Вся наша жизнь — это сплошное соответствие стереотипам и стремление «подогнать» под них наших собственных действий. Мысль об уходе от неведомо кем придуманных стандартов заманчива, порой она притягивает к себе словно магнит. Но решиться на радикальные меры, то есть начать жить наконец-то так, как мы того хотим, не оглядываясь на других, получается не у всех. А те, у кого это выходит, вызывают зависть… На самом деле людям быть собой мешает зависимость от чужого мнения, впитанная, образно говоря, с молоком матери. Но мириться с этим не стоит — нужно бороться, ведь жизнь даётся один-единственный раз!

Итак, с чего начать? Прежде всего необходимо уяснить, что зависимость от чужого мнения всё же оказывается иногда и достаточно полезной. Хотя в большинстве ситуаций и случаев она является камнем преткновения на пути к идеальной жизни в соответствии с собственными убеждениями и мечтами. Эта зависимость является чем-то вроде этакого психологического шлагбаума, не позволяющего нам совершать откровенно глупые поступки, могущие привести к весьма нежелательным последствиям. Если бы не существовало данного сдерживающего фактора, все бы ходили по улицам в чём мать родила без зазрения совести, количество убийств, грабежей и прочих бесчинств достигло бы рекордных значений, да и вообще в мире воцарилась бы полная неразбериха — хаос, одним словом. Но, по большому счёту, как раз-таки чрезмерная зависимость от мнения окружающих вставляет человеку палки в колёса, тормозит развитие его личности, зачастую «ставит крест» на реализации в полной мере потенциала, заложенного в индивидуума природой, делает его несчастным в семейных отношениях и всячески отравляет существование.

В итоге у многих из нас возникает яркое ощущение, что мы проживаем чужую жизнь и выхода из этого тупика нет. Однако, не всё так мрачно: выход есть, надо лишь заглянуть в себя и поработать хорошенько над собой. Приведённые ниже способы помогут вам в этом.

* Не зацикливайтесь.

Не следует акцентировать то и дело своё внимание на точке зрения окружающих относительно ваших поступков, манеры поведения, речи и тому подобных вещах. Помните: мысли материальны, и думая беспрестанно в направлении «что скажут люди?..», вы снабжаете энергией указанное явление и мотивируете на ментальном уровне невольных свидетелей ваших внешних проявлений собственной натуры на ожидаемые вами действия. Так что перестаньте зацикливаться на таких мелочах, а то вся жизнь пройдёт в подобных деструктивных размышлениях.

* Не делайте из мухи слона.

Очень часто человек, чрезвычайно зависимый от мнения окружающих, придает незначительным неприятностям огромное значение, едва ли не вселенских масштабов. Например, девушка «посадила» маленькое пятнышко на джинсы, когда ела шоколад, прогуливаясь в парке. По этому поводу она сильно расстраивается, и по мере того, как барышня «любуется» на неуместный атрибут своих брюк, он кажется ей бросающимся в глаза всем вокруг.

И вот девушке уже мерещится, будто над ней смеются, чуть ли не показывают пальцем, а в действительности это всё происки взвинченных до предела нервов и результат разыгравшегося не на шутку воображения. Позволять себе раздувать из мухи слона нельзя ни в коем случае — подобное вредно для здоровья и является серьёзным препятствием к преодолению зависимости от чужого мнения.

* Победите свой эгоизм.

Это может показаться странным и нелепым, но если хорошенько призадуматься, мысли в направлении «что скажут люди?..» – не что иное, как проявление самолюбия и даже нарциссизма. Ну, сами посудите: с чего вы вдруг решили, что ваша персона, где бы вы ни оказались, привлекает к себе внимание сотен тысяч глаз? Вы что — звезда шоу-бизнеса? Лицо государственной важности? Поверьте, люди вокруг вас в большей степени зациклены на себе и собственных проблемах, чем на том, что рядом идущая девушка щеголяет в нелепом — на ваш, кстати, взгляд, – наряде или с дикой по меркам общества причёской. Люди более равнодушны к окружающим, чем вы думаете.

* Поменяйте своё мнение о себе.

Если вы чувствуете себя неуютно, некомфортно, неловко, если вам стыдно и хочется провалиться сквозь землю, а может, вы испытываете непреодолимый страх — лица, находящиеся вокруг вас, почувствуют это словно по мановению волшебной палочки. Не зря психологи твердят: «Полюби себя сам – и люди тебя полюбят». Можно сказать, что вы своими дурными о себе мыслями, своими негативными эмоциями-осуждениями, направленными опять же на себя любимую, транслируете всё это энергетическое «богатство» в окружающую среду и помогаете, даже заставляете думать о вас людей так, а не иначе. Получается, что мнение о вас окружающих — в ваших же руках!

Ну, и самый главный совет: станьте уверенней в себе.

Именно низкая самооценка, неуверенность в себе является в данной ситуации корнем всех зол. Уничтожив данную проблему, вы автоматически избавитесь от чрезмерной зависимости от чужого мнения. Удачи!

Сплетни и слухи не считаются ни со статусом, ни с личными заслугами человека. Специалисты утверждают, что воздействие слухов и сплетен на нас зависит от того, как мы будем на них реагировать.

Сплетни - это искажение информации, явная ложь или полуправда, которые в большинстве случаев ставят человека в невыгодное положение в глазах других людей. Слухи, как и сплетни, тоже представляют собой недостоверную информацию. Но, в отличие от сплетни, с течением времени слухи могут подтверждаться теми или иными фактами. Тогда слухи превращаются в правду.

Причиной распространения слухов и сплетен чаще всего является недостаточная незанятость, и наличие свободного времени у персонала. Когда людям скучно и неинтересно они начинают "перемывать косточки" и распространять сплетни и слухи.

Людям свойственно интересоваться друг другом и делиться своими радостями и печалями. Поэтому каждый из нас в своих разговорах рано или поздно переходим к последним событиям из жизни своих друзей и знакомых. Сплетничая, люди получают полезные сведения о том, кто женился, а кто уже успел развестись, у кого родился ребенок, кто уволился с работы и так далее. Безусловно, такое общение о друзьях и знакомых составляют неотъемлемую часть нашей жизни, и поддерживает нормальные отношения между людьми. Но иногда эти разговоры переходят в самые банальные сплетни, которые имеют определенные цели. Одна из таких целей - желание стать популярным и быть лучше кого-то. Часто пытаясь поднять свой авторитет, некоторые люди принижают достоинства других людей, высказываясь о них с осуждением. Желая произвести впечатление на собеседника, такой человек стремится исказить факты и опорочить кого-то, чтобы на этом фоне самому выглядеть более привлекательно. Такие сплетни рождаются там, где присутствуют зависть и корысть, которые порождают месть. Пытаясь отомстить человеку, вызвавшему зависть, сплетники часто страдают, мучаются и могут даже заболеть психическими болезнями. Такие сплетни опасны как для распространяющего их, так и для того человека, о ком сплетничают.

Психологи считают, что распространяют сплетни и слухи в основном люди тревожные и неуверенные в себе. Среди коллег по работе любят сплетничать больше всего новички, они, таким образом, получают информацию о новом коллективе. Сплетничать больше всех любят женщины. Это связано с тем, что мужчины более осторожны и обсуждение личной жизни остальных людей им не очень нравится. Для женщины же рассказ о личной жизни - это акт доверия к собеседнику и способ самоутверждения.

Иногда мы совершенно случайно узнаем о себе или о своих родных то, чего и сами не знали, и приходим в полное изумление и отчаяние от полученной информации. Как же реагировать, если вы стали объектом сплетен?

Есть несколько способов реагирования на сплетни:

1. Не паникуйте и постарайтесь не ухудшить положение. Не забудьте о том, что сплетник рассчитывает манипулировать вами. Если вы проявите бурную эмоциональную реакцию, значит, цель противника достигнута. Помните, все люди жаждут зрелищ, и если вы дадите им понять, что представления не будет, то они быстро потеряют интерес к вашей персоне. Молчать и не реагировать на сплетни - самый лучший способ прекратить их дальнейшее распространение.

2. Если вы тот человек, который не может молчать, то лучше поговорите со сплетником при свидетелях. При разговоре ведите себя спокойно и уверенно, а если сможете - весело. Главное не оправдывайтесь, а постарайтесь задать больше вопросов. Например, "мне очень интересно, расскажите подробнее, что конкретно вы имели в виду". Такой разговор убеждает собеседника, что его трюк не удался, и он понимает, что манипулировать вами ему не удастся.

Слухи появятся снова, если вы не выясните причины их возникновения. Для предотвращения появления сплетней и слухов - не рассказывайте окружающим историй из своей жизни. Как известно, то, что знают двое - знают все. Когда возникает потребность рассказать подробности личной жизни, иногда лучше вести дневник или пообщаться с психологом.

Я больше не хочу с тобой ругаться.
Мне надоело отношенья выяснять.
Давай попробуем в причинах разобраться.
Зачем опять друг друга оскорблять?

Придирки, крики, склоки и ворчанье,
Ты вечно недоволен, вечно злой.
А я почти в истерике, на грани.
Ведёшь себя ужасно, как чужой!

Я тоже не подарок — это ясно.
Я тоже стала злиться, психовать.
Но было и у нас ведь всё прекрасно!
Когда друг друга перестали понимать?

Да, быт совместный отрезвляет чувства.
Романтика совсем сошла на нет.
Но без тебя одной в квартире пусто.
Ведь ты по-прежнему любимый человек.

Давай жалеть друг друга хоть немного.
Давай друг другу нервы не трепать.
Давай оставим разногласья за порогом.
Давай вдвоём любовь свою спасать!

Татьяна Пловец

Согласно Э. Эриксону степень развития у ребенка чувства доверия к другим людям и миру зависит от качества получаемой им материнской заботы.

Цитирую: "...матери формируют чувство доверия у своих детей благодаря такому обращению, которое по своей сути состоит из чуткой заботы об индивидуальных потребностях ребенка и отчетливого ощущения того, что она сама – тот человек, которому можно доверять, в том понимании слова «доверие», которое существует в данной культуре применительно к данному стилю жизни. Благодаря этому у ребенка закладывается основа для чувства «все хорошо»; для появления чувства тождества; для становления тем, кем он станет, согласно надеждам других". (Erikson, 1963г.)

Эриксон также подчеркивает: младенцы должны доверять не только внешнему миру, но также и миру внутреннему, они должны научиться доверять себе и в особенности должны приобрести способность к тому, чтобы их органы эффективно справлялись с биологическими побуждениями.

Неудачное проживание кризиса способствует появлению у ребенка психосоциальной установки страха, подозрительности и опасений за свое благополучие.

Данная установка направлена как на мир в целом, так и на отдельных людей; она будет проявляться во всей своей полноте на более поздних стадиях личностного развития.

Базовое доверие формируется в первые несколько лет жизни ребенка (разные исследователи по-разному определяют продолжительность этого периода – от года до 3-х), если нет "обрыва "в контакте с матерью и малыш чувствует её любовь.

Считается даже, что примерно первые пять месяцев жизни ребенок не воспринимает себя как отдельное от мамы существо.

Ребенок доверяет окружающему миру в лице взрослых. С рождения ребенок знает, что мама всегда рядом и всегда сможет прийти к нему, стоит только позвать на помощь, он может ей доверять; он знает, что никогда не останется один.

Если так и происходит, то у ребенка со временем формируется и доверие к другим людям — сначала к близким родственникам, потом к знакомым, друзьям, а потом и к людям вообще.

Если не сформировалось это глубинное, бессознательное доверие к матери, то и формирование доверия к другим людям будет происходить очень нелегко, если вообще будет. И когда такой ребенок вырастет, то ему будет сложно доверять людям, открываться им.

Доверие — это всегда двухсторонний процесс, и если подросший ребенок никому не сможет довериться, то и ему с большой долей вероятности мало кто будет доверять. Легко предположить, что у такого ребенка, а потом и взрослого человека, наверняка будут большие проблемы с общением. Весьма вероятно, что ему будет сложно заводить друзей, общаться с противоположным полом.

Ему вообще трудно доверять людям, и если он и старается быть общительным и дружелюбным, то в глубине души, даже не осознавая этого, этот человек все равно считает, что «мир — это опасное место и доверять другим нельзя, потому что они все равно обманут».

"Дети, брошенные родителями, но за которыми осуществлялся нормальный уход с точки зрения жизнеобеспечения, не хотели жить. У них появлялись проявления различных заболеваний, причины которых врачи не могли объяснить с медицинской точки зрения (это явление имеет название «госпитализм»).

Еще один французский психолог, Рене Спитц, изучал детей в домах ребенка и в хороших ясельных учреждениях с большим количеством обслуживающего персонала. Дети из домов ребенка сильно отставали в психическом развитии. Несмотря на то, что уход, питание и гигиенические условия в этих учреждениях были хорошими, процент смертности был очень большим. К 2 годам многие из них умерли от госпитализма. Психологам стоило большого труда понять, что это происходит потому, что дети не понимают, что с ними произошло и где их мама.
После проговаривания психологами ситуации даже детям нескольких месяцев жизни и восстановления причинно-следственных связей, дети передумывали умирать."

Надежная привязанность ребенка к матери в первые годы жизни закладывает основы чувства безопасности и доверия к окружающему миру. Такие дети уже в раннем детстве проявляют общительность, сообразительность, изобретательность в играх.
В дошкольном и подростковом возрасте они демонстрируют черты лидерства, отличаются инициативностью, отзывчивостью, сочувствием, популярны среди сверстников.

Изучение доверия в отечественной психологии

В отечественной психологии доверие впервые стало предметом самостоятельного социально-психологического анализа в теории Т.П. Скрипкиной. По ее мнению, психологическая сущность доверия позволяет полнее осмыслить способы связи индивида с миром, закономерности освоения того культурного пространства, внутри которого он только и может обрести свою родовую человеческую сущность и в то же время оставаться самостоятельным истинным "субъектом жизни" (С.Л. Рубинштейн), а не субъектом "отчужденной активности" (Э. Фромм). Его сущность представлена в соотношении меры доверия к миру и к себе. Основными условиями возникновения доверия являются актуальная значимость объекта доверия и оценка его как безопасного. В работах Т.П. Скрипкиной феномен недоверия отдельно выделен не был.

Доверие – форма веры, представляющая в социально-психологическом плане самостоятельный вид установки-отношения к миру и к себе. Противоположным ему явлением является недоверие.

Недоверие включает следующие основные элементы:

осознание рисков;
чувство опасности, страха в сочетании с негативными эмоциональными оценками партнера и возможных результатов взаимодействия;
настороженность и напряженность;
готовность прекратить контакт, ответить на агрессию или проявить опережающую враждебность – нанести "превентивный удар".

А.Б. Купрейченко рассматривает явления доверия и недоверия. По ее мнению, доверие как психологическое отношение предполагает интерес и уважение к объекту или партнеру, представления о потребностях, которые могут быть удовлетворены в результате взаимодействия с ним, эмоции от предвкушения их удовлетворения в результате взаимодействия с ним, позитивные эмоциональные оценки партнера, расслабленность и безусловную готовность проявлять по отношению к нему добрую волю, а также совершать определенные действия, способствующие успешному взаимодействию.

Первым индикатором установки на доверие к миру служит готовность малыша спокойно переносить исчезновение матери из поля зрения.

Для появления установки на доверие необходимо "установить равновесие между потребностью ребенка получать и потребностью матери давать… Мать должна обращаться с ребенком на безошибочном языке внутренней связи…, таким образом, возникает первое “я”, называемое чувством базового доверия – это первая и основная ценность, которая, по-видимому, подразумевает, что внутри и извне должен находиться опыт, взаимосвязанный с добротой". Этот опыт позволяет ребенку сформировать уверенность в том, что он не один. Даже если матери нет рядом, он чувствует себя в безопасности, т. к. она "стала для него внутренней уверенностью и внешней предсказуемостью".

Ребенок должен чувствовать, за какое поведение его хвалят, а за какое наказывают, и верить в то, что в реакции родителей на его поведение есть определенный смысл. Только в этом случае он сможет предсказать поведение родителей, что послужит основой уверенности в безопасности, стабильности и предсказуемости мира.

Среди причин, определяющих формирование базового доверия, Э. Эриксон также отмечает умение родителей "управлять запрещением и разрешением", и "репрезентировать ребенку глубину определенного внутреннего убеждения, что есть смысл в том, что они делают". Ребенок должен чувствовать, за какое поведение его хвалят, а за какое наказывают, и верить в то, что в реакции родителей на его поведение есть определенный смысл. Только в этом случае он сможет предсказать поведение родителей, что послужит основой уверенности в безопасности, стабильности и предсказуемости мира. В случае, если младенец не получает отклика в ответ на свои потребности, у него развивается базовое недоверие к миру, которое, по мнению Э. Эриксона, в детстве сопровождается тотальной злостью, фантазиями разрушения и вандализма, а во взрослой жизни проявляется в отчуждении, неумении ладить с собой и другими. Если ребенок в младенчестве видит мир противоречивым, причиняющим боль, он навсегда решает, что жизнь опасна, непредсказуема и не заслуживает доверия.

Если ребенок в младенчестве видит мир противоречивым, причиняющим боль, он навсегда решает, что жизнь опасна, непредсказуема и не заслуживает доверия.

Таким образом, недоверие человека к себе, основанное на противоречии сознания и бессознательного, мыслей и чувств закладывается в детском опыте, когда ребенок получает любовь родителей лишь при условии усвоения определенных форм поведения. Постепенно это приводит к игнорированию собственных переживаний, а также к различным рассогласованиям в личности ребенка. Таких рассогласований может быть целое множество. Типичным примером является рассогласование социальной роли подростка и его внешнего облика. Например, когда отличник, которого все привыкли видеть тихим и спокойным, вдруг неожиданно становится представителем какой-либо агрессивной субкультуры.

В подростковом возрасте могут актуализироваться все те трудности, которые были у ребенка на предыдущих этапах развития. Среди них вероятно и появление проблем, связанных с недоверием. А, как известно, доверие играет важнейшую роль в общении подростков: без первого второе теряет всякий смысл.

Для нормального развития личности подростка важна адекватная самооценка, которая формируется в процессе его контактов с другими людьми. Но это общение не всегда складывается должным образом, причем причина часто кроется в самом подростке. Он может слишком сильно переживать о своей внешности, характере или некомпетентности в чем-либо. При этом ему кажется, что партнер по общению обязательно думает об этих его "трудностях". Можно предположить, что такого рода "трудности" возникают у подростков в том случае, если они не доверяют тем, с кем общаются.Ведь доверие всегда предполагает ценностное отношение к личности другого человека.

Послеродовая депрессия не всегда проявляется как желание плакать в три ручья или наложить на себя руки


Нет, ну про послеродовую депрессию или «блюз» мы все слышали, а вы видели людей, испытавших эти состояния, в реальной жизни? Или, может быть, в социальных сетях кто-то откровенно поделился своей историей?

Вооружившись мировой статистикой, утверждающей, что ПРД (послеродовая депрессия) встречается примерно у 20 процентов женщин (а по некоторым данным цифра доходит до 45 процентов!), я решила разыскать тех, кто пережил это состояние, и узнать, как они с ним справились. Цель у меня была благая — найти помощь для моей подопечной, мамы четырехмесячного младенца.

В начале все шло хорошо. Я задала вопрос об этом в англоязычной группе, где тусовались мамы со всего мира, и на меня обрушился просто шквал поддержки: маме, для которой я искала информацию, и даже мне перепало, потому что я помогаю и поддерживаю другую женщину «в такой трудный период».

Самое ценное — это реальные истории. Истории о том, как, просыпаясь по утрам, одна мама чувствовала себя «будто придавленной бетонной плитой и одновременно раздираемой во все стороны», или «я хорошо заботилась о ребенке, но совершенно не могла заботиться о себе, вся еда на вкус была картонная, а вечером я не могла уснуть. Я меняла подгузники, кормила, пела дочке песни, а тело изнутри содрогалось от мыслей о том, что с моим ребенком может случиться что-то страшное». Картина выстраивалась аккурат в соответствии с мировой статистикой: примерно треть мам из отметившихся в моем треде сообщили о тех или иных послеродовых расстройствах, будь то послеродовая депрессия, тревожное расстройство, ОКР или психоз.

Почти все женщины не только обращались к врачу, но и посещали специальные группы поддержки для мам, посвященные именно вопросам ментального здоровья после родов. В отличие от визитов к врачу, здесь действует принцип «помогая другим — помогаешь себе»: люди слушают друг друг с искренним вниманием и уважением, и приходит понимание, что «я — не одна такая», вокруг есть много людей с подобными сложностями, и некоторые с ними справились.

Многие говорили о том, что осознать проблему им помогли именно группы поддержки: «Я беспокоилась о здоровье своего ребенка и обошла несколько врачей. Даже самый известный доктор N не смог убедить меня, что с ребенком все в порядке. Я была в полном отчаянии. И однажды на встрече мам я услышала, как одна женщина описала в точности то, что я чувствую — в тот момент я поняла, что помощь нужна не моему сыну, а мне».

Я знала, что в других странах группы поддержки явление намного более распространенное, что у нас, и слышала, что существует много групп для мам, в том числе кормящих. Но я даже предположить не могла, что существуют еще и специальные группы по ментальному здоровью после родов, да еще и в таком количестве.

Поэтому, вдохновленная, я отправилась гуглить локальные ресурсы. Что меня ждало? НОЛЬ.

Ноль результатов по поиску специализированных групп для мам с послеродовой депрессией или тревожным расстройством, и ноль женщин, решившихся рассказать, что лично пережили это.

Глухое молчание, либо совет сходить к психотерапевту, или более модные советы типа «пусть сходит к остеопату», «сделайте послеродовое пеленание, закройте роды». Ок, то, что можно обратиться к психологу или психиатру, было понятно с самого начала, но, формат общения «пациент — специалист» не всем подходит, финансово это может быть тяжело, да и не все готовы сразу же записаться в «пациенты». А вот пообщаться с теми, кто с этим лично столкнулся, послушать их, могло бы стать первым шагом к анализу собственных проблем.

Тема ментального здоровья стигматизирована. Помимо того, что признаваться в наличии депрессии или других психологических проблем все еще стыдно и неловко, также не хочется выглядеть «неуспешной» матерью на фоне целого поколения искрящихся счастьем и нежной любовью инстаграмных мам, многие из которых еще и многодетные. В англоязычной группе мама четырех детей рассказала, как ПРД настигла ее с четвертым ребенком, а в русскоязычной группе многодетных мам ответом на аналогичный вопрос было молчание. Пожалуй, спишу это на занятость многодетных мам.

Есть еще один момент, который мешает распознать наличие проблем в области ментального здоровья у матерей — послеродовая депрессия не всегда проявляется как желание плакать в три ручья или наложить на себя руки. Кэтрин Стоун, создательница крупнейшего портала Postpartum Progress говорит о том, что женщины в депрессии не обязательно сидят на краю кровати в вытянутом свитере, с носовым платком в руках и потухшим взглядом.


Она выделяет 6 основных симптомов, которыми ПРД может маскироваться:

Злость. Желание зашвырнуть куда подальше вещи мужа, готовность сорваться в любой момент на близких, злость и даже ярость на ребенка (от чего потом особенно стыдно), и все это в таких пропорциях, которые раньше вам были совсем не свойственны.

«Туман в голове». Сложно и почти невозможно запоминать вещи, постоянная путаница в голове, рассеянность — конечно же, после родов почти каждая из нас по ошибке выбрасывала в мусорное ведро грязную одежду, а использованные памперсы относила в бак для грязного белья, однако пресловутый пролактиновый мозг, нагруженный не только послеродовым восстановлением, но и тревожным расстройством или депрессией, просто не может функционировать в прежнем режиме.

Жуткие мысли. «А что, если мой ребенок утонет в ванночке» (далее в голове проносятся чудовищные картины утопления и мысль на заднем плане «это ведь я его утопила»). Сцен, подобных этой, за день может проигрываться в сознании до нескольких десятков, как будто мы наполовину все время находимся в кошмарном сне. Очень многие мамы боятся рассказывать об этом кому-либо из-за страха, что у них отнимут ребенка и отправят на принудительное лечение.

Пустота внутри. Депрессия не всегда проявляет себя сильными эмоциями. Чувство безразличия и оторванности от окружающего мира, от ребенка создает сильный диссонанс с идеей о том, что «мать должна любить своего малыша». Да, материнство не должно быть таким, и именно поэтому стоит обратиться за помощью, не побояться сообщить доктору о ваших ощущениях.

Бессонница. «Спите тогда, когда спит ваш ребенок». Хороший совет, но не про вашу душу. Никогда вы еще не были такой уставшей и никогда не спали так мало, но если удается прилечь, сон не идет. Это может быть одним из симптомов послеродовой депрессии.

Физическое самочувствие. Вы не простужены, а тело ломит, и голова болит. Вы не отравились, но желудок не в порядке. Ощущаете сердцебиение без всякой видимой причины. Депрессия может проявляться и на физическом уровне, и это еще одна причина, по которой стоит обратиться за помощью, ведь малышу не нужна идеальная мама, ему нужна здоровая мама.

Как говорит Кэтрин Стоун, «депрессия встречается часто, но это не должно быть нормой».

Мою знакомую, как и многих женщин, в поисках помощи останавливала мысль о том, что терапия потребует от нее прекращения грудного вскармливания или разделения с ребенком — знаете, такие советы из разряда «отдай его бабушкам, а сама поезжай на море!» (а что делать одной на пляже с переполненной молоком грудью почему-то никто не говорит).

Сегодня существует множество препаратов, совместимых с грудным вскармливанием. Хорошо заручиться контактами доктора, который с уважением и пониманием отнесется к материнским чувствам и не будет считать, что кормление грудью «провоцирует» депрессию. В материнских группах можно найти много информации по надежным «адресам» помощи, да само общение внутри группы — мощный инструмент самопомощи. Формат группы предполагает, что ее участницы делятся своими знаниями и опытом друг с другом, что, кстати, в итоге помогает и в дальнейшем общении со специалистом: нам проще формулировать свой запрос, мы более четко рассказываем о своих симптомах и более ответственно подходим к назначенному лечению, так как хорошо понимаем, как оно действует.

К сожалению, в России пока не сформировалась в достаточной мере традиция общения в таких группах, нам пока трудно осознать, что для создания группы поддержки не требуется ничего, кроме желания. Трудно поверить, что никто на этом не хочет заработать, и что для этого не нужно чьих то распоряжений или приказов. Но самое сложное — это принять мысль о том, что посещение группы поддержки может реально помочь.

Екатерина Локшина

Спасибо - я скажу тебе, мой мир, летящий в небыль...
я благодарна каждому мгновению твоей любви.
В себя я научилась, не смотря на время, верить
И в прерывающемся стуке слышать зов- "живи"...

Я научилась тех или не тех прощать любовью
И призраком надежды - в шепот :"просто будь"
Я научилась ждать, возможно тех, кого не стоит...
Но главное ведь свет души... Пусть освещает путь...

Пусть не всегда получится то главное, о чем мечтали...
Но стоит сердцем для себя родных своих сберечь...
Спасибо, мир мой, за звезду, к которой так и не слетали...
Я буду где-то там... До новых невозможных встреч.

Наталья Федулкина

Будем рассуждать логически. Вселенная – безгранична, безмерна, необъятна, до неприличия огромна и обширна. Мы в сравнении с ней даже не крупицы... Нет такого понятия, чтобы охватить всю разность наших масштабов. Но тем не менее мы её часть, и мы живём по тем же законам, что и она. Да, мы в какой-то степени ограничены нашей Солнечной системой (хотя тоже можно поспорить!), но не Вселенная. Отсюда резонный вопрос: неужели в такой громадине может чего-то не быть или не хватать? Не может!

В ней есть всё и для каждого. Я как-то отчётливо стала это ощущать в последнее время. Всё, о чём мы и помыслить даже не можем, на что не у всех хватит фантазии, в ней уже существует, как предварительный заказ.
Никогда не размышляли над удачным стечением обстоятельств? Скольким моментам, случайностям, фрагментам, частичкам надо состыковаться, чтобы сошёлся один-единственный паззл! Кто-то вышел из дома ни минутой раньше, ни минутой позже; другой - взял и вообще передумал; третий - сел якобы не на тот автобус...Но всё сложилось именно так, как надо! Я прокручивала в голове много таких ситуаций и пришла к выводу, что всё существует (все возможные/невозможные варианты) заранее, предварительно! Это реальное и неприкрытое Волшебство!

А раз та или иная ситуация, то или иное благо УЖЕ существует во Вселенной, следовательно и в нас, в нашем поле. Мы ещё не подумали, а оно УЖЕ есть. О нас УЖЕ позаботились! Достаточно протянуть руку и взять.

Однако, жизнь доказывает обратное: сколько ни тянешь, рука оказывается пустой. Да и блага достаются тяжко и с большими усилиями. Почему? Отчего такая, на первый взгляд, простая схема даёт сбой? Потому что в какой-то момент мы САМИ себе поставили запрет на их получение. Мы решили, что всего мало, а раз мало, то между всеми не поделить, и ещё за это "мало" надо непременно бороться. Ну, и главный таракаш: чтобы что-то получить, это надо заслужить, выстрадать, выждать; просто так за красивые глаза ничего не даётся.

Ну, и как отладить-то сбой? Перво-наперво начать себе позволять! Тот же отдых: не когда уже упал без сил, а просто потому, что хочется. Поставить понравившуюся вещь в начало списка покупок, а не в конец по остаточному принципу. Пойти в кафе не по особому случаю (на 50-летний юбилей), а СЕГОДНЯ без всякого повода!

Заметьте, мы везде и во всём себе отказываем, сами себя ущемляем, ограничиваем. Не сейчас, не тот момент! А в итоге ТОТ момент вообще не наступает.

Давайте уже впустим в нашу жизнь Изобилие, которое давным-давно стоит за нашей дверью и переминается с ноги на ногу! А начнём с позволения себе приятных мелочей!

#Анна_Червова

Люди, которые действительно чисты и светлы сознанием, не произносят ни одного бранного слова, не мыслят зла, не обижаются, не держать гнева и зависти на других и на мир в целом. А излучают лишь чистоту, свет и любовь ко всему. Человек притягивает негатив в большинстве случаев если энергетика его засорена, какими бы правильными поступками и мыслями он себя не оправдывал, даже по реакции внешнего мира это видно. Я обратила внимание, что именно людям с низкими вибрациями притягиваются всякие бомжи на улице, цыгане и прочая самая низкочастотная грязь, люди с сущностями и всякие человечки с мусоросодержащим сознанием и лишь потому, что человек сам не следит за чистотой своей ауры, излучениями энергий, её плотностью и защитой, ни следит за чистотой сознания. А ведь все проблемы в жизни начинаются с этих мелочей. Отражаются и на здоровье и на нашей жизни. Хотите прекрасный мир вокруг, светите сами и чистите свой ум, поступайте правильно. Не позволяйте вашему уму упасть до низких вибраций, даже не смотря на то, что "все так живут!" Это глупая отмазка, что бы не работать над собой.

ИЗБАВИТЬСЯ ОТ БЕДНОСТИ И БЕЗДЕНЕЖЬЯ

Запекают в три пирожка по одной копейке и горсточки соли.
Идут с ними на перекресток в лес, кладут эти пирожки, завязанные в белую салфетку, на землю и проговаривают заговор 3 раза.

«Вот Вам, бедность и нужда, денежные потери, подарочек:
Деньги, хлеб и соль.
Возьмите их себе и отстаньте,
Полноте меня, раба Божьего (имя) мучить,
Нуждой казнить, бедностью изводить, безденежьем терзать.
Я уйду, а вам здесь жить. Аминь» .

Уходить не оглядываясь. Делать на убывающей луне.

НЕ ОБИЖАЙТЕСЬ, ЕСЛИ Я МОЛЧУ

Не обижайтесь, если я молчу…
И в трубке телефонной – тишина.
Я просто вас тревожить не хочу
Печалью, от которой я больна…

Я навещаю тихо вас в сети,
Листаю фотки в тишине ночной.
Пытаюсь что-то светлое найти
В той мгле, что вдруг скопилась надо мной…

Не злитесь, что молчание дарю
Взамен привычной фразе: «Ну, привет…»
Внутри меня пожар и я горю…
Молчу в реале, смолк и интернет…

Уже за тридцать лет, но до сих пор
Никак не разучусь любить мечты…
Я прячусь за вуалью тёмных штор,
Чтоб не летать, не падать с высоты…

На острове невыплаканных слёз
Я научилась боль в себе держать.
Мне ветер тишину на крыльях нёс,
А мне хотелось от неё бежать…

Бывает, помогает тишина…
Больной души не вылечить врачу…
Я здесь, у электронного окна…
Не обижайтесь, если я молчу…

Ирина Самарина-Лабиринт

Принимай все, из чего состоит Путь


Докудо – это свод из 21 жизненного правила, написанный Миямото Мусаси, легендарным японским фехтовальщиком, перед самой смертью в 1645 году.

Само слово «Докудо» может быть переведено как «Единственный верный Путь»

Миямото Мусаси известен в мире, в первую очередь, своей «Книгой пяти колец». Эта книга о военной стратегии и философии до сих пор переиздается во всем мире. В Японии он считается одним из самых лучших ронинов и фехтовальщиков за всю историю.

Мусаси посвятил эти правила своему любимому ученику. Его послание пронизано духом аскетизма и самодисциплины.

1. Принимай все, из чего состоит Путь.

2. Не ищи для себя удовольствий.

3. Будь беспристрастным во всем.

4. Думай легко о себе и глубоко о мире.

5. Никогда ни о чем не сожалей.

6. Не испытывай неуверенности в себе.

7. Никогда не завидуй другому.

8. Не испытывай грусти при разлуке.

9. Не испытывай неприязни или враждебности к себе или к другим.

10. Не позволяй себе увлекаться чувством любви или страсти.

11. Ничему не отдавай предпочтения.

12. Не ищи для себя удобств.

13. Не сожалей о том, что сделал.

14. Не владей предметами, которые тебе не нужны.

15. Не поддавайся ложным верованиям.

16. Не собирай оружие и не практикуйся с оружием больше, чем это необходимо.

17. Посвяти всего себя истинному Пути.

18. Не бойся смерти.

19. Не ищи способов овладеть имуществом или землями.

20. Поклоняйся буддам и духам, но не надейся на их.

21. Никогда не отклоняйся от Пути.

Андрей Ложников

Мансур

Обряд делают в любой день после полудня. Идут на кладбище. Находят могилу предков тех кто попал в тяжбу судебную. В могилу вбивают два ивовых прутика, один у изголовья, другой у подножья.

Встают рядом с могилой и читают заговор:

«Иже ива плакуном изошлась,так беда на ваш род сошлась
Тако нынче над (имя) вражина надругается
Ногами своими (имя) попирает,да слезой его горькой умывает
Требой его наветной прогибает,казенной доминой сокрывает
Хлыстом ласкает,тяжбой неправой утоляет
Так ивовы слезеньки,да в могильницу,да стучницой
Тако вы (имя) родичи,да могильные замольники
Тако Вам заступю за 9имя) заступится
Да все рода силой в кровников обратится
Так стеной железной,погостом кованной
Вы меж (имя) да супостатиной
Оградите оградаю твердой
Да сберегите силой величавой,силой черной
Иже хула на род наложена
Тако родников причитайте.да топориной
Да кованной тесачиной.громом обернитесь
Да молнией вражину (имя) поразите
Да гадюкой ему в пасть сложитесь
Да ядом в его кровь свернитесь
Тако сердце его льдинкой поперхните
Тако в могилу (имя) врага тягом тянит6е
То вы сильные,родовым заветом кликнутые
Да ивы слезой пробужденные ,свободою данные
Тако петлей вам по миру пойтись
Да на горлище супостатины, да рода Вашего вражины
Петлей змеиной, черной сойдетесь
Да обратом нескинетесь, необернетесь
Так самого царя мертвяцкого то попущение
Да чернокнижное то веление
То родовым поклоном Вас почитаю
Да беду (имя) Вам глаголом ведаю
Так сподвигнете, да исполните.
Аминь»

Читают заговор 9 раз.

Кидают на могилу 13 монет любого достоинства.
Уходят необорачиваясь.

Любовь долготерпит, все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит


Даже в случае, когда супружество функционирует неправильно, находится в кризисе, и кажется, что развод неминуем, его можно спасти.

"Семья эта умирала медленно… Встречи под луной, свадьба, рождение ребенка…"

До того как наступил окончательный крах семьи, супруги спровоцировали появление «четырех всадников Апокалипсиса». Так ученый Джон Готтман назвал четыре этапа развития супружеский отношений, приводящих к «смерти» семьи.


Всадник на белом коне

"И я видел, что Агнец снял первую из семи печатей, и я услышал одно из четырёх животных, говорящее как бы громовым голосом: иди и смотри. Я взглянул, и вот, конь белый, и на нем всадник, имеющий лук, и дан был ему венец; и вышел он как победоносный, и чтобы победить" (Откровение Святого Иоанна Богослова 6:1-2)

Первым всадником была Критика. Жалобы касаются конкретного поведения, где просто утверждается какой-то факт. Критика же направлена против человека и подразумевает, что у критикуемого имеется неисправимый недостаток. Очень часто в критике выражается раздражение и подавляемый гнев. Так произошло и в их семье. Критикуя друг друга, супруги перечисляли нескончаемые и не связанные между собой жалобы: «Ты всегда задерживаешься со своими коллегами после работы». - «Какая же ты хозяйка, раз у тебя сплошной беспорядок в доме». – «Друзья твои ненормальные». – «А ты одеваешься так, что смотреть тошно».- «Ты ведешь себя при ребенке так, будто он пустое место». – «Какая же ты мать, если ты не можешь успокоить плачущего ребенка?».

Всадник на рыжем коне

"И когда он снял вторую печать, я слышал второе животное, говорящее: иди и смотри. И вышел другой конь, рыжий; и сидящему на нем дано взять мир с земли, и чтобы убивали друг друга; и дан ему большой меч" (Откровение Святого Иоанна Богослова 6:3-4)

Вторым всадником было Презрение. Когда муж презирает свою жену (и наоборот), он жаждет по-настоящему оскорбить, унизить или ранить. Испытывая взаимное презрение, исполненные уничижительных чувств супруги забрасывали друг друга резкими фразами: дура и бестолочь, идиот и недоумок, «иди и накрась свое рыло», «оделся, как бомж»… Некогда нежные и внимательные по отношению друг к другу муж и жена окончательно разочаровались в своих отношениях, начали испытывать нетерпимость и раздражение, их некогда проницательные беседы сменились яростными и унизительными ссорами.

Всадник на вороном коне

"И когда Он снял третью печать, я слышал третье животное, говорящее: иди и смотри. Я взглянул, и вот, конь вороной, и на нем всадник, имеющий меру в руке своей. И слышал я голос посреди четырех животных, говорящий: хиникс пшеницы за динарий, и три хиникса ячменя за динарий; елея же и вина не повреждай" (Откровение Святого Иоанна Богослова 6:5-6)



И пришел третий всадник - Стена. Когда существует агрессор, однозначно, появляется и жертва. Жертва, убегая от страха и унижения, стремиться занять оборонительную позицию, выстроить глухую преграду, через которую уже не проберется узурпатор. Так сталось и с этой семьей. Некогда их брак был плодородной землей, которая цвела и расширилась с рождением их сынишки. Однако третий всадник сделал свое дело, и эта страна под названием «Семья» разделилась на два, не граничащих между собой острова. Это уже были чужие люди.

Всадник на бледном коне

"И когда Он снял четвертую печать, я слышал голос четвертого животного, говорящий: иди и смотри. И я взглянул, и вот, конь бледный, и на нем всадник, которому имя «смерть»; и ад следовал за ним; и дана ему власть над четвертою частью земли — умерщвлять мечом и голодом, и мором и зверями земными" (Откровение Святого Иоанна Богослова 6:7-8)



Затем появился всадник конца, и звали его Равнодушие. Когда супруги не могут или не стремятся прийти к примирению, если они постоянно критикуют друг друга, призирают один одного, уходят в глухую оборону и позицию жертвы, всадник четвертый станет между ними «стеной молчания». Беседовать и общаться больше невозможно: супруги не слушают и не слышат друг друга, отчуждение усугубляется.

Супруги застряли на перекрестке двух дорог, который поставил их перед выбором: или бороться за свою семью, в жизни которой образовалась неожиданная пропасть, или смириться с тем, что проба не удалась, и попытаться все начать сначала, но в другом месте и с другим человеком?

Муж в порыве злости сообщил своей жене, что уже после свадьбы появились новые, доселе незнакомые черты в ее обожаемом лике. Со временем лик этот стал лицом. Сложно признать, что лик оказался личиной, скрывавшей рыло. Он ушел из семьи и спустя некоторое время подал на развод.
Обиженная и оскорбленная, жена приложила все свои усилия, чтобы экс-муж больше не встретился с сыном. Да он и не старался.»

Такие истории сегодня не редки. Многие супружества распадаются, так и не успев по-настоящему образоваться.

Детоксикация смертельных семейных токсинов

Под «детоксикацией токсинов» подразумевается обезвреживание токсических веществ «в организме семьи» путем применения определенных методов.

Для любого яда существует противоядие (антидот)! Каждый из нас может найти свой антидот.

Однако в случае «отравления семьи» антидоты достаточно просты:
Вместо критики…
Вместо игнорирования…
Вместо агрессии и нападения…
Вместо бегства от проблем, развода…

Критика
Прежде всего, следует понимать простой и бесспорный факт: человек по природе своей идеален!




Поэтому не «ты отвратительный», а «твои поступки являются неприемлемыми и ужасными».

Следует реагировать конкретно на поведение супруга, а не на особенности его характера. Не стоит «приклеивать ярлыки», типа: «безответственный», «ленивый», «безнадёжный». В народе говорят, что если десять раз назвать человека свиньей, на одиннадцатый раз он обязательно захрюкает!

В разговоре следует избегать таких утверждений, как: «всегда», «постоянно», «никогда». В ситуации, когда партнер критикует, следует ассертивно уточнить у него: «Как понять твое утверждение о том, что я ненадежная? Когда и как именно я тебя в последний раз подвела?»

Можно попросить супруга, чтобы подумал над этим несколько дней. Ценным будет определить список примеров поведения, которые раздражают, ранят супруга. Следует провести честную ревизию (анализ) этих примеров на предмет того, было ли каждый раз так, как ему кажется? Ведь очень часто происходит так, что одни и те же понятия люди интерпретируют по-разному. Прежде чем начать критиковать и обвинять следует быть уверенным на все 100%, что партнер понимает, о чем его просят.

Презрение

Цинизм, сарказм, ненависть являются нежелательным поведением в общении. Если существует непреодолимое желание высказать свою ненависть и презрение своему супругу следует написать письмо, в котором все будет изложено в полном объеме, с надлежащим матом, цинизмом и отвращением. Затем следует прочитать письмо это еще раз и задуматься над тем, как правильно, ассертивно и в уважительном тоне высказать супругу свои претензии. Вместо утверждения «Ты свинья!», можно сказать: «Когда ты ходишь в обуви по дому и бросаешь мусор около корзины, меня это огорчает и выводит из себя!» А что делать с письмом? Уничтожить!

Защитная позиция

Прежде всего,следует видеть конфликт адекватно. Конфликт не является эмоциональным фактом из уст футбольного комментатора: «Итак, 1:0 в пользу…». При таком положении дела одна сторона победившая, а вторая проигравшая.

Для того чтобы предотвратить начало «боевых действий», следует избегать негативных эмоций и прибегать ко взаимным обвинениям. Постоянная констатация старых ошибок и «преступлений» ничем не поможет и ничего не решит.

Стена

К такой тактике чаще всего прибегают мужчины.

Если супруг выстраивает «защитную непробиваемую стену молчания», следует определиться в своих приоритетах. Хочешь ли ты сохранить свой брак? Желаешь ли взаимного понимания? Следовательно, не стоит заострять свое внимание (и «тратить нервы») на подобное игнорирование. В такой ситуации можно сказать так: «Я вижу, что сегодня ты не хочешь обсуждать эту проблему. Хочу с тобой договориться, что завтра мы вернем к этому вопросу! Я искренне отвечу на твои вопросы и ожидаю, что и ты поступишь так же!»

Случается и так, что можно говорить такие «разговоры» долго и упорно, но все тщетно, все «как о стенку горох». Сплошной монолог! Такие ситуации на молодежном сленге называются: «полный игнор». Можно тогда написать к супругу письмо или и-мейл. В послании этом следует объяснить, почему так важно, чтобы вы разговаривали и общались.

Гимн любви

«Если я говорю языками человеческими и ангельскими, а любви не имею, то я - медь звенящая или кимвал звучащий.

Если имею дар пророчества, и знаю все тайны, и имею всякое познание и всю веру, так что могу и горы переставлять, а не имею любви,- то я ничто.

И если я раздам все имение мое и отдам тело мое на сожжение, а любви не имею, нет мне в том никакой пользы.

Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит.

Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится.

Когда я был младенцем, то по-младенчески говорил, по-младенчески мыслил, по-младенчески рассуждал; а как стал мужем, то оставил младенческое.

А теперь пребывают сии три: вера, надежда, любовь; но любовь из них больше».
(Ср. 1 послание к Коринфянам святого апостола Павла. Глава 13.Библия. Новый завет)

Виталий Булыга

Женщины в своей безудержной попытке помочь иногда творят совершенно ненужные вещи, которые не только не помогают, но даже вредят окружающим. Особенно это касается мужчин.

Расскажу несколько примеров, часто встречающихся на консультациях.

Женщина живет или встречается с мужчиной, талант которого не может никто оценить! Он великий музыкант (художник,бизнесмен,программист, ученый, писатель), но этого никто, кроме него, не понимает. Он не покупает женщине ни цветов, ни подарков, ни водит ее в кафе, сваливая на то, что он не работает и ждет когда кто-нибудь начнет его продвигать!!! Тогда, по его словам, все будет хорошо! Женщина ждет, сама работает, помогает ему, все оплачивает… Год, два … Десять.

Еще ситуация женщина живет с мужчиной в гражданском браке, он даже что-то ей периодически покупает и порой куда-то водит, но говорит что не готов к более серьезным отношениям (кроме совместного времяпровождения и секса), детей он не хочет, семью пока тоже, потому что у него были очень тяжелые прошлые отношения он еще не встал на ноги по-нормальному он еще не нагулялся ему нужно сначала с женой развестись ему нужно сначала стать богатым. Женщина верит и ждет , служит ему год, два …Десять.

Но ни в одном ни в другом случае ничего не происходит, и женщина думает «Наверно я мало стараюсь! Наверно мало вкладываю в него!» Они впрягается в другую и третью работу, выслуживаются в доску, а воз и ныне там!
Они приходит ко мне на консультацию и говорят «Я хочу помочь своему мужчине! Я хочу сделать для него то и это… Подскажите что я еще могу сделать Он ведь без меня не сможет сам, ему и так тяжело!!!!»

И тогда я спокойно отвечаю «САМОЕ БОЛЬШОЕ И ВАЖНОЕ ЧТО ВЫ МОЖЕТЕ СДЕЛАТЬ ДЛЯ МУЖЧИНЫ — ПЕРЕСТАТЬ ЧТО-ТО ДЕЛАТЬ ДЛЯ НЕГО!!!»

Пока женщина в отношениях занимает активную позицию, работает, обеспечивает, то мужчина не будет этого делать или будет делать еле-еле.
А если мужчина не хочет брать Вас в жены — НЕ НАДО ЕМУ СЛУЖИТЬ!!!
Не надо заниматься с ним сексом и отдавать огромный пласт своей энергии! Не надо все прощать безответственность, попустительство, лень.
Все эти случаи показывают только низкий уровень самооценки у женщины, что она не ценит себя по-настоящему, не уважает и не любит!

Если хотите сделать мужика мужиком — перестаньте ему помогать, сюсюкать его, волноваться из-за его промахов! Нормальный взрослый мужчина САМ СПОСОБЕН РЕШИТЬ СВОИ ПРОБЛЕМЫ и еще может помочь женщине решить ее.

Забудьте пожалуйста фразу «ПОМОЧЬ МУЖЧИНЕ», не унижайте его этим. Мы можем иногда поддержать их, но наша поддержка выражается в трех вещах

- вера в него (молча, эта вера проявляется лишь в искреннем восхищенном взгляде! Важно видеть самые лучшие качества в мужчине!);

- хорошее настроение или спокойное (чтоб он не тратил всю свою силу на разборки дома и чтоб у него была уверенность что тыл надежный);

- приятная атмосфера дома (чисто и вкусно).

Если хотите чтоб Ваш мужчина стал сильным и мужественным не надо учить его жизни, не нужно ничего советовать, не надо помогать ему финансово в его деле, не надо его жалеть!!!

Даже если у вас сложные времена, не впрягайтесь в работу, дайте ему вырасти на сложностях. Мужчина растет через сложности, развивается, мужает, крепчает и начинает сам себя уважать! Если есть финансовые проблемы все равно будьте в хорошем настроении, пусть даже у вас на столе какое-то время будет только гречка или рис. Это даст понять вашему мужчине что он дорог вам при любых обстоятельствах! Это лишь укрепит его веру в надежный тыл!

Занимайтесь собой, своим наступлением и своей красотой, учитесь радоваться всему и быть удовлетворенной, тогда ситуация изменится и вы увидите как мужчина начнет превращаться в принца!!!

А если мужчина не берет за вас ответственность — это скорее всего не ваш мужчина! Надо работать с самооценкой, и тогда будут приходить нормальные ответственные представители сильного пола. Не нужно соглашаться на компромиссы и жить, год за годом убивая свою самооценку.

Девочки, нужно в первую очередь самой стать женщиной, научиться ценить себя, узнать ритуалы и практики для трансформации жизни, заниматься собой и своими мыслями!

Тогда рядом с вами любой мужчина будет проявлять лучшие свои качества!!!
Прошу вас, не калечьте своих мужчин жалостью и постоянной помощью! Он сам все может!!!
Поверьте в него просто и дайте ему шанс стать вашим героем!

С любовью..

Юлия Судакова

Неразрешенные внутренние конфликты ведут к таким различным расстройствам:

Общая нерешительность – это касается как мелочей так и важных решений в жизни человека (сделать важный шаг в своей карьере, выбрать между одной или другой женщиной, решиться на развод, переезд, смену места жительства). В такой ситуации, принятие решения вызывает у человека панику и сильную тревогу. Это ведет к общей неспособности принимать решения в своей жизни, к бесцельности, которая не видна самому человеку.

Неэффективность действий – является следствием неспособности использовать свою энергию из-за двойственности мотивов. Это как если человек одновременно нажимает на газ и на тормоз, и при этом пытается ехать. Это разрушает человека также как и автомобиль, который едет с включенными тормозами. Поэтому очень важной особенностью невротика является медлительность. Человек затрачивает огромное количество энергии, которая саму себя тормозит. Такой человек работает с огромным внутренним напряжением, быстро истощается и испытывает потребность в длительном отдыхе.

Вялость – страдающие этим симптомом люди, часто обвиняют себя в том, что они ленивы. Но скорее здесь кроется неприязнь к усилиям любого рода. Невротическая вялость – это паралич инициативы и действия. Это следствие отчуждения от самого себя. Человек становится равнодушным, хотя периодически появляются приступы лихорадочной деятельности. Общая вялость распространяется не только на действия, но и на чувства.

Важным общим следствием этих расстройств является пустая трата человеческой энергии. Она является результатом попытки окольными способами разрешать свои внутренние конфликты. Как это происходит? Можно выделить несколько вариантов:

1. Энергия уходит на попытку реализовать две или более несовместимых целей.

Например, женщина, которая верит, что может преуспеть во всем. Она пытается быть одновременно хорошей женой, отличной поварихой и хозяйкой, идеальной матерью, политическим и социальным деятелем, при этом хорошо выглядеть и активно работать над собой.

Или например, мужчина хочет написать статью, но каждый раз, когда он берет лист бумаги и начинает писать, он чувствует усталость и его клонит ко сну, или у него раскалывается голова и он испытывает невыносимое напряжение. В чем проблема? В том, что в своем идеализированном образе этот мужчина уже великий писатель, у которого текст должен струиться словно журчащий ручей, а слова легко и изящно выскакивать из под его пера. И если не происходит так, он злится на себя, испытывает ярость, которая его и блокирует.

Или мы можем хотеть выступить перед аудиторией с блестящей речью, быть лучше всех выступающих ораторов, но при этом всем понравиться и избежать любых возражений. В результате нам сложно будет, вообще сформулировать хоть какую-нибудь мысль.

2. Энергия уходит на подавление одной из сторон конфликта (Например, мы подавляем либо желание выступать либо желание нравиться).

Неразрешенные невротические конфликты ведут не только к пустой трате энергии, но и к двусмысленности моральных принципов, чувств, установок, поведения в отношениях с другими людьми. Человек теряет свою целостность. Следствием этого является уменьшение искренности и увеличение эгоцентризма, который заставляет невротика использовать других как объекты для удовлетворения своих потребностей.

Например, другие должны быть спокойными для ослабления тревожности невротика, или должны быть важными, чтобы поддерживать его самоуважение, другие должны проигрывать, чтобы невротик выигрывал, они должны быть виноваты, т.к. невротик не хочет брать вину на себя.

Что с этим всем делать? Исследовать и осознавать свои чувства, ощущения, ценностные установки. Работать над разрешением своих внутренних конфликтов. Для большей эффективности - годы, в кабинете психотерапевта.

К чему ведет осознание? К способности жить своей жизнью, своими чувствами, своими мыслями, иметь собственные интересы и планы.

Что является исходом большой работы над собой - искренность, не притворяться, быть способным к выражению всего себя в своих чувствах, работе, убеждениях.

Ни один человек, расколотый изнутри, не может быть искренним.

Монах: «Я понимаю, что когда лев хватает свою жертву, будь то кролик или слон, он проявляет свою силу полностью; умоляю, скажи мне, в чем эта сила?»

Учитель: «В духе искренности». Искренность, т. е. отсутствие обмана, означает «проявление целостности своего бытия», технически известное как «действующая целостность бытия... в котором ничего не скрывается, ничего не выражается двусмысленно, ничего не растрачивается впустую. Когда человек ведет подобный образ жизни, говорят, что он — золотоволосый лев; он — символ мужества, искренности, чистосердечности; он — божественный человек».

Ирина Медведева, директор Общественного института демографической безопасности, в одном из выступлений сказала следующее: «Мы живем в обществе, в котором грубые психиатрические симптомы – именно те симптомы, которые принадлежат настоящей психиатрии, выдаются за эталоны моды и поведения». С этим утверждением трудно не согласиться, если выйти за рамки сознания и обывателя. Приведем некоторые из них:

1. Неопрятность. По психиатрическим меркам неопрятность является показателем тяжелого психиатрического расстройства. Она может обнаруживаться при таких нервных расстройствах как деменция, депрессия, шизофрения, нарастающее слабоумие, алкоголизм, наркомания. Здесь имеется ввиду не «ситуативная» или временная неряшливость, связанная с нехваткой времени или сил, а неряшливость как часть образа. И такое явление сегодня имеет место быть. Так как рваные джинсы, разные по длине полы пальто и платьев, неправильно застегнутые пуговицы и другие «нарушения в опрятности» являются частью имиджа многих молодых людей.

2. Культ секса. СМИ – главный «проводник» культа секса в массы. Юмористические передачи, фильмы, реклама и даже мультфильмы – все пропитано идеей сексуального раскрепощения. То, что у нормальных людей остается скрытым, теперь выносится на всеобщее обозрение и обсуждение. Интимный стыд считается пережитком средневековья. Но не это ли является признаком нравственного вырождения общества?

С точки зрения специалистов, это не только навязывание разного рода извращений, подобных вуайеризму (когда показывают происходящее в чужих спальнях), но и популяризация сексопатологических отклонений, являющихся частью психопатологии. Более того, пропаганда секса, происходящая в форме лекций и рассказов о так называемом безопасном сексе, провоцирует в молодом поколении пренебрежение семейными, брачными отношениями, являющимися одной из важных составляющих для человека со здоровой психикой. При отсутствии брачных отношений неизбежны психические нарушения, что в целом ведет к деградации общества.

3. Культ денег и роскоши. Мы живем в то время, когда человек может пренебречь самым необходимым, чтобы купить то, что впечатлит окружающих. Будь то новая машина, шуба или айфон. Человека оценивают по его финансовому положению, его духовные ценности отходят на второй план. Духовный голод в данном случае утоляется не работой над своими комплексами, а приобретением вещей, заполнением внешнего пространства. И на этом фоне интересен тот факт, что наименьшее число самоубийств насчитывается в бедных странах, в то время как рост материального благосостояния в Европе сопровождался увеличением числа самоубийств. «Потребительское» отношение к человеку, при котором он воспринимается сквозь призму его благосостояния, приводит к комплексам и массовым неврозам.

4. Культ успешности. Каждый человек хочет быть успешным. Но успех, не служащий удовлетворению не только материальных, но и духовных потребностей человека, часто приводит к депрессиям. «Успешный человек на приеме психолога» — сегодня это стало правилом, нежели исключением. В современном обществе из успеха сделали идола, которому люди поклоняются, забыв самих себя. И вроде бы ничего плохого в этом не было бы, если бы в это понятие не «пихали» всякие далекие от успеха вещи, например, такие как деньги, слава, почет и т.д. Ведь успех – это, прежде всего душевное состояние, а не то, что думают о тебе другие.

Человек должен и может стремиться к успеху, но важно иметь ясное представление о его содержании. Потому что когда купившись на блестящую обертку, мы тратим свою жизнь и силы на гнилую начинку, это, в конце концов приводит к разочарованиям, сожалению, психическим расстройствам и к суицидам. Нельзя не вспомнить также излишний рационализм, характерный для тех самых «успешных». Рационализм, который преподносится как прагматизм. Это тоже один из признаков шизофрении. Так как в противовес распространенному мнению, шизофрения характеризуется не иррациональностью, а напротив – излишней рациональностью, исключающей чувства сопереживания к другим.

5. Нарциссизм. В каждом веке были свои «модные» психические отклонения. Если еще в начале практики Фрейда это были расстройства истерического характера, то в наше время «модным» стал нарциссизм. Возможно, это связано с развитием технологий, способное «объединить» людей почти со всего мира в единое интернет-сообщество. Если раньше для самоутверждения и всеобщего признания людям нужно было годами работать, изобретать, творить, то сегодня людям не нужно идти на такие подвиги, достаточно успешных фото и красивых страниц. Но нарциссизм – это не только про соцсети. В предисловии к книге «Адская паутина. Как выжить в мире нарциссизма» Сэнди Хотчкис пишет следующее: «О нарциссизме трудно сказать что-то новое. Всегда существовали пустые, жадные, склонные к манипуляциям люди с подверженным инфляции самовосприятием, которые не принимали в расчет интересы других людей.

В современной культуре тревожит именно та степень, в которой психологические изъяны других людей повсеместно получают знаки одобрения. В наше время, в современную эпоху нарциссизм не только терпят — его одобряют и восхваляют. Многие наши лидеры и обожаемые нами общественные деятели рисуются, выставляя на всеобщее обозрение свои нарциссические склонности, и нам не терпится подражать их исключительности. Их возмутительное поведение не оставляет нас равнодушными и кажется нам обаятельным и привлекательным, и потому мы позволяем себе им «восторгаться». Пока мы не научимся распознавать, какое поведение является здоровым, а какое нет, мы будем ходить в тумане, и утверждение, что «так делает каждый», не поможет оправдаться тем, кто катится при этом под откос».

Нарциссизм – нарушение, на алтарь которого возносятся не только поступки, вызывающие у общества изумление, шок, интерес, но и благородные дела, такие как благотворительность, помощь ближнему, верность идеалам и т.д. А значит он опасен еще и тем, что даже благие дела ставит под сомнение, сомнение в искренности и нравственности их совершившего.

Движение Жизни - Рассветное СМИ!

Вы не можете принять такое решение: я не буду повторять сценарий из собственного детства

Часто чем сильнее мы стараемся избежать чего-то, тем больше вероятность того, что именно это и произойдет. Потому что мы не можем сознательно этим управлять.

Но, повторюсь, трансформация происходит, если мы разрешаем себе прожить те неприятные воспоминания, когда нам чего-то недодали или нас чего-то лишили.

Она происходит также, когда мы становимся ответом на потребности другого человека, будучи движимы любовью к нему. Ведь теперь наши действия продиктованы не нашим детским опытом, а потребностями этого человека. Именно они движут нами.

И в этом заключается чудо родительства как трансформирующего опыта.

Как бы там ни было, родительство меняет человека. Мы обнаруживаем свою незрелость, но вместе с тем у нас появляется возможность повзрослеть — и не повторять ошибок своих родителей.

Идеальных родителей не бывает. Никто из нас не способен дать идеальное приглашение другому человеческому существу.

Даже самые добрые и великодушные родители совершают ошибки. Каждому из нас есть над чем поработать. Даже в самых любящих отношениях есть моменты, когда вы чувствуете, что вас не видят, не слышат, не понимают.

Поэтому позволять себе чувствовать все эти негативные переживания и одновременно с этим быть ответом на нужды другого — вот две необходимые составляющие нашего собственного роста, реализации нашего человеческого потенциала.

И это, конечно, не результат нашей мыслительной деятельности — мы не можем решить: ок, я знаю, каким должен быть зрелый человек, и я таким стану. Это так не работает.


Гордон Ньюфелд

Все ваши болезни, несчастные случаи, которые с вами происходят, ваше плохое самочувствие, ваша злость и недовольство жизнью — следствие информационных ядов и загрязнителей, которые проникли к вам в голову. Вы заболели. Почему? Потому что за день до этого кто-то обвинил вас. Вы поскользнулись и набили себе шишку. Почему? Потому что за час до этого кто-то раскритиковал вас.

Вы чувствуете сильнейшую усталость и нежелание жить, потому что один из членов вашей семьи постоянно обижает вас. Вы напуганы и боитесь взяться за простейшее дело, потому что кто-то сказал, что вы ни на что не способны. Вы слабы. Вас завоевали. Ваша душа под оккупацией.

Все вышеперечисленные события — результат действия психологических ядов. Яды подрывают ваш иммунитет и другие защитные силы. К сожалению, вы не можете запретить людям критиковать вас, но вы можете отказаться слушать критику. Именно на уровне мыслей. Это не значит, что при первой попытке раскритиковать ваши действия вы должны крикнуть: «Заткнись! Ничего не хочу знать!» — а потом весь день ходить и мысленно ругаться: «Вот мерзавец, осмелился критиковать меня! Он сказал, что я трус. Ну, я ему докажу...» Это означало бы, что все равно критику вы приняли. А надо ее не принять, то есть не обдумывать.

То же самое касается любого другого загрязнителя. Как только его начинают внедрять к вам в голову, вы должны захлопнуть "дверь" перед самым его носом. Для этого вам достаточно обладать двумя навыками: первый — распознать загрязнитель, второй — воспрепятствовать его проникновению в вашу голову. Даже если вас никак не оставляет обида или страх, иногда достаточно знать, что это яд в вашей голове и отвечаете за его нахождение там вы сами, а не кто-то еще.

Преграждать дорогу загрязнителям — намного более сложный навык, чем распознавать их. Для этого в вашей голове должны быть установлены - основная блокировка: «МНЕ НЕПРИЯТНО, ЗНАЧИТ, МНЕ ЭТОГО НЕ НАДО!» и две дополнительные блокировки: «ЛОЖЬ!» и «НЕИНТЕРЕСНО!»

Хотя бы одна из блокировок должна возникать как условный рефлекс на соответствующие сообщения окружающих. Необходимо напомнить, что это блокировки мозга, а не слова, которые вам нужно произносить вслух. Отвечать вы можете то, что требует этикет, но душа ваша должна оставаться чистой за счет вовремя захлопывающихся "дверей":

МНЕ НЕПРИЯТНО, ЗНАЧИТ, МНЕ ЭТОГО НЕ НАДО!
ЛОЖЬ! НЕИНТЕРЕСНО!
Вас критикуют - МНЕ НЕПРИЯТНО, ЗНАЧИТ, МНЕ ЭТОГО НЕ НАДО!
Вас обвиняют - МНЕ НЕПРИЯТНО, ЗНАЧИТ, МНЕ ЭТОГО НЕ НАДО!
Вас пугают - ЛОЖЬ! (НЕИНТЕРЕСНО!)
Отрицательное предсказание — ЛОЖЬ!
Вам понижают самооценку — МНЕ НЕПРИЯТНО, ЗНАЧИТ, МНЕ ЭТОГО НЕ НАДО!
На вас обижаются — МНЕ НЕПРИЯТНО, ЗНАЧИТ, МНЕ ЭТОГО НЕ НАДО!
Вас обижают - МНЕ НЕПРИЯТНО, ЗНАЧИТ, МНЕ ЭТОГО НЕ НАДО!
Новости по телевизору вызывают у вас тревогу — НЕИНТЕРЕСНО!

Запустите эту программу у себя в мозгу, пусть работает, пусть отбраковывает ядовитые сведения! К тому же всегда оценивайте людей не по критерию: «Хотел ли он сделать мне плохо?» — а по критерию: «Плохо ли мне от его слов и действий?»
Чтобы еще более надежно защититься от поступления в голову мусора, желательно строить свою жизнь по ПРИНЦИПУ ЗЕРКАЛА. Это создаст двойной барьер для проникновения ядов в вашу голову. Осознание одной только вещи: «Я сам с людьми так никогда не поступаю!» — дает полное право отказаться от подобных «услуг» окружающих. Конечно, говорить это надо в крайне редких случаях, но все же иногда стоит сказать: «Я никогда никого не критикую, и меня не надо критиковать!»
Учить человека можно, но только в соответствующих ситуациях и только выстраивая ему при этом положительную программу. Всегда нужно учить человека без внедрения ему в голову ядов!

Правила, которыми следует пользоваться, чтобы зеркально отразить все загрязнители, намеревающиеся проникнуть в вашу душу:

1. Не критикуйте — не слушайте критику.
2. Не обвиняйте даже мысленно — не испытывайте чувства вины.
3. Не обижайте — не обижайтесь.
4. Давайте другим (и себе) предсказания только положительные, а если нужно предостеречь, то делайте это сообщением только конкретных фактов, без эмоций. Например, говорите: «В этом районе за последнюю неделю было совершено тринадцать преступлений» — вместо: «Не ходи туда! Тебя там наверняка убьют!»
5. Не пугайте — не бойтесь.
6. Не понижайте другим самооценку — не слушайте тех, кто пытается понизить вашу самооценку.
7. Не указывайте другим на их недостатки — не обращайте внимания, если вам указывают на ваши.
8. Не стройте разрушительных программ другим - не позволяйте строить их себе.

Если учесть, что частица «не» не воспринимается подсознанием, другие формулировки ЗЕРКАЛЬНЫХ ПРАВИЛ обращения с людьми выглядят так:

1. Одобряйте!
2. Понимайте чужие мотивы совершения плохих поступков!
3. Берегите чужую психику!
4. Давайте предсказания только положительные или говорите: «У вас все будет хорошо!»
5. Успокаивайте!
6. Повышайте другим самооценку!
7. Указывайте другим на их достоинства!
8. Если умеете, закладывайте другим на подсознание положительные программы, при этом соблюдая два условия:
а) программы должны быть положительными с их точки зрения, а не с вашей;
б) программы не должны содержать зла по отношению к кому-то третьему.

Если вы хотите указать кому-то на его неправильное поведение и заставить его вести себя иначе (как вам удобно), то не забывайте, что одну и ту же мысль всегда можно выразить как отрицательным утверждением, так и положительным. Выражайте ее положительным.

Отучить от чего-то — это значит научить чему-то обратному.
Прекратить какое-то действие — это значит начать делать что-то другое.
Можно вести разный образ жизни. Можно быть битым и бить других, считая, что иначе нельзя. Но в таком случае всегда есть риск получить тяжелое увечье. Можно относиться с уважением к другим и к себе, беречь себя и других, понимая, что каждый человек — ЛИЧНОСТЬ С ДОСТОИНСТВОМ.

Это касается не только физической, но и психологической стороны жизни, психологической даже больше. В нашем веке мы достаточно культурны, чтобы не бить друг друга физически, но психологически это происходит всюду, это менее заметно, но не менее больно. К сожалению, наша средневековая жажда казней никуда не делась, просто теперь не принято демонстрировать это, нынче модно выглядеть добрыми.

К тому же, довести человека до самоубийства психологическим избиением намного легче, чем физическим — есть масса тому подтверждений! Так же дело обстоит и с травмами. Удар ногой в живот проще излечить, чем язву желудка, вызванную душевной травмой, потому что во втором случае труднее определить и убрать основной разрушительный агент, который может действовать в голове человека еще на протяжении долгого времени и строить там уничтожающую программу. А программу эту просто медикаментами не вылечишь.

Не бейте других и поставьте на свою душу защитный панцирь против ударов окружающих! Пусть они отобьют себе кулаки, но ничто не нарушит вашего благостного существования!

Это неписанные законы, автор которых – сама жизнь мага. Только соблюдая их, маг находится в равновесии с миром.

1. Управление и контроль над своими эмоциями

Если обычный человек может позволить себе находиться в любых эмоциональных состояниях, то маги не могут бесконтрольно растрачивать столь ценную энергию эмоций вокруг себя Они управляют собой, направляя всё своё эмоциональное состояние по нужному вектору-каналу, узко направленному, согласно желанию и воле мага.

Если у мага точка сборки смещается высоко в верхнюю чакру, он просто не имеет права находиться в негативном эмоциональном состоянии. Иначе он разнесет вдребезги все объекты, которые его окружают. Если объект его агрессии заслуживает воздействия, маг создает единый и короткий канал с потоком (движением частиц) только от себя к цели – и направляет туда весь негатив без остатка.

Поскольку пребывание в негативных эмоциональных состояниях, как правило, сопровождается совершенно необоснованной потерей громадного количества энергии, маг всячески старается избегать подобных состояний, маг живет позитивными созидательными эмоциями (любовью).

Обладая расширенным сознанием и другими высокими ценностями, маг по возможности, не расстраивается (дословно не расстраивает себя, то есть не нарушает строй своих тонких тел ) по поводу тех или иных событий. Маг умеет любить, умеет прощать, умеет сам решать за самого себя.

Любой эмоциональный дискомфорт, как правило, связан с нарушением целостности энергоструктуры. Если маг ему подвержен, то он сразу же стремится выровнять и сгармонизировать свою энергоструктуру, тем самым, убирая истинную причину эмоционального дискомфорта. Маг, в отличие от нормальных людей, обладает способностью навести порядок внутри себя и отстроиться.

2. Ответственность

Адепт магии берет целиком ответственность за свои действия в физическом и многомерном пространстве. Он перестает искать виноватых или обвинять кого-то в тех возможных негативных сюжетах или событиях, в которых он оказывается, после проведения магических актов. Поскольку маг сам монтирует мир вокруг себя, то в случае проблем на внешнем уровне, он начинает искать причину дисгармонии внутри себя и корректировать ее. Ибо, чем дальше адепт развивается в магии, тем более становится очевидным закон «Внешний мир есть отражение внутреннего». Маг управляет потоками событий и сам позволяет или не позволяет чему-то происходить в своей судьбе.

Если обычный человек говорит: «Меня обманули» или «Меня разобрали», то корректное отношение к этому мага выражается в виде: «Я позволил себя обмануть» или «Я позволил себя разобрать», ибо где была его интуиция, когда он шел на тот или иной контакт и способность удерживать контроль над ситуацией.

Маг перестает предъявлять претензии к миру и к другим людям, когда понимает, что его действия находят отражение в его внутреннем и внешнем мире.

3. Этичность

По мере обретения реальной силы и настоящих способностей в магии, еще больше возрастает ответственность мага за все его манипуляции в отношении других людей, коррекции их судьбы и т.д.

Маги являются клетками «головного мозга» планеты, и адепт всегда должен помнить, что он находится в сотворчестве с Богами всей Системы в целом, и чувствовать тончайшую гармонию в момент воздействия на те или иные объекты – с громадным уважением ко всем людям, к их свободе воли и самоопределении.

Необходимо всегда помнить о том, что все возвращается. И если маг не враг сам себе, он никогда в жизни не совершит неоправданное и несправедливое вредоносное воздействие (например энерговампиризм), в том числе ограничивающие и подавляющие волю и свободу других индивидов и личностей. Маг, уважающий свою собственную свободу – уважает свободу всех остальных. Маг, ценящий свою жизнь – ценит и жизни иных, ему подобных, личностей и индивидов. Маг даже за простыми людьми оставляет шанс на саморазвитие и спасение, на понимание и переход к эволюции в шестую расу.

Маг, воздействуя на внешний мир, ставит главной задачей сохранение гармонии, целостности жизни и природы, достижение собственного счастья, любви и личной гармонии, дабы познав это – нести окружающим, и осознанно понимать, к чему стремиться, путем духовного роста и саморазвития. Маг понимает чётко и точно, что магия – это путь, дорога, ведущая куда-либо, к достижению целей, от малого «города» к большому, постепенно развивая его творчески. Магия для мага – инструмент достижения целей, ставший образом жизни и основой его личного развития.

Современный человек хочет получить магические способности как правило лишь ориентируясь на потребительский инстинкт.
Многим они просто не нужны, в силу их отношения и правилам по которым они живут, но они желают их словно модную одежду или красивую вещь, думая что так просто можно купить.
Современный человек, воспитанный на традиции "заплатил и приобрёл", не понимает две важные вещи - первая, что ничто не даётся даром и вторая, то что деньги являются ценностью только в их мире - мире современных благ!
Путь Магии очень опасный и не лёгкий путь!
Стать магом или шаманом в древности означало умереть для этого мира или изначально родиться мёртвым!
Получить магические способности можно было, как по собственному желанию, так и против своей воли!
Всё это было индивидуальной дорогой определённого мага, впрочем как и самообучение.
Кто-то обучался напрямую у Духов и от них получал Посвящение, кто-то учился у мага.
Многие из ещё не рождённых магов, но имеющие способности, желали стать обычными людьми и перестать "видеть", такая техника тоже есть, - видеть абсолютно всё и не контролируя процессы мешало беззаботной человеческой жизни. У кого-то получалось, но не надолго и они учились брать под контроль эти ощущения и священный этот дар ясновидения.
Маг же постоянно чувствителен к нападениям и ощущениям различных сущностей и магов из Мира Духов, что очень мешает и отвлекает от человеческой жизни и отношениям в человеческом социуме. Как правило, настоящий маг, он всегда изгой или отшельник.
Исторически, человек получал магические способности через отказ. Уходил в горы - путь отшельничества, проходил изнурительные посты - путь силы, соблюдал специальные табу - путь воли, слушал своих Духов и разговаривал с камнями, водой, ветром, деревьями.
И очень мало случаев было когда человек по-настоящему желал стать магом или шаманом. Он желал справиться с тем что с ним происходит и научиться понимать процессы происходящие с ним, и поэтому был вынужден принять добровольное или принудительное обучение.
Сейчас очень много людей хотят быть магами и шаманами, но как правило совсем не представляющие что это за тропа! Многие видят лишь внешнюю сторону - попрыгать с бубнов у костра, развиться духовно, заработать деньги, стать супер-шаманом, спасти мир от нечисти!
Желание велико, цель вроде близка! Хотят на семинары, платят деньги, много читают разного рода эзотерической литературы и вроде развиваются, но приходят ли магические способности?!
Есть ли у них Настоящий Зов Духов?!
И у большинства всегда рядом вопрос: "когда же наконец я стану магом, через месяц или два??"
А по своей сути, вопрос не верный, а вот верный: "Что ты сделал для того чтобы стать?!"
И никак нельзя сказать сколько времени потребуется на обучение - год или два или может десять!
Что на деле происходит?! Открывая способности, открывается канал где очень много факторов от которых может зависеть дальнейшее обучение и что может мешать "быстрому" обучению:
1. Способности или энергии этого человека,
2. внешние силы которые связаны с этим человеком (как помогающие, так и мешающие),
3. враждебность или покровительство тонкого плана (духов и магов),
ну и конечно же, честность учителя. И самое главное, цель изучения.
Процесс становления шаманом или так как люди разные и у каждого свой запас жизненных сил, связывающих человека с этой работой.
Чистое сердце и выживание на своей тропе! лишь потом человек учится жить экономя свою силу вдвое.
Люди делятся на две основные категории. Имена им:
Человек Духа и Человек Внешнего Пути.
У первых цель одна - выживание!
У вторых - эпатаж или игра на публику - деньги, известность.
Первые не задают мало вопросов, они просто идут! На их вопросы всегда хочется ответить!
Вторые, живут опасную жизнь, но не многие ухитряются обманывать и себя и других долго!
Как понять кто ты - первый или второй, ответ лишь в сердце и как правило он приходит сам и остаётся с человеком на всю его физ. жизнь.
Искренность к себе, к своей тропе и другим - вот главный критерий первых. Вторые просто не знают что это такое, и как правило захвачены в плен сил которые их ведут и ведут как правило, не туда!
Первым проще, несмотря на трудности на своей тропе и некоторую усталость, они идут сами и если порой бывают ведомыми, то лишь светлыми силами, которые выведут их из любой тьмы! Счастья и Радости, Идущий и Ищущий.

Шаман Jimes McKale