Есть одна вещь, которую не знает большинство людей:

Cчастье возможно лишь тогда, когда вы реализуете себя как личность, когда реализуете своё призвание, свою природу. Если вы держитесь чего-то, какого-то насиженного места, стабильности — стабильность будет. Но удовлетворенности не будет никогда. Внутренне нужно взвесить, чего вы хотите - внешней стабильности или вы хотите быть счастливым человеком.

Инструкция как понять свое предназначение:

ШАГ 1. Доверяйте себе.

Если у человека есть глубокая неуверенность, если он все` время сомневается в каких-то своих поступках, желаниях, ему будет очень трудно понять свое призвание. Почему? Потому что предназначение находится внутри человека, внутри личности. Эта та природа, которая дана личности Высшим началом. И если человек не пытается постичь себя, свое «я», свои личностные потребности, если у него есть очень глубокое недоверие к себе, ему будет очень трудно его раскрыть. Поэтому первое, что нужно сделать — это понять, что мы — частички Бога, и что он хочет, чтобы мы реализовались как личности. Он уже дал нам какую-то природу, какие-то таланты. Поэтому искать в мире себя, реализовывать себя — это не что иное, как тоже шаг к Нему.

ШАГ 2. Предназначение в качестве очень глубокого понимания чего я хочу, какие мои желания, глубинные потребности, рождается в определенной чистоте.

Если в нас много корысти, невежества, низших материальных качеств, то призвание не проявляется. Предназначение проявляется на уровне чистого сознания, которое не осквернено. Поэтому второй шаг — развивать культуру чистой жизни в самых разных ее аспектах: чистое сознание, чистая пища, экологичная деятельность. Тогда сознание будет очищаться и контакт со своим «я» будет выстраиваться на очень глубоком уровне, придет осмысление себя.

ШАГ 3. Обращайтесь к Высшему началу за помощью с просьбой, чтобы он помог понять своё призвание.

ШАГ 4. Продолжайте поиски.

Важно активно искать себя. Неправильно просто вручить свою жизнь Богу, чтобы он мучился и думал, что же каждому делать по жизни. Мы - полностью самостоятельные личности. Бог дал нам свободу, поэтому нужно предпринимать какие-то шаги в жизни, пробовать разную деятельность, искать себя. Та деятельность, которая дана как призвание, сразу отзовется вкусом: «Я хочу продолжать это делать». Иногда у людей перед тем, как понять свое предназначение, возникает некий страх: «А вдруг раскроется какое-то призвание, которым я не хочу заниматься!? Но тогда уже будет безвыходная ситуация, ведь обязательно придется ему соответствовать…». Предназначение — это глубокое личностное желание. Это не что-то навязанное. Это то, что реализованный человек хочет делать бесконечно.

ШАГ 5. Не нужно завидовать другим и думать: «Вот у кого-то другого такое хорошее предназначение! Мне бы такое».

У каждого — своя роль в этом мире. Материальный мир так точно рассчитан, что каждому отведено свое место. Если мы попробуем занять чужое место, мы заметим, что оно уже занято. Вообще, в мире все места заняты, кроме нашего. Потому что наше место никто не может занять, это наша природа, наша феноменальная особенность. Нужно стремиться постичь себя, потому что мы — вечные частички Бога. Между нами существуют вечные отношения, и нужно обернуться к себе и понять чего я хочу как личность, какие у меня глубокие потребности.

Олег Гадецкий

https://vk.com/rozannaboginy?w=wall-50724215_5349

Мы можем смеяться, можем ругаться,
Не выспаться, злиться, проголодаться,
Теряем ключи, плохо водим машины
О чем нам мужчины кричат громко в спину!

Каблук поломать, позабыть телефон,
С подружкой трещать и готовить бульон,
Заплакать над фильмом иль книжкой печальной
Представив себя героиней реальной,

Искать сто часов нужный шарфик по цвету,
Себя изнурять диетами к лету,
Колечки, цепочки, брошки, сережки,
Юбчёнки, халатики, брючки, сапожки…

Мы темные, рыжие, светлые — разные,
В любви как и в гневе бываем опасные!
Мы все успеваем: учиться, рожать,
Работать, дружить, в облаках полетать,

Часами болтать на ненужные темы,
За сутки оклеить обоями стены,
Выращивать сад у себя на квартире,
И мира хотеть во всем нашем мире!

В мужчин своих верим, мужчин своих любим —
Накормим, напоим и приголубим!
Одних воспитаем, других отругаем,
В свежих рубашках работать отправим!

Ты кушал? Как нет?!! Ну-ка, быстро обедать!
А мы? Без еды можем долго пробегать!
Мы дарим любовь, вдохновляем поэтов,
Себя не забудем любить мы при этом!

И пусть мы порою мужчин раздражаем,
Футбол им смотреть там… немного мешаем,
Ревнуем к друзьям, учим жить по чуть-чуть,
И на бурчание их лишь вздохнуть

Украдкой, любя потрепать по плечу:
«Конечно, любимый! Молчу я, молчу…»
А после… по-своему сделать упрямо…
И в этом мы все… И в этом мы с вами…

Массовая культура создает ложные ожидания, связанные с интимной и семейной жизнью. Но реальная жизнь — это не только радость и счастье. Просто у нас сформирован искаженный набор ожиданий. Мы ждем конфеты и романтику, а получаем трудности и ссоры.

Правда в том, что отношения никогда не бывают простыми. Отношения требуют компромиссов. Они требуют ущемления своих интересов в интересах вашего партнера.

Наша культура внушила нам, что любовь — это чувство. Но реальность такова, что любовь — это на самом деле действие. Мы постоянно должны доказывать ее на практике. Только так она может жить.

Вот еще 38 жестких истин об отношениях, которые помогут вам сформировать здоровые ожидания от них.
1. Вы не всегда будете нравиться вашему партнеру.
2. Вы не всегда будете чувствовать влечение к своему партнеру.
3. Иногда вы будете очень раздраженным(-ой).
4. Вы не всегда будете скучать друг по другу, когда на какое-то время вас разлучит расстояние.
5. Периодически вам будет скучно вместе.
6. Вы встретите людей, которые, как вам будет казаться, будут в разы «лучше».
7. Периодически вы будете чувствовать себя очень одиноко.
8. Ваш партнер не является вашим клоном. И примирение с различиями может быть сложным и жестким.
9. Ваше сердце будет то открываться, то закрываться.
10. Иногда вы будете чувствовать себя привлекательным(-ой), иногда - нет.
11. Ваша половая жизнь может быть сложной. Это нормально.
12. Вы не всегда будете хотеть заниматься сексом.
13. Иногда вы можете испытывать к своему партнеру равнодушие.
14. Иногда вам будет казаться, что вы связаны вместе. А иногда это чувство будет покидать вас.
15. Настоящая любовь — это борьба, а не только наслаждение.
16. Настоящая любовь включает в себя страх.
17. Страх не всегда выглядит именно как страх. Иногда вам будет страшно испытывать равнодушие, раздражение или безразличие в отношении мужа/жены.
18. Чем глубже любовь, тем сильнее страх.
19. Чем глубже любовь, тем сильнее риск. Это значит, что вы осознаете, что можете его/ее потерять.
20. Иногда в вашей голове будут появляться такие мысли: «Я хочу уйти. Хочу попробовать что-то еще. Хочу попробовать кого-то еще». Это всего лишь мысли. Их появление закономерно и случается со всеми. Но это не значит, что эти мысли верны. Чаще всего они порождение страха.
21. Сомнительные мысли (как те, о которых речь выше), как правило, приходят к вам, когда вы в доме одни. Или когда партнер уже спит.
Помните: настоящая любовь — это всегда колебания маятника. Сегодня вам кажется, что вы не можете жить без этого человека, а иногда хочется никогда его больше не видеть. Чем больше опыт совместной жизни, тем легче принять реальность и «клетку» под названием «семья».
22. Вы будете удивлены тому, какими трудными порой могут быть переговоры с мужем/женой. Многие люди неизбежно сравнивают свои отношения с отношениями других. Но будьте очень осторожны: все мы выкладываем в соцсети только лучшие моменты жизни. И если ваш друг стал жить с обворожительной девушкой с внешностью, как у Анджелины Джоли, это еще не значит, что у него все гладко и так, как на фото.
23. Конфликты неизбежны.
24. Всегда кажется, что ты лучше/справедливее своего партнера.
25. Вы можете периодически набрасываться и оскорблять друг друга.
26. Иногда вы будете делать друг другу больно.
27. Есть слишком много способов сломать доверие. Не зарекайтесь.
28. Как бы вы того ни хотели, прошлое вы тоже принесете в свои отношения: боль, детские обиды, боль от прошлых отношений, боль от предательства друзей и подруг. И вы неизбежно будете проецировать эту боль друг на друга. Все мы ­ всего лишь зеркало нашего внутреннего мира. И в этом зеркале плохого обычно не меньше, чем хорошего.
29. Брак — это еще не все. Он не решает никаких проблем. Вы оба обязаны продолжать расти и развиваться, чтобы отношения становились крепче.
30. После того как у вас появятся дети, придется привыкать, что как минимум в первые несколько лет не все ваши потребности будут удовлетворены. Чувство любви к детям будет иметь свои приливы и отливы. Динамика в отношениях не всегда одинакова. И дети неизбежно поменяют ваш распорядок дня. Не в вашу пользу.
31. Нет никаких сомнений в том, что жизнь с маленькими детьми — сложная задача. Подождите. Они вырастут. И станет легче.
32. Иногда вы будете чувствовать в себе только ярость, возмущение и чувство, что вас и ваш вклад серьезно недооценивают. Воспринимайте эти мысли как часть духовного роста.
33. Вам придется стать взрослым, серьезным человеком.
34. Иногда вам нужно будет проглотить свою гордость и извиниться первым(-ой).
35. Вы будете пропускать возможности для отпуска. Как только вы двое срастетесь в одну семью, придет понимание, что твердый, устойчивый финансовый фундамент под ногами важнее развлечений.
36. Романтика не обязательно проходит с годами. Надо только научиться поддерживать ее.
37. Вы будете чувствовать себя обиженным(­-ой). Придется искать пути исцеления от прошлых обид. Только так ваши отношения могут крепнуть.
38. Вы постареете вместе.
Вы станете свидетелями процессов старения. Причем за другим человеком наблюдать значительно проще, чем за собой. У вашей жены рано или поздно появятся складки, обвисшие части тела, рубцы. Это может быть источником горя и разочарования. А может быть источником радости: если, конечно, вы будете гордиться тем, как давно уже вместе.

После того как прочитаешь этот список, становится непонятно, почему вообще люди соглашаются на долгосрочные отношения. Не проще ли быть одному? Да, это легче, безопаснее и менее рискованно. Но близкие, интимные отношения, возможность любить и быть любимым — это возможность значительно вырасти над собой прежним. Отношения — это подарок и привилегия. Которой, однако, не все умеют пользоваться. И главная ошибка большинства людей, которые решают развестись, — в завышенных ожиданиях. И в нежелании поддерживать рост и вкладываться в отношения.

Так что сохраните себе где-то этот список. Пусть он служит вам напоминанием о том, что жизнь — это не идеал. Она лучше.

http://www.cluber.com.ua/lifestyle/lichnaya-zhizn/...istin-o-realnyih-otnosheniyah/

Разбирая аспекты формирования личности, психологи приходят к общему мнению, что мало кто способен так сильно покорёжить психику ребенка, как его родители. И эти травмы человек врачует всю оставшуюся жизнь, причем часто безрезультатно. Сегодня расскажу о трагедиях дочерей, на которых возлагали роль родителей.

Психологическая эксплуатация матерью дочери

Любая формирующаяся личность нуждается в поддержке и опоре. Именно в этом и заключается смысл отношений «мать-дочь». Девочка должна видеть пример женщины, которая является самым важным человеком в её жизни, ощущать одобрение, понимать, что в любой ситуации её готовы выслушать, поддержать и понять.

Это идеальная ситуация, которая осложняется тем, что дочери находятся в абсолютной зависимости от эмоциональной, ментальной, физической поддержки матерей. В некоторых случаях естественный ход взросления нарушается желанием матери решить свои психологические проблемы за счет этой зависимости.



Бывает так, что матери ожидают, что дочери будут выслушивать их страхи, решать проблемы, утешать и заботиться, выступать в качестве посредника, то есть происходит подмена понятий, трансляция на дочь функций мамы.

Фактически, на ребенка возлагается ответственность за благополучие взрослого, дочь наделяется обязанностями терапевта, подруги и даже замещает партнера. У девочки не остается другого выхода, как либо принять правила игры, либо попробовать бунтовать, но поскольку в плане выживания ребенок находится в полной зависимости от родителя, это оказывается под силу далеко не каждому.

Поэтому традиционно поведение дочери варьируется в следующих схемах:
быть идеальной маленькой девочкой, в ожидании, что мама это оценит и наконец-то проявит заботу
стать сильной и начать решать мамины проблемы, в надежде на похвалу и любовь
попытаться понять нужды матери и полностью их удовлетворить, рассчитывая, что после этого можно будет начать жить своей жизнью
К сожалению, как бы ни пыталась дочь «встроиться» в ситуацию, это не решит проблемы матери, не залечит её травму, зато для подрастающей девочки такая эксплуатация не проходит даром. Обычно схема поведения с матерью проецируется и на другие стороны жизни – работу, отношения с друзьями, партнером, превращая реальность в замкнутый круг боли и неуверенности.



Причины и последствия подмены понятий

В чем же кроется причина подмены матерями понятия материнства? Во многом это следствие патриархальности нашего общества. Женщина зачастую с рождения находится в приниженном положении, и когда в распоряжении оказывается абсолютно зависимое от неё существо, не может удержаться и не использовать возможность самоутвердиться, получить признание и любовь.

И такая ситуация длится из поколения в поколение. Матери подсознательно транслируют дочерям свою слабость, неспособность противостоять ударам судьбы, постепенно подводя к мысли, что потребности ребенка слишком высоки и не под силу родителям.

Как результат – дочери стыдятся самого факта своего существования, столь осложнившего жизнь мамы, принимают мысль о необходимости отказа от собственных потребностей и даже возможности становления как личность. Девочкам кажется, что они слишком большие и занимают так много места, что стесняют родителей, что их «Я» может ранить мать, что единственный выход – остаться маленькой и хрупкой, без собственного мнения и собственной жизни.



Кладя свою жизнь на алтарь материнской травмы, девочки не понимают главного: мать не одобряет дочь как личность, только как функцию, служащую удовлетворению её проблем. Любая попытка отказаться от роли «рыцаря» грозит дочери агрессией со стороны матери.

Взрослея, девочка начинает понимать, насколько легко вывести мать из равновесия и из-за этого скрывает свою личную жизнь, так как любая попытка отделиться, обрести собственные интересы делает её в глазах матери злейшим врагом.

Причина – мать ассоциирует поведение дочери с поведением собственной мамы, которая в свое время отвергла её и чтобы не чувствовать снова боль отторжения, готова проявлять грубость, в том числе и физическую, в обращении с дочерью.

При этом матери не желают признаваться в эксплуатации дочерей, да попросту в краже их детства. Часто прибегают к аргументам вроде «Моей вины в этом нет!», «Ты просто неблагодарная!», «Как ты можешь обвинять совою мать, я лучшие годы тебе отдала!» и т.д.

Они хотят заставить дочерей молчать об их боли, так как признать проблему слишком болезненно для них самих. Но тот, кто обладает силой, может творить не только добро, но и зло, и какие бы мотивы своего поведения ни называли матери, все равно они несут ответственность за вред, который причинили дочерям.

Способы преодоления травмы

И все же 99% процентов дочерей, оказавшихся лишенных детства из-за эксплуатации матерями, рано или поздно понимают, что сложившаяся ситуация – ненормальна и следует что-то менять. От подруг можно услышать совет: будь сильной, начни жить своей жизнью. В чем-то они правы, но в данном случае проявления силы должно начаться с себя.



Надо заставить себя увидеть роль мамы в психологической травме. Пока мы отказываемся видеть вину матерей в наших страданиях, мы продолжаем кормить свое чувство стыда, ущербности и самоуничижения.

Прятаться за чувством стыда легче, чем взглянуть правде в глаза, стыд выступает защитой от боли, которая непременно последует за пониманием, что именно мама, самая дорогая и важная в мире, нас просто-напросто использовала.

Быть жертвой – не выход, это не исцелит ни нашу проблему, ни проблемы матери. Со своей травмой мама должна разобраться сама, это её ответственность, и ничья больше. Нужно найти в себе силы отдать матерям то, что они переложили на плечи дочерей, не оставив детям выбора и не поинтересовавшись их мнением.

Когда стыд имеет привкус материнской заботы.jpg

Только после полного осознания проблемы, понимания того, как она повлияла на прожитую жизнь, можно будет браться за её решение. Стоит отметить, что часто дочери пытаются перешагнуть через ступень осознания и перейти сразу к милосердию и прощению, и в этом вязнут. Не получится оставить проблему в прошлом, если не понимать, что именно оставляешь. А суть, на самом-то деле, вот в чем:


материнская любовь – основной фактор, необходимый для выживания ребенка, поэтому безусловная верность матери, что бы она ни сделала, заложена в детях на генетическом уровне
общество возлагает на женщин, и, следовательно, девочек, обязанность заботиться о других, часто в ущерб собственным интересам
культурные табу накладывают на детей обязанности почитать родителей, кроме того, обожествленный образ матери есть практически в каждой религии, поэтому детские бунты обречены на порицание со стороны общественного мнения
такое понятие, как «женская солидарность» — дочки и матери одного пола, а значит, по умолчанию должны испытывать сходные эмоции, иметь общие интересы, быть «на одной стороне»
трудно увидеть во взрослом человеке, а тем более матери, жертву укоренившихся комплексов
И вот «на выходе» мы имеем следующую проблему: девочка, которой с детства пришлось играть роль взрослого человека, в отношениях с матерью была вынуждена подавлять себя (я любима, пока я маленькая), из-за чего выработалась подсознательная ассоциация материнской любви с самоуничижением.

С возрастом можно сколько угодно вслух декларировать свое желание построить карьеру, семью, добиться успеха, любви, уважения, но подсознание будет неутомимо подкидывать детские страхи, когда быть большим и естественным означало остаться без поддержки матери, быть ею отвергнутым.

Для подсознания ребенка отвержение матерью однозначно означает смерть, а самосаботаж (остаться маленьким) – выживание. Следовательно, отпустить свой стыд и вину значит, отпустить свою мать, остаться беззащитным, нелюбимым, ведь любить себя дочерей никто не учил.

Подобный клубок проблем и переживаний мало кому удается распутать самостоятельно, поэтому помощь профессионального психолога жизненно необходима. Сегодня есть возможность пройти авторскую программу «Гармоничная личность», который поможет исцелить материнскую травму, понять, что каждый имеет право на свою жизнь без разрушительных шаблонов, навязанных с детства матерью.

Психолог поможет найти силы и преодолеть неизбежные конфликты и дискомфорт от неудовольствия матери, которой не понравится идея что-то поменять в жизни дочери, и открыть путь к милосердию.

Незамужние женщины очень отличаются от замужних. Мой муж может «продиагностировать» за несколько минут общения. Правда, иногда бывают «накладки» — женщина называет себя замужней, а на самом деле выглядит иначе. Потом оказывается, что у нее гражданский брак – и все становится на свои места…

В чем же это отличие? В энергии? В манере держаться? В одежде?

Мы с мужем называем это «упорядоченностью». По-другому это можно назвать порядком в душе и голове. Некое более спокойное и стабильное состояние – насколько способная на такие вещи женская психика.

И долгое время мы считали, что неупорядоченность незамужних женщин – это просто следствие их семейного положения. То есть встретит кого-нибудь, он ее упорядочит, и все будет хорошо.

Но недавно жизнь преподнесла нам сюрприз. Много достаточно плотного общения с незамужними женщинами – и новое открытие. Оказывается, незамужнее положение женщины – это следствие ее неупорядоченности. То есть порядок в мыслях и душе должен появиться прежде, чем мужчина.



Это логично. Ведь представьте, что у нас бардак в доме. И вместо того, чтобы убираться, мы ищем мужчину. Который придет и наведет там порядок. И если с домом как-то попроще – есть клининговые фирмы (но опять же – ключевой момент, что мы для этого ищем строго мужчину), то с душой сложнее. Чтобы навести порядок в нашей душе мужчина должен стать и психотерапевтом, и воспитателем, и уборщиком, и специалистом по Васту (или Фэн-Шуй)… То есть это должен быть не просто мужчина, это должен быть Супермен! А кроме того он должен быть готов к этому. Он должен хотеть разбирать чужие завалы!

Почему же это невозможно или маловероятно? Допустим, такой мужчина есть, и он хочет заниматься чужими завалами. Тогда велика вероятность, что разобрав ваши завалы, он заскучает. И пойдет искать новую «жертву».

С другой стороны, если у вас нет навыка уборки в себе, то через несколько дней все вернется в исходное положение. Может быть, он поможет вам снова и снова. А потом наскучит. Кому нравится убираться там, где остальные только мусорят?

А еще сразу аналогия приходит в голову — звать гостя в дом, где полный хаос неприлично. Обычно перед гостями мы убираемся. Может быть, потом он и будет вам помогать мыть полы и посуду. Но пока он — гость — ему тряпку не предлагают. А в бардак второй раз мало кто согласится прийти, верно?

И это о женской зрелости. Зрелость – это взрослая позиция, позиция ответственности за себя, свои мысли и чувства. Ответственности за свой внутренний порядок. И детская позиция жертвы здесь только мешает. Она привлекает не тех мужчин – которые не готовы быть с вами рядом долго. Которые не готовы брать за вас ответственность (потому что вместе с этим вы хотите, чтобы они взяли и тот мешочек, который вы должны нести сами).

Мой муж частенько пообщавшись с незамужними девочками говорит:

«Я бы на такой тоже не женился»

А дальше аргументирует. И все аргументы обычно похожие и об одном. Об отсутствии зрелой позиции.

Одна словно кричит всем существом: « Будьте моим папой! Или будьте моей мамой! Пожалейте меня, обогрейте, сделайте так, чтобы я ни о чем не волновалась!»

Другая находится в позиции ожидающей того, который ей будет должен. То есть мужчины по умолчанию уже что-то ей должны и недодали.

Третья настолько сама себя не понимает и не чувствует, что ее тем более не сможет понять никто другой.

Четвертая – в оборонительной позиции. Мужчины – опасны. И нужно найти кого-то, кто бы защитил. Но как он может защитить, если принц на белом коне подвергается обстрелу, а потом еще и рукопашной атаке.

Пятая – классическая принцесса в башне. Которую не только спасти, но и отыскать надо (ведь сама она нигде не бывает). Вот и приди, принц, разыщи и спаси!

Шестая – несчастная до мозга костей. Ожидает, что как только он придет, он сразу все это изменит. И сделает ее счастливой…

И все эти примеры – нерешаемые. Не хочется мужчине связывать свою жизнь с уже несчастной женщиной. Если она уже сейчас такая – то что будет, когда появятся дети, быт, проблемы? Нет у него желания заменять нам маму и сюсюкаться. И уж никому не хочется, чтобы с ним воевали по любому поводу и спорили из-за каждой мелочи.

И получается, что женщина снова остается одна. Одна со своим внутренним беспорядком. Потому что только она сама может это изменить. Только она сама может разобрать все по полочкам. Чтобы хотя бы пройти можно было. Только она сама – и никто больше.

Но есть и другая сторона – когда женщина внутри уже в порядке – она становится красивее и привлекательнее. Внутренний мусор делает ее более блеклой и тусклой. Мешает ей раскрыться во всем своем женском великолепии. Потому что с бардаком внутри – наряжаться ох как не хочется. И платья не покупаются, и улыбка больше на оскал похожа. Не получается и щебетать, как птичка, и порхать, как бабочка. Только еле передвигать ноги.

Что же выходит? Для того, чтобы выйти замуж, нужно стать идеальной? Нет. Достаточно принять зрелую позицию, взрослую. И начать самостоятельно разбирать завалы в своем сердце.

В этом вам могут помочь:
• Психологи, психоаналитики (выбирайте зрелых и не зависайте в этом долго);

• Самостоятельная работа – медитации, письма, прощение, отпускание;
• Общение с подругами – главное не делайте из них своих личных терапевтов – такие отношения никому не нравятся;
• Общение с единомышленниками – сейчас уже есть такие клубы, где люди растут совместно;
• Лекции, книги – в которых есть духовное знание и духовная основа;
• Духовная практика – молитвы, храм, общение с Учителями.

Первым результатом станет не то, что прискачет принц. Сначала вы почувствуете, что вам с собой уже хорошо. То есть вы можете быть в одиночестве и получать от этого удовольствие.

Потом вам станет легче и приятнее общаться с другими людьми. С подругами, коллегами и не только.
А потом вы увидите, что и мужчины на вас реагируют иначе…. Дальше – это уже вопрос времени и благочестия (150 бабушек через дорогу и все такое).

Удачи вам на этом непростом пути!

pravda-tv.ru

Что такое магическая сила? Это – способность влиять на мир посредством Высших Сил, направляемых волей мага. И здесь есть очень тонкий момент, который часто опускают многие. Чтобы проводить магические действия, необходимо контактировать с Высшими Силами. Под высшими силами понимается либо божество, семейство духов, либо – конкретный дух. Основную работу выполняют духи, маг лишь договаривается с ними о желаемом результате.
Конечно для того, чтобы мага духи услышали, ему нужно нарабатывать связь через регулярную магическую практику. Это и медитации, и практика трансовых состояний, и ритуальная практика, и много другое, что поможет наладить этот контакт.
И в любом ритуале, даже в самом скромном с участием одной свечи, если духи не пришли и не услышали вашу волю, то это уже не ритуал, а просто игра. Хотя, есть сила личного намерения и она тоже работает на результат, но только на уровне самовнушения, поэтому называть это магией непрофессионально.

Источники силы мага
Личная сила
Личная сила строится на умении управлять своей волей, умением концентрировать внимание. Умение входить в трансовое состояние и взаимодействовать с духами – одна из основных способностей, необходимых магу. Это навык, который поддается тренировке.
Существует много способов наработки необходимых навыков для магической работы. Есть только одна особенность: все эти навыки для обычной жизни не нужны, поэтому люди их не тренируют, хотя потенциально это могут делать все.

Места силы
Это места, в которых есть выходы природной силы. Эта сила может быть разной направленности и качества. Она может быть, как положительной для человека, так и отрицательной. Каждое подобное место подходит для своих целей. Места с позитивной энергией подходят для исцеления, зарождения чего-то нового, а с негативной – для разрушения, например, болезней или недоброжелателей.
У каждого мага есть свои места силы. Есть природные, а бывают и наработанные. Одно из наработанных мест – это магический алтарь, на котором он работает. Конечно хорошо, если в вашем месте силы наработанная энергия будет сочетаться с природной. Практически все храмы строятся на таких местах силы, чтобы аккумулировать там энергию.

Шаманская болезнь
Бывает так, что духи сами выбирают человека, который должен стать проводником их силы. Такой поворот судьбы называют шаманской болезнью и не с проста. Чаще всего духи выбирают человека на основе своих критериев, но вот далеко не всегда человек бывает психологически готовым к этому.
Вы только представьте, что живете обычной жизнью и тут начинаете слышать голоса, к вам начинают приходить разные ведения. Часто человек думает, что это – психическое расстройство и предпринимает попытки как-то его заглушить. Если он уперто продолжает игнорировать духов, тогда начинаются проблемы, как у самого человека (проблемы со здоровьем, работой, семьей), так и у его родственников, вплоть до их смертей. При таком стечении обстоятельств избрание духами кажется не даром и благословением, а проклятием и наказанием. Такое восприятие возникает на фоне отсутствия должного воспитания и восприятия окружающего мира.
Все неприятности начинают заканчиваться тогда, когда налаживается взаимодействие с духами, и да, оно не всегда бывает легким, т.к. духи не всегда говорят напрямую, что им нужно (это могут быть и знаки, которые еще нужно научиться читать). Хорошо, когда есть учитель, который поможет стать на этот путь.

Одержимость
В обществе закрепилось такое понимание, что одержимость духом – это плохо. Чаще всего это навеяно религиозными деятелями, т.к. они отрицают прямой контакт с божествами без посредников, им это не выгодно – их система может пошатнуться. Также негативное восприятие формирует и киноиндустрия.
Конечно есть и те случаи, когда дух может навредить человеку. Одержание зловредным духом, который сильнее, приводит к тому, что одержимый начинает делать гадости (порчи) другим людям, в противном случае он будет испытывать сильный дискомфорт вплоть до физической боли.
Бывает и по-другому. На просторах интернета я как-то прочитала статью об одном парне из азиатской страны. Суть была в следующем: каждый день в него вселялся дух его деда и лечил людей травами. В момент, когда дух вселялся, у парня менялась походка, манера говорить. После того, как дух уходил, парень ничего не помнил и чувствовал усталость.
В магической практике целенаправленное одержание духом называют инвокацией. Она требует больших усилий от практика. И далеко не всем удается испытать ее в полной мере. Такая способность открывает перед магом очень много возможностей на магическом пути. Но обязательно нужно помнить, что такие возможности таят и большие опасности, ведь психика человека имеет определенный ресурс.
В особых случаях, когда божество входит в человека, и он при этом остается жив, это считается величайшим благословением. История сохранила имена этих людей, как великих пророков.

Потомственные колдуны и ведьмы
Потомственные маги, как правило, заключают договора с определенными духами. Это может длиться не одно поколение в роду, от одного родственника к другому. Если не успеть передать эту силу, то ее можно и потерять. Чаще всего магическая сила передается по родовой линии, но бывают и случаи, когда она достается близким знакомым семьи.
Все мы слышали истории о том, как колдуньи не могут умереть своей смертью до тех пор, пока они не передадут свою силу кому-то, либо – для них нужно сделать дыру в потолке и в полу, чтобы они смогли уйти.

Посвящения через обучение и учителей
Это, пожалуй, самый безопасный путь получения магической силы. В хороших школах всегда есть грамотные учителя, которые постепенно и методично занимаются подготовкой учеников. Раньше обучение не проходило массово, и за всю жизнь у учителя было всего несколько учеников. Ученики жили рядом с ним, чтобы учитель мог следить за их обучением.
Времена меняются и методы меняются, но суть должна оставаться неизменной. Чтобы давать человеку силу, нужно быть психически к ней готовым. Иначе есть риск того, что вырвется на свободу темная сторона личности, и от этого пострадает много людей. Учитель всегда отвечает за своих учеников, поэтому стоит относиться с настороженностью к школам, где вам за деньги продадут любые знания.
Готов человек или нет, это далеко не всегда определяет только учитель, но и духи решают, принимать его или нет. Духов сложно обмануть, они видят суть человека.
Для этих целей существуют посвящения, в ходе которых нового мага представляют духам и делают на нем специальную отметку. Эта отметка может быть как на физическом плане, так и на энергетическом. После посвящения энергетика человека меняется качественным образом. Хочу это подчеркнуть – не количественно, а именно качественно. Если духи раньше могли и не замечать этого человека, то после посвящения они будут слушать его.
Конечно, при этом и возрастает уровень ответственности: на мага накладывают определенные обязательства, за нарушения которых он будет наказан. Все, как и в обычной жизни. Это можно сравнить с устройством на работу, когда вас рекомендуют как хорошего работника, и вам стоит соответствовать данным рекомендациям, в противном случае вас быстро уволят, а на того, кто вас порекомендовал ляжет негативный отпечаток. Поэтому хорошие учителя очень избирательны к новым ученикам.
Обучение в таком случае, как правило, занимает далеко не один год. Многих это останавливает, но это и хорошо, т.к. остаются только самые достойные.

Прощение оказывает колоссальное целительное воздействие
Таящиеся в душе гнев и обида могут наносить нам физический и эмоциональный ущерб, поэтому прощать людей очень важно. А как насчет того, чтобы простить себя? Прощать себя означает перестать вести счет.

Простить себя нужно не только для того, чтобы улучшить свою жизнь, но и просто ради собственного здоровья. Многочисленные исследования показывают, что стресс и гнев способны причинять или усугублять такие заболевания, как рак, болезни сердца и аутоимунные расстройства. Если вашу жизнь отравляет обида, самое время простить себя.

Как же понять действительно ли вы простили себя и отпустили прошлое? Наилучший способ - проверить, привязаны ли к воспоминаниям о событии или проблеме какие-либо эмоции; испытываете ли вы гнев или раскаяние, когда думаете об этом?

Сколь бы плохим ни было прошлое, это всего лишь прошлое. Оно обладает лишь той силой, которую вы ему даете - это ваш выбор. Сколь бы болезненными ни были события прошлого, вам нужно научиться думать о них без негативной эмоциональной привязки.

Больше всего выигрывает именно простивший. Прощение оказывает колоссальное целительное воздействие на ваш собственный ум и сердце.

Вы должны освободиться от своих эмоций, чтобы двигаться дальше, однако это не означает примирение. И безразлично, знает ли обидчик о том, что его простили. Важно лишь то, что вы сочли инцидент (или инциденты) исчерпанным и больше не позволяете ему влиять на вашу жизнь.

Джо Витале

«Жизнь – это то, что случается с нами, пока мы строим совсем другие планы…»
В жизни каждого из нас существует масса дел, которые мы постоянно откладываем на потом. Думаем, успеется. Но вместе с делами зачастую мы откладываем на потом и саму жизнь.

Есть такое понятие – синдром отложенной жизни. Этому синдрому подвержены практически все. Ведь мы живём так, словно у нас впереди, по меньшей мере, ещё лет двести. Мы планируем, мечтаем сделать то, чего нам так хочется, но очень часто осуществление наших планов и мечт добровольно запираем в шкаф с красивой табличкой «ПОТОМ». Когда будет это потом, конечно, никто из нас толком сказать не может, но приблизительное время известно каждому.

«Вот устроюсь на работу,тогда….», «вот вырастут дети, тогда…», «вот закончу этот проект, тогда…», «вот получу премию, тогда…», «вот закончится кризис, тогда…», «вот наступит новый год, тогда…» – я думаю, к этому набору вы можете добавить, по меньшей мере, с десяток своих фраз.

Если мы что-то откладываем на потом, значит считаем, что либо это ещё успеется, либо сейчас ещё не время для этого. Не время менять работу, потому что кризис. Не время ехать к морю – пока не заслужили. Не время заниматься своим здоровьем – ещё не достаточно плохо себя чувствую. Не время развлекаться – ещё не выполнена вся тысяча дел на сегодня. Не время вести жену в ресторан – надо экономить. Не время уделять внимание себе – у близких миллион проблем. Не время наслаждаться жизнью – потому что ещё не время…

Конечно, бывают моменты, когда действительно ещё не время. Но зачастую случается так, что мы откладываем радости жизни на потом, вместо того, чтобы найти возможности для их осуществления. Видимо, надеемся, что наступит, наконец-то, светлое будущее и вот тогда… А это самое светлое будущее всё никак не наступает. Потому что нам некогда или, опять же, не время.

Мы живём так, словно готовимся к настоящей жизни, которая, конечно, ещё впереди. Но пока мы с головой окунаемся в этот бесконечный процесс подготовки, жизнь незаметно проходит. И вот с тоской оглядываемся мы на прожитые годы и понимаем, что за этой бесконечной суетой и вспомнить-то нечего. Жизнь вроде бы была, но ничего яркого в этой жизни не было. И прожили мы не настоящую, а отложенную жизнь. Печально, правда?

Помните, что жизнь у вас одна, и «переписать её на чистовик», возможно, не представится возможности. Поэтому, прежде чем отложить что-то на потом, задумайтесь что это «потом» может не наступить никогда. Поэтому, если хотите чего-то, действуйте и не ждите, когда похудеете или разбогатеете. Повесьте новые занавески сейчас, а не в новую квартиру, которая у вас когда-нибудь будет. Сходите, наконец, в ресторан и закажите блюдо, которое хотели попробовать, сейчас, а не когда разбогатеете. Если вы отказываетесь от отдыха ради работы и ради заработанных денег, то пересмотрите свой взгляд на это. Ведь если вы хорошенько отдохнёте, выспитесь, съездите к морю, то у вас и повысится работоспособность. Если вы работаете на износ ради своих детей, подумайте, что для них главное? А главное для любого человека, чтобы его родители были здоровы. По возможности не общайтесь с теми, кто вам неприятен. Не поддавайтесь на манипуляции. Вы же не хотите прожить чужую жизнь. И помните, что ждать можно бесконечно. Но жизнь всего одна, и она проходит. Но, следуя этим советам, не переусердствуйте и не впадайте из одной крайности в другую. Постарайтесь отыскать ту самую золотую середину. Думайте о будущем, но живите настоящим.

К сожалению, ожидание не приближает нас к счастливому будущему, а только сокращает тот отрезок жизни, что остался впереди. На самом деле, будущего нет, потому что мы можем находиться только в настоящем. Будущее нужно нам только для того, что бы планировать настоящее. На будущее влияет только то, что мы делаем в настоящем. Мы как актеры, которые должны действовать в предлагаемых обстоятельствах. Здесь и сейчас – вот место, в котором находится жизнь.

1. Мужчина знает, чего он хочет и идёт к этому. У мальчика есть только идеи. Мальчик не думает о них слишком много, а если и думает, то делает мало для их реализации. Мальчик пассивен, мужчина отличается напористостью.

2. Мужчина планирует своё будущее, четко выстраивает цели и работает в этом направлении. Мальчик живёт только сегодняшним днём. Он большой мечтатель, но его планы, в основном, ограничены тем, куда он пойдёт и что сделает на следующих выходных.

3. Мужчина видит себя в будущем, знает точно, какой пример он хочет подавать и чётко планирует свою жизнь. У него есть система ценностей. У мальчика нет установленного морального компаса, поэтому он часто может быть непоследовательным.

4. Мужчина знает, как хорошо провести время и быть социальным, но часто бывает занят, потому что идет к достижению результатов в поставленных целях. Мальчик же очень любит себя баловать и делает это охотнее других дел.

5. Мужчина целостен. Он имеет в виду то, что он говорит, а то, что он говорит, то он и имеет в виду. Он выполняет свои обещания и не бросает слов на ветер. И если он не может сделать что-то обещанное, у него хватает мужества вам об этом сказать. Мальчик даёт обещания, но не всегда беспокоиться о том, чтобы их сдерживать. Он охотно находит причины и отговорки как для других, так и для себя самого.

6. Мужчина боится быть отвергнутым, но всё равно действует. Мальчик тоже боится быть отвергнутым, поэтому он пассивен, чтобы его гордость и эго оставались в целости и сохранности.

7. Мужчина ищет женщину с интеллектом, которая будет его поддерживать, помогать, а также разделять с ним одни и те же жизненные ценности. Мальчика, в основном интересует, чтобы девушка была зажигательной, возбуждающей и нравилась его друзьям.

8. Мужчина, встретив хорошую женщину, обязательно возьмёт инициативу в свои руки и будет стараться завоевать её. Мальчик сделает попытку, но сдастся ещё до того, когда вы успеете увидеть какие-то реальные действия с его стороны.

9. У мужчины хватает мужества, чтобы принимать участие в неприятных разговорах. Он честен в своих намерениях и всегда говорит людям об этом. Мальчик избегает таких разговоров. Он игнорирует конфронтации и любые серьёзные беседы о чувствах. Вместо того, чтобы иметь дело с ситуацией, он убегает от неё, создаёт драму или пытается оправдаться.

В молодые годы я был самым настоящим бабником. Я стремился переспать как можно с большим количеством женщин. К сожалению, в течение некоторого времени это было неотъемлемой частью моей нездоровой личности.

Я одновременно встречался с несколькими девушками и каждой что-то обещал. Однако я абсолютно не переживал по поводу того, что они могут узнать о существовании друг друга, поскольку всегда мог найти им замену.

Это была беззаботная, но пустая жизнь. Меня ничего не волновало, кроме удовлетворения собственного эго.

Моя одержимость сексом была связана с боязнью обязательств и глубокой убеждённостью в том, что искренних отношений не бывает. Я не хотел подпускать кого-то слишком близко к себе, и вместо того, чтобы удовлетворить свою потребность в любви при помощи качественных отношений, я гнался за количеством.

Побочным эффектом всего этого было то, что за много лет я выработал целый ряд убеждений относительно преданности и брака, оправдывающих моё собственное поведение. Я считал брак устаревшей традицией. Мужчины и женщины биологически предрасположены к случайным связям. Измена неизбежна, а преданность непрактична и равносильна стеклянной тюрьме.

Шло время. Я накапливал опыт и думал, что знаю об этой теме чуть ли не всё. Я изучал биологию, антропологию и гендерные различия. Лет пять назад я даже написал в своём блоге несколько статей о том, что мы станем первым поколением, которое разорвёт оковы моногамии. Я размышлял о смысле брака и том, смогу ли я когда-нибудь остепениться.

(Те статьи уже давно не актуальны, поверьте мне.)

Сейчас я женат. И мне это нравится. Так что же произошло?

Три неожиданных преимущества брака

Да много чего.

Во-первых, я встретил ту самую девушку.

Во-вторых, я повзрослел.

Я осознал, что увлечение сексом не делает меня хорошим человеком или «настоящим мужчиной», как я думал раньше. Когда я немного успокоился и отпустил свои страхи, я начал открывать для себя множество неожиданных преимуществ огромной преданности и приверженности одному человеку.

1. Преданность сохраняет умственную и эмоциональную энергию для более важных вещей

Я потратил огромное количество времени и сил на беспокойство о следующих вещах:

• что обо мне думали женщины;
• насколько привлекательными они были;
• планы познакомиться со всеми женщинами, которые мне нравились;
• насколько привлекательным для противоположного пола был я в тот или иной момент;
• где заняться сексом;
• когда у меня будет секс, когда он у меня был в последний раз, не облажался ли я тогда и так далее;
• как и где мне познакомиться с ещё большим количеством женщин;
• какими они должны быть.

Моя жена неоднократно говорила мне о том, что я «изменился» с тех пор, как сделал ей предложение руки и сердца в 2015 году. И вот почему. Когда я предложил ей выйти за меня замуж, заявив, что хочу прожить с ней всю свою жизнь, мой мозг осознал, что ему больше не стоит беспокоиться о перечисленных выше вещах.

На протяжении долгого времени они занимали слишком много моей умственной «оперативной памяти». На самом деле я, как и любой другой одинокий человек, прошёл через периоды абсолютной одержимости, анализируя каждое сказанное слово и часами напролёт фантазируя о том, как всё будет.

В какой-то момент это перестало меня волновать. Я стал чувствовать себя свободным. Теперь я забочусь о вещах, которые действительно что-то значат для меня (например, моя работа). Также у меня появилось много свободного времени, которое я трачу на старые и новые увлечения. Я читаю больше книг. Не зависаю в барах. Жизнь прекрасна.

2. Постоянный партнёр делает Вас гораздо более продуктивным

Я не умею готовить. Просто не умею. На кухне я чувствую себя абсолютно беспомощным и бесполезным, как глухой, оказавшийся в симфоническом оркестре.

Раньше – из-за того, что я не знал, как подступиться к кухонной плите – я ел много всякого дерьма.

После того, как Вы решите объединить свою жизнь с другим человеком, вы станете одной командой и будете дополнять друг друга. Если у Вас что-то плохо получается, Вы можете попросить сделать это вашего партнёра, и наоборот.

Моя жена помогла мне стать более здоровым, умным и продуктивным человеком только благодаря тому, что она обладает теми жизненными навыками, которые мне не доступны по той или иной причине. То же самое я могу сказать о ней. Мы в буквальном смысле дополняем друг друга.

К тому же, я всегда хожу сытым, что о многом говорит.


3. Психологическое значение создания общей истории

В свои двадцать с лишним лет я отправился в путешествие по всему миру. Я получил незабываемый опыт, однако в итоге, оглянувшись назад, я почувствовал, что всё это было бессмысленным.

После того как моя жена начала встречаться со мной, она бросила работу, и мы вместе путешествовали по миру в течение двух лет. Путешествовать с ней было во многих отношениях сложнее, чем одному, однако воспоминания об этом опыте бесценны по той простой причине, что они являются общими.

Самое удивительное заключается в том, что они со временем становятся ещё более важными.

Всем известно, что найти настоящих друзей очень тяжело. Есть всего несколько человек в мире, которые знают Вас более пяти-десяти лет. И Вы, конечно же, цените и уважаете их. После создания семьи Вы теперь творите общую историю с человеком, который знает буквально всё о Вашей жизни и будет рядом с Вами и в горе, и в радости, «пока смерть не разлучит вас».


Александр Жвакин

1. Если вам повезёт, вы останетесь одни. Совсем одни, когда никого не будет рядом и придётся искать опору на землю и на себя.

2. Если вам повезёт и это будет в правильное время, жизнь ударит по вам, чтобы расколоть как орех и достать ядро.

3 .Если вам повезёт и будет правильное время, вам будет больно. Так больно, что эта боль почти заставит умереть, а потом поможет переродиться изнутри.

4. Если вам повезёт, вы будете плакать. И эти слёзы ничем невозможно будет сдержать. И через них придёт освобождение, а потом и настоящая жизнь.

5. Если вам повезёт, вы будете уязвимы при других людях. И никак не сможете это спрятать. И тогда поймёте, кто с вами, а кто нет.

6. Если вам повезёт, вы не будете знать ответов на вопросы. И тогда придётся что-то изобретать самостоятельно.

7. Если вам повезёт, вы разочаруетесь в людях, идеях, учителях и добрых волшебниках. И, пережив это, сможете смотреть на реальный мир.

8. Если вам повезёт и будет правильное время, вам не у кого будет спросить совета. Совсем не у кого. И придётся найти внутренний компас.

9. Если повезёт и будет правильное время, вам будет невыносимо, настолько что придётся что-то сделать с этим или просто расслабиться и позволить миру что-нибудь с вами сделать.

10. Если вам повезёт, вы потеряете, обманетесь, будете преданы и почти раздавлены. И это «почти» отпечатается на лице морщинами мудрости. И опыт останется с вами на всю жизнь.

11. Если вам повезёт, у вас не останется денег. И придётся вступать в реальные отношения с людьми, которым раньше можно было просто заплатить.

12. Если вам повезёт, у вас будет очень много денег , вы постигните глубину отчаяния, когда развеется иллюзия, что счастье в них.

13. Если вам повезёт, вас далеко не все будут любить. И нужно будет настроить внутреннюю систему ценностей. А желание всем нравиться отпустит ваше горло.

14. Если вам повезёт, кто-то близкий отвернётся от вас. И вы узнаете цену моментам счастья.

15. Если вам повезёт, вы столкнётесь с любимыми лицом к лицу. И будет две правды. Их и ваша. И вы ощутите звенящее пространство между отдельными вселенными, которые едва соприкасаются.

16. Если вам повезёт, вы сможете все это выдержать. И найти способ преобразования себя. Испытаете ту внутреннюю алхимию, которая делает из боли красоту. Из злости смирение. Из страха свершения. А из радости вдохновляющий пример. Вину и стыд вычищает из души как дворник выметает старый мусор. А шрамы превращает в двери.

Если вам повезёт и будет правильное время…

Аглая Датешидзе

Шикарная статья врача-психотерапевта, бизнес-консультанта Вячеслава Гусева:

Когда моему другу из бизнеса, предлагают выпить, он говорит следующее: «Что вы хотите чтобы я сделал пьяным?
Я сделаю это трезвым. Хотите, чтобы я голый станцевал на столе? Если вам очень хочется - я станцую. Хотите чтобы я спел — могу спеть. Хотите чтобы прокричал «ку-ка-ре-ку» в окно, если это сделает вам счастье, я прокричу. Хотите чтобы мне стало веселее — мне и так и не грустно». И от него отвязываются. Люди с удивлением обнаруживают, что он не врет. Что у него нет ни одного внутреннего тормоза который его удерживал. Кроме соображений разумности. Зачем ему пить? Такая позиция никак не мешает ему заниматься бизнесом. Напротив, он слывет очень надежным партнером. У него нет двух разных обещаний: пьяного и трезвого.
Я уже писал о том, что в цивилизованном мире мужской аспект сознания больше всего на свете боится встретиться с женским аспектом. На одном из семинаров по Пробуждающей РАботе я воспроизвел следующую модель. Посадил мужчин в круг и с помощью специальной техники попросил создать поле мужских энергий. Мужчины это сделали и женщины вошли внутрь круга. «Замечательное состояние, - сказали женщины, - очень хорошо, спокойно, безопасно. В чем-то даже привычно». Затем я попросил женщин создать поле женских энергий, а мужчин сесть внутрь этого круга. В круг-то мужчины вошли и тут же сбежали. Только одному хватило смелости остаться, и то он не смог сидеть. Сразу лег. Безумный, панический страх раствориться.
Женщины чувствуют этот страх в мужчинах, и не включаются на полную мощность -сбежит ведь.Но ведь женского аспекта сознания не хватает этому миру. Без него жизнь замирает, останавливается. Из нее исчезает чудо.
Общеизвестно, что спиртное несет именно женские энергии. Суррогат женского аспекта. Алкоголь растворяет структуру характера, позволяет человеку отдохнуть от самого себя, на какое то время стать более текучим, пластичным. Каким-то очень суррогатным и грустным способом утоляет жажду волшебного. Разве не чудо — выпил рюмочку и мир становиться другим, менее унылым?
Алкоголь кажется безопасней, чем настоящая женская энергия. Впуская в себя женское, мужское сознание трансформируется безвозвратно, умрет и возродиться новым, другим, более настоящим, более живым, более самим собой. Впуская в себя алкоголь мужское сознание получает временную передшку — а потом возвращается к прежней структуре. Психическая мастурбация. Настоящей мужской инициации не происходит. Вместо чуда трансформации — происходит постепенное стирание личности. Она становиться менее яркой более предсказуемой. Мужчинам свойственно стремление к смерти. Потому им нужны войны, потому им нужно спиртное. Введение сухого закона без навыков взаимодействия с женским аспектом сознания просто повышает воинственность, как это происходит в арабских странах. Смерть несет обновление. Встреча с женским аспектом сознания — единственный вид смерти, который ведет к возрождению.
Водка напиток трусов — поскольку она верный признак того, что прибегающий к ней просто боится реальной инициации. Шага без возврата.
Женщины справедливо ревнуют к водке. Фактический пьющий мужчина говорит женщине: «С ней я пьянею, а с тобой нет. Она больше женщина чем ты». И он прав. Два мужских сознания непреременно вступят в противоборство. Мой собственный собственный сын сказал в определенном возрасте: «Если я продолжаю слушаться маму — мне начинает хотеться очень сильно напиваться. А я не могу столько пить. Мне плохо от этого».
И он сделал заявление: «Извини, мам, но я тебя больше слушаться не буду». «Как хочешь, - ответила Журавушка, - но не надейся, что я перестану от тебя требовать. Не перестану — я ведь мама». У Журавушки есть девиз: «Мне не нужны мужчины, из-за которых я должна становиться женственней. Мне нужны мужчины — мужественей чем я». Такая ее позиция и помогла сыну пройти необходимую инициацию. Не ждать когда мама станет мягче чем он, а самому стать тверже чем она. Потому я и делаю упор на мужскую роль в этой истории. Пока мужчина ждет от женщин большей женственности — он в западне собственных иллюзий.
Для чего пьют женщины — догадайтесь сами.
Георгий Платонов, когда-то своими наблюдениями помог мне увидеть один механизмов возникновения тяги к спиртному, да и не только к спиртному. Если люди которые выращивают младенца не пытаются вникнуть в его нужды когда он плачет, а это можно сделать только отправившись в него своим сознанием, проникнув в его психику, ведь говорить он пока не умеет, а просто затыкают ему рот пустышкой, бутылочкой или грудью в девяти случаях из десяти, ребенок привыкает к такой психической изоляции. Его сознание остается младенческим, не тронутым. Он просто не умеет впускать кого-то внутрь себя. Растет в безумном одиночестве и только какие-то химические соединения, хоть как то нарушают его младенческую изоляцию. В принципе в этом мире единственный способ чувствовать себя одиноким — самому держать себя на замке. Мы ведь непрерывно мысленно трогаем друг-друга, ласкаем или ругаем друг друга и как кульминация — стремимся отправиться в сознание ближнего своим сознанием. И страшно и захватывающе одновременно.

Соответствие странному миру
Известный психолог Эрик Берн первым предложил идею о том, что каждый человек имеет одну или несколько основных жизненных позиций или "жизненных сценариев". Эти сценарии диктуют нам наши поступки, и наше поведение в целом. Берн определил "сценарий", как "бессознательный жизненный план", который составляется еще в детстве и имеет в нашем представлении четкую структуру. Мы бессознательно действуем по плану, который для нас привычен, понятен и предсказуем, дает нам иллюзию "привычности", а значит контроля над ситуацией и безопасности.

Энергетические дыры возникают внутри, когда в детстве не осуществляются потребности. Наверное, есть множество других причин, по которым существуют эти дыры, но наше детство — это область, в которой мы можем ясно видеть источник. Дыра — это чувство пустоты внутри в отношении какого-то аспекта нашего существа, который не получил питания и поэтому не был развит. Бессознательным попыткам закрыть эти дыры мы уделяем огромное количество времени и энергии в повседневной жизни. Многое в нашем поведении направлено на то, чтобы заставить других их закрыть.

Дыры создают глубокую тревогу, и жизнь становится постоянным бессознательным стремлением их заполнить. Каждая дыра тем или иным образом ориентирует нас на внешний мир. Мы либо стремимся к другому человеку и ищем ситуации, чтобы заполнить пустоту, либо их избегаем. Наши дыры оказывают мощное воздействие на все, что мы привлекаем в свои жизни. Снова и снова мы оказываемся в ситуациях, которые провоцируют наши дыры, потому что часто для нас это единственный способ осознать, что они есть, и единственный способ узнать и развить в себе то, чего недостает внутри.

У нас внутри есть энергетические дыры из-за неудовлетворения детских существенных потребностей и, может быть, по другим необъяснимым причинам. Эти дыры можно связать с каждым из наших энергетических центров — защищенности, сексуальности, чувствования, силы, радости, творчества и ясности. Чувствовать эти дыры неудобно и страшно, поэтому мы делаем все, что только возможно, чтобы их заполнить снаружи — людьми, вещами, наркотиками, чем угодно, что только может дать нам облегчение от тревожного соприкосновения с дырой.




Если у нас нет понимания собственных дыр и видения того, как они влияют на нашу жизнь, мы естественно чувствуем, что для счастья нам необходимы изменения снаружи, мы переживаем себя как "нуждающихся" из-за пустоты внутри.

Голод не реален, это транс, пузырь. Но он приводит к убеждению, что жизнь, существование и другие люди должны заполнить нашу дыру. Мы верим в то, что люди должны начать обращаться с нами лучше, давать больше признания, больше любви, больше внимания, больше пространства и так далее. Или мы пытаемся сами заполнить дыры тем, от чего нам становится легче, например, вещами, наркотиками или развлечениями. Мы не можем представить себе никакого другого способа прекратить дискомфорт, боль, тревогу и страх, которые причиняет нам дыра, кроме как заполнить ее снаружи. Но попытки заполнить дыры снаружи никогда не помогают, а только создают более глубокое разочарование. Как бы то ни было, работает одно: начать понимать наши дыры, осознавать, почему они есть, откуда берутся, как мы можем их исцелить.

Исцеление дыр в нас начинается с признания того, что автоматически мы пытаемся заполнить их снаружи. Процесс наблюдения и понимания высвобождает энергию, которая дает возможность разбить автоматическое поведение и просто быть с опытом пустоты. Быть с ним значит чувствовать и позволять ему быть, не пытаясь ничего исправить или изменить.

Страхи
У страхов ребенка может быть много источников. Прежде всего, невозможно, чтобы чувствительное существо выросло в полном стресса, подавленном, соревнующемся мире, не наполнившись при этом глубокими страхами. Еще есть и то, как большинство из нас рождается. Бесчисленные травмы, которые мы переживаем в детстве, только усугубляют эту изначальную травму. Любая жесткость или вторжение, даже в самой тонкой форме, становятся для нашей естественной чувствительности полным шоком. И, в конце концов, — просто неуверенность и незащищенность в мире, где мы по своей природе беспомощны перед силами, которые гораздо больше нас.

У нас много, много страхов, но за ними стоят два основных. Один из них — страх не выжить. Второй — не получить любви. Все остальные страхи — только ответвления двух первых. Когда мы начинаем более детально изучать собственные страхи и поведение, то приходим к видению того, как велика часть нашей жизни, вращающаяся вокруг этих двух страхов.

Наша культура не учит непринужденности в обращении со страхом. Нас учили его отрицать или толкать себя к его преодолению. Может быть, мы боремся за имидж, убеждающий себя и других, что страхов не существует. Или испытываем стыд за то, что они все же есть. Может быть, мы давим на себя или осуждаем себя за страхи.

Но если в нас нет дружественного принятия страхов, то нет и дружественных отношений с собственной чувствительностью. И если нет мягкого метода обращения со страхами, мы никогда не можем научиться здоровым отношениям с собственной силой. Мы рассматриваем силу как отсутствие страха, вместо того чтобы естественно ее принимать. С негативной обусловленностью в отношении страха мы учимся стыдиться собственной чувствительности и уязвимости, вместо того чтобы ценить красоту этих качеств. Наша сила вместо центрированности становится агрессивностью.

Обычно у нас нет дружеских отношений со страхами. Мы их осуждаем, отрицаем, пытаемся преодолеть волевым усилием или убегаем от них. Не принимая страхов, мы отсекаем собственную чувствительную и уязвимую сторону. Есть гораздо более здоровый способ обращения со страхом.

Мы воспроизводим образ жизни и сценарии, принадлежавшие одному или обоим родителям. Многие и из наших позитивных качеств частично, каким-то таинственным образом, получены по наследству. В невинности и беспомощности детства мы естественно сливаемся с теми, кто нас растит. Если то, с чем мы сливаемся, загрязнено страхами и негативностью, то такое слияние негативно.

Если исследовать любой специфический страх или модель поведения, часто можно отследить причину его появления до убеждения или поведения одного из заботившихся о нас в детстве. Обычно в том, как мы выражаем страхи в сегодняшней повседневной жизни, отражается способ выражения страхов одного или обоих родителей.

Наши негативные и критические подходы к себе и жизни в целом часто отражают сходные позиции наших родителей. Причины могут быть погребены в семейных тайнах или склонностях, которыми мы таинственным образом заразились. Отношение к деньгам, сексуальности, успеху или игривости можно отследить до обусловленности, данной нам родителями, учителями, священниками или другими людьми, значительными в нашем формировании. Это сам воздух, которым мы дышим. Подавление, негативные верования, мания самообороны, соревновательность и давление глубоко впечатаны в нашу культуру. Мы не можем этого избежать.

И обычно мы не осознаем, как все это нас душит, или что вообще может быть какой-то другой способ жить, кроме того, которому нас научили. Суждения и давление проникли глубоко вовнутрь. Мы всю жизнь верили, что голоса внутренних и внешних критиков — правильны, а мы сами, как таковые, — неадекватны. Это случилось с нами так рано, что мы никогда не знали никаких "других себя". Мы думаем, что наше подвергнувшееся влияниям "я" — и есть мы сами. Это наша самая глубокая отождествленность.

Стыд и чувство вины
Еще один кардинальный наш опыт — стыд и чувство вины. Стыд — это внутреннее чувство собственной "недостаточности". Я подозреваю, у каждого из нас найдутся собственные слова, чтобы описать этот внутренний опыт. Но, как бы мы его ни описывали, это нехорошее чувство. Когда меня охватывает стыд, я не ощущаю себя.

Со мной не происходит не только никакого позитивного опыта себя, но и вообще никакого опыта себя. Моя энергия протекает и истощается. И невозможно даже представить, что я могу быть в чем-то компетентным, или что кто-нибудь может меня любить или уважать. Хуже того, я начинаю вести себя подкрепляющим все эти чувства образом.

Я могу говорить глупости и совершать всевозможные ошибки, начинаю оставлять все кругом в беспорядке и не довожу дела до конца, а если что-то делаю, то отвратительно. В результате я чувствую себя виноватым за то, что я такая обуза для окружающих, и иду в дыру еще глубже. Оттуда я смотрю наружу и вижу мир, в котором все успешны, и только один я всегда остаюсь полным неудачником. В таком состоянии я обычно не могу себе представить, что может быть как-то по-другому. Я верю, что именно такой я и есть, и такова жизнь, и ничего изменить нельзя.

Стыд усиливается внутренними голосами, подвергающими нас постоянной оценке. Они напоминают, что мы "дефективные" и должны измениться или улучшиться, чтобы у нас "получилось", чтобы победить и преуспеть. Мы называем эти голоса "судьей-погонщиком". Без стыда судья-погонщик не мог бы существовать. Стыд говорит нам, что судья-погонщик в своих суждениях абсолютно прав.

Самый калечащий аспект стыда состоит в том, что он отсекает нас от самих себя, отсекает от центра. Стыд заставляет нас чувствовать себя отсоединенными от переживания себя внутри как дома. И многие из нас живут в стыде так долго, что вообще не знают, что значит чувствовать себя внутри как дома. Мы отождествлены со стыдом.

Во всех нас есть стыд, но каждый обходится с ним по-своему. У некоторых из нас стыд на самой поверхности, их постоянно терзает чувство собственной неадекватности, и они глубоко отождествлены с образом "неудачника".

Другие перемещаются между чувством собственной недостойности и адекватной зависимостью от того, как идут дела в практическом плане. Успехи поднимают их вверх, поражения сбрасывают вниз. И они мечутся между манией величия и комплексом неполноценности, ролями "победителя" и "побежденного", в зависимости от отзыва, который получают извне.

Есть люди, которые так хорошо компенсируют стыд "успешностью", что считают себя "победителями", а все остальные выглядят "неудачниками". Но тем из нас, кто эффективно компенсирует стыд, может потребоваться глубокая травма, например, утрата, отвержение, болезнь, несчастный случай или истощение, чтобы заглянуть в себя и увидеть, что за маской.

Не совершив путешествия в собственный стыд, мы не сможем найти себя.


Мы можем тонуть в стыде или преодолевать его, но в любом случае он управляет нашей внутренней жизнью. Полезным будет прийти в соприкосновение с глубоким внутренним чувством, которое говорит: "Я неадекватен, я неудачник и поэтому должен прятать свою неадекватность от других, чтобы они никогда не узнали обо мне правды".

Знакомство с этой моей частью сделало меня более человечным. Если же я прикрываю стыд компенсациями, то чувствую, что бегу от себя. За фасадом прячется вечно присутствующий страх, который не уходит вопреки всем моим усилиям справиться с ним. Процесс преодоления превращается в бесконечную борьбу, потому что, пока мы не научимся обращаться с подспудным страхом, неуверенностью или стыдом, они будут всегда нас преследовать.

Огромная часть автоматического поведения приходит из стыда. Отождествленные со стыдящейся частью, мы не доверяем себе и чувствуем зависимость от других в самооценке, любви и внимании. Мы так отчаянно нуждаемся в том, чтобы прикрыть пустоту, приносимую стыдом, что становимся угождающими, делающими, спасающими. Мы выбираем роль или поведение, приносящие хоть какое-то облегчение.

Рана стыда погружает нас в пузырь стыда. Из него мы видим мир как опасные соревнующиеся джунгли, где есть только борьба, и нет никакой любви. Мы верим, что если не будем бороться, соревноваться и сравнивать, то не выживем. И, оставаясь в пузыре стыда, мы убеждены, что другие лучше нас. Они более достойны любви, успешны, компетентны, разумны, привлекательны, сильны, чувствительны, духовны, сердечны, храбры, осознанны и так далее. Конечно, у каждого из нас своя личная комбинация этих "более", которую мы проецируем на других людей.

Отсеченные от чувствования себя, мы идем за оценкой к другим и живем в компромиссе. На компромиссе оказываются построенными наши отношения. Наша самооценка еще более снижается. Из-за разбитого образа себя в нас накапливается внутреннее напряжение, и мы можем легко двигаться в какую-то форму компенсирующего поведения. Но это только усугубляет стыд.

Из-за нашего разного прошлого мы можем испытывать глубокий стыд и неуверенность в разных аспектах: в связи с телом, сексуальностью, творчеством, храбростью, самовыражением, родительством или в отношении чувств и восприимчивости. Воздействуя на то, как мы общаемся, стыд часто вообще не позволяет нам открыться. Мы можем ощущать его как глубокий шрам на нашем существе, и чувствовать перед ним беспомощность.

Из стыда приходит вечное чувство вины. Мы постоянно чувствуем, что сделали что-то плохое. Мы чувствуем себя недостойными любви и оказываемся отвергнутыми. Стыд — это продукт моего ума, рожденный подавляющей, моралистической, соревновательной, материалистической и жизнеотрицающей культурой. Он — следствие того, что я был воспитан в среде, где не признавалось мое существо, и был вынужден соответствовать странному миру, нечувствительному в самой своей основе. В результате я потерял соприкосновение с собственными существенными качествами и энергиями и связь с центром.

Заражение стыдом случается, когда естественная спонтанность, любовь к себе и живость ребенка подавляются, и когда его существенные потребности не осуществляются. Такое может случиться в результате насилия, осуждения, сравнения или ожиданий, которым нас подвергают в детстве. Это также происходит, когда ребенок заражается подавлением, страхами и жизнеотрицающими подходами родителей или культуры, в которой он воспитан. У каждого из нас был собственный уникальный опыт присвоения стыда. Редко бывает так, что кто-нибудь его избегает. Часто о нас заботятся любящие люди, и у них добрые намерения. Но они также подверглись стыду и, сами того не зная, передают его нам.

Наш стыдящийся Внутренний Ребенок всегда будет чувствовать, что в нем что-то не в порядке. Но, внося осознанность в разные аспекты стыда, в то, как он провоцируется и ощущается, откуда он приходит, и как мы от него убегаем, мы начинаем разотождествляться с ним. Мы начинаем видеть, что это на самом деле не мы. Это наш стыдящийся Ребенок чувствует себя глубоко неадекватным и думает, что никогда не сможет сделать достаточно, чтобы люди начали ценить и любить его. Он проводит всю жизнь, скрывая неуверенность в себе. Из транса стыда нас выводит видение, что мы — не этот Ребенок.

Прорабатывание стыда — это важный процесс, делающий нас глубоко человечными и чувствительными. Может быть, необходимо пережить период обвинения и гнева в отношении людей, подвергнувших нас стыду. Но если нам удастся в какой-то момент признать, что каждый опыт, который мы получили, каким бы он ни был болезненным, имеет свой смысл, мы достигнем гораздо более глубокого видения.


Томас Троуб, из книги "За пределы страха. Раскрытие любящего сердца"