Я твоя... Понимаешь... Твоя!
Обожаю! Хочу! И ревную!
Из под ног уплывает земля
Когда я твои губы целую.
Ты лишь мой... Никому не отдам...
Да нахально звучит... Ну и пусть!
Всё с тобой разделю пополам
Своё счастье, радость и грусть
Я и так сумасшедшей была
А сейчас я совсем в зоне риска...
Я с тобой за буйки заплыла
И развязка уже совсем близко..
Ты ворвался в моё подсознание
Превращая мою зиму в лето..
Я тону в тебе, как в мироздание
Без спасательного жилета...
Каждый миг, каждый час, каждый день
В моих мыслях ты ходишь и дышишь
Ты со мной неотступно, как тень...
Я ТВОЯ, МОЙ ЕДИНСТВЕННЫЙ... Слышишь?

А. Н.

Да, зачастую нам бывает очень сложно отказаться от отношений с близким человеком, но бывает так, что лишь отпустив их и продолжая двигаться вперед, вы сможете стать сильнее, мудрее, и, в конечном итоге, счастливее.

В этой статье я собрал десять признаков того, что пришло время отпустить, и продолжать двигаться дальше:

1. Кто-то хочет, чтобы вы были кем-то, кем вы не являетесь. – Не пытайтесь изменить саму свою суть ради кого бы то ни было. Куда мудрее потерять кого-то, будучи собою, чем удержать, сделав вид, что вы кто-то другой. И помните – проще заживить раненное сердце, чем собирать по осколкам разбитую личность. Проще заполнить то место в вашей жизни, где находился другой человек, чем то место внутри вас, где находились вы сами.

2. Слова этого человека расходятся с делами – и сильно. – Всем нам порою нужен кто-то, кто воодушевляет нас, и помогает смотреть в будущее с надеждой. И если находящийся с вами рядом человек оказывает на вас совершенно противоположное влияние, если его слова постоянно расходятся с его делами – что ж, видимо, пришло время завершать ваши с ним отношения. И лучше уж быть одному, чем в подобной компании. Истинная дружба – это крепчайший из обетов, молчаливый, неписанный, но нерушимый. Не слишком-то слушайте, что говорят другие люди. Смотрите на то, что они делают. В жизни каждого человека не так-то много настоящих друзей, но рано или поздно вы их отыщете.

3. Вы поймали себя на том, что пытаетесь заставить кого-то вас полюбить. – Запомните раз и навсегда – невозможно заставить кого-то нас полюбить. И мы не должны упрашивать кого-то остаться, если он хочет уйти. Это и есть сущность настоящей любви — свобода. Но с концом любви еще не кончается жизнь. И знайте – хотя любовь порою покидает нас по какой-то причине, она всегда оставляет что-то после себя. И если кто-то действительно вас любит, он никогда не позволит вам в этом усомниться. Любой может войти в вашу жизнь со словами «я тебя люблю», но лишь те, кто говорят правду, готовы остаться в ней, и доказать, как сильно они вас любят. Порою для того, чтобы найти именно этого человека, нам приходится постараться, но оно того стоит. Всегда.

4. Ваши личные отношения основаны лишь на физической привлекательности. – Красота – это не только внешний вид, заставляющий людей провожать вас взглядом, или то, как вас воспринимают другие. Это то, ради чего мы живем. То, что нас определяет. То, что сокрыто в глубинах вашего сердца, и то, добавляет нам неповторимости. То, что делает нас теми, кем мы являемся – все эти мелкие особенности и странности. И те, кого привлекло лишь ваше милое лицо или красивое тело, если и останутся рядом, то вряд ли надолго. Зато те, кто разглядит красоту вашей души, не покинут вас никогда.

5. Ваше доверие постоянно предается. – Любовь – это когда даете кому-то шанс ранить вас прямо в душу, но настолько доверяете, что верите – этот человек так не поступит. И подобное может закончиться лишь одним из двух – либо эти отношения продержатся до конца жизни, или вы запомните этот урок на всю жизнь. Но любой из этих вариантов на самом деле позитивен. Вы или убедитесь в том, что человек, которому вы доверились, достоин этого доверия, или вы получите возможность избавить от него вашу жизнь, и поискать другого. И в итоге вы поймете, кто чего стоит, и кто – тот единственный, готовый ради вас рискнуть всем. И можете мне поверить: многие люди способны изрядно вас удивить.

6. Вас постоянно недооценивают. – Знайте себе цену! Когда вы завязываете близкие отношения с кем-то, кто вас не уважает, вы отрываете от себя кусочек души, который уже никогда не отрастет назад. Для всех нас однажды наступает момент, когда нам стоит просто сдаться, и перестать гоняться за некоторыми людьми. Если кто-то захочет, чтобы вы были в его жизни, он найдет способ оставить вас там. Порою вам стоит просто отпустить того человека, за которым вы гоняетесь, и признать, что вам не по душе его отношение к вам. Если он хочет уйти – отпустите. Порою это проще, чем пытаться удержать. Да, мы считаем, что это трудно и больно… до того момента, когда мы это делаем. А затем мы спрашиваем себя «Почему я не сделал этого раньше?»

7. Вы никогда не говорите по душам. – Порою ссора может спасти ваши отношения, а молчание – разрушить их. Общайтесь с людьми. Говорите с ними по душам, от чистого сердца, так, чтобы у вас после не было никаких сожалений. Вы пришли в этот мир не для того, чтобы быть счастливым, но для того, чтобы быть честным, и делиться своим счастьем с другими.

8. От вас постоянно требуется жертвовать своим счастьем. – Если вы будете позволять людям брать от вас больше, чем отдавать, ваш баланс станет негативным куда быстрее, чем вы это представляете. Старайтесь понять, когда стоит вырвать из жадных рук кредитную карту вашей жизни. Лучше остаться одному, но сохранить гордость, чем оставаться в отношениях с кем-то, кто постоянно требует жертвовать от вас собственным счастьем и самоуважением.

9. Вам действительно не нравится ваша нынешняя ситуация, образ жизни, работа, ну и так далее. – Лучше уж потерпеть неудачу в чем-то, что вам действительно нравится, чем преуспеть в ненавистном деле. Не позвольте кому-то, кто отказался от своей мечты, лишить вас вашей. Лучшее, что вы можете сделать со своей жизнью – идти по ней, повинуясь зову сердца. Рисковать. Не стоит идти по пути наименьшего сопротивления лишь потому, что вы боитесь того, что может случиться. Ибо на этом пути с вами не случится вообще ничего и никогда. Рискуйте, делайте ошибки, учитесь на них – оно того стоит. Да, взбираться на вершину горы непросто, но когда вы там окажетесь, то поймете, что это стоило каждой пролитой капли крови, слез и пота.

10. Вы понимаете, что прошлое никак вас не отпускает, и вы продолжаете им жить. – Рано или поздно вы забудете о сердечной боли, забудете о том, что вызвало у вас слезу, и тех, кто причинил вам боль. Рано или поздно вы поймете, что ключ к счастью и свободе не во власти, и уж тем более не в мести, но в том, чтобы позволить жизни идти своим чередом, и учиться у нее всему, чему можно. Ведь в конечном итоге наиболее важной главой вашей жизни будет не первая, но последняя, в которой вы поймете, насколько хорошо была написана вся история вашей жизни. И потому отпустите прошлое, освободите себя, и откройте свой разум для возможностей, несущих новые отношения и бесценный опыт.

Единственная вещь, которую вы не должны отпускать ни за что и никогда – надежда. Помните, чего вы заслуживаете, и продолжайте двигаться вперед. Верьте – однажды все фрагменты мозаики сложатся воедино. Ваша жизнь наполнится счастьем и довольством, пусть даже не совсем таким, как вам представлялось. А потом вы оглянетесь на прожитую жизнь, улыбнетесь, и спросите себя: «И как мне все это удалось»?

Особенность выстраивания отношений невротиком* заключается в том, что это часто созависимые, слиятельные отношения. То есть отношения, в которых один партнёр растворяется в другом.

Что это за отношения?

"Я" как-будто исчезает, полностью заменяясь на "Мы". Индивидуальные уникальные потребности заменяются на общие, коллективные. Например, вместо того, чтобы предложить: "Я хочу посмотреть эту комедию, присоединяйся ко мне ", проговаривается: "Ты не хочешь посмотреть эту комедию?". Если партнёр не хочет, просмотр комедии отменяется. Если собственные потребности не актуальны для партнёра, то они подавляются.

Помните фильм "Сбежавшая невеста" с Джулией Робертс? В фильме главная героиня Мэгги всякий раз перенимала привычки, образ жизни, ценности, вкусы и предпочтения от нового жениха, теряя себя. Это типично для невротика.

Невротик не выносит какой-либо разделённости. Он будет смотреть опостылевший хоккей, лишь бы с любимым, лишь бы вместе. Будет есть японскую кухню, хотя не любит все эти роллы-суши, потому что так нравится любимому. Он "вдруг" обнаружит в себе симпатию к джазу, потому что джаз любит слушать партнёр, хотя прежде таких музыкальных предпочтений не наблюдалось.

Свой мир, и без того зыбкий и неустойчивый, теряется в отношениях с любимым. Моё сливается, вернее, переливается, вливается в Наше. Соответственно, когда случается расставание, то невротик переживает не просто утрату любимого, он переживает утрату части себя самого.

Если сравнить, как это происходит у здорового человека: с обретением отношений, любимого человека, мир становится больше, увеличивается. При этом собственная целостность не теряется. С утратой, мир становится будто меньше (но ВНЕШНИЙ мир!). С расставанием начинает не хватать самого человека, но своя внутренняя целостность -сохраняется.

У невротика с расставанием, разлукой, возникает чувство, будто не внешний мир ополовинел, а будто ополовинел он сам. После расставания от такого клиента можно услышать, что он ощущает внутри пустоту, вакуум, ничто. Будто с человеком ушла какая-то важная часть его самого.

Когда внутренняя полнота и целостность сохраняются, то человек переживает утрату части внешнего мира. Он предпринимает попытки увеличить этот мир за счёт новых знакомств, интересов, общения, занятий, увлечений. Невротик же, переживая потерю части себя решает, что восполнить утраченное возможно лишь возвращением любимого. То есть он пытается вернуть человека, представляя, что с его возвращением, вернётся и чувство целостности, вакуум будет заполнен. "Я всё прощу, мне ничего не нужно, только чтобы он был рядом!".

Рекомендации по переживанию утраты я дам в своей следующей статье!

Продолжение следует...

© Анна Максимова, психолог

— Какого цвета твоя любовь ко мне?
— Что?
— Я спрашиваю, какого цвета твоя любовь ко мне?
— Я не понял вопрос.
— Ну, хорошо. Тогда спроси у меня какого цвета моя любовь к тебе.

Он потянулся, зевнул и на выдохе еле разборчиво спросил:
— Ну, и какого же?..
— Зелёного!
Он перестал зевать и пристально посмотрел на меня.

— Зелёного, — повторила я.
— А почему не красного? — спросил он с улыбкой.
— Потому что красный — это пожар, это огонь, пламя — назови, как хочешь.
— Но ведь именно красный и ассоциируется у всех с любовью!
— Не у всех, а только у тех, кто «горит»!
— А ты, значит, не «горишь»?
— Нет.
— Спасибо. Приятно в начале дня узнать, что она, видите ли, тобой не горит.

— А разве это плохо? Во мне горит костёр. Сначала он горит очень сильно, потому что ты сделал всё правильно, как по писаному. Ты до меня уже не раз «разводил костры» и поэтому ты знаешь технологию. Сначала ты нашёл удобное для этого место, потом собрал поблизости сухих веток — избитых комплиментов и знаков внимания, правильно их выстроил. Этого вполне достаточно, чтобы разжечь огонь. Затем ты подбрасываешь туда дрова потолще, потом бросаешь полено. Пока ты собирал «дрова», которые будут гореть в моём «костре», ты устал. Костёр горит ярко, тебе тепло и ты доволен. Но вот он начинает затухать. Поблизости ничего нет, что можно было бы подбросить, а бежать куда-то уже нет сил. Можно продлить удовольствие — снять с себя одежду и принести её в жертву языкатому чудовищу, но пройдёт немного времени и она тоже перегорит — но теперь ты не сможешь даже никуда уйти, ты связан по рукам и ногам. А костёр всё равно потух.
Вот и получается, что такая любовь из красного цвета очень быстро превращается в серый — как костёр в дым. А серый цвет — он же никакой для любви.

— Так, так, так, — сказал он. Затем повернулся набок, подпёр голову ладонью, а локтём вгрузнул в подушку. Сонливость его прошла, он улыбнулся:
— Интересно, а жёлтый?
— О жёлтом вообще не хочу говорить — какой-то предательский цвет. Привлекает внимание, ты на него смотришь-смотришь, а потом всё вокруг кажется жёлтым! Да и вообще, глаза от него болят.
— Ну, хорошо, это понятно. Черный тоже понятно — это не цвет любви.
— Нет, подожди. Любовь бывает всех цветов! Любовь сама по себе — радуга! Каждый раз поворачивается к человеку новым оттенком.
— Ну, не чёрным же! — вступил он со мной в спор.
— А почему нет?! Разве не бывает такого, что любовь делает человека злее, замкнутее, он становится агрессивным. И это мы говорим не о неразделённой любви — только о взаимной! Речь идёт о том, как люди влияют друг на друга, это как смешивание красок. Ты — белая краска, я — чёрная, какая из них «сильнее»?
— Чёрная, конечно!

— Почему это «конечно»?! Сильнее та, которой больше. Но даже если их смешать в равной пропорции, то «чистого» цвета уже всё равно не будет — чисто-чёрного или чисто-белого, вот так и люди. Кто-то один «заливает» другого своим цветом, потому что его у него в избытке, а тот либо принимает не сопротивляясь, навязываемый оттенок, забывая при этом о своём, либо вступает в борьбу за «сочетание» цветов. Но чем бы не закончилась эта борьба — «чистого» цвета не останется ни у первого, ни у второго! Краски уже смешаны. Он смотрел на меня очень внимательно.

— Фиолетовый, — словно вынося приговор, сказал он.
— Фиолетовый, — поморщилась я, — нет. Моя любовь к тебе не может быть фиолетовой, во-первых, я не люблю этот цвет, а во-вторых, нет, на этом и остановимся.
— Голубой, синий, — не унимался он.
— Ничего не могу с собой поделать, голубой для меня — это небо! Небо — это птицы, птицы — крылья, крылья — мечта! Ну, а мечта — это молодость. Значит, голубой цвет более присущ молодой любви, любви в раннем возрасте, когда ты прибываешь в эйфории, превозносишь партнёра, идеализируешь что ли. Синий для меня — это цвет всепрощения. Ну, вот не знаю, если ты всё прощаешь человеку — это синий.
— Зелёный, — мягко сказал он.
— Зелёный, — повторила я и глубоко вздохнула.

В комнате повисла тишина. Он не сводил с меня глаз. Я почувствовала как ему не терпится поторопить меня, но сказать сейчас одно ненужное нервозное слово — значит переломать все кисти тогда, когда картина ещё не закончена. Понимала это я, знал это и он, терпеливо выжидая моих пояснений, но я не торопилась.

— Каждое утро мы просыпаемся в одной постели, — наконец начала я, — я вижу в окне утренний свет и вижу тебя. Начало нового дня. Зарождение чего-то нового — это зелёный цвет. Каждое утро начинается по-разному: то меня будят золотые лучи солнца, пробиваясь сквозь плотные шторы, то я просыпаюсь от шуршания серого дождя. Зимой я вижу в окне белый снег, летом — зелёные листья. За окном картина меняется, а в нашей спальне — нет, каждое моё утро начинается с тебя. Значит, новый день — это Ты. Это зелёный.

Я кормлю тебя завтраком и неизменно ставлю перед тобой чашку зелёного чая. Я знаю, какой именно зелёный чай ты пьёшь, и каждый раз, встречаясь с такой пачкой на полке в магазине, я всегда забираю одних с собой, даже если дома таких уже две. Зачем? Потому что не хочу оставлять твой чай, а значит Тебя, кому-то другому. И это зелёный.
Я знаю — ты не любишь моё зелёное платье, тебе кажется, что оно «слишком короткое». Именно поэтому мне хочется надевать его чаще, но не для того, чтобы подразнить тебя, а для того, чтобы не расставаться с тобой целый день, пусть даже мысленно. Это тоже — зелёный.

Бывает, мы не понимаем друг друга, и даже ссоримся. Зная мою вспыльчивость, ты первым делаешь шаг навстречу. В этой ситуации, ты всегда придерживаешься синего цвета — ты меня прощаешь, в то время как меня «захлёстывает» едкий жёлтый. Но ты подходишь со спины, обнимаешь, утыкаешься лицом в мою шею, и краски смешиваются. А знаешь, что будет, если смешать две акварельные краски: синюю и жёлтую?

Впервые я повернула голову, чтобы посмотреть на него. Он был очень внимателен. В ответ на мой вопрос он едва заметно качнул головой.

— Получится зелёный цвет, — ответила я, не сводя с него глаз. Мы смотрели друг на друга, но я сдалась первой и отвела взгляд. Он продолжал смотреть на меня. Я глянула в окно — уже совсем рассвело.

Я улыбнулась, и вновь повернулась к нему.

— Какого цвета твоя любовь ко мне?

Автор неизвестен

– Представляешь, Ольга с Кирюхой сейчас не живут вместе.
– Совсем разошлись?
– Непонятно пока. Вроде временно разбежались. Он там чё-то серьезно накосячил, в общем, не знаю всех подробностей. Поэтому он пока ушёл из дома, где-то живёт. А вчера приходил к ней, вроде как пытались поговорить. И он, представляешь, принес с собой кучу грязной одежды и молча положил рядом со стиральной машинкой. А она отказалась стирать, пока они ни о чём не договорятся.
– Ей, что – трудно? Могла бы и постирать.

***
Показательный короткий диалог. В котором и про нередко встречающееся отсутствие эмпатии у мужчин. Если нет желания встать на другую сторону, увидеть её переживания, боль, признать за женщиной право на обиду, злость, тогда и не можешь понять, а чего это она отказывается стирать-то?

Здесь и про пока ещё традиционное отведение женщине роли обслуги. Ты переживать-то – переживай, но и про обязанности свои не забывай. Я, кстати, и себя, бывало, ловил на таком отношении.

Однажды пришёл вечером домой. Посмотрел на груду посуды, остатки продуктов от приготовления ужина. И поймал себя на возмущении: «Какого тут развела, должна была успеть к моему приходу порядок навести!», а потом, правда, задал себе вопрос: «А почему, собственно, она должна? Вот я бы себе разрешил вот так всё бросить? Да, и сказал бы – право имею, сейчас устал, потом приберусь. А, она почему право не имеет на усталость? И она имеет право не прибираться только когда уже с ног валится, или когда просто нет желания?»

И до сих пор отлавливаю у себя какие-то «должна», «обязана». Иногда успеваю вовремя себя остановить, иногда нет.

Это не только про то, как крепко сидит отношение к женщине, как к обслуге. Здесь и про неумение открыто разговаривать. Жизнь ведь подвижна, а не статична, поэтому каждый раз границы, обязанности, задачи сдвигаются то в одну, то в другую сторону. Но когда нет навыка открыто предъявлять свою позицию и конструктивно передоговариваться, тогда проще распределить обязанности, причём жестко (никто ни на чью сторону не заходит) и всё. Правда, некоторые мужчины в подобных случаях любят приговаривать: «Я должен, но не обязан»...

Чего греха таить, полно ещё таких семей, где мужчина царь и бог, или по крайней мере таковым себя ощущает, а женщина… сами продолжите?

Эта ситуация ещё и про сомнения, которые у некоторых женщин возникают: «А, может, надо было постирать?..» (приготовить, накормить, дырки заштопать) Чувство вины душит, образ мамы, женщин из детства, обслуживающих мужчин, давит своим «авторитетом»: «Так жили, живут, и не тебе правила менять! Изволь выполнять свои обязанности». А на кого-то, помимо вины, может давить жалость к мужчине: «Бедный, как он, где он там живет, где спит, ходит в грязном?» Это отношение к мужчине, как к ребёнку, тоже весьма распространенная модель семейной жизни, копируемая в детстве.

Радует, что всё больше женщин идут к психологам. И со скрипом, тяжело, но меняют отношение к себе, к мужчинам. Достают своё запылившееся достоинство, учатся с ним жить, предъявлять миру, защищать.

Да, часто это приводит к расставаниям, разводам. Потому что партнёру бывает трудно смириться с тем, что я теперь не пуп земли, что теперь надо договариваться, что теперь и она право имеет. Тут, либо и самому идти на терапию, чтобы научиться жить в новых реалиях, с обновленной женщиной (если отношения настолько дороги, конечно), либо искать другую, пока еще согласную на приниженное положение.

Авдеев Сергей, Психолог

Иногда мне трудно принять моею дочь такой, какая она есть в этот момент - грустной, злой или плачущей. Жалующейся, ноющей, или протестующей. Шумной или застенчивой.

Хочется изменить, переделать, остановить ее в этом.
Какая-то невыносимость внутри требует прекратить немедленно.

Тогда я поворачиваюсь внутрь себя.

И вижу сцену:

Смотрю в глаза маленькой себе.
Той девочке, которая когда-то не имела права плакать , злиться или грустить. Жаловаться , ныть, протестовать. Быть шумной или застенчивой.

Ей все еще одиноко , и ей все еще нельзя быть собой, быть настоящей.
И теперь это не мама и не папа останавливают ее в этом.
А взрослая я. Я все еще не принимаю свою маленькую часть, себя-ребенка.

И этот внутренний конфликт так велик, что внутри поместиться не может.

Я выношу его наружу, на своего ребенка.

Останавливаюсь, дышу. И внутри себя говорю маленькой девочке. Живи, плачь, злись, пой, танцуй, грусти.
Я рядом, я просто рядом. Я больше не хочу мешать тебе. Ты свободна быть любой.

Смотрю на свою дочь- и невыносимости больше нет.
Ты тоже свободна, моя девочка.

Ирина Кидинова, женский психолог,
психологические консультации,

Если жeнщину критиковать, она впадаeт в дeпрeссию. Во врeмя дeпрeссии, в стрeссe, у нeё вырабатываeтся большe тeстостeрона (основной мужской гормон). Такая жeнщина становится замкнутой и гнeвливой. Она пeрeстаёт интeрeсоваться интимной сфeрой в отношeниях, потому как тeряeт довeриe к мужчинe.

Разница мeжду мужчиной и жeнщиной в том, что для жeнщины важно eё внутрeннee состояниe, eё наполнeнность, для того, чтобы жeлать мужчину, а для мужчины достаточно, чтобы она была привлeкатeльной для нeго, сeксуальной, и нe важно, что eщё 10 минут назад они сильно поссорились. У жeнщин сeксуальноe жeланиe управляeтся гораздо болee сложным набором гормональных и эмоциональных взаимодeйствий. Жeнскоe сeксуальноe жeланиe нарастаeт дeнь за днём, eсли она довeряeт мужчинe и вeрит eму, но послe того, как мужчина начинаeт eё критиковать, это жeланиe исчeзаeт до тeх пор, пока eё «душeвноe» равновeсиe нe восстановится.

Обида и сeксуальноe жeланиe жeнщины в одно и тожe врeмя быть нe могут. Для жeнщины в сeксe важна максимальная открытость, а это возникаeт в пeрвую очeрeдь из довeрия. А довeриe - означаeт убeждённость, что мужчина нeпрeмeнно защитит eё и от нeгатива внeшних событий и от eё эмоций.

Ханна Саварская-Моханти

Глядя на безумное количество поп-психологических статей, написанных на тему отношений с родителями, как-то предполагаешь, что тема давно себя исчерпала. Уже, вроде, и добавить нечего: всё рассказано и про обиды, и про травмы, и про прочее нехорошее. Однако проблема отчего-то ведёт себя подобно пресловутой гидре: чем чаще её упоминают, тем более распространённой она становится. Волей-неволей данный факт наталкивает на крамольную мысль — может, мы смотрим как-то не так? Может, что-то важное ускользает от внимания?

Начав сравнивать подобные статьи между собой, я заметил три основные авторские позиции:

1. Одни пытаются объяснить, что с читателем делали в детстве не так, и почему в результате он получился настолько несчастный, неумелый или ещё какой. Что делать дальше с этим сакральным знанием, чаще всего не говорят.

2. Другие взывают к ответственности взрослых детей. Мол, что же вы сами-то за себя до сих пор не решаете? Призыв понятный, но отчего-то в нём слышится знакомый с детства укор, которому автоматически хочется сделать назло.

3. Третьи уверяют, что родитель уже давно сидит у нас в голове, и договариваться теперь надо с ним, а не с реальными предками. С этим тоже можно согласиться, хотя нельзя сказать, что перевод конфликта из внешнего во внутренний сильно упрощает ситуацию.

Ещё немного обобщим и упростим: из трёх позиций получаются вопросы: «Почему так сложилось?», «Что теперь делать?» и «Как с этим жить?» соответственно. Вопросы по-своему полезные. Но, на мой взгляд, ещё одного не хватает: «Зачем?» Попробуем ответить на него в разных вариациях и посмотрим, что это даст.

«Зачем изверги-родители всё это с нами делали?»

Если вы уже сами успели стать родителями, то можете заметить, что ваши собственные отношения с детьми во множестве случаев включены в процесс решения бытовых задач. Нужно готовить, убираться, работать, ходить в магазин, посещать врача. При этом хочется как-то успеть отдохнуть, встретиться с друзьями, заняться любимым хобби. И в этом во всём нужно не просто собрать ребёнка, накормить и вымыть — ему необходимо уделить эмоциональное внимание. Здесь и кроется основная трудность: чтобы всё успеть без пинков, ругани и «потому что я так сказал», нужно обладать рядом психолого-педагогических знаний и умений. Сейчас их приобрести не проблема: книжные ломятся от тематической литературы на любой вкус, Интернет предлагает сотни вебинаров, мастер-классов и тренингов, а психологический центр с нужным специалистом можно найти чуть ли не через дорогу. Детская психология стала самой востребованной и богатой на предложения отраслью психологии, поэтому было бы желание. А что из этого было у ваших родителей? Вот и первый ответ: в большинстве случаев никто не собирался корёжить вашу неокрепшую психику, просто нужно было решать житейские проблемы, в которые вас по незнанию не всегда удавалось грамотно включить.

«Зачем ворошить прошлое?»

Разные времена выставляют разные требования к человеку, а у нас условия радикально менялись каждое поколение. То, что было нормой тогда, сейчас зачастую выглядит дикостью. И это касается не только инструментов воспитания, но и его целей. Чему учить, к чему готовить ребёнка, если уже сам не очень понимаешь, как жить правильно? Поскольку единые ценности оказались утрачены, каждой семье приходилось отвечать на этот вопрос по-своему. Да, далеко не все решения оказались удачными, но иного в такой ситуации трудно ожидать. Так или иначе, это всё равно уже случившийся факт, который изменить нельзя. Поэтому второй ответ: копание в детстве помогает разобраться в себе, но только если цель — научиться принимать прошлое и себя в настоящем.

«Зачем выстраивать отношения с родителями?»

Вы, вроде как, уже сами взрослые люди, возможно даже, со своими детьми. У вас, допустим, нет желания ни обвинять кого-то, ни оправдывать. Вы просто хотите строить свою жизнь без оглядки на прошлое. Это, безусловно, достойная позиция, но заново изобретать велосипед не всегда целесообразно. У нуклеарной семьи (мама-папа-я) в сравнении с расширенной (с толпой тесно взаимодействующих родственников) есть и плюсы, и минусы. Главный плюс — независимость, а главный минус — утрата родового опыта и связи поколений. Если не у каждого, то у большинства есть унаследованные черты характера, привычки, установки и прочие вещи, от которых хочется избавиться. Нам может не нравится этот багаж, мы можем бояться передать его уже своим детям, но в попытках отказаться от него, мы обречены совершать те же ошибки, что и наши родители. Если, конечно, мы не знаем, какие препятствия они преодолевали, как и с каким результатом. И это третий ответ: не нужно ни возвеличивать, ни обесценивать родителей, но полезно учитывать их опыт. Он нас самих может сделать увереннее.

В завершение обобщу сказанное. Детско-родительские отношения заслуживают уделяемое им внимание. Но ковыряться в них, чтобы оправдать свои нынешние неудачи или вовсе бесцельно, не имеет смысла. Куда полезнее узнавать, как жили родители, использовать то, что они вам дали, и учиться прощать их ошибки, чтобы разумно относиться к своим.

Есть такое выражение: «семейная лодка». И действительно, у терминов
«Семья» и «Корабль» — очень много общего. Неважно, морской корабль или воздушный – общность смыслов та же самая.

Семья — это место, в котом находятся несколько человек, связанных единой целью: добраться из пункта А в пункт Б. Для достижения этой цели среди них должны быть четко разделены роли и обязанности. Роли — это основное. Исходя из ролей, появляются и обязанности. Какие роли есть на судне, будь то корабль или самолет? Самая важная роль — это Капитан. Он ведет корабль по намеченному курсу, принимает решения об изменении курса, заботится обо всех находящихся на корабле. Именно он отвечает за безопасность людей на борту. Что самолеты, что корабли 90% времени идут не тем курсом, который наметили изначально. Капитан для того и нужен, чтобы постоянно корректировать его и все-таки привести судно в нужное место. С моей точки зрения, единственно верный поступок — выбрать капитаном Мужа. И самое важное содержится в слове «выбрать». Выбрать — значит проголосовать сердцем, доверить будущее семьи капитану и следовать руководству. Почему нужно выбрать именно Мужа? Потому что все вышеописанное — ответственность, обеспечение безопасности, принятие решений — это мужская природа. Те качества, которые есть в каждом мужчине, им нужно просто помочь проявиться.

Женщине эти качества по природе несвойственны. Она может ими обладать, если в силу жизненных обстоятельств пришлось их выработать или усвоить от мамы и бабушки. Но эти качества не только не делают ее счастливой, но и мешают развивать Женские качества. А уж как они мешают тому мужчине, который рядом с ней, становиться Мужчиной!
Существуют такие семьи — их немало — где женщина становится адмиралом в юбке, а мужчина — рядовым матросом или вообще тряпкой. Счастливы ли такие семьи? И счастливы ли женщины, занимающие адмиральские мостики?

Задача жены — признать главенство мужа в семье. Отдать ему штурвал корабля и заниматься своими женскими делами. Для этого нужно проголосовать сердцем и выбрать капитаном Мужа. Капитан разрабатывает стратегию, намечает курс и распределяет задачи среди команды. Остальным действия капитана могут не нравиться, они могут оспаривать курс, выбранный им. Они также могут не понимать целесообразности тех или иных указаний и действий капитана. Но чтобы корабль двигался, они обязаны слушаться и выполнять намеченное. Юнга не спорит, лезть ему на мачту или играть в карты на палубе. Кок не возмущается, что снова нужно готовить обед для десятка матросов. У каждого — своя роль, свои обязанности, и, несмотря на различие взглядов, каждый выполняет свою работу. Именно это делает экипаж
корабля продуктивным, а корабль — движущимся к цели.

Так и в семье: мы не всегда видим далеко и глубоко. Дети не понимают, зачем ложиться спать в 21:00, когда еще так хочется играть, — но в этом есть глубокий смысл: их здоровье. Жене может не нравиться работа мужа, потому что она на данный момент приносит немного денег. Но вполне возможно, что через пять лет эта работа даст семье все, чего они хотели.

Не бывает также двух капитанов на кораблях, в самолетах, в поездах. В автомобиле — только один руль. Чтобы не потерпеть крушение, не въехать в столб, не утонуть в пучине, должен быть только один человек, который несет ответственность за движение.

Другое дело, что в самолете всегда есть «второй пилот» (а на корабле — помощник капитана). Его задача — помогать основному пилоту. Он может взять на себя временное управление, если это необходимо, может подготовить капитану необходимую информацию для изменения курса
судна. Второй пилот — это, конечно, жена.

Нужно понять, что роль второго пилота не менее важна, чем роль капитана. И сила его в том, чтобы уметь быть вторым пилотом, а не пытаться побороть капитана. Ведь не так просто обуздать свое эго, которое всегда хочет командовать. Второй пилот с помощью признания авторитета капитана может сменить курс корабля. Как? Только он имеет полномочия представить расчеты и схемы, глядя на которые, капитан изменит свое решение и примет новое. Если же второй пилот будет кричать: «Вы не туда летите!» — и попытается вырвать штурвал, Но подобным донесением мыслей уж точно не добьется своей цели. Более того, может сильно навредить и кораблю, и команде.

Если вернуться к семье, то сила женщины — в том, чтобы помочь мужчине раскрыть свой потенциал. У них в миллионы раз лучше получается зарабатывать деньги, если им обеспечить необходимую поддержку и отдать руль. А у нас в миллионы раз лучше получается создавать уют и любовь, если нам обеспечить безопасность и ценить то, что мы делаем. Стоит только расслабиться и занять свое место, как курс корабля выравнивается, он быстрее и проще достигает нужного места.

Мы - Женщины. И созданы не для того, чтобы тушить избы и коней на скаку останавливать. У нас есть свои, не менее важные и интересные задачи. Для их реализации очень важно научиться доверять себя и семью — Мужу.

Не ошибается только тот, кто спит
Все мы хотим быть любимыми, счастливыми и знать, что достойны всего самого наилучшего. И для этого готовы пойти на все, даже на отречение от самых себя. С детства мы уверены в том, что любовь надо заслужить, а чтобы заслужить, значит надо отказаться от того, чего сами хотим. И эту глупую затею мы переносим во взрослую жизнь, ошибочно думая, что другие подарят нам счастье. И только со временем понимаем, как же дорого нам обошлось старание быть хорошими… Я мечтала всем нравиться, я жила для того, чтобы заслужить одобрение и любовь окружающих.

Теперь я так больше не хочу.

В первую очередь я хочу нравиться самой себе, жить в мире и гармонии со своими глубинными ценностями. Да, это неудобно для окружающих — но это оправданная цена за право быть самой собой. Когда-то я хотела получать благодарность. Я делала все для всех, мне стыдно было сказать нет или взять за это деньги.

Как же можно?
Теперь я четко следую своим ощущениям и уважаю собственные границы. Да, может быть это эгоистично, но я скорее пойду на запланированный маникюр, чем буду делать что-то за кого-то, что он может сделать сам, просто не хочет поднимать свою пятую точку. Здесь есть исключения. Но они тоже осознанные. Если я делаю что-то для кого-то — то это не из страха, а из любви. Это мой выбор.

Когда-то я считала, что стыдно жить лучше других и если тебе живется чуть полегче — то однозначно твой тяжкий крест и прямая обязанность сделать счастливыми других. Отдать все деньги тому, кому тяжелее. Раздать одежду, которая еще нужна мне самой. Уступить вещь, которая мне нравится. Не просить ничего, Отказываться от того, что мне предлагают. В моем тогдашнем списке желаний наверное процентов 70 были про «мир во всем мире». Почему так? Подсознательно я ждала компенсации со стороны окружающих, мира, Бога…

Я такая хорошая, я ничего не прошу для себя. Значит мне должны дать больше других, ведь я это заслужила...

Сейчас я имею наглость перестать стесняться своих желаний. Озвучиваю себе и окружающим свои истинные потребности. Если мне что-либо дают я не чувствую себя обязанной. Я принимаю. С искренней благодарностью.

Мне надоело притворяться в первую очередь перед самой собой, что все материальное мне чуждо.
Это не так. Я очень хочу жить красиво, комфортно, окружать себе прекрасными ценными вещами и не думать, что лучше сегодня к обеду взять те продукты, которые со скидкой.

Мне надоело выстраивать шикарный фасад, и тратить огромные силы на его поддержание. Некоторые думают, что моя жизнь идеальна — это совсем не так. Я такой же живой человек, у меня есть чувства, меня многое задевает, я страдаю, плачу и не сплю по ночам…

Когда-то я оправдывалась за все то, что имею в жизни, говорила, что мне просто повезло.
Сейчас это не так. Теперь я точно знаю, что это результат моего осознанного выбора. И только я одна знаю, сколько усилий пришлось приложить, и внешних и тем более внутренних, чтобы к этому придти…. Я больше не позволяю себе или кому-то еще обесценивать мои результаты. Это моя жизнь и она мне нравится именно такой, как она есть.

Когда-то я хотела всех спасти, «догнать и сделать счастливыми».
Сейчас я понимаю, что перемены — это дискомфортный и достаточно болезненный процесс и каждый решает сам для себя, готов он к этому или нет. И никто не обязан меняться лишь для того, чтобы это было более комфортно для меня, чтобы мне не было стыдно за свое счастье и благополучие. Если их выбор продолжать быть несчастными — я принимаю его. Но для себя я выбираю другое.

Когда-то я имела привычку терпеть.
Потерпи еще немного — заставь себя, сделай так, как тебе неприятно. Ведь все так делают, ты что, какая-то особенная? Теперь я смело говорю: со мной так нельзя! В первую очередь мне самой.

Когда-то я не давала себе право на ошибку, очутиться в глупой, дискомфортный ситуации, сморозить что-то не то, высказать свои мысли невпопад было страшно для меня. Теперь я учусь давать себе право прожить и такой опыт. Не ошибается только тот, кто спит.

Раньше я боялась разрывов отношений и предпочитала сохранять связи везде, где это только возможно. Это было утомительно, требовало очень много времени и душевных сил.

Теперь знаю, что это не так. Теперь я понимаю, что залог счастливых отношений — это уважение друг к другу и к внутренней свободе партнера. Это трудно и страшно вначале, зато все более прекрасно, как только ты отпускаешь свою железную хватку. И с удивлением видишь в партнере не просто статиста для своего сценария, но отдельную прекрасную Личность, которая с каждым днем развивается, расцветает и на твоих глазах становится все прекраснее и более глубокой.

Когда-то я хотела быть правильной. Я считала, что выполнение некого свод правил — это то, что послужит мне страховкой от всех бед и несправедливостей мира, что со мной ничего тогда не случится плохого. Теперь я понимаю, что это не так. В жизни всегда бывают уроки, испытания. И, если правильно их проходить, они превращаются в мой ресурс.

Когда-то я хотела, чтобы меня хорошо оценивали, постоянно давали положительную обратную связь, хвалили, ставили пятерки. Теперь сама учусь чувствовать и осознавать свою внутреннюю ценность — независимо от внешних обстоятельств…

Когда-то я считала, что чтобы быть успешной, мне все время надо что-то достигать. Теперь я предпочитаю быть счастливой, поддерживая определенное состояние.

Когда-то меня очень заботило, как я выгляжу в глазах других людей. Теперь я концентрируюсь на том, насколько я принимаю и люблю себя сама.

Когда-то я хотела быть хорошей...
Теперь я хочу быть живой, немножко истеричной, немножко "с тараканами", местами слишком активной, а местами — ленивой, грубоватой и чуть-чуть суровой и резкой, иногда — блестящей и любующейся самой собой, иногда унылой и растерянной…

Я хочу не казаться, а БЫТЬ. Каждый день быть живой, счастливой и настоящей…

Автор: Тамара Архипова

Навалилась дикая усталость? Родные и близкие раздражают, любимая работа не радует, а душу гложет тоска? Да у вас синдром эмоционального выгорания...
Увы, шанс пополнить ряды сгоревших есть у каждого из нас, но в первую очередь синдрому подвержены те, кто работает с людьми: учителя, продавцы, врачи, журналисты, бизнесмены и политики. И даже если это ваша любимая работа, рано или поздно вы можете превысить свой лимит общения, перенасытиться.
Специалист сгорает постепенно, проходя три стадии. Сначала никаких срывов и истерик, просто чувства становятся приглушенными и куда-то исчезает радость. Жизнь идёт своим чередом, но становится какой-то скучной и пустой. Дома хочется рявкнуть:"Оставьте меня в покое!"
Дальше - хуже. Бесят родные и знакомые, деловые партнёры и сослуживцы, сосед, из вежливости осведомившийся о вашем самочувствии, и прохожий, спросивший который час. На этой стадии многие спускают собак на клиентов и подчинённых. Тут недалеко и до полного сгорания - когда интерес к работе окончательно утрачивается, а общение вызывает не только дискомфорт, но и психосоматические явления: тошноту, головную боль, бессонницу. При этом одним кусок в горло не лезет, другие постоянно что-то жуют, третьи уходят в запой. Не самая лучшая перспектива, не правда ли?
Психологи разделяют людей на четыре вида: герой, спасатель, золотой червонец, Сизиф. Герои всегда жертвуют собой ради других, во имя идеи или общего дела. Они отрицают возможность быть слабыми. В глазах окружающих они и впрямь настоящие герои - сильные и непобедимые.
Чтобы не стать жертвой синдрома эмоционального выгорания, советуем всегда помнить следующее:
- Вы тоже человек, значит, должны думать о себе, ставить себя на первое место, находить время для отдыха и восстановления сил.
- На работе не взваливайте всё на себя, а распределяйте обязанности между сотрудниками.
- И самое главное - вам необходима группа поддержки: впустите в свою жизнь хотя бы одного-двух доверенных людей, перед которыми не нужно играть роль героя - сверхчеловека. Разрешите себе делиться с близкими своими чувствами, переживаниями и даже иногда просить о помощи.
Спасатель - он чувствует себя в своей тарелке лишь тогда, когда кому-то помогает, а ещё лучше - спасает. Некоторые становятся профессиональными Спасателями: педагогами, психологами, врачами, социальными работниками. У Спасателей всегда есть друг-неудачник, совершенно несчастная подруга, муж-алкоголик или сын-тунеядец, которые и дня не способны прожить без своего благодетеля. Особая примета: иногда Спасатели достают окружающих чрезмерной опекой по поводу и без. Спасатели чувствуют себя сильными, значимыми, благородными - словом, незаменимыми.
Каждый Спасатель должен знать:
- С головой погружаясь в чью-либо жизнь, вы рискуете никогда не прожить свою собственную.
- Окружающие далеко не всегда нуждаются в вашей помощи.
- Всякий раз, когда хочется кого-нибудь спасти, задайте себе три вопроса: действительно ли человеку необходима помощь? Способен ли он самостоятельно выйти из положения? Что страшного может произойти, если я не вмешаюсь?
Золотые червонцы очень удобны для окружающих: мягкие и податливые, как пластилина. Чтобы сделать вам приятное, они готовы стать вашей тенью, согласно кивать и делать всё, что вы попросите. Они никогда не говорят "нет" - ведь люди могут обидеться. Вырастают Золотые червонцы из очень послушных детей, которые с пелёнок усвоили, что быть хорошими - значит, никого не огорчать.
Советы для Золотых червонцев:
- У каждого своя шкала ценностей, поэтому быть хорошим для всех невозможно. Запомните это.
- У каждого человека, и у вас в том числе, есть не только обязанности, но и права.
- Научитесь говорить "нет", как бы трудно вам не было.
Сизиф - это настоящие трудоголики, готовые жизнь положить на покорение тех или иных высот. Всё выше и выше Сизифы катят свой камень, надеясь только на себя, не принимая помощи даже от самых близких. Потому, что уверены: никто другой не справится с работой лучше, чем они.
Господа карьеристы! Дабы не надорваться, прислушайтесь к нашим рекомендациям:
- Вы не машина, вам время от времени необходим полноценный отдых.
- Уходя со службы, оставляйте в офисе все мысли о работе.
- Придя домой, сразу же примите душ и переоденьтесь. Пусть этот ежедневный ритуал станет гранью, разделяющей две сферы жизни.
- Выберите себе увлечение, ничем не напоминающее о работе, и отведите для него специальные часы. Совет специально для железных леди: одевайтесь чуть более легкомысленно, чем вы делаете это сейчас, и пользуйтесь лёгкими игривыми духами. Это поможет вам изменить внутренний настрой.
Эти подсказки помогут вам не довести себя до точки кипения. Будьте внимательны к себе, это позволит вовремя заметить первые симптомы переутомления. Перестаньте искать в работе счастье или спасение.

У супругов одинаковые черты характера, что сложно осознать, ведь одно и то же качество у мужчины и женщины проявляется по-разному, диаметрально-противоположно. В паре люди дополняют друг друга, а их личности идентичны на 100%. Если есть недостаток у одного, то и второй его обязательно имеет. Женские изъяны незаметны на первый взгляд, а мужские выражены. Например, у гневливого мужа обидчивая жена, потому что гнев в женском теле — обида. У ленивого и безответственного жена будет непокорная. У жадного — скрытная. Алкоголик и женщина с сухим сердцем достойны друг друга. Важно знать также, что психика мужа и жены связана как сообщающиеся сосуды. Если поменяется один, то и другой автоматически вслед за ним. Человеку нужно работать над собой, когда что-то не устраивает в близком. Это действует, а вот критика только портит ситуацию. Великодушный муж — терпеливая жена, щедрый — откровенная с ним, ответственный — кроткая, трезвенник — любящая и ласковая.

Олег Торсунов

1. Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" стало старомодно. Есть другое нужное слово: "Внемлю!". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.

2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа "А тебе-то что?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

3. Целый ряд идиоматических выражений типа: "твою мать заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с Шекспировским трагизмом.

4. В ходе научного спора, аргумент "Я тебя сейчас в асфальт закатаю!" правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".

5. Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно.. Просить об одолжении необходимо так:"Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту.

6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов:
- "Ну ты, вонючий урод" должно произноситься, как - "Ох, и плутоват же ты, шельма!";
- "Баран, за базар ответишь?!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций";
- "Тормоз ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!";
- "Сам понял, что сказал, дебил?" - "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".

7.Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это попа (ноги, грудь)!" - переводятся вот так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!".

Вот, например, совершил человек подлость, а нам так не хочется с ним переставать общаться. Он же такой милый был. Нужно сказать "Его нужно понять..." Ну, например, объясним это его экстравагантностью или особыми обстоятельствами. Но вот бывают случаи, когда даже понять невозможно. Тогда, мы обязательно должны принять его поступок. Ведь принимать - это круто! Как раз тот случай, когда мы опускаем голову и говорим "Ну да, но нужно учиться принимать". А еще, если мы уж его любим, то и принять, и понять, и простить. Вот только проблема в том, что отвечать на вопрос "Зачем?" мы особо не любим.

Потому, что если нас предали, то мы можем и понять, и даже принять, и даже простить, но при этом прекратить отношения. Ведь прекращаем мы их не потому, что мы не поняли, или не приняли... Нет. Мы просто понимаем, чего от этого человека можно ожидать… Мы просто не прячемся от факта, от факта его поступка... От поступка, который характеризует человека.. Да, мы тебя поняли, приняли, простили и даже не перестали любить, но давай дальше как-нибудь без меня. И даже, если я помогу тебе когда-либо, то не потому, что у нас восстановились отношения... Нет. Потому, что я не такой, как ты... Вот и все. Помните, любовь часто замыливает глаза. Любовь к друзьям, близким, кумирам... Мы словно игнорируем некие факты, но разочарование наступит. Трусы останутся трусами. Лицемеры - лицемерами. Те, кто привирал, всегда будут привирать. Те, кто выбирал деньги - всегда будут выбирать их. И чем дольше мы игнорируем поступки, покупаясь на красивые слова, тем труднее будет оправиться после удара.

Андрей Веретенников

Всем известно, что энергетика у нас разная… Женская энергия — это творчество, приятие, интуиция — а, стало быть ЖЕЛАНИЕ, ИДЕЯ.

Мужская энергия — это интеллект, мышление, речь… Она несет в себе ДЕЙСТВИЕ, воплощение идей и желаний ( т.е. женской энергии) в материальную форму…

Женщина дает мужчине ВОЗМОЖНОСТЬ…

Проявить себя, реализовать все, на что он способен в этой жизни. Женщина – это нескончаемое топливо для мужского мотора. И от качества этого топлива зависит успех мужчины в жизни и его, как мужчины в частности…

Женщин вокруг хоть пруд пруди… А значит и энергии женской море.

Но не забывайте, что у каждого человека свой энергетический уровень. Он может быть как выше, так и ниже вашего. Поэтому всегда есть риск промахнуться, и слить топливо в двигатель другого порядка.

В этом варианте страдают оба, мужчина не дотягивает до женщины и начинает ее стаскивать на свой уровень понижая ее самооценку, в итоге женщина страдает и чувствует опустошение.

Женская энергия, как и мужская может быть не только созидающей, но и разрушающей. Если человек несет в себе негативные мысли, думает и проворачивает в мозгу негативные ситуации… То и энергия его разрушает все вокруг, в том числе и людей, находящихся рядом. О каких возможностях может идти речь в данном случае?

Бывает так, что человек способен разрушить вашу жизнь одним лишь своим присутствием в ней. Часто, ненавязчиво и даже без скандалов, это присутствие может не дать развиться чему-то настоящему и светлому в вашей душе и мире вокруг вас…

Поэтому привлекайте и выбирайте правильных партнеров, которые выведут вас на новый уровень и кого вы вдохновите на подъем в гору … И жизнь приобретет невероятную полноту и яркие краски.

Самый часто задаваемый вопрос, женщины разных возрастов и статусов обращаются ко мне с этим вопросом. Как изменить своего мужчину?

Милые, прекрасные, дорогие женщины, ответ очень прост:

НИКАК!

НИКАК мужчину не изменить. Точка!!! Он взрослый человек, со своей волей, желаниями, потребностями, и менять его просто нет смысла, вы разобьетесь о стену его эго, но не сможете!!!

Что же тогда делать? Выход есть.
Начните с себя. Изменитесь сами, пересмотрите свое отношение. Скажем, вы захотели, чтоб ваш мужчина привел себя в форму. Запишитесь в спорт зал, поработайте над собой, поймите, как это не легко, наблюдайте, как молодые, подкаченные девочки смотрят на атлетов в зале. Задайте себе неудобные вопросы. Возможно, после этого вы измените свое мнение. В любом случае, хотите что-то изменить, начинайте с себя. Этот путь требует упорства, терпения, сил.

А вот еще один выход. Уходите. Вы не измените мужчину, который вас не любит. Не сможете вы ничего сделать, если он эгоистичен и на вас ему наплевать. Не стоит тратить свое время, просто уходите, оставьте его другой. Вы не его женщина, а он не ваш мужчина. Этот выход требует женской мудрости, гибкости и воли.

И не смотря на это, мой ответ на вопрос, как же изменить мужчину — НИКАК! Любите его таким, какой он есть, цените то, что он делает для вас, не нужно сражений, будьте мудрее.