Чтобы гнев не был разрушительной силой, которая становится причиной того, что из семьи уходит удача, а из вашей жизни счастье, нужно научиться его правильно проявлять.

Первое действие, которое нужно, чтобы вам правильно справиться с гневом – это прекратить всякие действия, замолчать. Только почувствовав гнев, вы должны быть уверены на сто процентов, что сейчас вы начнете говорить полную ерунду. Это обязательное правило. Есть такой принцип, что женщина в гневе совершенно не соображает, что она говорит. А мужчина в гневе совершенно не соображает, что он делает.

Поэтому перво-наперво нужно замолчать. Никаких других вариантов нет. Ничего умного не будет сказано. Никакой правды не добьетесь. То, что вы сейчас наговорите любимому человеку, не принесет никакого блага и принесет только разрушения. После пятой минуты разговора ни один из супругов больше не понимает, из-за чего они ссорятся. В основном, ссоримся из-за того, как другой сейчас со мной разговаривает, и все.

Следующее – осознать мысли, исполненные осуждения. Вот в чем вы осуждаете человека, в чем вас понесло? Просмотреть краткий конспектик вашего гнева прежде, чем вы хотели его зачитать, вашу приветственную речь своему мужу, пришедшему в пол-одиннадцатого вместо восьми часов вечера.

Следующее – установить связь со своими потребностями. Понять, а почему есть эти мысли осуждения? Знаете, почему бывают мысли осуждения в отношении людей? Только потому, что они делают то, чего не делаем мы. Хорошее или плохое – уже не важно. Человек делает плохое, а мы это плохое всю жизнь хотели, но не могли себе позволить. Мы его осуждаем.

С удовольствием бы поделали, но не чувствуем смелости – «кишка тонка». Начинаем осуждать его. Или человек делает что-то такое хорошее, для чего у нас тоже «кишка тонка». Много лет хотели вот так вот жить: от души, смело, широко, хорошо, светло жить. А никак. И мы начинаем осуждать его. «Да-да, знаем, прикидывается святым, туда едет, всякое знает».

Поэтому мы должны установить связь со своими потребностями и понять: «Я сам хочу того, что этот человек делает. Честно себе сознаюсь – я сам этого хочу, за это я его осуждаю». Теперь осталось разобраться – почему вы это хотите и что с этим делать. Установите связь со своими потребностями, желаниями, ожиданиями и выразите свои чувства и не оправдавшиеся ожидания. Вот и все.

Зачем говорить мужу, что у него совсем совести нет и «ты хотя бы позвонил», что в титрах переводится как «ты дурак просто». Осознав свою потребность, женщина просто говорит «я соскучилась», и все. Оказывается, она просто сильно соскучилась. У нее нет желания его покритиковать или сделать из него придурка. Она хочет показать свои эмоции таким образом.

Если женщина осознает свои потребности, то пусть хоть в гневе прокричит: «Я соскучилась!!!» и кинет тарелку об пол. Конфликт будет? Да многие мужчины просто или улыбнулись бы, или обняли бы тут же. Я почти уверен – реакция мужчины была бы такая.

Поэтому очень мудрые авторы рекомендуют женщинам проявлять детский гнев. Детский гнев всегда по теме. Он никогда не запутанный, не закрученный, не шизофреничный, понимаете? У детей можно научиться очень красивым видам проявления здорового гнева, который помогает очень здорово разрядить отношения, и при этом не приводит к конфликту. Потому что у них гнев искренний.

И еще мы должны понять одну вещь – близкие люди, как правило, не доставляют нам такое беспокойство, за которое мы их обвиняем. Они просто задевают за мозоль, да? Но мы начинаем кричать на них так, как будто бы они нам натерли эту мозоль, а не наступили на нее.

Есть разница, правда? Человек вам наступил на мозоль нечаянно в трамвае, а вы орете на него полтора часа за то, что он в течение полугода натирал вам его. Это нормально? Он просто нечаянно наступил, не знал. У нас внутри есть свои мозоли, за которые лучше не цепляться. Поэтому когда вам наступают, лучше говорить о мозоли, а не о том, откуда у человека ноги растут.

Особенность выстраивания отношений невротиком* заключается в том, что это часто созависимые, слиятельные отношения. То есть отношения, в которых один партнёр растворяется в другом.

Что это за отношения?

"Я" как-будто исчезает, полностью заменяясь на "Мы". Индивидуальные уникальные потребности заменяются на общие, коллективные. Например, вместо того, чтобы предложить: "Я хочу посмотреть эту комедию, присоединяйся ко мне ", проговаривается: "Ты не хочешь посмотреть эту комедию?". Если партнёр не хочет, просмотр комедии отменяется. Если собственные потребности не актуальны для партнёра, то они подавляются.

Помните фильм "Сбежавшая невеста" с Джулией Робертс? В фильме главная героиня Мэгги всякий раз перенимала привычки, образ жизни, ценности, вкусы и предпочтения от нового жениха, теряя себя. Это типично для невротика.

Невротик не выносит какой-либо разделённости. Он будет смотреть опостылевший хоккей, лишь бы с любимым, лишь бы вместе. Будет есть японскую кухню, хотя не любит все эти роллы-суши, потому что так нравится любимому. Он "вдруг" обнаружит в себе симпатию к джазу, потому что джаз любит слушать партнёр, хотя прежде таких музыкальных предпочтений не наблюдалось.

Свой мир, и без того зыбкий и неустойчивый, теряется в отношениях с любимым. Моё сливается, вернее, переливается, вливается в Наше. Соответственно, когда случается расставание, то невротик переживает не просто утрату любимого, он переживает утрату части себя самого.

Если сравнить, как это происходит у здорового человека: с обретением отношений, любимого человека, мир становится больше, увеличивается. При этом собственная целостность не теряется. С утратой, мир становится будто меньше (но ВНЕШНИЙ мир!). С расставанием начинает не хватать самого человека, но своя внутренняя целостность -сохраняется.

У невротика с расставанием, разлукой, возникает чувство, будто не внешний мир ополовинел, а будто ополовинел он сам. После расставания от такого клиента можно услышать, что он ощущает внутри пустоту, вакуум, ничто. Будто с человеком ушла какая-то важная часть его самого.

Когда внутренняя полнота и целостность сохраняются, то человек переживает утрату части внешнего мира. Он предпринимает попытки увеличить этот мир за счёт новых знакомств, интересов, общения, занятий, увлечений. Невротик же, переживая потерю части себя решает, что восполнить утраченное возможно лишь возвращением любимого. То есть он пытается вернуть человека, представляя, что с его возвращением, вернётся и чувство целостности, вакуум будет заполнен. "Я всё прощу, мне ничего не нужно, только чтобы он был рядом!".

Рекомендации по переживанию утраты я дам в своей следующей статье!

Продолжение следует...

© Анна Максимова, психолог

Стать стройной – это часто фанатично-заветное желание многих женщин.

Многие из Вас пытались сбросить вес, с помощью различных диет и систем похудения. Почти каждая женщина сегодня может сама написать книгу о том, как стать стройной. Согласны?

Мы, женщины, так много знаем об этом, но все равно практически для каждой из нас эта тема остается по-прежнему проблемной.

Я про лишний вес знаю не понаслышке. С детства я была довольно полной девочкой, поэтому в школе не обошлось без насмешек. Все это выросло в комплексы… В 15 лет я решила худеть. Диеты, целые недели полного голодания, сыроедение… чего только я с собой тогда не делала. И все это время я была постоянно в угнетенном, подавленном состоянии. Пока сбрасываешь вес, отказывая себе во всем – это стресс. Когда вес уходит, начинается другая паника – как удержать его на достигнутом результате?

Сегодня я не буду писать о физических методах похудения: питании, спорте, воде… Вы это все знаете и без меня.

Я расскажу о других методах похудения: психологическом и энергетическом. Ведь с этого и нужно начинать. А вовсе не с правильного питания…

Все началось тогда, когда я влюбилась. Да, к тому же влюбилась так, что эмоции скакали от эндорфинов к адреналину, а потом вместе вниз, в беспросветную депрессию :)

За год этой влюбленности я похудела на 30 килограмм!!! Я стала не просто худой, я стала катастрофически худой.

От радости общения с объектом влюбленности меня трясло и никакая еда мне в рот не лезла. Потом на адреналине я скакала, как конь, забывая, когда последний раз кушала. Ну, и конечно, от ссор попадая в жуткую депрессию, я ничего не могла делать, кроме как плакать.

К чему я все это пишу? Я не предлагаю Вам подобный метод похудения.

Дело тут совершенно в другом. Все дело в эмоциях! Об этом я и хочу поговорить сегодня.

Почему мы едим то, что мы едим?

Все Вы знаете, что мы потребляем гораздо большее количество пищи, чем требуется нашему организму. Мы спокойно сможем жить, кушая один или два раза в день, небольшими порциями. Настоящий физический голод едва ли знаком современному человеку. Тот голод, который мы чувствуем – это голод тонкого тела, нашей энергетической оболочки. Мы можем просидеть весь день на месте, занимаясь каким-то делом, вообще не потратив физическую энергию, но в обед захотим кушать. Почему? Все дело в энергетике. У каждого продукта и у каждого вкуса своя энергетика. Об этом хорошо рассказывает Аюверда. Так, например, сладкий вкус успокаивает, соленый – концентрирует, острый – активизирует, горький дает тонус и терпение… Так же, своей личной энергетикой обладает каждый продукт. У некоторых продуктов женская и мягкая энергетика, у других мужская, одни поднимают прану, другие заземляют… когда мы хотим кушать – это показатель, что нам не хватает какого-то состояния. Нам не хватает определенной энергии.

Почему женщины заедают стресс сладким, а большинство мужчин – соленым? Потому, что женщина неосознанно пытается расслабиться и успокоиться ( это свойство сладкого вкуса), а мужчина пытается собраться и активизировать свою силу (острое и соленое).

Переваривая пищу, мы соединяемся с ее энергией, она наполняет нас своими вибрациями и наше психическое состояние меняется. Так, например, бывают ситуации, когда в определенный жизненный период у Вас было пристрастие к какому-то продукту ( он давал Вам необходимую энергию), а потом в один момент, Вы поняли, что больше не хотите его кушать. Я помню, у меня был такой период, когда я ела лимонные корки. Это совпало со сложным астрологическим периодом. И я поняла, что этот горький вкус на тонком уровне давал мне стойкость и терпение. Я покупала килограмм лимонов, счищала корки и ела их запивая чаем без сахара и меда. Все, кто это видел, кривились и щурились, а мне было очень вкусно. Но буквально через месяц, когда закончился этот период в моей жизни, у меня полностью исчезло желание кушать корки. Еще долгое время, друзья приносили к чаю по 2 килограмма лимонов, а я не знала, что с ними делать. Хоть варенье вари!

Мы едим, потому, что нам не хватает эмоций и какого-то состояния.

Вспомните, пожалуйста, любой радостный и счастливый день Вашей жизни.

Вы много кушали в этот день?

Вы, вообще, кушали?

Когда мы наполнены позитивными эмоциями у нас нет необходимости в дополнительных источниках энергии, а значит и не нужно компенсировать ее нехватку с помощью продуктов.

Почему диеты не помогают?

Обычно изнурительные диеты помогают сбросить вес лишь на время. Тонкое тело накапливает энергетический голод и в один день, мы срываемся.

Вот, что рассказывает одна моя подруга, которая сидела на строгой диете в течение полугода: «Однажды ночью я проснулась и поняла, что больше не могу… и не смотря на то, что я добилась отличных результатов, мое тело было достаточно стройным. Но даже этот факт не смог меня удержать. Я прямо посреди ночи стала есть все подряд. Я начала с салатов, проглотила все, что было в холодильнике, съела даже все конфеты из новогоднего подарка ребенка. Я ела и не могла остановиться…» это вовсе не физический голод, это изможденное без определенных энергий, тонкое тело.

Физическое тело может терпеть голод очень долго и без всяких срывов, спокойно вернуться к питанию. Но тонкое тело этого не может. Ему каждый день нужны определенные состояния и, если, ему их не давать, то мы начинаем эмоционально изнашиваться, становимся дерганными, нервными, раздражительными. Помните состояние, когда долго сидишь на диете? В нем нет абсолютно никакого удовлетворения и спокойствия.

Ключ к хорошей фигуре в первую очередь находится в нашем тонком теле. Когда мы получаем много эмоций от жизни — наше энергетическое тело насыщается, и аппетит становится минимальным. Причем эмоции не обязательно должны быть суперпозитивными, проживание эмоций в принципе наполняет тонкое тело. Если мы проживаем грусть, а не подавляем ее, то она тоже способна дать пищу тонкому телу. Как известно, не умея проживать эмоции, люди просто их заедают.

Позитивные эмоции обладают особым похудательным эффектом:)

Я решила провести эксперимент, и в течении месяца каждый день планировала что-то радостное для себя: поход на SPA процедуры, посещение косметолога, посещение тонус-клуба, вкусный чай в любимом кафе, покататься на машине по ночному городу под любимую музыку, хамам, ванна со всякими женскими штучками, шопинг… в общем список был длинный. И я заметила, что за этот месяц совершенно незаметно ушло несколько килограмм, хотя на диетах я не сижу уже года 4. Я кушала тогда, когда мне хотелось, а в остальное время старалась, как можно больше времени проводить в эмоционально приподнятом настроении. Потом такой же эффект я заметила у своей свекрови, когда мы подарили ей машину. Она буквально растаяла на 3 размера за 1,5 месяца, так как она получает огромный кайф от вождения. Она призналась, что есть ей вообще не хочется, она даже забывает об этом, особенно когда ей предстоят какие-то поездки. А потом я стала видеть эту закономерность у огромного количества женщин.

В Вашей жизни тоже есть зоны «кайфа», в которых Вам не нужна дополнительная подпитка от еды, в которых Вы заряжаетесь позитивом и радостью.

Найдите их в своей жизни.

Когда мы живем в гармонии со своей природой, со своим телом – мы не зацикливаемся на еде, меняются наши вкусовые привычки, меняется интерес к продуктам. Меняется наше сознание, и мы перестаем хотеть вредные продукты.

Так, например, если мы в чем-то подавляем себя, принуждаем делать то, что не нравится, то мы на энергетическом уровне, будем стремиться к более тяжелой, подавляющей пище, с более низкими вибрациями. Это шоколад, тяжелые крупы, всякие полуфабрикаты, макароны, лапша, грибы и т.д. Эти продукты будут давать нам тонкую силу выживания, но при этом физически будут разрушать нас.

И, напротив, при энергетическом подъеме никто не сможет в нас затолкнуть тяжелую пищу, потому что она не будет соответствовать нашим вибрациям. Когда нам хорошо, мы удовлетворены, то мы предпочитаем легкую пищу с высокими вибрациями, для поддержания подобного состояния.

Важно обратить внимание на состояние эйфории, после нее, обычно, разбирает желание покушать. Почему? Потому что, это слишком сильный стресс для тонкого тела, и оно по закону баланса начинает заземляться через пищу. Поэтому радость и легкость — это хорошо, а эйфория — это признак неготовности к событиям, наше тело будет стараться сбалансировать наше состояние или через тяжелую пищу или через откат в депрессию. Будьте внимательны!

Святые люди питаются горстью риса в день на протяжении всей жизни, не потому, что они так усмиряют свой дух, а потому, что, будучи в контакте с Богом, они получают такие глубокие эмоции, что процесс питания для них — просто способ поддержать физическое тело живым. Мы с вами не святые, но наше энергетическое тело также требует эмоций, глубоких состояний, радости, чувственности! Если мы будем получать их только через пищу, то наш удел печален…

Что я предлагаю?

Я предлагаю Вам провести эксперимент, и в течение 21 дня быть в контакте со своими эмоциями и каждый день хоть немного делать то, что Вам нравится! Напишите себе список подобных занятий. Пусть каждое из них занимает хотя бы полчаса, что бы Вы успели напитать себя радостью!

Важно делать не то, что хорошо для женщины, а то, что «кайфово» лично для Вас! И Ваш список будет индивидуальным. Начинайте творить свою радостную жизнь с сегодняшнего дня, начинайте кормить свое тонкое тело хорошими эмоциями, а не булочками и шоколадками.

Каждый день делайте что-то хорошее для себя. Очень важно, что бы часть этих радостей была связана с телом, так как телу нужны позитивные эмоции в свой адрес. Например SPA, массаж, бани, обертывания, сексуальная близость, спорт, танцы…очень важно чтобы тело почувствовало в себе радость, а не постоянное чувство вины за свое несовершенство. Учитесь радоваться через тело, и оно перестанет быть якорем негативных эмоций. Напротив, Вы начнете любить его и чувствовать его.

Носите подходящую одежду в течение этого времени. В балахонах и хлопчатобумажных трусах мы не чувствуем свое тело! Необходимо носить стильную одежду по размеру, красивое нижнее белье, чулки… то, что дает Вашему телу ощущение притягательности. Я, например, вообще не ношу колготки, никогда. Это очень дискомфортно, я чувствую себя изолированно от своей природы (очевидно оттого, что 2 чакра перетягивается). Вот уже несколько лет я ношу чулки и зимой и осенью. Ощущения, когда на мне чулки, совсем другие, более свободные. Точно так же, как и в красивом нижнем белье, есть ощущение собственной чувственности и сексуальности. У Вас могут быть свои фишки касательно своего тела, но их нужно найти.

Уходите от разрушающих аспектов своей жизни, работайте над своим сознанием.

Наше тело кричит нам о чем — то, давайте его послушаем! Я по себе точно знаю, если я набираю пару лишних килограммов — это явный показатель того, что я, последнее время, перестала уделять себе внимание и радовать себя, перестала жить и наслаждаться жизнью. В эти моменты я благодарю свое тело за напоминание и начинаю приводить себя в адекватное энергетическое состояние.

Вот список вещей, который увеличивает наш вес, и это вовсе не продукты:

Отказ от своей природы в угоду мужу, ребенку, родным, подругам, коллегам;
Когда мы делаем то, что нам неприятно;
Когда мы не реализуем свое предназначение;
Когда мы увязли в обидах на прошлое;
Обиды на мужчин (часто формируют защитный жировой слой в области бедер);
Страх перед жизнью, страх не справиться (формирует защитный слой в области живота, как щит от социальных ударов);
Когда мы отказываемся от своих желаний;
Когда мы отказываемся своего жизненного пути, оставаясь в комфортной зоне
С точки зрения психологии, эмоция, которая может привести к лишнему весу — это страх. И страх женщинами заедается, мужчинами заливается…но он никуда не уходит от этого. Поэтому, если Вы чувствуете, что причина Ваших лишних килограммов глубже, чем просто эмоциональная неудовлетворенность жизнью, то разберитесь со своими страхами и найдите в себе мужество жить так, как Вам нравится, а не так как положено, и не так, как привычно! Идите на свои страхи, потому что за каждым страхом скрыта огромная энергия и сила.

Концентрируйтесь на своих желаниях, а не на питании.

Хорошая фигура — это не цель, это средство для достижения чего- либо.

Чего? Подумайте, чего Вы хотите достичь хорошей фигурой?

Все в нашей жизни мы делаем для определенных состояний. Мы хотим испытывать, чувствовать, проживать…

И даже хорошая фигура нам нужна не для галочки, а для какого-то очень важного ощущения себя в этом мире.

Старайтесь концентрироваться на состояниях в каждом дне, а не на фигуре, не на граммах, не на калориях. Живите жизнью полной радости, чувств, приключений, переживаний. Где-то можно и погрустить, где-то можно и подурачиться!

Есть одна замечательная психологическая техника из гештальт — терапии, она называется «Как если бы…». Эта фраза призвана вернуть психологический ресурс для выхода из сложной ситуации, и в плане нашей фигуры она тоже работает и звучит так «Живите так, как если бы у Вас уже была идеальная для Вас фигура»

Вот и представьте:

Вы сейчас в своем идеальном теле, Вам комфортно и легко, Вы чувствуете себя привлекательной и желанной.

Как еще изменилась Ваша жизнь после изменения фигуры?

Может Вы стали лучше к себе относиться?

Стали больше времени уделять своему телу?

Стали больше радовать себя?

Может быть, Ваша близость с мужем стала более чувственной?

Или Вы стали более расслабленной и спокойной?

Отследите эти изменения и начинайте уже сейчас привносить их в свою жизнь, не дожидаясь какого-то показателя на весах. Радость — это чувство, доступное при любом телосложении и весе.

Хочу обратить внимание на то, что наш умственный идеал — не всегда является идеалом для нашего тела.

Вот Вы для себя решили, что хотите весить 55 кг, Вы решили умом, что это будет хорошо, что вот такие параметры талии и бедер для Вас хороши. Приложите руку к груди, представьте, что Вы уже в таком теле, обратите внимание на свои ощущения. Почувствуйте, реально ли Вам комфортно, легко и радостно, или у Вас радуется ум, а тело наполняется напряжением? Если есть напряжение или тревога, то это явно будет не полезно для тела. Нужно брать качеством, а не количеством.

Пусть у Вас не будет рекламной худобы, зато Вы можете сделать свое тело реально притягательным, сексуальным, заманчивым работая над качеством тела, над мышцами и его упругостью, над гладкостью кожи… это и есть показатели здоровья в теле женщины.

Я несколько лет работала с моделями, в моей профессиональной компании было трое мужчин. У нас были довольно хорошие отношения, и я могла искренне общаться с ними на разные темы. И я спросила у них как-то, является ли проблемой для их семьи то, что они работают в обществе моделей, красивых женщин с рекламной фигурой? И все они признались, что им нравятся женщины другого склада. У всех троих жены были аппетитными женщинами в теле!

Я знаю единицы мужчин, кому реально нравятся очень худые женщины. Женщина притягивает своей жизнью, эмоциями, наполненностью внутренним сиянием, а не тонкостью своих объемов.

Я видела столько потрясающих женщин с гибкой фигурой, притягательными округлостями, от них шла такая невероятная притягательная энергия, что у меня пропала идея о том, что быть худой — это круто.

Круто быть наполненной, радостной, ощущать свое тело и свою глубинную сексуальность!

Круто, когда женщина управляет своим телом, когда она может быть искусной любовницей и недоступной королевой…

Круто, когда женщина умеет смеяться живо, ярко и заразительно, так что все люди вокруг начинают расцветать!

Круто, когда женщина умеет жить полной жизнью и получать радость даже от мелочей…

Это действительно притягательная женщина!

А просто находиться все время в погоне за весом, жить на грани срыва и считать калории — это совсем не круто.

Здоровая и Не здоровая семья, о чем это. Представьте себе здоровый человеческий организм, где все работает хорошо и гармонично: ум+эмоции+тело. Хорошая картинка?Такой организм развивается и радует и себя и других.

Если организм в чем-то не здоров, то весь человек начинает постепенно разрушаться, если вовремя не заняться лечением. Так же и семья - организм, система, которая может быть здоровой или нет. И в зависимости от этого здоровья все члены этой семьи чувствуют себя либо счастливыми и гармоничными и развиваются, либо разрушаются.Здоровая и Не здоровая семья Рекомендации

Не здоровая система влияет на всех в этой системе, этого влияния и избежать невозможно. И каждый в этой системе разрушается так же на всех уровнях УМ, ЭМОЦИИ и ТЕЛО. В нездоровых системах семьи растут неблагополучные дети и существуют неблагополучные супруги. Процветают измены, негативные эмоции, возможен алкоголизм, наркомания и другие зависимости.

Рассмотрим основные различия в Здоровых и нездоровых семьях.

1. Отношения

ПРи возникновении трудностей, жизненных задач, задач развития, непонимания люди начинают:

в здоровой семье отношения близкие и поддерживающие. Есть понимание, что каждый из нас хороший человек и желание поддержать, объяснить.

в дисфункциональной семье отношения избегающие или конфликтные. Всегда кто-то виноват, возможно долгое молчание и избегание разговоровна волнующие темы. При начале конфликта - резкое прерывание "Ну ладно ВСЕ! Опять ты мне мозг выносишь".

рекомендации для не здоровых отношений:

Чтобы отношения становились близкими, как в здоровой семье - завершать все диалоги. Иначе конфликты, недопонимания и додумвания, а вместе с этим недовольства и обиды накапливаются, что приводит к истерикам, скандалам, разрушению отношения. Разговор, нравится или не нравится, важно продолжить с установкой понять и договорится о чем-то. Легче это делать в Я-высказываниях и когда партнер говорит - молчать

2. Рост и развитие

В здоровой системе у каждого есть возможность личностного развития

В дисфункциональной - контроль и гиперопека. От страха, что что-то пойдет не так как хочу , человек не спрашивая другиих начинает додумывать и делать как лучше д ля другого, по его мнению, что приводит к конфликтам. Процветает Попустительство или давление. Неадекватное проявление внимания к партнеру или детям приводит к проблемам, конфликтам и непониманию. Нарушенные границы приводят к нарушенному развитию личности: либо не знаю и не выполняю никаких правил в этом мире, либо вообще не имею своего мнения и все в этом мире управляют мной.

рекомендации:

а) проявлять свои эмоции, проговаривать,а не контролировать и скрывать. Так как повышенный контроль к себе вызыает повышеннный контроль близких. Проговаривание своих эмоций и договоренность без подавления и гиперопеки приводит к развитию личности и психологическому взрослению. Это наработка жизненного опыта. Особенно это касается отношений с детьми, подростками. И , конечно в созависимых отношениях. Контролируя и опекая вы лишаете партнера, ребенка - развития.

3. ПРАВИЛА

в здоровой семейной системе - демократичные, гибкие. Существуют правила, договворенности и нормы поведения. Гармония взаимодействия. Взаимодополнение

в дисфукциональной семье - либо слишком лояльные, либо подавляющие, негибкие. Правил нет, тревожность, неожиданность. Крайности. Взаимное давление, обиды, разборки и конфликты. У каждого свои правила или каждый день новые. Разный взгляд на воспитание детей. Доказывание друг другу своей правоты.

рекомендации: важно обговаривать семейные правила поведения, ожидания от другого, а для детей с детства устанавливать традиционные правила, которые будут устойчивы и не будут меняться в зависимости от обстоятельств. Супруги важно чтобы в виде открытого диалога обговорили что является чьими обязанностями и как кто будет помогать, а так же нашли общий язык в воспитании детей (противоречия в воспитании обсуждать только вдвоем , не при детях.

Попробуйте посмотреть на свою семью со стороны , и увидеть здорова ли ваша семейная система. ЕСли нет, то стоит воспользоваться хотя бы этими минимальными рекомендациями и ваша семья начнет оздоравливаться и ее члены будут процветать и развиваться.

Потребность в любви мамы никогда не исчезает из души женщины, сколько бы лет ей ни было.

Это очень сложный урок судьбы — быть дочерью не умеющей любить матери.

Мама — ее образ вызывает в душе тепло и нежность. Мама... человек, который учит любить, и она сама любит своих детей беззаветно...

Но так бывает не всегда. К сожалению, однажды в судьбе женщины из-за стечения тяжелых обстоятельств может произойти «сбой», и душевная рана изменяет структуру психики, поражая способность любить. А потом... Потом по женской линии рода душевная травма передается дальше и дальше...

Как же выйти из этого заколдованного круга страданий?

Девочка, воспитывающаяся в атмосфере любви и принятия, становится гармоничной личностью, уверенной в том, что она достойна внимания, заботы, нежности. Она знает, что ее поймут и поддержат, и это придает ей сил, помогает сохранить внутреннее равновесие в самых разных жизненных ситуациях.

И совсем другая картина наблюдается в семье, где мать излишне строга, холодна, резка, жестока, равнодушна, слишком переменчива в отношениях с дочкой. У девочки, которая не знает, чего ожидать от мамы в следующее мгновенье, которая не уверена, что ее принимают такой, какая она есть, выбивается из-под ног почва — в ее еще таком хрупком психическом мире. Ее душевный фундамент шаток. Ее раздирают внутренние противоречия: она стремится к любви, теплу, вниманию, ищет безопасности, но в ответ получает эмоциональные (а иногда и физические) удары и боль. В итоге глубоко внутри себя она приходит к выводу, что близким людям доверять нельзя, что они могут предать и оттолкнуть в любой момент. И это сказывается на всей ее дальнейшей судьбе.

Потребность в любви мамы никогда не исчезает из души женщины, сколько бы лет ей ни было. Но это стремление постоянно наталкивается на стену материнского отторжения и холода. И подобная внутренняя драма может длиться всю жизнь. При этом в своей душевной боли и страданиях женщины обычно винят окружающих — они просто не понимают истоков своих мучений и горьких жизненных сценариев. Они не знают, что им нужно изменить в себе, чтобы стать счастливыми.

Черты характера нелюбимой дочери

1. Неуверенность в себе

Женщины, матери которых не смогли одарить их теплом и заботой, обычно вообще не имеют «записанного» в душе опыта любви по отношению к себе. Они с детства привыкли к атмосфере игнорирования и критики и постоянно воспроизводят ее в своей жизни.
Они не уверены в своих способностях и возможностях и воспринимают себя плохими дочерьми (да и просто неполноценными женщинами), людьми с «изъянами». ...И этот постоянный голос матери в голове: «Ты хуже всех», «Ну что за ребенок такой...».

2. Недоверие к другим

Эти женщины не верят в искренность окружающих, в их бескорыстное отношение к ним. Они все время «вычисляют» подвох, выгоду других — ведь по их внутреннему убеждению с ними не могут общаться просто так.
Из-за этого глубинного неверия женщинам постоянно требуется получать подтверждение чувств партнеров, надежности друзей. Сформировала же это недоверие нестабильность поведения их матерей, которые то приближали девочек к себе, то отталкивали их. Это эти женщины задают назойливые вопросы своим кавалерам: «Ты точно меня любишь?», «Ты меня не оставишь?».
Отношения такие женщины строят по принципу постоянных взлетов и падений — волны страстей и расставаний, примирение и растворение в партнере, а потом ревность и устраивание сцен и скандалов. Именно такой видится им истинная любовная связь — как болезненный тип зависимости (хотя они, конечно, не осознают этого). Ровные, стабильно уравновешенные, надежные отношения кажутся им пресными, ненастоящими. И мужчины, умеющие глубоко любить и принимать партнершу, просто не приходят в их жизнь, а если и встречаются, то кажутся неинтересными и скучными.

3. Уязвимость личных границ

Женщины, которые в детстве не были уверены в реакциях своих матерей, когда те могли на один тот же поступок выдать абсолютно разные отклики (то поцелуй, то окрик), не знали, как заполучить любовь и внимание. Став взрослыми, они подыгрывают своим знакомым, друзьям, любимым и задабривают их, даже в ущерб себе. Они то слишком быстро уменьшают дистанцию между собой и другими людьми, делая ее почти незаметной, то долго остаются отстраненными и безразличными — из-за страха быть отвергнутыми.
И в дружеских, и в любовных отношениях они не знают, когда нужно соглашаться, а когда отказывать, отстаивая свое пространство. Они не могут определить истинность чувств других людей: «Он действительно увлечен мною?», «Она и впрямь хочет общаться со мною?».

4. Низкая самооценка

Поскольку матери, не способные на любовь к дочерям, критикуют их недостатки, не акцентируя внимания на достижениях и достоинствах, то девочки становятся пассивными, не стремящимися проявить себя. Во взрослой жизни они тоже редко проявляют инициативу. Они опасаются что-либо менять в своей работе, знакомиться с новыми людьми. Достигнув же успеха, они и сами до конца не верят в то, что смогли сделать нечто стоящее.
Все это происходит опять-таки из-за страха почувствовать боль разочарования и отчаянья в случае провала — именно такими были их переживания, когда им не удавалось привлечь внимание и одобрение матери.
Отдельно стоит сказать о восприятии этими женщинами своей внешности. Если мать критиковала внешний вид девочки: «В кого ты такая неуклюжая...», «Дурнушка ты наша...», «Тоже мне, нашлась красавица...», — то уже взрослой женщине придется приложить много усилий, чтобы поверить в свою привлекательность, увидеть свою красоту. И нередко это происходит уже в достаточно зрелом возрасте.

Продолжение статьи читайте на сайте:
https://goo.gl/oaJswS

Кишечник - это наш второй мозг, ответственный за интуицию. Недаром в русском языке сохранилось выражение: "кишками чувствую" или "животом чувствую". Поэтому нам должно быть не безразлично, что в него попадает.

О влиянии на кишечник варёной пищи

Как известно, сколько пищи прошло через рецепторы вкуса во рту, столько сока желудка и поджелудочной железы выделяется. При быстром жевании и глотании не вся пища успевает коснуться вкусовых рецепторов, поэтому сока поджелудочной железы и желчи печени выделяется меньше и их не хватает для полной переработки поступившей пищи. Она не переваривается и сфинктер двенадцатиперстной кишки не открывается, а в неё поступает всё новые и новые порции пищи из желудка, и только под действием возникшего давления происходит открытие сфинктера двенадцатиперстной кишки и не переваренная пища попадает в тонкий кишечник, где она должна доперевариваться. Но в силу оставшейся кислотности пищи, кишечник её не может переварить и усвоить, поскольку все его ферменты активны только в щелочной среде. Поэтому при употреблении варёной пищи, клетки организма не получают должного питания. Находясь в постоянном голоде, они неизбежно начинают деградировать и стареть, зато микробы, живущие в кишечнике и желудке, имеют великолепные условия для процветания и размножения.

В силу пищевого лейкоцитоза, перистальтика кишечника резко замедляется. Обычно при приёме варёной пищи, перистальтика кишечника (Перистальтика — это сокращения мышц кишечника, которые способствуют продвижению пищи) происходят 4-6 раз в минуту, при этом пища проходит весь кишечник в среднем за 24 часа. При употреблении же сырой пищи, скорость прохождения её в кишечнике в 4-8 раз быстрее, т.е. через 3-6 часов кишечник полностью очищается. А это очень важное условие для неувядаемой молодости и долголетия.

Обычно у варёноедов кишечник растянутый, особенно он растянут до неимоверных размеров перед прямой кишкой.

Застойные явления в печени и поджелудочной железе, в итоге выключают их фильтрующие функции, кровь омывающая кишечник должна поступать через воротную вену в печень, но в силу её закупоренности, она не может в неё войти и обходит печень по боковым венам, попадая в организм не очищенной. Последним очистительным барьером остаются почки, которые в силу возникшей на них небывалой нагрузки быстро засоряются и теперь уже в организме ничто не чистит кровь. Происходит повышение артериального давления, появляются боли в сердце, часто болит голова, возникают костные мозоли, и всевозможные бородавки - это показатели отсутствия функции очищения крови, обычные последствия при варёноедении. А когда у вас появится пониженное давление, это свидетельство того, что сердечная мышца тоже стала зашлакованной и ослабла.

Если мы употребляем варёную пищу, количество микробных паразитов в нашем организме насчитывается более чем 900.000 видов, а общая масса к 50 годам составляет почти половину веса человека.

В организме в желудочно-кишечном тракте может собираться до 10% от роста человека токсинов, шлаков, застойной желчи и паразитов. Например, у вас рост 1 метр 80 см. По сложившимся представлениям вес должен быть 80 кг, который получается из формулы 180 см - 100 = 80 кг. В действительности, в вас ещё может содержаться до 10% от вашего роста токсинов и шлаков, т.е. 18 кг, и настоящий вес вашего организма без веса шлаков и паразитов вычисляется по формуле: 180 см -100 = 80 кг и минус 18 кг (10%) = 62 кг. Это чистый вес человека с астеническим строением тела, очищенного от токсинов. У гиперстеников.

Варёная пища останавливает перистальтику кишечника (сокращение круговых мышц кишечника, способствующих продвижению пищи). Широко распространённые сегодня такие болезни, как панкреатит (воспаление поджелудочной железы) и холецистит (воспаление желчного пузыря) в действительности являются последствием почти полной остановки перистальтики кишечника. Если сырая пища действительно движется под действие перистальтики, то варёная пища, движется под давлением постоянно принимаемой пищи, которую желудок продавливает в двенадцатиперстную кишку. В результате протоки поджелудочной железы и печени, выходящие в кишечник, из-за плотно забитого кишечника, затыкаются, желчь остаётся в желчном пузыре, а щелочной сок поджелудочной железы остаётся в самой железе, что и ведёт к воспалению этих органов. Печень, наряду с фильтрующей и обеззараживающей функциями, вырабатывает ещё желчь, для переваривания жиров (где бы они не находились) и гепарин для восстановления репартивной функции клеток организма. Из-за того, что печень не может протолкнуть желчь в кишечник, забитый варёной пищей, работа её блокируется, и она в итоге вообще перестаёт выполнять свои функции. Неслучайно у умерших людей при вскрытии обнаруживается скрученный желчный пузырь, это печень, пытаясь протолкнуть желчь в кишечник, от напряжения скручивает желчный пузырь. Желчь не поступает в кишечник и не всасывается ворсинками кишечника в кровь, поэтому сосуды, прочищающиеся желчью, забиваются изнутри склеротическими бляшками (жировыми отложениями, что и вызывает склероз сосудов), а это ведёт к понижению проходимости сосудов, потере ими эластичности и повышению артериального давления (гипертонии). Если жировых отложений в сосудах накопилось много, стенки сосудов перестают получать нормальное питание и их клетки гибнут, что делает сосуды проницаемыми для крови (ишемия). Остановка работы печени, ведёт также к не поступлению гепарина в кровь и клетки организма начинают мутировать (стареть), поскольку их некому больше восстанавливать. Поэтому все самые распространённые болезни внутренних органов, как и само старение организма, происходят от употребления варёной (мёртвой) пищи.

Показателем нормальной перистальтики кишечника является количество дефекаций в день, стул должен происходить в сутки ровно столько раз, сколько раз вы поели, но а если чаще, то это ещё лучше. Через два часа после приёма сырой пищи (максимум через четыре), кишечник должен быть Пустой. Если продолжительность между актами дефекации такая же, как и при употреблении варёной пищи, значит у вас слишком много микробных паразитов в кишечнике, которых нужно блокировать антипаразитарными препаратами.

Более 90% всех заболеваний начинается в толстой кишке. Токсины плюс отсутствие питания на клеточном уровне являются причинами большинства болезней.

Г.Шелтон в книге "Ортография" говорит, что советы медицины по питанию преступны и рекомендует придерживаться раздельного питания, поскольку белки перевариваются в кислой среде, крахмалистые вещества в щелочной. Кроме этого он рекомендует исключить из питания пряности, стимулирующие аппетит и продукты, вызывающие неприятные эффекты.

Привычка №1 – «Думать о себе в последнюю очередь»

Общество одобряет людей, которые не эгоцентричны и с готовностью ставят нужды других превыше своих. Такой тип самопожертвования можно назвать замечательным, однако, в своем крайнем проявлении это зачастую приводит к ужасным последствиям. Человек начинает думать, что он или она не столь значителен, по сравнению с другими.
Это также может привести к возникновению чувства обиды. Доброта и щедрость – это действительно замечательные черты характера, однако опять же, в крайнем своем проявлении они могут подорвать вашу самооценку. Если вы постоянно склонны думать о нуждах других, забывая о своих, то вам стоит найти способ уделить время и внимание самому себе.

Привычка №2 – «Излишние извинения»

Стоит извиниться, если ваши действия послужили причиной неудобства для других или привели к непредвиденным последствиям. Однако, если человек начинает извиняться за те события, над которыми он был в действительности не властен, то это может навесить на него тяжелую психологическую дань. Извиняться за других или за положение вещей в мире в целом сродни принятию личной ответственности за отрицательные события, в которых сам человек не играл никакой роли. Это приводит к появлению чувства вины и уничтожает самооценку человека. Если вы обнаруживаете свою склонность к извинениям за то, в чем вы не участвовали, то стоит рассмотреть новые возможности выражения своего сочувствия или эмпатии (сопереживания), не принимая при этом на себя ответственность за происшедшее.

Привычка №3 – «Игнорирование оттенков»

Люди с низкой самооценкой зачастую раскрашивают мир в черно-белые цвета. Оттенков очень мало, практически нет. Действие, по их мнению, может быть либо успешным, либо провальным. Кто-то либо делает что-то правильно, либо совершенно неверно.
Однако в мире редко что происходит идеально. Люди, склонные делить мир на точные категории, обнаруживают, что они осуждают практически каждое свое действие, считая его неадекватным, так как оно не соответствует их стандартам идеальности.
Если же вы открыты к большему числу возможностей и вариантов, то это приводит к появлению более открытого образа мышления, при котором ваша самооценка может начать процветать. Если вы убеждены, что событие можно отнести к категории «А» или «Б», то уделите немного времени тому, чтобы исследовать альтернативные возможности, посмотрите на ситуацию под другим углом.

Привычка №4 – «Постоянные сравнения»

Люди с низкой самооценкой зачастую попадают в западню постоянного сравнения себя с другими. Идея того, чтобы измерять собственные успехи с помощью внешнего ориентира, кажется не должна вызывать проблем, но вызывает. Когда процесс сравнения занимает центральное место, тогда любая деятельность сводиться к простым измерениям.
Вместо того, чтобы наслаждаться жизнью самой по себе, люди, склонные к постоянным сравнениям себя с другими, проводят свое время в выяснении того достаточно они «хороши» или нет. Временами, эта привычка может серьезно ограничить развитие здоровой самооценки.
Если вы практически в любой ситуации беспокоитесь о том, как вы «вписываетесь в общую картину», то вам стоит подумать о других способах приобретения опыта.

Привычка №5 – «Грустные истории»

Люди с низкой самооценкой зачастую занимаются подробным пересказыванием ужасных историй другим людям. Вместо того, чтобы делиться позитивными новостями и информацией, они рассказывают басни о раздорах, трудностях и проблемах.
Это не только наносит вредное воздействие на самооценку самого человека (ведь он фокусируется на отрицательной стороне событий), но и делает менее вероятным то, что другие люди будут искать возможности пообщаться с подобным рассказчиком. А снижение уровня общения, как вы понимаете, также делает свой вклад в снижение уровня самооценки.

Отрицательные привычки, которые приводят к низкой самооценке, проявляются в различных формах. Одни очевидны, другие – нет. Обнаружить эти привычки и встать перед ними лицом к лицу – это неотъемлемая составляющая для развития самооценки.
Если у вас проблемы с самооценкой, обратите внимание на то, как, казалось бы, безвредные шаблоны поведения могут создать отрицательный взгляд на мир.

Автор Балезин Дмитрий

1. Никогда не забывайте, что вы в первую очередь женщина. Позволяйте себе быть слабой.
2. Хочется плакать? Поплачьте и мир перед глазами прояснится. К тому же это делает глаза красивыми.
3. Несмотря на то, что Вы правильно питаетесь время от времени можно побаловать себя какой-нибудь любимой вкусняшкой.
4. Все плохое дано вам для ценного опыта и никак иначе. Поэтому не отчаивайтесь в трудные моменты, не вините себя за ошибки, спрашивайте не «За что?», а «Почему?». Извлекайте урок и идите дальше.
5. Любое испытание не ломает, а закаляет. Будьте мудрой женщиной.
6. Не живите прошлым. Это то, что уже позади, и то, что не дает вам двигаться дальше.
7. Наслаждайтесь каждым мгновением и простыми вещами. Ведь счастье в мелочах. В свете звезд, улыбке ребенка, голосе матери...
8. Превратите свои недостатки в изюминки и умейте подчеркивать свои достоинства. Вы уникальны и неповторимы, такой Вас сделал Всевышний!
9. Пока не начнете считать себя красивой и достойной, никто и не будет думать так о вас.
10. Полюбите себя , тогда легко любить других и вас смогут полюбить другие.
11. Будьте самой собой. Игру и маски оставьте для сцены.
12. Сексуально удовлетворенная женщина = счастливая женщина.
13. Найдите свое хобби.
14. Путешествуйте.
15. Наполните свою жизнь разнообразием, но не в ущерб стабильности.
16. Избавьтесь от вредных привычек. Они делают вашу счастливую жизнь короче.
17. Улыбайтесь и смейтесь только искренне. От наигранных эмоций на лице рано появляются морщины.
18. Иногда можно и промолчать, к тому же это увеличивает в 1000 раз энергию)
19. Заботьтесь о ком-то и принимайте чью-ту заботу.
20. Делайте себе подарки.
21. Высыпайтесь.
22. Ужин съедайте на завтрак.
23. Делайте зарядку.
24. Смотрите на красивое: небо, звезды, картину, авто, цветок…
25. Найдите работу, на которую хочется не идти утром, а бежать
26. Дорожите настоящими друзьями.
27. Планируйте свой день.
28. Немножко адреналина не помешает.
29.Не жалейте себя, если что то решили- действуйте
30. Не воспринимайте каждого мужчину так, словно только он может стать вашим спутником по жизни. Выбирайте самого достойного.
31. Носите платья и каблуки. Вы почувствуете себя настоящей женщиной! Но даже в балетках и кедах помните о походке.
32. Слушайте любимую музыку.
33. Смотрите хорошее кино.
34. Читайте стоящие книги.
35. Помогайте тому, кто нуждается в помощи.
36. Познавайте новое. Учиться никогда не поздно
37. Ведите активный образ жизни.
38. Сознательно подходите к созданию семьи.
39. Берегите своих родителей, будьте благодарны за то, что они дали вам жизнь. Старайтесь их не расстраивать, никогда о них не забывайте и чаще звоните, приходите и зовите в гости. Родовая помощь и поддержка - это огромный ресурс.
40. Живите реальной жизнью, а не виртуальной.
41. Позволяйте себе иногда побыть ребенком, а в душе всегда храните молодость. Не думайте, что вы слишком зрелы или стары для чего-то. Истинный возраст – у вас в голове, а не в паспорте или зеркале.
42. Иногда полезно побыть в одиночестве, чтобы привести в порядок все мысли, разложить их по полочкам и со свежим взглядом двигаться дальше
43. Доверяйте, но проверяйте. Не только окружающих, но и себя.
44. Не зацикливайтесь на мнении окружающих. Они вам никто и по большему счету ничего о вас не знают, чтобы делать какие-то выводы или оценки.
45. Мечтайте, стройте смелые планы и ставьте перед собой

Твой голос кутает не хуже одеяла -
Мы не встречались уже много странных лет.
Ты говоришь, что разговор - уже немало.
Киваю, зная: в телефоне счастья нет.

Слова спокойные опять мой слух ласкают -
Эффект присутствия в объятьях тишины...
Что ж память образ твой никак не отпускает? -
Кредит доверия исчерпан, мой должник. -

Когда ты поступью ловца подкрался к солнцу,
Заинтригованный огнем моей звезды,
Как ты отпрянул от нахлынувших эмоций! -
То были страх, большая страсть и жгучий стыд...

Домой примчавшись, ты в пылу задернул шторы -
Чтобы не видеть ни светило, ни меня.
И вот теперь мне остаются разговоры
И неотправленных горячих писем ворох
И невозможность никогда тебя обнять.

Виктория Щирова

А если все будут прыгать с крыши, ты тоже прыгнешь?» — довольно мудрый родительский вопрос, ведь он предлагает остановиться и задуматься: а обязательно ли следовать за коллективом, если все делают что-то глупое или вредное. Но это ещё не всё. Бывают парадоксальные ситуации, когда каждый из членов сообщества сомневается или недоволен, но молчит.

В компании, когда речь заходит о программной книге или «культовом» фильме, многие важно кивают, изображая осведомлённость. Но стоит кому-нибудь во всеуслышание заявить, что условной «Войны и мира» он не читал, как несколько человек облегчённо присоединяются к нему.

Иногда всем в помещении холодно из-за открытого окна, но каждый думает, что для других температура комфортна, и только его ощущения отличаются от ощущений группы.
Более серьёзные случаи имеют далеко идущие последствия. Человек, который прошёл мимо замерзающего на улице бездомного, потому что мимо проходили десятки других людей. Ребёнок, который бросил камень в птицу, потому что другие мальчики так делали. Подросток, который начинает курить, хотя ему самому это даже не нравится. Гражданин, который проголосовал за самого популярного кандидата потому что… ну, вы сами знаете. Все они полагают, что несогласие лучше держать при себе, но зачастую не подозревают, что точно так же рассуждает сосед.

Причина этого — эффект множественного, или плюралистического невежества (pluralistic ignorance). Так называют ситуацию, при которой большей части людей не нравится происходящее, однако никто из них не решается подать голос и заявить об этом, потому что уверен, что окружающие поддерживают то, что делается (или не делается). Таким образом, возникает заблуждение насчет целей, идей или состояния коллектива, которое поддерживает сам коллектив.

Исследования о множественном невежестве

Теорию множественного невежества исследовал Даниэл Кац, американский специалист по психологии труда. Он собирал информацию о том, как стереотипы влияют на суждения людей в контексте связи индивидуальной и социальной психологии. Оказалось, что люди по инерции поддерживают расовые предрассудки, которых сами не разделяют.

Исследователи Дебора Прентис и Дейл Миллер провели исследование, которое касалось отношения к алкоголю в студенческом кампусе. Анализируя мнения студентов и их представления о том, что думают их ровесники, Прентис и Миллер нашли обширные свидетельства множественного невежества. Многие студенты считали, что их товарищи куда активнее, чем в на самом деле, поддерживают регулярное употребление алкоголя. Кстати, выснилось, что молодые люди больше, чем девушки, склонны пить «за компанию» и «потому что в колледже так положено» (по крайней мере, так было в 1993 году).

Немецкий политолог Элизабет Ноэль-Нойман выдвинула концепцию «спирали молчания», которая соотносится с идеей множественного невежества. Согласно этому принципу, люди в меньшей степени склонны высказываться, когда знают, что их мнение непопулярно. Согласно Ноэль-Нойман, молчащими управляет страх наказания или изоляции. Внизу воображаемой «спирали молчания» находятся люди, которые молчат, потому что их мнение не совпадает с общим. Их опасения заставляют спираль вращаться, расширяясь с каждым витком. При этом информация о содержании общественного мнения автоматически становится фактом, отрезая меньшинству возможность высказаться.

В ходе знаменитого эксперимента Аша испытуемым предлагали ответить на вопрос о длине параллельных линий — но только после того, как выскажутся другие, подсадные, участники эксперимента, отвечашие неверно. Оказалось, что испытуемые были готовы отказаться от собственного мнения, соглашаясь с большинством. 75% участников эксперимента согласились с заведомо ошибочным мнением по крайней мере в одном случае. А эксперимент Милгрэма показал, что люди склонны делать даже то, что представляется им неправильным, вплоть до убийства человека, если вся ситуация почему-то кажется «нормальной».

В искусстве и культуре

Пример, который обычно приводят в первую очередь, рассуждая о коллективных заблуждениях — сказка Ганса Христиана Андерсена «Новое платье короля», основанная на написанной в XIV веке новелле Хуана Мануэля. В этой истории портные-обманщики уверяли, что сшили для короля платье, невидимое для глуцов. Опасаясь признать, что не видят волшебных тканей, молчали и придворные, и горожане, и сам король, что позволило хитроумным портным получить награду за несделанный труд.

Как вы помните, высказаться решился только маленький ребёнок, который во всеуслышанье объявил, что король-то голый.
Этот феномен так или иначе проявляет себя во всех антиутопиях, от «1984» Оруэлла до «Дракона» Шварца — тоталитарные общества и тирании часто опираются на групповые заблуждения, которые поощряют инертность — и в историях о подростках, которые часто против своей воли делают то, что считают престижным.

Преступления равнодушия

Весенним вечером 1964 года девушка по имени Китти Дженовезе вышла из машины возле собственного дома, и на неё напал мужчина с ножом. Он нанёс ей множественные ранения, изнасиловал и ограбил. По данным полиции, не менее десятка жителей многоквартирного дома видели те или иные моменты преступления, однако предпочли не поднимать шум. Медикам, которых вызвали только после того, как преступник ушёл, не удалось спасти девушку. Китти Дженовезе умерла в машине скорой помощи.

Эта трагическая история легла в основу терминов «синдром Дженовезе» и «эффект свидетеля». Они обозначают психологический эффект, который заключается в том, что люди, видя происходящее на их глазах чрезвычайное происшествие, не помогают пострадавшим, потому что уверены, что поможет кто-то другой. Мы склонны считать, что помощь в экстренных случаях — дело каких-то «специальных людей». В то же время, единственный свидетель действует куда решительные и помогает пострадавшему, потому что единолично принимает ответственность.

Предполагают, что нерешительность свидетелей в группе может быть связана с множественным невежеством — зрители опасаются, что другие люди сочтут их вмешательство неправильным. В случае с трагедиями, обусловленными этим психологическим эффектом, речь идёт, как правило, не об активных действиях, а о безволии, халатности и инерционном попустительстве. Даже когда никто из толпы не делает ничего дурного, вместе люди могут позволить трагедии совершиться у них на глазах.

Почему мы боимся высказывать несогласие?

Выражение «человек — существо биосоциальное» — общее место для работ по социальной психологии, когнитивистике и другим наукам о человеческом поведении и мышлении. Однако здесь имеет смысл вспомнить эту максиму ещё раз.

Педагог и исследователь когнитивных процессов Джером Брунер указал на то, что дети уже к первому году способны определять направление взгляда матери. Понимание, куда смотрят другие люди, играет важную роль в формировании социальных навыков. Здесь мы рекомендовали лекцию психолога Марии Фаликман, из которой можно больше узнать о феномене совместного внимания. Способность следить за предметом внимания другого человека сформировалась у людей для того, чтобы индивид мог узнавать новое, опираясь на чужой опыт, и выстраивать свою линию поведения, повторяя за сородичами.

Даже формирование у приматов цветного зрения связывают с потребностью наблюдать за лицами других членов группы. По предположениям нейробиологов, наши предки потеряли растительность на лице примерно тогда, когда начали различать цвета. Это было необходимо для того, чтобы по цвету кожи понимать настроение и физическое состояние других.

У сегодняшних людей есть и более сложные причины для того, чтобы сверять свое поведение с поведением окружающих. Нужда в принадлежности другим и принятии от членов сообщества — обязательный центр пирамиды потребностей.

Вот один пример. По данным Pew Research Center, восемь из десяти жителей Земли называют себя приверженцами какой-либо религиозной группы. В то же время люди часто не могут верно ответить на вопросы об основных положениях своей религии (по незнанию высказывают высказывают еретические суждения, называют в качестве «своих» догматы других конфессий). Далеко не все уверены насчёт Бога как такового, понимая под религиозностью некую национальную культуру, «уклад жизни». Многие признают, что не живут жизнью церкви (регулярное посещение храма, участие в таинствах, соблюдение религиозных традиций), в некоторых странах таких людей большинство. Это справедливо и для России. Однако открыто называть себя человеком, не принадлежащим к доминирующей религии, решается не каждый.

Словом, наша обезьянья натура кричит нам о том, что, отколовшись от стаи, мы погибнем в джунглях, став жертвами хищников. А человеческая — что, высказав непопулярное мнение или поступив не так, как другие, мы подвергнемся обструкции, будем отвергнуты или испытаем стыд за незнание принятых в группе норм.

Ощущение причастности к социальной группе — это часть нашей адаптации, возможность ощутить себя частью чего-то большего. Тем не менее, осознание того, как работают мехнизмы группового подкрепления, помогает относиться к своим поступкам критически и лучше понимать природу своих эмоций.

В некоторых случаях имеет смысл подать голос, даже если вы предполагаете, что вы в меньшинстве. Возможно, «непопулярное» мнение получит куда больше поддержки, чем кажется. Или вы поможете человеку в беде, когда никто другой не решится.

Источник: https://vk.cc/6NH8I1

Самые страшные и опасные вещи происходят незаметно
Эльза Петровна, имела дочь. И заботилась о ней. Все, как полагается: кормила, поила, обувала, одевала, водила в детский сад, а потом и в школу. И вместе с этим ежедневно, бережно и старательно передавала свой травматический опыт.

И Маше, ее дочери, ничего другого не оставалось, как покорно его принимать и прилежно учиться всем материнским урокам. Ведь мать для ребенка – это не только самое близкое, единственное существо во Вселенной, но еще и та точка отсчета, с которой начинается его жизнь, познание себя и мира, его особенностей и законов.

А мир у Эльзы Петровны был не добр. Так сложилось в ее жизни, что в детстве ей постоянно требовалось выживать. И даже когда условия в мире изменились на безопасные и даже очень благоприятные, Эльза Петровна этого не заметила. Не могла заметить. Так как сформированный защитный механизм, который позволил ей выжить, уже сам превратился в угрозу для жизни. Сам стал травматичным и опасным. И не только для ее, но и для Маши.


Эльза Петровна никому не доверяла. А эта позиция принципиального недоверия часто соседствует с другой – со скрытой или даже явной враждебностью к окружающим. Ведь в мире повсюду потенциальные враги и недоброжелатели. А если человек открыт и добр, то это лишь усиливало подозрительность Эльзы Петровны, которая считала, что другой хорошо замаскировался. И его действия и даже улыбки трактовались только, как враждебные выпады или презрительные насмешки.

Эльза Петровна очень страдала от внутреннего беспокойства, бессилия и беспомощности. Ведь сколько она не выявляла врагов, их число продолжало расти. Осознавала ли она это? Пожалуй, нет. Только с каждым годом ее жизни люди казались ей все злее и корыстнее.

Тяжелая и сложная была у нее жизнь. И вот, чтобы ее как-то себе облегчить, ослабить это внутреннее напряжение, отвлечься от внутренней боли, страха и отчаяния, в конце концов, отвлечься от себя самой, Эльза Петровна всю свою душевную активность направляла на Машу. Но направляла так хитроумно, что Маша, каждый раз сталкивалась уже с собственной беспомощностью. С тем, что она не может сделать так, как требовала мама. А если и делала, то Эльза Петровна никак не хотела это признавать. Говорила, что все вышло случайно и все же совсем не так! И никакой Машиной заслуги в том нет, да, и в принципе, Маша не может справиться.

Создавалось впечатление, что Эльза Петровна делала это специально, что она любила наблюдать, как Маша страдает, как ее детская, а потом и подростковая душа переживает не только беспомощность, а еще страх, злость, стыд, вину и как пытается с ними справится.

Маша справлялась как могла. А еще к ней на помощь пришла диссоциация, когда можно было отщепить свои чувства, дистанцироваться от них, чтобы не погибнуть в водовороте травматических энергий матери, не смешаться с ними полностью и не потерять себя окончательно. Не потерять в себе любовь. Ну, то, что он нее осталось. Хотя бы свою способность к любви.

С разбитым сердцем можно жить

Для Маши мысль о том, что мама может ее так отвергать была невыносима. И Маша была готова приуменьшить собственный страх и боль, говоря, что не так уж ей и больно. Она часто принимала на себя ответственность за поведение мамы, за ее настроение и говорила, что она сама виновата, что сама разозлила и обидела мать. Маша обесценивала себя, считала себя недостойной любви. Вперед матери старалась наказать себя, назвать себя ничтожеством.

На что только не пойдет ребенок для того, чтобы не признавать такую страшную реальность.

Несмотря на все это, Маша тоже выжила. Правда, ей приходилось все чаще и чаще помещать себя в тюрьму эмоционального бесчувствия, где до нее не могли добраться боль, отвержение, стыд, вина, страх, горечь, одиночество. Правда, радость сюда тоже не проникала. Это было очень пустое, безрадостное и безжизненное место, из которого Маша периодически вырывалась на свободу. Вырывалась почувствовать какой-то вкус жизни или то, что могло его заменить. Ведь палитра подмен велика: от секса, алкоголя, игр, гонок до воровства.

А еще Маша научилась не доверять, во многих видеть врагов и устанавливать контроль, ну, или всякий раз пытаться его установить. Хотя, у нее еще не так хорошо получалось, как у Эльзы Петровны.

К сожалению, не все истории заканчиваются счастливо. И иногда герой не получает то, что он заслуживает за свое мужество жить. И вырванная из контекста жизни история так и будет тревожить своей незавершенностью — чем там все закончилось у Маши и Эльзы Петровны.

И так хочется, чтобы Коэльо был прав. И что все всегда заканчивается хорошо, и если что-то закончилось плохо, значит, это еще не конец.

Ольга Попова

Извращенное общение
Основная цель морального насилия - заставить человека сомневаться в себе и других людях, сломить его волю. Жертвами морального насилия становятся люди, которые оказываются рядом с агрессором и обращают на себя его внимание какими-то своими достоинствами, который тот хочет присвоить. Либо это люди, которые причиняют ему неудобство. Они не имеют какой-то особенной склонности к мазохизму или депрессии изначально. В целом, можно сказать, что в каждой личности есть доля мазохизма, которую можно активировать, при желании.

Эти люди позволяют обольстить себя, не подозревая, что партнер может быть разрушителем до мозга костей. В их представлениях о мире это просто не прописано.

Производят впечатление наивных и доверчивых. Не скрывают свою эмоциональность, и этим вызывают зависть у агрессора.

Имеют низкую самооценку и склонны испытывать чувство вины. Восприимчивы к критике.

Сомневаются в себе и своих взглядах. Проявляют уязвимость и неуверенность в собственных способностях.

Очень привязаны к отношениям, есть большое желание отдавать.

Эти качества увеличивают вероятность оказаться в отношениях с абьюзером и стать мишенью для извращенного общения.

Извращенное общение можно распознать по следующим признакам:
• Презрение и сарказм, который скрывается под видом шутки. Подтрунивание при посторонних, сомнение в способности человека мыслить и принимать здравые решения. Раздраженные вздохи, косые взгляды, обидные замечания. Боль от подобного обращения подвергается насмешке, жертва выставляется параноиком. Ей приклеиваются ярлыки - истеричка, душевнобольная, ненормальная.

• Постоянное ущемление достоинства - нападающий убеждает партнера, что он ничего не стоит, до тех пор, пока он сам в это не поверит.

• Ничего не называется своими именами. Агрессор уходит от прямого ответа на вопрос, не признает конфликта, высмеивает чувства и боль другого.

• Для захватчика жертва - объект, а "с вещами не разговаривают". Во взаимодействии нет никакого диалога, есть указания сверху. Это способ показать, что партнера, как равного, не существует. Агрессор представляет все так, как будто он один владеет истиной, все знает лучше. При этом, в разговоре его аргументация часто несвязна и нелогична, ее цель - уведение в сторону от решения вопроса. Он всегда находит способ оказаться правым и обвинить другого.

• Он может обращаться с заведомо невыполнимыми просьбами, чтобы иметь еще больше оснований для критики.

• Чаще всего агрессия проявляется не напрямую, а через, так называемую, холодную враждебность. Агрессор говорит холодным равнодушным голосом, при этом его тон временами может нести в себе скрытую угрозу и заставлять беспокоиться. Он скрывает реальную информацию. Для этого использует намеки, домыслы, а то и откровенную неприкрытую ложь.

• Поведение агрессора ставит жертву в тупик. На словах - одно, на деле - другое. Он может сказать, что согласен с предложением, но мимикой показать, что это лишь видимость. В результате жертва не может точно определить, что она чувствует и чему верить, перестает доверять себе, все больше обвиняет себя и пытается оправдаться.

Одним из характерных признаков общения агрессор-жертва является смещение вины. Виноватой себя чувствует только жертва, агрессор с этим чувством не соприкасается, проецируя его на партнера.

Близкие отношения с такими людьми проходят две стадии.
Сначала идет стадия обольщения. Агрессор ведет себя так, чтобы жертва им восхищалась. И со стороны кажется, что это большая любовь, которой просто невозможно сопротивляться. Тревожными сигналами в конфетно-букетный период могут стать:

- Постоянное напряжение одного из партнеров. Внутренняя необъяснимая тревога. Вроде все хорошо, но "что-то не то".

- Сильное попадание под влияние партнера, потеря свободы. Под видом заботы - постепенная изоляция партнера от его прошлых кругов общения. В идеале, если жертва останется совсем одна, без поддержки друзей и близких. Тем самым сводится к нулю возможный бунт.

Моральное насилие в отношениях: Спокойно и тихо агрессор не уйдет!

На этой стадии происходит дестабилизация жертвы, потеря веры в себя. Она ищет признания и одобрения и платит за это подчинением все более ужесточающимся требованиям агрессора. Сначала она делает это из желания доставить удовольствие или утешить, а потом из страха. Агрессор сталкивает жертву с ее детской уязвимостью и травмами, которые интуитивно чувствует и тем самым, обретает контроль над ней.

Жертва склонна оправдывать поведение партнера: "Он ведет себя так, потому что несчастен. Я исцелю и успокою его своей любовью". Думает, что партнер поступает плохо по отношению к ней из-за недостатка информации или понимания: "Я ему все объясню, он поймет и извинится". Находится в поиске слов, которыми можно донести до партнера то, что она хочет, не понимая, что агрессор этого знать не хочет. Она запасается терпением и думает, что все может простить.

Конечно, она не может не замечать и постоянно закрывать глаза на "весьма странное" поведение партнера, доставляющее ей столько боли. И, вместе с этим, жертва продолжает его идеализировать в других аспектах. Например, отмечает его работоспособность, ум, качества родителя, эрудированность, умение произвести впечатление, чувство юмора и т.д.

Старается приспособиться, понять, чего добивается агрессор и свою долю ответственности во всем этом. Она ищет логическое объяснение поведению партнера. И остается в отношениях, надеясь, что он изменится.

Стадия обольщения может длиться несколько лет. Когда воля жертвы парализована и защитить себя она уже не может, отношения переходят во вторую стадию - открытого насилия.

"Полезная вещь" превращается в опасного противника, а зависть переходит в ненависть. В ход идут оскорбления, удары "ниже пояса", высмеивание всего, что дорого партнеру. Жертва постоянно находится в ожидании агрессии - презрительного взгляда, ледяного тона. Когда она пытается говорить о своих чувствах, основная реакция агрессора - заставить ее замолчать. В своем противостоянии жертва чувствует себя очень одинокой, окружающие часто не понимают ее - ведь со стороны все выглядит прилично.

В силу невозможности доверять себе, жертва чувствует замешательство, которое порождает стресс и еще больше препятствует сопротивлению. Она жалуется на постоянную подавленность, пустоту в голове, невозможность сосредоточиться, утрату жизнеспособности и непосредственности. Все больше сомневается в себе и своих способностях.

Она все еще думает, что сможет растворить ненависть в своей любви. Но для агрессора ее доброжелательность и всепрощение выглядит как превосходство, поэтому подобная тактика вызывает еще большую волну насилия. А вот если жертва вышла из себя и проявляет открытую ненависть, он радуется, так как его проекция подтверждается. Партнер действительно плох и достоин того, чтобы его "перевоспитывать". Это еще один повод переложить вину на другого.

В результате жертва оказывается в ловушке - если она сопротивляется, то выглядит агрессором, если не сопротивляется, терпит разрушительное воздействие. Агрессор может выглядеть не слишком заинтересованным в отношениях, но если жертва начинает ускользать, он начинает ее преследовать и крайне сложно отпускает. Если же ей больше нечего ему дать, тогда она становится объектом открытой ненависти. Спокойно и тихо агрессор уйти не может. Ему важно сохранить свое ощущение "я-ок" и не соприкоснуться с темными сторонами своей личности, поэтому он демонизирует партнера, чтобы на этом фоне остаться "в белом пальто".

Агрессор переносит не признаваемую ненависть с самого себя на партнера. Вытесняя ее вовне, он создает комбинацию треугольника. Чтобы полюбить другого партнера, ему надо возненавидеть предыдущего. При этом, при расставании, он часто затягивает тяжбы, чтобы сохранить отношения с предыдущим партнером хотя бы в таком виде, удержать контакт и свою власть над ним.

В результате взаимодействия с агрессором жертва остается один на один с очень тяжелыми чувствами.

Сначала это растерянность и обида. Она ожидает извинений, но их не будет.

Когда потерпевшая сторона осознает, наконец, то, что с ней произошло, она испытывает шок. Она чувствует, что ее обманули, ощущает себя жертвой какого-то мошенничества. И, вместе с этим, до конца как- будто не может поверить, что такое может произойти именно с ней.

После шока приходит апатия и депрессия - слишком много чувств было подавлено. На этом фоне жертва может начать обвинять себя. Теряет самоуважение, стыдится своего поведения, упрекает себя в том, что так долго терпела: "Я должна была это увидеть раньше!", "Я должна была защищать себя".

Может подключиться психосоматика: начаться проблемы с желудочно-кишечным трактом, пищеварением, сердечно-сосудистые или кожные заболевания.

Если вы обнаружили, что выше описаны ваши близкие отношения, велика вероятность того, что единственный выход из них - это расставание.

• Проанализируйте ситуацию без чувства вины. Отдайте ответственность агрессору за его поведение. Вы не виноваты в том, что с вами поступали таким образом. Вы - пострадавшая сторона.

• Признайте, что любимый человек представляет угрозу. И эффективно защищаться можно только выйдя из-под его влияния.

• Максимально отстранитесь от агрессора физически. Найдите поддержку для себя в других людях или в общении с психологом.

• Хорошо, если кто-то из незаинтересованных лиц поможет вам посмотреть на ситуацию со стороны, чтобы увидеть ее максимально объективно.

• Помните, что любые изменения в поведении жертвы вызывают всплеск агрессии и провокаций. Позаботьтесь о своей безопасности.

• Перестаньте оправдываться и поймите, что любой диалог бесполезен. Если вы хотите о чем-то договориться с партнером, делайте это в присутствии третьего лица и фиксируйте все письменно. Это не дает гарантий, но увеличивает вероятность соблюдения договоренностей.

• Разрешите себе злиться на агрессора и выплескивать этот гнев в безопасной обстановке. Не на агрессора, конечно. Вам важно, чтобы вышли эмоции, которые очень долго подавлялись. Бейте подушку, кричите, топайте, выписывайте свои чувства на бумагу - любые безопасные способы подходят.

• Дайте себе время, чтобы прийти в себя и вернуть самоуважение. Этот опыт помог вам статьсильнее, лучше разбираться в людях. Возьмите из него все ценное, что в нем было, и отпустите ситуацию.


Екатерина Гончарук

Слишком доброе добро

Если в отношениях с другим человеком ты делаешь для него слишком много бескорыстного, даже сделанного тобой от всей души, от избытка тебя, то к сожалению, он непременно вынужден будет уйти.

И ты, может быть, даже не сразу поймешь, что им движет: неблагодарность, предательство или что-то другое… Что-то другое….

Он просто уйдет от этого «слишком», которое появилось в отношениях с тобой и благодаря тебе.

Это твое «слишком» будет нагружать другого:

потому что в этой твоей щедрости, в этом твоем неумении сохранять в отношениях пропорцию «давать и брать» — гармония исчезнет, баланс вдруг будет нарушен.



Именно из-за тебя и твоей щедрости равновесие нарушится.

И именно из-за тебя другой встанет в позицию должника. Порой неоплатного должника.

А выдержать неоплатность никто не может. Сложно это очень для живого человека.

И он выходит из этих очень несправедливых, потому что очень и слишком щедрых для него условий. И кажется, что уходит, как предатель. Уходит, как очень неблагодарный человек.

А он уходит из-за того, что не по силам выдерживать эту несправедливость, неуравновешенность.

Уходит, так как не в силах выдержать принимать то, что даруется тобой, порой даруется непрошеное им. Понимает, что не может отдать примерно столько же, уравновесить данное тобой.

И может быть, он будет до конца своих дней помнить об этой неоплатности своего долга перед тобой, твоей щедрости. Порой непрошенной щедрости. Когда ты догнал его и причинил ему свое добро.

Именно свое добро.

Свое!

И этим своим добром вмешался в его судьбу и даже, может быть, изменил ее.

И тут совсем не ясно добро это или уже зло.

Может ли быть сверх доброе злом? Да, наверное, может. Как и все, что сверх, как то, что слишком. И то, что твое, а не его?

Иногда важнее помогать тем, что просто учишь человека тому, что умеешь сам. Пусть не очень и многому. Умению справляться с трудностями этой конкретной ситуации жизни. Ведь неожиданно может быть то, что в чуточку другой жизненной ситуации этот человек справляется лучше тебя. И он готов помочь сам, потому что опытнее и сильнее тебя стократно в этой другой жизненной ситуации.

Ведь помогать другим людям хорошо. Правда?

Поэтому так важно научиться помогать себе, чтобы освободить многих людей для их собственной жизни, ну, впрочем, как и тебя самого.

Автор: Ольга Попова

Боже, как хочется жить…
Все прекратить поединки…
В памяти ровно сложить
Добрые светлые снимки…
Хочется верить в тепло
Солнца лучей на рассвете…
И малодушное зло
Больше нежданно не встретить…
Боже, как хочется знать,
Что у родных всё в порядке…
Чтобы любовь отдавать
Искренне и без остатка…
Люди в гостях на земле…
Жизнь коротка и холмиста…
Хочется света во мгле…
Чувств настоящих и чистых…
Боже, как хочется быть
Миром для сердца чьего-то…
Верить, взаимно любить…
Переложить жизнь на ноты…
Чтобы услышать хоть раз
Музыку сердца родного
Без надоедливых фраз,
Не обронив даже слова…
Совести не одолжить,
Если грехи наши тяжки…
Боже, как хочется жить
С тёплой душой нараспа

Переживающий расставание, развод, невротик переживает настоящий ад! Рассудок бомбит целый конгломерат тяжёлых, болезненных чувств и эмоций: печаль, горечь, гнев, обида, чувство вины, бессилие, беспомощность, опустошённость, апатия, униженность. Тёплые воспоминания о прошедших светлых мгновеньях с объектом любви приносят боль. Мучения от чувства утраты сродни наркотической ломке, и, как наркоман в период гона стремится найти заветную дозу, так же и переживающий расставание стремится вернуть объект любви.

Самое первое, что стоит начать делать - это разгружать эмоции: писать гневные письма любимому человеку (на бумаге и не отправлять ему, а сжигать или выбрасывать в мусорное ведро), выплакивать, выговаривать (по крайней мере, до тех пор, пока друзья-подруги в силах слушать). Хорошо помогают выгрузить переживания такие пси-инструменты, как техника эмоционального освобождения (или техника простукивания или EFT) и техника десенсибилизации и переработки движением глаз, техника заземления (описание этих техник есть в интернете). Для восстановления эмоционального равновесия хороши техники релаксации, дыхательные техники (да просто глубокое дыхание!).

Обычно переживания застревают на пережёвывании воспоминаний о том, "как всё было", какой он(она) замечательный(ая), вспоминаются ссоры перед расставанием, проводится анализ "почему всё так случилось, как до этого дошло" и как его(её) вернуть. Надо сказать, что в таком негативном эмоциональном состоянии правильные выводы из этого расставания сделаны не будут! Поэтому, лучше всего переключиться на воспоминания о том, как вам жилось до встречи с объектом любви, чем вы жили, что вас наполняло, что радовало, что интересовало.

В предыдущей статье я уже рассказывала, что после расставания у невротика возникает чувство, будто ополовинел он сам, будто часть его самого ушла вместе с партнёром. Это связано с тем, что у невротика есть склонность растворяться в партнёре, переставая различать, где его интересы, где он сам, а где интересы партнёра и где партнёр. Поэтому, в процессе переживания важно начать возвращать свою целостность.

Как это делать? Знакомиться с собой заново, собирать себя, собирать свои увлечения и интересы по новой. Я уже вспоминала фильм "Сбежавшая невеста", так вот, после очередного бегства со свадьбы, Мэгги начала изучать себя: какую музыку она любит, какие блюда из яиц предпочитает, что ей интересно.

Стоит начать делать то же самое. Задаться вопросом" Кем я стал(а) после этих отношений? Кто я без него? Что я люблю? Какие ценности действительно мои? Чем я живу? Для чего я живу? Куда я живу? Кем я хочу быть?".

Расставание произошло, потому что отношения между вами больше невозможны. Во всяком случае, между теми вами, которые строили эти отношения: слишком много накопилось противоречий, слишком сильный возник конфликт, слишком много вас было в этих отношениях, слишком мало места для свободы, для себя. Отвечая на вопрос "Как можно его/её вернуть?" всегда говорю, что только отпустив. Искренне и с благодарностью за всё хорошее.

Пока вы зациклены на своей любви и жажде её возвращения, вы будете страдать, а партнёр (даже если сохранилось какое-то общение) - чувствовать напряжение, чувствовать градус важности, даже если вы все силы направите на "делаю вид, что мне всё равно и всё ОК".

Поэтому переведите внимание на себя. Изучайте себя, исследуйте того человека, которым вы стали. Надломит вас расставание или одарит новым бесценным опытом и мудростью - решаете только вы. Запрётесь ли вы в своей раковине после случившегося, закроете ли своё сердце или сохраните благодарность и смелость быть уязвимой, но открытой - тоже решаете только вы.

Начинайте строить новую(ого) себя.

© Анна Максимова, психолог

Кого волнуют эти ваши бестолковые категории «хороший-плохой»? Будьте «плохими»: просто сначала разберитесь для себя, кто заслуживает нормального отношения, а кто – нет. Вы не обязаны слушать всех подряд; не обязаны говорить то, что им хочется услышать. Сегодня мы будем противоположностью тому, что вы слышите ежедневно: «будьте со всеми любезны, и вам воздастся!»

Известная часть российского лицемерия состоит в том, что, хотя люди тут чаще обращаются на «Вы», чем за границей, в спину все равно злословят. Тем меньше вы должны этому обществу.

Я не призываю хамить. Ключевое слово, которое я вам предлагаю – «минимум» вежливости. Тот минимум, который не приведет к проблемам. Не рассыпайтесь в благодарностях перед официантами. Не вознаграждайте лишними чаевыми без действительно важной на то причины. Не бросайте алчущие взгляды на заведомых шлюх. Не делайте чужую работу. Это первые шаги. Кормите и лелейте своего внутреннего эгоиста, даже в мелочах.

А дальше – как покатит. Когда он встанет на ноги, вы сами найдете необходимый баланс, золотую середину между хамом и тряпкой. Сделайте так, чтобы вами гордился Ницше, которого вы, конечно, никогда не читали. И не прочитаете. И не важно – этим текстом мы сделаем за него всю грязную работу.

Помните, что никто, абсолютно никто не заслуживает уважения по рождению. Предлагаем тут провести параллель с «первородным грехом». Пусть каждый человек с момента зачатия будет неуважаем – но заработает собственный статус, отличающийся от этого. Или нет. Никакой объективной оценки мы тут не навязываем – все будет в соответствии с вашим субъективным восприятием.

Никто не заслуживает уважения просто так. Ни родители, ни родственники, ни давние друзья. Все, кто однажды был проверен, неизбежно должен подвергаться переаттестации в вашем внутреннем кадровом бюро. Имплицитная рациональность поможет избежать эмоциональных проблем и даст возможность снять сливки с приятных аспектов взаимодействия. Даже если вы менеджер среднего звена, для себя вы — босс с Уолл-стрит. По крайней мере в том, что касается личных контактов. Цените свою власть.

И цените то, что у вас остается в результате всего этого. Кто преодолел внутренний ценз — достоин честного отношения. За все нужно воздавать, но в строго определенных пропорциях. Этой каплей меда мы смягчим остальной необходимо жесткий посыл.

Я люблю сарказм, только на нем и держится адекватный мир. Но это не сарказм. Это возможный путь к развитию, о котором общество вам не напомнит из-за своих устаревших «моральных категорий». Но который каждый из вас знает – и имеет на него право.

Не хочет старости никто,
Но все хотят подольше жить –
Если твоё тело силой налит'о,
Ты можешь и бороться, и любить…

Темнеет с временем начищенная медь,
И в даль уходят годы удалые.
Но мне уже не страшно постареть –
Стареют только молодые…

А старость только лишь тогда угрюма,
Когда утрачены надежды и мечты.
Тогда и станешь сморщенным изюмом
Тридцатилетним даже ты...

Самое распространенное заблуждение при оценке своих возможностей


Рассуждая на эту тему, люди ошибочно считают, что нужно изначально иметь связи, особенный талант, образование, деньги или экстраординарные навыки. Тогда они смогут делать, что хотят, станут тем, кем мечтали стать, спать до обеда, одним словом, будут счастливы.

Многие также полагают, что успех – это результат благоприятного стечения обстоятельств, удачи, или везения. Нам кажется, что нужны определенные внешние слагаемые, которые приведут нас к Успеху и состоянию счастья.


Большинство из нас думают так: «Сначала заработаю много денег, затем займусь своим здоровьем, личностным и духовным ростом и будет мне счастье…». Собственно, этому учит нас общество.

В одной восточной притче по этому поводу говорится:

«За деньги можно купить постель, но не сон; еду, но не аппетит; лекарства, но не здоровье; слуг, но не друзей; женщин, но не любовь; жилище, но не домашний очаг; развлечения, но не радость; образование, но не ум».

И так далее… «Достаток — здоровье – счастье», так мы видим свой путь к Успеху.

На самом деле для большинства людей эта формула… не работает. «Клянусь, — если люди стали принимать счастье за деньги, а деньги за счастье, — то никто и никогда не получит Золотого ключика», — произнесла мудрая черепаха Тортила.

Правда в том, что деньги можно заработать, а можно и не заработать, а вот здоровье можно потерять раз и навсегда. О каком счастье тогда может идти речь?

Двигаясь по такому пути, даже достигая определенных результатов в материальной сфере, вы будете все время оказываться перед новыми потребностями и находиться в постоянном поиске счастья, каждый раз ставя себе новые условия его обретения. Список этих условий может быть бесконечным. В погоне за новыми символами счастья вы словно попадаете на бесконечную беговую дорожку.

Как пел Джон Леннон, «ты все строишь планы на жизнь, а она-то уже идет».

Это словно нескончаемая погоня за завтрашним днем. Очередное обретение инициирует желание нового обретения.

Сколько кому надо для счастья, каждый решает сам. Выдающийся философ 18-го века Григорий Сковорода говорил о фонтане, окруженном людьми с различными сосудами в руках: Но «Главное — каждому полну быти».

Нет ничего плохого в том, чтобы хотеть большего; главное – избегать привязанности и зависимости от желания большего. Необходимо помнить, что как только ваше эго влюбляется в материальные блага, ваше счастье от вас переходит в них, вы отождествляете себя с ними, а ваш рост и развитие останавливаются. Денег и вещей не надо жаждать, ими надо просто пользоваться — применять, восхищаться, испытывать удовольствие. Главное — не искать себя в них! Вы — гораздо больше, чем уверяет вас ваше эго, которое тащит в свою копилку идентификации буквально все — от вещей до мнений о себе. Иначе вы будете обречены всю жизнь собирать эту бесконечную кучу безделушек, которая полностью закроет вас от вашего истинного «Я» и правильного понимания уровня «Быть».

Чтобы осознать бесперспективность этого процесса вовсе не надо ждать того момента, когда до «закрытия занавеса» останется 5 минут… Это вопрос баланса материального и духовного, где противоречия вовсе не обязательны, так как и то, и другое — две стороны одной медали. Но все настоящее, материальное создано из духовного, и духовное — первично.


Безусловно, каждый человек в процессе своего всестороннего развития должен развивать и материальную сторону своего существования. Без определенной суммы денег вы не сможете ощутить всю полноту жизни, это бесспорно. Ганди говорил: «В этом мире есть люди настолько голодные, что они не в состоянии увидеть Бога ни в чем, кроме хлеба».

Осознание ценности текущего момента, благодарность за него – вот главный принцип привлечения желаемого в вашу жизнь.

Сократ говорил: «Кто не доволен тем, что имеет, тот не был бы доволен и тем, что хочет».

«Многие, накопив богатство, нашли не конец бедам, а другие беды» (Эпикур).

Софи Лорен однажды сказала: «Два больших преимущества, полученные мною при рождении, состояли в том, что я родилась умной и родилась в нищете…». Парадоксально, но нищету в начале жизненного пути эта великая актриса считала благим даром, а богатство при рождении – тяжелейшим испытанием для человека.

Известный олигарх Владимир Потанин добавляет: «Переданный по наследству миллион позволяет человеку получить хорошее образование, устроиться на работу спокойно, без спешки, и себя реализовать. Переданный миллиард его убивает, лишает смысла жизни».

Владимир Короткевич, белорусский писатель, автор многих исторических романов, рассказывал, что раньше сыновей богатых родителей лет до 12-ти растили в бедных семьях своих крестьян, затем забирали и сообщали мальчику, что он – богатый наследник. В итоге, к этому моменту сынок успевал получить необходимые знания и навыки, а так же здоровое представление о жизни.

«Богатство — здоровье – счастье»… А почему не наоборот: начать с ощущения счастья прямо «здесь и сейчас», с заботы о своем здоровье, и последовательно начать двигаться к благосостоянию? Ведь для того, чтобы стать счастливым, почувствовать счастье просто и без предварительных условий, нет необходимости чего-то дожидаться. Ведь счастье можно ощущать только в настоящем времени!

Еще Пифагор говорил о том, что счастливым может быть тот, кто умеет жить настоящим.

А известный специалист в психологии высоких результатов Джим Лоэр добавляет — «деньги не помогут купить счастье, но счастье поможет вам стать богаче».

Так с чего же все начинается? На самом деле «Быть — Делать – Иметь» – такова правильная последовательность в реализации вашей мечты.

Сначала вы сосредотачиваетесь на том, кем вы являетесь и кем вы должны быть в соотношении со своей целью;
затем на том, что вы думаете, чувствуете и как действуете;
и только потом – что вы будете иметь в результате.


Уровень «Быть» означает быть в ладу с самим собой, сбалансированное внутренне состояние. Эта последовательность дает вам естественную внутреннюю целостность и гармоничную структуру. Поэтому: «Будьте – Делайте – Владейте!».

Гете писал: «Чтобы полу­чить больше, вы, прежде всего, должны стать кем-то большим». Ведь вы – это не вещи, которыми обладаете, и даже не то, что делаете и чем занимаетесь, и не то, что думают о вас другие. Вы – это те качества и состояния, что внутри вас. В Библии сказано: «Что пользы человеку приобрести весь мир, а себя самого погубить?»

Мы думаем о себе так, словно мы – это наши автомобили, вещи, работа, звания, окружение, зарплата, регалии, дипломы, репутация и т.д. На вопрос «Кто ты?» мы чаще всего определяем себя через то, чем занимаемся или что имеем.

Но если вы – то, что вы имеете, значит, стоит у вас отнять это – и вас нет? В наше время это делается легко, и вы сами знаете много тому примеров. «Сегодня – Цезарь, завтра – ничто», – сказал Вергилий. По этой причине, когда грянул мировой кризис, многие разорившиеся бизнесмены сводили счеты с жизнью. Их система убеждений была такова, что они – это их бизнес. Потеряв его, они думали, что потеряли все и не видели смысла своего существования.

«Истинное богатство — это не то, что вы имеете, это то, с чем вы остаетесь, когда лишаетесь всего, что у вас было», — говорит Джеймс Рэй.

Ваш внутренний мир – единственное, что действительно принадлежит вам. Ваши внутренние качества – главная ценность, которую у вас никто и никогда не сможет отнять. То, что у вас есть в душе, навсегда останется с вами и в любое время послужит надежным фундаментом.

Даже в случае невероятных потерь и самых «жестких посадок» то, кто вы есть, позволит вам все восстановить и снова вернуться на еще более высокий уровень, потому что устойчивый рост всегда будет идти изнутри наружу. Поэтому, первое слагаемое Успеха – это Вы сами! Именно с уровня «Быть» начинается ваш подъем.

Энел Чарльз, основатель Нового мышления в своей знаменитой книге «Система Мастер-ключ» пишет: «Мы должны быть, прежде чем делать, а делать мы можем лишь в той степени, в которой мы есть, а потому, все, что мы делаем, совпадает с тем, что мы есть, а то, что мы есть, зависит от того, что мы мыслим».

Махатма Ганди сказал: «Станьте той переменой, которую вы хотите увидеть в мире».

Прежде чем ставить какие-либо внешние цели, необходимо достичь главную внутреннюю цель. Это значит, что необходимо развивать в себе качества, которые будут продвигать вас к вашему идеалу. Начало вашей трансформации – это начало наблюдения и анализа ваших ментальных и поведенческих привычек, ведь они определяют качество вашей жизни.

Джеймс Рэй в своей книге «Гармоничное богатство» пишет: «Если вы решаете стать миллионером, то решайте это не ради зеленых бумажек, а ради того, кем вы должны стать, чтобы оказаться там».

Помните, что все сначала возникает в мыслях, а затем проявляется в действительности. «Новая жизнь – это всего лишь новое мышление».

А для того, чтобы научить свой мозг новому мышлению, им, так же как и телом, необходимо заниматься. Конкретно этот процесс будет заключаться в работе с вашими привычками, привычками на уровне действий и на уровне мыслей. Но ее вы должны проделать сами, эту «физзарядку» за вас делать никто не будет.

Бернов Сергей