Будет только хуже

Ребенок предполагает, что родители выберут самые неудачные способы разобраться — эмоциональный разговор с буллерами и попытку их устыдить или агрессивные выпады в сторону классного руководителя с требованием принять меры.

3. Жалко родителей

Ребенку, который очень привязан к родителям, часто бывает трудно рассказать о своих бедах, потому что ему кажется, что эта информация их очень сильно расстроит. Такие дети чувствуют ответственность за душевное равновесие близких и оберегают их, замалчивая проблемы.

4. Жертва и буллер в одном лице

Часто ребенок, которого травят одноклассники, сам вступает агрессором по отношению к другим детям — слабее или младше. Если ребенка вместо поддержки родителей и попытки разобраться в ситуации ждет двойное наказание — он будет молчать.

Почему родители бездействуют


1. Страшно признать собственную беспомощность

В одной из западных работ родители описывали свои переживания в момент, когда узнавали, что их ребенок — жертва буллинга: это было похоже на попадание в шторм. Вначале облака сгущаются и меняется ветер: появляются «первые звоночки» того, что по отношению к ребенку происходит что-то нехорошее.

Родители надеются, что во всем разберется школа или что травля закончится сама по себе. Но шторм все равно приходит, и в его эпицентре — чувство разочарования и беспомощности из-за того, что ты оказался неспособен помочь собственному ребенку.

Когда шторм заканчивается, семье остается подсчитывать убытки и разрушения: многие родители жалеют о том, что не включились в ситуацию раньше, другие — что пообещали ребенку, что скоро все будет хорошо, хотя никаких реальных оснований так говорить у них не было.

2. «Я справился, и ты сможешь»

Если родители жертвы сами пострадали в детстве от насилия — от домашних скандалов до школьной травли — они могут считать, что это нормальная часть взросления. Те, кто был жертвой, могут теперь избегать похожей ситуации с собственным ребенком, чтобы избежать травмирующих воспоминаний. А те родители, которые в детстве были инициаторами или активными участниками травли, редко способны адекватно оценить происходящее с собственным ребенком, если он оказался жертвой.

3. Мой ребенок не такой

Обычно родители буллера узнают о травле быстрее, чем родители жертвы, — на их ребенка жалуются другие родители и учителя. Но, если в остальное время ребенок не проявляет открытую агрессию, родители не всегда верят жалобам. А если ребенок к тому же хорошо учится, то в школе тоже могут закрывать глаза на то, что он — буллер и манипулятор. Для многих учителей отличники и активисты попадают в категорию любимчиков, что мешает объективной оценке ситуации. И если представить хорошего ученика в роли жертвы учителя еще могут, то его роль организатора травли они отрицают до последнего.

Что делать родителям
Что делать, если ваш ребенок – жертва школьной травли или возглавляет ее

Если ваш ребенок оказался вовлеченным в травлю как жертва, буллер или свидетель, решить эту проблему за него не получится.

Буллинг — это явление, всегда затрагивающее весь коллектив, а борьба со школьным буллингом в разных странах мира активно ведется с восьмидесятых.

Максимально успешные программы позволяют уменьшить число возникающих ситуаций травли на 20%. При этом программа, чтобы иметь хоть сколько-нибудь значимый эффект, должна продолжаться не менее одного учебного года, обязательно включать в себя и обучение для учителей, и тренинг для родителей, осуществляться на всей территории школы (а не только в классах) и поддерживаться на всех уровнях внутри школы.

Это достаточно масштабное, длительное и дорогостоящее вмешательство, и в российских школах пока что таких программ нет. Поэтому в этой борьбе родители — снова на передовой.

1. Начните с себя

Буллеры очень часто перенимают домашнюю модель отношений, где насилие — это норма. Скандалы, унижение и подчинение, конфликты старших и младших братьев и сестер — пока ребенок считает это единственной моделью поведения, он будет склонен делить людей на сильных и слабых, на обидчиков и угнетенных.

2. Будьте доступны для ребенка

Исследования показали, что ребенок, который решился обсудить проблемы в школе или начавшуюся травлю с родителями, — выбирает только одного из них. Поэтому так важна доступность обоих родителей, даже если они разведены или часто отсутствуют.

3. Разговаривайте откровенно

Рассказывать о том, что тебя беспокоит, — это нормально, жаловаться — можно, быть слабым — не стыдно, и нет таких вещей, которые нельзя обсудить с родителями или взрослыми, которым доверяешь. Если ребенок знает, что в его семье — такие правила, то шансы стать жертвой у него уменьшаются.

4. Развивайте самостоятельность

Дети, которые оказываются в роли жертв, часто очень сильно привязаны к кому-то из родителей. Гиперопека — это способ вырастить не только послушного и удобного ребенка, но и безвольную жертву. Учите ребенка отстаивать границы и защищать себя.

5. Откажитесь от гендерных предрассудков

Девочек чаще ругают за открытые проявления гнева и агрессии, поэтому они реже дерутся, зато чаще используют косвенную социальную агрессию — распускают слухи и манипулируют. Мальчикам же запрещают проявлять слабость и чувствительность, плакать и грустить, поэтому они чаще всего используют физическую агрессию для выражения эмоций.

Но если родители учат ребенка понимать, признавать и уважать собственные эмоции, не обращая внимания на устойчивые гендерные предрассудки, то шанс стать жертвой или агрессором у такого ребенка снижается.

6. Изучите буллинг со всех сторон

Чему не стоит верить:

это происходит всегда, со всеми, в любой школе;
ничего не сделаешь, не стоит и пытаться;
если не обращать внимания на обидчиков, то они сами отстанут;
раз травят, значит, сам виноват;
на самом деле буллеры к тебе хорошо относятся, только странно это выражают.


Согласно оценкам исследователей из разных стран, с травлей в школе сталкивается примерно 35% школьников. Это большие цифры, но одновременно они означают, что травля происходит далеко не в каждом классе и говорить о ней как о стопроцентной норме не стоит.

Также советы о непротивлении злу насилием хороши только теоретически — от этого травля обычно только усиливается. Обозначить свои границы все равно придется, и лучше сделать это в самом начале, пока буллеров немного.

Самый же расхожий и токсичный миф — о виновности жертвы. Для каждого человека в мире найдется коллектив, в котором именно он будет «не таким» — слишком толстым, слишком высоким, слишком застенчивым, слишком умным, слишком веселым.

Но, ни в коем случае не оправдывая агрессию, родителям стоит понаблюдать — что именно во внешности и поведении ребенка вызывает постоянные насмешки и травлю и, возможно, определить зону ближайшего развития (навыки и способности, которые ребенку пока что недоступны самостоятельно, но могут быть освоены при помощи взрослого).

7. Используйте все уровни поддержки

Разговор с классным руководителем поможет понять, в курсе ли он сложившейся ситуации и как собирается действовать. Проверьте, есть ли какие-то механизмы на уровне школы, которые должны срабатывать при возникновении травли.

Готовность родителей и школы сотрудничать, возможно, с привлечением других специалистов, всегда увеличивает шансы на успех.

Но всегда имейте в виду план B: если ситуация не улучшится, то сможете ли вы перевести ребенка в другую школу?

Найдите единомышленников среди других родителей, чьи дети являются свидетелями травли — таких всегда большинство, и многие, при поддержке родителей, могут перейти из равнодушных свидетелей в категорию защитников жертвы.

Работа с психологом, поддержка и дружеские связи вне школы, советы других взрослых, которым ребенок доверяет, и возможность перейти в другую школу или на домашнее обучение — чем больше уровней поддержки будет у ребенка, тем проще ему справиться с ситуацией.


Мария Новикова

Измены остаются причиной номер один для разводов. Причем разводов больных и тяжелых, которые тянут за собой массу обид. И дело здесь отнюдь не в сексе.

Если вы возьмете срез семейной жизни, то многим все равно сколько партнеров было у мужа или жены до брака. Будь их 11, а не 10, никто не поднимет из-за этого скандал (речь не о хронических ревнивцах, о них особый разговор).

Если пара разводится (горький привет 50% браков), то им также все равно сколько партнеров будет у другого после развода. Но если 11-ый партнер появится во время брака, то это полностью меняет дело.

И дело здесь не в сексе, а в обмане доверия. Нам больно, когда нас обманывают и предают. Однако отношения - это дорога с двухсторонним движением и в желание изменить, также как и в желание не изменять, всегда вовлечены оба партнера.

Почему же пары изменяют друг другу?

1) Люди выбирают не тех партнеров.

Невротические установки, неуверенность в себе и отсутствие осозанности часто заставляют людей выбирать себе не тех, с кем они счастливы, а тех с кем они не испытывают одиночества. Это некий компромисс, чтобы не быть одному. Однако тогда они испытывают "двуночество", что иногда хуже одиночества, потому что оно отягощено чувством вины.

На каком-то этапе один из счастливцев, а вернее несчастцев, ломается и находит отношения на стороне. Двунучество ведет к тому, что параллельные отношения могут длиться годами, т.к. за ними стоит страх порвать с основным партнером, который не подходит и остаться одному.

2) Им надоедает.

К сожалению, даже очень любящие люди приедаются друг другу и иногда хочется друг от друга куда-то убежать. Он стрижет ногти на диване и оставляет их на столе, она забила своими волосами водосток. Он знает, что она скажет до того, как она откроет рот, она знает что он опять будет ныть, что она много потратила. Быт достает, люди приедаются друг другу, вместе с их привычками - и хочется новизны.

Здесь надо разделить степень невыносимости. Если это больше невозможно, то измена отдалит партнеров друг от друга навсегда. Если это желание развеяться, то роман на стороне необязательно разделит супругов, иногда может даже укрепить связь.

3) Желание получить внимание.

Романтическая фаза отношений обуславливается спадом окситоцинов, а вместе с ними влюбленности. Она наступает примерно через 2 года после начала отношений. На этом этапе у партнеров спадают розовые очки, происходит де-идеализации друг друга и исчезновение муси-пуси. На этом же этапе у партнеров взникают мысли: Любит ли он меня? Хорош/а ли я? Чего я стою?

Часто это толкает партнеров на флирт на стороне, чтобы проверить свою "ценность" на любовном рынке. Иногда флирт перетекает во что-то больше, начиная от душевной близости и заканчивая близостью телесной.

Здесь важно общаться с партнером и получать от него обратный фидбэк, вместе с комплиментами, романтикой и обнимашками. Но чтобы это получить, после романтической фазы придется это просить. У многих с этим проблема, потому что на стороне просить не надо, там дают сами. Именно поэтому я утверждаю, что отношения - это работа. Просить, к сожалению, придется.

4) Желание физической близости.

Вы можете не верить в астрологию, но в Зодиаке точка отвечающая за семью находится в падении в знаке, отвечающем за секс (та самая, знаменитая Луна в Скорпионе). Звездно получается, что секс и семья - это конфликтные вещи. Семья - это дом, уют, дети, подушки, чай перед телевизором, картины на стене, а не секс и страсть. Поэтому за сексом идут к любовникам и любовницам.

Удобство семейной жизни заставляет нас забывать о физической составляющей отношений. Химия, которая возникла, когда вы встретились в первый раз больше не делает бдыщь-бдыщь. При этом физическая потребность в сексе, в которой автоматически заложена эмоциональная потребность в сексе, никуда не исчезает. Она подавляется и ищет выхода.

Что делать? Обниматься, целоваться, заниматься сексом. Выкинуть подушки, вылить чай.

5) Постоянные конфликты.

Конфликт - это всегда стресс. Пары, которые постоянно конфликтуют подвергают себя продолжительному стрессу, с которым организм не может справиться. Происходит выброс кортизола, из-за которого организм болеет и стареет. Поэтому один из партнеров начинает искать отношения на стороне. Мирные отношения, разумеется. В семье он или она будут ссориться, а с любовником или любовницей отдыхать душой и телом.

Конфликты - это самый быстрый и эффективный путь не только к изменам, но и к неминуемому разводу. Развести конфликты в одиночку практически невозможно, потому что конфликты - это паттерн коммуникации. Его можно поменять, если поменять мысли и чувства, которые лежать в его основе. Для этого нужна терапия.

У измен нет четкого определения. Вы сами определяете, что такое измена. Есть пары, которые разводятся, потому что один из них получил СМС с сердечком. Есть пары, которые занимаются сексом вчетвером на одной кровати и наблюдают друг за другом. Рецепта нет. Есть только то, что лично вы считаете для вас обоих приемлимым.

И поэтому совет: говорите, говорите, говорите друг с другом. Измена начинается там, где партнеры не прислушиваются друг к другу